UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
Fir-ați ai dracului!
- Ce? Ce e? - Uită-te!
La naiba!
Fir-ați ai dracului!
Înapoi la birou!
Poți să conduci?
- Da. - Ești sigur?
Da. Agresiunile internaționale mă trezesc pe loc!
Aș putea intra ca să terminăm sticla.
Nu pot. Am multe teme la matematică.
Excelent, te ajut. Va fi ca o întâlnire de studiu.
E la trigonometrie.
Acasă, facem trigonometrie într-a șasea.
Tocilarule!
Oricum, tata n-ar fi de acord.
Să studiem?
Să mă ajuți tu.
El mă ajută.
Și se asigură că mă chinui destul.
E lumină, dar nu văd nicio mașină.
Nu cred că e acasă.
Poate ar trebui să intru.
Nu.
Mi-a promis că o să mă ajute.
E înăuntru, așteptând să mă ia la rost c-am întârziat.
- Pa! - Pa!
Tată?
Și care sunt vitezele estimate?
Da. Am înțeles.
Panourile solare sunt încă aproape de Epsilon,
dar pe o traiectorie puțin diferită.
Echipa mea estimează că avem în jur de zece ore,
apoi vor fi prea departe ca să le reatașăm.
Floare la ureche! O rezolvăm mai ceva ca-n Apollo 13!
Spiritul Forței Spațiale!
Evaluarea situației?
Racordurile panourilor au fost mutate în poziția „deschis”.
Vor furniza energie, dacă ating Epsilon 6.
Dacă nu facem nimic,
ard în atmosferă până mâine-dimineață.
Echipă, ce propuneri aveți?
Cred că ar trebui să reatașăm panourile.
Bine. E o sugestie bună.
Bine, echipă, ce propuneri aveți?
Lăsăm panourile pe traiectoria lor
și folosim mini-propulsoarele lui Epsilon ca să-l aducem lângă panouri?
- Interesant. - Perfect. Gata.
Dar cum alimentăm propulsoarele?
Pentru că panourile erau sursa lor de energie.
Vârfurile cablurilor sunt expuse.
Dacă iradiem vârfurile cu microunde emise de Telescopul cu microunde Alaska,
am putea genera suficientă energie pentru a le porni.
Satelitul va fi deasupra Alaskăi în 15 minute.
E aproape ora cinei în Alaska. E sigur că sfârcurile vor fi expuse?
Vârfurile, domnule.
Am ajuns.
Ce se întâmplă?
Ce atmosferă de petrecere în pijamale!
Sună în Alaska.
- Da. - Nu, lasă!
Panourile se îndreaptă spre atmosferă.
Așadar, grăbește-te, nu?
Nu putem transmite destulă energie pentru manevre.
Epsilon va arde.
Nu mai contează. E o prostie.
Cum a fost angajat ăsta?
Sunt cel mai reputat teoretician în inginerie aeronautică din Belgia.
Nu știam că Belgia are o forță spațială.
Belgia face parte din Agenția Spațială Europeană,
fiindcă Belgia face parte din Europa.
Fiindcă nimic nu e mai tare decât o Uniune Europeană, nu?
Ce urmează după Brexit? Frexit? Suexit?
Să discutăm soluțiile în grup?
Da. Să ne împărțim pe echipe.
Cine e sub rangul de locotenent-general poate lua notițe.
Plus cine e din Belgia.
Putem obține această traiectorie?
- Acesta e satelitul. - Bine.
Asta s-a desprins de pe satelit.
O apropiere pe aici...
Să fie de același tip.
Rețineți că nu avem ochelari sau echere în spațiu.
Dacă ne apropiem de incinta motorului...
Ai auzit de șocul supersonic?
Proaspăt scoase din cuptor! Poftiți! Fursecuri.
Câte unul, pentru fiecare. Atenție, frig.
Bine.
„Misiune extravehiculară cu echipaj de pe SSI.”
E cam riscant, iar SSI e la 200 de kilometri.
Dacă cerem ajutor extern,
toată lumea va ști că chinezii ne-au deflorat satelitul.
Următoarea sugestie.
„Panourile solare se aseamănă cu pânzele velierelor.
Le împingem cu lumină.”
E o idee interesantă, Yamato.
Dar cum am putea concentra lumina Soarelui în direcția potrivită?
- Cu un TOJ. - Următorul!
Adică telescop de orbită joasă.
Următorul!
Yamato, ar putea ieși ceva.
Ia-i pe Swedberg și Carter și piguliți ideea un pic.
Bună idee!
Ce mai avem aici?
Pe asta scrie „bombă”.
Nu știu dacă e cu sens de substantiv, acțiune
sau adjectiv referitor la ținuta mea.
Eu zic să nu respingem ideea. Ce zici de o bombă?
În experiența mea în Forțele Aeriene, acesta a fost adesea răspunsul corect.
Chiar foarte adesea.
Ne prefacem că avem mult timp la dispoziție?
Nu avem.
Bine, atunci cine ar vrea să detalieze ideea cu bomba?
Bine, eu am fost.
Poate cu o bombă mică și inteligentă, bine țintită.
Nu văd cum ar ajuta.
Atunci, ditamai căcatul de bombă. Oricum era primul meu instinct.
- Nu e bine. - Unde de șoc!
- E în vid. - În spațiu e vid.
Vandeveld, ia-l pe Chan și dezvoltați ideea.
Piguliți-o un pic.
Nu pricep.
Tangentă de x?
Tată!
Care e situația?
Ce echipamente avem la cel mult 100 km de Epsilon?
Patru gunoaie spațiale,
adică trei saci de gunoi de la o misiune din 1990 a navetei spațiale și o Tesla.
De asemenea, mai e ceva
identificat drept „Misiunea X-12”.
TESLA - MISIUNEA X-12 - SSI
N-am autorizație să văd ce e.
Folosește codul meu. Îl scriu eu.
EPSILON 6 - MISIUNEA X-12
Bine. E deschis.
Care e situația?
A fost lansată acum două luni. Are la bord 10 puști de asalt.
Puști de asalt?
Nu a fost o misiune științifică utilă. Așa că nu v-am spus despre ea.
A fost o misiune reușită, comandată chiar de Președinte,
care a dovedit că puștile de asalt funcționează în vid.
Ceva ce a fost clar mereu.
Dar acum, Compania de arme Manchester se poate lăuda că R-9
este arma oficială a Forței Spațiale
pentru atacuri armate în masă pe Lună.
Sau pentru vânătoare.
Fără politică, vă rog!
Toți am jurat să apărăm Constituția, nu un partid politic.
Suntem toți americani aici.
Chiar și Chan și Vanden... flank.
- Sunt cetățean al UE. - Canadiană.
Imigrant indian.
Cu carte verde.
- Srilankeză cu viză de muncă O-1. - Nu avem timp!
Continuă, Chan.
De asemenea, la bord se află o trusă de scule de tip 2-A.
Zece pungi cu mâncare de cimpanzei. Zece, cu mâncare de câini.
Un cimpanzeu mascul adult.
Un câine mascul adult.
Eu mă ocup de experimentele cu animale. De ce sunt animale la bord?
Vrei să ne lămurești?
Casa Albă spera cu tărie
că o filmare cu un câine-astronaut și un cimpanzeu-astronaut merita
și ar fi ajuns...
Cum se zice?
Virală.
Apropo, cineva să-i dea drumul lui Fuck Tony.
Adică experimentele revoluționare nu erau de ajuns.
Aveam nevoie de un spectacol de circ cu un câine și un cimpanzeu.
Da!
Dar asta e ceva ce am putea folosi.
Avem o navă cu echipaj, cu cel mai bun prieten al omului.
Avem personal pe teren.
Da, dar avem cel mai bun personal aici, pe Pământ,
și sunt convins că cei care au inventat autobuzul,
nu șoferul, sunt cei mai capabili să-l repare.
Vorbești cu un pilot. Nu uita cine pilotează avionul.
Majoritatea avioanelor au pilot automat.
- Gura, Chan! - Și majoritatea autobuzelor.
În curând, toți vor rămâne fără slujbă, mai puțin savanții.
Ideea lui Yamato cu velele solare e cea mai bună șansă.
Da, dar eu n-o înțeleg deloc.
Warren Buffett spune mereu că nu investește în tehnologie
pentru că n-o înțelege.
De ce n-ai încredere în oamenii de știință?
Fiindcă azi spuneți „fără carbohidrați”, iar mâine „mâncați doar carbohidrați”!
Din cauza mărimii mari e eșantioanelor și a perioadelor lungi,
știința dietetică e imprecisă...
Taci din gură!
Vreau să discut cu cimpanzeul.
Putem face o conferință video?
Chan, se specifică cine a antrenat câinele și cimpanzeul?
Da. Pot să-l chem aici.
Trebuie să vă avertizez
că aceste animale au fost ignorate două săptămâni.
Misiunea nu includea readucerea lor pe Pământ...
așa că i-am ignorat.
Poftim?
E procedura standard. Capsulele pentru întoarcere sunt prea scumpe.
Așa că Laika, Gordie, Dezik,
Lisa, Albert Doi, Albert Patru,
toți au fost lăsați acolo după încheierea misiunii,
care, în acest caz, se pare că a fost filmarea unui clip drăguț.
E groaznic.
Nu e frumos.
Să ne fie rușine!
Am găsit câteva filmări.
„ANIMALE ASTRONAUT LA MUNCĂ” PUBLICARE IMEDIATĂ
Ce drăgălași sunt!
Misiune îndeplinită.
- Pune-l din nou. - Nu e timp.
Zău așa, Brad!
Sunt dresorul lui Marcus și al lui Theodore.
Care e câinele?
Theodore.
În primul rând,
care ar fi mai potrivit pentru a repara ceva?
Marcus, probabil.
Câinele nu prea poate folosi unelte.
Ce anume vreți să facă?
Vreau să se echipeze, să iasă în spațiu
și să reatașeze două panouri solare la Epsilon 6.
Asta nu se va întâmpla.
Ba să se întâmple! E cea mai bună șansă
de a salva un satelit de miliarde de dolari.
Cea mai bună șansă ar fi velele solare ale lui Yamato.
Caporale, care sunt dificultățile?
Durează mult să-i înveți o procedură nouă, iar asta ar fi o serie de proceduri.
Experimentul s-a încheiat acum zece zile.
Nu știu ce mâncare mai au pentru a-i antrena.
Dar datoria? Asta nu mai e de ajuns?
Voi face tot posibilul.
Iar eu voi încerca să-i transmit importanța acestei noi misiuni.
În regulă. Cum comunici cu... Marcus?
Cu limbajul semnelor.
Dar înțelegeți că e un cimpanzeu?
Da, sigur. Un cimpanzeu al Forței Spațiale, pe nume Marcus.
Stabilește conexiunea. N-avem mult timp.
Marcus!
Marcus?
Aici, Marcus!
Aici.
Ce face? Ne comunică ceva?
Da. Spune „maimuțică”.
Doamne, îi e dor de puii lui.
Nu. În natură, cimpanzeii mănâncă puii de maimuță dacă pun mâna pe ei.
Caută pe internet.
Probabil s-a săturat de mâncarea obișnuită.
Dumnezeule!
E absolut dezgustător! Priviți!
Da. Mănâncă inclusiv copii. Caută și asta.
Încetează! E un animal sălbatic.
Doamne!
Are o moralitate diferită,
iar NASA colcăia de foști naziști,
deci ce drept avem să-l judecăm? În regulă.
Spune-i lui Marcus că-i dăm o maimuțică.
Dar, mai întâi, trebuie să facă ceva pentru noi.
Ceva pentru țara lui.
- Dar nu-i dăm o maimuțică. - Bineînțeles că nu, dr Wolf,
dar, uneori, trebuie să minți oamenii ca să-i motivezi.
Cum ar fi promovarea ta sau anul sabatic.
- Poftim? - Spune-i.
Știm că Marcus vrea o gustare.
Dar, mai întâi, Marcus iese afară.
„Ies afară, mor.”
Nu mori. Cască.
Poate folosi casca. E una dintre proceduri.
Iar casca are un laser pe care-l putem activa,
și, când va lumina un obiect, Marcus va încerca să-l manipuleze.
„Plictisit. Flămând. Excitat.”
Spune-i că știu ce-i plictiseala.
Îmi pare rău de foame.
Excitarea e rea.
Forța Spațială e bună.
Ajută Forța Spațială.
Primești banană.
Nu miros banană.
Unde banană?
Banana acolo.
Banană specială.
Banană congelată.
Banană!
De ce facem asta?
Deschide cușca. Lasă-l să iasă ca să-și pună casca.
Dacă-și pune casca și activează camera,
iar apoi se uită la scula potrivită de pe panou,
cred că-l pot face s-o apuce.
Dar am mari îndoieli.
O face. Ia te uită! Uite-l!
Uite! A reușit! E pregătit pentru ieșirea în spațiu.
La naiba, ador cimpanzeul ăsta!
Bine.
Acolo e panoul cu scule. Care crezi că ar fi cea mai potrivită?
Probabil că bormașina electrică.
Spune-i „ia bormașina electrică”.
Nu așa funcționează. Trebuie să așteptăm până se uită la ea.
Cât timp mai avem, Chan?
Șase ore și 18 minute.
Mă duc să verific ce face Yamato.
Voi jucați-vă cu Sângerosul George.
Ia-o! Ia bormașina!
Formula tangentei jumătății de unghi se scrie, în mod obișnuit,
drept tangentă de alfa pe doi
este egal cu sinus de alfa supra unu plus cosinus de alfa...
Bunicule?
Te-ai întors.
Cum a fost în Mexic?
Răpitorii ăia au primit banii pe care i-am trimis?
Bunicule, trebuie să încetezi să trimiți bani escrocilor.
N-am avut de ales.
Voiau să te vândă unui bordel din Guadalajara.
- Ce viață ar fi asta pentru o domnișoară? - Bine.
Îți trimit un articol despre escrocherii pe internet.
Nici n-o să-l deschid.
Nu da niciodată „clinc” pe un link pe care scrie „escrocherie”.
Sunt tot felul de șarlatani peste tot.
Ce oră e la voi?
Chiar nu știu.
Inima îmi bate foarte încet.
Nu prea mai dorm.
Știi ceva despre trigo?
Trigo? Da, era numele calului lui Roy Rogers.
De ce? Completezi integrame?
Doamne! Nu se poate, începe.
Erin, vorbim mai târziu.
Se întâmplă ceva aici.
Bunica ta are nevoie de mine.
Trebuie să-i reglez aparatul.
I-am dat prea mult aer.
Bine. Te iubesc.
Și eu te iubesc. Adu-mi banii înapoi când poți.
Acolo!
La naiba! A trecut iar.
Cred că încetinește.
- Mai sunt două ore. - Știu asta. Mulțumesc.
Stai. Pornește laserul.
Ba nu, s-a mișcat.
În regulă. Uite-l! Se uită iar la ea! Chiar acum!
Ba nu, a ratat-o.
Bine.
Acum! Hai! Se uită.
Haide! Pornește-l!
Da! A reușit!
Bine!
Așa mai vii de-acasă!
Bine. În sfârșit, a reușit.
Spune-i lui Marcus să meargă la sas.
E timpul pentru ieșirea în spațiu.
Să-l anunț pe dr Mallory?
Hai să-l surprindem cu o misiune îndeplinită.
Îi faci praf, șefu'!
Tu ce cauți aici?
Am văzut că faceți istorie
și n-am rezistat tentației. Bate palma!
Te-am concediat acum 17 ore.
Din experiența mea, există concedieri și „concedieri”.
Acum mi s-a părut o „concediere”.
Dar, dacă sunt concediat, înțeleg. Nu te gândi acum.
Ești ocupat. Nici nu sunt aici. Faci ravagii.
Poți reuși, Marcus.
Da!
Fir-ar să fie!
A scos cimpanzeul din capsulă.
- Hei! - Uite-l cum se duce.
Așa. Bine.
Foarte bine.
Dr Mallory, ai venit la timp să vezi un erou al Forței Spațiale
în miezul acțiunii.
Cât de repede se apropie de Epsilon?
Cu trei kilometri pe oră.
Trebuie să folosească bormașina
ca să lege panoul de corpul satelitului.
- Apoi continuăm noi. - Marcus, te descurci grozav.
Vezi brațul de prindere?
Trebuie să te prinzi de el.
Prinde brațul.
Acum, ia bormașina!
Ia bormașina!
Apucă-le pe ambele. Și brațul, și bormașina.
Prinde brațul.
Dar și bormașina. Nu!
Și brațul, și bormașina.
Nu așa...
Ce face... Nu!
Marcus, nu lovi satelitul. Ești rău.
Nu face asta.
Nu!
- Să nu-l îndoaie. - Gata!
E foarte valoros.
Nu izbi. Ce tot îi zici?
Marcus, nu izbi!
- Ce face? - E frustrat.
El e frustrat?
Zi-i că sunt treaz de 24 de ore,
iar cariera mea e în joc!
În limbajul semnelor pentru primate nu există „carieră”,
așa că voi spune „mâncare în pericol”.
Stai.
Reușește!
Conectează-le, Marcus!
Conectează-le pentru banane.
Fă-o pentru mâncarea generalului.
Se văd scântei.
Așa! Bine.
Stai! Spune-i să se oprească.
Marcus, stai!
Să-i dea drumul?
- Sau să se țină? - Nu știu...
Să se țină sau să-i dea drumul?
Spune-i să-i dea drumul!
Marcus, dă drumul bormașinii!
La naiba!
Maică sfântă!
Ce s-a întâmplat cu legătura?
Se pare că s-a rupt.
La naiba!
E pe o traiectorie care va intersecta Soarele săptămâna viitoare.
Futu-i mă-sa!
Marcus...
Nu meritai asta, Marcus.
Te-ai străduit din greu. Doamne!
- Brad. - Da, domnule?
Ai grijă să primească
cea mai înaltă decorație de serviciu.
Nu poate primi nicio decorație. E animal.
Nu e animal. E astronaut.
Și niciun astronaut nu e lăsat în urmă. Chiar dacă înfulecă copii.
Noi nu mâncăm viței?
Cât va costa să-l salvăm?
Știți ceva? Nici nu vreau să știu.
- O facem oricum. - Între 50 și 400 de milioane de dolari.
Bine, oricum avea să moară.
Nu!
Îl aducem înapoi!
- Mă mai poate auzi? - Probabil.
Marcus...
sunt generalul Naird.
Mulțumesc, Marcus.
E foarte dificil pentru un ofițer să trimită un astronaut în calea răului.
Iar acum...
n-a mers conform planului.
Evident.
Pe scurt,
o să te rostogolești spre Soare cam o săptămână,
dar, apoi, un uriaș prieten metalic va veni să te salveze, Marcus.
Da.
Da, Marcus.
Îți oferim medalia cu două stele pentru serviciul adus Forței Spațiale.
Marcus, Domnul să te binecuvânteze!
Reprezinți tot ce avem noi mai bun.
Îl știam pe cimpanzeul ăla. Îi administram pagina de Facebook.
Îi urmăream postările.
În regulă.
Să încercăm cu Theodore!
- Cu cine? - Cu câinele.
Câinele husky. Să vedem dacă poate ține bormașina în gură.
Ce e aia?
Cândva, în ultimele două săptămâni, Marcus l-a mâncat pe Theodore.
Serios?
Ce porcărie!
Și tocmai am zis că reprezintă tot ce avem noi mai bun.
Retractez!
Brad, nicio medalie pentru nemernicul ăla.
Câinele a sfârșit mâncat. Doamne!
A mâncat câinele.
Theodore e adevăratul erou, nu jigodia aia de maimuță!
Cât timp mai avem?
Cam 11 minute.
În regulă. Să încercăm ideea lui Yamato!
Acum nu mai merge.
Nu fi ofticos, Adrian.
- Încearc-o! - Dar e imposibil.
Ideea lui era să împingă ușor
panourile spre satelit,
dar acum cimpanzeul tău le-a împins mult dincolo de satelit,
așa că ar trebui să le tragem înapoi,
dar nu putem transmite nimic de pe Pământ
care poate face asta.
Ești sigur?
Da, foarte sigur.
Ar fi bună o undă tractoare ca-n Star Trek.
- Nu avem. - Știu asta.
Pentru că nu există.
Da.
Aia a cui e?
Comutați pe camera din casca lui Marcus.
Chinezii.
Au făcut o orbită completă.
Nenorociții!
Nu, Marcus.
Nu!
Marcus!
Rezistă, Marcus!
Nu ceda de bunăvoie!
Nu uita codul militar, Marcus.
Nu! Împotrivește-te inamicului cu orice preț.
Marcus, nu...
Nu merge cu ei! Marcus, nu intra...
Nu face asta!
Fir-ai! Jigodie mâncătoare de câini!
Ministrul Apărării e la telefon.
Vorbesc din birou.
Bună seara!
Înțeleg că ceva nu e în regulă cu Epsilon.
Da, am coordonat personal eforturile de salvare
și totul s-a dus pe apa Sâmbetei.
Avem un cimpanzeu-astronaut în mâinile chinezilor.
Îmi asum toată responsabilitatea.
N-ați încercat să bombardați ceva?
Corpul științific m-a convins ca n-ar merge.
Îmi voi prezenta demisia Președintelui.
Ești prea dur cu tine. Odihnește-te.
Se pare că ești treaz și muncești de două zile.
Mulțumesc, domnule.
Mulțumesc pentru ananas, dle.
L-am primit aseară.
Doamne! Parcă a trecut o săptămână.
Am dat-o-n bară în seara asta.
Toți facem greșeli, dle.
A murit cineva?
Theodore.
Câinele-astronaut.
- Câinele... - Era un băiat bun.
Foarte drăgălaș, știa să prindă.
E prima victimă a Forței Spațiale. Mă apasă asta.
Cum s-a întâmplat?
A fost mâncat de un coleg.
Un cimpanzeu-astronaut.
Care acum e prizonier de război într-un satelit chinezesc.
Aveți o slujbă grea, dle.
Sper ca cimpanzeul ăla să-și țină dracului gura.
Gândăcel.
Bună!
Cum merge tema ?
Nu prea bine.
N-am înțeles niște lucruri, așa că...
În regulă. Hai să ne lămurim.
Nu, serios. Pari extenuat.
Îmi refac media mai târziu, cu o temă suplimentară.
Nu! Păstrează tema suplimentară pentru o zi neagră.
Avem timp. Da. Haide!
Tată.
E în regulă. Mă simt bine.
Pariez că toți tații din China, Rusia și India
nu sunt prea obosiți ca să dea ajutor la matematică.
Trebuie să știi matematică.
Ai putea inventa ceva ce va salva lumea.
Ești drăguț, dar hai să fim serioși.
Sunt serios ca un infarct.
Bine.
Aici avem de-a face cu radiani.
- Și e... - Ia să vedem radianii.
Valoarea sinusului e, practic, valoarea coordonatei de pe axa Y.
Dar acum vor să știe și arcsinusul...
Care e unghiul?
Patruzeci și cinci.
- Și celălalt e tot 45. - Da.
Deci ai un unghi drept. E ușor.
Îmi amintesc ceva de la bacalaureat.
Desenează cercul unitate.
Subtitrarea: Marian Mangalagiu