UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Estás a ver?
Não.
Não há referências a testes de pressão arterial
a ratazanas, ratos ou roedores?
Nenhuma.
Espera.
Diz "apropriação de factos".
Tão perto de "apropriações de ratos".
Isto é uma afronta.
ORÇAMENTO DA FORÇA ESPACIAL
Ele está aqui?
Sim, está.
Do que se trata?
Vou depor com o General Naird hoje,
na audiência do orçamento, em Washington,
e gostaria de saber porque é que o meu orçamento para a ciência
não é nada em comparação
com as riquezas designadas
para transformar o espaço numa orgia de morte.
Identificação?
Deixei a minha identificação no laboratório.
Ninguém entra sem ela.
Brad, podes dizer a esta máquina de matar pré-adolescente quem eu sou?
Duncan, este é o Dr. Adrian Mallory.
Posso confirmá-lo se ele apresentar alguma identificação.
Entrei no edifício sem identificação.
Não deviam ter permitido isso.
O idiota da aldeia está escondido no gabinete do Naird!
- Alguma coisa? - O projeto onde crio penugem
nas plantas desapareceu. - Bem, esse era mesmo estranho.
Estranho és tu.
Obrigado,
Dr. Mallory.
Tu sabias.
- Lamento. Ele está numa reunião. - Qual reunião?
Preparação dos média com o Fuck Tony.
O Fuck Tony diz que esta é a hora mais importante
na vida do general.
General Naird, você mete-me nojo. É nojento!
Não vão dizer isso.
É uma audiência de orçamento, não uma gozação.
Como seu consultor de média,
não faria o meu dever se não o preparasse para o pior.
General Naird, seu monte de vómito fumegante!
Espero que morra!
Para.
A Força Espacial é um objeto novo, luminoso e reluzente,
que pede o menor orçamento entre todas as forças armadas.
Não começámos nenhuma guerra. Ainda não tivemos um M Lai.
Vão aceitar-nos de braços abertos.
General Naird, não disse que podia sair!
Para! Volto daqui a 21 horas.
Aguenta o forte.
A sua autoridade passa toda para mim na sua ausência?
Toda a responsabilidade, metade da autoridade.
Posso ligar-lhe à mesma em caso de...
Brad, então, meu? És um general.
Por favor... está bem.
Até logo, bigodaço.
Os doces são para os meus visitantes.
Desculpa.
Também tens uma carrinha, seu tarado?
Tenho. E, quando acordo a minha mulher por ressonar, durmo nela.
Onde está o meu financiamento
para a pesquisa de pressão arterial em ratos?
Ouves o que dizes?
E porque foram censuradas as minhas páginas?
Achas que não posso ter ideias válidas sobre as despesas?
Talvez, mas enquanto cientista, és leal à razão.
- Não és de confiança. - Os cientistas são estranhos.
Daí serem o único Marreta que diz algaraviadas.
- Até o Animal usa palavras. - Passa-se o seguinte.
Vamos depor para o Comité dos Serviços das Forças Armadas.
Eles não nos darão milhares de milhões
se lhes dissermos que vamos usá-los para causar dores de barriga a ratos.
- General, pronto para a pista? - Ótimo! Ainda não saíste.
Olá, fofa! O que estás a fazer?
A faltar às aulas só para te despedires?
Não, fui suspensa. Fiz um manguito a um professor.
Boa!
Uma vez, um professor deu-me um "Suficiente",
e eu pus drogas na secretária dele.
E, agora, vive debaixo da ponte, como um troll.
Como assim, foste suspensa?
Sim, tenho o dia livre. Posso ir contigo a DC.
Sabes, já que és responsável por nos trazeres para este cu de Judas,
o mínimo que podes fazer é deixar-me ver os meus amigos
e fazer compras em lojas que não vendam só calças Wrangler.
- Capitã Ali? - Sim.
Mudança de planos. Gostaria que vigiasse a minha filha hoje.
Sim, general. Isso é algo que sou capaz de fazer,
além de pilotar helicópteros em zonas de guerra, que é o meu trabalho.
A hemoglobina dos ratos é substancialmente...
Credo! Deixe-o pilotar esta porra!
Está a falar, e ele tem de pilotar!
- Bolas! - Como assim, "bolas"?
- O que vamos fazer? - O que sempre faço.
Ir ao ginásio, caminhar pela base, talvez comer gelado.
Talvez voltar ao ginásio.
Aposto que preferias não ter feito o manguito ao professor.
Tal como tu, ou ter estudado mais na secundária.
Cabra, tenho um curso de matemática
da Universidade do Havai. Por isso, caluda.
Qual é o tamanho desta base parva?
Desperdício do governo. Não admira que o meu liceu
seja um molho de pré-fabricados.
Como assim? O ginásio é já ali. Ou não vives aqui?
Não, vivo em DC.
É verdade, sim. Ora bem, ali é o edifício Pickering.
Às vezes, como o almoço ali e vejo-os a construir motores de foguetes.
É lá que o Dr. Banner trabalha com os raios-gama.
E é lá que guardamos o vibranium que roubámos ao Wakanda.
- Fixe. - Tudo bem, Refugo?
Conheces aqueles palhaços? E o que significa "Refugo"?
Sim, são meus colegas de liceu.
Está bem.
Não é irónico levarmos um C-130 vazio a uma audiência sobre desperdício militar?
Adrian, para de cuspir.
PENTÁGONO
O que foi?
Acho que estás a pensar demais na audiência.
Pensar não é sempre algo em demasia para ti?
"Um bom plano executado violentamente agora
é melhor do que um plano perfeito para a semana."
General Patton.
"Meio litro de suor poupa um garrafão de sangue."
General Patton.
"Alguém tem de liderar, e alguém tem de seguir,
mas ambos estão na mesma equipa."
General Naird.
Não! Não é para ti. Só para chefias.
CHEFE DE GABINETE - SALA DE OURO
Estas audiências são uma treta.
Não somos sinceros sobre as despesas. Qual é o objetivo?
Não é uma treta para a Força Espacial.
É a primeira vez que tens o rabo na berlinda. Pode ser a última.
Olá, malta!
- O que estás a fazer? - Sai!
- Fora! - Nada de Guarda Costeira!
Vá lá, meu!
Naird?
Se quiseres ajuda
para te vingares dos chineses pelo que fizeram ao satélite,
um pouco de força em terra...
O que seja. Sei lá. Avisa-me.
Fuzileiros à tua disposição.
Agradeço a oferta, mas não é preciso.
Aliás, esta confusão com os chineses tornou-nos ainda mais fortes.
Ainda bem que aconteceu.
Só espero que o nosso macaco não ceda sob interrogatório chinês.
O quê?
Esquece. A minha preocupação é o nosso cientista-chefe.
Ele é mesmo chato.
Sim, não sei como consegues.
Imaginem batas brancas a dizer-nos como invadir o Iraque.
"Não podem bombardear ali. É um iaque em vias de extinção."
Pareces bastante calmo, Naird.
Porque não estaria?
O Pentágono recebeu um pedido de orçamento recorde.
E tudo por tua causa.
Uma organização nova,
que só conseguiu explodir nas zonas de lançamento
e deixar que os chineses lhes enfiassem os pauzinhos no cu.
Isso é nojento.
Sim, é deveras nojento.
É nojento que a Força Espacial me tenha sido tirada
e tenha sido entregue a um artolas de Nova Jérsia.
Mas o comité chegará a essa conclusão depois de depormos.
Tira o teu material da minha cara.
- Ajoelha-te. - O quê?
Ajoelha-te perante mim
e jura lealdade ao grande General Kick Grabaston,
e eu mostrar-te-ei misericórdia na audiência.
A Força Espacial não vai a lado nenhum.
E eu também não.
Vais a algum lado, vais.
No fim da audiência, vou reabsorver a Força Espacial
e o seu orçamento,
como o tampão mais poderoso do mundo.
Sempre pensei que eras um tampão.
Os tampões passam o dia nas vaginas.
Nada mais masculino, na minha opinião.
O dia todo? Cinco horas, no máximo.
Três, se tiverem fibromas uterinos. Ela sabe do que estou a falar.
Refere-te ao meu género outra vez, e eu fodo-te no cu.
Entendido.
Muito bem entendido.
Não acredito que é assim que passas o tempo livre.
Não tens de ficar aí sentada.
Podias fazer exercício ou assim.
Estou ciente das minhas opções. Obrigada.
Olá, Refugo. Vês algum charro que possamos fumar?
Essa foi ótima, Julio.
Arrasei!
Ouçam lá, vocês dois. Voltem aqui.
Agora.
Disseste algo desrespeitoso à minha convidada.
Por isso, vais fazer uma corrida. Plataforma leste.
- É muito longe, capitã. - E de volta.
- É quase o dobro. - Sim, capitã, é para já. A correr agora.
Então,
a história por detrás do "Refugo"...
Não preciso de saber.
Pensei que eras a Miss Popularidade na escola.
Bem, o popular de DC é muito diferente do popular em Wild Horse.
Em Wild Horse, o que interessa tem mais a ver com motocrosse.
Sim, capacidade de emborcar refrigerante.
Certo, mas deste uma hipótese a alguém da escola,
ou só apareceste lá como uma Malia Obama branca?
Eles é que não me deram uma hipótese. Até fingi que gostava de caçar.
Perguntaram: "Caçar o quê?"
- Entrei em pânico e disse: "Baleias". - Impossível.
Dr. Mallory, não é?
General Grabaston. Olá.
Grande fã.
- Obrigado. - Grande fã.
Como está a correr, na Força Espacial?
Podia ser melhor.
Aposto que sim.
O Naird é um bruto.
Aquilo do gelo é uma pena.
Qual gelo?
O gelo que está a derreter por toda a Terra.
Sim.
Sim, eu preocupo-me com o gelo...
... e com os animais que dependem desse gelo para viver.
Aves do gelo.
Ursos do gelo.
Sabe...
Se o comité perder a confiança no Naird hoje,
serei eu a dirigir a Força Espacial.
E tê-lo-ia a trabalhar com o dobro do financiamento
e sem qualquer supervisão.
Não sei se deveríamos estar a ter esta conversa.
Não estamos a ter esta conversa.
Vemo-nos na audiência.
Prepara-te para ficares siderada!
Extraterrestres, por favor!
Não exatamente, mas, como os nossos extraterrestres,
mantemo-los congelados e em recipientes fechados.
Meal Armstrong's?
"Um pequeno lanche para um homem, um grande refrigerante para a humanidade."
Sim!
Tem o melhor açaí em Wild Horse.
Bem, o único açaí em Wild Horse, mas é tão bom!
Olá.
Eu conheço-te. Já te vi a tomar banho.
O quê?
O teu pai tem fotos de ti na secretária.
Apareces em bebé na banheira. És a filha do General Naird, certo?
Se bem que pareces diferente em pessoa.
Menos feliz?
Não! Acho que tens o cabelo diferente.
Duncan Tabner. De Sweetwater, no Alabama.
Erin Naird. Vila do Aborto, Estado Democrata.
Lá está ela! Foi uma piada. Ela estava a brincar.
E eu percebi.
Bem, senhoras, desfrutem do "ackay".
Vai devolver-te aquele sorriso de bebé à fronha.
À fronha?
- Termo do sul para "cara". - No norte, significa "rata".
Logo, não diria isso por aí.
Erin Naird.
Capitã.
Pronto.
Não desgostei disto. Ele é giro, não é?
E tem mais ou menos a tua idade.
Tenho namorado. E "da minha idade" é novo demais para mim.
CAPITÓLIO
Congressista Schugler.
O quê? Sem abraço?
Bem, isso foi confrangedor e horrível.
O homem vai espremê-lo na audiência. Aperte-o como deve ser.
Lembre-se. Tem de dar o abraço para arranjar a massa para o espaço.
Representante Pitosi.
O que está a fazer?
A cumprimentá-la.
Não temos esse tipo de relação, general.
Sim, entendido.
Bom trabalho. A merecer o teu salário.
É melhor jogares no telemóvel por hoje.
Ele não sabe abraçar.
Levo piçadas porque os cotas são estranhos com as mulheres.
Está bem.
Tinhas razão.
- Este açaí é uma delícia. - Não é?
E tão saudável como uma taça de gelado de uva.
Querida!
Vieste ver o papá no trabalho?
E o teu pai também?
Olá.
Dá-me um abraço.
Esta é a Angela.
Vocês estão a fazer isto?
- Exatamente. - Está bem.
Temos muito intercâmbio cultural.
- Pois. - Certo.
Sim, claro. Ligo-te mais tarde.
Está bem.
Sim. Adeus.
Pois. Adeus.
Adeus.
- É simpático. - Não faças isso.
Sim, parece-me um bom partido.
- Cala-te. - Deve ser o mais simpático
de todos os tipos russos assustadores com quem podias estragar a vida.
E tu namoras com quem?
- Com a embraiagem do helicóptero? - Não! Estou só com ciúmes.
Se eu conseguisse que um estrangeiro elegante
gostasse de mim por causa da minha proximidade
a informações confidenciais, eu aproveitava logo!
SALA DE REUNIÕES
Não vejo a marca das cuecas na jovem congressista zangada.
Sabem o que significa.
Sem cuecas.
Fazem cuecas que não mostram as marcas.
Achas que ela usa esse tipo de cuecas?
Creio que há maior probabilidade
de ela usar esse tipo de cuecas do que não trazer cuecas.
Podem parar de dizer "cuecas"?
Não me podes dar ordens, Naird.
Senhores,
eles estão prontos.
Cuecas.
Quando é que tu e o Kick Grabaston
se começaram a dar bem e a falar de roupa interior feminina?
Ele queria a minha opinião. Eu dei-lha.
Isso lembra-me. Fica calado, a não ser que eu faça sinal.
Combinámos algum sinal? Acho que não.
Que tal: "O Dr. Mallory vai agora explicar
como o homem e a sua natureza brutal
vão destruir o espaço, como têm feito à Terra"?
Muito palavreado. Vou bater na mesa duas vezes com o lápis.
General Naird,
está a pedir um aumento de 150 %
no orçamento da Força Espacial?
E isso será usado...
Para defender a América.
Sra. Porta-Voz,
concedo o resto do meu tempo.
Este orçamento parece-me porreiro.
E, General Naird,
obrigado.
Sinto-me mais seguro sabendo que temos satélites
que podem fazer chover
o fogo sagrado de Deus sobre os nossos inimigos,
nesta nossa Terra majestosa e plana.
Sim, congressista,
a Terra é certamente majestosa.
E plana.
Bem, isso ainda não está decidido.
General Naird, vou aproveitar o tempo cedido pelo cavalheiro de Oklahoma
para lhe colocar uma breve questão.
Porque é que existe?
Os Yankees ganharam o Campeonato Mundial de 1961,
e os meus pais entusiasmaram-se nos festejos.
Está bem!
Encantador, mas não.
Refiro-me à Força Espacial.
Era muito mais barata sob o General Grabaston e a Força Aérea.
Os generais baratos são como bifanas baratas.
Acabamos por pagar por isso depois.
Com todo o respeito, mas, com o General Grabaston,
a nossa supremacia no espaço foi ofuscada pelos russos
e pelos chineses.
O meu trabalho é manter o espaço seguro para os interesses americanos.
Para fazer isso, preciso de dinheiro.
Como é que o tem mantido seguro, ao certo?
- Isto é ultrassecreto. - Sim, consigo ver isso.
Ou devo dizer que não consigo ver isso?
Bem, estamos a fazer
avanços científicos que não são ultrassecretos.
A tornar o mundo um lugar melhor e mais limpo.
Ótimo.
Fale-nos disso.
Sou toda ouvidos.
Bem, se lhe faltam as palavras,
posso ceder o tempo ao nosso membro mais jovem,
que raramente o é.
O comité reconhece a congressista de Nova Iorque,
Anabela Ysidro-Campos.
Sim?
- General Naird. - Olá.
Toda a sua atitude parece ser:
"Deem-nos dinheiro e não olhem, enquanto militarizamos o espaço."
O seu cientista-chefe está a acenar.
É uma doença. Síndrome do Pássaro a Beber.
Ouça, o espaço...
... é difícil.
"O espaço é difícil."
Se ainda não escolheram um lema,
sugiro que seja esse o novo lema da Força Espacial.
Bem, exatamente.
Você está bem?
Com cuidado.
Com cuidado!
Que porra hei de fazer?
Não, a sério.
O que hei de fazer?
Sabes o que é não ter com quem falar?
Se não tiveres uma mota por aqui, ou não andares a cheirar cola...
Esquece.
Arranja um emprego.
Onde?
Sou uma aluna do secundário sem habilitações.
Bem, fora da base,
temos a loja de botas de cobói, junto à estrada.
O melhor restaurante da cidade, que também é clube de strip.
Na verdade, conheço um sítio mais perto da tua casa,
que precisa de um coordenador de distribuição.
O quê?
É apenas o termo militar para "servir gelado".
Sim, é isso ou o clube de strip.
E, com o teu rabo magro, vais vender mais gelado.
Bem, até comeres o suficiente para fazeres mais no clube de strip.
É uma cena do tipo "come para o trabalho que queres".
General Naird,
o que é isto?
Uma laranja?
Quanto acha que custa?
Um dólar?
Quanto acha que custa à Força Espacial?
- Um dólar e cinquenta? - Custa dez mil dólares.
Merda!
Como parte do lançamento de reabastecimento para a EEI
enviou uma variedade de alimentos frescos e não desidratados,
incluindo uma laranja, ao custo de transporte de 10 000 dólares.
Tem sido a nossa política, desde a NASA, proporcionar aos astronautas
meio quilo de comida da sua escolha no reabastecimento.
Até uma laranja de dez mil dólares?
Às vezes, não se trata de poupar dinheiro.
Às vezes, trata. Quando é uma audiência de orçamento.
Mas, por favor, defenda-o.
Quero poder dizer aos meus eleitores que dependem de vales alimentares
porque é que a sua agência precisa de uma laranja de 10 000 dólares.
Está bem. Vou tentar.
Uma coisa que aprendemos nas forças armadas
é que o dinheiro não importa.
As pessoas importam.
Milhares de pessoas a trabalhar incansavelmente, dia e noite.
E talvez tenhamos gastado mil milhões de dólares
para pôr uma astronauta numa situação
em que possa fazer algo em prol de toda a gente.
E essa astronauta talvez seja um ser humano
que está a arriscar a vida numa iniciativa muito perigosa.
Um ser humano que não o faz pelo dinheiro, já agora.
Um ser humano que luta contra o medo,
a exaustão e a incerteza.
E que anda a comer macarrão com queijo desidratado,
misturado com a sua urina filtrada, há um mês.
Quero que ela tenha um gostinho da Terra.
E recordar-lhe aquilo por que luta.
Vejo bilionários nas notícias
que veem o espaço como o lugar para onde todos iremos
quando abandalharmos este planeta. Bem...
Não há substituto no espaço para este planeta.
Não podemos fazer uma laranja com pó e urina,
por muito que tentemos.
Só Deus pode fazer uma laranja.
Bem, quem quer que a tenha feito,
somos o único sítio no universo onde as há.
É melhor cuidarmos deste planeta e das pessoas que vivem aqui.
E que melhor recordação da Terra do que uma laranja?
Porque uma laranja, como a própria Terra,
é perfeita e redonda.
É um retângulo plano!
Não, Bob. Nem por isso.
Vá lá! Estamos a arriscar a vida das pessoas
em busca da ciência para resolver os nossos vários problemas.
Não podes conduzir a minha vulva!
Não! Isto é para a Força Especial!
A audiência de nomeação para o Supremo Tribunal é quarta-feira.
Mas que porra foi aquilo?
Muito bem. Desculpem.
Para resumir,
este país tem riqueza suficiente
para podermos dar a uma astronauta que arrisca a vida por todos nós
uma laranja, de vez em quando.
Palavras bonitas,
mas ainda não ouvi nada específico sobre a ciência.
Como é que isto ajuda os meus eleitores que dependem de vales alimentares?
Talvez fosse mais barato dar aos eleitores uma pasta nutritiva,
se só quer saber de dinheiro. Quer que trabalhemos nisso?
Dr. Adrian Mallory, cientista-chefe da Força Espacial.
Se deseja pormenores, estamos a desenvolver um novo satélite climático
que proporcione previsões meteorológicas de tal modo precisas
que os tempos de aviso prévio para tornados e furacões
será triplicado,
o que pode vir a salvar dezenas de milhares de vidas americanas
e centenas de milhares de milhões de dólares americanos
em assistência nas calamidades.
Parece maravilhoso.
E é.
Mas... e se um agressor estrangeiro abater aquele satélite?
Nem todos os países com presença no espaço
acreditam no "bom para todos".
O Dr. Mallory veio ter comigo recentemente com um projeto que lhe é querido.
Algo que pode beneficiar toda a humanidade.
Creio que envolvia diarreia de ratos.
E gostaria que ele pudesse continuar as suas experiências
sem medo que sejam destruídas.
Não concordam?
General Naird, Dr. Mallory, podem sair.
Não o senhor, General Grabaston.
Tenho perguntas para si.
Porque gastou oito milhões
para melhorar os F-22 com bancos de pele de avestruz?
Porque as avestruzes têm penas,
como a Terra mágica.
Legendas: Joana Lima Martins