ALTERNATYWNA NAZWA MIASTA MANCHESTER W NEW HAMPSHIRE W USA.
POŁĄCZENIE PRZEPYCHU LAS VEGAS
Z JEGO MANCHESTERSKIM BRAKIEM. UŻYWANA JAKO DRWINA.
Rozmowa z więźniem z zakładu karnego w Hillsborough.
Może być monitorowana.
Aby zaakceptować, wciśnij zero.
-Frankie. -Cześć.
-Jesteś? -Słyszysz mnie?
Nie słyszę.
Zaczekaj. Głośno tu.
-A teraz? -Tak.
-Przyjechać po ciebie? -Nie, mam wóz.
O siedemnastej przyjadę do warsztatu.
Tam się spotkamy.
-Co u Crystal? -Świetnie.
Zrobiła naleśniki i ogląda bajki z Packiem.
Tatuś wraca do domu.
Zostań.
Cześć, skarbie.
Co z nią?
W porządku.
-Chcesz zobaczyć tatusia? -Crystal.
Wiem, skarbie.
Chodź.
Trzymaj ją.
Rozumiem.
Nic się nie stało.
Chodźcie.
Posłuchaj. Dzisiaj...
Co? Powinnam nakarmić psa?
Zatankować samochód? Już to wszystko zrobiłam.
Wiem. Nawaliłem.
Zepsułeś cały sobotni poranek.
Zniszczyłeś radość z tego dnia,
zostawiając jebany krater.
Pełen smutku.
Wiem, że to sporo kosztuje, a my jesteśmy biedni...
-Nie jesteśmy. -Dobra.
Wisimy na ostatniej gałęzi niższej klasy średniej. Nieważne.
-Chcę tam iść. -Nie chodzi tylko o kasę.
O to, że szkoła jest koło niej?
Tak.
Dobra.
Pójdę do UNH Manchester, pięć przecznic stąd.
Ale nie zdziw się,
jeśli zostanę 49-letnią kasjerką z zespołem cieśni nadgarstka.
-To sprawa załatwiona. -Wal się. Nie jesteś zabawny.
Posłuchaj.
Po prostu to zrób.
Zaciągnę kredyt. Dobra?
Zrób to.
Kiedyś zarobię kupę hajsu. Nie będziesz musiał tak ciężko pracować.
Mogę ciężko pracować, ale dzięki.
Pójdziesz już?
Mam pytanie.
Nie ma mowy. Jest ohydna.
Skąd wiedziałaś, że o to?
Włóż koszulę, którą ci kupiłam.
Mogę pożyczyć marynarkę, jeśli się z kimś umówię?
Jebane białko w proszku.
-Cześć! -Śliczności.
-Cześć. -Miło cię widzieć.
-Wzajemnie. -Ładna fryzura.
-Dacie bucha? -Czego?
Jak to czego?
Franka nie ma. Spokojnie.
-Dobra w tym jesteś. -Tylko jeden.
-Gdzie to mogę dostać? -Nie pal.
-Dobre. -Nie dla ciebie.
Co się dzieje?
Cześć, Frankie.
Crystal, jest za zimno. Ubierz się.
Nie stój tu tak. Z czego się śmiejecie?
Co ugotowałeś?
A ty dokąd?
Dobrze cię widzieć.
Nie spal kiełbasek.
To źródło białka.
Widzieliście choinkę?
Zajebista.
Idealne. Uwielbiam te kiełbaski.
Chcesz wina?
Głupie pytanie.
Racja.
Crystal, choinka jest piękna.
-Fantastyczna. -Jedzmy.
Konam z głodu.
-Jeszcze trochę? -Tak. Dzięki.
-Pyszne. -Ładna koszula.
-Dzięki. -Męskich nie było?
To ja mu ją kupiłam.
-Podoba mi się. -Staruszek już nie pali.
Namówiłam go.
-Tak? -Rozwiesiłam w domu
zdjęcia płuc zajętych rakiem.
Przepraszam.
Może dziś nie pijmy za dużo.
-Daj spokój. Są święta. -Widzicie, jaki spięty?
Wyjdźcie z nim gdzieś. Niech kogoś pozna.
-Jego penis? -Wyluzuj.
Woli siedzieć tu i w warsztacie.
Racja.
Kiedy idę z wami do baru, upijacie się i robicie gnój.
I nikogo nie spotykasz.
Skoro o poznawaniu mowa, miałaś na myśli kobietę?
Swaino, wiesz co? Opowiadasz za dużo gejowskich żartów.
Dokopała ci.
Nie mogę się dzisiaj na ciebie gniewać.
-Bo jemy pyszną kolację u Franka. -Racja.
-Dobry z ciebie człowiek. -Dzięki.
Wspaniale, że jesteśmy razem.
Co ze studiami? Wypracowania dobrze ci poszły.
Tak. Dzięki za pomoc, Packie.
Wyszły świetne.
Ale...
-Co się dzieje? -Nic takiego.
-Co jej powiedziałeś? -Nie wiem. Przepraszam.
-Packie, co jest? -Crys.
Jebać tę szkołę. Miałem tak samo.
-Znajdziesz swoją drogę do wiedzy. -Gratulujemy?
-Dostałaś się. -Naprawdę?
Dostałam się? I to z wcześniejszej rekrutacji!
Crystal!
-Frankie, wiedziałeś? -Wiedział.
Jasne. Płacę za to.
Pewnie, że wiedział!
Wesołych świąt, kurwa!
-Wesołych. -Wesołych, kurwa.
-UCLA. -Jesteś mądra.
Los Angeles może być niebezpieczne.
-Oczy dookoła głowy. -Nie leciałeś samolotem.
-Nie w tym rzecz. -Masz rację.
Jeśli podejdzie do ciebie gość z nożem, wykręć mu tak rękę.
-Przepraszam. -Spróbuj mnie dźgnąć.
Napastnik nie powie, że cię dźgnie.
Masz rację. Spróbujmy.
Wykręcasz mu nadgarstek.
W taki sposób.
Już się nie bawię.
-Wszystko gra? -Zrób to.
Tato, mogę papierosa?
-Miałaś rzucać ze mną. -Jednego.
-A rak? -Cicho.
Po studiach wyleczy raka.
Frankie, daj jej fajkę.
-Nie. -Tylko jedną.
Kutas.
Należy mi się po poranku.
A co się stało?
Zrobił pięścią dziurę w ścianie.
Przynajmniej nie bije ludzi.
Brązowe kozaki z czarną kurtką?
-Zależy od kozaków. -Dlaczego pytasz jego?
Kiedy zacznę wyciągać ciuchy ze śmietnika, zapytam ciebie.
Dziękuję.
-Dupek. -Słuchajcie.
Karen przyjeżdża. Wychodzi z Crystal.
Dziś?
Przyjedzie tu?
Szmata wraca do miasta.
Nie mów tak przy Crystal.
-A jak mam ją nazywać? -Suka? Dziwka?
-Próbuję pomóc. Zdzira? -To matka mojego dziecka.
-Okaż szacunek. -Nie zasłużyła.
To zróbcie to dla Crystal.
Mogłeś nam powiedzieć.
Nie patrz jej w oczy.
Jezu.
Jak żyjesz?
Całkiem nieźle.
Na długo przyjechałaś?
Kilka dni. Zobaczymy.
Nadal nie pijesz i robisz pompki?
Też nieźle wyglądasz.
A nie muszę niczego rzucać. Jak tam, cioty?
-Dobrze. -Serio?
-Zachowujecie się, jakbym była diabłem. -Gorzej.
Mama!
No proszę.
Ślicznie wyglądasz. Włosy ci urosły.
-Minął rok. -Dzięki.
Mamy sporo do nadrobienia.
Dziś będę cię rozpieszczać.
Zrobiłaś sobie cycki?
Nieźle wyglądają, co? Nie, to tylko stanik.
Chcecie zobaczyć?
-Dość. -Mam pokazać?
Stęskniłeś się i chcesz zerknąć?
Przyjaźniliśmy się, zanim urosły mi cycki.
Zabawne. Jedziemy na świąteczne zakupy?
Chcę wszystko wiedzieć.
O chłopakach,
o tym, dokąd lubisz chodzić.
Zabierzmy go stąd.
Frank, chodźmy się napić.
Dawaj.
Zabawimy się.
Chodźmy.
Właśnie o tym mówię. Idziemy.
Reszta dla ciebie, Tommy.
Dość tego pierdolenia.
Za Crystal.
Kto się spodziewał, że orgazm z łazienki na plaży
-pójdzie na studia? -Wyciągnąłbyś wcześniej
i twoje życie wyglądałoby inaczej.
-Dość tego. -Studia.
Jestem z nas dumny.
-Z nas? Co takiego zrobiłeś? -Kiedyś sporo.
Zmieniłeś kiedyś pieluchę?
-A ty? -Co?
Zmieniam pieluchy od dziewiątego roku życia.
Moje siostry rodziły dzieci.
Kocham dzieci. Wszyscy to wiedzą.
Spójrzcie na tę blondynę.
Idealne cycki. Pewnie miseczka C.
Może być.
Wszystko gra?
Jestem u McGarveya.
Jasne. Już wychodzę. Zaraz będę.
-W porządku? -Tak. Tylko czegoś potrzebuje.
Znam podryw na kaszel.
Podchodzę do dziewczyny, zaczynam kaszleć, a ona...
Słuchasz mnie?
Podchodzę, zaczynam kaszleć, a ona daje mi pastylki na kaszel.
Podbijamy?
-Przepraszam. -Za co?
Gapiłem się.
Gap się, jeśli chcesz. Ćwiczę pilates.
-Masz ogień? -Jasne.
Mój bohater.
Już nie palę,
tylko noszę zapalniczkę. Wiem, że to dziwne.
Ciekawa historia.
-Nabijasz się ze mnie? -Odrobinę.
-Mam ducati. -Mój brat też.
Powinnaś zobaczyć mój motocykl. Mówię do typa:
„Słuchaj.
„Ducati ciągle modyfikuje silniki.
„Nie da się ich porównać. To jak osioł z jaguarem”.
Nikt nie ma pastylek na kaszel?
Ten facet siedział
jak weekendowy wojownik.
Łaził jak jebany Sonny Barger.
A to pewnie asystent stomatologa z Derry.
-Miał 70 lat. -Patrzcie. Skrzat.
Nie umiesz flirtować, co?
-Nie. -Jestem Dottie.
Bardzo mi miło. Frank.
-Kto to? -Moja córka.
Pożyczysz kartę?
-Rzeczywiście córka. -Ona nie ma?
Wydała wszystko na moje zakupy. Mogę jednego? Dzięki.
Nosi ogień, a nie pali.
-Zabawny facet. -Nie znasz go nawet w połowie.
Coś ty za jedna?
Poczekam na Ubera kawałek dalej.
Uber, luksusowo.
Zaczekasz w aucie? Pogadam z tatą.
Idź się ogrzać.
-Pójdę siusiu. -Dobra.
-Jest najebana. -Jeszcze nic nie jadła.
A ja prowadzę.
Wiem, co powiesz.
Że mnie nie szanuje i że zasługuję na coś lepszego.
I wiesz co? Masz rację.
Ale to moja matka.
Dawno jej nie widziałam.
Chcę tylko zjeść z nią kolację, dobra?
Daj mi to.
Nie dawaj jej.
Kocham cię, tato.
Dasz mojemu tacie swój numer czy nie?
Jasne.
Proszę.
On strzela, ja odpieram atak,
odwracam się i strzelam.
Kropnąłem skurwiela.
Czemu zawsze wymyślasz te brednie?
Nie zabił nikogo.
Waliłeś konia w majtki kuzynki.
Przepraszam. Rzecz w tym...
Spałeś z He-Manem do 13 roku życia.
A ty mieszkasz w piwnicy u babci.
W piątej klasie nocowaliśmy w ogrodzie Franka.
Swaino zadzwonił o drugiej do rodziców, bo posikał się w gatki.
Pojawił się jego ojciec, najebany jak zwykle,
nazwał go cipą i uderzył go w twarz.
Swaino płakał jak dziewczynka.
Typ uderzył go z liścia!
Wszystko gra?
W porządku?
Packie, posłuchaj.
Wysłuchaj mnie. Przepraszam.
Nie płacz.
-Załatwcie to na zewnątrz. -Z czego rżysz?
Uraziłeś dziewczynę?
Pilnuj swoich spraw!
Nie wpierdalaj się, bo sam dostaniesz.
Będziesz następny, sukinsynu. Masz jakiś problem?
Skąd wytrzasnąłeś te buty, cioto?
To homofobiczne.
Skąd mam te buty?
Z miejsca, w którym ruchałem twoją matkę.
Tu jestem.
Nie gap się. Chcesz mnie wyruchać czy mi przyjebać?
-Czekam. -Nie dotykaj mnie.
Przysięgam, że skopię ci dupsko!
Przestańcie! Odsuńcie się. Spokojnie.
Przyszedł mój kumpel.
Crystal tu jest. Nie chcę się w to pakować.
Idziemy. Uspokój się.
Nie dotykaj mnie, suko! To mój chłopak!
-To mój mąż! -Spierdalaj!
-Skop mu dupę, Frank! -Zajeb mu!
Frankie, dość.
-Frank. -Zabijesz go!
Tato, przestań!
Crystal.
-Chodźmy. -Nie dotykaj mnie!
-Wiedziałem, że tak się skończy! -Spokojnie.
Trzymajcie się z dala ode mnie i od mojej rodziny.
Nie chcę was więcej widzieć.
Już, kurwa, nigdy.
Chodźmy.
TRZY MIESIĄCE PÓŹNIEJ
Chodź.
Chodź, szefuniu.
MUSZĘ SIĘ Z TOBĄ DZIŚ SPOTKAĆ
TO WAŻNE
Dostałeś SMS-a od Franka.
Znowu? Jebać go.
To smutne. Przyjaźnili się od zawsze.
Co napisał?
MAM RAMA
RAPA
CO?
RAKA!
Chryste.
Już jadę.
Chce, żebyś dziś wpadł. Wynajął striptizerki w ramach przeprosin.
Frank i striptizerki? Jebać go.
-Wyciągnął gałązkę oliwną. -Seksistowską gałązkę.
Udław się małym fiutem. Jeśli nie wiesz, jakie to ważne...
-A może nie chcę iść? -Nie zachowuj się jak cipa.
NAPRAWIAMY:
KOSIARKI/PIŁY ŁAŃCUCHOWE SILNIKI/ PODKASZARKI
PEŁNA OBSŁUGA PRZEZ CAŁY ROK
Frankie!
Frankie.
Wyrzuć to z siebie. Mózg? Płuca?
Które stadium? Boli cię?
Kutas ci działa?
-Nie mam raka. -Co, kurwa?
Jesteś zły, że nie mam raka?
Mój kuzyn Larry zmarł na chłoniaka.
-Skąd masz ten telewizor? -Z Costco.
-Ile kosztował? -Nie pamiętam.
Ładny.
Jezu. Nie widzieliśmy się od miesięcy,
a co ty robisz? Okłamujesz mnie.
Posłuchaj.
Obiecaj, że nie będziesz panikował.
Co?
Swaino przyjedzie.
Tutaj?
Nie, do marketu po kanapkę.
-Jasne, że tu. -Nie chcę go widzieć.
-Bo dał ci z liścia? -To przemoc.
I to nie pierwszy raz.
Jedenasty.
-Daj spokój. -Sam daj spokój.
-Powinieneś być zły na mnie. -Jestem zły na was obu.
Przez trzy miesiące nikt nie dzwonił. Marnieję.
To przejedź koło niego tym gównianym BMX-em
i daj mu powód, żeby jeździł po tobie przez kolejnych sto lat.
Tego chcesz?
Packie.
-To szafa. -Bez jaj.
Wiem.
Jak leci? Dobrze w końcu...
Dobrze cię widzieć.
Nie rozumiem, co mówisz.
Dobrze...
Jebać to.
Pierdol się.
Chodź.
-Jesteś spięty. -Przez pracę.
-Tak? -Jak leci?
Godzinę temu miałem obciąganko.
Gdzie mój kumpel?
Gdzie?
Jesteś tu?
Jesteś?
Jest. Mój piesek.
No proszę.
Kto jest moim kumplem?
Tak. Kto jest moim seksownym psiakiem?
Wiesz, jak się stęskniłem?
Bardzo.
-Kupiłeś nowy telewizor? -Tak.
Mój jest większy, ale ten jest w porządku.
Co to było?
Co to?
-O, chihuahua. -Bardzo śmieszne.
Jestem zaskoczony, że wydałeś kasę na meksykańską, zabawkową rasę.
Skoro ja to chihuahua, to ty corgi.
To miał być pojazd?
-Wybierz mniejszego psa. -Corgi jest mniejszy.
To pies normalnej wielkości. Ma tylko krótkie nogi.
Mogłeś wybrać yorka.
Nie jest mniejszy niż chihuahua.
Mieliśmy takiego z babcią.
Mówisz o Falkorze?
To był maltańczyk.
-Mieszaniec. -Nie.
Miał białą sierść.
Wymienianie z tobą złośliwości
jest jak kamienowanie upośledzonego.
Wiesz, że mój wujek Gary ma zespół Downa.
Masz rację.
Powinienem powiedzieć:
„jak kamienowanie wujka Gary'ego”.
Skończ już.
Nie skończę. Jebać skrzata.
Zabolało mnie to jako Amerykanina z Irlandii.
Co? Jestem pół-Irlandczykiem.
Właśnie. Jebany zdrajca.
-Jesteś jak krasnal z reklamy. -Dobra.
Skończmy to. Podejdźcie.
Nie zaprzepaścimy 30 lat historii
przez jakieś duperele.
Co ty pierdolisz?
-Sam powiedziałeś, że to koniec. -Właśnie.
Wiem. Popełniłem błąd.
Dobra. Zaczynamy.
Jak to zrobimy? O której przyjadą?
-Kto? -Striptizerki.
-Jakie striptizerki? -Jak to jakie?
-Frank je wynajął. -To prawda?
Nie ma striptizerek.
Jak to?
Mam 30 banknotów po dolarze.
Jego też okłamałeś?
Co tu się dzieje?
Miałem plany z kumplami.
-A my? -Z dorosłymi.
-Nie z dziećmi. -Jesteśmy dorośli.
Jesteś po czterdziestce.
To przedszkole dla skrzatów?
Zapierdolę cię.
Zostaw mnie.
-Kiedy zacząłeś znów pić? -Dzisiaj.
-A co? -Mam dość.
-Jestem ciekawy. -Mam uczucia.
Moi przodkowie z Irlandii
długo byli uciskani przez białych ludzi
i spychani na margines.
Nazywam was przyjaciółmi,
a wy się ze mnie wyśmiewacie.
Co?
-Nie śmiejcie się. -Powinieneś sam siebie posłuchać.
-Masz rację. -Wiem.
W porządku?
Tak.
-Na pewno? -Tak.
Słuchajcie.
Mam steki, alkohol, piwo, walkę na pay-per-view.
Dziś imprezujemy.
Wchodzicie w to?
Tak. Obejrzę walkę.
Ja też mogę. Zostanę na walkę.
Mam dla was niespodziankę.
To Blue?
Święty Graal.
Już go ma. Dawaj!
Uduś skurwysyna! Nie mogę na to patrzeć.
-Frank. -Za przyjaźń.
Dzięki.
Zajebista.
-Co u babci? -Wspaniale.
-Ile ma lat? -Dziewięćdziesiąt dziewięć. Dasz wiarę?
W trzeciej klasie zobaczyliśmy jej bobra.
Schodziliśmy po schodach,
a ona piekła ciasto i się odwróciła.
Nie miała majtek.
Pierwszy bóbr, jakiego widziałem.
-Czemu zawsze to wspominacie? -A czemu ty nie?
Jak mała, szara wiewiórka.
-Za babcię. -I małe, szare wiewiórki.
Pamiętacie to zdjęcie?
WARSZTAT FRANKA
Zdjęcie firmujące Warsztat Franka.
Rzadko zdarza się, żeby udało się tak uchwycić czyjąś osobowość.
Piękna, prawda?
Frank, powinienem dostawać tantiemy za to zdjęcie.
Właśnie je pijesz.
-Zaczekaj. -To dla mnie?
W sam raz dla ciebie. Pomachaj do tatusia!
Sto lat.
Bo mam sześć lat?
Masz sześć lat, więc potrzebujesz wozu.
-Swaino, włącz światło. -Robi się.
Spójrz na światełka.
-Piękne. -Zsiadamy.
Daj jej jakieś narzędzie.
Kto jest najpiękniejszy?
-No proszę. -Pack, rozśmiesz ją.
Powiedz jej, że ma przed sobą przyszłość.
Patrz.
Moja śliczna dziewczynka.
Mamy to. Jakie dobre.
Chodź.
-Szybko. -Czekaliśmy na to.
Kiedy Crystal pójdzie na UCLA,
powinna wybrać marketing albo coś ścisłego.
-Skąd coś o tym wiesz? -Od kontaktów z internetu.
-Moje jaja nawiązują kontakty. -Spierdalaj.
Pewnie nie masz apek w telefonie.
Patrz.
Galaxy S9.
Mam tu wszystko.
Google'a, Facebooka,
-pogodę. -To nie S9, tylko S6.
Co ty pierdolisz? Właśnie go kupiłem.
S9 ma większy ekran.
Jesteś jak nastoletni Azjata.
-Ilu masz followersów? -Ile wyciskasz?
-Frank wyciska więcej niż ty. -„Wyciska więcej”.
Czy Frank wyciska więcej niż ty?
Jestem ciekawy, czy Frank wyciska na ławeczce więcej niż ty.
-Jestem ciekawy. -Masz paragon?
Frank, zjedzmy coś.
Chcecie usłyszeć pojebaną historię?
Pamiętacie, jak kilka lat temu
Crystal miała urodziny?
Przyprowadziłem tę laskę.
26-latkę z Pelham.
-Pakistankę. -Właśnie.
-Miała na imię Afnahn. -To ona.
Rozmawiałem z nią o Rezie Aslanie.
Straciliśmy kontakt.
Kilka tygodni temu wyszliśmy z kumplami z pracy.
Napierdoliliśmy się.
W przeciwieństwie do was oni potrafią. Naprawdę.
Starzy i nowi znajomi.
-Za rodzinę. -Czekaj.
Wezmę drinka.
Wielka miłość! Za rodzinę.
I kogo widzę przy barze?
Afnahn. Robiła do mnie maślane oczy.
Uznałem, że pora wziąć się do roboty.
Podchodzę. Witam się.
Cześć.
Niewiarygodne. Co u ciebie?
A ta laska udaje, że mnie nie pamięta.
Znamy się?
Tak.
Podała mi inne imię.
Jestem Judy.
Więc ja jej też.
A ja Eddie.
Cześć, Judy.
Cześć, Eddie.
-Miło mi. -Mnie również.
I zrozumiałem, co planuje.
Bawiła się w erotyczną gierkę.
Powiem wam, że się nakręciłem.
Wymyśliłem całą historię.
Jestem z Connecticut.
Lubię wioślarstwo.
Łykała wszystko.
Upiliśmy się, poszliśmy do niej.
Boże. Co to było za przedstawienie.
Wczułem się w rolę.
Jestem mistrzem wagi ciężkiej.
Odleciała, ja też. Świetna noc.
Rano byłem wrakiem.
Miałem kaca.
Spojrzałem na nią w dziennym świetle.
Mogę załatwić ci samochód, pokazać przystanek
albo cię podwieźć. Co chcesz.
To moja bluzka?
Patrzyłem i dotarło do mnie...
Że to inna dziewczyna.
Tak?
-Skąd wiedziałeś? -Afnahn się zaręczyła.
Obserwujemy się na Insta.
Typowe zachowanie Terrance'a Swaino.
Musisz mnie oceniać?
Kiedy byłeś na ruchanej randce?
W sumie...
Cholera.
-Jak to? -Opowiadaj. Kto to?
Crystal.
Pozdrów ją. Daj mi z nią pogadać.
To zajmie dwie sekundy. Pilnujcie mięsa.
Pilnujcie mięsa. Muszę pilnować mięsa.
Pack, pilnuję mięsa.
Nie warto z taką ilością.
Rozumiem. To ją podwoimy.
Poważnie? Dobra.
Szlajam się z Packiem Który wygląda jak elf
Packie ma kutasa jak podwórze
-Zadzwonię, jak będę w drodze. -Dzięki.
Mam pytanie.
O ten cały Instagram.
Może byś mi...
pokazał, jak to działa.
Wszyscy dziś tak teraz zaliczają.
Ty też?
Ja?
Pokaż telefon.
Robisz sobie zdjęcie.
Czekaj.
Teraz włączasz Instagram.
Nie masz żadnych apek.
-Daj mi spokój. -Jest. Dobrze.
Wybierasz jakiś fajny filtr.
Sepia wygląda artystycznie.
Nie wiedziałem, że tak umiesz.
Wchodzisz tu, klikasz. Teraz klikasz tu.
Jest jakiś filtr, którym można usunąć ze zdjęcia małego geja?
To wygląda dobrze.
Oznaczę lokalizację.
Żeby było wiadomo, że jesteśmy u Franka.
Razem.
Co jest?
Karen Delgado do ciebie dzwoni. Dlaczego?
Oddaj mi telefon.
-Karen jest w mieście? -Tak.
Pukasz ją?
Co z tobą? Dlaczego do ciebie dzwoni?
Przestań. Byliśmy na kawie.
-Co ty pierdolisz? -Jak mięso?
Dobrze.
Jeszcze dwie minuty.
-Dobrze. -Trzydzieści pięć lat.
Rozwódka z Derry, ma czteroletniego syna.
-Poszliśmy na randkę... -Przygnębiające.
-Miała wielkie cycki. -Mów dalej.
Poszliśmy do niej.
Dzięki za kolację.
To była może nasza trzecia randka.
Jesteśmy.
Dziękuję.
-Wejdziesz? -Chętnie.
Wszedłem do środka, zapłaciła opiekunce.
Jak się zachowywał?
Parę razy uderzył mnie w twarz.
-Odprowadzić cię? -To tuż obok.
Opiekunka poszła do domu, a my do sypialni.
Nie wypiłeś dużo.
-Przepraszam. -W porządku.
Powiedziała, że nie była z facetem od czasu narodzin dzieciaka.
Była napalona.
Złapała moją rękę i włożyła sobie w majtki.
I mówię serio,
miała tam busz jak w Playboyu z lat 70.
Zegarek mi się zaplątał.
Czekaj. Ostrożnie.
Powoli.
Twój zegarek.
Wyciągnąłem rękę,
a ona: „Tak mi wstyd”.
-Miałam je przystrzyc. -Nie ma sprawy.
Na pewno?
Zaczęliśmy się śmiać. Nie mogliśmy przestać.
Śmialiśmy się tak głośno, że obudziliśmy dzieciaka.
Mamusiu, chodź do mnie. Boję się.
Wstała i powiedziała...
Zaraz wrócę. Tylko go uśpię.
Jasne.
Bycie samotnym rodzicem nie jest łatwe.
Zapytała...
Nadal chcesz?
Pewnie.
No jasne, że chcę.
To dobrze. Nie mogę się doczekać.
Wyszła, a ja leżałem na łóżku przez pół godziny.
Mój wzwód odszedł już w zapomnienie.
Wstałem i wyszedłem z pokoju.
A ona leżała na...
łóżku-wyścigówce.
Spała z synem.
Patrzyłem na nich przez kilka minut.
Uroczy obrazek.
Matka z dzieckiem...
Tak, jak powinno być.
Więc...
poszedłem do domu.
Oglądałem telewizję.
Już się nie odezwała.
Rozważałeś samobójstwo?
Piękna historia.
-Tragiczna, ale piękna. -Co w tym pięknego?
Frank uważa, że nie przyda się komuś,
kogo nie trzeba naprawiać.
Jak Karen. Jest w rozsypce.
Zawsze wymaga jakiejś naprawy.
Ta kobieta ma ułożone życie.
Frank nie wiedział, co ma z nią robić, więc się ulotnił.
Skończyłeś?
Możemy jeść?
Jedz.
Karen jest w mieście.
-Skąd wiesz? -Wiedziałeś?
To matka mojego dziecka. Myślisz, że nie wiem?
No tak.
-Widziałeś się z nią? -A o co chodzi?
Znowu się, kurwa, zaczyna.
-Wystarczy. -Przepraszam.
Mamy się cieszyć, że Karen jest w mieście?
Znowu zaczną się twoje napady agresji.
Nie musisz się babrać w gównie,
bo masz nowych kumpli z pracy.
Ja pierdolę, nie rób tego.
Mówię tylko, że Karen jest toksyczna.
Taka jest prawda.
Wpada, odgrywa żonę i matkę,
wciąga cię i rozrywa na kawałki.
Ty pijesz,
rzucasz się na kolesi, z którymi flirtuje,
a ja całą noc tłumaczę Crystal, że tatuś nie wróci do więzienia.
To chore. Crystal też to wie.
Istnieją dwa czynniki, które nieustannie cię niszczą.
Karen i twoja porywczość.
Pomyśl o tym. Masz córkę, która przez większość czasu
się ciebie boi.
Ty chuju!
Przynajmniej wziąłem na siebie odpowiedzialność wychowania dziecka,
zamiast wtykać zasyfionego kutasa w cipy głupich dziewuch.
Co teraz? Uderzysz mnie?
Uderzysz mnie za to, że powiedziałem prawdę?
Kocham cię.
Nie mogę na to patrzeć.
Nienawidzę jej i tego, co ci robi,
dlatego o tym mówię.
Jeśli z tego powodu chcesz mi zajebać,
po prostu to zrób.
Jestem z tobą szczery. Śmiało.
Siedzę tu.
Powiedziałem, co miałem do powiedzenia.
Frank, to może być Crystal. Może odbierzesz?
-Ja mogę odebrać. -Nie.
Odbiorę.
Co tam? Tu Frank.
Tak. Jedziesz drogą 93 na północ.
Potem skręcasz w Mammoth Road.
Przejedziesz sześć kilometrów i będziesz na miejscu.
Zobaczysz mój warsztat po lewej.
To jedyny oświetlony budynek.
Dobra. Do zobaczenia.
Przepraszam.
Za co?
Za „zasyfionego kutasa”.
Przepraszam.
A skoro o tym mowa,
brałem zastrzyki.
Więc jeśli chcesz się ponabijać z mojego kutasa,
możesz mówić, że jest zasyfiony.
Powinieneś.
Zgoda.
Posprzątam.
Kto ma przyjechać?
Jeden dzieciak.
-Jaki dzieciak? -Z Northeastern.
Grałem z nim parę razy w kosza.
Wpadnie.
Po co go zaprosiłeś?
Sprzedaje mi molly.
-Fajny telefon z klapką. -Dzięki.
To służbowy.
-Złapiemy się później. -Dobra.
Od kiedy bierzesz?
Nie biorę. Chciałem spróbować dziś z wami.
I potem będziemy ze sobą tańczyć wśród kosiarek?
Dawno się nie widzieliśmy.
Chciałem, żeby było wyjątkowo.
W czym problem?
Nie pękaj.
Jebać to. Czemu nie?
Prawda?
Jeśli mamy imprezować, zapalę. Ktoś jeszcze?
Nadal masz w szafie Staruszkę?
STARUSZKA
Wiesz co?
Podaj mi Staruszkę.
Dobra.
Podoba mi się ten nowy Frank.
Dawno tak nie zluzowałeś majt.
Nie zluzował majt?
Nie zrelaksował się.
Wiemy, co to znaczy,
ale kto bez cipki tak mówi?
No co?
Chyba zapomniałeś.
-Frank zapomniał, jak się to robi. -Rzeczywiście.
Coś wam powiem. To precyzyjnie wykonane urządzenie.
Ja pierdolę.
Serio?
Raz, dwa, trzy.
Moim przepisem na młodość jest to,
że dymam tylko 26-latki lub młodsze.
Kobieta nie umie się kochać przed trzydziestką.
-Wolę amatorki. -Żebyś ich nie rozczarował.
Bo przecież kobiety mają różne problemy seksualne.
Zabierają je ze sobą do sypialni.
Mają złe doświadczenia, więc chcę tam być.
-Chcesz być złym doświadczeniem. -Co to?
Jezu!
Trzy miesiące temu na wieczorze kawalerskim kuzyna
striptizerka wsadziła mi mały palec w dupę.
Jesteś wyjątkowo przystojny.
Śmiejecie się ze mnie czy ze mną?
Co? Myślałem, że się zwierzamy.
Zaufaj nam.
-Ugasimy ogień. -Dasz radę.
Wiesz, jak wylądować.
Ugnij nogi w kolanach.
-Raz... -Mocny rzut!
-Dwa... -Dawaj.
I trzy.
Przyjechało molly.
Słuchajcie.
Nie chcę, żeby wiedział, że mam córkę.
Boisz się, że diler pomyśli, że nie jesteś spoko?
-Zróbcie to dla mnie. -Mamy poluzować majty?
I śmiać się z twoich żartów?
Jak chcecie.
-Jak leci? -Siemanko.
Dzięki, że przyjechałeś.
-Nie ma sprawy. -Przeciwnie.
Chodźcie. To moi kumple.
To Packie, a to Swaino.
A to Chad Walker.
Szkoda, że nie widzieliście, jak gra w kosza.
Powinniśmy chyba...
-O to ci chodzi? -Tak.
Tak na widoku?
-To znaczy? -To jego pierwszy zakup.
Pewnie spodziewał się jakiegoś szyfru.
Pójdę po forsę. Zaczekaj.
O ile się założycie, że Frank ma kasę w szarej kopercie?
Obwiązanej gumką recepturką.
-Mieszkacie tu? -Mamy łóżko piętrowe.
Ile wyciskasz na ławeczce?
Wolne ciężary spowalniają.
Trenuję pliometrykę i pilates.
-Ile masz wzrostu? -Około 190,
może 193.
To ile w końcu?
-Coś pomiędzy. -Jasne.
Masz ładne oczy.
To polo?
-Tak, Ralph Lauren. -Ralph Lauren. Rozumiem.
Podoba mi się, jak chowa się pod szalikiem.
Nie chcesz go pokazywać ludziom.
-Co to za wóz? -Mercedes klasy G.
-Ile kosztuje? -Nie wiem.
-Tata mi kupił. -Mogę się przejechać?
Nie.
Dacie mi bucha?
-Nie musisz dwa razy pytać. -Super.
Pierwszy raz bierzesz PCP?
Chad, wejdź do środka i napij się jak prawdziwy facet.
Teraz zobaczysz.
Chad, to dobry trunek. Przyjechałeś na ucztę.
Dobre.
Smakuje jak gówno.
Lekarz nazwałby cię wujkiem Garym.
Dla ciebie.
Koperta.
Dlaczego starzy ludzie lubią szkocką?
Za dziesięć lat cię o to zapytam.
-Wiesz, co odpowiesz? -Co?
Myślałem, że uda mi się wymyślić coś zabawnego,
ale tak się nie stało.
Frank, to tylko połowa.
Racja. Przepraszam. Pójdę po resztę.
Jakiego używasz filtra?
-Nashville. -Lubię Perpetua.
Oznaczyłeś warsztat Franka?
Tak.
KAREN NIEODEBRANE POŁĄCZENIA
My też.
Kiedy byliście w moim wieku...
-nie było internetu. -Nie.
Wychodziliśmy na zewnątrz.
Racja.
A ty, panie dilerze?
-Nosisz kapustę? -Tak. Pokażę ci.
Co to? Słoik.
Nazywa się biały szampan.
Sprawdźmy, co bierzesz.
Skoro o szkockiej mowa,
pamiętacie noc po szóstym meczu?
-Znowu to samo? -Mecz z Bucknerem?
Tak. W 1986.
Sox dali Nowej Anglii coś, czego nie miała od dawna. Nadzieję.
Co to? Dokument Kena Burnsa?
Mam to na YouTubie.
Sox prowadzili.
Ja, Frank i Swaino siedzieliśmy w piwnicy Franka
i oglądaliśmy to na czarno-białym telewizorze z folią na antenie.
To był nasz klub. Nikt nam tam nie przeszkadzał.
Dobre.
Nasi staruszkowie byli na górze i oglądali ten sam mecz w kolorze.
Przez całe życie patrzyli na porażki Sox
i podczas każdego meczu się upijali.
Wiedzieliśmy, że trzeba zostawić ich samych.
Niewiarygodne. Tamtego wieczoru
miała się przełamać klątwa Bambino.
To był historyczny moment.
Gnojki, dzieje się historia. Ruszcie tyłki na górę.
Nigdy wcześniej nas nie zaprosili.
Pytaliśmy sami siebie: „Co?”.
Usiądź koło staruszka.
Siedzieliśmy razem.
Tak jak teraz. Prawda?
Nigdy wcześniej nie czuliśmy, że ojcowie nas kochają.
Oglądaj mecz. To historyczna chwila.
To było coś.
Sox mieli wygrać w World Series,
a my siedzieliśmy razem w pokoju.
Mookie Wilson odbił piłkę nisko.
-Tak! -Bill Buckner...
upuścił rękawicę
i piłka przetoczyła mu się między nogami.
Jeden z największych błędów w historii baseballa.
-Mets wygrali. -Kurwa!
-Jezu! -Ale to nie był koniec.
Znaleźliśmy się w jaskini pełnej jebanych lwów.
Musieliśmy przejść przez kuchnię. żeby dojść do tylnych drzwi,
a tam stał staruszek Franka.
Powiem ci coś.
Nigdy nie widzieliśmy, jak dorosły facet płacze.
-Tata Franka... -Co tu robicie?
...złapał go i rzucił nim o lodówkę.
Inaczej niż w pokoleniu milenialsów.
Wtedy dostawało się z liścia.
Miałeś zostać na dole!
-Co powiedziałem? -I co zrobił Swaino?
-Przestań! -Złapał ojca Franka za rękę
i chciał go powstrzymać.
Taki atak dzieciaka na dorosłego był wtedy niespotykany
i mało skuteczny, bo Swaino był chudym dziesięciolatkiem.
Przybiegł stary Swaina.
-i go zrzucił. -Wstań!
Stałem tam
i patrzyłem, jak moi przyjaciele dostają wpierdol od swoich ojców.
Pojawił się też mój. Spojrzałem na niego,
a on na mnie.
Wzruszył ramionami i mnie złapał. Uznał, że też musi zlać dzieciaka.
Zrobiłem, co mogłem.
Uciekł. Jak błyskawica.
Popędził do frontowych drzwi.
Po drodze złapałem butelkę szkockiej.
Na drzwiach była moskitiera.
Packie się w nią wpierdolił.
Owinęła mu się na głowie.
Wszyscy patrzyli, jak leży na trawie.
Swaino i ja wykorzystaliśmy ten moment,
żeby zwiać.
Spotkaliśmy się w lesie przy wielkim kamieniu.
Wielki kamień.
Podawaliśmy sobie butelkę.
Wtedy pierwszy raz piliśmy szkocką.
I wiesz co?
Smakowała jak gówno.
Prawda?
Jebaniutki.
Coś pięknego.
To było zajebiste.
-Genialne. -Kurwa!
ODBIERZ ALBO ZADZWONIĘ NA POLICJĘ.
Muszę zadzwonić.
Chad, zostaniesz na chwilę?
Pewnie.
Chłopcy, zabawcie gościa.
Czym się zajmuje twój ojciec?
Pracuje w Landon and Wilkins.
Co to?
Największa kancelaria prawnicza w Bostonie.
Jak to jest mieć ojca, którego się nie wstydzisz?
Chyba dobrze.
Zadzwoń, kurwa, Karen.
Dlatego od trzech stoisz w miejscu.
Nie musisz być rozgrywającym.
Powiem ci, co chciałbym wiedzieć.
Co powiesz o Northeastern?
Granie w drużynie w bractwie ma swoje zalety.
Masz też ładne oczy. Nie zapominaj.
Tak myślałem.
Nie jest to potrzebne, żeby kogoś zaliczyć.
Dupy wyrywa się przez media społecznościowe.
-Mówiłem mu. -To znaczy?
Co trzeba zrobić? Wysłać zdjęcie swojego kutasa?
Kiepski pomysł.
To, co wrzucisz, będzie cię prześladować.
-Jak to? -Na przykład kilka dni temu
tata musiał zwolnić adwokata przez zdjęcie.
Gość był w kurorcie gejowskim w Los Cabos,
miał na sobie kąpielówki i całował z języczkiem Meksykańca.
Prawnik nie może być gejem?
Ciocia Connie jest lesbijką.
Jeździ na motocyklu.
-Hoduje marihuanę. -Jasne.
Możemy być poprawni politycznie,
ale rządzący tym krajem, tacy jak mój ojciec i jego klienci?
Mają poglądy z 1955 roku.
Ojciec ma klientów miliarderów,
którzy nie chcą płacić pedziowi
2200 dolarów za godzinę.
-Jaki prawnik bierze tyle za godzinę? -Dobry.
W końcu. Gdzie jesteś? Miałam dzwonić na policję.
Spokojnie. Byłem zajęty.
-Poważnie? -Gdzie jesteś?
W domu.
W moim domu? Jak weszłaś?
Wyważyłam drzwi. A jak miałam wejść?
Gdzie jest Crystal?
Nie chce teraz z tobą gadać.
Przenosi się do Kalifornii. Co jej mówiłeś?
-Przestań. -Ciężko pracuję.
Próbuję się zmienić.
Nie spierdol tego!
Kurwa mać.
Musicie być ostrożni.
-Nie pokazujcie towaru. -Podaj.
-Bob Keats. -Nie wierzycie mi?
Zrozumiałem. Muszę być ostrożny.
Mam dla was przykład.
Parę miesięcy temu znalazłem laskę na Insta.
Młodą i ładną.
Wysłałem jej DM i zaprosiłem na imprezę.
-Co to DM? -Direct message.
Przyszła, a ja ją upiłem.
Chciałem jej wsadzić kutasa w usta,
ale ona się tylko droczyła.
Zrobiła mi dobrze ręką, przysypiając.
Krzyczałem: „Obudź się”. Nieważne.
Zmarnowana noc.
Zupełnie o niej zapomniałem.
Ale ciągle jej się podobałem i wysyłała mi fotki.
-Nagie? -Nie.
Nie od razu. Musiałem ją przekonać.
Namawiałem ją i w końcu mi wysłała.
Ale to nie jest najdziwniejsze. Moment.
Ma pewną przypadłość.
Jej sutki...
-Ja pierdolę. -...są gigantyczne.
Rzeczywiście spore.
-Patrz! -Widziałem większe.
Bałem się, że laska jest chora,
więc pokazałem to kumplom.
-Musiałeś się poradzić. -Właśnie.
Te zdjęcia...
zrobiły na chłopakach wrażenie,
więc poprosiłem ją o więcej.
Przysłała mi mnóstwo fotek,
a ja rozesłałem je po akademiku.
-Ludzie przesyłali je dalej. -Stały się viralem.
Dzięki za wyjaśnienie.
-Naleśnik przyszła na imprezę. -Kto?
Taką dałem jej ksywkę.
Z powodu wielkości... Rozumiesz.
-Pojebane. -Wiem.
Okazało się, że jest znana.
Prawdziwa gwiazda.
Wszyscy ją rozpoznali.
Najebani kolesie zaczęli skandować:
„Naleśnik! Naleśnik”.
Wszyscy się przyłączyli. Ona też.
Nie wiedziała, co się dzieje. Krzyczała: „Naleśnik!
„Naleśnik!”. To było straszne.
Ale dowiedziała się, o co chodzi,
i wybiegła z budynku. Była załamana.
Młode dziewczyny przeżywają.
Racja.
Wróciła do domu, połknęła całe opakowanie tabletek
i chciała się zabić.
-Jezu. -Zrobiło się nieciekawie.
-Wszystko z nią w porządku? -Nie wiem.
Tata zabronił mi się mieszać. Nie mogą mnie z tym powiązać.
Źle mi z tym, ale tata powiedział, że nie można...
Nie powinna była wysyłać mi zdjęć.
Jest zajebiście zimno. Wejdźcie do środka.
O to mi chodzi. Trzeba być ostrożnym.
Internet nie jest dla wszystkich.
-Muszę już lecieć. -Napij się jeszcze ze mną.
-Jestem spóźniony. -Jeden szot i pojedziesz.
Mały szocik.
-Dobra. Jeden. -Rozchodniaczek.
Skończyłem imprezę.
Frank miał właśnie zawał.
-Dla ciebie. -Dobra.
Spory.
Na zdrowie.
Wszyscy.
-Co? -O czym tam rozmawialiście?
Żartowaliście sobie. Śmiałeś się.
Oddaj mi kluczyki.
Nie dostaniesz ich,
dopóki mi nie powiesz, z czego się śmialiście.
Może pokaż mu zdjęcie Naleśnika.
Zdjęcie?
To tylko głupia historyjka.
Oddaj dzieciakowi kluczyki.
Chcę zobaczyć zdjęcie.
-To głupia historia. -Nie.
Wyluzuj, człowieku.
To ty, kurwa, wyluzuj.
Pokaż mi zdjęcie.
Co ja tu robię?
Frank, co ty odpierdalasz?
W tej chwili pokaż mi zdjęcie.
Swaino był na kawie z Karen.
Do jasnej cholery!
-Idiota! -Z moją Karen?
-Tak. -I?
Jak to „i”? Umówiliśmy się na kawę.
Wyruchałeś ją?
Jak możesz mnie o to pytać? Nie. Spierdalaj.
To po co się spotkaliście?
Przyleciała nocnym lotem.
Nie mogła cię znaleźć w warsztacie ani w domu,
więc przyszła do mnie. Świrowała, bo to Karen.
Co jej powiedziałeś?
Że mam gdzieś, czy jest trzeźwa.
Powiedziała, że chce się tylko zobaczyć z córką.
Przy okazji, Frank ma córkę.
Nadal uważasz, że jest spoko? Opiekuję się tobą i Crystal.
Tylko to, kurwa, robię.
Crystal?
Jezu! Zabiłeś Chada Walkera kluczem francuskim.
Dlaczego to zrobiłeś?
Żyje.
Zapytam jeszcze raz. Co ty odpierdalasz?
Historia, którą wam opowiadał...
dotyczy Crystal.
Na zdjęciu, które nam pokazał, była Crystal?
Nic jej nie będzie?
Minęły dwa tygodnie.
Jeszcze się nie wybudziła.
Nie znamy stopnia uszkodzenia mózgu.
Codziennie jest inaczej.
Kiedy do mnie przyszła,
kiedy mnie potrzebowała...
-Co ty sobie myślałaś? -Miały być tylko dla niego.
Powinnaś być mądrzejsza.
Tato, proszę.
Będziesz taka sama jak twoja pojebana matka.
Kurwa.
Nie wiem.
Nie rozumiem tego.
Zdjęcia trafiły do sieci.
Wysyłali je sobie wszyscy w szkole.
Śmiali się z niej.
Nawet jej przyjaciele. Byli bezlitośni.
Miała tego dość.
Kochanie, wchodzę.
Crystal!
Córeczko. Co ty narobiłaś?
Jego ojciec.
On jest w to zamieszany.
Zatuszował sprawę.
Crystal to biedna dziewczyna z Manch-Vegas.
Nikogo nie obchodzi.
Nikogo oprócz nas.
Co robimy?
Zabijemy go.
Pociągnę za spust.
Ja to zrobię. Ale chcę, żebyście byli ze mną.
Wywózka wymaga sporo pracy.
Wywózka?
Tak. Wszystko zaplanowałem.
Przygotowałem pokój.
To twój plan?
-Tak. -A co z mercedesem?
Pojedziemy do Hyde Parku, wybijemy szybę
-i zostawimy jego krew na siedzeniu. -Daj spokój.
Niejeden diler źle skończył w tym mieście.
Dzieciak ma 19 lat.
Ludzie nie odpuszczą.
To jebany diler!
Przygodny diler.
Nie żaden człowiek z blizną. Po prostu...
-Dzwoniłeś do niego. -Z jednorazówki.
-Co to jest? -Oglądałeś Prawo ulicy?
Wziąłeś molly, prawda?
Frank. Musimy to przemyśleć.
Działamy za szybko.
Zniszczył życie Crystal jebanym żartem.
Naszej Crystal.
Tylko o tym powinniśmy teraz myśleć.
Co racja, to racja.
Wchodzę w to.
-Wchodzisz w to? -Chodź.
To pojebane!
To chore.
Możecie przestać chociaż, kurwa, na sekundę?
Przemyśl, jak się z tego wyplączemy.
Dokąd wy... Pack?
Kurwa!
Odbiło ci.
Swaino, jeśli chcesz wyjść, to jest odpowiedni moment.
-Jak mówiłeś, to łatwe. -Nigdy tak nie powiedziałem.
Co mam robić? Jestem współwinny.
-Co mam robić? -Chłopaki. Chad Walker się budzi.
Chcesz coś powiedzieć?
Proszę! Nie róbcie tego.
Nie ujdzie ci to na sucho.
Swaino, pomóż mi.
Nie biorę w tym udziału.
Pozwólcie mi coś powiedzieć.
Co?
Przepraszam.
Popełniłem błąd. Jestem tylko dzieciakiem.
To przez moich rodziców i pierdolony internet.
Wiem, że ją skrzywdziłem, ale nie chciałem.
Pracuję w tym warsztacie prawie codziennie
od ponad dziesięciu lat, żeby zapewnić córce przyszłość.
I nagle pojawiasz się ty.
I traktujesz ją jak...
Jak śmiecia.
Nie wiedziałem, że chodzi do liceum.
Bawiło cię wysyłanie zdjęć
mojej córeczki?
Założę się, że miałeś niezły ubaw.
Przepraszam!
-Przepraszam. -Zabiję cię, kurwa.
Przepraszam.
Nie.
-Frank... -Proszę.
Nie.
Proszę, nie!
Nie.
Proszę! Boże!
Proszę, nie.
Nie.
-Nie rób tego! -Boże!
Pozwól mi się pożegnać z mamą i z tatą!
Proszę.
Nie!
Czekaj! Instagram!
Instagram! Stój!
Co jest?
Wrzucił post na Instagram. My też.
Wrzucił zdjęcie. Cały świat je zobaczy.
-Wszyscy wrzuciliśmy. -Niewiarygodne.
Policja przejrzy jego konto.
Będą wiedzieć, że tu był.
-Przejebane. -Mam 2854 followersów.
-Zamknij ryj. -Macie przesrane!
Powiem wam, co zrobicie.
Rozwiążecie mnie,
a ja wezwę gliny.
-Próba zabójstwa. -Stul pysk!
Mój ojciec was pozwie.
W pierdlu będą was ruchać w dupę!
Przygotujcie się. Zacznijcie się rozciągać.
Zamknij ryj!
Mogłeś nauczyć puszczalską córeczkę...
Co, kurwa?
Frankie, nie!
Nie rób tego!
Kurwa.
Frankie, posłuchaj.
-Pomocy! -Siedź cicho.
Ja pójdę.
Widzę cię, Swaino, szympansie jebany!
Otwórz drzwi!
Karen, lepiej stąd spierdalaj.
Co tam się dzieje?
Przysięgam, że rozbiję pięścią szybę.
-Odejdź. -Kopię!
Dobra, wejdź.
-Co jest? -Przepraszam.
Skąd ta krew? To jakiś podziemny krąg?
-Ruchacie się? -Co tu robisz?
Zobaczyłam na Insta, że on tu jest.
Jeśli chcesz mi utrudniać kontakt z córką,
przysięgam, że wezmę adwokata.
Uspokój się.
Powiedziałeś mu, że gadaliśmy rano?
Zapytałeś, czy się ruchaliśmy? Myślisz, że bym to zrobiła?
-Za taką mnie masz? -Możesz przestać gadać?
-Zamknij ryj, Swaino. -Dobrze.
-Karen. -Gdzie moje dziecko?
Gdzie ona jest?
Coś jej się stało.
Co?
Co się stało?
-Mów. -Najpierw usiądź.
Wsiądź w samochód
i spierdalaj stąd. Odjedź.
Już.
Gdzie on jest?
Co zrobimy?
Pójdę na ugodę
i przyznam się do winy. Powiem, że nie mieliście z tym nic wspólnego.
Co?
Posłuchajcie.
Dajcie mi pół godziny, zanim go wypuścicie.
Zanim zgłoszę się na policję, muszę się z nią pożegnać.
-Możesz na nas liczyć. -Przepraszam.
Dobra.
Frank.
Musisz się nią zaopiekować.
Co? Czekaj.
-To jej matka. -Nieważne.
Co zrobi? Znowu zwieje.
-Musicie mi zaufać. -Zaufasz jej?
Musicie dorosnąć!
Nie o to chodzi. Już to przerabiałem.
-Gdzie była? -Przestańcie!
Dość!
-Chcesz się poddać? -A co mamy zrobić?
Nie wiem.
Oprócz tego, co ten gówniarz jej zrobił,
ma jej też zabrać ojca?
Crystal potrzebuje ojca.
Potrzebuje cię.
Karen...
Jeśli zostaną, wszyscy traficie do więzienia.
Nie damy rady przechytrzyć dzieciaka?
-Nie wiesz, kim jest jego ojciec. -Jebać ojca i całą jego rodzinę!
Tym razem nie wygra. Nie dziś.
Musimy być sprytni.
Ruszmy głową.
Pomyślmy.
Musimy współpracować.
Packie, jesteś mądry.
Nie znam mądrzejszego.
Zniszczył jej życie zdjęciem.
No i?
Słuchajcie.
Chyba mam pomysł.
-Chcesz uchronić Franka przed kiciem? -Jasne.
-Sam nie wiem. -Pack.
-Dasz radę. -Dlaczego ja?
Bo twój jest najbardziej fotogeniczny.
-Packie. -Poradzisz sobie.
Zrobisz to.
Dawaj.
Sam nie wiem. To trochę homofobiczne.
Raczej bardzo,
ale w tym rzecz. Mam rację?
Dasz radę.
Karen, możesz się odwrócić?
Dobra, zdejmuj.
Nie koszulkę, tylko powłoczkę.
-Właśnie tak. -Co jest, kurwa?
Cholera, Packie!
-Otwórz usta. -Nie ma mowy.
-Otwieraj. -Nie.
Otwieraj, kurwa.
Zuch chłopak.
-Jaki masz kod? -1-2-3-4-5-6!
-Chyba to nie ten ekran. -Rób zdjęcie.
Mam.
Gotowe.
Pokaż mu.
Widać, że to ja?
Tylko jeśli ktoś widział twojego fiuta.
Co z tym zrobicie?
Posłuchaj.
Według nas
są dwa wyjścia.
Wyjście numer jeden. Uciekasz stąd jak pizda, którą jesteś,
do ojca i na policję.
-Macie przejebane. -Przepraszam, młody człowieku.
Przerwałeś mi.
Możesz iść na policję, ale coś ci powiem.
Mój kumpel jest geniuszem mediów społecznościowych.
Ta fotka trafi wszędzie.
Naprawdę wszędzie. I czym się stanie?
-Viralem. -Właśnie.
Stanie się viralem.
Nie. Powiem prawdę. Uwierzą mi.
Dobrze wiesz, że to gówno zmieni.
Prawda jeszcze bardziej ich podzieli.
Wiesz co?
Nikt nie zapłaci ci 2200 dolców za godzinę.
Nie znajdziesz pracy.
Twój ojciec i jego klienci miliarderzy
będą się z ciebie śmiać.
Za każdym razem, kiedy wyjdziesz z pokoju.
Może twoi znajomi tym razem wymyślą ksywkę tobie.
Na przykład Kapitan Obciągacz.
Albo coś bardziej kreatywnego, ale w tym stylu.
Chcesz poznać wyjście numer dwa?
Wychodzisz stąd
i nigdy nikomu nic nie mówisz.
Jakby cały wieczór i to zdjęcie...
nigdy nie miały miejsca.
To jak będzie, Chad?
Wyjście numer dwa.
Słusznie.
Uwolnij go.
Wypierdalaj z mojego warsztatu.
Twoja rodzina tu jest.
Napisy: IYUNO-SDI GROUP Tekst: Marta Kotkowska-Pasikowska