J’en veux…
J’en meurs d’envie ! Il nous faut un chef pro !
Pourquoi ? Le pain de Senku est bien assez bon comme ça.
Cette sorte de pierre se mange sans faim !
Vous devrez en goûter, un jour.
Le vrai pain est incroyablement délicieux !
J’en veux ! On doit réveiller un chef pro !
C’est bien beau, mais notre stock d’élixir est à zéro.
On peut en faire à base d’excréments, mais ça prendra des mois.
Non, j’en veux tout de suite !
Écoute, quand on te parle.
Y a pas de lézard !
Je vais la trouver, cette dose d’élixir pour une personne !
Et comment, crétin ? On a pas d’acide nitrique.
Il se trouve
que je suis persuadé qu’un être malfaisant en a caché !
Cette tronche ! C’est clairement toi, l’être malfaisant !
DÉSIRS = JUSTICE
Allô ?
Quoi ? L’élixir de dépétrification ?
Pourquoi j’aurais un truc pareil ?
Fais pas l’innocente !
C’est toi qui choisissais qui dépétrifier, non ?
Tu as eu plein d’occasions de chiper une dose au passage.
Réveiller les statues clés pour obtenir des infos.
C’est magique, pour une journaliste.
Personne ne peut résister à un désir aussi ardent.
Je le sais, je suis l’homme le plus avide.
Tu en as caché, c’est obligé !
Sérieusement ?
Senku, tu peux fabriquer un tel truc ?
Mais t’as absolument rien dit…
Laisse le mentaliste la manipuler.
Il a un cadeau pour la journaliste géniale que tu es, Minami Hokutozai.
En échange de l’élixir.
Minami Hokutozai ?
Cette journaliste a un sacré nom.
NORD
EST
OUEST
SUD
Ses initiales forment le mot news en anglais.
J’ai bien
envie d’une chose, mais bon…
Oh, elle désire un truc !
On devra le faire avec la science, à tous les coups !
Ça me dérange pas.
Les désirs sont la force motrice de la science.
Sans ça, on avance pas d’un iota.
Chaque objet fabriqué ouvre la voie vers une nouvelle invention.
C’est une dose que pour une personne.
Vous allez réveiller qui ?
Un chef trois étoiles ?
Mais c’est…
… là où on a trouvé Ryusui !
On doit réveiller François !
Il sera facile à trouver.
Il a été pétrifié avec moi.
François ?
François, mon majordome, vous fera un chèque.
Choisissez le montant que vous voulez.
François !
Ryusui, c’est ton majordome ?
Mon majordome et chef cuisinier.
Il s’occupe de mes repas et du service dans sa globalité.
Ce professionnel maîtrise l’art de recevoir.
Dans ce monde de pierre, il ne préparera pas des banalités,
mais des plats qui répondent aux désirs de chacun.
Attends, c’est un homme ou une femme ?
Eh bien, en fait, on l’ignore.
Je m’éloigne au cas où, je veux pas voir sa nudité !
Il me semble que François est un prénom masculin.
Ce foutu Ryusui a rien voulu nous révéler.
J’ai apporté les habits demandés.
Je vous remercie pour les vêtements et tout le reste.
Mais avant tout…
l’une d’entre vous connaît-elle M. Ryusui Nanami ?
Je dois immédiatement le retrouver.
Direct après un sommeil de 3 700 ans ?
Tu devrais d’abord te reposer.
Ryusui va bien, t’en fais pas pour lui !
M’en faire ?
Mes excuses, mais que je m’inquiète ou non
ne changera pas la situation.
Je n’accomplis que mon devoir.
Je me mets tout de suite en route.
Pas si vite, tu sais pas où il est !
Je vais te servir de guide !
Je vous remercie, ce sera d’une grande aide.
C’est horrible !
François, c’est ça ?
Est-ce un Français ? Parle-t-il japonais ?
Je ne m’en suis jamais préoccupé.
Un japonais, c’est possible.
François ou Françoise, son nom m’échappe.
Et j’ignore son sexe.
Son sexe aussi ?
Tu fais vraiment gaffe à rien.
Mais je suis sûr d’une chose.
Je ne veux aucun autre majordome au monde.
Seul le talent compte, je me trompe ?
M. Ryusui, messieurs, je me permets.
Je vais d’abord inspecter votre pain.
Il débarque comme si de rien n’était !
La vache…
On a marché presque deux jours non-stop…
Pas besoin de lui donner d’explications ?
C’est inutile.
François ne serait jamais venu sans s’informer en chemin.
Et voici le pain qu’on a cuit à partir du blé !
This is pan !
Imaginer le pire fait partie du métier. Puis-je vous demander…
Avez-vous servi ce déchet industriel à vos invités ?
Eh oui !
C’était plutôt bon !
Quel est le but de ce menu et quelles sont les requêtes des invités ?
Il nous faut un aliment longue conservation.
Un pain qui soit mangeable, hyper rassasiant et qui tienne longtemps.
Combien de mois doit-il tenir ?
Soyez le plus précis possible.
D’expérience, on ne tient pas en mer plus d’un an.
On perd la boule.
Donc mettons qu’il doit…
tenir dix mois sans pourrir. Ce serait bien.
Dix mois, c’est bien cela ? Fort bien.
Je vais donc vous préparer
un stollen au lait de chèvre.
Un stollen ?
C’est un cake sucré qui tient longtemps et qui se mange à Noël.
Ça alors !
Incroyable ! Du beurre de chèvre !
Une garniture pleine de saveurs.
Pour ce faire, on macère des fruits dans de l’alcool.
Entre le beurre, les fruits secs et le sucre,
ça va éliminer l’eau libre des aliments.
Sans eau, les bactéries peuvent pas se développer,
donc ça moisira pas.
Vitesse plutôt que force.
Pétrir la pâte en la roulant avec la paume.
Pardon !
Messieurs Ryusui et Senku, vos fruits se détachent !
Ils brûleront à coup sûr !
On peut ajuster la température avec le feu du haut et celui du bas.
C’est épatant !
Vous avez toute ma reconnaissance.
Mon travail est de répondre
à tous les désirs avec un service des plus parfaits.
Les désirs
et la justice ne font qu’un.
Pour un pain dur, tout se joue dans les neuf premières minutes.
La vache, ça sent trop bon !
Je n’avais jamais senti un fumet aussi divin de toute ma vie !
La pâte ne lève au four que les neuf premières minutes de cuisson.
Transmettre dans ce laps de temps le plus d’énergie thermique au pain
dépend de l’étanchéité du four.
C’est de la science basique.
La vapeur
transmet mieux l’énergie, car elle est plus dense que l’air.
J’ai fait grimper la température d’un coup.
M. Ryusui,
en tant que majordome, je remettrai le groupe Nanami sur pied.
Pour régner sur ce monde nouveau…
Senku Ishigami
est absolument
indispensable.
J’en ai conscience.
Je suis l’homme le plus avide du monde, après tout.
C’est dingue !
C’est quoi, ce pain ? C’est succulent, ça me rend fou !
Mes larmes coulent toutes seules.
Mon premier repas digne de ce nom depuis des millénaires.
On dirait une madeleine un peu ferme. On s’en lassera pas !
Ouais, il a rien à envier à ceux des grands boulangers de notre époque.
Il tiendra jusqu’au bout du monde, en plus d’être délicieux.
On a enfin l’aliment parfait que je désirais tant !
Les désirs et la justice ne font qu’un.
OBTENU : PAIN !
Pour préparer
un truc aussi bon…
T’es vraiment un génie, François !
Cela n’a rien de compliqué.
Tant que l’on a du blé, on peut facilement faire du pain.
On laisse de l’eau et de la farine reposer à 30 °C durant plusieurs jours.
Nous sommes en été, c’est parfait.
Des petites bulles apparaîtront, le mélange aura alors fermenté.
Tiens ? On a pas besoin de levure pour fabriquer du pain ?
De la levure, y en a partout. Ça va bien assez fermenter avec le blé.
On en trouve beaucoup sur la peau des fruits,
en incorporer pourrait donner du goût.
Plus on ajoute d’eau, plus le pain est moelleux.
Comme il se gâte plus vite,
mieux vaut une proportion égale d’eau et de farine.
On doit produire du grain.
Le reste fonctionne comme à notre époque.
Le cours de boulangerie de François.
SEL
EAU
Ajouter de l’eau et du sel à la farine de blé.
Bien pétrir.
Laisser reposer environ une heure.
Bouler la pâte pour la dégazer.
Mains en forme de V, abaisser la pâte encore et encore.
Laisser à nouveau reposer une heure.
Cuire entre 200 et 300 °C.
Et c’est prêt.
La vache, ça déchire grave !
Hé !
Grâce à qui vous avez pu faire ce pain qui déchire grave ?
Grâce à François.
Bien sûr que non !
Enfin, si ! François a bien contribué aussi !
Mais c’est parce que j’ai fourni l’élixir !
Tu dois me fabriquer un objet en échange !
Je n’ai pas oublié ta promesse !
Le pain, c’est bien,
mais ce que je veux le plus, c’est…
C’est quoi, ça ?
Tu t’es trop avancé en promettant ça, le mentaliste.
Désolé, je me suis laissé emporter.
Mais t’en es capable, pas vrai ?
Certaines pièces sont délicates à créer.
J’ai besoin de Kaseki, notre maître artisan.
C’est un vieil homme, il ne pourra pas venir ici à pied.
On peut l’appeler au pied levé ?
Je vais courir avec lui sur le dos !
Taiju, t’es là ?
Je gère !
D’accord, merci.
C’est gentil, mais ne vous inquiétez pas pour moi.
Hein ?
Senku…
Combien de temps s’est écoulé depuis notre séparation ?
Ne sous-estime jamais un artisan !
Il peut grimper les pentes grâce à ses doubles pistons !
Le Steam Gorilla II !
J’avais déjà le moteur et tout le reste !
Tes fringues !
La classe, hein ?
Je vais m’habiller comme ça, désormais.
Et donc, tu veux fabriquer quoi pour me faire venir
jusqu’ici ?
Plus de fringues !
Laissons l’artisan se charger de la fabrication.
Notre travail, c’est la science.
Ouais !
Aujourd’hui, on va mélanger
notre ami l’hydroxyde de sodium
avec de l’argent et de l’ammoniaque.
Ce truc qui pue à base d’urine ?
On plonge alors du verre dans ce liquide douteux.
L’ingrédient secret est du sucre de raisin sec.
Et c’est prêt !
C’était rapide !
Une minute… C’est quoi, ce bordel ?
C’est moi ? La vache !
OBTENU : MIROIR !
On essuie le recto
et on colle du papier ou du carbone au verso,
afin de l’utiliser sans que le plaquage en argent pèle.
Un miroir ? C’est ce que tu voulais ?
La beauté, les soins du visage, elles ne pensent qu’à ça !
Quel manque de classe, Chrome !
Toutes les femmes sont belles, normal qu’elles s’en soucient.
Un miroir, c’est important.
J’ai besoin d’un outil de travail.
Un outil de travail ?
Ce miroir…
c’est une pellicule.
C’est ce que je crois ?
On l’insère dans l’appareil conçu par papy et on met le couvercle.
L’intérieur est comme une chambre noire.
On verse de l’eau bouillie riche en iode grâce aux algues
sur le miroir.
Chargement de la pellicule terminé.
Un daguerréotype,
l’appareil photo le plus ancien
de l’Histoire.
Il y a des milliers d’années…
Ce jour-là…
j’ai perdu à jamais
mon appareil photo.
Merci !
Avec cet appareil, je promets…
de tout immortaliser !
La création de la civilisation de zéro.
Je créerai les archives du monde nouveau.
Ouais, fais donc !
On en prendra depuis la montgolfière.
Je vois ! Des photos aériennes pour compléter nos recherches !
Ça ira 10 milliards de pour cent plus rapidement qu’à l’œil nu.
C’est pour ça que j’ai construit l’appareil.
Tu aurais pu dire que c’était pour Minami.
Elle a l’air d’une idiote, après son discours émouvant.
Laisse-moi au moins prendre la première photo souvenir !
Après toi !
J’achète le droit de choisir le modèle !
Pourquoi tu serais sur la première photo du monde ?
Que racontes-tu ?
C’est le début de la civilisation scientifique.
C’est à Senku d’être dessus, je me trompe ?
On l’exposera au musée Nanami
qui retracera l’histoire du monde nouveau.
Vous vous méprenez, à propos de M. Ryusui.
Il ne cherche pas à briller seul.
L’avidité de M. Ryusui
est bien plus complexe que cela.
Il cherche à tous vous faire briller
pour ensuite s’approprier votre éclat.
Quant à moi…
je me doutais que cela arriverait.
J’ai demandé à M. Kaseki
d’apporter la collection de M. Ryusui pour la séance photo.
Tu as combien de coups d’avance, au juste ?
Je te reconnais bien, là, François !
Allez, commençons !
Cet appareil photo prend l’image à l’envers, c’est ça ?
Non, j’y ai placé un prisme.
C’est donc à l’endroit.
Hé !
Ça me gonfle ! Ces fringues m’empêchent de voler !
Prends la photo plus tard.
Prends au moins une pose, n’importe laquelle !
Senku, prendre la pose ?
Je n’arrive pas à l’imaginer faire le signe peace…
Dans ce cas,
que pensez-vous d’imiter le plus célèbre des scientifiques ?
Excellente idée !
Contrairement aux smartphones,
cet appareil peut pas photographier en un clic.
Vole tranquillement, sinon les photos seront floues.
Sous-estime pas le roi des vents.
On va trouver du pétrole en un rien de temps !
D’après Senku, faut l’asperger de mercure,
puis verser du fixateur fait à partir de soufre.
On balance ça, et…
Senku apparaît sur la plaque !
C’est quoi, cette pose ?
Seuls les gens de notre époque la connaissent.
C’est la pose du plus célèbre des scientifiques.
OBTENU : PHOTO !
Traduction : Marylou Leclerc Adaptation : Élyse Morin
Repérage : Clément Hautavoine Relecture : Edmond H.
PROCHAIN ÉPISODE
PREMIER CONTACT
Ceci est une fiction, mais les animaux, les plantes et les méthodes utilisées sont basés sur la réalité. Cueillir soi-même peut être extrêmement dangereux, voire mortel ou illégal. À ne pas reproduire sans savoir-faire.