(Un cor résonne trois fois.)
(Musique intrigante)
(Brouhaha)
(En arabe) Ils se rendent !
(En arabe) Levez-vous ! On les aborde !
(Musique douce)
-Aaah ! Merci.
Vous êtes le capitaine ?
-Argh ! (Cris de peur)
Voilà.
Non, je sais !
Je sais ! Chut... C'est dur.
C'est dur, c'est très dur.
Il s'agit d'un geste fort, personne ne le contestera,
mais qui a pour vertu de démontrer
une solide détermination, d'une part,
et d'autre part, une totale
inflexibilité. Qu'est-ce qu'il y a dans la cale ?
-Des dattes.
(Cri)
-Alors...
je vais être honnête avec vous,
je ne suis pas friand de voyages nautiques.
Rien qu'à l'idée de m'être farci 11 jours
de mer à vous courir après
pour des dattes...
Rechargez, s'il vous plaît.
C'est triste, mais de toute évidence, ça va resservir.
-Descendez voir par vous-même, on a que des dattes.
-Ah ouais, ce sont des dattes. Mais...
moi, on m'a dit: "Les couillons..."
Dans la discussion, il s'agissait de vous...
"Les couillons ont placé tout leur argent dans un impressionnant bijou
qu'ils ont fait fabriquer par un des plus grands joailliers de Tapharou."
Ça ne vous évoque rien ?
"Impressionnant bijou", "Tapharou"...
(Soupir)
Remarquez, si j'avais un impressionnant bijou,
je le cacherais pas dans des dattes.
Hein ?
(Musique intrigante)
Voilà.
On s'en va !
(Musique grave)
(En Saxon) -Ne for this caemon we
to Kaamelott! Bet us geriht nu!
-On ne comprend rien à ce que vous dites, nom de chien !
-Pour la cent millième fois depuis 10 ans
qu'on vous emploie,
on ne parle pas
- saxon ! - Si...
pour Kaamelott se battre,
il faut... argent !
-Il n'y a pas de "pour Kaamelott se battre", cornichonne !
Il y en a plus, d'argent ! On a plus un radis !
-On n'aurait pas pu
se payer un interprète ?
-Mais vous allez pas vous y mettre vous aussi !
-Il faut vous le dire en quelle langue ? On peut plus rien se payer du tout !
Merde !
(Choc sourd)
(Grésillement)
-Ho ! Ho ! Ho !
(En Saxon) -Horsa !
Horsa. Thu scyle awiht don !
(Musique lente)
-À quoi bon servir
Kaamelott si nous n'en tirons aucun bénéfice ?
-Indirectement, vous servez la quête du Graal, mes petits cocos.
-Y a peut-être pas d'argent, mais y a du prestige.
-"Prestige" ?
(En Saxon) -Wuldor.
(Rire)
-Voilà, ça rigole ! On parle prestige, et ça se bidonne sous notre pif.
-On nous demande pas de trouver le Graal.
- On fait sale boulot. Impôts ! Fouilles !
-Arrestations ! -Et cette traque des anciens chevaliers
de la Table ronde,
qui nous prend un temps fou !
-Pour les anciens Chevaliers, on arrêtera les recherches
quand vous les aurez tous retrouvés.
-Alors, il faut pognon !
-Vous savez, nous autres, Saxons, sommes très accommodants.
S'il n'y a plus de "pognon", nous...
on veut bien...
ça.
-Quoi, "ça" ? -L'île de Thanet ?
-L'île de Thanet, c'est chez vous !
-Ah bon ? -Comment ça, "ah bon" ?
-Je sais pas, faut que je regarde.
-Regarder quoi ? C'est chez vous, c'est tout.
-Vous savez même pas que vous possédez l'île de Thanet ?
-Première fois que j'entends ce nom.
-Du coup, vous pouvez la céder,
-elle vous manquera pas. -Ah non.
-Leur céder de la terre ? Vous êtes marteaux !
-Céder la Terre de Logres ? À des Saxons ? -Votre souverain précédent
n'aurait jamais accepté une chose pareille.
Oui...
Ce serait plus simple si on avait le droit de dire "le roi Arthur"...
(Musique grave)
Ah, Seigneur Lancelot ! Vous étiez là ?
-Marchez pas là-dedans, enfin. Vous voyez bien qu'il vous provoque !
-Qu'est-ce que vous faites ? -Ne morcelez pas le royaume de Logres.
Les dieux seraient insultés, on ne s'en remettrait pas.
-Seigneur Lancelot,
vous n'allez pas faire ça ?
-Si.
(Souffle du vent)
(Pas approchant)
-Tiens, Alzagar... Ça bichonne, depuis le temps ?
-Venec !
Venec le Fennec !
Alors, on se reconvertit dans le fret maritime ?
-S'il te plaît... Je les connais pas, ces glands.
Je leur paie mon voyage, terminé.
-Tu dois pas payer bien cher dans un tonneau.
-Il s'est planqué dedans quand il a compris qu'on allait se faire aborder.
-Tu crois que je vais me battre pour vos tronches ?
-Rien à foutre de vous ! -Il est allé se planquer
parce qu'il vaut cher.
Combien ? 110 ? 120 ?
-Vivant, 140 ! (Rires)
-140 solidii !
Eh oui, mes croquants !
Vous avez l'air fin maintenant avec votre fourbi à 30 sacs !
140 solidii
pour un magouilleur de combats de chiens
à trois ronds la manche !
Oui, messieurs. Parce que là-haut,
à Kaamelott, ils ont des questions
à lui poser.
Enfin, une question.
"Où est... Arthur... Pendragon ?"
(Brouhaha)
-Il est pas recherché, lui ? -Ben... Recherché...
-Non, il est plus recherché, puisque je l'ai trouvé. Alors ?
-Alors quoi ?
-Alors, tu te souviens, ou pas ?
-Des esclaves, j'en négocie 30 par semaine.
Et il faudrait que je me rappelle un gars
qu'on m'aurait fourgué il y a... combien ?
-À une vache près... 8 ou 9 ans.
(Rire)
Mais celui-là, c'est moi qui te l'ai vendu. C'est pas si souvent.
Fallait le sortir de Rome.
T'avais dit: "J'essaierai de le fourguer par chez moi."
Un gars pas bien grand, blanc comme un cul.
Avec des balafres aux poignets
et une barbe si longue qu'il aurait pu se torcher avec.
-Non ? -Non, ça me dit rien.
C'est qui, ce gars ?
-Personne. Un clodo. -Ouais, bien sûr.
Tu te tartines 17 jours sans escale pour un clodo ? Toi ?
-Aaah ! Cité !
Impétueux quadrillage...
Où donc demeures-tu,
audacieux architecte ?
Tu me dis ce que t'as foutu de ce mec ou je te perce la gorge ?
Ah...
-Si je dis: "Ça me dit rien", c'est que ça me dit rien.
Note bien, si ça me disait,
je t'enverrais chier tout pareil. Je suis honnête.
Alors, toi et tes acrobates, vous remontez dans votre barquette et vous décarrez.
Il vous faut du bâton dans la gueule pour amorcer le mouvement ?
Allez, les bambinos !
Si j'ai bien compris,
ce que je crois que j'ai bien compris,
on a un coup de maître à jouer !
Faites une offrande à Mercure
et prenez un calebar de rechange.
On dégage !
-Comment ça, on dégage ? -Où ça ?
-7 jours de marche. -Combien ?
-7 jours de marche. -7 jours de marche !
-On va chercher quoi à 7 jours de marche ?
(Brouhaha)
-On va pas chercher quoi. On va chercher qui.
(Musique intrigante)
(Cri de soulagement)
-Nom d'un chien qui pue, je sens plus mes pieds...
-Je suis content, mes sandales ont bien tenu.
-C'est vos sandales de d'habitude
ou c'est des nouvelles ?
-Celles de d'habitude. J'ai rajouté... -Pardon, les gars.
Y aurait moyen de réduire la voilure sur la connerie ?
-Faut bien qu'on parle entre nous,
vous nous parlez pas.
-Vous nous parlez en énigmes.
-Comme ça, là,
par exemple... Ce serait pas une pièce du royaume de Logres ?
-Si. -Ah !
-Ça veut dire que ça, c'est le roi Lancelot ?
-Non. C'est une vieille pièce.
-Le roi d'avant. -Le roi d'avant ?
-Grand roi. Un très grand roi.
-Aussi grand qu'Atawulf ?
(Grognement)
-Mais... quel rapport avec le fait qu'on crapahute comme des mules depuis 4 jours ?
-Vous voulez que je vous dise ?
Merde.
(Soupir)
(Musique grave)
Damian !
Ho, ho !
Damian !
-Quarto ?
-Salut les gars.
-Ave Damian.
Dis donc, toujours dans la biquette ?
Il paraît que ça marche à gros bouillons... Tu tournes jour et nuit...
-Pour le maquignonnage, désolé, mais mes équipes sont complètes.
J'ai pas besoin d'esclaves.
-Non, aujourd'hui, c'est spécial.
Ouais, je vends pas, j'achète.
-Tu achètes ?
-Y a 8, 9 ans, je t'avais vendu un gars tout pourri, malade...
Des taillades aux poignets, une barbe jusqu'en dessous des baloches...
(Choc des outils)
-Un genre de clodo. -Un genre de clodo ?
Je croyais qu'il valait des mille et des cent !
-La ferme, Agila.
(Musique douce)
-C'est pour ça qu'on s'est farcis 7 jours de sable ?
-Mais ta gueule, toi aussi !
Ils sont cons, ces Wisigoths...
Après vous chouinez, car on fait des blagues sur vous.
-En tout cas,
je vois pas de qui tu parles.
Ça serait bien que tu prennes 5 minutes pour cogiter, Damian.
Car si ce gars-là,
tu l'as encore, je l'embarque.
À l'amiable,
moyennant finances...
ou à la raide, avec tout ton bordel en flammes.
(Musique intrigante)
Ah ! Virez-moi ce truc, là !
Rattrape-le !
-Le laisse pas se barrer ! -Laisse.
-Virez-moi ce truc !
-Si je décide de l'affranchir, je fais ce que je veux.
-Fais pas le con ! Tu sais pas qui c'est... Aïe !
T'attends quoi, abruti ? Plonge, toi !
(Musique épique)
-Il sait pas nager ? -Si, mais il nage comme ça.
-Passe par les rochers. Magne-toi le tronc !
Allez... Tu le rattrapes sur...
Tu l'as eu ?
-Ah ! Je me suis coupé le pied sur les rochers !
Regardez-moi ça, c'est passé à travers la sandale !
(Musique rapide)
(Respiration)
(Musique angoissante)
-Bonsoir, Sire.
(Musique grave)
-Ça, pour une surprise !
Ça fait une sacrée paye dis donc !
Depuis la dernière fois que vous êtes venue,
vous devez trouver changé.
-Pas tant, non. Qu'est-ce qu'il y a de changé?
-Ben, il y avait pas de château.
-Ah ?
Oui, peut-être...
-Tout ça pour dire
que vos visites sont rares.
Notez qu'on s'en plaint pas.
-Les visites en Carmélide, c'est comme les plants de fraises,
plus c'est espacé, mieux c'est.
-Voilà, les politesses, c'est bon.
Prenons pas le risque que ça devienne mielleux.
Qu'est-ce qui vous amène de beau ?
-Soyez gentils de me faire apporter une carafe d'eau et de réunir tout le monde.
J'ai quelque chose à vous montrer.
-Hé !
-Vous pouvez faire un break ? -Oh bah ça risque pas !
J'ai des limaces sur mes blettes
et il me reste 5 ou 6 liserons à bêcher.
-Vous bêchez le liseron, vous, maintenant ? Bonne nouvelle !
-D'habitude, c'est moi qui me le tape... -On fait bien d'en parler.
Je croyais être seul sur le bêchage, je vois qu'on est toute une bande.
-Seul sur le bêchage ?
Vous bêchez la nuit, non ? Quand personne vous voit ?
-Laissez vos conneries de salades
et pointez-vous !
-Y a votre sœur qu'est arrivée ! -Ma sœur ?
-Vous avez une sœur, vous ?
-Je vous ai déjà expliqué.
Les gens s'ennuient à votre contact.
Du coup, ils vous disent rien sur eux.
Oui, j'ai une sœur.
Et un tas d'autres trucs
que je vois pas l'intérêt de vous confier.
Alors, arrêtez d'en être surpris.
-Radinez !
-Et votre mari ? Pas trop dur, la démilitarisation ?
-Pas de danger.
-Vous savez, mon mari, c'est pas Annibal.
C'est, comme on dit, un modéré.
La démilitarisation,
c'est presque tout ce qui lui manquait pour être parfaitement lui-même.
-Ce qui lui manque pour être parfaitement lui-même, c'est des nichons.
-Il aime pas la guerre.
-Ce que je viens de dire.
-Et vous, bande de patates, vous aimez ça, la guerre ?
Vous avez l'impression
d'être des sanguinaires avec vos plants de céleris et vos dégaines
de péquenauds ?
-Qui qu'a des dégaines de péquenauds ?
-La résistance, ça vous dit quelque chose ?
Car avant que vous décidiez de vous en prendre au chiendent,
il en était un peu question.
-Parlez pas de résistance avec ce dingue de Lancelot sur le trône.
-Sans parler d'organiser
un coup d'État, on pourrait quand même être
un peu moins sur le désherbage, et un peu plus sur la manigance.
(Choc)
-C'est quoi, ça ?
-Une bassine qu'utilise mon beau-père pour faire ses bains de pieds.
Désolée, ça marche qu'avec ça.
-Y a qu'avec ça, que quoi marche ?
-L'hydromancie.
-L'hydro... quoi ? -...mancie.
La divination dans la flotte.
(L'eau clapote.)
(Jet d'eau)
(Le métal résonne.) -Voilà.
(Musique solennelle)
-On regarde quoi, là ?
-Si, y a quelque chose
-au fond... -De la merde ?
-Ça fait comme des traces... -Des traces de merde ?
-Dites ce que vous voyez, vous. C'est ce qui compte.
-Le fils Pendragon en chemin pour la Bretagne.
Voilà ce que j'y vois.
En provenance du sud.
-Sans vouloir vexer,
pour voir le fils Pendragon
en provenance du sud, là,
faut avoir sacrément les globes alignés.
-Vous n'êtes pas obligés de me croire.
-Encore heureux. -Trois fois par an,
on nous annonce le retour du fils Pendragon.
Pire que les giboulées.
-10 ans qu'on a plus vu son pif ! Il est canné, on le sait tous.
-Quand bien même il serait de retour,
il ferait quoi de plus que nous ?
-Il organiserait peut-être la résistance.
-Car vous croyez que ce qui nous fait défaut, c'est la logistique ?
Plus une arme !
Plus un épluche-légumes !
Mangonneaux, trébuchets, scorpions, onagres...
Réglés au poil de miche par des balistaires byzantins
que j'avais fait venir exprès de Thessalonique !
Tout mon arsenal miracle, engourdi !
Pfuit ! À Kaamelott !
Il me reste même plus de quoi balancer un caillou sur un merle.
Et le fils Pendragon est de retour ?
Ah ben, qu'il vienne.
On le collera au bêchage, tiens. Il sera pas venu pour rien.
(Musique grave)
Et n'hésitez pas à décarrer.
Pour peu que votre beau-père veuille se faire un bain de pieds,
il trouverait pas sa bassine.
(Grincement des roues)
-Vous allez vraiment pas vous décider à décrocher un mot ?
Sans rire, des semaines que je vous trimballe !
Pas une réaction !
Pas un échange !
Si, l'autre fois, quand on traversait le col. J'ai dit: "Il fait pas chaud",
vous m'avez balancé votre écuelle de soupe à la tronche.
-Venec, la ferme ! -Ça va, je parle pas fort !
-Parle pas du tout !
-Halte !
-Hola, péager ! -Vous trimballez quoi là-dedans ?
-Des prisonniers que je transfère à Vannes.
-On est en règle. -Non, non, non !
On est pas en règle du tout !
Il essaie de faire rentrer des esclaves au royaume de Logres !
Arrêtez-nous. On est de la marchandise piquée !
-Faites pas attention,
péager. Ils font du boucan, mais ils sont pas méchants.
-J'ai pas dit qu'ils étaient méchants. -Péager !
J'appartiens à maître Damian le Sassanide !
J'ai été honteusement subtilisé !
-Vous allez pas laisser remonter
de la contrebande par l'Hispanie !
-Depuis quand on respecte plus les lois en Aquitaine ?
-C'est nouveau, ça ! Arrêtez-nous ! -Arrêtez-nous !
-Arrêtez-nous, péager ! -Arrêtez-nous !
-ARRÊTEZ-NOUS ! ARRÊTEZ-NOUS !
-ARRÊTEZ-NOUS ! -Je suis désolé, péager,
pour tout ce tapage, mais faites-moi confiance,
laissez-nous passer.
Moi, je conduis mes prisonniers
à la forteresse de Vannes,
et zou ! Vous n'entendez plus parler de nous. Voilà !
-La duchesse d'Aquitaine c'est une pute !
Ben, quoi ? Le projet, c'est pas de se faire arrêter ?
-Quand il dit "pute",
il veut dire ça dans le bon sens du terme.
-Embarquez-moi ces débiles.
-Non, arrêtez. Vous voyez bien que c'est de la provocation.
-Oui, mais...
ça marche pas mal sur moi, la provocation.
Sortez l'esclave de sa cage. Mettez-vous en ligne
sur le bas-côté.
Vous les amènerez directement
devant le duc d'Aquitaine.
-Pas mal...
-Quand il saura que ces connards
ont insulté la duchesse,
il va leur faire bon accueil.
-Coucou-coucou !
-"Coucou-coucou" ?
Ho ! J'ai été insultée.
-Oui, ça va...
Oh ! Euh...
-Vous l'avez traitée de gredine ? -De pute !
-Oui, bon...
-Hé, mais on se connaît ! -Non, mais je rêve !
-Il y a 3 ans, je vous ai vendu des Indiens,
-pour une soirée à thème. -Voilà ! "Rêve de Cachemire".
(Il chantonne.)
Ça avait marché très fort, ça. Et vous, donc...
-Duc, je sais que
cette personne était votre ancien souverain,
mais, avec tout le respect,
là, c'est surtout mon prisonnier.
-Oui, oui... j'ai appris ça.
Il vaut combien ?
-Comment ?
-Ben, vous êtes chasseur de primes ?
J'imagine que vous en attendez une certaine somme...
-C'est-à-dire que...
Si l'autre traîne-babouches est côté
à 140 solidii,
celui-là, on va pas se mentir,
Kaamelott m'en donnera
pas moins de... 1000.
(Sifflement) -Wow !
Eh ben, euh... je vous en donne...
le double.
-Le double ? -Le double ?
-Cher duc, vous déconnez ?
-Vous inquiétez pas, laissez...
-Mais c'est quasi la moitié de notre fortune, gros taré !
-Duc, vous allez pas larguer 2000 solidii à ce pitre ?
-En souvenir du bon vieux temps. Alors ?
-C'est sûr qu'à ce prix-là...
-Voilà ! Marché conclu ! C'est super, ça !
-Mais enfin, il va lâcher
2000 raides pour récupérer le type le plus recherché
du royaume !
-Si c'est le cas, eh bien, c'est normal qu'il soit pas donné. Voilà.
-Et Lancelot ? Il va prendre comment que vous lui rafliez Arthur sous le pif ?
-Oh, Lancelot... Il est loin.
-N'empêche que c'est le roi !
-Non, c'est pas le roi.
Il sera roi quand il aura retiré l'épée du... du rocher.
Et là, c'est...
c'est pas pour tout de suite.
(Rire)
C'est pas pour demain.
Excusez-nous, on avait juste préparé une journée beauté-bien-être,
un petit frichti tout fruit...
C'est vrai qu'on attendait pas vraiment votre visite.
-Ça risque pas.
On croyait que vous étiez mort.
-Oui ! Oh là... Ça, ça m'avait fiche un coup.
La petite, pas tant. Mais elle est moins...
-Attention.
-Ben, quoi ?
-"Elle est plus, elle est moins..." Attention, c'est tout.
-En tout cas, vous êtes de retour,
et c'est vraiment une bonne nouvelle. Pour nous tous,
mais surtout pour le peuple breton
qui commençait sérieusement à tirer la langue.
-C'est-à-dire ?
-C'est métaphorique. En fait, ils tirent pas
littéralement tous la langue.
Ils sont au bout du rouleau, quoi.
C'est pareil, y a pas littéralement un gros rouleau...
avec des gens au bout qui sont... avec tout au bout des gens qui sont...
-Qu'entendez-vous exactement par "Vous êtes de retour" ?
-Ben, des fois que vous redeveniez roi...
-Quoi ?
-Ben...
Pardon, mais ça nous a tous traversé l'esprit.
-Sans blague !
-Vous ressurgissez là comme un beau diable alors que le royaume de Logres
est opprimé par un malade tyrannique...
Oui, ben, ça fait envie, quoi.
Maintenant, si vous le sentez pas,
vous le sentez pas.
Personne ne vous oblige...
-Encore heureux !
Je préfère encore aller jusqu'à Alexandrie
dans la cage de l'autre con plutôt que de retourner sur l'île de Bretagne.
-C'est moi, l'autre con ?
-Je vous rappelle que la cage de l'autre con, c'est moi qui la coltine.
-Non, là, tu seras dedans, tu pourras te reposer.
-Quoi ? Du coup, c'est moi qui la pousse ?
-Mais si vous êtes pas de retour,
vous allez faire quoi ?
Rester là ?
-Soyez gentils de me trouver des fringues propres.
-Moi, en même temps,
tant que je touche mes 2000...
Pfff...
-Alors, je vous propose ça comme vêtements propres.
Élégant,
sophistiqué,
confortable. Celui-là,
je l'ai en grège ventre-de-biche, je ne le quitte pas.
-Mais, duc, j'ai tous les chasseurs de prime
du continent dans les reins.
Je dois vraiment me balader là-dedans ?
-Ah oui, sauf que...
moi, ça va être tout un peu comme ça...
-Et ça ? -Ça ? Tirez-vous.
Non, ça, c'est de la déco.
D'ailleurs c'est censé avoir appartenu à votre père. C'est pour ça que j'ai mis
un ours.
Arthur, l'ours... petite mise en scène.
-Appartenu à mon père ?
-Je fais quoi ? J'envoie des messagers pour les résistants ?
-Quels résistants ?
-Il veut inviter des résistants à goûter.
-Oui, car je me disais que ça pouvait être intéressant
d'organiser une rencontre
avec les représentants de la résistance... Un truc informel...
-Mais c'est pas vrai !
Mais j'en ai rien à secouer, c'est clair ?
Je m'en tape de rencontrer des résistants !
Je m'en tape du royaume de Logres,
de Lancelot et de tout !
Je me tire.
-Je viens de débourser 2000 solidii
pour vous épargner une mise à mort publique à Kaamelott.
Vous pourriez vous montrer un peu courtois quand je vous convie à un goûter.
-Je vous rembourserai vos 2000 solidii. J'irai pas à votre goûter.
-J'ajoute que je me suis fait traiter ma femme de gredine.
-De pute. -De pute.
-Je pars demain à l'aube vers l'est.
Merci de me trouver un guide.
-OK, mais je fais quoi ? J'annule ?
Car les cuistots veulent savoir s'ils doivent acheter des raisins secs.
(Musique grave)
-Où allez-vous ?
-Où bon me semblera.
-Je me suis réveillée très tôt, seigneur Lancelot. Vous n'étiez plus dans le lit.
-Chaque minute passée dans cette imbécile de couche est une minute perdue.
-Je ne vous l'envoie pas dire.
Votre mépris du ridicule
confine à la témérité, mon cher.
Je ne tombe jamais enceinte,
le peuple jase, vous dédaignez...
Souvenez-vous de ce qu'on disait de votre prédécesseur
qui n'était pas fichu de faire un héritier à...
-Ne prononcez pas ce nom-là !
-...Guenièvre.
Voilà pourquoi vous ne me touchez pas. Son souvenir vous hante.
-Aucun souvenir ne me hante, risible intrigante à bouclettes.
Celle dont vous parlez a disparu.
Personne ne sait où elle se trouve.
Et personne ne le saura jamais.
(Musique épique)
(Glissade)
(Brouhaha et cris)
-Ah...
Oh, non...
Non, non, non !
Non, là, non, ça suffit !
-Calmez-vous. Ça arrive. -Non, justement, non ! Ça n'arrive pas !
-On a dû se gourer en bifurquant...
-On fait que ça, se gourer ! Deux semaines qu'on pioche comme des glands !
-Plutôt trois...
-Tout ça pour rejoindre le boyau principal !
J'en ai marre. On sait pas où on va...
Je suis fatigué...
(Musique calme)
(Reniflements)
-Ouais, ouais.
-Vous sentez pas ? -Si, ouais.
-Je suis pas fou ? Ça sent le glandu.
-Ouais, je suis d'accord. -Alors, on va pas s'énerver.
-La patience est un plat qui se prépare à l'avance.
-Y en a qui se posent des questions. -Mais pas vous !
Si votre frère pige rien, c'était pas la peine de le nommer colonel !
-Il est colonel à titre aromatique. Je vous l'ai déjà dit.
C'est pour le féliciter.
-Le féliciter de rien piger ?
-Kadoc, il peut mettre 37 mirabelles dans ses fesses !
-Mais ça suffit !
-Ah, une question !
Allez-y, n'ayez pas peur.
-Toutes les questions sont bonnes. -On vous répondra calmement.
-La patience est un plat qui se mange sans sauce.
(Musique intrigante) -Pourquoi...
pourquoi on fait
tout... en souterrain ?
-Voilà ! -Mais c'est pas vrai !
-C'est pas possible, des glandus pareils !
-Mais c'est pas vrai !
-Ho ! Gueulez pas comme des Sarmates ! Au-dessus, c'est le couvre-feu !
-Ah, les glandus ! -Les glandus !
-C'est pas vrai !
Mais c'est pas vrai !
-Arrêtez ! Si la patrouille de Kaamelott passe en surface, on est marron !
-Argh ! La patrouille de Kaamelott,
c'est que des glandus !
-Vous êtes marteau ! Vous allez nous faire trancher le gosier !
-Glandus !
-Vous savez comment ça se passe là-haut ? Hein ? Vous voulez y aller ?
Faire de la résistance en surface ? Hein ?
-Ha ha ! Je me marre ! -Ouais !
-Moi aussi, je me marre ! -La mare aux canards.
-Allez-y, qu'on se paye une bonne tranche de rigolade !
-Une bonne tranche de canard.
-Restrictions sur la lumière, sur les trajets,
sur les armes,
sur le nombre de personnes en même temps dans une pièce !
-Restrictions sur la ficelle !
-Mais non. -Restrictions sur la bouffe !
-Ah non, ça j'en parle pas. Je suis pas en mesure de...
-OK... -J'ai pas les chiffres,
-je vais dire des conneries. -Je comprends.
Après tous les éboulements
qu'on s'est pris quand on savait pas creuser,
quand on savait pas qu'il fallait mettre un système d'aération
et qu'on a failli s'étouffer comme des gros faisans !
-Avec toute la terre qu'on s'est bouffée,
vous nous demandez encore ce qu'on fout là ?
-On est en souterrain...
-...PARCE QUE C'EST CLASSE !
-Boum ! Ils ont où,
les Semi-Croustillants ? Sur l'île de Bretagne ?
-Non, mes petits coqs en pâte !
-ILS SONT SOUS LA BRETAGNE ! BOUM !
-Alors vous allez prendre vos pioches
et creuser comme de vrais héros de la résistance !
-OUAIS !
-Montrez ce que vous avez dans le calecif au lieu de chougner comme des vieilles !
(Cris d'encouragement)
(Musique solennelle)
-Excusez-moi...
Entre deux encouragements pour débiles,
y aurait moyen de rappeler que pour éviter de creuser aux flancs,
il suffirait de cartographier les galeries ?
-Quand on a dit: "On prend Merlin comme magicien",
c'était pas pour qu'il fasse de la magie ?
-Si. Sauf qu'il fait jamais de magie.
Et qu'il nous émince les noyaux avec ses cartes.
-Calmez-vous,
car on va devoir vous faire exécuter.
(Soupir)
(Musique grave)
(Ouverture de porte)
-Ha ha !
-Bonjour, mon ami.
-Y a pas de "bonjour" ! -Ah bon.
-Vous avez reçu une lettre, Guenièvre.
-Mes espions sont formels. -Une lettre ?
Une vraie lettre,
vous voulez dire ? Avec des trucs écrits dessus ?
Oh ! Peut-on savoir par quel prodige ?
-Madame n'a pas le droit de recevoir de courrier.
-Je suis au courant, andouille. C'est moi qui l'interdis.
-Du coup, pas de courrier. -Cachée dans un gâteau !
Portée jusqu'ici au vil motif d'un goûter !
Trahison ! J'en ferai pendre mitrons et pâtissiers !
Sans nommer l'inconscient qui vous courtise par un biais
aussi perfide et à qui je réserve un sort à sa mesure.
-Sauf que je n'ai pas de lettre.
-Dans un gâteau ? -Un gâteau, oui !
Aurez-vous le cran de vous coaliser pour me soutenir le contraire ?
-Un gâteau un peu... en longueur, non ?
-En longueur ? -Il n'avait pas une particularité ?
-Une lettre dedans ! -C'est pour ça, s'il était en longueur...
-Pensez-vous que j'ai couru jusqu'ici pour savoir s'il était en longueur ?
-Je veux cette lettre ! -Il n'y a pas de lettre !
Fouillez si vous voulez !
Ça va pas vous prendre un temps fou vu l'immensité
du cagibi splendide où vous m'incarcérez.
-Mon amie...
Je sais. L'endroit n'est pas des plus engageants...
-Non. -...mais il possède
des vertus qui méritent qu'on s'y accommode.
-Des vertus ?
-Il est secret, quasiment impossible à dénicher,
et suffisamment loin de tout
pour décourager tout espoir de fuite.
-Ah oui, ces vertus-là...
-Voulez-vous que je reconvoque les tapissiers ?
-Oh, non merci. On a déjà essayé en rouge, en vert, en orange...
C'est toujours moche.
C'est un château en ruines.
-L'ancienne forteresse du roi Ban.
-Mon père... -Oui, en ruines.
En ruines et hanté.
-Voyons...
-On est transies de peur avec la petite ! -Oui !
On voit des formes vaporeuses la nuit.
-Vous m'en voyez sincèrement désolé.
Demandez-moi ce que vous voulez.
-Laissez-moi partir.
Bon, bah... Convoquez les tapissiers. Ça fera toujours des gens à qui parler.
-Ils ont ordre de ne pas vous adresser la pa...
(Musique solennelle)
-Oh, flûte, flûte, flûte, flûte... -De quoi ?
-Je voulais qu'on passe devant des fermes,
mais je m'aperçois que beaucoup ont disparu.
-Qu'on passe devant des fermes ?
-Oui, car j'aurais adoré voir la tête des paysans
submergés par l'espoir que vous êtes de retour pour les sauver.
-Non, mais vous allez me lâcher avec ça, oui ?
-Non, mais y a plus de fermes de toute façon, voilà...
Ravagées par les taxes et les descentes de Saxons, elles ont disparu.
-Mais, duc, je m'en tamponne !
-Oui, oui, je comprends, tout à fait...
Mais je suis couillon, moi aussi...
Je vous enquiquine pour que vous sauviez le royaume de Logres
alors que je vois bien qu'il y a plus grand-chose à sauver.
Et vous saviez que Lancelot, il condamnait des enfants à mort ?
Vous saviez pas ça ?
Nous, en Aquitaine,
on a plutôt la paix, faut l'admettre. On est loin de Kaamelott...
Ah, à part pour les taxes !
-C'est pas mes oignons.
-Elles ont bien été multipliées par 10 !
Tout ça pour payer les mercenaires saxons.
-Toujours pas mes oignons.
-Ben, si, c'est quand même un peu vos oignons
dans la mesure où c'est quand même vous que les Saxons cherchent.
-Néanmoins, c'est pas mes oignons.
-Vous savez ce que raconte la légende ?
-Je sens que c'est pas mes oignons.
-Que Lancelot n'aurait pas pris le pouvoir par la force,
mais que vous le lui auriez donné.
On a beau dire, un bon feu, c'est réconfortant.
-Dites, vous vous seriez pas lourdé sur la direction, des fois ?
-Ben, vous vouliez pas quitter le royaume par l'est ?
-Si, sauf que ça, là-bas,
c'est l'étoile Polaire. Et nous, on vient de là-bas.
-Non, on vient de là-bas. Et tac, on pointe vers l'est !
-Non, nous, on vient de là-bas. Et tac, on pointe vers le nord !
-D'où vous vient
cette connaissance de la navigation, des étoiles... ?
-Pfff... Rome. -Ah ben, oui.
Vous avez fait vos classes dans la légion. Ça devait être génial, non ?
-La légion ? Pas tant, non.
Duc, vous me guidez vers le nord, là ?
J'ai l'impression qu'on arrive vers Gaunes.
-Vers l'est. Allez, dodo !
(Musique calme)
-Première position !
(Percussions)
-Prime ! -Prime !
(Cris)
-Seconde !
-Tierce ! -Tierce !
-En rythme !
Y en a pas deux qui tombent sur le même temps !
-Quarte ! -Quarte !
-Allez, mes petites poupées, la guerre,
-c'est de la musique ! -Vous entendez ?
La guerre, c'est de la musique ! Quinte !
-Quinte !
-Sixte ! -Sixte !
-Vous n'irez ni bouffer,
ni dormir tant que vous serez pas synchros !
-Septième ! -Septième !
-Papinius ! Remue-toi l'oignon !
-Octave ! -Octave !
-Allez, on tourne ! On prend de l'élan !
-Et on achève ! -Stop !
Vous jetez les pilums d'entraînement !
Vous pointez vos miches à l'entrée !
Y a du bagage à coltiner. Allez !
(Musique mystérieuse)
(Soupir)
-Allez Papinius, bouge. -J'en peux plus...
-Je serai pas toujours derrière ton cul.
-Papinius ! Arturus sera pas toujours derrière ton cul !
(Elle parle swahili)
-Je crois qu'elle veut organiser une sorte de goûter pour les mômes.
-C'est gentil, Furadja,
mais c'est pas la peine.
(Elle parle swahili) -Elle dit qu'ils crèvent de faim.
-Ben, c'est gentil de ta part, Furadja.
Allez, les artistes ! Radinez par là ! Allez !
(Elle parle swahili)
-Vous voyez ce que je vois ?
-Y a des dattes !
-Des gâteaux ! -Et pas comme des pourceaux !
Je veux pas voir une miette par terre !
-Et on dit: "Merci, Furadja" !
-MERCI, FURADJA !
-Merci, connasse...
Ouais, je la sens pas.
(Musique douce)
-Ho ! Arturus...
Réveille-toi.
-T'as pris la foudre ou quoi ?
-Arturus, on voit ta bite.
(Musique calme)
-Duc ?
Duc ?
-C'est tout ce que vous rapportez comme taxe ?
-Vous croyez qu'on va renflouer les caisses du royaume avec deux betteraves
-et une jarre en terre cuite ? -Ce qui m'embête,
c'est qu'on va devoir tripler la taxe pour la prochaine fois.
-Je dois faire une multiplication par 3 ? Vous avez prévu une collation ?
-Prenez le temps de la poser. Vous devez pas la faire de tête...
-Si je la pose, je vais plus vite.
-Mais c'est toujours faux. -Refus de payer !
Mutinerie !
Résistance !
-C'est une plaisanterie ? Trois péquenauds sans armes,
-vous n'êtes pas foutus d'y arriver ? -Une nouvelle taxe ?
-On est déjà tous crevés et on doit repasser à la caisse ?
-Tout ça pour Kaamelott !
Il vous paye pour nous taper sur la gueule !
-J'ai mis 4 mois pour mettre cette betterave de côté, je la donne pas !
(Coup et cri)
-Assassins !
-Ça va ? -Non.
-La voilà, ma taxe.
-Quoi est-ce ça ?
-Les cendres de sa femme !
-Les cendres de sa femme,
qui méritait mieux que de périr à genoux dans la merde de poule !
-Qui méritait surtout mieux
que d'être assassinée par Lancelot du Lac !
-Qui méritait de mourir gentiment déployée sur sa terre grasse,
pour qu'un souffle de juin lui apportât
la caresse consolante
d'un tourbillon de pollen.
-Car vous nous prendrez peut-être
le pognon, mais le sentiment,
-vous l'aurez pas ! -Jamais.
-Ce qui tombe bien, car on en a rien à cirer
du sentiment.
-"Absque argento..." et j'ai plus la suite.
Ce qui est dommage, car
il y a "argento", on se dit: "Le gars est bon. On cause pognon, et là,
il a en une sous le coude."
-Kaamelott...
et peuple saxon adressent condoléances à vous
et à votre fille.
-Mais ce n'est pas ma fille, c'est ma femme.
Enfin, la neuve. La nouvelle, quoi.
-Ben, voilà. -Quoi, "voilà" ?
-Vous vous êtes remarié trop vite !
-Trop vite pour qui ? De quoi ça se mêle ?
-Ça se mêle qu'on passe pour des pitres.
-L'agriculture, si on est pas en couple, c'est trop dur.
-Quand on veut travailler un peu bien, évidemment.
Pour ceux qui se grattent les parties sur leur tas de foin,
le célibat a moins de répercussions.
-On se gratte peut-être les oreilles, mais on dort sur nos deux parties.
(Cris de lutte)
Non, pas les affaires...
-Vous êtes tombés sur du pégu récalcitrant,
c'est votre affaire. On vous paie suffisamment cher.
(Cor de guerre)
(Musique grave) (Brouhaha et cris)
-Évidemment qu'on a sonné dès qu'on a su !
-Enfin, 30 machines de guerre à moins de 200 perches !
C'est maintenant que vous jouez du tsoin-tsoin ?
-Je vous rappelle qu'on a plus personne pour nous alerter.
Lancelot a vidé les postes de guet à l'est.
-Comment ? Vidé les postes de guet ? Absurde !
Pourquoi aurais-je fait ça ?
-Y a 5 semaines, vous avez réquisitionné
50 hommes de plus
pour la chasse au roi Arthur et aux chevaliers.
-Ai-je pour autant signifié qu'il fallait désaffecter les postes de guet ?
-50 Saxons, il faut bien désaffecter quelque chose !
On va pas les trouver dans le poulailler !
-Artour ! Artour !
Artour !
Artour ! Qu'est-ce à dire que ceci ?
(Rire)
-Ah non, c'est les Burgondes !
-Pardon, pardon ! C'est les Burgondes !
-Oh ! -Les Burgondes !
-Y avait pas de quoi s'alarmer ! -J'entends mal
ou cet abruti m'appelle Arthur ?
-Il vous appelle rien du tout, il parle pas la langue.
-Si ça se trouve, il croit qu'Arthur est le nom du château.
-Ou que ça veut dire "chef", tout simplement.
-Artour !
-Je vais pulvériser cet énergumène...
-Arrêtez de vous énerver !
Depuis le temps, vous savez bien que c'est un taré !
-Artour ! -Mais quoi,
bougre de dégénéré ?!
-Artour !
La guerre... est une illusion !
-Je croyais qu'il parlait pas la langue.
-Oui, c'est bizarre...
-Il aurait appris depuis la dernière fois ?
-Artour !
La guerre...
est un salsifis !
-Ah, vous voyez !
Je crois qu'il faut vraiment s'imposer
la discipline de ne pas prêter la moindre attention à...
-Moi, je fiche le camp.
J'ai mieux à faire que m'occuper de ce pitre.
-C'est ça, allez vous reposer.
-On envoie 2, 3 lanciers au contact, au cas où ?
-Sortir les lanciers ? Pour les Burgondes ?
-Par acquis de confluence.
-Vous fatiguez pas.
-Mais... sûr ?
-Ne bougez pas, on vous dit ! Suivez les ordres !
-Ne bronchez pas quand les Burgondes attaquent.
Ça, c'est un ordre qui date du roi Arthur. Bon, voilà...
C'est la petite anecdote de l'archiviste.
(Brouhaha et cris d'effort)
-Guerre !
(En burgonde inventé) Troupaskaïa ! (Rire)
(Musique douce)
-Mon Dieu !
-Par tous les saints !
-Levez-vous. Mécréants, levez-vous devant le roi Arthur !
-LE ROI ARTHUR ?
-Non, non, commencez pas ! Je suis pas roi, pas besoin de se lever.
Qu'est-ce que...
Qu'est-ce que vous foutez là, au juste ?
-Voilà, voilà, mes aventuriers !
Une petite collation pour bien démarrer la journée...
(Choc sourd)
-Guerre ! Guerre !
(En burgonde inventé) Troupa !
Salsifis !
(Cris et brouhaha)
Guerre ! Guerre !
(En burgonde inventé) Troupaskaïa ! Troupa !
-Ça ne loupe jamais !
-S'emmêler les saucisses à ce point-là, on aurait presque
envie de parler de talent.
-Du temps d'Arthur, déjà, c'était pareil.
-Aucune machine n'est en position de tir !
-Alors, évidemment, l'entremêlement des machines est en soi un détail
puisque, lesdites machines sont trop près de la forteresse.
Quand bien même ils arriveraient à les tourner dans le bon sens,
leurs projectiles nous passeraient
bien au-dessus pour atterrir dans le champ du vieux dégueu de la ferme de derrière.
(Ricanement)
(Cris et brouhaha)
(Cris indistincts)
(Brouhaha et cris)
(Cris indistincts)
(En burgonde inventé) -Troupa !
-Bon... Ah...
-Quand on a vu le début, on a vu la fin.
-Je vois pas pourquoi on reste à regarder.
-"Libido sciendi". Le désir de savoir.
Oui, euh...
un peu tiré par les cheveux dans le contexte, mais...
-Le désir de savoir a-t-il vraiment besoin de contexte ?
Voilà...
(Brouhaha et cris)
-Sire, tout de même...
-M'appelez pas "sire". -Enfin,
il serait plus convenable...
-Je crois qu'on s'est pas compris. Moi, je me casse.
Je me casse maintenant.
Alors, vous me tenez la jambe depuis tout à l'heure
pour me présenter vos petits loulous
pleins de courage avec leurs yeux qui pétillent...
-Mais quand je dis:
"Mes petits loulous..."
-Attendez, il a quel âge, lui ?
-Sire,
on a pris ce qu'on a pu.
-On nous a demandé de remplir les places vides, alors j'ai amené mon petit frère.
-Ça fait 15 jours que je demande un coussin
pour être plus haut.
J'en ai marre !
-Sire, je vous en conjure, dites-leur quelque chose !
-Vous voulez que je leur dise quoi ?
Sans rire,
vous maquillez quoi dans votre forêt à la noix ?
Vous vous croyez à l'abri sous prétexte que vous êtes sur le continent ?
Vous êtes conscients que ce que vous faites s'appelle de la résistance ?
-Nous sommes ridicules... -Allons...
Nous avons cru bien faire, en essayant d'agir
-à notre niveau. -Notre niveau, il est trop bas.
-On vient, on s'assoit,
on a notre petite collation...
-Regardez notre Table ronde...
Elle est pitoyable !
-Non.
Ça, non.
Tout est...
plus ou moins pitoyable ici, mais pas ça.
-Sire, vous n'êtes pas obligé de vous moquer.
-Modeste... Humble...
assemblée sans artisanat pompeux,
avec des éléments récupérés...
Tout juste assez ronde
pour que personne ne se retrouve dans un angle
ou loin d'un autre...
(Soupir)
Barrez-vous.
Allez-y.
Dites-moi qui vous êtes.
-Je me présente ?
-Oui, allez-y !
(Raclement de gorge) -Girflet.
-"Seigneur Girflet".
-"Seigneur" ?
-Autour de la Table ronde d'Arthur Pendragon,
tout le monde est seigneur.
Peu importe qui vous êtes ou d'où vous venez.
-Même si on a pas de terres ?
-Même si on a pas de terres.
-Seigneur Girflet.
Je suis le cousin de mon voisin. Enfin, de mon voisin,
pas de chez moi, de mon voisin ici.
De ce voisin-là et de son frère, là-bas.
-Je dis "seigneur", moi aussi ?
-Vous comme les autres !
-Seigneur Lucan, chevalier Seiche.
Je suis le frère de Bedever...
-"Du seigneur..."
-Du seigneur Bedever
-et le cousin de Girflet. -"Du seigneur..."
-Du seigneur Girflet.
-Chevalier... ?
-Non, enfin, chevalier...
-Chevalier, chevalier...
Il sait très bien qu'il n'est pas encore chevalier, sire.
-Non, d'accord, mais chevalier quoi ?
-Seiche. Chevalier Seiche.
-Pas terrible, hein ?
-Seiche... ?
-Pas comme une saucisse sèche.
-Non, seiche, l'animal.
-Le calmar, là ?
-Voilà.
-Vous auriez pu choisir un totem plus prestigieux.
-Sauf que je fais ce que je veux.
-Enchaînez.
(Raclement de gorge)
-Seigneur Bedever, frère du seigneur Lucan,
chevalier Seiche,
et cousin du seigneur Girflet.
Paf !
Pas une erreur !
On sait tout de suite qui va être
un peu au-dessus du lot dans l'équipe.
-Seigneur Rostan. J'aurais bien aimé
"chevalier de Provence",
mais c'était déjà pris par un de votre ancienne Table ronde.
-Chevalier de Provence ?
-Y en a pas un qui s'appelle Provençal ?
-Bon sang, on vous l'a assez expliqué !
-C'est une personne qui a du mal à retenir son nom !
-Le seigneur Perceval, qui vient du Pays de Galles.
-Bon, ben... Rostan, seigneur de Provence.
Ou alors, seigneur provençal.
Mais ça fait un peu recette de cuisine.
Ou alors, Rostan de Provence.
Mais ça fait un peu nom de village.
-Chevalier Gauvain.
En effet, je suis déjà chevalier, même si je n'en tire aucun orgueil.
Mais également neveu d'Arthur Pendragon.
Est-il utile de le préciser ?
Et fils du roi Loth d'Orcanie,
qui est un misérable traître. Merci.
(Soupir)
-Ah !
-Quand même !
C'est à cette heure-ci qu'on arrive ?
-Ça va ! J'ai été poursuivi par des méchants !
-Poursuivi par des méchants ?
(Musique épique) (Sifflement)
-Non !
(Cri)
(Gémissements)
-Mécréants !
(Coup)
(Musique douce) (Léger brouhaha)
-PÈRE !
PÈRE !
-Père !
De jeunes aventuriers en surface, vite !
-De jeunes aventuriers ?
-En surface ? Comment ils nous ont trouvés ?
-Mais on s'en fout ! -Et si c'est des espions ?
Vous leur avez pas montré l'entrée ?
-MAIS NON !
-Dites-leur de repasser une autre fois. Les équipes sont au complet.
-Mais ils cherchent pas du boulot !
-Ils ont voyagé plusieurs jours pour arriver jusqu'ici !
-Ben, ils vont voyager plusieurs jours pour repartir dans l'autre sens.
-Mais y en a marre ! -Mare aux canards.
(Musique grave) -Père...
Tonton Perceval...
Vous êtes des héros pour eux.
(Musique chevaleresque)
-Seigneur Perceval...
Seigneur Karadoc... L'honneur est immense...
-Allez, magnez-vous, les jeunes glandus.
-Soyez brefs !
Vous cherchez quoi ?
Des techniques de combat, un peu ?
-Je me nomme
Petrok, fils de Roparzh, éleveur et propriétaire terrien.
Je suis venu avec mes palefreniers,
Gareth et Iagu...
-Quoi ? On est vos palefreniers maintenant ?
-Palefreniers de quoi, gros pégu ?
-Vous avez pas de cheval ! -Mon père en a !
Je suis venu vous demander la main de votre fille.
-Quoi ? -Quoi ?
-Ne vous énervez pas ! -C'est vous ?
-Où vous êtes-vous rencontrés ? -Au marché.
-Au marché ! -J'aurais voulu évoquer avec vous
la question des terres et des biens mobiliers.
-Mais pas là ! -Ayez un peu de style, pour une fois !
-Il paraît qu'il faut aller vite.
-Mais ça va aller vite, mes petits polissons !
-S'il faut, j'expose la noblesse de mes sentiments.
J'avais prévu de le faire.
-C'est bon, on a entendu assez de conneries.
-Pardon, si on pouvait prendre 2 minutes...
-Père, ils ont pas l'air comme ça,
mais ils sont très actifs dans la résistance.
(Rires)
-En surface,
comme des gros ringards ! (Coup)
-Allez, les petits zizis, rentrez chez vos mamies avant qu'il pleuve.
-On passe pour des ringards et des petits zizis
qui vivent chez leur mamie !
-Mais défendez-vous un peu ! -Racontez vos faits d'armes !
-Tout à fait. Déjà, quand on croise des Saxons, boum ! On les insulte.
-À voix basse. -Évidemment.
Imaginez qu'ils nous entendent.
-Une fois, je leur ai jeté des myrtilles ! J'avais que ça sous la main.
Mais ils n'ont pas demandé la monnaie de leur pièce !
-Bon, ils sont encore un peu nuls... mais ils ont du courage.
-Il leur manque l'enseignement de vrais chevaliers.
-On déteste Lancelot !
-On veut le retour de la Table ronde ! -On agit en la mémoire d'Arthur Pendragon.
-En venant ici, on a pas eu peur de dire à quiconque
qu'on était en route pour rencontrer les seigneurs Karadoc et Perceval !
-Même si on sait pertinemment que vous êtes recherchés
et que vous rencontrer constitue une infraction,
nous avons crié le motif
de notre voyage sur tout le chemin !
(Musique épique)
(Cris et échos de lutte)
(Cor de guerre)
-C'est pas l'alerte ?
-Pfff... Je sais plus à quoi elle ressemble.
-On est assiégés !
-Assiégés ?
-On va pas se faire assiégés, on a pas d'armée.
-J'ai pas dit que c'était une bonne nouvelle !
(Musique intrigante)
-C'est bon !
Détendez-vous, c'est les Burgondes !
-La vache ! La panique...
-Ça faisait longtemps qu'ils étaient pas venus nous les casser !
-Vous épouvantez pas, c'est les Burgondes !
-Vous auriez pu jeter un œil avant de nous filer le trac !
-Pardon. J'ai vu des machines,
je me suis dit: "On va prendre un rocher sur le béret."
-Chez nous, ils sont venus attaquer l'année dernière. Aux figues, par là.
Ça nous a fait une distraction.
(En burgonde inventé) -Troupa !
Doubrouf diaf ! Doubrouf diaf !
Doublouf !
-C'est pas Léodagan là-bas ?
-Où ça, Léodagan ? -En bas, là-bas, à droite !
-Il fiche quoi ? Il les attaque ?
-Comment ça ? Sans armes et à 1 contre 150 ?
-Soyez attentifs car ça risque d'être fugace.
(En burgonde inventé) -Troupaskaïa ?
-Hé !
Où vous allez ?
-Ils sont pas dangereux,
-mais faut pas exagérer !
-Vous allez prendre de l'arbalète dans les miches !
-Vous savez ce qui lui prend ?
-Il lui prend que le jardinage a fini par le déglinguer pour de bon !
-On fait quoi ? On intervient ? -Avec quoi, papa ?
-Vous avez pas un sortilège à balancer, vous ?
-Un sortilège pour que votre mari arrête de déconner ? Non.
(Musique intrigante)
-Qu'est-ce à dire que ceci ?
(En burgonde inventé) Troupaskaïa ?
-Faut voir.
(Ricanement)
(Musique grave)
-Attention, elles arrivent.
-Merde...
Y a que la grosse pouf.
-Non, c'est elle derrière en bleu.
-S'ils s'aperçoivent qu'on est pas dans nos dortoirs...
-Ça va, on accompagne Arturus.
-On va se faire défoncer ! -C'est bon ?
Arturus l'a vue ? On peut se tirer ?
-Allez, on rentre ! -Papinius,
t'es venu pour quoi ? Pour m'emmerder ?
-Je suis venu pour être sympa !
-Ben, sois sympa, ferme ta gueule.
-Ave ! -Ave !
-Lui, c'est Arturus.
-Arturus. -Arturus.
-Ça va, je peux dire mon nom !
-Non, tu peux pas ! -Parce que t'es un con !
-Arturus...
(Musique douce)
-Et toi ?
-Shedda.
-Shedda... -Shedda.
-Putain, comment c'est trop beau...
-Shedda !
Shedda !
(Les chaînes cliquètent.)
-"Si je traverse les ravins de la mort,
je ne crains aucun mal
car il est avec moi."
(Musique rapide)
(Musique grave)
-J'ai des hallucinations à cause de la diète.
-Qui est-ce ? -Le roi Arthur, les jeunes.
Visiblement, il est pas mort.
-Évidemment qu'il est pas mort ! Ça fait 10 ans que je vous le dis, gros salsifis !
-Pfff... Moi, il me dit rien du tout, ce gars.
-Ben, quand même ! -Non.
C'est comme Kaamelott, vous me dites qu'on y a habité...
-Oui, mais on n'habitait pas à cet étage-là.
-Regardez-moi ça !
Le roi Arthur enfermé dans les geôles
de sa propre forteresse !
-Eh oui...
Triste ironie...
-Mais, qu'est-ce qu'il fiche là, celui-là ?
-Vous êtes sur l'île, vous ?
-Tout le monde racontait que vous aviez réussi
à vous planquer sur le continent.
-Je ne m'y planquais pas !
Bravant tous les périls,
j'ai entrepris d'honorer la mémoire de notre cher Arthur
en réunissant la fine fleur de la résistance
du pays de Gaunes !
Main dans la main...
(Chocs sourds)
(Excavation)
(Musique rapide)
(Toux)
(Musique solennelle)
-Boum !
Droit dans le mille ! (Ricanement)
(Rires)
-Alors ?
Que dites-vous de celle-ci ?
-Enfin, vous le tenez, votre Arthur ! -Les autres aussi.
-Oui, oui, les autres, mais...
Arthur !
-On boit pas un coup, là ?
Si vous fêtez pas ça, je sais pas ce que vous fêterez.
-Y a un truc qui se fête aussi.
On va enfin arrêter d'injecter du pognon dans les recherches.
-Hein ! Hein, mon grand !
Maintenant qu'on vous a balancé une île et la moitié du trésor,
on va peut-être arrêter là le désastre.
-Bon, ben, souriez un peu !
Il est au sous-sol, votre Arthur.
Depuis le temps qu'on retourne le royaume pour voir s'il est pas dessous...
-Et qu'on se fait gueuler dessus car il y est pas !
-Du coup, on fait quoi ? On le met à mort ?
-De toute façon, on peut pas laisser les geôles pleines à ras bord.
Rien que pour servir les repas, ça nous coûte,
pardonnez-moi, la peau du céleri.
-Il faut tuer Arthur.
-Si le peuple apprend qu'il est vivant et à Kaamelott...
vous risquez la révolte.
(Musique grave)
Je suis désolé, vous êtes beaucoup moins populaire que lui...
-Ah ben, non !
On boit plus un coup, alors ?
-Vous n'êtes pas un type bien...
-Il n'y a aucun type bien dans cette pièce.
-Mais, Merlin, où mène ce tunnel ? -À mes fesses !
Où voulez-vous qu'il mène ? Où on veut !
Car sitôt que bibi se fiche aux commandes du projet, ça pétarade un peu mieux !
-Mais ça fait des années qu'on essaie d'arriver sous Kaamelott !
-Vous y étiez presque, bougres de crétins !
Il a fallu profiter de votre absence
pour enfin cartographier le réseau ! Alors que je le dis depuis des mois !
Seulement M. Perceval, M. Karadoc,
préfèrent passer leur temps à m'expliquer que je suis un nullos en magie !
Qu'un druide sert à rien dans un souterrain !
Alors...
-C'est... -Lui-même.
Et dans un piètre état.
-Mais comment qu'on va faire pour l'emmener ?
-Il faut forcer le cadenas !
-Mais le forcer avec quoi ?
On nous a tout confisqué, même mon petit couteau à frogom'!
-J'ai bien ma chemise,
mais c'est trop mou.
-Hors de question de s'évader d'ici sans Arthur !
-Bonjour...
-Aïe ! -Attention !
(Musique stressante)
(Musique solennelle)
-Coucou !
-C'est maman ! -Quoi ?
Que fout-elle là, la mocheté ?
-Tenez vos distances, la racaille !
-Je viens pour libérer mes filles.
Comment se passe cette petite résistance ? Ça prospère ?
-Euh, oui...
Ma femme est avec Lancelot maintenant.
Je l'ai pas dit, vous alliez gueuler...
-Avec Lancelot ?
-Le vilain boudin avec Lancelot ? -Allez, les filles...
Prenez vos petits camarades et montez aux cuisines.
-On va vous servir un goûter. -Non, mère !
Au nom de la justice,
nous resterons dans ces geôles !
-On serait quand même plus utiles dehors, non ?
-Rien à foutre, on reste ici !
Et je vous signale que je vais me marier avec celui-ci
et qu'il n'est pas spécialement de bonne famille !
-Dame Mevanwi, c'est un honneur.
J'aurais préféré vous rencontrer autrement...
-Mais puisqu'on vous dit que c'est une connasse !
-Il n'empêche. -J'ai obtenu une grâce exceptionnelle
pour libérer les plus jeunes
mais pour vous autres,
désolée, je n'ai rien pu faire.
-Plutôt crever la langue dehors qu'être libéré par mamie-dégueu !
(Musique angoissante)
-Comment osez-vous poser les yeux sur lui, femme de faible moralité ?
-Reculez, nom de bleu !
-Il a changé...
-Alors que vous, non.
Toujours moche.
-On doit empêcher cette sorcière de jeter quelque mauvaise magie à notre roi.
-Vous allez empêcher rien du tout, les crotteux !
-Il pisse le sang, votre roi.
Et il a une fièvre monstre.
-Madame veut que j'ouvre la cage ?
-Non, laissez. Il va mourir dedans.
À son rythme.
-Comment peut-on se montrer
aussi cruelle avec quelqu'un qu'on a aimé ?
-Très facilement.
-Comment ça se fait que personne ait pris 5 min pour buter cette conne ?
-Pas de regret, les fifilles ? Vous restez dans le camp des clodos ?
-MERDE !
-Madame, j'ai été positivement charmé.
-Boudin !
-Bon, vous vous décidez ?
Si quelqu'un découvre le trou, tout est râpé.
-Vous pouvez pas balancer un sort pour ouvrir les cadenas ?
-Les druides balancent pas de sorts en souterrain !
-Au grand air, vous en balancez pas non plus !
-Et ça ?
-D'où vous sortez ça, vous ?
-Je l'ai habilement subtilisée à cette andouille de garde.
(Exclamation)
Eh ouais, mes deux cocos !
Ça vous apprendra à me considérer
comme le couillon de la bande. Moi, au moins, j'ai un talent.
-Pas besoin de talent, mon père a de l'argent.
-Je peux lancer un sort, si je veux.
-Vous le lancez jamais !
-Maudite fermeture !
-Vous allez vous grouiller, oui ?
-Le garde va s'apercevoir qu'il a plus sa clé !
-Je refuse d'utiliser un sort que je tiens de mon traître de père !
-Son père est un traître. Même qu'il réside ici.
-Petrok, cette affaire est secrète !
-Qui c'est, son père ?
-Le roi Loth d'Orcanie ! -Iagu !
-Oui, c'est un traître.
-Un malandrin de la pire espèce !
(Les chaînes cliquètent.)
-On se tire !
-Fissa, allez !
-Doucement !
On veut bien libérer tout le monde,
mais les rois devant, et les pégus derrière.
(Grognements plaintifs)
Grouillez-vous, les gardes vont se pointer !
-Mais vous foutez quoi ? -C'est bon ? On peut lâcher ?
-Lâcher quoi ?
-Vous êtes cintrés ? -Grouillez-vous !
-C'est lourd ! -Remontez ça, abrutis !
-On le remonte ? Je comprends rien, là...
-On le remet dans sa cage ?
-Passez-le par les pieds, bougres d'andouilles !
-Par les pieds ? C'est pas mieux si on le passe par le trou ?
-Remontez ça !
(Halètement)
-Tous sont sortis, les geôles sont vides ! -On éboule ?
-Comment ça, on éboule ?
-Sinon les gardes de Kaamelott vont suivre la galerie jusqu'à notre QG !
-Oh, mais les glandus... !
-C'est pas parce que la galerie va de notre QG à Kaamelott
-qu'elle va de Kaamelott à notre QG ! -Fermez-la !
Évidemment que vous éboulez !
Allez !
(Éboulement) (Musique rapide)
-Retrouvez-le !
Ou je vous fais tous pendre par les parties !
-Ben bravo ! Bravo !
-C'est très constructif ! -Que faites-vous encore là ?
Plus vous lambinez, plus il prend de l'avance !
-On doit aller le chercher, nous ?
-Ils ont éboulé leur tunnel !
-On est battus. -On est pas des gens de terrain.
Enfin, pas des cerveaux non plus... Me faites pas dire...
-Bon, reconnaissons que la perspective d'être suspendus par les noyaux
constitue un bel encouragement à se bouger le cul.
"Argumentum baculinum", "l'argument du bâton"...
Ah zut, qui est à la fois correct et à propos...
Alors, du coup, on va lui préférer
"Delenda Carthago",
"Il faut détruire Carthage", qui est juste très con.
-Vous voulez qu'on reparte à la chasse ? -Horsa ! Si on chasse,
il faut argent, ou des terres.
-Maintenant, ça va bien !
On va pas vous lâcher la moitié du Royaume sous prétexte
que vous allez fouiller trois buissons et revenir bredouille !
-Je vous cède tout ce que vous voulez,
mais vous partez maintenant. Tout de suite !
-Quoi ? Comment ça, "tout ce que vous voulez" ?
-Non, mais là,
vous réagissez à chaud
et vous savez que ça vous réussit pas.
-Ne soyez pas zinzin !
-Il faut garanties ! -(En Saxon) Wulfstan...
D'abord, trouver Arthur.
Pour l'argent... on s'arrangera plus tard.
(Musique grave)
-Stop !
Stop ! Stop !
J'en peux plus, moi !
-J'ai le dos en purée !
-Allez, c'est par là,
et après, tout droit.
-Le reste arrive,
mais je crois qu'il y en a qui se sont paumés dans les galeries.
-Voilà où vous vous cachez depuis tout ce temps.
-Affirmatif.
-Ça vous en bouche un coin, coin-coin ?
-J'avoue être interloqué. Et vous avez des armes ?
-Non. -Pas besoin.
On a une nouvelle technique.
On enfile des habits de couleur vive pour faire croire qu'on est venimeux.
-Si vous cherchez des armes,
je connais un coin où il y a une arme plantée dans un rocher.
-Hervé de Rinel !
-Mais d'où vous sortez, vous ?
-Il était dans les geôles.
(Musique inquiétante)
-J'ai vu du monde qui passait par un trou et j'ai suivi.
Vous préférez que j'y retourne ?
-Pourquoi ne vous êtes-vous pas manifesté plus tôt ?
-J'aime pas trop les manifestations.
(Cri) -Stop ! Oh !
Stop !
-Qu'est-ce que...
(Coup et cris)
-Qui c'est celui-là ?
(Toux)
-C'est pour ma quête.
-Quelle quête ?
-Pour devenir chevalier.
-Votre quête, c'est tuer le roi Arthur ?
-Le seul qui peut faire de vous un chevalier !
-Mais c'est la loi. -De buter le roi ?
-Vous nous prenez pour des jean-fesse ?
-Votre nom ? -Kolaig.
-Le nom, pas le métier ! -Je m'appelle Kolaig !
La loi est formelle. "Qui convoite
la femme d'un chevalier, le chevalier doit tuer."
-Vous convoitez la femme d'un chevalier ?
-Ben, celle du roi Arthur.
-Je suis ni roi, ni chevalier, et j'ai même pas de femme.
-Guenièvre n'est pas votre femme ?
-Non, c'est plus compliqué que ça.
-Si c'est pas votre femme, c'est pas vous que je dois tuer.
-Désolé. -On est tous désolés, mon petit patriote.
Alors, vous allez nous faire 16 500 pompes, 8000 fentes,
20 secondes de repos, un jus de fruits,
-et à nouveau 16 500 pompes... -Attendez...
Vous savez où elle est, Guenièvre ?
-Bien sûr ! C'est même parce que je sais que j'ai fini en taule.
Parce que j'ai découvert où Lancelot l'a enfermée.
Une vieille tour en ruines, marquée sur aucune carte.
Je lui cache des messages dans des gâteaux. J'ai la combine
car le pâtissier de Kaamelott veut sortir avec ma sœur.
-C'est super, sire ! -La ferme !
-Non, mais sire, c'est classe ! -La barbe ! Et m'appelez pas sire !
-On est en mission, et tout...
-Comme au temps de la Table ronde. -Ça vous avait manqué, hein ?
(Cri de douleur)
Pardon, sire, j'arrête.
-Vous allez la fermer ? Ils vont nous repérer.
-D'habitude, y en a qu'un. Là, ils sont 3.
-Ouh... -On est 5, nous. Qu'est-ce que ça fout ?
6 en comptant vous, ouais, ça va...
-Ben, quoi ? -Ben, on est 4.
-Commencez pas !
Selon comme on compte, ça change tout !
-Ça fait combien de temps qu'elle est enfermée là-haut ?
-Mon pâtissier y envoie ses gâteaux depuis plusieurs années.
-Plusieurs années ?
-Bon, on fait quoi ?
-Ben, on commence par les 3 connards.
-C'est nous, les 3 connards ? -(Soupir)
-Eux, débile !
-Eux ? On va les dérouiller en 2 secondes !
-Mais il s'agit pas de foncer dans le tas comme des bourrins.
Évitons qu'un fuie pour donner l'alerte.
-C'est bon, on a développé une nouvelle technique sans armes.
-On peut se battre à 1 contre 6 avec juste du fil à retordre.
(Soupir)
-Comment vous faites pour prévenir Guenièvre ?
-J'attends la relève et puis je balance du gravier à la fenêtre.
-Je m'en occupe.
-Hein ? -Non, non !
Il fait quoi ?
(Musique stressante)
(Cri d'effort)
(Onde de choc)
(Coup sec)
Vous êtes contents ?
Les autres vont donner l'alerte !
Pile ce qu'il fallait pas !
-Attendez, on s'en va pas,
-quand même ? -Ah, peut-être pas...
Mais on se magne le tronc !
(Soupirs)
-Vous passez par la porte ?
-Ben, par où d'autre ?
-Moi, faut que j'escalade la façade,
avec les plantes grimpantes et tout.
-Pour quoi faire ? -C'est la 1re fois que je monte !
C'est ma quête ! Je libère mon amoureuse !
Y a une tour, des plantes...
Je vais pas passer par l'escalier comme un gros naze !
(Graviers)
-C'est vous, mon ami ?
-C'est moi, mon tendre amour !
-Quel émoi de vous voir !
-Je suis venu vous libérer, ma bien-aimée !
-Me libérer ? Mon Dieu ! Est-ce possible ?
Entendez-vous ? Me libérer ! On va enfin sortir d'ici !
-Je préviens que je n'ai pas préparé les bagages de madame.
-Je m'en fiche !
Ne prenez que les messages
de mon prétendant !
Mon sauveur !
-J'arrive, ma bien-aimée !
(Grognements d'effort)
-Dites, je veux pas vous casser la cabane, mais c'est trop long.
Ils vont revenir à 30, on fera pas les malins.
-Je me dépêche...
-Sans déconner, je galère trop, là... -Hé !
Vous voulez pas prendre l'escalier ?
-Non !
-Sans compter qu'il y a au moins une porte à défoncer
là-haut, parce que, Guenièvre,
vous escomptez pas la redescendre par là ?
-Ben, ça vous embêterait pas de monter par l'escalier
et de commencer à crocheter la porte ?
Ça serait toujours ça de gagné.
-Quel émoi ! -Madame est au courant que
je peux pas laisser tellement d'intimité à madame. Je suis verrouillée ici aussi.
(Coups à la porte)
-Mon bien-aimé ?
-Euh... non. Poussez-vous, on va enfoncer la porte.
-Mon Dieu ! Est-ce possible... Cette voix...
-Oui, c'est moi. Y a plus personne derrière la porte ?
-Euh... non.
-Allez-y. -Moi ?
-Oui. J'ai ma bonne épaule en rideau. Allez-y.
(Petits coups répétés)
-Bon, barrez-vous ! -Mais, sire...
-Ah... Vous êtes vivant ! J'en étais sûre !
Je sais pas pourquoi, mais j'en étais sûre !
-Je signale à madame
que son prétendant a progressé d'un pied ou deux, mais vers le bas.
-Ah oui, euh... Pardonnez-moi,
je sais que c'est un peu délicat,
mais il se trouve que j'attends...
-Pas de problème. Moi, c'était juste pour la porte, au cas où la garde revienne.
Donc s'il faut partir en urgence, vous n'avez plus qu'à descendre.
-D'accord ? -Merci.
-Désolée, hein... -Non, non, c'est rien du tout.
-Je vais en profiter pour descendre aussi, du coup...
Si jamais madame...
(Soupir)
-Bon, vous faites 200 pas sur le chemin
et vous montez la garde, au cas où quelqu'un approche.
-Approche sur le chemin ?
-Vous faites 200 pas sur le chemin
-et vous montez la garde. -Et si personne approche, on revient.
-Non, vous montez la garde. Au cas où quelqu'un approche.
-Et s'il y a personne ?
-Ben, tant mieux. Vous montez la garde.
-Ouais, ça change rien. -S'il y a personne, on monte la garde ici.
-Non. Vous faites 200 pas
-sur le chemin, d'abord. -Ah oui !
Je croyais que c'était au cas où quelqu'un approche.
-Et si un de nous deux reste là, on fait comment ?
-Personne reste là. Vous faites 200 pas sur le chemin.
-Ah oui !
-Et vous montez la garde.
-Au cas où quelqu'un approche. -Au cas où... Oui, mais de toute façon,
vous montez la garde.
Même si personne approche,
-vous revenez pas. -D'accord.
-Allez-y.
Eh ben ?
-Vous préférez que je commence ?
-Moi, ça m'est égal. -Vous faites 200 pas
sur le chemin...
-Ah, en même temps ? -Voilà.
-Une fois qu'on a fait les 200 pas... -Voilà !
-...on revient. -Voi... Non !
-Vous montez la garde ! -Ah, c'est ça !
Et si personne approche,
on fait 200 pas de plus, et ainsi de suite jusqu'à la mer.
-Vous vous en sortez, mon ami ? -J'arrive, ma bien-aimée !
Sérieux, je me galère trop, là !
Y a des épines partout, c'est pas la peine !
-Faut vraiment vous grouiller, là.
On peut pas attendre si longtemps
après avoir dégelé un milicien saxon.
-Je laisse tomber ! C'est pas la bonne quête, en fait !
-Comment ça, vous laissez tomber ?
-Je tâcherai de trouver autre chose pour devenir chevalier.
-Mais vous n'êtes pas amoureux de madame ?
-Ben, pfff... Moi, ça me dérange pas,
mais je crois que je me suis un peu monté le bonnet avec cette affaire.
Pour moi, une bonne quête, ce serait plutôt...
(Choc étouffé)
(Soupir)
-Dites à madame que personne n'arrive par la fenêtre
et qu'elle descende au trot.
-On fiche le camp. -Donc, plus d'amoureux ?
-Plus d'amoureux... je sais pas, peut-être, enfin...
En tout cas, y aura plus tout le côté, euh... Grouillez-vous.
(Musique solennelle)
(Brouhaha)
-C'est quoi, tous ces clampins ? Ils fichent quoi, là ?
-Excalibur ! Excalibur !
Forgée sur place ! L'épée des rois
forgée sur le site du Rocher des dieux !
Il m'en reste que quelques poignées !
-Les valeureux chevaliers pourfendront
les serpents et les chauves-souris !
Et le grand Merlin
commandera au vent et aux éclairs !
-Hé, les jeunes !
Des petites figurines en bois ?
Y a Arthur, y a Lancelot, y a Merlin, y a Guenièvre.
-Excalibur,
la tisane des dieux ! Un remède miracle pour les ballonnements
-et les ongles incarnés ! -Ainsi que pour les douleurs
dentaires et plantaires !
-Hé !
Vous approchez pas trop près du rocher, vous allez vous faire virer !
-Hé ! Hé !
Vous avez pas le droit d'aller plus loin.
-Le ciel s'assombrira et le souffle divin
s'abattra sur Kaamelott
jusque dans les mers lointaines !
-Et Arthur Pendragon s'assied à la Table ronde et il dit:
"Mes amis, cette table est comme certains fromages.
On peut la diviser
en parts égales, mais il sera très difficile de la râper."
-C'est lui !
C'est lui ! C'est lui !
-Qui c'est, celle-là ?
-C'est... la Dame du Lac.
-Je croyais qu'on pouvait pas voir la Dame du Lac.
-J'ai été bannie, bande de glands ! Bannie !
À cause de celui-ci
qui refuse la mission que les dieux lui ont confiée !
Et me dites pas que vous êtes venu pour autre chose.
-C'est-à-dire, oui,
j'avais pensé éventuellement essayer...
-Ah oui, vous allez essayer ! Et je vous conseille de pas tirer au flanc,
-d'accord ? -Sauf que...
il se passe quoi, ici ?
C'est quoi, tout ce bazar, là ?
(Pas approchant)
(Sonnerie de corne)
-Que fiche-t-il là, lui ?
-Halte-là, manants de bons conseils !
Rebroussez malice à l'instant ou il vous en cuira...
à l'étuvée.
-Vous me reconnaissez pas ?
Allez, faites un effort.
-Il est vrai que je croise les doigts,
ainsi que beaucoup de monde...
-L'accès au Rocher des dieux est interdit.
-Faites demi-tour avant qu'on se fâche. -Que foutez-vous là,
-gros saligaud ! -Vous ?
-Laissez-nous passer, tête de veau !
Pas de temps à perdre avec des mous de la tronche !
-Vous vous connaissez ?
-Oui, mais plus que ça.
-Le seigneur Perceval est mon frère.
-Votre frère ?
-Ben, quoi ? Oui, c'est mon frère, Lamorak.
-Mais comment c'est possible qu'on ait jamais vu son pif, à votre frère ?
-C'est pas un frère, c'est un débile.
-Mon frère aussi est un débile, sauf que vous le connaissez.
-Justement, on a déjà le vôtre, on fait pas un élevage.
Sire, on le bousille ?
-Qui appelez-vous "sire" ?
Personne ne s'appelle "sire"
à part celui qui retire Excalibur.
-On demande que ça !
Mais vous êtes au milieu du chemin avec votre bande de péteux !
-C'est-à-dire que
personne ne peut retirer Excalibur
à part l'Élu. Du coup,
à quoi ça sert que vous empêchiez les gens d'essayer.
-Au cas où un ne soit pas l'Élu
mais y arrive quand même
à force de tirer...
-Lamorak !
Vous savez quoi, grosse andouille ?
Un terrain, deux équipes.
On règle ça en 3 manches de Robobrole.
-Vous n'y pensez pas ?
-3 manches de quoi ?
-De Robobrole. Un jeu du Pays de Galles.
Mon frère est nul au Robobrole.
-Je ne suis pas nul au Robobrole !
-Même mamie le disait !
(Inspiration)
-Vous voulez approcher le Rocher
avec votre supposé roi Arthur ?
Robobrole en 3 manches !
Si vous gagnez,
vous aurez un essai. Mais si vous perdez,
vous vous engagez à retourner à la ferme et à dire à papa et maman
que vous avez perdu comme un gros pétou !
-Très bien. Ça, c'est bien.
Moi, j'ai une autre proposition.
Vous me laissez aller au rocher, et après,
vous jouerez à tous les jeux du Pays de Galles que vous voudrez.
-Vous n'approcherez pas le rocher !
À moins de gagner.
-Mmm...
(Soupir)
(Acclamations) (Musique triomphale)
-Robobrole en 3 manches !
-Pas une, pas deux...
trois !
-9 coquillous !
On peut multiplier les brobins par 1,
4, 6, 21 et 3. Pareil pour les brobons,
sauf 4, 6 et 4.
-Le brobinle est fixé à 24 points.
3 tourne-robobrins,
passe gagnante, ratou-robole,
et pour ceux qui en ont dans le slip,
Robobrole !
(Rires)
-Si y en a un qui fait Robobrole, là...
-Comptez pas trop dessus, les artistes. Une question ?
Qu'a-t-on mal expliqué ?
-Allez-y. -Il y a une balle ou quelque chose... ?
-À priori, non.
-Vous en voulez une ? -Non, je veux pas jouer déjà...
-On peut jouer avec une balle, ça change rien.
-Ce qui compte, c'est les points. -Apportez une balle !
-Allez, les miens ! C'est parti !
(Sonnerie de corne) (Acclamations)
-Allez, à nous ! Vous laissez pas impressionner !
-Regroupez-vous sur la ligne des 21 !
Là ! Sire,
prenez 31 joueurs avec vous
et gardez la limite des 15 pieds derrière le Robourle !
-Arrêtez de l'appeler "sire" !
-Tous les autres, en attaque !
Boubin, broube, roubou, et direct sur 6 !
Allez, on est agressifs tout de suite !
-Vous voulez que je prenne 31 joueurs ? On est 5 !
-Commencez pas à tergiverser ! Vous êtes pas à la Table ronde !
Ça joue !
(Huées)
(Cris d'encouragement)
(Cris)
Lâchez la balle et faites un brobinle !
Allez, 24 points d'un coup !
(Cris et huées)
-Voilà ce qui se passe quand on réfléchit trop !
(Acclamations)
-Sire, vous occupez pas de la balle !
-C'est pas important, j'ai dit ! -Mais je m'occupe de quoi ?
-Des points ! Mais c'est pas vrai !
Vous jouez les points !
16 ! Une ligne de 16 !
-Où, une ligne de 16 ? Vous avez 4 coquillous dans les choux !
-7 !
-3 !
-Robourle ! Robourle ! Sonnez !
-Robourle ou roubourle ?
-Robourle ! Pas roubourle ! -Y a pas robourle !
(Huées)
Y a pas robourle !
-Ça vous apprendra à bourriner !
(Acclamations) (Sonnerie de corne)
Allez, on profite de l'entrée des bobrol-roubrelo-crobrocre !
On aura pas une deuxième chance comme celle-là !
(Cris et coups)
(Cris d'encouragements)
(Acclamations)
(Cris d'encouragement)
(Grognements)
-Ho ! Il m'embête, celui-là !
(Huées) (Sonnerie de corne)
(Aboiement)
Quoi ? Ça compte comme une faute ?
-Robobrole !
-C'est pas possible... -Mais... ça fait quoi ?
-Robobrole ! On a gagné !
-C'est pas la 1re fois que vous jouez ! -Pourtant, si.
-Quoi ? Si j'avais mis une quiche dans les noyaux d'un de ces cons, on aurait gagné
-tout de suite ? -Non, sire, Robobrole,
-c'est pas une simple quiche. -Bon, il peut retirer l'épée, là ?
-Il peut essayer, en tout cas.
(Musique intrigante)
(Musique douce)
-Shedda !
(Musique héroïque) (L'épée vrombit)
(Grésillement)
(Cliquètement)
(Soupir)
(Rires) (Musique rythmée)
-Je lève ma corne,
une corne pleine d'un pinard
sévèrement dégueu, je précise.
-Encore pire que d'habitude.
-Lancelot interdit l'importation de pif étranger. C'est du local.
-On dit qu'il est dégueu, on dit pas qu'on sait pas pourquoi.
-Je lève ma corne au retour de ma fille
et du cornichon pesteux, qu'on croyait canné,
qui l'a délivrée.
(Cris en burgonde)
-Et nos deux champions, là ?
On boit pas un coup à leur résurrection ?
-C'est vrai, on était partis du principe que vous étiez décédés.
-Moi, pas. Mais j'ai pas la moindre idée de qui vous êtes.
-On est, pour ainsi dire,
les fondateurs de ce qu'on appelle aujourd'hui l'époque arthurienne.
-Avant nous, y avait rien. -On a remis
toute la Bretagne sur pied. La marine, l'industrie du métal,
-le commerce des épices... -Avant, une coupure au pied,
vous pourrissiez en 4 jours.
Sous Arthur, vous étiez pris en charge !
-750 000 centres d'accueil.
-Vous croyez que c'est qui ?
-Artour !
-Quoi ?
-Le poulet ! C'est spectaculaire !
-Redites-moi ce qu'il fout là, déjà ?
-Vaut mieux pas parler de ça si on veut pas que ça gueule.
-Vous avez quelque chose à redire sur mon invité ?
-Les invités, ça se lourde.
-Si je les lourde par ordre d'arrivée, c'est pas lui qui va déhotter le premier.
-Ça nous explique pas ce qu'il fiche là.
-Une lubie de votre paternel.
Un genre de toquade.
Ce machin-là s'est présenté un matin
-avec sa bande de tarés... -Pour nous assiéger !
-C'est moi qui raconte ou c'est vous ?
-Je précise juste qu'on lui sert à bouffer 4 fois par jour,
alors qu'il était venu nous mettre des flèches dans l'oignon !
-Bref, le siège a raté. Et là, votre père... boum !
Allez savoir d'où c'est sorti.
Il les installe sur le domaine,
avec les engins de guerre, les tentes et tout le tintouin.
-Et figurez-vous que je regrette rien !
-Et si les Saxons font une descente et qu'ils découvrent leur arsenal ?
Vous pensez qu'ils vont faire preuve de souplesse ?
-Si les Saxons font une descente, on est tous morts.
-C'est pas nos tourelles, que je sache !
-Ce qui est interdit, c'est pas d'avoir des tourelles à soi,
c'est d'avoir des tourelles !
-Eh ben, ils les confisqueront !
-Et en attendant, il y aurait rien à tenter ?
-Vous imaginez peut-être que c'est vous qui m'avez soufflé l'idée ?
-On n'a même plus un seul balistaire. On a plus rien !
-Et leurs balistaires ne sont pas entraînables.
-Tout le monde est entraînable.
-Non, pas eux.
-Mais, vous, vous savez pas faire ça ?
-Faire quoi ?
-Ben, entraîner des troupes, les sièges,
tous ces trucs. Vous le faisiez pas avant ?
-Ben, oui, mais j'entraînais pas des débiles. Enfin, si,
mais pas des débiles comme ça.
(Rire)
(En burgonde inventé) -Broka !
Proka !
(En burgonde inventé) Dzjendin...
Ainsi que...
(En burgonde inventé) troupaskaïa.
-Ils savent pas manœuvrer leurs bécanes.
-Ils arrivent, en tas ! -Et une fois que le tas est fait,
il faut 3 jours pour tout désemberlificoter.
-J'ai tout essayé. Après avoir passé
2 semaines à leur gueuler dessus à m'en décoller les soufflets,
je suis même pas arrivé
à en faire marcher deux côte à côte.
Ces gens-là, ils sont pas entraînables.
-Vous fichez quoi ? -Ah...
Bon sang, vous m'avez fait peur !
-Vous foutez le camp ?
-Alors, parce que je mets une cape, forcément je fous le camp ?
-Vous foutez pas le camp ?
-Si. Sauf que si je vous dis où, vous allez gueuler.
-Bof, à priori, y a quand même plus de chance pour que je m'en tape,
mais dites toujours, on verra bien.
-J'ai oublié quelque chose à la tour.
-À la tour ? Aux ruines de Ban ?
-Eh ben, oui. Dans la précipitation, là, vite, vite, toujours vite...
J'ai cru que j'avais tout pris, eh ben, non.
-Attendez, là, vous partez aux ruines de Ban donc ? 4 heures de marche ?
-4 ? Mais je croyais que c'était 3 !
-De jour, oui. Mais là, de nuit, faut bien en compter 4.
Attendez, vous allez absolument pas partir aux ruines de Ban maintenant ?
-J'ai oublié ma couronne de fleurs. Je vais la chercher, c'est tout.
-Votre couronne de fleurs ? Mais on s'en fout !
On vous tire des griffes de l'autre taré et vous y retournez !
Vous tournez pas rond ?
-Dites, si vous m'avez libérée pour m'interdire d'aller où je veux,
-j'étais aussi bien là-bas ! -Je ne vous interdis pas...
-Mais je vais récupérer ma couronne de fleurs !
D'ailleurs, c'est pas ma couronne de fleurs, c'est la vôtre.
-La mienne ? Non, j'ai pas de couronne de fleurs, moi.
-Celle que vous portiez sur la tête le jour de notre mariage.
Évidemment, ça n'a pas tant d'importance pour vous qui vous fichez de tout
que pour moi qui suis un peu cucul la praline sur les symboles...
-Non, mais... -J'ajoute que c'est un porte-bonheur
dont je me suis laissé dire
qu'il vous assurait sécurité et sérénité
tant que je l'avais avec moi.
-Qu'il m'assurait sécurité et sérénité ? À moi ?
Ah oui, il marche bien, le bazar !
Ça vaut le coup de crapahuter 4 heures de nuit
pour se faire enchrister par une patrouille
ou niaquer le derche par les loups !
-Allez, top départ, on y va ! -Je vais chercher ma couronne de fleurs !
-Bon, laissez-moi 5 minutes pour changer de pompes et passer une laine.
-Oh, mais je ne vous demande rien, mon cher !
-Vous avez déjà tant fait pour moi ! -Vous voulez pas que je vienne ?
-Si... Si, s'il vous plaît.
Mais... (Soupir)
vous râlez pas tout le long du chemin ! Hein ?
(Musique acoustique)
-Hé !
J'adore.
J'adore !
Hé, y a un truc que je comprends pas.
Ils sont impossibles à coordonner
sur un champ de bataille, mais là, ouais.
Hé !
Ils sont cons, hein ! Mais ils sont bons musiciens.
(Le vent souffle.)
-Bon, allez ! Maintenant, il s'agit de se magner.
-Mais... vous montez pas avec moi ?
-Non, je monte la garde en bas. Allez-y.
-Toute seule ?
-Allez, bon sang ! Si jamais une patrouille arrive,
on va pas se retrouver tous deux acculés là-haut !
Moi, je monte la garde, et vous, vous allez chercher votre machin.
Et pas huit jours, hein ? Allez !
-Y a des bruits ! -Dépêchez-vous !
(Musique mystérieuse)
(Ordres militaires au loin)
(Fermeture de porte)
(Bourdonnement des abeilles)
(Cris furieux de Furadja)
(Gémissements)
(Musique inquiétante)
(Éclat de verre)
(Musique douce)
(En burgonde inventé) -Troupa !
Troupaskaïa !
(Cris et brouhaha)
(Cris d'effort)
-On envoie toujours personne ?
-Vous allez pas demander à chaque fois !
-Si, excusez-moi, mais si, je vais demander à chaque fois.
-Vous savez, on prend ça pour des attaques, mais si ça se trouve,
c'est juste un genre de traditions chez eux.
-Ce serait un spectacle, selon vous ?
-Du coup, il faudrait pas leur jeter un peu de pognon ?
(Cris) (Musique rapide)
(Bourdonnements en surface)
-Vous entendez quelque chose ?
-Ouais. Y a un type avec une voix de con qui dit: "Vous entendez quelque chose ?"
(Cris et brouhaha)
-Tambour ! -Vous êtes sûr ?
-Évidemment que je suis sûr ! Commencez pas ! Tambour !
-Bon, ben, tambour. -Oui, ben, j'avais saisi !
Tambour !
-Hé ! Pam, pam, pam !
(Rire)
(En burgonde inventé) -Troupa ! Troupa !
(Soupir)
(Long cri) Troupaskaïa !
(Son du tambour)
(Chant en burgonde)
-Tiens ! Ça, c'est nouveau ! Ils font ça en musique !
(Tapements de pieds en rythme)
-N'oublions pas que cette pseudo-civilisation
a connu au fil des siècles de nombreux épisodes congénitaux.
Ce sont des cons !
(Musique stressante)
(Musique grave)
On fait quoi ? Trouvez quelque chose, vite !
-On envoie les lanciers au contact ?
-Il est trop tard pour les lanciers ! Les machines sont placées !
-Mais j'en sais rien, moi ! -Quand on sait pas, on la ferme !
-Je vous dis que c'est maintenant ! -Évidemment !
-Moi je dis que non !
-Arrêtez de faire votre gros cake,
vous allez tout faire foirer !
-Mais réagissez, crénom de nom !
Donnez un ordre ! Tout n'est peut-être pas perdu !
-Donnez un ordre, espèce de gros lézard moisi !
-Mon Dieu, mais ils foutent quoi, en dessous ?
-Lancelot va réagir.
-Je suis sûre que c'est mon père qui fout la merde.
-Non ! Je refuse d'effondrer tout notre travail
-pour un truc que je ne comprends pas. -Mais bon Dieu !
-Vous voulez une grosse claque dans votre pif, c'est ça ?
-On va tout faire louper !
-Moi aussi, ça me fait mal de tout effondrer.
Mais si c'est les ordres du roi Arthur...
-Oui, le roi Arthur, on a pas vu sa tronche depuis 10 ans, il arrive:
"Oui, vous allez tout effondrer !" Eh ben, non !
Qui laisse traîner des trucs
partout, des cordes... ?
(Cri de Guenièvre)
(Éboulement)
(Sonnerie étouffée)
(Éboulement)
(Toux)
(Trébuchets)
(Explosion)
(Cris de joie)
-Trouvez-nous un moyen de sortir d'ici,
au lieu de rester planté
comme un piquet, espèce de détraqué !
-Il y a un passage secret pour fuir depuis cette pièce !
Tout le monde le sait !
-On sait aussi que seul Arthur le connaissait.
(Tremblement)
-On va pas rester coincés là
entre quatre murs en attendant de crever comme des rats !
-Vous connaissez le départ du souterrain ou pas ?
(Cris de joie au loin)
(Le mécanisme s'enclenche.)
-C'est ça dont vous parlez ?
(Impacts de pierre sur le château)
-Aaah !
-Depuis qu'on s'est vus, j'imagine que vous n'avez pas spécialement changé ?
(Violent impact de pierre)
-Changé, changé... À quel titre ?
-Courage, honneur, dignité...
-AH, NON. NON, NON...
-Foutez le camp. Loin.
Si vous remettez les pieds au royaume de Logres,
vous serez pendus.
-Sire...
(Cris au loin)
-Pendus ? Hum...
Vous, vous allez pendre des gens ? (Rire)
(Impact de pierre)
(Rire)
Pardon, mais vous n'êtes pas très crédible dans le rôle du vengeur inflexible.
(Musique épique)
Puis vous devriez réexpliquer vos plans de bataille à vos amis burgondes.
Ils n'ont tellement rien compris qu'ils sont en train de détruire
votre forteresse.
(Cri)
-C'est moi qui ai donné ordre de tirer.
-Vous portez Excalibur ?
Le bruit court qu'elle a perdu ses pouvoirs.
Que les dieux ne sont plus du côté d'Arthur Pendragon.
(Le vent souffle)
(Musique angoissante)
(Tonnerre)
(Le vent souffle.)
(Grésillement électrique)
(Gémissements)
(Grésillement)
(Coups d'épée)
(Gémissement)
(Tonnerre) (Explosion)
(Éboulement)
(Musique stressante)
(Coups d'épées et cris)
(Cri)
(Musique dramatique)
(Soupir)
-Allez, on embarque !
-Tout le monde aux chaloupes ! -J'ai dit qu'on serait à bord du trirème
avant la nuit, on y sera avant la nuit !
-ON RENTRE À ROME !
ON RENTRE À ROME ! ON RENTRE À ROME !
-On rentre à Rome !
-3 ans dans ce patelin pourri...
-On n'aura plus l'autre taré pour nous gueuler dessus !
-Tu crois qu'à Rome, on se fera pas gueuler dessus ?
(Musique douce)
-Hé ! Tu vas où ?
-Arturus ! Arturus !
Mais qu'est-ce que tu fous ?
Chants mystiques
(Des pas approchent.)
(Coup de lance)
(Chute)
-Regardez ! -C'est Arturus !
-Par Minerve !
Tu foutais quoi, Arturus ?
-On partait sans toi, abruti !
T'as failli nous faire louper la marée ! -Magne-toi d'embarquer !
Une fois à Rome,
rappelle-moi de te confier pendant 3 mois le nettoyage des chiottes !
-Allez ! On rame ! -On rame !
(L'eau coule.)
(Grésillement de l'épée)
(Rire léger)
-Vous êtes un incapable.
(Faible écho de la lame)
(Éboulement)
(Rire léger) Vous êtes un incapable !
(Rire)
(Grésillement de l'épée)
(La lame tombe.)
(Éboulement)
(Cris et éboulements)
(Musique grave)
(Explosion)
-Sire ! -Sire !
-Mais qu'est-ce que vous foutez là ?
(Éboulement)
(Toussotement)
-Sire, vous êtes blessé ? -Vite !
-Transportons-le ! -Non, ça va !
Je suis pas blessé.
Vous pouviez pas rester sur la colline ?
-On vous voyait pas revenir ! -En vous cherchant partout,
on est tombés sur l'entrée du passage.
-Si vous êtes pas blessé, pourquoi vous étiez allongé sur la table ?
-Rien, c'est bon. Allez, tirons-nous !
-Comment ça, "Rien, c'est bon" ?
(Éboulement)
-Bon Dieu ! Allez, avant de tout prendre sur la poire !
(Grognement)
(Musique solennelle)
(Éboulement)
(Cris de joie et éboulements au loin)
(Musique grave)
-Sire, je peux poser une question ?
-Ah, carrément... Déjà ?
-L'île de Thanet, finalement, c'est chez eux ou chez nous ?
-Chez nous.
-Chez eux comme nous au Pays de Galles ? Où on gueule pour être indépendants
depuis 200 ans, mais on est toujours rattachés
-au royaume de Logres ? -Ben, justement.
J'avoue que j'aimerais bien savoir.
-Pas indépendants. -Non.
-Pas indépendants ?
Vous restez sous la juridiction
-de Kaamelott ? -Oui.
-Bien sûr.
-Donc, Thanet
est toujours rattachée au royaume de Logres ?
-Oui. -Évidemment.
-Ben, du coup, tout va bien, non ?
-Euh... Ben, j'avoue que je saisis pas tout...
Enfin, si c'est ça, tout va pas si mal.
-À une toute petite condition.
-Ah... oui...
-Si c'est encore une histoire de fric,
il a plus un rond. On repart de zéro.
-On peut... vous prêter.
(Rires)
-Sire, j'en déduis que
vous comptez certainement reformer votre célèbre Table ronde.
-Possible.
-Une Table ronde bien plus grande que la première, n'est-ce pas ?
-Possible.
-Sire, je n'irai pas par quatre chemins.
Je possède une île du royaume de Logres.
De plus, j'ai servi Kaamelott avec fidélité
pendant de longues années.
(Soupir)
Je sollicite une place permanente
à votre nouvelle Table ronde.
-Sire, c'est une blague ?
Vous allez pas prendre ce dingo à la Table ronde !
Qu'il la garde, son île !
On n'y foutait jamais les pieds, de toute façon.
-Le royaume de Logres est une terre sacrée, on ne peut pas le morceler.
-C'est vrai...
Alors ?
La quête du Graal...
On commence quand ?
(Musique chevaleresque)
(Musique mystérieuse)
(Musique grave)
(Craquements de feuilles)