UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
General cu patru stele.
Este cel mai înalt grad în armata Statelor Unite.
Raportezi doar Ministrului Apărării și Comandatului Suprem, Președintele.
Felicitări, dle general Naird!
Mulțumesc.
Mereu am visat să comand una dintre forțele armatei.
Am fost doborât, la propriu și la figurat,
dar mereu m-am ridicat.
În regulă.
Vechiul meu comandant spunea că cel mai mare atu dintr-un F35,
un avion de 100 de milioane de dolari,
e pilotul său.
Când eram... Bine, sar peste.
Aș mai putea spune multe.
Mi-aș fi dorit...
ca părinții mei să fi fost aici, să mă vadă.
Dar n-au găsit un zbor din New Jersey la timp.
Maggie, Erin, e o victorie a întregii familii Naird.
- Sunt mândră de tine. - Mulțumesc.
Nu înțeleg.
Tată, când ai făcut trei stele, am avut 100 de invitați și o trupă.
E altă administrație, gândăcel.
Asta e ceva mai haotică.
Reședința Șefului Forțelor Aeriene din Arlington e superbă și are personal.
Mulțumesc!
Tată, sunt foarte mândră de tine.
- Mersi. - Dle general!
Întrunirea șefilor de stat major e în cinci minute.
Kick.
Fă pași, Naird! Aici vin cei cu patru stele.
Ca mine.
Nu ți-au zis ? Sau ai uitat?
Așa cum ai uitat să faci o ofertă bună pentru avioanele AT-6B.
Ce să-mi spună? Că porți rochii?
Știam asta deja.
Glume cu roluri de gen.
Dezgustătoare. Și demodate. Exact ca tine.
N-am de ce să te mai ascult.
Succes cu pensionarea, Kick!
Și spun asta în batjocură.
Ești un escroc afemeiat și te urăsc de-mi crapă fierea!
Ce bine a fost!
Bun venit tuturor! Președintele vrea să schimbe câte ceva.
Va scrie pe Twitter în cinci minute, sper să vă placă.
MINISTRUL APĂRĂRII
Bun venit noului general cu patru stele
Mark Naird, fost adjunct la comanda Forțele Aeriene.
A lucrat excelent și are o carieră remarcabilă.
- Internetul națiunii noastre... - Scuzați-mă, de ce mai stă Kick aici?
Internetul națiunii, inclusiv Twitter,
este asigurat de sateliți spațiali vulnerabili.
Președintele vrea dominație spațială totală.
Cizme pe Lună până în 2024!
În acest scop, președintele creează o nouă armă.
Forța Spațială.
Condusă de Mark.
Poftim?
În cooperare cu Forțele Aeriene, conduse de Kick.
Cred că glumești.
Nu e o glumă. Citez.
Cizme pe lună în 2024.
De fapt, scria „Izmene pe Lună”, dar credem că e o greșeală.
E o porcărie. Spațiul face parte din aer.
Naird e sub comanda mea.
Stai puțin. Nu cred că în spațiu există aer.
Sigur nu există apă, dnă amiral. Vorbești degeaba.
Forțele Aeriene erau o divizie a Forțelor Terestre, Kick.
Aș vrea să vă reinclud pe amândoi.
Dacă nu există aer sau apă, am două întrebări.
Ce anume e acolo și de ce nu ți se aud țipetele?
Măcar Paza de Coastă nu mai e ultima, în felul ăsta.
- Ba sunteți tot ultimii. - Absolut.
Sunteți după Armata Salvării, Louis.
Cum te adaptezi la toate astea?
Voiai Forțele Aeriene și nu excelezi în flexibilitate.
Pot fi flexibil când mi se ordonă.
Recunosc că am fost puțin dezamăgit la început.
Dar apoi am văzut un tablou.
John Paul Jones.
Și m-a pus pe gânduri.
Eu voi fi fondatorul Forței Spațiale.
E o ocazie fantastică de a începe ceva de la zero.
Vom construi o bază nouă uriașă.
La prețurile din Washington,
vom avea noroc dacă suntem cazați mai aproape de aeroport.
Sigur va fi undeva dincolo de aeroport.
La vreo 3.000 de kilometri.
- Mergem în Colorado. - Ce?
Există o veche bază NORAD care are mult potențial.
Cât despre Colorado...
E pe val. Știai că Amazon și-a stabilit noul sediu central acolo?
Serios?
Nu. Dar s-au gândit serios la asta.
Ție și lui Erin o să vă placă la nebunie. O să învăț să călăresc.
Va fi un an fabulos.
Și anul viitor pe vremea asta, am putea avea cizme pe Lună.
UN AN MAI TÂRZIU
PLĂCINTĂ-RACHETĂ
Aveți lansare mare azi, nu?
Ce lansare?
La noua bază.
Ce bază?
Înțeleg, e secret.
Dacă mi-ai spune, ar trebui să mă omori.
PROPRIETATE PRIVATĂ ACCESUL INTERZIS
NU ÎNAINTAȚI!
- Hei! - Da, domnule.
E un tip în portbagaj. Rețineți-l până după lansare.
Am înțeles.
Ce naiba?
GENERAL MARK R. NAIRD
Și apoi spui...
- Lansare importantă azi. - Da.
Delegația Congresului vine la prânz.
Veți vorbi zece minute la liceul local.
Dar avem un nou pilot de elicopter. Vă extragem rapid.
Lansarea e la ora 17:00.
Va fi transmisă în direct pe Coasta de Est.
Azi e mai liber. Puteți merge la sală,
iar programul spune că e zi de picioare.
Dr Mallory.
Vă așteaptă dr Mallory.
Da, așa e.
- M-a rugat să nu vă spun. - Mulțumesc, Brad.
Trebuie să anulăm lansarea.
Nu.
Vor veni senatorul Schugler, dna Pitosi și parlamentara tânără și mânioasă.
Ne trebuie o reușită ca să păstram finanțarea.
Ideea mea de reușită
nu implică echipament de șase miliarde de dolari
dezintegrându-se peste Denver.
Nu se va întâmpla asta.
Nu-mi place să mă folosesc de rang,
dar îți ordon să amâni lansarea.
Bine?
E prea multă umiditate în aer.
Preferăm un mediu mai neionizat.
Ești consultant civil.
Riscuri vor exista mereu.
Condițiile nu sunt niciodată perfecte.
Mâine se anunță perfecte.
Mâine, delegația se va fi întors la Washington.
- Mark, când te-am angajat... - Eu te-am angajat.
...simțeam că te remarci prin faptul că știi să asculți sfaturi bune.
Dacă nu mai e așa,
noi vom căuta pe altcineva.
Noi? Cine sunt acești „noi” de care vorbești?
E ceva mult peste gradul tău.
La baza asta, nimic nu e peste gradul meu.
Amână lansarea, dragă.
Nu.
Deci nu mai lansăm azi.
Ba da, lansăm.
O să anunț biologul.
- Ce? - Va aduna
șopârlele pe cale de dispariție din jurul locului de lansare.
Am anulat. Mallory mi-a zis că lansarea s-a anulat.
Nu! Nimeni nu anulează, în afară de mine.
Am înțeles, domnule.
Salut, Yuri!
Yuri e în birou.
- Știu. - M-a rugat să nu zic.
Mulțumesc, Brad.
Ai bomboane mentolate?
Ce faci aici?
Am auzit că lansarea s-a anulat.
Nu e adevărat, Yuri.
Spune-mi Bobby. E mai reconfortant.
Pot vedea caietul de sarcini al pompei de combustibil E-16f de pe Epsilon?
De ce te interesează așa ceva?
Fiind observatorul unui stat partener SSI, vreau doar să-l consult.
Pare cam dubios.
Președintele vostru vrea cooperare strânsă și relații bune între SUA și Rusia.
Zău așa, doar nu suntem China.
Dacă președintele vrea să-ți arăt ceva,
mă va anunța.
Foarte bine.
- Ți se va scrie pe telefonul securizat. - De unde știi de el?
Nu știu nimic de el.
- Ai zis „telefon securizat”. - Nu.
- Ba fix asta ai zis. - Ba nu.
Asta ai zis.
- Ba nu. - Ba da.
Bomboanele mentolate! Le-am găsit!
Nu știam, dar acum știu
În spațiul cosmic îngheți de viu
ARATĂ-I LUI BOBBY CE VREA SĂ VADĂ. PREȘEDINTELE.
ZONĂ RESTRICȚIONATĂ ATAȘAT MILITAR
Da.
- Dle general. - Am putea amâna lansarea Epsilon.
- Gălbioara e gata? - Nu cred.
Ce naiba? Au cheltuit un miliard și au întârziat șase luni.
Da. Ar trebui să vedem ceva.
- Exact. - O să dau un telefon.
- Fugiți? - Nu. Ține pasul.
Gălbioara e impresionantă?
Prima rachetă antisatelit superpresurizată și ultrarapidă?
A naibii de impresionantă.
Iat-o! Arată bine.
- Da. - Super!
Foarte suplă. Îmi plac aripioarele galbene.
Avem destule ca să facem o testare și mai târziu?
Da, domnule.
Bine. Atunci, să-i dăm drumul.
- Lansați! - Recepționat. Lansăm.
Nu e gata încă.
- Cât a costat prototipul? - Patru.
- Milioane? - Școli generale.
- A costat cât patru școli generale. - Futu-i!
- Chiar fugiți! - Ține pasul.
Deci lansăm Gălbioara după-amiază?
Nu.
Scuze, Sheila. Prinde șopârlele!
Fuck Tony e în birou.
- Bună dimineața, generale! - 'Neața!
Ți-am adus mesajul zilnic pentru Twitter
și cred că o să-ți placă la nebunie.
Nu înțeleg.
Chiar deloc?
Bine.
În regulă.
- A apărut un nou Războiul Stelelor, știi? - Da.
Iar Wendy's servește un nou hamburger în sânge...
Așadar, spun că, dacă aș avea o sabie de Jedi,
aș putea să prăjesc hamburgerul mai bine.
- Vezi? A durat, dar te-ai prins. - Ce legătură are cu misiunea?
Are relevanță culturală.
Nu înțeleg cum, fiind cârcotaș față de un hamburger,
ai vreo legătură cu cultura.
Tu înțelegi care e miza?
Încerc să pun cizme pe Lună.
Cizme pe Lună! O sabie laser e o jucărie pentru copii.
E o sabie de Jedi.
Tu te auzi? Sabie laser?
Bine, am terminat.
- Nu pricepi fiindcă ești bătrân. - Bine.
Atragi aprecieri online implicând conturi de Twitter
- ...de mărci de fast-food neobrăzate. - Neobrăzate?
Nu știu de ce-ți explic teoria ripostelor.
Îți explic ceva, dar trece razant...
Ce zici de neobrăzarea asta?
- Ești concediat. - Ce?
Forța Spațială nu mai are nevoie de tine.
Din cauza mesajului perfect?
De asta mă concediezi? Bine. Știi ceva?
Rămâi cu ai tăi 3.000 de fani, toți ingineri, fiindcă ești incurabil.
- Brad. - Da, domnule.
Asigură-te că Tony e reținut până după lansare,
ca să nu posteze prostii?
- Sigur. - Mulțumesc.
Ia-i telefonul.
Pe bune? Dați-mi drumul...
Siri, trimite mesajul! Trimite mesajul!
Te-am prins.
Zburăm cam jos, nu crezi?
Zbor în siguranță, dle.
Ne putem ridica, dacă doriți.
Cum consideri tu.
Aveți licență de zbor pentru F35, nu?
Da. Cred că am pilotat toată seria F, de la Tomcat la F117 Nighthawk.
Impresionant, dle.
Cum te cheamă?
Sunt căpitan Angela Ali.
- De la Academia Militară? - Am făcut stagiul la Școala Militară.
M-am transferat fiind cadet clasa I.
Forțele Aeriene sau Forța Spațială?
Forța Spațială.
Nu-ți place denumirea rangului?
Mă scuzați, dle.
Astronaut clasa I.
Nu trebuie să-ți fie jenă.
Forțele Aeriene au piloți, Forța Spațială are astronauți.
Nu e nici jenant, nici comic.
Da, domnule.
Pământul e singura planetă din univers
despre care știm că poate susține viața.
Acum 50 de ani,
americanii au ajuns pe suprafața Lunii și au făcut această poză.
Spectaculos, nu-i așa?
Dar știți ceva?
Ne întoarcem.
Dar nu de dragul științei
și nici ca să adunăm pietre,
ci ca să ocupăm.
Cizme pe Lună!
Cizme pe Lună.
Și chiar dacă va fi o misiune internațională,
care se va baza pe cele mai strălucitoare minți din lume,
puteți fi siguri că vor fi cizme americane.
Cizme cu picioare de americani în ele.
Nu știm sigur unde vor fi produse cizmele.
Poate în Mexic, în Portugalia.
Facem licitație pentru cizme.
Dar un lucru e cert:
în acele cizme vor fi picioarele noastre.
Sunteți în ultimul an.
Dacă vă înscrieți în programul de cadeți spațiali, ce durează patru ani,
puteți câștiga până la 35.000 de dolari pentru facultate.
După mine, asta e o afacere bunicică.
Deci, ce veți alege?
Veți sta aiurea,
ca niște idioți, nefăcând nimic?
Sau vă înrolați în Forța Spațială, pentru a ținti spre stele?
Mulțumesc.
Da!
Mulțumesc că ați venit.
- Ne înscriem, dle. - Ne vedem pe Lună!
- Bună! - Bună, gândăcel!
Îmi trebuie 100 de dolari.
Bobby mă duce în deșert la un concert improvizat.
În niciun caz. Salutare!
Tată, e în regulă. Dă-mi banii și gata.
Nu.
- La revedere! - Dar îl cunoști pe Bobby. Lucrezi cu el.
Îl cunosc? Care Bobby?
Bobby Telatovich.
Yuri?
El e Bobby? E cu zece ani mai mare decât tine.
Doamne, Erin!
La revedere!
E drăguț.
Ba nu, e un om rău.
Nu eu am vrut să ne mutăm în văgăuna ăsta!
N-am zis niciodată că e o văgăună. E un oraș încântător.
Oricum mă duc, iar dacă nu am bani,
o să depind de Bobby.
Va trebui să fac tot ce vrea el.
Nu mă lua așa, Erin. Nu-ți iese.
O să vorbesc cu mama.
Mersi, generale.
Bună ziua!
Cum te simți?
Bine.
Da.
- Mănânci bine? - Da.
Mă lasă să cresc ridichi într-o cutie
și le pot mânca oricând vreau.
- Frumos. - Da.
Una dintre gărzi, Louise,
îmi strecoară gustări uneori.
Arăți foarte bine.
Mi-e foarte dor de tine.
Mark, voi sta multă vreme aici.
Așa că, dacă ai nevoie...
de companie...
Nu!
Nu. Sunt soțul tău.
Da, dar voi înțelege dacă...
Exclus. Nu vreau să mai pomenești asta.
Te rog.
Ce mai face Erin?
Erin vrea să meargă la un concert în deșert în weekend,
cu un rus mai mare ca ea, care o folosește pentru informații.
La 18 ani faci tot felul de greșeli
din care înveți.
Ar trebui să o las?
Nu știu cum o poți împiedica.
Louise zice că, dacă nu poți face nimic într-o situație,
mai bine te relaxezi și aștepți să treacă.
- Louise pare o prietenă bună. - Mda...
Fir-ar să fie! O să întârzii.
Aterizează lângă magazinul bazei.
Nu pot, dle. Trebuie să aterizez pe platforma indicată.
Iar eu îți spun s-o faci, deci poți s-o faci.
Sunt așteptat de o delegație a Congresului.
Sunt doar 100 de metri.
Întâlnirea va decurge excelent, chiar dacă întârziați puțin.
Te joci cu focul, dnă căpitan.
Dle general, o întrebare.
- Întârzii! - Am calculat
și nu pot pune pista de bowling sub ciclotron decât dacă o curbez
- ...și n-ar avea logică. - Rezolvă.
- Am încredere deplină în tine, doamnă. - Bine. Mă numesc Kelly.
SALĂ DE MESE PENTRU CONDUCEREA FORȚEI SPAȚIALE
- În sfârșit! - Îmi cer scuze.
Probleme cu elicopterul.
Ce e bun aici?
Ți-aș recomanda tonul.
Sushi?
Cât plătesc contribuabilii ca să-l importe?
E un sendviș.
Știam asta. Glumeam.
Și a fost bună.
Cu un sâmbure de adevăr.
Kick Grabaston de la Forțele Aeriene ne-a spus
că baza asta e o risipă de bani.
Doamnelor și domnilor, vă asigur că suntem în grafic
și Epsilon va fi lansat la ora 17:00.
Epsilon fiind noua armă spațială?
Corect.
Ce armament va avea la bord?
Tun cu laser? Puls electromagnetic?
Astea sunt din Războiul Stelelor.
Da.
Dar, dacă aș avea un tun cu laser,
l-aș folosi ca să prăjesc un hamburger de la Wendy's.
Epsilonul e echipat cu sistem de dezafectare cinetică.
- Adică? - Poate lansa o plasă metalică
și speranța noastră e ca plasa aceasta
să dea peste cap sateliții inamici.
Îi detonează?
Îi dă peste cap.
Ar fi bine ca lansarea să fie a dracului de impecabilă.
Șase miliarde pentru o plasă. Nu dă bine.
Îmi cer scuze.
Doamne! Trebuie să răspund.
Tată, e totul în regulă?
Da, dar mama ta a fugit iar.
N-o văd. M-aș duce după ea,
dar cred că am făcut un mic infarct azi-dimineață.
Mă simt cam vlăguit.
Tată, îngrijitorul e acolo? Dă-mi-l la telefon.
E pe drum. Trebuie să ajungă.
Cum stai cu dragostea?
După cum știi, soția mea e la închisoare.
Știi ce am făcut ieri?
M-am târât pe sub casă căutând o scurgere.
Tată, nu face asta...
Există profesioniști care se târăsc pe sub case.
M-am târât și n-am spus nimănui că sunt acolo.
Doamne!
Tată, nu te mai târî pe sub casă!
Ce mai faci? Ce face soția ta?
E bine.
Voi doi veți fi un cuplu grozav.
A ajuns îngrijitorul?
- Intrați în casă! - Dă-mi-l la telefon.
- Trebuie să intrați. - Dă-mi-l la telefon!
Vrea să vorbească cu tine.
Doamne! Nu știu ce să mai fac.
Tatăl dvs. trebuie internat.
Mama dvs. umblă pe străzi în cămașă de noapte.
Puteți veni să mă ajutați?
Nu pot, Jean Baptiste. Am o zi agitată și eu.
Nu-l mai lăsa să se târască pe sub casă.
Încerc! Știți că face ce vrea.
- Nu! - Întreabă-l…
Trebuie să fii cu ochii pe el. Înțelegi?
- Da, dle Naird. - Întreabă-l de soție.
Ce mai face soția dvs.?
Doamne! Stai o clipă, Jean Baptiste.
Brad, focalizează camera satelitului
- ...în Nutley, în New Jersey - Imediat.
E în parcarea farmaciei.
- Anunță-mă după ce o iei. - Mersi, dle Naird.
FORȚA SPAȚIALĂ A SUA
O face de oaie, exact cum anticipai.
Da, e un haos general.
De la curățătorie.
Mi-au rătăcit uniformele albe.
Am anulat lansarea.
Mallory e în birou.
- M-a rugat să nu zic. - Mersi, Brad.
- N-am zis nimic. - Bravo, Brad!
Mulțumesc, dle.
E o decizie de șase miliarde de dolari.
Nu putem risca.
E mult pentru un savant, dar în armată trebuie să riscăm pierderea de vieți.
La 50.000 de dolari pe an,
ar fi nevoie de 120.000 de ani pentru a câștiga șase miliarde de dolari.
Asta înseamnă câștigurile de-o viață a 3.000 de oameni.
Așadar, de câte ori poate o țară să risipească toate câștigurile de-o viață
a mii de cetățeni fără să se întâmple ceva dezastruos?
Încă ești supărat din cauza protecțiilor de butoane?
O mie de dolari pentru un capac de plastic? E o nebunie!
Deci crezi că vom fi gata până...
Trei.
- Doi. - Căcat!
Unu.
SECVENȚĂ DE LANSARE INIȚIATĂ
Scuze.
De câte ori trebuie să-mi cer scuze ?
Vino la locul de lansare și îți vom arăta.
Umiditatea potrivită pentru lansare e 40%.
Azi, umiditatea e la 54%.
Poate afecta oxigenarea și arderea combustibilului.
Combustibilul e măsurat foarte precis.
Dacă e insuficient,
racheta revine pe Pământ fără a ajunge pe orbită.
De unde ești, Chan?
- Ohio. - De baștină?
Ce legătura are asta...
Sugerezi că Chan e spion al chinezilor?
Așadar, am auzit opinia domnului Chan.
- Doctor. - Doctor Chan.
Aș vrea să aud și alte păreri.
Poate cineva vrea să se opună directivei partidului.
Cine îmi dă un motiv bun ca să lansăm azi?
E cineva?
Ca să cântăresc opțiuni pro și contra?
Nu ai niciun rebel în echipă, Mallory?
- Eu zic să lansăm. - Grozav!
Iar tu ești dr...
Spune-mi Eddie.
- Căcat! - Nu-s doctor.
Dar mă duc la o droaie.
Minunat. Așadar, cei care vor să amâne
sunt eu, dr Chan, dr Swedberg,
dr Bohr, dr Revredesh,
dr Yamato, dr Lowenstein,
dr Washington și dr Zisk.
În favoarea lansării sunteți tu și Eddie. Ai un nume de familie, Eddie?
Nu țin să-l zic.
Bine.
Chan, ce ții la spate?
E o umbrelă, domnule.
Credeați că e sabie de samurai în formă baston?
Vreți s-o examinați, domnule?
Nu. Am terminat.
Deci lansarea e anulată?
Nu te aud din cauza rotoarelor.
Dar e absurd.
Are loc sau nu?
Dacă nu are loc, n-are rost să...
Mă scuzați, stimați congresmeni. Brad...
fără întreruperi cinci minute.
Aruba, Jamaica, Vreau să te duc acolo
Bermuda, Bahamas Hai, frumoaso, vino
Key Largo, Montego Hai să plecăm, iubito
În Jamaica Golfului Floridei
E un loc numit Kokomo
Acolo vrei s-ajungi Să scapi cu totul de griji
Trupuri pe nisip
Și în pahare, arome tropicale
Ne vom îndrăgosti Pe ritmul tobelor
Acolo, în Koko...
Au plecat.
Congresmeni!
Lansarea va avea loc.
- Poftim? - Ne vedem la 17:00.
Dar...
Sheila? Da.
Bine, am înțeles.
Stai, nu fugi...
E pentru siguranța ta.
Haide, încerc să te salvez!
Vino, fir-ai să fii!
Țara noastră, cea mai veche democrație din lume,
a pus un om pe Lună.
A fost, probabil, cel mai măreț moment al nostru de până atunci.
Pe lângă Constituție și Legea Drepturilor.
Și, desigur, Miracolul pe gheață.
Astăzi lansăm Epsilon 6,
un efort comun al cercetătorilor din Statele Unite,
Japonia, Europa, Turcia, Israel, Australia
și vechiul inamic, Rusia.
Asta ne va aduce mai aproape de revenirea pe Lună
și, de acolo, pe Marte.
Vom întâmpina obstacole pe drum.
Toate inițiativele mărețe implică riscuri.
Dar măreția nu se obține fără suferință.
Și sacrificii.
Sunt al dracului de mândru de voi!
Doamne! Mai are puțin și cedează.
Așadar...
Fără alte comentarii,
apăsând acest buton,
lansez
Epsilon 6.
- Mi-a plăcut menționarea Miracolului. - Mersi.
Trebuia să postez despre asta.
Unde a dispărut?
Ce se întâmplă? A explodat?
Încă nu.
Epsilon 6 e pe orbită.
Probabil că mă va transfera mâine,
după ce o să-și aducă aminte.
Dar ce era să fac?
Dacă aterizezi cu un elicopter unde nu trebuie,
cineva ar putea rămâne fără cap.
Stai puțin, mamă.
„Îmi cer scuze că m-am rățoit la tine. Mă bucur că ești în echipă.”
E ceva ce nu reușesc să înțeleg.
Ai avut dreptate în legătură cu lansarea, dar nu știi o iotă despre știință.
Mai știu câte ceva despre oameni.
La locul de lansare, erau doi norișori pe cer.
Chan avea o umbrelă.
Astfel de oameni nu-și asumă niciun risc.
E imposibil să ajungem iar pe Lună
cu atitudinea asta.
E o observație bună. Bine argumentată.
Noroc!
Mulțumesc, doctore.
Știi ceva?
Epsilon ar trebui să treacă pe deasupra chiar acum.
Îl vezi?
Da, uite o luminiță.
Ce frumos...
L-am găsit.
Stai... mai e o luminiță?
Fir-ați ai dracului!
ÎN AMINTIREA LUI FRED WILLARD
Subtitrarea: Marian Mangalagiu