UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
On a eu de la chance, pour les soudeurs.
Ce sont les meilleurs du pays.
Le meilleur candidat électricien
est un contractuel de Chicago.
Il a déjà une habilitation Secret Défense,
ce sera ça de moins à...
Pardon, on vous dérange ? On peut repasser après votre muscu.
Ne ronchonnez pas, je vous écoute en même temps.
Si je ronchonne, c'est parce que je m'épuise
à adapter un programme de colonisation lunaire sur quatre ans
pour qu'il soit prêt à partir dans trois jours.
La Chine nous y force.
S'ils fortifient leur base, ils peuvent nous empêcher d'alunir.
Envoyer des travailleurs du bâtiment dans l'espace.
On nage en plein délire.
Les astronautes n'ont pas le temps d'apprendre ces métiers,
alors on apprend à des ouvriers comment prendre une fusée.
Ne sortez pas les mains par le hublot.
Ne vomissez pas ou vous vous noierez.
Chan a tout pigé. Laissez-le faire.
Non. C'est l'œuvre de toute une vie.
Je voulais juste me plaindre.
Ravi d'avoir perdu mon temps.
On doit se décider aujourd'hui si on veut respecter les délais.
Vous appelez les heureux élus avec moi ?
Je ne peux pas. Je dois m'absenter.
Chan, emballez-moi ça. Merci.
J'ai ma visite conjugale.
Ça va ?
Je stresse. Ça fait un bail.
Ne vous mettez pas la pression pour l'acte sexuel.
La libido est un produit du cerveau.
C'est très perturbant de vous voir parler de ça.
Mais bon, un détail.
Mon excuse officielle, c'est que je vais à Denver.
Vous allez à Denver ?
Moi aussi, j'y vais. J'emmène Angela Ali chez l'ophtalmo.
Bien ! Il lui faut une vision parfaite pour le lancement.
On devrait y aller ensemble.
Il ne va pas vraiment...
- Je ne veux pas. - Pourquoi ?
Votre présence m'insupporte.
C'est... J'ai...
Je vois.
Merci de votre franchise.
Vous pensez qu'il est vexé ?
Tony Neurchi vous aidera à choisir les candidats.
Bon séjour à Denver. Je vous envie d'y aller.
Merci, astrosoldat.
En quoi me serait-il utile ?
On n'a pas envoyé d'Américains sur la Lune depuis 1972.
Ils seront célèbres. Il nous faut notre consultant médiatique.
Certes.
Amusez-vous bien à Denver.
Ne soyez pas déçu si c'est moins bien qu'avant.
Merci, Hilde. Je ne me ferai pas d'illusions.
Les gens s'intéressent à votre prétendu voyage.
Ils se soucient de moi car ils savent que je me soucie d'eux.
En cas de pépin, Brad s'en occupera.
Mon général, un petit conseil.
À Denver, ne foncez pas au centre-ville.
Prenez le temps d'explorer alentour.
Comme ça, quand vous irez dans le centre-ville,
ce sera d'autant plus spécial.
Bon voyage.
Je crois qu'ils ont déchiffré votre code.
Sans blague.
Ma puce, j'allais partir.
Tu vas voir maman ?
Je t'accompagne.
Je ne pense pas que ce soit une bonne idée.
Pourquoi pas ?
Je ne sais pas.
Merde.
- Qu'est-ce qu'il y a, à la fin ? - Rien.
Faisons le point.
On cherche des héros nationaux.
Soyons clairs.
Des gens qui ont l'air de héros.
Pas de moches.
Abraham Lincoln est un héros, et il n'était pas très beau.
Quoi ? Il était magnifique.
C'était Frankenstein, sans les boulons. Gerald Ford, par contre...
Quel beau gosse ! Des abdos à en déchirer son costard.
Et il faisait du football américain.
- Je dis oui ! - Oui, quand vous voulez !
Certes, mais on a du travail.
Appelez le premier.
M. Ely, félicitations.
Vous avez été sélectionné pour le projet Mayflower.
Venez à Wild Horse dès que possible.
Je vois que vous travaillez près de la Sheppard Air Force Base.
On envoie un avion dans une heure, ça ira ?
Oui, dès qu'on aura revu les termes du contrat.
Vous aviez accepté le contrat lors de l'appel préliminaire, non ?
Oui, mais il manque un petit truc.
Un million de dollars.
Même moi, je ne touche pas autant.
Personne dans le service public ne gagne un million de dollars.
Un coach de football universitaire gagne plus de sept millions par an.
- Allez l'Alabama ! - Allez l'Alabama !
- Ça ne m'étonne pas de vous. - Désolé de préférer les gagnants.
Silence, s'il vous plaît.
Les États-Unis construisent une colonie permanente sur la Lune.
Nous répondons à l'appel du destin.
Vous seriez prêt à risquer votre place pour de l'argent ?
Sérieux ?
Si vous me voulez,
je veux être payé.
Soyons clairs, je ne vous veux pas.
Vous êtes un mal nécessaire, comme les pourboires ou les coloscopies.
Moi, une coloscopie ?
C'était une comparaison au débotté, mais après tout,
si ça vous parle...
- Allez vous faire foutre ! - Allez vous faire foutre !
- Quoi ? - Allez vous faire foutre.
Je ne vois pas l'intérêt d'informer Mark
des détails de cette conversation.
On est tous d'accord ?
Tout à fait.
- Je ne veux pas savoir. - Bon, reste ici, je reviens.
VISITES CONJUGALES SIGNALEZ-VOUS AUX GARDES AVANT D'ENTRER
Bon choix.
Tu aimes la K-pop ?
Grave !
C'est copié sur la musique noire,
mais c'est pas mal.
Les Noirs et les Coréens ont plein de points communs.
Super barbecue, peau impeccable.
Je ne suis pas Coréen.
- Ne te vexe pas. - Non.
Genre, tu connais mes origines.
C'est quoi, tes origines ?
Je ne sais pas.
En CE2, j'ai fait un exposé dessus.
J'ai dit : "Peut-être le Congo ?"
Je venais de voir le film Congo.
Pardon, mais ça m'agace qu'on croie que je suis Coréen.
Tous mes potes coréens sont colériques.
Il y en a un qui m'a lancé une fourchette.
- Pourquoi ? - J'ai insulté sa grand-mère.
Donc, tu n'es pas Coréen, mais tu es un connard.
Mamie Kim le méritait.
Ça m'a manqué de sentir tes courbes contre moi.
Un an sans câlin, c'est long.
Mme Pitosi ne compte pas.
- Pas les mêmes courbes. - Rien à voir.
Regarde-toi.
Un instant. Une cravate en tricot ?
Adrian m'a assuré que ça m'allait bien.
Ça me plaît.
- Merci. - Enlève-la.
À tes ordres.
J'ai réfléchi à comment optimiser ces 45 minutes.
Au basket, il y a la stratégie du two-for-one,
qui consiste à se dépêcher de marquer pour récupérer le ballon
et tenter un second tir avant la fin.
J'aime cette idée.
- Comment ça s'ouvre ? - C'est juste une fermeture Éclair.
Comment ça marche ?
Je fais quoi ?
Dommage qu'ils m'aient confisqué mon couteau suisse.
Ne l'arrache pas.
Je t'en rachèterai une.
Non, c'est juste que...
Je dois l'acheter à la cantine et j'approche de ma limite mensuelle.
- D'accord. - Je dois...
Bon.
Tu bouges la lèvre supérieure ?
J'ai l'impression qu'elle est plus active.
Je ne fais rien.
Oublions ces histoires de basket et d'optimisation.
Reprenons notre entraînement.
Bon.
Peut-être que si on se met...
Ça nous mettra dans l'ambiance.
Vous me connaissez ?
Le mec de Maggie est le seul à venir en hélico.
Tu dois être sa fille.
T'as l'air moins maligne qu'elle le dit.
Je suis de ce côté-ci du grillage, moi.
C'est bien la fille de Maggie.
Vous n'allez pas zigouiller ma mère pour vous venger, si ?
Non, elle me virerait du club de lecture.
- On y va. - Attendez !
Pardon.
Vous la connaissez bien ? Comment va-t-elle ?
Je veux profiter de ma pause. On parlera en courant.
Continue.
Va tout droit.
On dirait un ninja.
Tu ne peux pas me guider, plutôt ?
Non, ça me met mal à l'aise.
Les adultes, ça ne se tient pas la main.
Pourquoi ? Tu comptes draguer qui ?
Ce mec ? Il a des chats.
Pardon. Je suis aveugle, mon odorat prend le relais.
D'accord.
Prends ma chemise.
- Quoi ? - Prends-la.
- Je... - Viens.
- On a l'air bête. - Tu n'en sais rien, tu es aveugle.
Un homme qui tient une femme en laisse, ça ne peut pas être cool.
- Attention où je marche ! - C'était pour contourner les araignées.
Je plaisante !
- C'est une blague. - Une blague.
Ah oui, c'est rigolo parce que je suis aveugle et sans défense.
Très drôle. T'es un marrant.
Merci.
- C'était quoi ? - Ton ombre ?
Et le travail ?
Ça va.
Vraiment ?
On lance des fusées.
La routine.
Pourquoi ça a été annulé, l'autre fois ?
Juste une erreur administrative.
D'après Louise, le Président t'en voulait.
C'était une erreur.
Et ton travail ?
Pas mal.
Je ne me vois pas découper des verres de lunettes toute ma vie.
Mais pour bosser à la bibliothèque,
il faudrait que quelqu'un meure ou se fasse tabasser.
Sois patiente.
Oui, je vais être patiente.
Je ne voulais pas te contrarier.
Non, ça va.
Et sinon, ça va ?
- Je fais de la clarinette. - Tu voulais apprendre la harpe, non ?
Les instruments à corde sont interdits.
Pour éviter les suicides et les meurtres.
C'est débile,
je pourrais tout aussi bien tuer avec une clarinette.
Traumatisme contondant.
Hémorragie interne, fracture cérébrale.
- Putain ! - Je ne vais pas le faire.
Mais bon, je pourrais,
si j'en avais l'occasion, et si on me cherchait des noises.
En tout cas, c'est bien que tu apprennes à jouer.
On dépasse le budget de 100 000 $,
et le plombier réclame des billets pour qui ?
Brooks & Dunn.
Candidat suivant.
C'était le dernier.
Il manque l'électricien et le spécialiste d'air conditionné.
Je ne pensais pas que tant de gens
nous feraient faux bond au dernier moment.
On doit improviser.
Envoyer ce qu'on a.
Comme au jazz ! Vous êtes du genre à faire semblant d'aimer le jazz.
Impossible d'improviser.
Un dysfonctionnement de ces systèmes serait catastrophique,
et on n'a pas le temps
de chercher de nouveaux candidats dans tout le pays.
C'est un désastre !
C'est la fin de ma carrière !
Je suis foutu !
Ça fait des années que j'attends ce moment précis !
On doit trouver une solution.
J'ai trouvé un électricien qui a cinq étoiles.
Il garantit "des résultats foudroyants." C'est rigolo.
Ne soyez pas idiot.
Oui, méfiez-vous.
C'est facile d'avoir cinq étoiles quand on n'a qu'un ou deux avis.
Combien a-t-il d'avis ?
Tu danses ?
Je ne connais pas la choré.
Il y avait une mouche.
Tu vois ?
Je comprends que les flics vous aient coincée.
T'es pas claquée, toi ?
Je faisais de l'athlétisme à DC.
Plus maintenant ?
Seulement quand je viens ici, faut croire.
Vous êtes une amie de ma mère, donc ?
Tout le monde est son amie ou aimerait l'être.
Son club de lecture est super sélect.
Génial.
Ma mère a plus d'amies en prison que moi dehors.
Vous n'auriez pas une fille toxico
avec qui je pourrais bruncher ?
Tu te souviens de notre virée au canyon de Palo Duro ?
Le deuxième canyon des États-Unis par la taille ?
Le Grand Canyon nous paraissait trop intimidant ?
C'était idiot.
Eh bien, à ta sortie, on ira au Grand Canyon.
Dans 40 ans ?
- N'en parlons pas. - C'était pour te changer les idées.
Il vaut mieux accepter la situation.
Qu'est-ce qui t'arrive ?
Rien.
Bon sang.
- Je ne voulais te dire ça qu'à la fin. - Quoi ?
Il faut qu'on parle de notre couple.
On devrait se mettre en relation libre.
Libre de quoi, au juste ?
Libre d'avoir des relations de nature intime
avec des gens qui nous sont accessibles.
- Non ? C'est tout ? - C'est tout.
Tu débloques.
Voyons voir.
- Tu as préparé des notes ? - Alors...
"Un chef doit toujours être ouvert aux suggestions
à même d'améliorer l'organisation."
Ne me cite pas le manuel de l'Air Force.
"Chacun doit se sentir libre
de réfléchir par soi-même et de partager ses pensées..."
C'est débile !
"...et ses idées
sans craindre d'être rejeté et ignoré.
C'est ainsi que la confiance soude une équipe."
Je ne suis même plus de l'Air Force.
Je vais passer 40 ans ici.
J'aimerais fréquenter un être humain
sans être obligée de mentir.
C'est une prison pour femmes. Tu n'es pas lesbienne.
Mais je ne suis pas hétéro à 100 %.
- Tu es bisexuelle ? - C'est compliqué.
Super. Je t'écoute.
La complexité, ça me connaît. Je bosse avec des scientifiques.
Vous parlez de sexualité ?
On pourrait. On évite.
Bon, Mark.
Ça n'a rien à voir avec l'alchimie qu'on a ensemble.
Le souci, c'est ce qui se passe quand tu t'en vas
pour retrouver ta vie normale.
Dans ce cas...
tu n'as qu'à demander le divorce.
Notre mariage ne tient pas à une question d'exclusivité sexuelle.
Ce qui compte, c'est notre amour.
C'est l'honnêteté et le soutien mutuel.
Et Erin.
C'est une déclaration au monde entier
qu'on sera toujours là l'un pour l'autre.
Je ne veux pas perdre ça.
Et toi ?
On fait quoi ?
À force de ne plus se voir,
on a oublié ce qu'on avait ensemble.
Non, là n'est pas la question.
Mon Dieu ! Tu triches.
Je t'aime.
Moi aussi.
Si ta fermeture Éclair refuse de s'ouvrir,
je fais bombarder la prison.
Donc, c'est la même série, mais sous un autre nom.
Non. Il y a Fullmetal Alchemist et Fullmetal Alchemist : Brotherhood.
- Deux séries distinctes. - C'est une suite. Je vois.
C'est en parallèle !
C'est comme une autre dimension.
L'une se passe dans un rêve ?
Fullmetal Alchemist a rattrapé le manga
et a dû inventer la suite.
Brotherhood est sortie plus tard !
Et dans laquelle il y a Batman ?
Qu'est-ce que tu racontes ?
Comment oses-tu me faire un cours d'anime, espèce de petit péteux prétentieux ?
Vivement que tu te casses.
Ah oui ?
C'était pour ça, ces 20 virages à droite d'affilée ?
Déviation pour travaux.
Kidnapper une femme et lui crier dessus à cause de dessins animés.
Quelle honte !
C'était génial.
Peut-être pas autant que le réveillon de 1999,
mais difficile d'égaler le mélange de peur et d'excitation de l'an 2000.
C'était formidable.
On est formidables, ensemble.
Rien ici n'arrive à la cheville de notre amour.
Absolument pas.
C'est d'accord, alors ? On enterre l'idée de relation libre ?
On la met dans un cercueil et six pieds sous terre ?
Je ne veux pas d'une relation libre.
Vraiment ? Ça ne te dérange pas d'être seul toute l'année,
sauf huit petites heures ?
Vraiment ? Personne d'autre ne te plaît ?
Tu as hésité ?
- Hésité ? Non. - Arrête !
Tu es la seule avec qui j'ai envie d'être.
Et de ton côté ?
Je pense qu'une relation libre nous ferait du bien.
Notre mariage conventionnel a été condamné en même temps que moi.
Non, je t'attendrai toute ma vie.
C'est ce que j'ai accepté en t'épousant.
On devrait souffrir inutilement ?
À quoi bon ?
Souffrir inutilement, je veux bien.
Pas de souci.
Ça me va. Pas toi ?
Ça ne me va pas de ne faire l'amour que deux fois par an,
si le Président veut bien te l'accorder.
C'est deux visites par an.
Si on fait l'amour trois fois par visite, ça fait six fois.
Je peux essayer quatre fois. Non, n'exagérons pas.
Mais trois fois, oui.
Sans problème.
Bon sang.
On doit rentrer.
Je passerai le bonjour à ta mère.
Merci pour la course.
C'est la première fois que je cours depuis que je suis ici.
Ça fait du bien, non ?
C'est libérateur.
Tu me demandes de rompre mes vœux de mariage.
Je ne peux pas revenir dessus.
Pourquoi pas ?
Quand on est petits,
les adultes nous disent ce qui est bien ou mal.
Mais maintenant, on est adultes.
La fidélité sert à ne pas faire souffrir la personne qu'on aime.
On s'aime,
mais c'est la fidélité qui nous fait souffrir.
Tu es un homme exceptionnel. Tu l'as toujours été.
Tu mérites d'être heureux.
Toi aussi.
Merci.
Je voulais Denver, j'ai eu la Californie.
Dans trois jours, une fusée transportant des astronautes,
des militaires
et un groupe des meilleurs ouvriers au monde
va décoller depuis cette base
pour bâtir une ville américaine sur la Lune.
Nous aimerions que vous soyez à bord.
Des questions ?
Sur quelle Lune on va ?
Celle que vous connaissez.
Où avez-vous eu mon numéro ?
Les Pages Jaunes.
Il y aura un repas pendant le vol ?
Les repas sont compris.
N'est-ce pas ?
Les repas sont compris.
Est-ce qu'on devra se reproduire ?
- Je peux apporter mon chat ? - Son chat, c'est mignon.
- Sérieusement. - Non, désolé.
Si on doit se reproduire, est-ce que j'ai le choix ?
Ce sera elle ?
Bonne question.
Il demande s'il devra coucher avec elle.
- Ça lui irait. - J'ai compris.
Si la procréation devenait nécessaire, vous aurez le choix, oui.
Je veux une pause-déjeuner.
Accordé.
C'est quand, Noël, sur la Lune ?
Comme partout ailleurs.
Le 25 décembre.
Les loups-garous.
Avez-vous envisagé le risque qu'il y ait des loups-garous sur la Lune,
dans leur habitat de prédilection ?
Il paraît qu'on peut grandir de 5 cm sur la Lune.
Dans toutes les directions ?
Bon...
Que dira-t-on aux gens ?
Ce qu'on veut. À nous de fixer les règles.
Je n'ai jamais fait ça.
- Ça a l'air marrant. - Oh, oui !
On y va.
Mince, je dois y aller.
Qu'est-ce que tu fous ?
Sous-titres : Pierre Nérisson