Ich will einen!
Wir brauchen unbedingt einen Profikoch!
Hui, Senkūs Brot ist ja richtig lecker.
Obwohl es hart wie Stein ist, lässt es sich gut essen.
Ihr werdet staunen, wie viel besser …
richtiges Brot schmeckt!
Deshalb werde ich einen Profikoch erwecken!
Tjo, blöd nur, dass die Entsteinerungsflüssigkeit leer ist.
Wir können aus der Kacke neue herstellen, wird nur ein paar Monate dauern.
Nein, es muss jetzt sofort sein!
Hörst du überhaupt zu?
Nur keine Sorge!
Ich werde schon genug von der Flüssigkeit auftreiben!
Und wie willst du das anstellen, du Depp? Wir haben keine Salpetersäure.
Tja, weißt du,
ich kenne da ein böses Mädchen, das vermutlich was davon bunkert.
Hey! Wenn hier jemand böse ist, dann du!
Ganz genau, dieser Schmerz
ist für diese ungeschriebene Geschichte
völlig unabdingbar.
Der Mond thront auf dem nächtlichen Meer.
Wenn du Zeit hast, deinen Schmerz zu glorifizieren,
nutz die Energie lieber, um ihn festzuhalten.
Auch wir Narren wollen ehrlich zu uns sein.
Unsere Herzen brodeln!
Selbst wenn ich andere so verletze,
kann ich dieses Licht nicht hergeben.
Ich habe nicht vor, diese alten Probleme wieder auszupacken,
aber in dieser Welt, in dieser Welt …
Es ist noch zu früh, sich in Erinnerungen zu verewigen.
Echte Träumer sind nicht totzukriegen!
Bahne dir deinen Weg nach oben, selbst wenn der Himmel sich teilt.
Auf in diese Welt, auf in diese Welt!
Dutzendfach, hundertfach, tausendfach musst du den Schmerz runterschlucken.
Jahrzehnte, Jahrhunderte, Jahrtausende sollst du erblühen.
Ein Hoch auf die Gier
Ja, hallo?
Was?
Wiederbelebungsflüssigkeit?
Bei mir gibt’s nichts zu holen.
Tu nicht so, Reporterweib!
Du hast doch die ausgewählt, die entsteinert wurden.
Da wirst du doch sicher ein bisschen was abgezwackt haben.
Du kannst damit jeden aufwecken und befragen.
Der Traum eines jeden Reporters.
Niemand kann gegen die eigene Gier aufbegehren.
Als weltgrößter Gierschlund bin ich mir sicher,
dass du was davon versteckst.
Waaas?! Dein Ernst?!
Das kannst du bauen, mein lieber Senkū?!
Davon hast du nichts gesagt.
Das Gemauschel überlassen wir unserem Mentalisten.
Er meint, er hätte das perfekte Geschenk für unsere Profi-Reporterin, Hokutōzai Minami.
Im Austausch gegen die Entsteinerungsflüssigkeit.
Hokutōzai Minami?
Ziemlich starker Name, Reporterweib.
Hoku
tō
zai
Minami
Wenn man die Anfangsbuchstaben nimmt,
kommt N-E-W-S raus.
Bli, bla, bli, bla …
Das …
muss ich haben!
Aber …
Oh, sie ist scharf auf was?
Zeit, es per Wissenschaft zu zaubern, was?
Meinetwegen.
Begierde ist die Triebkraft der Wissenschaft.
Ohne kommt man kein Stück voran.
Alles Neue, was wir bauen, ebnet den Weg in die Zukunft.
Aber ich habe nur genug für einen.
Wen wollt ihr damit wecken?
Einen Drei-Sterne-Koch?
Wo sind wir hier?
Den Ort hat Ryūsui doch entdeckt!
Wir wecken François!
Ich weiß, wo die Statue ist.
François ist nämlich mit mir versteinert worden.
François?
Ist nicht viel, aber mein Butler François …
wird euch einen Scheck ausstellen.
François!
Ryūsui, ist das dein Butler?
François butlert und kocht für mich.
Das schließt das Essen ein, aber auch alle weitere Serviceleistungen.
Ein wahrer Profi der Kunst der Bewirtung!
Auch in dieser Steinwelt wird François nicht bloß irgendetwas kochen, …
sondern was immer eure Gaumen begehren!
Ein Mann? Oder eine Frau?
Ähm, das ist eine gute Frage.
Zur Sicherheit zieh ich mich lieber zurück, wie sich das gehört!
Ist François nicht ein Männername?
Ryūsui hat uns aber nichts verraten.
Ich habe die Kleidung mitgebracht, die mir aufgetragen wurde.
Ich danke euch von Herzen für die Kleidung und alles andere.
Doch sagt mir …
Kennt ihr zufällig einen Nanami Ryūsui?
Ich muss ihn umgehend finden.
Du wachst nach 3.700 Jahren auf und gleich das?!
Du solltest dich erst mal ausruh…
Ryūsui geht’s prächtig, nur keine Sorge!
Sorge?
Mit Verlaub, aber ob ich mich sorge,
ändert nichts an der Lage.
Das ist Teil meiner Arbeit.
Ich breche umgehend auf.
Du weißt doch gar nicht, wo er steckt!
Ich führe dich hin, also mach bitte halblang.
Ich danke dir von Herzen. Das hilft mir sehr.
Wieso immer ich?
François ist also …
aus Frankreich? Kommen wir da mit Japanisch weiter?
Hmpf, hat mich nie interessiert.
Glaube eher aus Japan.
Françoise, François …
Hab Namen und Geschlecht vergessen.
Selbst das Geschlecht?!
Merk dir so was gefälligst!
Ich weiß nur eines.
Es gibt keinen besseren Butler!
Was zählt ist das Talent, nicht Herkunft und Geschlecht, oder?
Entschuldigt, Meister Ryūsui und werte Herrschaften,
ich werde nun das Brot inspizieren.
Schreck, lass nach!
Ich kipp gleich um … Zwei Tage ohne Pause über Stock und Stein …
Solltest du François die Lage nicht erklären?
Nicht nötig.
François wird die Lage unterwegs selbst erfasst haben.
Das ist das Brot, dass wir aus unserem eigenen Weizen gebacken haben!
This is bread …
Es ist Teil meiner Arbeit, aufs Schlimmste gefasst zu sein, also dürfte ich fragen,
ob Sie diesen Industrieabfall Ihren Gästen serviert haben?
Das habe ich!
Das war ein Schmaus!
Bitte verraten Sie mir, was der Zweck
dieses Mahls ist und was die Gäste begehren.
Haltbares Essen für eine lange Seereise.
Das Brot soll extrem lange haltbar, sättigend und essbar sein.
Wie viele Monate mindestens?
Bitte eine möglichst genaue Zahl.
Meiner Erfahrung nach
hält die Besatzung keine Reise von mehr als einem Jahr aus – und die wäre eh fatal.
Es muss also maximal …
zehn Monate halten.
Das dürfte reichen.
Zehn Monate, ja? Wie Sie wünschen.
Dann würde ich nun …
einen Stollen mit dem Segen der Ziegen zubereiten.
Stol…len?
Ein Gebäck, das sich ewig hält und zu Weihnachten gegessen wird.
Das ist ja …
Wow, Butter aus Ziegenmilch.
Wir füllen ihn reichlich mit Trockenfrüchten, die in Alkohol haltbar gemacht wurden.
Ja, mit Butter, Trockenfrüchten und Zucker
entziehen wir ihm das Wasser.
Ohne Wasser können Bakterien sich nicht vermehren.
Er verdirbt also nicht.
Tempo ist wichtiger als Kraft.
Schön fest kneten.
Entschuldigt.
Meister Ryūsui, Meister Senkū, die Nüsse fallen raus.
An der Stelle wird es anbrennen.
Wir regulieren die Unter- und Oberhitze separat, richtig?
Ausgezeichnet. Ich danke von Herzen.
Es ist meine Arbeit, alle Wünsche restlos zu erfüllen.
Ein Hoch …
auf die Gier.
Für hartes Brot sind die ersten neun Minuten entscheidend.
Ach ja?
K-Krasser Scheiß!
Ja! Ich habe in meinem ganzen Leben noch nie so was Aromatisches gerochen!
Das Brot geht nur in den ersten neun Minuten auf.
Wichtig ist, wie viel Hitze in der Zeit an das Brot weitergegeben wird,
also wie luftdicht der Ofen ist …
Ist ganz einfache Wissenschaft.
Dampf überträgt Energie weit effizienter als Luft.
Wasser
Das sollte genug Hitze sein.
Meister Ryūsui, als Butler werde ich
das Nanami-Konglomerat wieder aufleben lassen.
Um über diese neue Welt zu herrschen, …
brauchen wir Ishigami Senkū …
um jeden Preis.
Hmpf, das weiß ich selbst.
Ich bin schließlich der weltgrößte Gierschlund.
Geilo!
Was ist das für ein Brot?! Ich werd bekloppt, so lecker is’ das!
Da kommen mir glatt die Tränen.
Das erste moderne Essen seit Jahrtausenden.
Schmeckt wie Madeleine, nur etwas fester. Ich krieg gar nicht genug davon.
Ja, das braucht sich nicht vor modernem Gebäck zu verstecken.
Es hält sich lange genug, um die Welt zu umsegeln, und schmeckt dazu noch.
Damit hätten wir das perfekte Lebensmittel für unsere Zwecke!
Ein Hoch auf die Gier!
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Brot erhalten!
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Brot erhalten!
Wie kann … Wie kann etwas nur so verdammt lecker sein?!
Eine meiner leichtesten Übungen.
Solange Weizen vorhanden ist, ist es ein Leichtes, Brot zu backen.
Man mische Wasser und Weizenmehl,
und lasse es einige Tage bei 30 Grad ruhen.
Jetzt im Sommer ist die Temperatur gerade richtig.
So gärt es ganz von selbst und bildet kleine Bläschen.
Huch? Ich dachte, man braucht Hefepilze, um Brot zu backen.
Die gibt’s doch ohne Ende. Der Weizen reicht, um sie wachsen zu lassen.
Besonders zahlreich findet man sie auf der Schale von Früchten,
deshalb sorgt das für zusätzliches Aroma.
Je mehr Wasser, umso weicher wird das Brot.
Aber so verdirbt es auch schneller,
also empfehle ich ein Wasser-Mehl-Verhältnis von 1:1.
Sobald das erledigt ist,
ist der Rest des Prozesses wie in unserer Zeit.
François’ Brotbackkurs
Willkommen zu François’ Brotbackkurs.
Wasser
Salz
Man gebe Wasser und Salz zum Mehl, …
knete es ordentlich …
und lasse es eine Stunde ruhen.
Zu einer Kugel formen, damit die Luft entweichen kann.
Mit der Hand ein V bilden und Schicht für Schicht falten.
Im Anschluss noch eine Stunde ruhen lassen.
Dann bei 200-300 Grad backen …
und fertig.
Heißer Scheiß! Wie geil ist das denn?!
Und wem ist es zu verdanken,
dass wir nun dieses Brot haben?
François!
Unsinn!
Nein, das stimmt schon, aber das meine ich nicht!
Ich hab euch erst die Flüssigkeit gegeben!
Glaubt ja nicht, ich hätte die Bedingung für den Tausch vergessen.
Brot ist schön und gut, aber am allermeisten will ich …
Was soll das sein?
Du und dein loses Mundwerk, mein lieber Mentalist.
Tja, im Eifer des Gefechts hab ich ihr das versprochen.
Aber das schaffst du doch, oder?
Wird ’ne ziemliche Feinarbeit, …
da brauche ich unseren Handwerksmeister Kaseki.
Kaseki ist alt und von Ishigami ist es ein weiter Fußmarsch.
Sollten wir ihn wirklich so einfach herrufen?
Ich trag ihn ganz fix her!
Ach, du bist’s.
Ich deichsel das!
Alles klar, ich zähl auf dich.
Keine Sorge, ich schaffe das schon.
Senkū …
Weißt du, wie viel Zeit ich habe, seit ihr gegangen seid?
Unterschätzt niemals einen Handwerker.
Mit seinem Zweitakter kann er nun Hügel hochfahren …
Der Steam Gorilla II.
War ja schon alles inklusive Motor da.
Der Anzug!
Ganz schön fesch, was?
Ich glaube, ich bleibe nun bei diesem Look.
Und? Was wollt ihr bauen, dass ihr mich unbedingt braucht?
Der Anzug!
Überlassen wir die Handarbeit dem guten Kaseki
und widmen uns der Wissenschaft.
Jau!
Für unser heutiges Gemisch
nehmen wir die altbewährte Natronlauge, …
Silber und Ammoniak.
Das stinkende Zeug aus der Pisse!
In dieses suspekte Gemisch tauchen wir das Glas.
Als Geheimzutat eine Prise Traubenzucker von den Rosinen dazugeben …
und fertig.
Das ging ja fix!
Aber … was zum Geier?!
Bin ich das? Krass!
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Spiegel erhalten!
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Spiegel erhalten!
Jetzt nur noch den Vorderteil abwischen und hinten Papier oder Carbon draufkleben,
damit das Silber sich nicht löst, und er ist einsatzbereit.
Ein Spiegel? Den wolltest du, Minami?
Dir geht’s immer gleich um dein Gesicht und Aussehen.
Du bist ein Flegel, Chrome.
Alle Frauen sind Schönheiten. Natürlich ist ihnen das wichtig.
Spiegel sind auch wichtig.
Aber mir geht’s um mein Arbeitswerkzeug.
Arbeitswerkzeug?
Dieser Spiegel …
ist ein Film.
Meinst du damit etwa …?
Wir stecken den Spiegel in den Rahmen, den Kaseki gebaut hat, und schließen ihn.
Drinnen ist quasi eine Dunkelkammer.
Dann verdampfen wir das Jod aus den Algen und hauen es gegen den Spiegel.
Damit hätten wir unseren Film.
Eine Daguerreotypie.
Ein Stück Menschheitsgeschichte.
Die erste Kamera.
An jenem Tag vor Jahrtausenden …
verlor ich meine Kamera …
für immer.
Danke.
Ich schwöre, mit diesem Foto …
werde ich festhalten, …
wie die Menschheit die Zivilisation ganz neu aufbaut.
Den Beginn der neuen Welt.
Ja, mach das ruhig.
Wir schießen vom Ballon aus auch welche.
Verstehe! Luftaufnahmen für die Suche!
Das ist zehn Milliarden Mal schneller als unser Augenmaß.
Dafür haben wir die Kameras gebaut.
S-Sag doch lieber, wir hätten das für Minami getan.
Du kannst sie nach ihrer Rede doch nicht so bloßstellen.
Lasst mich zumindest ein Foto zur Erinnerung schießen!
Nur zu, nur zu.
Und ich werde es samt Nutzungsrechten kaufen!
Wieso sollte das erste Foto der neuen Welt von dir sein?!
Was redest du denn da?
Das ist der Beginn einer Zivilisation der Wissenschaft.
Es wird also von Senkū sein. Was dagegen?
Und ich werde es im Nanami-Museum über die Geschichte der neuen Welt ausstellen.
Mich dünkt, Sie verstehen Meister Ryūsui falsch.
Ihm liegt nichts an Selbstbeweihräucherung.
Seine Gier ist gänzlich anderer Natur.
Er möchte euch alle erstrahlen sehen – und diesen Glanz für sich haben.
Und ich …
habe bereits damit gerechnet.
Deshalb habe ich Meister Kasaki gebeten, Meister Ryūsuis Kollektion mitzubringen.
Wie gut kann man eigentlich vorbereitet sein?
So kenne ich dich!
So, dann mal los.
Ist bei diesen Kameras nicht immer links und rechts vertauscht?
Nein, da ist ein Prisma verbaut, weshalb das Bild nicht gespiegelt wird.
Hey!
Genug davon! Im Ballon ist die Kleidung nur im Weg!
Schieß einfach und lass mich in Ruhe!
Nimm zumindest irgendeine Pose ein.
Senkū soll posieren?
Schwer vorstellbar, wie er grinsend ein Peace-Zeichen macht.
Wie wäre es dann mit der berühmtesten Pose, die es von einem Wissenschaftler gibt?
Prima Idee!
Im Gegensatz zu Smartphones und Digitalkameras dauert das eine Weile.
Flieg ja nicht zu wild, sonst verschwimmt alles.
Hmpf, unterschätz den Windkönig nicht.
Wir werden dieses Erdöl im Nullkommanichts finden!
Laut Senkū sollen wir es in Quecksilber kochen.
Und dann gießen wir die aus dem Schwefel gewonnene „Fixierflüssigkeit“ rein und …
Auf der Platte ist ja Senkū!
Was ist das für ’ne dämliche Pose?
Das verstehen nur die, die aus unserer Zeit kommen.
Das ist die berühmteste Pose, die es von einem Wissenschaftler gibt.
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Foto erhalten!
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Foto erhalten!
Übersetzung: Ruben Grest
Spotting: Michael Gohl
Sometimes I wonder again and again.
Revision & Typesetting: Jacqueline Philippi
Sometimes I wonder again and again.
Qualitätskontrolle: Felix Niedermeier
Jetzt nehmt mir den Staffelstab ab, der Ewigkeiten weitergereicht wurde.
Projektleitung: Tobias Philippi
Der Weg in die Zukunft erfüllt mich mit Unsicherheit und Schwindel.
Bestimmt gibt es Wege, die noch niemand gefunden hat.
So denke ich schon immer, schon immer.
Selbst wenn ich irre, probiere ich Idee um Idee aus
und folge weinend und lachend dem Lichtschein.
Where do we go?
Und wo, glaubst du, kommen wir an?
Where do we go?
Ganz egal wo, ohne Liebe hat es keinen Sinn.
Will I see you again?
Auf den sich kreuzenden Wegen.
Will I see you again?
Irgendwann werden wir aneinander vorbeigehen.
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