Hier ist Bobby Leiber.
Willkommen zum Podcast "Stein Nummer 11 im Stonewall".
Denn eine lesbische oder trans Frau of Color
warf im Stonewall den ersten Stein,
aber ein weißer, schwuler cis Mann warf den elften Stein.
Heute nehme ich euch wieder mit auf eine Reise
durch die LGBTQ+-Geschichte.
Und vor allem rede ich über alles, was mir passt.
Heute ist ein besonderer Tag,
denn seit heute hat unser Podcast eine Million Abonnenten.
Und zur Feier des Tages beantworte ich live eure Fragen.
-Erste Frage. -Hi, Bobby.
-Gibt's ein neues Kinderbuch? -Im Moment ist keins geplant.
Ich schrieb Kinderbücher
über die Geschichte der Homosexualität,
die niemand kaufte.
Kinder wollen wohl im Bett nichts über Martina Navratilova hören.
Eltern erzählen also vom Weihnachtsmann, einem fiktiven Hetero,
statt von Martina Navratilova, einer echten Lesbe.
Aber ich hab endlich mein Casting-Video für "Queer Eye" bekommen.
Das könnt ihr euch ab sofort in der App ansehen.
"QUEER EYE"-CASTING
-Toll. -Oh nein.
Das ist doch nicht sonderlich ergreifend.
Er hat bloß eine neue Frisur.
Klar, es sieht okay aus. Aber es geht besser.
-Hallo? -Was wurde aus dem Drehbuch?
Ach ja, ein paar Filmproduzenten sagten zu mir...
Schreib über ein schwules Paar.
Etwas, das allen gefällt und sich sogar ein Hetero mit seiner Freundin ansieht.
Ich so: "Etwas, das ein Hetero mag?
Zum Beispiel?
Dass ich mich bei 'ner Verfolgungsjagd in Ice Cube verliebe?
Dass Jason Momoa mich in den Arsch fickt,
während hinter uns ein Vulkan ausbricht?"
Und er sagte: "Bobby.
Wir wollen zeigen, dass schwule und hetero Beziehungen gleich sind.
Liebe ist Liebe ist Liebe."
Und ich: "'Liebe ist Liebe ist Liebe'? Das ist Bullshit.
Das mussten wir uns ausdenken, damit ihr Deppen uns fair behandelt.
Unsere Beziehungen sind anders, unser Sexleben ist anders."
Und er sagte: "Wir wollten nur einen netten Film
über nette schwule Menschen."
Und ich sagte: "Damit geht's schon los. Nicht alle schwulen Menschen sind nett."
Und weg war ich.
Ich bin eh nicht der Richtige, um eine Romcom zu schreiben.
-Warum nicht? -Keine Ahnung.
Ich bin 40 und war noch nie verliebt und hatte nie eine ernste Beziehung.
Halb so wild.
Ich liebe mein Leben, meine Freiheit und meine Unabhängigkeit.
Aber ich bin eher nicht der Richtige für eine Liebesgeschichte.
Aber ich bin immer noch voll spitz
und kriege heute eine Auszeichnung bei den LGBTQ+ Pride Awards.
OFFEN HOMOSEXUELLER SPORTLER DES JAHRES
Ich dachte, ich könnte mich nie outen.
Jahrelang musste ich als sexy, muskelbepackter Homosexueller
im Dunkeln leben.
Aber das letzte Jahr hat mir gezeigt,
wie schön das Leben sein kann,
wenn man seinen Sexappeal zeigen kann.
Danke schön.
Bitte begrüßen Sie nun
die Emmy- und Tony-Preisträgerin Kristin Chenoweth!
Guten Abend.
Es ist eine Ehre, heute hier sein zu dürfen.
Mein Hut zeigt die Stonewall-Proteste, mit denen die queere Befreiung begann.
Kommen wir zur Auszeichnung
für den schwulen, weißen cis Mann des Jahres.
Applaus für Bobby Leiber!
-Danke sehr. -Jawohl!
Du meine Güte. Danke, New York!
Danke schön! Danke schön.
Das sind Nianchchnum und Chnumhotep, Ernie und Bert des alten Ägypten.
Es wird angenommen,
dass sie das erste überlieferte gleichgeschlechtliche Paar sind.
Aber bis heute weigern sich einige Historiker zu glauben,
dass sie ein Paar waren, und behaupten, sie seien Brüder.
Seit 5000 Jahren werden queere Storys aus den Geschichtsbüchern gestrichen.
Nichts lehrt uns etwas über die Liebe und wie wir lieben sollen.
Aber damit ist ab heute Schluss.
Ich habe eine neue Stelle als Geschäftsführer angenommen,
beim ersten Museum für LGBTQ+-Geschichte der USA!
Hier in New York City!
Danke, New York, danke schön! Ich danke Ihnen vielmals!
NEUE NACHRICHT
Hey, was geht?
Was suchst du? Hast du Vorlieben?
Bin passiv.
Bin flexibel.
Na klar.
-Hey, was geht? -Hey, was geht?
Danke.
Willst du auch kommen?
Nein, passt schon.
-Okay, ich geb dir was zum Abwischen. -Danke.
Auf gefühllosen Grindr-Sex
folgt bei mir oft ein Spaziergang durch die Stadt.
Kennt ihr das?
Man hatte gerade eine romantische Begegnung,
die zwar unbefriedigend war und man kannte den Typen nicht mal.
Aber man spürt trotzdem postkoitale Wärme und Wehmut.
Darum laufe ich meistens herum
und genieße dieses warme Gefühl so lange wie möglich.
Und mit Hilfe von Sex mit unsympathischen Fremden
und Gesprächen mit Freunden, mit denen man nie Sex haben würde,
schustert man sich sozusagen eine Art romantisches Singleleben zusammen.
Das ist toll. Es funktioniert.
Das ist viel mehr als das, was viele andere auf der Welt haben.
Und daran hält man sich fest.
Dieser Podcast wird wie immer präsentiert von Career Donkey.
Hi, entschuldigt bitte. Ich weiß, tut mir leid.
Was gibt's Neues? Wie geht's euch, Lucas?
Unsere Leihmutter ist im dritten Monat.
-Aber das ist nicht alles. Wir... -...bekommen Drillinge!
-Glückwunsch! -Wahnsinn!
Ich muss leider los. Ich hab Spätschicht in der Bar.
-Hat mich gefreut. -Ebenso.
-Glückwunsch. -Danke.
-Tschüss, Marty. -Tschüss.
-Schreib uns. -Hattet ihr nicht auch was zu verkünden?
Okay, also, ich weiß, das ist seltsam und kommt unerwartet.
Aber wir verbringen gerade so viel Zeit mit Marty,
weil wir sozusagen...
-...mit ihm zusammen sind. -Okay.
Augenblick mal. Moment, Moment, Moment.
-Wie, ihr seid mit ihm zusammen? -Wir zwei sind mit ihm zusammen.
Ich schätze, wir haben so 'ne Art Dreierbeziehung.
Moment, und was genau heißt das?
Dass ihr ständig Dreier habt oder so was?
Erst hatten wir nur Sex mit ihm. Irgendwann blieb er danach.
Wir haben echt viel gemeinsam und haben einander echt gern.
Wie lange läuft das schon?
-Sechs Monate? -Was?
Sechs Monate, und ihr sagt nichts?
-Es war erst nichts Ernstes. -Ernster geht's ja wohl nicht.
Und jetzt? Sagst du's Oma und Opa?
-Hi, Grandma. -Hi, Schätzchen.
-Ich muss dir was sagen. -Ja?
Peter und ich vögeln gemeinsam einen anderen Mann.
Du meine Güte!
Das ist Paul. Er und Peter vögeln zusammen einen anderen Mann!
Ist das schön. Eine Dreierbeziehung!
Das wird schon. Wir vertrauen einander.
Seid vorsichtig. Ich kenne viele, bei denen es schiefging.
So was ist sensibel. Und wir sind Männer, die Männer daten.
Wir sind dauergeil, egoistisch und dumm. Ich auch.
Ein Anrufer fragte neulich, warum ich Single bin.
Ich sagte: "Weil ich schon immer schwul war
und den Schwulen nicht traue."
Auch wenn ich auf ihrer Seite bin.
-Und bist du glücklich? -Wer ist das schon?
-Ein Haufen Leute. -Denen trau ich erst recht nicht.
Mr. Leiber, ich liebe Ihren Podcast.
-Kriege ich ein Selfie? -Na klar.
-Danke. -Scheiße.
Ich muss zu Henrys Launch Party. Dabei wollte ich mich vorher umziehen.
Zieht ihr euch nicht sowieso aus?
Nein, tun wir nicht. Wir haben nicht mehr 2003.
Deine Ansichten sind sehr klischeehaft.
-Um was für eine App geht's noch mal? -Um eine neue Dating-App.
Es gibt Grindr, Tinder und jetzt Zellweger.
Zum Quatschen über Schauspielerinnen und zum Vögeln.
-Klingt super. -Ich hatte Sex mit 'nem 65-Jährigen.
-65? -Sein Alter stand nicht im Profil.
Er war echt nett, und sein Körper war mega.
Aber er hatte einen weißen Rauschebart. Ich war wie Mrs. Claus.
-Gefällt mir irgendwie. -Da ist dieser Aaron.
-Den kenne ich nicht. -Er ist ab und zu in der Muckibude.
Er ist echt heiß. Und echt langweilig.
Erzähl mir was Neues.
Heute hatte ich Sex mit einem, der mich angepinkelt hat.
-Darauf stehst du? -Nö.
-Hatte sonst nichts vor. -Klar.
-Es war ehrlich gesagt ziemlich öde. -Hey, was geht ab?
-Hey. -Hallöchen, Aaron.
-Hey. -Das ist Bobby.
-Ich hol mir einen Shitrocket. -Was ist das denn?
-Wie Red Bull, nur mit Proteinen. -Ach so.
-Dann einen Shitrocket Wodka. -Weg da, ich brauch 'nen Drink.
Danke!
-Du wirkst schlecht gelaunt. -Ich?
Bin ich nicht. So sehe ich einfach aus.
Das höre ich andauernd.
Aber ich bin nicht schlecht gelaunt.
-Ich kenne deinen Podcast. -Ach wirklich? Ist ja cool.
-Du sollst langweilig sein. -Wer erzählt denn so was?
Keine Ahnung. Höre ich öfter.
Cool.
Tut mir leid, das war gemein.
Ich bin mies im Flirten.
Und ich sage auch noch, dass ich flirte, was echt sexy ist.
Ist schon okay.
Was machst du so?
Beruflich? Ich bin im Erbschaftsrecht.
Ich schreibe Testamente für meine Kunden.
-Gefällt dir dein Job? -Klar.
Als Kind hab ich immer gedacht:
"Wem vermacht dieser Mensch wohl seinen ganzen Scheiß?"
Ich wollte das schon immer aus rechtlicher Sicht planen.
Das war witzig.
-Der da ist geil, oder? -Oh ja, allerdings.
Ich werd später mit ihm und seinem Mann vögeln.
Cool.
Sehr schön.
-Ich liebe diesen Song. -Welcher ist es?
Ein Klassiker von Mariah. Das erkennt doch wohl jeder.
Ich höre eher Country-Zeug. Garth Brooks zum Beispiel.
Garth Brooks?
Was bist du denn für einer?
Carrie Underwood hat mich auf Twitter blockiert.
Was zum Geier?
-Wo ist er hin? -Keine Ahnung.
Darum hasse ich diese Typen.
Oh mein Gott, da ist der 65-Jährige.
Ist der durchtrainiert.
Er ist wie Dumbledore auf Steroiden.
Bitte sehr.
Hey, was geht?
-Danke. -Hey.
-Wo warst du auf einmal? -Ach, irgendwo.
Lebt euer Leben, Schwestern!
-Schwule können so dumm sein. -Ja, oder?
Sie sind entweder die Klügsten oder die Dümmsten, die ich je sah.
Dass wir klug sind, ist nur geschicktes Marketing.
Nach dem Sex mach ich manchmal einen Witz oder sag was Sarkastisches.
Und der Typ checkt nicht mal, dass das ein Scherz war.
-Ironie geht völlig an ihm vorbei. -Genau!
Heteros denken, wir sind alle schlau.
-Aber viele sind dumm wie Brot. -Genau.
Auf unser Geheimnis.
Weißt du...
Willst du mich verarschen?
-Verzeihung. Hey. -Worüber hast du mit Aaron geredet?
Darüber, dass viele Schwule unglaublich dumm sind.
Ach, wunderbar.
Ich versteh's nicht. Es läuft super, aber dann ist er weg.
-Lass gut sein. Er ist ein Arschloch. -Nein, ich lass nichts einfach gut sein.
-Tanz doch mal. -Tue ich doch!
Soll ich die Nussknacker-Suite aufführen?
-Hey. -Hey, was läuft?
Du hast dich beim Kuss weggedreht.
Ich bin schüchtern.
Oh bitte, stehst du etwa auf diese hirnlosen Muskelberge?
Nein, ich stehe auf Bohnenstangen, die nie Luft holen.
Gehen wir zu mir.
-Geht nicht. -Wieso nicht?
Weil du den Angeber und seinen Mann ficken musst?
Was willst du hören?
-Und Tschüss. -Ich gebe dir meine Nummer.
-Auf keinen Fall. -Warum?
Ich bin kein Idiot. Du bist nicht bereit für was Festes?
Keiner ist weniger dafür bereit als ich. Darauf bin ich stolz.
Scheißegal. Henry hat meine Nummer.
Wir sehen uns auf Grindr oder Zellweger oder sonst wo.
-Ich hab so was alles nicht. -Und wie suchst du dir Typen?
Ich bin nicht auf der Suche.
Tja.
Ich auch nicht.
Verzeihung, Verzeihung.
Oh mein Gott, die können nicht aufhören zu voguen.
Ich weiß, ihr voguet, aber bitte lasst mich nach Hause.
Ich wusste, dass du gerade online bist.
Hi.
Hey, was läuft?
Nicht viel. Und bei dir?
Während wir uns anonym schreiben, merke ich,
wie ähnlich sich Grindr und "e-m@il für Dich" sind. Smiley.
Haha. LOL. Dick-Pic?
Kein Dick-Pic, sorry.
Meg Ryan hätte dir in dem Film nie ein Bild ihrer Genitalien geschickt.
Haha. LOLOL. Krieg ich ein Ass-Pic?
Hab kein Ass-Pic, sorry.
-Ohne geht's aber nicht. -Ich habe aber keins.
Ohne Foto läuft nichts zwischen uns.
Ich brauche ein Foto von deinem Arsch.
Au! Fuck.
Ich blute.
Und wie soll ich jetzt scheißen?
Ich kann weder vögeln noch scheißen. Ich bin kein Mensch, verdammt!
Viel zu flach.
Hab ich nur für dich gemacht.
Hat der mich blockiert? Blöder Wichser!
Hallheart präsentiert den ersten bisexuellen Weihnachtsfilm.
Das preisgekrönte Werk "Weihnachten mit ihr oder ihm".
Hallheart. Immer am Puls der Zeit...
...der Feiertage.
Leute.
Okay. Okay, Leute!
Leute, es ist schon spät.
Wir brauchen noch einen letzten Sponsor,
weil Pier One Imports bankrott ist und jetzt den Taliban gehört.
-Den Taliban? -Uns fehlen fünf Millionen Dollar.
Die Eröffnung wieder zu verschieben ist tabu,
sonst fliegt uns alles um die Ohren.
Wir brauchen Ideen für den letzten Saal.
Cherry?
Ihr kennt den Blauwal im Natural History Museum?
-Ja. -Das will ich.
Aber statt eines Blauwals hängen wir eine Lesbe hin.
-Oh nein. -Das können wir nicht machen.
Was ist mit einer indigenen trans Frau?
Verdammt noch mal, Wanda,
was ist mit den 400 Lesben, die im Bürgerkrieg waren?
Das waren nicht alles Lesben. Einige waren trans Männer.
Wir haben hier die Gelegenheit,
die Geschichte der Bisexuellen zu vermitteln.
-Jetzt geht das wieder los. -Wir sagen LGBTQ.
Aber wir überspringen immer das B.
Ich will eine Halle der Bisexuellen wie Disneys Hall of Presidents.
Ich will einen Raum voller sprechender, sich bewegender Bisexueller.
Voller gestikulierender Bisexueller.
Wir haben im Moment übrigens die Woche der Bisexualität,
und keiner hat es auch nur eines Wortes gewürdigt.
-Ich schon. -Stimmt, sorry.
Der Monat der lesbischen Geschichte war im März.
Und dazu hat niemand was gesagt. Wir haben jetzt Juni!
Er war im März!
Lesben kriegen einen Monat und wir nur eine Woche.
-Robert. -Was ist?
Du sollst wissen, dass ich dich verstehe.
Du hast einen Platz in meinem Herzen.
Na toll. Es geht wieder los.
Sie hat nie eigene Ideen, aber alle haben einen Platz in ihrem Herzen.
Eine Lesbe schrieb "America the Beautiful".
-Oh Gott. -Katharine Lee Bates.
Sie schrieb den Text auf eine Serviette. Die ist in Virginia ausgestellt!
Wie wäre als letztes Exponat die Nachstellung einer queeren Hochzeit?
-Schöne Idee. -Wäre okay.
Tamara, das ist so süß. Tolle Idee.
Und man kann bei uns Hochzeitstische einrichten.
Oh mein Gott. Nein!
Das ist hetero-normativer Schwachsinn.
Wir zeigen Geschichte durch eine queere Brille
und lullen nicht mit Hochzeiten ein.
Das ist nicht "Schitt's Creek".
-Ich mag "Schitt's Creek". -Ich auch.
-Die Serie ist echt vielschichtig. -Na toll.
-Und du erinnerst mich an Eugene Levy. -Ja!
Okay, Mr. Funk. Wie kann ich Ihnen behilflich sein?
-Ich will mein Testament anpassen. -Alles klar. Und wieso?
Weil ich bald sterbe. Ich habe Krebs.
-Das tut mir leid. -Ich will mein Geld gut unterbringen.
-Sind Sie liiert oder verheiratet? -Nein und nein.
-Kinder? -Nein.
-Familie? -Nein.
-Enge Freunde? -Nicht mehr.
Okay.
Manchmal hilft es, die Augen zu schließen
und zu überlegen, wer einem am wichtigsten ist.
Und wer ist es?
Cher.
Okay, Sie vermachen Ihre 100.000 Dollar also...
Cher?
-Glauben Sie, die braucht das? -Sie hat ein riesengroßes Team.
-Okay. -Mr. Shepard.
Verzeihung, Mrs. Bailey ist soeben verstorben.
Mann, ist das deprimierend.
Mein Mitgefühl. Das muss schwer sein.
Nein, ich meine Ihren Job. Der zieht einen voll runter.
Hier ist Aaron. Wie läuft's bei Grindr?
Ich verbrachte 45 Minuten damit, meinen Arsch abzulichten.
Wie war der Gruppensex mit dem Möchtegern-Baseballer?
War toll. Ich bin morgen wieder da.
Bei der Orgie verkünden sie das Geschlecht ihres Kindes.
Dafür gibt's 'ne Orgie? James Baldwin wäre stolz.
LOL, ich muss immer noch lachen, weil du mir so eingeheizt hast.
Du hattest es verdient.
Beeindruckend, du hast noch mehr Beziehungsangst als ich.
Lass uns zusammen Angst haben.
"Lass uns zusammen Angst haben"? Wer schreibt deine Texte? Maroon 5?
-Leck mich. -Scherz.
Willst du etwa mit mir ausgehen?
-Bin flexibel. -Ich auch.
-Cool. -Klingt gut.
-Morgen? Oder ein andermal? -Da bin ich auch flexibel.
-Bin flexibel. -Ich auch.
Was und wann ist mir egal.
-Wär das okay? -Auf jeden Fall.
-Toll, voll flexibel. -Cool, voll flexibel.
GIF von Michael Scott.
-Das ist gut. -Ein "Office"-GIF?
Der Typ ist nicht schwul.
Herz. Nein, kein Herz. Daumen hoch.
-Peace. -"Peace"?
Bis dann.
Wo bleibt dein Herzchen?
Tschau.
Du bist von hier, oder? Leben deine Eltern noch hier?
Nein, meine Eltern sind beide tot.
-Mein Beileid. -Ach, das ist lange her.
Mom starb, als ich auf dem College war, und Dad vor zehn Jahren.
-Eine Biene! Eine Biene! -Du schlägst sie noch tot.
-Gut! Sie sitzt auf mir! -Nie vom Bienensterben gelesen?
Ich lese nur über Schwule und Filme. Tu was!
Ja, ja, ja. So.
-Du fasst sie noch an! -Alles gut.
Okay.
Wow, danke.
Du bist wie ein erwachsener Pfadfinder,
und ich bin ein armseliger Wicht.
Mal sehen, was im Kino läuft.
Was ist dein absoluter Lieblingsfilm?
Mein absoluter Lieblingsfilm? Keine Ahnung.
-Was ist dein Lieblingsfilm? -"Hangover".
"Hangover" ist dein absoluter Lieblingsfilm?
Wie viele Filme kennst du? Einen?
-Er ist lustig. -Geht so.
Erinnerst du dich an einen der ersten Sätze?
-"Anruf für Dr. Schwuchtel." -Ja.
Das ist einer der ersten Sätze der erfolgreichsten Komödie 2009,
und keiner hinterfragt das.
Das ist nicht lange her. Und wir sollen drüber lachen.
Stört mich nicht. Ich bin nicht so empfindlich.
Du wirst nur gerne wütend. Das ist dein Markenzeichen.
Was? Stimmt gar nicht. Fuck you.
Ärgern ist mein Markenzeichen? Nichts da.
Du sagst nichts, weil das Verletzlichkeit bedeutet
und ein Zeichen von Schwäche wäre.
Es heißt zwar immer, Männer dürfen verletzlich sein, aber das ist Bullshit.
Denn für viele Schwule sind Zärtlichkeit und Verletzlichkeit toll,
versauen aber die Stimmung.
Du bist echt krass.
Ja.
-Das war ein Scherz. -Was?
"Hangover" ist nicht mein Lieblingsfilm.
-Das war kein Scherz. -Doch.
Ich find's lustig, wenn du dich aufregst.
-Ich glaub dir kein Wort. -Das war ein Scherz.
Das gefällt mir nicht.
Okay, mal sehen, was so läuft.
-"Der Schatz in dir" soll gut sein. -Worum geht's da?
Um zwei nicht geoutete schwule Grenzer im Goldrausch von 1849.
Nein, um zwei hetero Schauspieler, die 'nen Oscar wollen.
Es ist immer toll, wenn Heteros so tun, als wären sie schwul und bedrückt.
Wären sie schwul, wär's kein Schauspiel.
Da hast du recht.
Für einen Film über mich würde ich einen Hetero wollen.
Eine weitere Chance für Benedict Cumberbatch,
sich zu profilieren.
Also gucken wir den Film nicht. Was dann?
Das sagte ich nicht. Ich will den Film sehen.
Ich kann's kaum erwarten.
Er war besser als "Call Me By Your Name",
aber nicht so gut wie "Dallas Buyers Club".
-Am Ende hat er mich gepackt. -Aber warum ist es immer so tragisch?
Tja, "Philadelphia", "Milk", "Brokeback".
Mit Happy Ends holt man keinen Oscar. Heteros sehen uns gerne leiden.
Moment, Aaron Shepard?
Josh Evans?
-Heilige Scheiße. -Hey.
Wie geht's?
-Schön, dich zu sehen. -Ist ewig her.
Wir spielten früher Eishockey. Meine Verlobte Samantha.
-Hey, freut mich. -Hey.
Das ist Bobby.
Hey. Wir waren in "Der Schatz in dir".
-Es geht um zwei nicht geoutete Schwule. -Oh, okay. Cool.
-Ist bloß ein doofer Film. -Den will ich sehen.
Schwule sind voll cool.
-Was macht ihr hier? -Städtetrip.
Sie ist das erste Mal in New York. Die Stadt ist geil.
-Das ist sie echt. -Ja.
-Tja, cool. -Ja, hat mich gefreut, Bob.
Gleichfalls.
Ist ja krass. Ich treffe nie Leute aus meiner Schule.
"Oh ja, Bro. Aber echt, Bro. Ist nur ein doofer Film, Bro."
-In der Schule war ich in ihn verknallt. -Kann ich mir vorstellen.
Wie sagt man immer? "Zu Hause ist es am schönsten."
Hier wohne ich.
Oh.
-Der Möchtegern-Baseballer? -Hat sein Mann mir geschickt.
Wow, die sind echt heiß.
Ja, Mike und Doug.
Sie sind nicht sehr hell, aber echt lieb.
Gehen wir?
Lässt du mich schon wieder stehen, um die zwei Holzköpfe zu vögeln?
Nein, du sollst mitkommen.
Komm doch einfach mit zu mir.
Der ganze Beziehungskram liegt mir nicht so.
Beziehungskram?
Es war nie die Rede von einer Beziehung. Wir haben uns erst einmal getroffen.
Aber wenn ich mit nach oben komme, wird's eine große Sache.
-Gehen wir rüber. Das wird toll. -Danke, aber geh ruhig.
Aber wieso hast du mir geschrieben, wenn du keinen Sex willst?
Ist echt reine Neugier.
Ich sag ja nicht, ich will keinen... Ich...
Ich fand unser Gespräch im Club nett und wollte nur Hallo sagen.
Hallo sagen?
Also hast du mir geschrieben, als du verkatert und einsam warst.
Dabei stehst du gar nicht auf mich.
Warum sind schwule Typen so komisch? Nein, wir sind nicht komisch.
Wir befriedigen nur unsere Bedürfnisse, die sich ständig ändern,
ohne an die emotionalen Folgen für andere zu denken.
Hat mich gefreut, deine Bedürfnisse zu befriedigen.
Ich kann mich nicht mal beschweren. Ich mache das ja auch ständig.
-War schön. -War schön.
-Und... -Ja.
-Viel Spaß mit den Typen. -Okay, mach's gut.
Bobby, warte.
-Ich fand's heute wirklich schön. -Ich auch.
Ich geh nie auf Dates, aber das war toll.
Ja, mir hat's auch echt Spaß gemacht.
Hey, ich muss los.
-Wirklich? -Ja.
-Alles okay? Gefällt's dir nicht? -Doch, alles toll.
-Ich muss nur los. -Okay.
-Okay, wir sehen uns. -Ja.
-Bis dann. -Tschüss.
Ich verschwinde. Danke für alles.
-Du gehst? -Ja, ich bin weg.
-Hat mich gefreut. -War voll schön, danke.
Alles klar, schönen Abend. Okay, okay.
Wir glauben, Brian ist schwul. Sein schwuler Onkel wird ihm guttun.
Dem Kind meiner Schwuster will ich ein guter Schwonkel sein.
Liest du mein Referat über Freddie Mercury?
-Er liebt "Bohemian Rhapsody". -Ist ja toll.
Geht's hier so wie im Film darum,
dass die große schwule Ikone vielleicht Sex mit einer Frau hatte?
-War er nicht bi? -Er hatte eine Frau.
Jesus auch, und der war auch schwul.
Das ist super und besser als der Film. Gut gemacht.
GIFs aus "Hangover"?
So ein Typ, mit dem ich aus war, schreibt mir ständig.
Ein Typ? Echt? Einer von Grindr?
Nein, ich kenne ihn aus dem echten Leben.
Bobby, das ist ja fantastisch. Seht ihr euch noch mal?
Nein, er bevorzugt Gruppensex,
weil Sex zu zweit zu intim ist und die Sache nur aufbauscht.
Wir hatten ein Date und gleich einen Vierer.
Schwule Beziehungen sind echt überbevölkert.
Oh, da kommt noch einer und noch einer.
Lächerlich. Und ich bin nicht sein Typ.
-Das weißt du? -Ja.
Er mag Country, und sein Lieblingssänger ist Garth Brooks.
Welcher schwule Mann sagt so was? Das ist verstörend.
Und seine Typen sehen alle aus wie er.
Sie sind muskulös und sexy und tun, als wären sie Heteros.
So bin ich nicht.
-Ist er aktiv oder passiv? -Wieso?
Sind beide der Popo-Part, liegt's daran.
Ich bin nicht immer der Popo-Part, Edgar.
-Popo-Tanz! -Popo-Tanz!
Oh mein Gott.
Schwuler Sex war schöner, als er Heteros unangenehm war.
Scheiß "Schitt's Creek".
Reden wir echt vor den Kindern über Analsex?
Das ist was ganz Natürliches.
Trefft euch. Du magst nie jemanden.
-Er sieht so gut aus. -Du doch auch.
-Du bist sexy. -Nicht so wie er.
Er ist der schwule Tom Brady. Da fühle ich mich wie Elphaba.
-Er hat sicher auch Angst vor dir. -Klar.
Er hat Angst, verletzt zu werden.
Eure Generation muss endlich
ihre Probleme mit Maskulinität in den Griff kriegen.
Brians halbe Klasse ist nicht-binär.
Tja, Tina. Wir hatten AIDS, und die hatten "Glee".
Es gibt da so eine Party von der Arbeit. Vielleicht nehme ich ihn da mit.
Von der Arbeit? Also mit Promis und Bonzen?
Willst du ihn so etwa beeindrucken?
Nein, ich brauche nur eine Begleitung für die Benefizgala.
-Aber du wirst auf der Bühne stehen. -Nein, werde ich nicht.
Ich bin kein narzisstischer Soziopath.
Danke, Doja Cat.
Liebe Gäste, in Simbabwe gibt es Felsmalereien von Homosexualität,
die auf das Jahr 2000 vor Christus zurückgehen.
Hätten diese Männer bloß 4000 Jahre gelebt,
um das erste Outing in "It's Always Sunny in Philadelphia" zu sehen.
-Wer hat dir das Kinn gemacht? -Das ist echt.
Klar. Meins auch.
Bitte spenden Sie großzügig,
damit das Museum all diese Geschichten erzählen kann.
Ich danke Ihnen vielmals.
Ja, großartig!
Sorry, dass ich dich allein gelassen hab.
Hey, du warst der Hammer.
Ich könnte nie vor so vielen Leuten eine Rede halten.
-Du kennst echt krasse Leute. -Es ist nicht immer so glamourös.
Bobby, das war beeindruckend. Wie immer.
-Danke. -Glückwunsch.
Danke vielmals. Danke für Ihr Kommen.
-Tolle Rede, Bobby. -Danke vielmals.
Hey, ich geb dir eine private Führung.
-Ich will dich nicht in Beschlag nehmen. -Das passt schon.
-Da lang. -Okay.
Das ist der Pavillon der Legenden mit Helden der LGBTQ+-Geschichte.
Marsha P. Johnson und Sylvia Rivera.
Mehr als Stonewall kennen Heteros nicht von queerer Geschichte.
Keiner weiß, wer die ersten Steine vor dem Stonewall warf.
Aber trans Frauen of Color initiierten die queere Befreiungsbewegung.
Na, was sagst du? Umwerfend, oder?
Ja, ich meine, es ist echt beeindruckend.
-Aber? -Aber auch deprimierend.
Es hat dich deprimiert?
Na ja, AIDS und Nazis und Homophobie.
Das zieht einen irgendwie runter.
Was hast du erwartet? "Nachts im Museum"?
-Meine Familie liebt den Film. -Okay.
Mach doch was Ähnliches!
Wo Sachen lebendig werden und reden können.
Wo Sachen lebendig werden und reden können?
-Ja. -Was zum Beispiel?
Eine Büste von Eleanor Roosevelt, und kommt man ganz nah dran, merkt man,
dass sie das gar nicht ist, sondern Amy Schumer?
Nein! Das hier ist ein Museum. Es soll keinen Spaß machen.
Bobby, wir haben Debra Messings Agent im Videocall.
Es ist dringend.
Debra hat Angst vor einem Shitstorm.
Sie sagte tatsächlich, sie sei die Viola Davis der Tufts University.
Ihr Agent sagt, sie spendet uns vielleicht viel Geld,
um ihr Image aufzupolieren.
-Debra Messing? -Aus "Will & Grace".
Oh mein Gott. Das ist der Wahnsinn.
-Ja. -Gib mir fünf Minuten.
-Klar. Ja. -Okay.
ANWALT.
HASSTE SEINEN JOB.
MACHTE CROSSFIT.
Aaron?
SORRY, MUSSTE LOS. BIS DANN.
Was soll der Scheiß?
-Sag deinem Bruder Hallo. -Hi.
-Jason wohnt vorläufig bei uns.
Lass dich nie scheiden.
-Heirate nie. -Okay, Mom.
Ich bin im Büro und sollte arbeiten.
Oh, das hätte ich fast vergessen.
-Erinnerst du dich an Josh Evans? -Klar, von der Highschool.
Ich hab ihn mit seiner Verlobten getroffen.
Sie haben sich getrennt. Rate mal, warum.
Er ist schwul.
Josh Ev... Nein.
Mir ist peinlich, wie lange ich gezögert habe.
Aber jeder macht das in seinem eigenen Tempo.
Und eine Person hat mich ermutigt. Colton Underwood.
Und es hat sich rausgestellt, dass ich schwul bin.
Wenn ihr das gut findet, liket diesen Post.
Ach du Scheiße.
Wir haben lange diskutiert.
Und am Ende sagte ich: "Nenn das Album 'Lemonade'."
RUF MICH AN. ALLES OK???
-Bobby, wärst du so weit? -Was?
-Wir warten. -Entschuldigung.
Alle fragen sich, ob es einen schwulen Präsidenten geben wird.
Und ich sage, wir hatten bereits einen.
Vorschlag für den letzten Raum:
"Die Lincoln-Briefe. Eine schwule Liebesgeschichte."
Jahrelang spekulierten Historiker über Lincolns Sexualität.
Er teilte sein Bett und korrespondierte mit diversen Männern
wie Joshua Speed und David Derickson.
Das reicht, du kannst nicht sagen, dass Lincoln schwul war.
-Wieso nicht? -Es gibt keine Beweise für Intimität.
Oder für so was wie Liebe.
Natürlich gibt es keine Beweise. Es durfte uns ja gar nicht geben.
Lincoln war verheiratet und hatte vier Kinder.
Er war nicht schwul, Bobby. Höchstens bi.
Die Welt kehrt seit Anbeginn der Zeit schwule Beziehungen unter den Teppich!
Wir müssen uns vom Stigma befreien und das rückgängig machen.
Sonst lassen wir die heterosexuellen Terroristen gewinnen.
-Die hetero Terroristen? -Ja.
-Es gibt auch schwule Terroristen. -Und bisexuelle Terroristen!
Sogar ganz viele.
Trans Terroristen gibt es auch. Wie Caitlyn Jenner.
Es reicht. Stimmen wir ab.
Okay.
Wir haben zwei Stimmen für "Die großen Bisexuellen der Welt".
Danke für die zweite Stimme.
-Und drei für die Lincoln-Briefe. -Ja!
Danke! Danke.
Debra Messing ist da.
Ja! Meine Heldin.
-Alles okay? Debra Messing. -Ja, alles prima.
Okay. Drückt mir die Daumen.
-Ms. Messing. -Oh bitte, nennen Sie mich Debra.
Diese Räumlichkeiten sind großartig. Wie haben Sie die gefunden?
Oh Gott. Wie haben wir die gefunden?
Keine Ahnung. Tut mir leid.
Alles okay? Sie wirken angespannt.
Ich weiß, ich bin Debra Messing, aber ich bin auch nur ein Mensch.
Natürlich. Keine Sorge, alles okay.
Bitte entschuldigen Sie. Männerprobleme, weiter nichts.
Er war gestern bei der Spendenaktion und verschwand einfach.
Ich schreibe ihm ständig, aber umsonst. Ist ja auch egal.
-Wie geht's Ihnen? -Ich freue mich auf die Führung.
Kann ich Sie kurz was fragen? Sie sind die perfekte Ansprechpartnerin.
Was ist da los? Will er nichts von mir?
Oder musste er wirklich weg?
Und warum denke ich so viel darüber nach?
Ich bin sonst nie so unkonzentriert.
Ich denke nur: "Schreibe ich ihm noch mal? Rufe ich an?
Fahre ich zu ihm nach Hause?" Verstehen Sie?
Was mache ich nur, Debra?
Seit 25 Jahren
beschwert sich jeder schwule Mann bei mir über seine Probleme.
Ich bin nicht meine Rolle oder Ihre beste Freundin.
Ich dachte einfach nur,
ich kriege eine Führung durch ein Museum.
Aber nichts da.
Bin ich hier reingeschneit und hab Sie vollgejammert?
-Sagen Sie schon! Na los! -Ich wollte nur...
Klappe!
Ich bin alleinerziehend. Soll ich dazu mal was sagen?
Tut mir furchtbar leid. Lassen Sie uns von vorn anfangen.
Was ist denn hier los?
Haben Sie auch Probleme, die Sie bei mir abladen wollen?
-Nein. -Ich weiß.
Weil lesbische Frauen ihr Leben im Griff haben.
Ich gehe jetzt. Mein Babysitter geht bald.
Bitte kommen Sie zurück.
Ich bin nicht Grace!
Sie ist eine Serienfigur. Dafür hab ich einen Emmy gewonnen.
Ich gewann gegen Sarah Jessica Parker! Aber keiner erinnert sich daran.
Ich rasiere mir den Kopf.
Warum steht die Scheiße hier?
Bobby, was ist los mit dir? Debra Messing scheißt dich zusammen?
-Die Scheißtür ist zu. -Ich mache das.
Nein, sie macht das.
Ruf ihn nicht an
Ruf ihn bloß nicht an
Guck einfach "Ozark", "Ozark" Wie ein normaler Mensch
Hey, ich bin's.
Ruf mich zurück, wenn du Zeit hast. Okay, bis dann.
Hey, was läuft?
Was läuft?
Entschuldige, bei mir war total viel los.
Kein Ding, bei mir auch.
Wollen wir am Wochenende was machen?
Hey Bobby, ich will ehrlich sein.
Ich verbringe gern Zeit mit dir. Du bist so klug und witzig.
Aber ich weiß nicht, ob wir zueinander passen.
Ich weiß nicht, ob ich gut genug bin.
Vielleicht stimmt es einfach, dass ich langweilig bin.
Viel Glück bei allem.
Mach schon.
Gern.
Warum liegst du im Gras und nicht auf der riesigen Decke?
Ich mag Gras.
Cool, cool.
Was läuft bei dir so?
-Was gibt's Neues? -Oh, ich muss dir was erzählen.
Wir trafen doch meinen alten Klassenkameraden.
-Ja. -Der Typ hat sich geoutet.
-Was? -Die Verlobung ist geplatzt.
-Ich hatte keine Ahnung. -Wow.
-Echt verrückt. -Respekt.
Ja, echt cool.
Verdammt cool.
-Okay, was ist los? -Wieso?
Du hast mich im Museum stehen gelassen und auf nichts reagiert.
15-mal zu schreiben ist auch etwas viel.
Okay, bitte sei jetzt ehrlich zu mir.
Du findest mich nicht attraktiv, oder? Das ist okay.
Alles gut, ich will es nur wissen, damit ich nicht meine Zeit vergeude.
-Ich bin nicht dein Typ, oder? -Bobby, du bist sehr attraktiv.
Okay, vielen Dank.
Warum bist du dann so komisch und passiv aggressiv?
Nicht so laut.
-Du stehst auf Idioten. -Was?
Ich sehe doch, worauf du stehst.
Du stehst auf diese Schränke,
diese breiten Bros, diese muskulösen Vollpfosten.
Auf so was stehst du also, Aaron?
-Du willst mit den großen Jungs spielen? -Ja.
Guck mal, die rangeln. Willst du mitmachen?
-Du wärst gern wieder in der Umkleide. -Ja.
Mit deinen Eishockey-Freunden und dem halb nackten Arschloch Josh.
-Ja. -Das gefällt dir?
Ich bin auch tough.
-Ich kann auch tough sein. -Hör auf.
Das gefällt dir? Jetzt kommst du also?
-Jetzt kommst du auf die Decke? -Ja, allerdings.
-Auf meine Decke? -Na warte.
-Na los. -Ich kann auch anders.
-Ja! -Ja?
Hey, was wird das?
Jungs?
-Okay, Mann. -Mein Fehler.
-Ich wohne ganz in der Nähe. -Dann los.
Ja.
-Gut? -Ja.
-So sexy. -Ja?
-Sehr geil. -Ja, darauf stehst du.
Ja. Oh ja, du kleine Sau.
-Oh ja. -Ja?
-Gefällt dir das? -Ja. Ja.
Okay.
Ja.
Ja?
Okay?
-Alles gut? -Ja.
-Oh ja, reicht's dir? -Ja, ja, ich geb auf.
-Oh ja. -Ich geb auf.
-Ja? -Ja.
-Los. -Ich geb auf!
-Alles gut? -Ich hab aufgegeben.
-Sorry. -Mann, ey.
Toll.
Gefällt dir das? Gefällt dir das?
-Darauf stehst du? -Oh ja.
-Darauf stehst du? Oh ja. -Ja.
-Ja! Ja! -Ja.
-Willst du Poppers? -Ja.
-Okay. -Ja.
-Das war verrückt. -Ja.
Cool, wie deine Brust so nach innen geht.
Oh, danke.
Das nennt sich Trichterbrust.
Mir gefällt das. Das ist wie eine winzige Vogeltränke.
Das ist wie eine winzige Vogeltränke? Na toll.
Ich wollte schon immer, dass meine Brust so aussieht.
Der Traum jedes Mannes.
Ich mag deine Behaarung. Du bist wie Austin Powers.
Danke.
Ich date jemanden, der sich für Austin Powers mehr begeistert
als für Debra Messing.
Was habe ich nur falsch gemacht?
Moment, wir daten?
Nein.
Wir daten doch nicht. Ich bitte dich. Das war ein Scherz.
Du datest nicht, ich date nicht. Wir daten beide nicht.
-Weißt du nicht mehr? -Doch, klar.
Au! Was soll denn das?
Schlimm, wie gut es sich anfühlt, wenn ein Körper auf einem anderen liegt.
Ich hasse es, an einem Sonntag Arbeits-Mails zu kriegen.
-Dein Job ist ganz schön anstrengend. -Ja, und ich hasse ihn.
Er ist scheiß stressig und deprimierend und so ätzend langweilig.
Ich hasse meinen Job.
Das tut mir leid.
Gibt's irgendeine Alternative?
Bobby, ich muss dir was erzählen.
Als ich klein war...
-Was war da? -Ich...
Du kannst es mir ruhig sagen.
Als ich klein war, wollte ich Pralinen herstellen.
-Du wolltest Pralinen herstellen? -Ja.
Ich sagte meinen Eltern, ich gehe Videospiele zocken.
Aber ich ging in die Confiserie. Wie schön da alles verpackt war!
Ich überlegte mir eigene Entwürfe.
Jede Praline hatte ihr eigenes, unverwechselbares Design,
das dir sagt, wie sie schmeckt.
Also hab ich meine eigenen Pralinen in einen Notizblock gezeichnet.
Ich interessierte mich für nichts anderes mehr.
Ist doch toll.
Aber damit kann man doch nichts anfangen.
Werd Chocolatier.
-Das war damals echt keine Option. -Wieso denn nicht?
-Es schien mir so tuntig. -Oh mein Gott, Aaron!
"Tuntig"?
Es ist nicht tuntig, hübsche Pralinen zu designen.
-Bobby. -Gut, dann ist es tuntig. Na und?
Wir sind Schwuchteln. Ist doch super.
Ist dir das nicht aufgefallen,
als du deinen riesigen Penis in meinen Hintern gesteckt hast?
Okay, aber das ist ein totales Klischee.
Ich bin lieber ein Klischee als unglücklich.
Als 15-Jähriger im Jahr 1995 war das nicht so leicht.
Dann erwischte mich mein Bruder.
-Mit einem Kerl? -Nein.
-Ich hab Pralinen gemacht. -Ach so.
Ich hab gelogen und gesagt, ich würde...
die Pralinen für ein Mädchen machen, in das ich verknallt bin.
So was Süßes hab ich noch nie gehört.
Dein Leben ist so aufregend.
Ich wollte nicht, dass du mich für öde hältst.
Ich finde dich nicht öde.
-Dein Freund findet mich langweilig. -Bist du deswegen beleidigt?
Das war ein Scherz. Tut mir leid.
Aber du musst wirklich nicht den ganzen Tag im Büro hocken.
Du könntest da draußen, keine Ahnung, dein eigenes Fudge kreieren.
Du bist ein Schoko-Osterhase mit Komplexen.
Du musst das machen. Du musst Chocolatier werden.
-Ach Bobby. -Doch, ich mein's ernst.
Bei dir klingt das so leicht.
Nein, natürlich ist das nicht leicht. Nichts ist leicht.
Weißt du, was ich machen muss?
Ich muss in Provincetown potentielle Spender um Geld anbetteln.
Ich brauche fünf Millionen, sonst ist das Museum gestorben.
Und da oben ist CSD, also muss das Museum an der Parade teilnehmen.
Ich sag's dir.
Es ist nicht leicht. Das ist es nie.
Aber es lohnt sich.
Kann ich mitkommen?
Mit nach...
Provincetown.
Ach so.
Klar!
WILLKOMMEN IN PROVINCETOWN
Kommt rein. Willkommen.
Ich bin Louis. Ich zeig euch euer Zimmer.
Danke. Meine Güte, das Haus ist wunderschön.
-Seit wann hast du es? -Ich bin seit 1976 regelmäßig in P-Town.
-Wer ist das alles? -Tja, das bin ich.
Oh mein Gott, Louis, du warst total heiß.
-Ich weiß. -Kommt von denen sonst noch jemand her?
Ach, nein, 1996 waren schon vier von den sieben tot.
Ich kaufte das Haus 1999, als klar war,
dass ich wie durch ein Wunder überleben würde.
Das ist hart.
Erzählt mal. Was steht bei euch an?
Ich hab heute Nachmittag einen Termin. Also nicht viel.
-Ich chille. -Chillen?
Ihr seid in P-Town. Geht raus, habt Spaß.
Ihr sterbt noch früh genug. Ich zeig euch das Zimmer.
-Na gut. -Das ist euer Zimmer.
-Oh mein Gott. -Oh wow.
Wenn ihr einen Dreier wollt, sagt Bescheid.
Ich hole kurz was.
-Oh, sorry. -Wieso reißt du die Tür auf?
Sorry, ich dachte, du duschst.
Das sind keine Steroide. Nur Testosteron.
Ist das nicht schlecht für die Leber und die Eier?
Nein, viele, die ich kenne, spritzen sich das.
Das sind alles aufgepumpte Idioten.
Es hat dich nicht gestört, als du meinen Körper bewundert hast.
Okay, hast recht. Ich geh dann mal duschen.
-Du hast eine schöne Stimme. -Was?
-Ich hab dich unter der Dusche gehört. -Wie peinlich.
Du bittest den Kerl also um fünf Millionen?
Nein, ich bin schon froh, wenn ich eine kriege.
Wer zu verzweifelt wirkt, vergrault nur. Das ist fast so wie bei dir.
Wer ist Lawrence Grape?
Larry Grape. Der wichtigste schwule TV-Produzent.
Von ihm kommt bahnbrechender queerer Content.
Er ist krass.
Mr. Grape, im letzten Saal sollte es um Lincoln gehen.
Gut, ich liebe Lincoln.
Der beliebteste Präsident war auch der erste schwule Präsident.
Ist das also ein Lincoln-Museum, Sir?
Es ist ein Museum für LGBTQ-Geschichte.
-Das erste Museum seiner Art. -Dieser beschissene Busch!
Meine Nachbarn versperren mir mit dem Busch die Sicht.
Regeln wir das mal.
-Schon wieder? -Das ist mein Grundstück.
Das ist die Grenze!
Das ist ein Desaster.
Er ist nur mit seinem Rottweiler beschäftigt.
Nach meiner Erfahrung wollen so Leute, dass man ihnen zuhört.
-Frag nach seinen Interessen. -Aber ich will meine Idee pitchen.
Es reicht, wenn du so aussiehst, als ob du zuhörst.
-Wenn ich so aussehe? -Ja.
Ja.
-Kann ich nicht. -Doch, na los.
Okay.
-Ja. -Echt?
-Ja. -Das reicht?
Absolut.
-Auf meinem Grundstück! -Das ist mein Busch!
-Gehst du zum CSD? -Ja.
-Bis dahin. Hab dich lieb. -Jaja.
Na gut, ich versuch's.
-Ich muss leider los. -Mr. Grape.
Eine Frage.
Was würden Sie gerne in so einem Museum sehen?
Eine Geisterbahn voller schwuler Traumata.
Ach wirklich?
-Ja, die Gäste sitzen in einem Wagen... -Also ein Fahrgeschäft?
Ja, ein Fahrgeschäft!
Oder ist das zu viel?
Nein, nein, nein, das ist perfekt. Bitte fahren Sie fort.
Okay, wir befinden uns in einer intimen Bar
mit ein paar jungen, sexy, mechanisch bewegten Männern.
Die Männer wollen tanzen und zack!
Ein Polizeiauto durchbricht die Wand.
Polizisten stürmen rein,
überall Sirenen, Schlagstöcke und Schreie.
Der Wagen fährt los wie eine Achterbahn, und überall ist Blut!
Und ein Monster mit Reagans Gesicht schreit:
"Leuchtende Stadt auf einem Hügel!"
Und dann rast man ins Licht, und am Ende kommt etwas Positives.
Wie Lil Nas X, der sich mit rosa Hanteln aufpumpt.
Wow.
Eine Trauma-Achterbahn. Das ist extrem provokativ.
Ich fürchte nur, wir können uns so was nicht leisten.
-Es war schön, Sie kennenzulernen. -Mr. Grape, Mr. Grape.
-Ich bin eher der Geschäftstyp. -Nicht.
Doch, doch.
Um das umzusetzen, brauchen wir mehr als eine kleine Spende.
-Aaron. -Wir brauchen fünf Millionen Dollar.
Dann kriegen Sie die Achterbahn und die Lincoln-Ausstellung.
Sie schreiben die Geschichte neu. Für die ganze LGBTQ-Community.
Sie erzählen Geschichten, Lawrence. Und das ist die ultimative Geschichte.
Die Eröffnung wurde zweimal verschoben. Kommt sie denn noch?
Ja, auf jeden Fall.
Ich hab mein Leben lang auf diesen Moment gewartet.
Fünf Millionen sind nichts, wenn man die Geschichte neu schreibt.
-Ich mach's. -Echt jetzt?
-Ja, ja! -Ich danke Ihnen!
Glückwunsch, ihr kriegt mein Geld.
-Schönen CSD. -Schönen CSD.
Ich muss jetzt zu einer CSD-Party, und ihr seid zu alt für den Pool.
Bitte geht.
Aaron! Oh mein Gott!
Du bist ein Genie! Wo kam das alles auf einmal her?
Ich kann eben gut mit schrägen Reichen. Ich wusste, er hat was übrig.
Ich bin echt sprachlos. Danke.
-Gern geschehen. -Oh mein Gott.
Scheiße, ich muss zum CSD. Wir sehen uns danach.
-Okay. -Okay.
Danke dir.
Okay.
Ich hab dich geküsst! Küssen wir uns jetzt? Keine Ahnung!
WILLKOMMEN BEIM CSD VON PROVINCETOWN
Bobby!
Ich mach das anders.
Was soll das denn? Hör auf mit der Serviette!
-Da lang. -Nein, da rein.
-Wir waren doch gerade da drin. -Egal.
-Komm. -Das ist peinlich.
Quatsch, überhaupt nicht.
HAUSGEMACHTES FUDGE
Du bist umwerfend.
Was denn? Stimmt doch.
Das mit Lawrence war unglaublich. Das war der absolute Hammer!
-Fünf Millionen Dollar! -Das war keine große Sache.
Das ist 'ne Riesensache. Willst du mich verarschen?
Ich muss immer alles selber machen. Für mich macht nie jemand was.
So was könntest du auch für dich selbst machen.
-Eröffne eine Confiserie. -Ich eröffne keine Confiserie.
Ich bin nicht so selbstsicher wie du.
Ich bin nicht selbstsicher.
Du bist der selbstsicherste Mensch, den ich kenne, in allem.
Das macht einem fast Angst.
Glaub mir, das ist reine Fassade.
Selbstbewusst zu sein, ist eine Entscheidung wie jede andere.
Sie ist aus der Not geboren.
Du denkst, ich hab eine schöne Stimme? Als Kind konnte ich noch besser singen.
Bei "American Idol" wäre ich der schwule Typ auf Platz zwei gewesen.
Aber dann bin ich aufs College gegangen, und mein Dozent für Musiktheater sagte,
ich hätte einen "schwulen" Gang und eine zu "extravagante" Art,
wodurch ich als Darsteller nicht weit kommen würde.
Dann hab ich auf einer Elite-Uni Journalismus studiert,
und mein ungeouteter Dozent, der mit einer Frau verheiratet war,
dachte, er tut mir einen Riesengefallen,
als er sagte, ich solle lieber schreiben.
Ich klänge zu schwul für die Nachrichten.
Kein Scheiß.
Also schrieb ich Bücher über schwule Geschichte.
Und jeder einzelne Verleger sagte mir, es gäbe dafür keinen Markt.
Ich war immer zu schwul oder zu unkonventionell
oder ich habe die Leute verunsichert.
Sogar mein Dad, der mich unterstützte und wunderbar war, sagte zu mir:
"Nicht jeder will die ganze Zeit dieses schwule Zeug hören."
Aber was sollte ich denn machen?
Ich bin Schriftsteller, und ich wollte schreiben.
Über mein Leben, meine Freunde,
meine Welt.
Wenn du das oft genug gesagt bekommst,
dann ist egal, wie selbstbewusst du bist.
Wenn du nachts im Bett liegst, fängst du an, es zu glauben.
Also...
hab ich versucht, nicht aufzufallen, und hab gearbeitet wie ein Verrückter.
Und ich habe gehofft, dass diese Besserwisser am Ende
falsch liegen.
Und sie lagen falsch.
Sie lagen falsch.
Ich meine, jahrelang zogen Massen an mittelmäßigen hetero Männern
an mir vorbei.
Männer mit halb so viel Talent und halb so viel Engagement.
Sie hatten weniger Herzblut und brachten es doppelt so weit.
Klar, das ist nichts Neues.
Irgendwann ist die Welt aufgewacht.
Auch wenn es ein bisschen spät kam.
Es kam zu spät, als dass meine Eltern das alles noch hätten miterleben können.
Weißt du?
Es kam für viele zu spät. So sieht's doch aus.
Ich sage dir was:
Selbstvertrauen ist das Wissen, dass man nur auf sich zählen kann.
Und nichts anderes.
Mehr nicht.
Noch ein Bier?
Gern.
Tut mir leid. War das zu viel? Findest du mich jetzt komisch?
Ich liebe diesen Song.
-Das ist aber ein komischer Tanz. -Entschuldige mal, wenigstens tanze ich.
-Ich kann das auch. -Niemand hat dich je tanzen sehen.
-Ach ja? -Ja.
-Willst du's mal sehen? -Ja.
Sehr schön.
-Na also! -Komm her.
-Ich will, dass du mich fickst. -Ganz sicher?
-Wann war dein letztes Mal? -Ist eine Weile her.
Aber mit dir will ich's machen.
-Okay. -Okay.
Okay.
Hier. Frohe Weihnachten.
-Danke. -Frohe Weihnachten.
Okay. Dann los.
-Okay. -Los.
Okay, alles klar.
-Das wird toll. -Genau, es lohnt sich!
-Ja. -Es lohnt sich!
Was geht ab? Aaron!
-Wa... -Wie geht's, Mann?
-Ich dachte mir, dass ich dich mal sehe. -Wir waren zu siebt.
-Hey, Glückwunsch. Zu allem. -Danke. War eine große Veränderung.
Cool. Und was treibst du so?
Louis wollte Alternativen und schickte mir Airbnb-Anzeigen.
-Öde ich dich an? -Nein.
Ich nur: "Nein..."
Mistelzweig, Bitches!
-Bobby. -Was willst du?
Ich will dich.
-Hey. -Was ist los?
Wie stehen wir zu dem Thema?
-Zu welchem Thema? -Momoganie.
-"Momoganie"? -Sind wir offen für andere? Wie ist das?
-Das ist wie bei "Harry und Sally". -Inwiefern?
Wenn Billy Crystal an Silvester zu Meg Ryan geht und sie fragt,
ob sie eine offene Beziehung will.
-Aber... Aber... -Na ja.
Ich bin jetzt nicht so heiß auf Monogamie.
-Aber vögeln wir nicht ständig rum. -Nein.
Wieso fragst du?
-Du willst deinen Hockeyfreund vögeln. -Nein, ich will dich vögeln.
-Ach, wie nett. -Vielleicht könnte er mitmachen?
Er ist heiß.
-Hi, Joshua. -Hey.
Hi.
Ich bin Steve.
-Hey, Steve. -Hey, Steve.
Hey, Steve.
Hi, Steve.
Hey.
-Entschuldigung. -Hey.
Kissenschlacht!
-Krieg ich eine Massage? -Von...
Klar.
-Meine Oberschenkel sind verspannt. -Aha.
Oh ja, genau da.
-Lasst euch nicht stören... -Henry!
-Raus! -Bobby Leiber.
-Du hast neue Freunde. -Hi, Henry.
-Hey, Steve. -Okay.
Ich hab einen Mordskater.
Danke.
Ich glaube, ich lag falsch, was die Sache mit anderen Typen angeht.
-Okay. -Ich weiß auch nicht... Es ist nur...
Ich wäre echt gern cool und locker, und ich will nicht spießig sein.
Aber dich dabei zu sehen... Ich weiß auch nicht.
Das hat für mich einfach nicht funktioniert.
Na klar, das verstehe ich.
-Wirklich? -Ja.
Okay.
Danke.
Oh Mann, meine Mom schreibt mir ständig Nachrichten.
-Wann kommen deine Eltern noch mal? -Am 21.
Sie freut sich auf Weihnachten in NY. Die beiden lieben Sightseeing.
Was soll ich denen nur zeigen?
Wenn du mich brauchst: Ich bin zu Hause
und quäl mich durch Hallheart-Weihnachtsfilme.
Hey.
Willst du Weihnachten mit mir und meiner Familie verbringen?
Echt jetzt?
Ich komm auch allein klar. Aber lieb von dir.
Aber das wäre doch albern.
Okay. Das wird cool.
Und keiner kennt New York besser als ich.
Ich plane die perfekte Tour, wie es nur ein Jude aus New York kann.
Super.
Aber denk dran: Sie sind aus einer ruhigen Kleinstadt.
Ich verstehe schon. Wir sind aus verschiedenen Welten.
Ich komme aus New York und du aus dem Hinterland.
Ich meine, sie sind lieb, aber...
Bitte sei nicht zu krass.
Ich werde dich schon nicht blamieren.
Hier gab es die erste Weihnachtsdeko mit einem sexpositiven Tiny Tim.
Es gibt zu wenige queere Figuren in Kindergeschichten.
Keine lesbische Cinderella oder Rapunzel und keinen nicht-binären Scrooge.
Ich glaube, sie haben's kapiert.
Jungs, wir müssen los.
Ich sagte Josh Evans,
wir treffen uns im Hallheart-Weihnachtsdorf.
-Wir treffen Josh Evans? -Ich hatte keine Ahnung.
-Dann mal los. -Sind Sie ein Hallheart-Fan?
Fan wäre zu viel.
-Das ist wunderschön. -Ja, echt toll.
-Da ist Josh. -In Shorts.
-Was für ein Psychopath. -Mein Gott.
Es gibt essbares Lametta von Rachael Ray!
-Josh! Evans! -Hey, Leute.
-Wie gefällt euch das Hallheart-Dorf? -Hi.
Kennt ihr deren Schwulenfilm? Echt cool.
Jahrelang ignoriert man uns, dann wird das Publikum weniger homophob,
und jetzt kann man uns was verkaufen.
Seht euch das nur an.
"Frohes hetero-normatives Fest", "Das Wunder von Manhattan, aber schwul".
"Sarah Paulson allein zu Haus"? Ist doch absurd.
-Josh. -Hey.
Frohes Fest.
Schnappt euch Schlittschuhe.
Ich will dich und Aaron wieder gemeinsam auf dem Eis sehen.
Bobby, Josh und Aaron haben in der Schule Eishockey gespielt.
-Ich weiß. -Komm.
-Ja. -Hey, Mann.
-Was ist los mit dir? -Was?
-Kannst du dich etwas zurückhalten? -Ich verstehe nicht ganz.
Wir sind zwei Stunden unterwegs,
und du hast schon über Transgender-Rechte, HIV-Vorsorge
und den Dyke March 1976 gesprochen.
Sie haben doch Spaß. Alles okay. Was ist mit dir los?
Ich hab ihnen nie jemanden vorgestellt. Ich will sie nicht überfordern.
-Ich will einfach einen normalen Tag. -Ach, jetzt bin ich nicht normal?
-Du weißt, was ich meine. -Ich bin einfach ich selbst.
Könntest du weniger du selbst sein? Nur für drei Stunden?
Sie sollen dich mögen.
Ach so, ja. Natürlich.
Klar doch, ich... Ich halte einfach den Mund.
Danke.
Bobby! Oh mein Gott, hi!
-Hi. -Großer Gott.
-Wir haben einen Tisch reserviert. -Wo noch mal?
Dad, was machen die Polar Bears? Für die haben Josh und ich gespielt.
Die verlieren nur.
Ich hab Josh schon gesagt, die brauchen euch.
Bobby, du bist so still. Alles in Ordnung?
Oh ja, alles wunderbar. Ja.
Sorry, dass ich so viel geredet habe. Ich war einfach nervös.
Normalerweise bin ich eher so wie jetzt. Ich bin sehr ruhig.
Sehr ruhig und, tja, seltsam normal.
-Vielen Dank für den wundervollen Tag. -Wirklich gern geschehen, Mrs. Shepard.
Du klingst wie meine Schüler.
-Nenn mich Anne. -Das mach ich.
Mom ist seit fast 40 Jahren Grundschullehrerin.
Das ist ja fantastisch.
-Wir brauchen dringend gute Lehrkräfte. -Danke, sehe ich genauso.
Laut Aaron arbeitest du in einem Museum für amerikanische Geschichte?
Ja, ja, richtig. Ein Museum für amerikanische Geschichte.
Es ist ein Museum für LGBTQ-Geschichte.
Das erste seiner Art und dieser Größe in den USA.
Unterrichten Sie schwule Geschichte? Einige Staaten fangen endlich damit an.
Na ja, ich arbeite in der Grundschule, also eher nicht.
Ach so, stimmt. Das verstehe ich.
Warum eigentlich nicht?
Nun, ich glaube, die Kinder sind dafür noch ein bisschen zu jung.
Ach so, natürlich. Das verstehe ich.
-Das sehe ich anders. -Bobby.
Wenn ich respektvoll widersprechen darf.
Das ist der beste Zeitpunkt.
So lernen sie queere Menschen schätzen, ehe sie anfangen,
sie zu schikanieren oder die eigene Sexualität zu hassen.
Gut möglich.
-Aber sie scheinen mir trotzdem zu jung. -Klar.
Das verstehe ich.
Ich lasse es gut sein. Einigen wir uns darauf, uneins zu sein.
-Darauf stoßen wir an. -Ja.
-Wann wolltet ihr wieder fahren? -Sie sind aber nicht zu jung.
Lass es bitte gut sein.
Wir reden über homosexuelle Kinder. Das ist wichtig.
Es half mir ungemein, dass ich als Kind schwule Figuren erleben durfte.
Als ich zwölf war, kein Witz,
sah ich mit meinen Eltern "Liebe und Mitgefühl".
Darin fahren schwule Männer gemeinsam nach Provincetown.
Der Vorhang ging auf,
und auf der Bühne standen sieben nackte schwule Männer.
Ich saß also mit zwölf Jahren zwischen meinen Eltern
und guckte auf sieben schlaffe Penisse.
Oh Scheiße.
Und plötzlich machen zwei der Jungs rum, und einer sagt schmutzige Sachen.
Ich weiß es noch ganz genau. Es gab eine Sexszene, der eine sagte:
"Voll auf meine Prostata. Na los, melk mich, melk mich."
Ich wusste nicht mal, was das heißt. Jetzt schon.
Aber es war wirklich unglaublich.
Ich durfte zwischen meiner Mom und meinem Dad dasitzen
und auf sieben Penisse gucken.
Sieben Penisse, Anne. Ich war zwölf.
Und sie hatten kein Problem damit. Das hat mich geprägt.
Das Stigma um solche Sachen muss weg,
damit homosexuelle Kinder glücklich sein können.
-Aaron hasst sein Leben. -Bobby.
Es gibt einen Zusammenhang zwischen deiner Unzufriedenheit
und dem, was man dir als Kind beibrachte.
Bobby, hör auf. Es reicht!
Ich erwürge dich.
Aaron, du hasst dein Leben?
Dein Bruder ist eine richtige Quasselstrippe.
-Bist du sauer? -Nein, alles super.
Ich treff mich mit Josh in einer Bar.
-Ich will drüber reden. -Du hast genug geredet.
Besser als einen Muskelberg zu treffen, der sich mit 40 outet.
-Nicht jeder ist wie du. -Aber 40 Jahre?
-Da war sogar J.R.R. Tolkien schneller. -Gott, du kannst nie aufhören.
"Aaron hasst sein Leben"?
Gott.
Hey.
Hey!
Fuck!
Oh, ich liebe das!
-Okay, okay. -Du Tier.
-Nein. -Hey, küss mich einfach.
Aaron.
Hey, Bob.
-Bobby, wir spielen nur rum. -Ach, so ist das?
-Was soll das? -Bobby.
-Josh, hau ab. -Sorry.
-Verpiss dich! -Bobby, komm runter.
Oh mein Gott, ich wusste es. Ich wusste es.
Los, sag es. Kannst du es bitte endlich sagen?
Sag es schon. Ich weiß es doch sowieso.
-Du stehst nicht auf mich. -Was?
Ich sehe doch, wen du anstarrst. Beim Sport, im Club.
Überall, wo wir hingehen.
-Bobby... -Dann geh doch zu ihm.
Aber zieh mich da nicht weiter mit rein. Du brichst mir nicht das Herz!
Wieso hast du meinen Eltern das über mich erzählt?
Ich bat dich, mich nicht zu blamieren, aber du tust es trotzdem.
Was ist nur los mit dir?
Was ist los mit mir?
"Halt dich zurück, Bobby." "Halt den Mund, Bobby."
"Könntest du weniger du selbst sein? Nur für ein paar Stunden?"
Glaubst du, ich weiß nicht, was das heißt?
Dass ich nicht weiß, was dahintersteckt?
Glaubst du, das höre ich nicht schon mein ganzes Leben?
Das denkst du also über mich?
Ich verstecke mich nicht. Das überlasse ich dir.
Du kennst doch jeden. Ich brauche ein Make-over.
Machen wir ein Spa-Wochenende.
Nein, ich will Steroide oder Testosteron oder so.
Ich baue einfach keine Muskeln auf.
Ich will ein Actionstar sein.
Vergiss zarte Körper. Ich will wirken wie ein Gorilla.
Ich will aussehen wie Thor.
Steroide machen nicht automatisch muskulös.
-Es gibt Zeitfenster fürs Training. -Ich weiß.
Na schön, los geht's.
NOTFALL IM MUSEUM
Nein. Fuck!
Das war wirklich eine Inspiration.
-Stopp, was macht ihr da? -Bobby, die Lincoln-Ausstellung ist tot.
Wieso?
Die Spenden werden zurückgezogen. Die Beweise reichen nicht.
Okay. Wir wollen Lincoln lieber nicht outen?
-Weg mit ihm. -Bobby.
-Schmeißen wir ihn raus! -Bobby.
So! Weg ist er!
Jetzt habt ihr, was ihr wolltet. Ich bin auf Steroiden.
Bobby, beruhige dich. Angela und ich schlagen stattdessen vor:
-Post-Gay. -Post-Gay?
Ja, denn einfach nur schwul zu sein, ist ein alter Hut.
Jetzt bin ich zu schwul für Aaron, aber zu hetero für euch?
Kann mir bitte mal jemand sagen, wie schwul genau ich zu sein habe?
-Nicht mal Lincoln darf schwul sein. -Weil er es nicht war.
-Er war bi. -Okay, das reicht.
Ihr wollt uns unterschlagen? Von mir aus, weg damit!
Ich bin voll im Rausch!
Bist du irre?
-Bobby! -Mach's gut, Buttigieg.
-Aufhören. -Nein!
-Bobby! -Nicht! Gebt das her!
-Leg die Flagge weg! -Her damit!
Angela und die Lesben, festhalten.
-Nein! -Bobby, bleib liegen.
Du bist auf Steroiden? Merkt man gar nicht.
Wisst ihr was? Mir reicht's.
Mir auch. Lesben, Abmarsch.
Ich hasse das Museum.
Aber am meisten hasse ich es, Geschichten zu erzählen.
Habt ihr das gehört?
Der letzte Saal sollte ein leerer Raum sein,
wo alle mal die Klappe halten!
Okay, ja! Verschwindet doch einfach!
Scheiße, mein Fenster. Mein Trainingsfenster.
-Hey, Bro. -Hey, Bro.
-Was läuft? -Was läuft?
Ich bin Joel.
Ich bin...
Rob.
-Hilfst du mir bei dem Satz, Bro? -Ja, sicher, Bro. Klar.
Cool.
-Machst du Brust? -Ja.
-Ich mach die Beine. -Sehr gut.
-Für starke Oberschenkel. -Ja.
Pack alle drauf. Ich mache Supersätze.
-Ach ja? -Ja.
Yeah, dann rauf damit, Bro.
Stapeln wir sie auf.
Stapeln wir sie auf wie das Essen an den Feiertagen.
-Cool, cool. -Ja.
Wir sollten uns noch mal treffen und ein Spiel angucken.
-Ja, gern. Ich geb dir meine Nummer. -Was ist mit deiner Stimme?
Fuck. Okay, tut mir echt leid.
Ich weiß, das ist etwas seltsam.
Aber als ich dich im Fitnessstudio angesprochen hab,
da hab ich meine Stimme verstellt.
So: "Hey, Bro, was geht?" Es war nur ein Testballon.
Bist du ein Serienmörder? Willst du mich umbringen?
Natürlich nicht. Tut mir leid. Ich sollte besser gehen.
Ja, verschwinde.
-Aber es hat funktioniert, oder? -Hau ab, Mann.
Dieses "Hey, Bro, was geht ab?"
Okay, ich bin weg. Tut mir leid.
-Ich stecke gerade in einer Krise. -Mir egal.
Okay, ich verschwinde. Darf ich dich noch etwas fragen?
Hätte ich dich mit meiner richtigen Stimme angesprochen,
hätte das geklappt?
Wow. Das ist echt deprimierend.
Ja, ich denke schon.
-Cool. -Aber jetzt ist es zu spät.
Okay.
Tut mir leid.
-Streisand? -Na klar, sie ist toll.
-Sie ist die Beste. -Aber hallo.
Das ist genau wie bei "Yentl".
-Alter, verschwinde. -Entschuldige.
Hau rein.
Sorry.
Freuen Sie sich mit Hallheart
auf den ersten polyamoren Weihnachtsfilm:
"Eine polyamore Weihnacht".
Seht nur, es schneit.
Und wir alle sieben dürfen das gemeinsam erleben.
Oh Mann!
-Hey. -Hey.
Können wir reden?
Okay.
Also, was gibt's?
Es tut mir so leid, dass ich sagte, du sollst nicht du selbst sein.
Ich hab Scheiße gebaut. Aber das ist auch für mich neu.
Und als du so vor meinen Eltern geredet hast...
Es fühlte sich an wie Absicht.
War es auch.
Und es tut mir leid. Das hätte ich nicht tun dürfen.
Es tut mir leid.
Aber Aaron.
Das ändert nichts an der Tatsache,
dass du auf bestimmte Männer stehst.
Und nicht auf solche wie mich. Das ist okay.
Du hast recht.
Ich dachte immer, ich finde einen Kerl...
-Wie Josh. -Ja, wie Josh.
Ja, er ist sexy.
Und langweilig und einfach gestrickt und er macht mich nicht glücklich.
Bobby, wir sind grundverschieden.
Du hast keine Angst. Du stellst meine Ansichten infrage.
Zuerst hat mich das eingeschüchtert.
Wer will ständig infrage gestellt werden?
Aber...
Aber ich find's toll.
Du machst mich vollkommen.
Ich hab Mist gebaut. Bitte gib mir noch 'ne Chance.
Du fehlst mir so sehr.
Du fehlst mir auch.
Sehr sogar.
Ich merkte erst nach der Trennung, dass ich ein paar Monate lang...
Wie nennt man das?
...gute Laune hatte.
Aber es geht nicht.
Mein Leben lang war ich stolz darauf,
dass ich mir selbst gut genug und unabhängig war.
Und plötzlich war das egal.
Weil ich doch in dieser Gasse gelandet bin
und dich und Josh sah und wusste:
Ich bin nicht genug.
Es tut mir so leid. Bitte gib nicht wegen eines Fehlers auf.
-Was erwartest du von mir? -Gib mir noch eine Chance.
-Das kann ich nicht machen. -Wieso nicht?
Weil ich dir nicht vertraue.
Ich bin schon so lange Single. Vielleicht kann ich nichts anderes.
Keine Ahnung.
Ich gehe jetzt.
Zisch ab.
Hey!
Es ist okay, wenn du mir nicht vertraust.
Aber wenn du unter all der Stärke immer noch nicht glaubst,
dass du liebenswert bist, bin ich der Beweis dafür...
dass du falsch liegst.
Danke für euer Kommen. Ich weiß das wirklich zu schätzen.
Ich weiß, ich war sehr wütend und voreingenommen, keine Frage.
Und manchmal ist Wut was Gutes. Sie hielt uns jahrelang am Laufen.
Es ist noch nicht so lange her,
dass die Heteros uns jeden Erfolg unmöglich machten.
-Wisst ihr noch, die Heteros? -Ja, das waren noch Zeiten.
Ich bin eine Schwarze trans Frau. Du hast keine Ahnung von Wut.
Aber ich verstehe dich.
Ich schäume geradezu vor Wut.
Ließe ich auch nur einem Bruchteil davon freien Lauf,
würde ich euch alle töten.
Aber, Bobby, ich sage dir etwas.
Ich verstehe dich. Und ich vergebe dir.
-Wirklich? -Ja.
Ihr seid die einzige Gruppe, zu der ich je gehören wollte.
Wir streiten zwar wie verrückt, und das war schon immer so, aber...
ihr seid meine Familie.
Und es tut mir furchtbar leid, dass ich so herablassend zu euch war.
Ich hätte euch viel mehr Respekt zollen müssen.
Es gibt keine Menschen, die ich mehr liebe und respektiere.
Ganz ehrlich, ich bin immer noch sauer.
Aber wir müssen nach vorn schauen. Nicht nur für unsere LGBTQ-Helden.
Auch für unsere LGBTQ-Arschlöcher.
-So wie dich. -Danke, Robert.
Der Live-Stream deiner Entschuldigung hat 40.000 Viewer.
Du filmst das? Kannst du das bitte...
Nein, du solltest das filmen.
Alles sollte gepostet werden. Danke, dass du mir das gezeigt hast.
ERÖFFNUNG DES LGBTQ-MUSEUMS
-Hey, ich kündige. -Ich hab auch eben gekündigt.
Echt?
Ich parodiere Kamala Harris online. Läuft richtig gut.
-Oh. -Ja, so:
"Ich bin Kamala Harris, okay."
-Viel Erfolg. -Dir auch, was auch immer du vorhast.
Danke.
Hey, Bobby, ich wollte, dass du das als Erster siehst.
Aaron Shepard's Chocolate Factory. Ich hab Pralinen gemacht.
Und eine Sonder-Edition zur Eröffnung des LGBTQ+-Museums.
Harvey Milk Duds.
Und statt einer herzförmigen Valentinstags-Schachtel
gibt es ein rosa "Schweigen bedeutet Tod"-Dreieck.
Und als Hommage an meine Lieblings-Fernsehfigur
gibt es die Tirami-Susan aus "Friends".
Natürlich steht Aaron auf "Friends".
Der gesamte Erlös geht ans Museum.
Okay, mach's gut.
Danke, dass ich hier pennen darf.
Ich weiß, Mom hat dich quasi dazu genötigt, aber...
Ist cool von dir.
Kein Problem.
-Alles okay? -Ja, alles gut.
Ich bin ein glücklicher Chocolatier.
Da war dieser Typ.
Aber es ist vorbei. Egal, alles gut.
Alles klar.
Wie köpft man den Gegner?
Das ist alles? "Wie köpft man den Gegner?"?
Was denn sonst? "Wie enthauptet man?"?
Wie wär's mit: "Kommst du klar?"
Du weißt, wir reden nicht über so was.
Ich bin hier, weil ich mich scheiden lasse,
und du hast auch nichts gesagt.
Tut mir leid.
-Und? -Ich will nicht drüber reden.
Okay.
Und...
Was war bei dir?
Weißt du noch, als Mom und Dad an Weihnachten hier waren?
Ich hab Bobby gebeten...
sich zurückzuhalten.
Ich weiß, ich hab's verbockt. Ich geriet in Panik.
-Hast du dich entschuldigt? -Ja.
Bobby ist toll, aber ein unfassbar sturer Bock.
Und liebst du diesen unfassbar sturen Bock?
Egal, es ist vorbei.
Bobby ist stark. Er braucht mich nicht.
Er braucht niemanden.
Hey, Leute, ich bin's, Tamara. Wir eröffnen heute das LGBT-Museum.
Heute ist die große Eröffnung, und es wird ein erstklassiger Abend!
-Yeah, was geht? -Was geht?
Hi, ich bin Leonardo da Vinci.
Ich veränderte die Welt durch meine Arbeit als Erfinder,
Wissenschaftler und Künstler.
Aber was viel wichtiger ist: Möglicherweise war ich bi.
Arrivederci.
GEISTERBAHN DER SCHWULEN TRAUMATA
Sie haben es bis zu Obamas Präsidentschaft geschafft.
Aber was kommt jetzt?
Mal im Ernst. Das Museum ist der Wahnsinn.
-Bist du zufrieden? -Ich weiß nicht.
Es ist komisch.
Das hier war mein Traum, und er ist wahr geworden.
Wieso kann ich das nicht beantworten?
-Okay, eine Anmerkung. -Ja?
Er hat einen Fehler gemacht. Aber das mit den Eltern ging zu weit.
-Unsinn, aber ich hab mich entschuldigt. -Er sich auch.
-Ich kann ihm nicht vertrauen. -Menschen machen Fehler.
Willst du ihm wirklich nicht verzeihen?
Weißt du, was das Problem ist?
Ich will mich nicht nach jemandem verzehren.
Tust du aber. Und Liebe ist keine Schwäche.
Verletzlichkeit versaut nicht die Stimmung.
Ich kenne dich.
Ich weiß, du musstest jahrelang eine Schutzmauer errichten.
Aber manche Menschen sind es wert, sie einzureißen.
Warst du mit ihm oder ohne ihn glücklicher?
Nur darauf kommt es an.
Darf ich dir was erzählen, was ich nur dir sage?
Ja.
Ich schrieb ein Lied über ihn. Ich weiß. Reden wir nie wieder darüber.
Ich werd's ihm nicht schicken.
Okay, na gut.
Du warst nur noch nie so glücklich. Und ich will, dass du glücklich bist.
-Hi, Kinder. -Na, Süße?
-Willst du tanzen? -Ja, los.
Ach du Scheiße. Bobby hat mir geschrieben.
-Was schreibt er denn? -Er schreibt: "Hey, was geht ab?"
"Hey, was geht ab?"
-Na also, geht doch! -Ja? Ist das gut?
Hey, was geht ab? Hey, was geht ab? Hey, was geht ab?
-Nein, warte, warte. -Was ist?
Okay, ich warte aber noch mit einer Antwort.
Ich muss ins Fitnessstudio.
Was zur Hölle ist los mit dir und dem ständigen CrossFit-Scheiß?
Wofür trainiert ihr? Zieht ihr in den Krieg?
Macht nicht immer auf cool. Sag ihm einfach, was du empfindest.
Und was ist mit der Scheidung und dem Jung-und-locker-Bleiben?
Wir Heteros sind so festgefahren in unseren Denkmustern.
Aber ihr Schwulen, ihr seid klüger.
Du kriegst das hin.
Meine Geschichte hat mit deiner Geschichte nichts zu tun.
Schreib deine eigene.
-Geh, na los. -Okay, ja.
Hey.
Okay.
-Hey, was geht ab? -Hey, was geht ab?
-Bobby? -Ja?
-Zeit für die Ansprache. -Gut.
Okay.
HEY, WAS GEHT AB?
Mit das Schwierigste bei der Gestaltung des Museums war,
den letzten Raum zu füllen.
Was geben wir den Menschen über uns mit auf den Weg?
Aber wir sind nicht alle gleich.
Wir sind keine monolithische Gruppe.
Wir gehören zu den klügsten
und unabhängigsten Menschen, die Sie je treffen werden.
Und wir sind dumm.
Und wir sind chaotisch.
Und wir sind großartig.
Es gibt uns seit Anbeginn der Zeit,
und dennoch fangen wir erst an, unsere eigenen Geschichten zu erzählen.
Ich glaube, wir lernen einander gerade erst richtig kennen.
Ich bin nur ein langweiliger weißer, cis Homosexueller.
Aber eins hab ich von meiner trans, bi und nicht-binären Familie gelernt:
Wir alle sind nur glücklich,
wenn wir flexibel und offen für Veränderung sind.
Offen dafür, mehr zu sein, als wir anfangs dachten.
Oder dafür, mehr zu sein, als andere denken.
Stoßen wir auf uns alle an.
Wir haben viel erreicht.
Es gibt viele, die es verdient hätten, heute dabei sein zu können.
Wir sind hier.
Aber sie sind es nicht.
Wir können uns glücklich schätzen.
Wir können uns wirklich glücklich schätzen.
Ich kann mich nicht beschweren.
Hey.
Verzeihung.
Da wäre noch was. Augenblick, Entschuldigung.
Ich mach's. Ich mach's.
-Was ist denn los? -Was kommt denn jetzt?
Hi.
Ich hab für heute Abend etwas geschrieben.
Ich dachte eigentlich, es gäbe keinen Grund, es zu singen.
Ich sang ewig nicht vor Publikum. Seid gnädig.
Aber heute Abend geht's um Liebe.
Und wir haben genug bemitleidenswerte schwule Cowboys gesehen,
die von Heteros gespielt wurden.
Das ist also eine Ode von einem schwulen Cowboy an einen anderen.
Inspiriert von der größten LGBTQ+-Ikone überhaupt.
Garth Brooks.
Am Abend im Club
Mariah Careys Remix lief
Oh, die Jungs in Ketten
Und du hast den Song nicht erkannt
Du nahmst mich mit
Mit nach Provincetown
Wo seit Jahren die perversen Jungs Auf'n Putz hau'n
Denn Liebe ist nicht gleich Liebe
Unsere Liebe geht tief
Und es macht mich nervös Dir zu sagen, wie ich mich fühl
Denn nach all den Jahren Die ich auf'n Putz hau
Ist es schön Sich mit jemandem auszuruhen
Denn Liebe ist nicht gleich Liebe
Unsere Liebe ist frei
Ich lass dich du selbst sein Bei dir bin ich befreit
Und wir ringen zusammen im Bett
Ich liebe es Wenn du mich niederdrückst
Aber wenn ich dir sage, ich liebe dich
Bist du weiter hier für mich?
Und du fliegst mit mir hoch
Und ich tauche mit dir ein
Ja, ich war ziemlich laut Doch jetzt hörst du mich nur allein
Denn Liebe ist nicht gleich Liebe
Diese Liebe geht tief
Ich hoff, auch du fühlst es Denn das ist mein Gefühl
Und ich will nicht mehr verärgert sein
Denn ich hab genug davon
Unendlich viele zynische Arschlöcher Hassen diesen Song
Es geht um ein off'nes Herz
Eine zweite Chance
Es ist die erste große Liebe
Als Mann mit 40 Jahr'n
Und wir müssen nicht gleich heiraten
Das ist auch so Romantik pur
Und auch als schwuler Mann
Tanzt man nicht in einer Tour
Denn Liebe ist nicht
Liebe ist nicht
Gleich Liebe
-Bobby, ich... -Wer hätte gedacht, ich sage das mal.
Aber, Debra Messing, das muss warten.
Was ist los?
Ich liebe dich so sehr.
Ich liebe dich auch.
-Du stehst auf Liebe, Bro? -Oh ja.
-Moment. -Was...
-Was hast du... -Lass mich kurz, ja?
Ich brauche einen Ring.
-Äh, Bob... -Leihst du mir den?
-Oh, klar. -Danke.
-Bobby... -Aaron Shepard.
Wir sind keine Beziehungstypen.
Daten wir drei Monate, und dann sehen wir weiter?
Ja, Bobby Leiber, daten wir drei Monate, und dann sehen wir weiter.
-Mommy, was ist da passiert? -Ein Wunder.
Onkel Bobby datet jemanden drei Monate.
Bobby!
Hey, Queers. Ich bin der Museumswärter.
Ich wisch hier nur etwas Staub.
Warum staubst du mich ab?
Ich bin die lesbische First Lady Eleanor Roosevelt.
Hi, ich bin Seth Myers als Harvey Milk.
Hallo, ich bin Kenan Thompson als James Baldwin.
Es ist nachts im schwulen Museum.
Komm mit.
DREI MONATE SPÄTER...
-Aaron? -Mom.
-Bobby. -Hi.
-Bobby, das ist ja umwerfend. -Danke.
-Die Kinder sind begeistert. -Toll.
Danke, dass du mit den Kindern herkamst.
Du hattest recht, sie müssen das sehen. Es ist auch Teil ihrer Geschichte.
Gratuliere, Sie sind eine Vier auf der Kinsey-Skala.
Sie sind bisexuell.
Na, so was.
-Macht's gut! -Wiedersehen.
-Danke für all die Infos über Liberace! -Gern geschehen.
Heute sind drei Monate um. Wie findest du, dass es läuft?
Ganz gut so weit.
-Wie siehst du das? -Finde ich auch.
Schön.
-Nicht schlecht. -Ja.
-Bis bald, Jungs! -Tschüss, Mom!
-Du willst doch mal Kinder, oder? -Nein.
-Bobby. -Vergiss es.
-Bobby. -Nein.
-Komm schon. -Nein.
-Wo willst du hin? -Keine Kinder!
-Ich will aber Kinder. -Vergiss es.
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