UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Lo vedi?
No.
Non si parla di ratti, topi, roditori, test sulla loro pressione sanguigna?
No.
Aspetta.
Qui dice "notifiche di sfratti".
Somiglia a "Notifiche di ratti".
Questo è un affronto.
BUDGET DELLA SPACE FORCE
È in ufficio?
Sì.
Scopo della visita?
Oggi parteciperò con il Generale Naird alla riunione di bilancio, a Washington,
e vorrei sapere per quale motivo la somma stanziata per la scienza
è assurdamente modesta in confronto
ai finanziamenti mirati a rendere lo spazio un'orgia di morte.
Documento?
L'ho lasciato in laboratorio.
Serve un documento.
Brad, potresti spiegare chi sono a questa macchina letale preadolescente?
Duncan, è il dr. Adrian Mallory.
Potrei confermarlo, se avesse un documento.
Mi hanno fatto entrare nell'edificio senza un documento.
Non avrebbero dovuto.
Lo scemo del villaggio si nasconde nell'ufficio di Naird!
Niente?
Niente progetto sul crescere pelo sulle piante.
Beh, quello era strano.
Tu sei strano.
Grazie,
dr. Mallory.
Lo sapevi già.
- Mi dispiace, è in riunione. - Che riunione?
Per prepararsi alla stampa.
Fuck Tony dice che è l'ora più cruciale della vita del Generale.
Generale Naird, lei mi disgusta.
Non lo diranno.
È una riunione di bilancio, non un roast comico.
In quanto tuo consulente dei media, devo prepararti al peggio.
Generale Naird, mucchio di vomito fumante!
Spero che muoia!
Ok, basta.
La Space Force è una nuova forza armata immacolata,
quella che richiede meno budget di tutte.
Non abbiamo iniziato guerre, né massacri alla My Lai.
Ci accoglieranno a braccia aperte.
Generale, non può ancora andare!
Basta!
Tornerò alle 21. Difendi il fortino.
Mentre lei non c'è, l'autorità qui passa a me?
Le mie responsabilità e metà autorità.
Ma posso chiamarla in caso...
E dai, Brad. Sei un Generale.
- Suvvia. - Ok.
Ci vediamo, baffo.
Le caramelle sono per chi fa visita.
Oh, mi dispiace.
Hai anche un furgone, pervertito?
Sì. E quando il mio russare sveglia mia moglie, dormo lì.
Dove sono i fondi per la mia ricerca sulla pressione dei topi?
Ma ti senti?
E perché le pagine sono censurate?
Non pensate che io abbia opinioni valide sugli investimenti?
Forse, ma uno scienziato è leale alla ragione. Perciò è inaffidabile.
Gli scienziati sono strani. Sei l'unico Muppet che farfuglia.
Anche Animal sa parlare.
Senti, Adrian.
È la Commissione per i servizi armati. Non ci daranno un miliardo
se diremo di volerlo usare per far venire mal di pancia ai topi.
È pronto a partire?
Bene, sei ancora qui.
Ehi! Che ci fai qui? Hai saltato la prima ora per venirmi a salutare?
Mi hanno sospesa. Ho fatto il dito alla prof.
Brava! Una volta, il prof di Storia mi mise 23
e io gli piazzai la droga nella scrivania. Ora vive sotto un ponte, come un troll.
Sei stata sospesa?
Ho il giorno libero. Posso venire a Washington con te.
Ci hai portati tu in questa merda di posto e mi hai rovinato la vita.
Il minimo che tu possa fare è portarmi dai miei amici
e a far shopping dove non vendono solo jeans Wrangler.
- Capitano? - Signore?
Cambio di programma. Tenga d'occhio mia figlia.
Certo. Sono stata addestrata per questo,
oltre che a volare elicotteri in zone di guerra, che è il mio lavoro.
Le emoglobine dei ratti sono...
Lascia che piloti questo coso in pace!
Tu parli! Lui deve pilotarlo!
- Ops! - In che senso "Ops"?
- Che facciamo? - Quel che facciamo sempre.
Ci alleniamo, giriamo per la base, mangiamo qualcosa e ci alleniamo di nuovo.
Scommetto che ora ti penti di aver fatto il dito.
Idem per te, o che avessi studiato di più.
Avevo tutti 30 e sono laureata in Matematica all'Università delle Hawaii.
Quanto è grande questa base?
Sprechi governativi.
Per questo il mio liceo è fatto di aule smontabili.
Ma che dici? La palestra è lì. O non vivi qui?
Vivo a Washington.
Ah, giusto. Quell'edificio è il Pickering Building.
A volte pranzo lì e li guardo costruire motori a razzo.
Lì è dove il dr. Banner lavora con i raggi gamma.
E lì c'è il vibranio che abbiamo rubato da Wakanda.
- Forte. - Come va, Scarto?
Conosci quei clown? E perché "Scarto"?
Vado a scuola con loro.
Ok.
Non è ironico che abbiamo preso un C-130 vuoto
per andare a una riunione sugli sprechi militari?
Smettila, Adrian.
IL PENTAGONO
Che c'è?
Stai pensando troppo a questa riunione.
Per te non è già eccessivo "pensare"?
"Meglio un buon piano eseguito subito che uno perfetto la settimana prossima."
Generale Patton.
"Una pinta di sudore può salvare un gallone di sangue." Generale Patton.
"Qualcuno deve comandare e qualcuno deve obbedire,
ma sono entrambi nella stessa squadra." Generale Naird.
No! Solo lo Stato Maggiore.
CAPI DI STATO MAGGIORE
Queste riunioni sono cazzate.
Non diciamo come usiamo metà delle spese per la difesa.
Non è una cazzata per la Space Force.
È la prima volta che rischi il culo. E forse l'ultima.
Ehi, ragazzi!
- Che fai? - Fuori!
Niente Guardia Costiera!
E dai!
Ehi, Naird?
Se vuoi una mano per vendicarti dei cinesi per il tuo satellite, un pestaggio...
Quello che ti pare. Fammi sapere. I Marine sono a tua disposizione.
Grazie, ma stiamo bene così.
Questo lieve alterco con i cinesi ci ha resi più forti.
Sono felice che sia successo.
Spero che la scimmia non ceda durante l'interrogatorio dei cinesi.
Cosa?
Non importa. Il mio principale problema è il capo scienziato, un vero rompipalle.
Sì, non so come fai.
Secchioni che ci dicono come invadere l'Iraq.
"Non puoi lanciare una bomba qui. C'è uno yak raro."
- Sembri piuttosto calmo, Naird. - Non dovrei esserlo?
Al Pentagono è stato richiesto un budget da record. E tutto a causa tua.
Una nuova forza armata che si limita a esplosioni prima del lancio
e lascia che i cinesi ci ficchino le bacchette in culo.
È disgustoso.
Cavolo se lo è.
È disgustoso che mi abbiano tolto la Space Force
per darla a un imbecille del New Jersey.
Anche voi sarete d'accordo dopo che avremo testimoniato.
Toglimi il pacco dalla faccia.
- Inginocchiati. - Cosa?
Inginocchiati e giura fedeltà al grande Generale Kick Grabaston,
e ti risparmierò durante l'udienza.
La Space Force non va da nessuna parte.
E nemmeno io.
Invece sì, Naird. A fine riunione, riassorbirò la Space Force e il suo budget
come l'assorbente più potente al mondo.
Ho sempre pensato che tu fossi un assorbente.
Gli assorbenti passano tutto il giorno dentro le vagine.
Non c'è niente di più virile.
Tutto il giorno? Cinque ore al massimo.
Tre se soffri di fibromi uterini. Lei sa di che parlo.
Chiama di nuovo in causa il mio genere e ti fotto il culo.
Ne prendo nota.
Non posso credere che passi così il tempo libero.
Non devi restartene lì.
Potresti allenarti anche tu, magari, o altro.
Conosco le varie opzioni, grazie.
Ehi, Scarto! Vedi qualche canna che possiamo fumarci?
Bella, Julio!
Mitico!
Ehi, tornate qui!
Subito!
Hai mancato di rispetto alla mia ospite.
Fatti una corsetta fino al sito di lancio Est.
- È molto lontano. - E ritorno.
- È due volte più lontano. - Sì, signora! Subito!
Allora, la storia dietro al nome "Scarto" è...
Non mi serve saperlo.
Pensavo che fossi Miss Popolarità a scuola.
Beh, la popolarità a Washington è diversa da quella di Wild Horse.
A Wild Horse, le cose che contano riguardano le moto da cross.
L'abilità di buttare giù Mountain Dew.
Ma hai provato a fare amicizia
o ti sei presentata come una Malia Obama bianca?
Loro non hanno provato. Ho anche finto che mi piacesse la caccia.
E loro: "A cosa?"
- E, nel panico, ho detto: "Balene". - No.
Sì.
Dr. Mallory, giusto?
Generale Grabaston. Salve.
Un grande fan.
- Grazie. - Davvero.
Come va con la Space Force?
- Potrebbe andare meglio. - Ci credo.
Naird è un bruto.
Peccato per il ghiaccio.
Quale ghiaccio?
Quello che si sta sciogliendo ovunque.
Già.
Sì. Io tengo molto al ghiaccio...
e agli animali la cui vita dipende da quel ghiaccio.
Gli uccelli polari.
Gli orsi polari.
Sa...
Se il Comitato perdesse fiducia in Naird,
gestirei io la Space Force.
E, se così fosse, vi garantirei il doppio dei fondi e nessun controllo.
Non credo che dovremmo parlare di queste cose.
Ma non ne stiamo parlando.
Ci vediamo alla riunione.
Preparati a restare a bocca aperta.
Ti prego, gli alieni.
Non proprio, ma, come gli alieni,
lo teniamo ibernato e in contenitori chiusi.
Pasti Armstrong's?
"Un piccolo spuntino per l'uomo, una grande soda per l'umanità."
Ha le acai bowl migliori di Wild Horse. Ok, le uniche, a Wild Horse.
Ma sono buonissime.
Ti conosco. Ti ho visto fare il bagno.
Cosa?
Tuo padre ha sulla scrivania le tue foto di quando facevi il bagnetto.
Sei la figlia del Generale Naird. Ma sembri diversa, di persona.
Meno felice?
No, hai cambiato acconciatura.
Duncan Tabner. Da Sweet Water, Alabama.
Erin Naird. Abortionville, Stato democratico.
Eccola qua.
Stava scherzando, ovviamente.
L'avevo capito.
Beh, signore...
Buona ackai.
Magari ti tornerà sul muso quel sorriso da bambina.
Sul muso?
Per dire "faccia".
Beh, dalle mie parti si dice al cane.
Io non lo userei con le persone.
Erin Naird.
Signora.
Ok.
No, va bene. Era carino, no?
E ha la tua età, quindi...
Ho già un ragazzo. E "della mia età" è troppo giovane per me.
CAMPIDOGLIO
Deputato Schugler.
Niente abbraccio?
Beh, è stato imbarazzante e orribile.
Sta per farti il terzo grado. Lasciati abbracciare.
Serve un abbraccio per ottenere soldoni per lo spazio.
Deputata Pitosi.
Che sta facendo?
La stavo salutando.
- Non siamo così in confidenza, Generale. - Ho capito.
Ottimo lavoro.
Ti guadagni la paga.
Per oggi, gioca sul cellulare e basta.
Non sa abbracciare. Non è colpa mia se i baby boomer sono strani con le donne.
Ok.
Avevi ragione.
- Questa acai bowl è mitica. - Vero?
E fa bene come il gelato all'uva.
Ehi, piccola!
Sei venuta a trovare il tuo paparino?
E tuo padre?
- Ciao. - Abbracciami.
Lei è Angela.
Quindi voi due...
- Esattamente. - Ok.
È uno scambio culturale.
- Già. - Ok.
Sì, certo. Ti chiamo più tardi.
Ok.
Ok, ciao.
Sì, ciao.
Ciao.
- Carino. - Non dirlo.
- No, sembrate una bella coppia. - Zitta.
Tra i russi più grandi e viscidi con cui rovinarti la vita,
quello sarà il più carino.
E tu con chi esci?
- Con la frizione dell'elicottero? - Cosa? No, sono solo invidiosa.
Se piacessi a un tipo straniero che veste tutto elegante
per il mio accesso a informazioni segrete, non ci penserei due volte.
SALA RIUNIONI
Nella giovane e arrabbiata deputata non si vede il segno delle mutande.
Sai che significa.
Niente mutande.
In realtà, ora producono mutande che non si vedono.
Pensa che indossi quelle mutande lì?
Penso che sia più probabile che indossi
quel tipo di mutande piuttosto che vada senza mutande.
Potete smettere di dire "mutande"?
Non puoi darmi ordini, Naird.
Signori...
sono pronti.
Mutande.
Da quand'è che tu e Kick Grabaston siete pappa e ciccia
e parlate delle mutande?
Voleva la mia opinione.
A proposito, non dire nulla se non ti do il segnale.
Non abbiamo concordato nessun segnale.
Che ne dici di: "Ora il dr. Mallory vi spiegherà
come l'uomo e il suo carattere barbaro
rovineranno lo spazio, come hanno fatto con la Terra"?
Troppo lungo. Darò due colpi sul tavolo con la matita.
Generale Naird,
lei sta chiedendo un incremento del 150%
per il budget della Space Force?
Che saranno usati...
Per difendere l'America.
Presidente,
cedo il resto del mio tempo.
A me il budget sembra a posto!
E, Generale Naird,
la ringrazio.
Mi sento più sicuro sapendo che abbiamo satelliti
che possono scatenare le sacre fiamme dell'Inferno sui nostri nemici,
su questa nostra maestosa e piatta Terra.
Sì, Deputato, questa Terra è sicuramente maestosa.
E piatta.
La giuria sta ancora deliberando.
Generale, vorrei usare parte del tempo a cui il signore dell'Oklahoma
ha rinunciato per porle una breve domanda.
Perché esiste?
Gli Yankees vinsero la World Series del 1961,
e i miei si fecero trasportare durante i festeggiamenti.
Affascinante, ma no.
Parlavo della Space Force.
Costava molto meno sotto il comando del Generale Grabaston e dell'Air Force.
Generali scadenti sono come le enchilada scadenti.
Le conseguenze si sentono dopo.
Senza offesa, ma, col Generale Grabaston,
la nostra supremazia nello spazio è stata eclissata da russi e cinesi.
Il mio compito è mantenere lo spazio sicuro per gli interessi americani.
Per farlo, ho bisogno di soldi.
Come l'avrebbe reso sicuro?
- Questo è top secret. - Sì, lo vedo.
O sarebbe meglio dire... non lo vedo?
Stiamo facendo
progressi scientifici che non sono top secret.
Stiamo rendendo il mondo un luogo migliore e più pulito.
Ottimo.
Ce ne parli.
- La ascolto. - Sì.
Beh, se lei non sa bene cosa dire,
lascio la parola al nostro membro più giovane,
che non ha mai problemi.
Lascio la parola alla deputata di New York,
Anabela Ysidro-Campos.
Sì.
- Generale Naird. - Salve.
Il suo atteggiamento sembra essere:
"Dateci i soldi e lasciateci militarizzare lo spazio".
Il suo scienziato annuisce.
È una patologia, la Sindrome dell'Uccello che Beve.
Senta, lo spazio...
è difficile.
"Lo spazio è difficile."
Se non ha ancora deciso un motto per la Space Force, io propongo quello.
Beh, esatto.
Tap-tap.
Tap!
Tap-tap!
Tap-tap.
Sta bene?
Tap-tap.
Piano.
Piano!
Che cavolo dovrei fare?
No, sul serio.
Che dovrei fare qui?
Sai com'è non avere nessuno con cui parlare?
Qui, se non hai una moto da cross o sniffi colla...
Lascia stare.
Trovati un lavoro.
Dove?
Sono una liceale senza esperienza.
Beh, fuori dalla base c'è il negozio di scarpe per cowboy.
Il miglior ristorante della città, lo strip club.
So di un posto vicino a casa tua a cui serve
una coordinatrice approvvigionamenti.
Cosa?
È il gergo militare per "addetta al gelato".
O quello o lo strip club.
Col tuo sedere ossuto, fai più soldi col gelato.
Almeno finché non mangi abbastanza gelato.
Tipo... "Mangia per il lavoro che vuoi avere."
Generale Naird,
cos'è questa?
Un'arancia?
Quanto pensa che costi?
Un dollaro?
E alla Space Force?
- Un dollaro e mezzo? - Costa 10.000 dollari.
Oh, merda.
Per il rifornimento della Stazione spazialedel mese scorso,
avete mandato frutta fresca, non disidratata,
compresa un'arancia, e il trasporto è costato 10.000 dollari.
Sì. È la nostra politica, dalla NASA, di dare agli astronauti mezzo chilo
del cibo di loro scelta a ogni rifornimento.
- Anche un'arancia da 10.000 dollari? - A volte, risparmiare non è tutto.
A volte sì, nelle riunioni di bilancio.
Ma difenda pure la cosa.
Vorrei poter dire agli elettori che vivono di buoni pasto
perché a voi serve un'arancia da 10.000 dollari.
Ok, ci proverò.
Nell'esercito, si impara che i soldi non contano.
Contano le persone.
Migliaia di persone che lavorano giorno e notte, senza sosta.
E forse avremmo anche speso un miliardo
per permettere a un'astronauta di fare qualcosa per il bene di tutti.
E quell'astronauta potrebbe essere un essere umano
che sta rischiando la vita per un'impresa pericolosa,
Un essere umano che non lo fa per i soldi, a dirla tutta.
Un essere umano che affronta la paura,
la stanchezza e l'incertezza,
e che ha mangiato pasta al formaggio disidratata
mista alla propria urina filtrata per un mese intero.
Voglio darle qualcosa che le ricordi la Terra e il motivo per cui combatte.
Ai telegiornali, vedo miliardari
che guardano allo spazio come il posto in cui andremo tutti
quando incasineremo la Terra.
Nello spazio, non esiste un sostituto per questo pianeta.
Per quanto ci proviamo, non si può creare un'arancia con polvere e urina.
Solo Dio può creare un'arancia.
Chiunque l'abbia creata, si può trovare solo in quest'angolo di universo.
Dobbiamo avere cura del pianeta e della gente che ci vive.
E cosa richiama di più alla mente la Terra di un'arancia?
Perché un'arancia, come la Terra stessa,
è perfetta e rotonda.
- È un rettangolo piatto! - No, Bob! Non lo è.
Stiamo mettendo a rischio la vita delle persone
per una ricerca scientifica che risolva i nostri problemi.
Non potete controllare la mia vulva!
No! Questa è la Space Force!
L'udienza della Corte Suprema si terrà mercoledì.
E quello che cazzo era?
Ok, scusate.
Per riassumere...
il Paese è abbastanza ricco
da poter dare a un'astronauta che rischia la vita per noi
un'arancia, di tanto in tanto.
Sono belle parole,
ma non ho ancora sentito nulla che riguardi la scienza.
Come aiuta i miei elettori che vivono di buoni pasto?
Forse basterebbe dare loro un concentrato nutrizionale,
se le interessano i soldi. Vuole che ci lavoriamo?
Dr. Adrian Mallory, scienziato capo della Space Force.
Se vuole dettagli,
posso dirle che stiamo sviluppando un satellite climatico
che fornirà previsioni meteo così precise
che il preavviso per tornado e uragani potrà essere dato tre volte in anticipo.
Questo potrebbe potenzialmente salvare decine di migliaia di vite americane
e centinaia di miliardi di dollari di danni causati da catastrofi naturali.
Sembra fantastico.
Lo è.
E se un attacco straniero abbattesse questo satellite?
Non tutti i Paesi che occupano lo spazio
credono nel bene di tutti.
Tap-tap.
Il dr. Mallory mi ha presentato un progetto che gli sta molto a cuore,
che potrebbe giovare a tutta l'umanità.
Credo che c'entri la diarrea dei topi.
E vorrei che potesse continuare i suoi esperimenti
senza temere che vengano distrutti. Non è d'accordo?
Generale Naird, dr. Mallory, potete andare.
Lei no, Generale Grabaston.
Ho qualche domanda per lei.
Come mai ha speso otto milioni per equipaggiare l'F-22
con sedili in pelle di struzzo?
Perché gli struzzi... sono piumosi,
come la magica Terra.
Sottotitoli: Fabrizia Caravelli