Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
- Så er det nu. -Skat?
-Jeg smutter. -Kommer.
-Alright. -Vi ses.
Elsker dig.
Så er det nu. Lad os gøre det.
Showtime, brormand.
Vi ses på den anden side.
Gør hvad, du er god til.
-Hav et godt show, Kev. -Tak, sir.
Vi fanger en vogn.
-Godt! -Kom så.
Mor, jeg ved, du holder øje. Jeg skal gøre dig stolt.
I dit navn beder vi, amen.
Showtime!
Min sidste joke gik lige viralt.
For helvede, London. Det kan I gøre bedre.
Lav noget fucking larm.
Jeg beder én gang til.
Lav lige noget fucking larm.
Velkommen til "Irresponsible" turnéen.
Vi skal hygge os.
Navnet er "uansvarlig" af mange grunde.
De grunde kommer vi ind på igennem showet.
Jeg gider ikke spilde tid.
Når jeg alligevel er her, kan vi lige så godt komme i gang.
Lad os komme i gang. Okay?
Lad os tale om mit første uansvarlige træk i år.
Mit øhm...
Mit første uansvarlige træk involverer mine børn.
Mine børn fangede min kone og jeg i at kneppe. Lad os bare...
Lad os bare starte dér.
Jeg er nødt til at bare at gå lige på med det. Okay?
Begge børn. De fangede os begge i at kneppe.
Hvis det var én, var det ikke så slemt, men det var begge.
Min søn så os først.
Jeg så ham, da han så os,
fordi han kaldte på sin søster. Han sagde, "Skynd dig!
Kom her!"
Det vilde var, jeg kunne ikke blive sur.
Jeg kunne ikke blive sur, fordi de kom ind på mit værelse,
på grund af en regel jeg havde bestemt.
Jeg vil ikke have låste døre i hjemmet.
Lås ikke dørene. Det værste i verden for en forælder er,
ikke at kunne komme ind på sit barns værelse.
Lås ikke dørene.
Specielt min datter. Jeg sagde, "Hvis du låser døren,
sparker jeg døren ind. Du låser ikke døren igen.
Jeg går til min datters værelse, og døren er lukket.
Jeg sagde, "Sagde jeg ikke, jeg ville sparke døren ind?"
Hun sagde, "Vent, jeg er næsten færdig."
Herregud!
Jeg tænkte det værste.
Jeg tænkte, hun bryggede kokain. Det troede jeg.
Det måtte det være.
Ved I hvorfor, jeg tænkte det værste?
Fordi jeg ved, hvad jeg lavede som barn,
når min dør var lukket.
Når jeg var på mit værelse med lukket dør,
lavede jeg det værst tænkelige på den anden side af døren.
Hver gang min mor kom ind på værelset,
var min pik altid i hånden. Hver eneste gang.
"Hvad laver du, dreng?" Ah!
Ah!
En gang hun kom ind, havde jeg pikken i én hånd,
og tændstikker i den anden.
Jeg ved ikke, hvad der ville ske,
men hun kom i tide, sagde jeg.
Om lidt ville der være en varm diller i badeværelset.
Jeg var ved at sætte ild i pikken.
Ah!
Det værste ved børnene, der fanger os i at bolle,
var, at vi bollede i positioner, man ikke kunne løbe fra.
Der er nogle positioner, man kan løbe fra.
Der er mange par i aften.
Jeg ser dig med din dame. Hvis din dame og dig boller,
og din dame ligger på siden, og børnene braser ind,
kan I løbe fra det.
Man skal bare sætte sig op, og lade som om man ser tv.
Hey!
Fuck af. Kom ikke tilbage før vi er færdige med at se tv.
Hvis man er virkelig god,
og man har underdelen dækket til,
når man sætter sig op, kan man faktisk, bolle videre mens man taler.
Hey!
Skrid ud af værelset.
Kom ikke ind på værelset.
Damen prøver at tale.
"Kom ikke herind.
Det er yndlingsdel af programmet."
Man kan lade som om.
Missionær, den kan man løbe fra.
Hvis man boller i missionær, og børnene braser ind,
skal man bare falde sammen over sin kone.
Det ligner man sover. Børn er dumme, de tror på det.
Shhh!
Doggy-style er svær. Den er svær.
Splitternøgen i doggy-style i midten af sengen.
Den er svær at løbe fra. Man er fanget.
Hvad gør man?
Pis!
Man kan gøre én ting.
Man skal få det ligne man spiller amerikansk fodbold. "Hut! Hut!"
"Hut! Hut!"
Skrid med jer. Vi taler football-spillere. Ud med jer.
Vi skal spille mod et par nede af gaden. Ud med jer.
Min største frygt var,
jeg ville ikke have, børnene talte til mig, om hvad de så.
Kom nu, Gud.
Lad ikke mine børn tale til mig, om hvad de så.
Jeg tror på at lade information flyde i luften og forsvinde.
Jeg vil ikke tale om det. Lad det flyde i luften og forsvinde.
Jeg går ned nedenunder, og ser min søn køkkenet.
Min søn gav mig et blik,
som sagde, han ville spørge mig, om hvad han så.
Jeg gav ham et blik tilbage, som sagde, "Du kan lige vove på at spørge mig,
om noget som helst du så."
Jeg vidste, han ikke ville spørge mig,
fordi han fik ballade i skolen den uge.
Jeg tog hans telefon, som er det værste man kan gøre ved et barn.
At tage et barns telefonen er skadeligt for et barns livsstil.
Så snart jeg tog hans telefon,
blev han med det samme til en junkie.
Jeg sagde, "Giv mig telefonen.
Du får den ikke tilbage, før du får styr på dit lort."
Jeg huggede den. Han brød sammen.
Han sagde, "Kom nu, far, det gør du ikke."
Han begyndte at bevæge sig. "Gør det ikke, far."
Han sagde, "Tag mit ben i stedet.
Tag mit ben." Hvad?
Giv mig telefonen.
Du får den ikke tilbage, før du får styr på dit lort.
Da jeg tog den, sagde jeg til mig selv, "Ved du hvad?
Jeg må kigge i hans telefon.
Jeg må se, hvad min søn taler om på sin telefon.
Det er uansvarligt som forælder
ikke at vide hvad, der er på den.
Jeg indså, at jeg ikke havde koden.
Jeg har ikke fingeraftrykket, ansigt-id, ingenting.
Jeg måtte gå tilbage til ham og bede ham om at åbne telefonen.
Åbn den så jeg kan se, hvad du taler om.
Helt kølig sagde han, "Næ, mand, jeg gør det ikke."
Øh, hvad?
"Åbn den inden jeg fucking slår dig i halsen." Det sagde jeg.
Det sagde jeg.
Så løb han.
Som om han ikke boede der.
Som om han ikke kom til aftensmad om ti minutter.
"Der er ingen, der jagter dig.
Åbn den inden jeg sparker dig i ryggen."
Jeg sværger, fra nedenunder
var alt jeg hørte, "Fuck dig!"
Jeg dræber ham. Jeg dræber ham nu.
Jeg løb derned, og tog ham om halsen.
Jeg kværkede min søn.
Hvad fanden sagde du til mig?
Han kunne ikke trække vejret.
Han sagde,
"Det er koden! Koden er 'fuck you'."
Nå.
Det er en god kode, søn.
Er det y-o-u eller bare u? Hvordan staver du det?
Jeg fik kradset din nakke. Det er jeg ked af.
Jeg køber dig en rullekrave,
så du ikke skal i skole sådan dér. Undskyld.
Mine børn bliver ældre.
Min datter er 13, min søn er 10 nu.
Jo ældre de bliver, jo værre bliver skænderierne.
Jeg fangede mine børn i at bande ad hinanden.
Det fik mig til at grine.
Hvis man er forælder, og man ikke tror, ens børn bander,
er man en dum forælder.
Så snart man er ude af huset, går det løs.
Fuck, kælling, lort, pik, kusse, røvhul, bitch.
De passer ikke engang sammen. De siger det på samme tid.
Jeg hørte min datter gå amok på min søn.
Jeg sov på sofaen.
Hun er tosset.
"Jeg er træt af dit lort, Hendricks.
Hvis du fucker med mig, nakker jeg dig."
Jeg sagde, "Så for satan. Vent lige.
Hvad fanden sker der derinde?"
Jeg vil ikke afsløre mig, for jeg vil høre min søns svar.
Jeg vil hans indsigelse.
Min søn er præcis som mig, da jeg var barn.
Vi er identiske, vi er de samme.
Min søn er en kæmpe bitch.
Sådan en bitch.
Det her sagde min søn. Han sagde,
"Helt ærligt, hvad så, ingenting. Så hvorfor taler vi om det? Okay."
Hvad?
Han skyndte sig væk, som om han havde vundet.
Okay.
Til hans forsvar dog, har han det svært.
Jeg ved ikke, hvad det er med storesøstre og lillebrødre.
Storesøstre elsker at kue deres lillebrødre.
Jeg ved ikke hvorfor. Det er sandt.
Hun slæbte ham ned ad trappen forleden. Jeg så ikke, jeg hørte det.
Jeg hørte min søn. Han sagde, "Åh nej, ikke igen."
Jeg hørte bare trinnene.
Hun er en hård pige.
Hun er ikke en lille tøs.
Hun er en drengepige. Hun er fucking hård.
Hun fik sin menstruation. Hun tog det som en hård banan.
Trak på skuldrene som var det intet.
Jeg var nervøs, fordi jeg vidste, det var på vej.
Jeg så tegnene. Følelser over det hele.
Jeg forberedte mig, som var det et jordskælv. Jeg tog ud...
Jeg købte en masse menstruations-nødsæt, puttede dem i lommer, tasker.
Jeg ville ikke have, min skat fik blodnumse i skolen.
Det var min frygt.
Hvis din skat får blodnumse, må man flytte.
Barnet kan ikke tage tilbage til den skole.
Man skal finde en ny skole, man skal flytte.
Der er mange udgifter forbundet med det problem. Hun kom nedenunder, og overraskede mig.
Hun sagde, "Jeg tror, jeg har menstruation."
Fuck!
"Lige nu? Sker det lige nu?"
Hun sagde, "Noget løber ned ad mit ben."
Al min træning røg ud af vinduet.
Jeg sagde, "Gå ud i køkkenet, drik et par liter mælk. Skynd dig.
Det størkner blodet." Jeg ved ikke, hvor jeg havde det fra.
Jeg fandt på det.
Jeg åbnede et bind, som var det en granat. Jeg sagde...
Jeg missede! Det sad fast i hendes ansigt. Det var slemt.
Det var en slem situation.
Ved I, hvad jeg elsker ved min børn?
Jeg elsker, at mine børn ikke tilføjer stress til mit liv.
Jeg har nok stress i forvejen.
Jeg er på andet ægteskab.
Det i sig selv er stressende.
Fordi dette ægteskab skal fungere.
Det skal!
Man vil ikke nå ægteskab nr. 3, 4, 5.
Når man når der til, leder man ikke engang efter kærlighed.
Man leder bare efter en dødsven.
Man leder efter nogen at dø med.
Skal vi dø sammen? Ja eller nej.
Jeg dør med dig, du dør med mig.
Det vilde ved mit forhold er, at det er offentligt.
Alle kan se det, alle kan dømme det.
Jeg er ligeglad.
Det er fuldkomment min egen skyld.
Hvad der får mig til at grine, er når folk tror, de lever mit liv.
Som om de går i mine sko.
Da mit ægteskab brød sammen, havde alle en mening.
Kevin Hart gjorde det igen. Han fuckede op igen.
Jeg vil gerne gøre noget klart. Jeg fuckede ikke op igen.
I mit første ægteskab bad jeg om at blive skilt.
Det betyder, jeg valgte at smutte. Dvs. jeg tog en bedre beslutning
for mig og mit liv. Det er ikke at fucke op.
Det er mig, der kommer videre. Okay?
Men denne gang fuckede jeg op.
Nu fuckede jeg op.
Jeg kan ikke lide, når folk tror, man planlægger at fucke op.
Ingen planlægger at fucke op.
Derfor hedder det en fuck op.
Man går ikke udenfor, som om i dag er perfekt for en fuck op.
Jeg, jeg...
Jeg fucker op hele dagen i dag.
Det er fuck-op-vejr, det er hvad, det er.
Sådan fungerer det ikke!
Det vigtige er at lære fra det.
Man skal lære af at fucke op.
Det første jeg lærte,
er at hvad end, der sker i Las Vegas,
bliver ikke i Las Vegas.
Tro ikke på det lort!
Reklamen er en kæmpe løgn. Den burde fjernes fra tv.
For første gang i mit liv måtte jeg kigge i spejlet.
Jeg måtte have en samtale med mig selv.
For helvede, Kevin.
Hvad laver du?
Du er næsten 40, du gør stadig de samme dumme ting. Bliv voksen!
Bliv voksen.
Og det betød, at jeg måtte tage tilbage til min kone,
og få hende til at føle sig tryg
og forstå at jeg var færdig med at gøre dumme ting.
Det puttede mig i "kys-min-kones-røv"-tilstand.
Det er et grimt sted, gutter.
Jeg ved ikke, om I har været der, men det er et lortested.
Man gør det samme hver dag.
"Jep, alt hvad du behøver." Det er alt, man gør.
"Jep, jep. Jeg ordner det.
Jeg gør det, jeg gør det." Hver dag.
Når det er sagt,
så kæmper man nu for sin kvindes sikkerhed.
Når man prøver at kæmpe,
for at sin kvinde føler sig tryg, bliver man utryg som mand.
Fordi man stiller spørgsmålstegn ved sig selv.
Er hun glad?
Er hun tilfreds?
Er sexen stadig god?
Jeg spørger. Nej, det kan jeg ikke.
Hvis jeg spørger, virker jeg svag. Så søger man.
Sand historie.
Jeg tog ud, jeg købte et spejl,
hang det på loftvæggen uden grund. Det var tirsdag, sand historie.
Det gør man ikke på en tirsdag. Det er et weekend-træk. Ikke et tirsdagstræk.
Det gik fint, indtil jeg så mig selv i spejlet,
mens vi kneppede. Lad mig sige noget.
Hvad end du tror, du ser ud som om, når du knepper,
lover jeg dig, sådan ser du ikke ud.
Det lover jeg.
Jeg taler ikke om at posere foran spejlet.
Jeg taler om et uventet glimt
af dig selv i spejlet.
Jeg så bunden af mine fødder.
Jeg har aldrig væmmedes så meget
af mig selv som mand,
indtil jeg så bunden af mine fødder.
De var kulsorte. Hvor havde jeg været?
Havde jeg ikke sko på i dag? Hvad satan?
Jeg ville ikke kneppe nogen med så nogen fødder.
Min ryg var tør. Jeg havde knopper på røven.
Hvornår fik jeg bumser på røven?
Jeg havde mæslinger på røven uden at vide det.
Jeg bestilte hurtigt tid hos lægen.
Det skal ordnes.
Jeg har punktskrift på røven. Det er klamt.
Når man har usikkerheder, specielt når det gælder sex,
som mand, leder vi altid det samme sted efter svar.
Hver mand i dette rum har henvendt sig til porno på et tidspunkt.
Det dummeste en mand kan gøre.
Her er hvorfor, det er dumt.
Vi giver ikke folk, der laver porno nok cadeau.
De er professionelle skuespillere.
De lever af det.
Man kan ikke bare se det og tage hjem og prøve. Sådan fungerer det ikke.
Det er som at se en karatefilm, gå udenfor og finde et slagsmål
og bede folk om at træde tilbage, så du kan cirkelsparke ham her i fjæset.
Du kan ikke lave det spark.
Det er det samme med porno.
Jeg taler ikke hypotetisk.
Jeg har været der. Jeg har gjort det.
Jeg så porno med min kone.
Prøvede at gøre, det jeg så.
Jeg var nervøs ved det.
Jeg talte med mig selv, "Skal jeg gøre det?
Skal jeg fucking gøre det? Skal jeg prøve?"
Jeg havde gode Kevin på én side, slemme Kevin på den anden.
Gode Kevin kom frem. Han havde kaki-shorts og en v-halssweater på.
Han sagde, "Absolut ikke. Gør det ikke.
Det er en god kvinde. Tal med hende først.
Så kom slemme Kevin.
Han havde læderbukser og en fiskenettrøje på.
Han gjorde sådan her.
Slemme Kevin sagde, "Lytter du til en gut med kaki-shorts på? Nej!"
Han sagde, "Så gør det! Gør det!"
Så spyttede jeg på min kone.
Lige i panden.
En snotter lige på panden.
Der var et øjebliks akavet stilhed. Ingen sagde noget.
Så sagde hun, "Du fucking spyttede på mig!" Det modsatte af hende i pornofilmen.
Damen i pornofilmen blev helt vild, da det skete.
Spyttet gør mig så vild.
Spyttet får mig til at komme.
Jeg tænkte, "Det er sådan, man får dem til at komme."
Man skal spytte på deres hoveder. Jeg har gjort det forkert hele tiden.
Jeg havde ikke fortalt hende, "Du gør det forkert. Du skal gnubbe, så kommer du."
Jeg måtte hente en vådserviet. Rengøre hendes hoved. Det var pinligt.
Jeg kom tilbage i seng. Hun ville tale om det.
Hvad sagde jeg? Jeg kan ikke lide at tale.
Lad det flyde i luften og forsvinde.
Jeg vil ikke tale om det. Så snart jeg lagde mig i sengen,
sagde hun, "Spyttede du virkeligt på mig?"
Jeg løj næsten.
Selvom jeg vidste, at hun vidste, at jeg gjorde det, løj jeg næsten.
Grunden til det var, at slemme Kevin kom tilbage.
Slemme Kevin sagde,
"Sig at loftet lækkede." Jeg sagde...
"Fis af med dig, slemme Kevin."
Ja. Ja.
Jeg spyttede på dig.
Hvorfor? Jeg ved det ikke.
Jeg så porno, jeg så noget, jeg prøvede det.
Hun sagde, "Lad mig sige dig noget. Jeg er ligeglad, om du ser porno.
Vær ikke dum nok til at tage det lort du så med ind i huset."
Hun sagde, "Jeg ser porno hele tiden.
Jeg prøver ikke, at gøre det jeg så mod dig."
Jeg sagde, "Vent fucking lige.
Hvornår blev dette et bordel?
Hvad mener du, med du ser porno?
Hvad fanden ser du?"
Hun sagde, "Alt."
Med det samme blev jeg såret.
Grunden til det sårede mig,
var at, jeg ikke kunne separere min stolthed fra virkeligheden.
Det er problem, alle mænd har.
I virkeligheden må hun se porno, hvis hun vil.
Hvis jeg vil se porno, må jeg se porno.
Men min stolthed... den vil ikke lade det være sådan.
Min stolthed ville vide, hvad hun så.
Jeg vil se det.
Lad mig se det med mine øjne. Jeg vil se det.
"Vil du se det?"
"Lad mig se det."
Hun hentede sin computer.
Hun sagde, "Mine pornosøgninger er i mine cookies.
Du skal bare søge i mine cookies."
Jeg sagde, "Hent mig et glas mælk,
for jeg skal spise alle de her cookies."
Det jeg så, knuste mit hjerte.
Fordi hendes søgninger var det modsatte, af hvad jeg er.
Alt jeg så, var stort.
Alt var stort.
Store klunker på væggene, store kæppe på store sorte,
store pikke og sokker. Hvad fuck sker der?
Én af siderne var ikke engang porno. Det var bare høje mænd, der var aktive.
De skiftede lyspærer, puttede ting på hylder,
hang malerier op. Hvad er det for noget sygt lort? Hvad fuck er det?
Hun sagde, "Du kan ikke gøre de ting, jeg kan godt lide de ting."
Jeg tog ud og købte én af de dér gribepinde.
Dem med kloen så man kan tage fat i ting.
Jeg købte én. Jeg fortalte det ikke.
Jeg puttede den under sengen,
og ventede til næste gang, vi havde sex. Jeg sagde, "Hey.
Billedet dér ved sengen er skævt." Hun sagde,
"Det er okay, vi får nogen til at komme og ordne det."
Jeg sagde, "Eller ikke." Og jeg fucking...
hentede pinden.
Hun gjorde sådan...
Kan du fucking lide det?
Gribepinden reddede mit ægteskab, er hvad jeg prøver at sige.
Det er vigtigt at forstå, at man går gennem niveauer.
Der er mange niveauer.
Når man går gennem niveauerne,
hvis jeg bare kunne forstå, hvad de var, ville det blive bedre.
Jeg giver jer én perle.
Hvis I skal tage én ting med jer hjem,
tag dette stykke information med.
Så mange er på en færd efter det perfekte liv.
Jeg synes selv, det er dumt.
Grunden til det er, at man har ingen idé om,
hvad perfektion er,
medmindre man har oplevet uperfekthed.
Min pointe er, at man bør omfavne sine fejl og fejltagelser,
fordi de hjælper med, at gøre én til hvem man bør være.
Løb ikke væk fra dit bullshit. Omfavn det og bliv bedre.
Det er mit budskab.
Så...
lige nu...
lige nu er vi ved et nyt trin.
Vi har lige fået en baby.
Ni måneder siden. Kenzo Kash Hart. Tak.
Far til tre! Far til tre nu.
Nu skal I høre.
Folk troede, jeg lavede fis, da jeg talte om det men nej.
Jeg vidste ikke, om jeg ville have én baby til.
Jeg følte, at jeg havde gjort det. Jeg fik det bedste fra begge verdener.
Jeg fik en dreng, Jeg fik en pige. Vi er gift.
Mine børn er dine børn. Du har børn.
De er dine børn.
Hun sagde, "Det ved jeg, men de er gamle, jeg vil have nye." For det første, lyt.
Tal ikke om mine børn som var de brugte biler.
Der er intet galt med de børn.
Hun sagde, "Ja, men jeg vil bare have nye."
Jeg vidste ikke, om jeg havde tålmodigheden til at håndtere børn.
Man skal have tålmodighed, for at håndtere en to-årig.
Alt man gør, er at gentage sig selv hele dagen til en to-årig.
Man siger det samme lort igen og igen.
"Hey, kom her, se på mig, hey.
Se på mig. Hvad sagde jeg? Nej.
Kom her, se på mig, hey, se på mig.
Hvad sagde... nej! Kom her, se på mig.
Hey, hey, hvad sagde... se på mig. Hvad sagde jeg?
Hvad? Nej, kom her. Se...
Hey, hey.
Se på... vil du have...
Vil du... nej! Kom her, se på mig.
Ingen har tid til det lort hele dagen.
Damer, stop med at antage at vi har den slags tålmodighed. Det har vi ikke.
Vi har ikke tålmodighed.
Én ting til, damer...
Stop med at få gamle mænd til at få børn.
Jeg var i en park.
Jeg så en 63-årig mand med en to-årig. Det var sørgeligt.
Han behandlede babyen som en løs basketbold på legepladsen.
"Hey, fang den baby, hey, for helvede.
Fucking ryg! For satan!
Fang den baby. Kast den baby tilbage."
Men han var en sej, gammel gut.
Den slags gut, der sidder fast
i den æra? I den her æra?
Han var mega sej.
Han kunne ikke håndtere en baby.
Så han prøvede at få min opmærksomhed.
Han sagde, "Hey, hey.
Sønnike!
Hey, sønnike, jeg skal lige tale med dig.
Sønnike.
Sønnike, lad mig lige tale med dig.
Lad mig tale med dig.
Jeg fik klapvognen op, men jeg kan ikke få den ned.
Det er som en hård pik på en god aften.
Hva' så. Lav femmer, sønnike.
Lav femmer.
Du ved, hvad jeg taler om."
Jeg sagde, "Den folder sig ud, når man trykker.
Du skal bare trykke på midten, så folder den sig sammen.
Han sagde, "Vis mig det lige."
Jeg trykkede på den, den foldede sig sammen. Han gik amok.
Han sagde, "Hvad sker der?
For satan!
Ja, ja.
Kan jeg tage dig med til min bil,
så du kan hjælpe med at spænde min baby fast? Jeg tror ikke, jeg gjorde det rigtigt før.
Jeg drejede til venstre, og min baby gled fra højre,
og bankede hendes hoved på glasset i venstre side.
Hun blødte og det hele. Jeg siger til moren, det skete på legepladsen,
men mellem os gjorde det ikke. Lav femmer.
Hva' så? Hallo.
Du ved, hvad jeg snakker om."
Damer, jeg skal dog sige dette.
Når det kommer til tålmodighed, så har I det.
Jeg tager hatten af for jer.
I fortjener, al den hyldest I får,
når det angår at håndtere børn.
At fodre børn, bade børn, give børn tøj på,
i skole, fra skole, toilettræning.
Nogle af jer gør det, mens I arbejder, det er utroligt.
Utroligt.
Men...
én ting I ikke er, er sjove.
I er ikke sjove.
Nogle kvinder bliver med det samme fornærmede.
"Hvad? Jeg er fucking sjov.
Du har ingen idé.
Jeg er så sjov."
Nej, I er ej. Det er I ikke.
Man hører ikke et barn sige, "Jeg kan ikke vente til at komme hjem og lege med mor."
Det hører man aldrig.
Det er aldrig sket.
Det er fordi, I prøver at sløre linjerne, damer.
I vil gøre det hele. I vil være den sjove og den disciplinerende.
I kan ikke være begge. Man skal vælge én.
Sjov-mærket bliver klistret på fars ryg.
Vi beder ikke om det, sådan er det bare.
Vi vil heller ikke være den disciplinerende,
men I tvinger os til at være den disciplinerende.
Så snart manden går ind i huset,
får han lorten.
"Gå derind og fuck den baby op!"
"Hvad?
Hvad?
Jeg er lige kommet hjem. Jeg er lige kommet ind ad døren."
"Lader du ham løbe om hjørner med os?
"Os?"
Der var ingen, der sagde noget til mig.
Så skal man ind og dele forvirrede øretæver ud.
"Din mor sagde, jeg skal fucke dig op."
"Hvad gjorde jeg?", "Det ved jeg ikke.
Hun sagde 'fuck dig op,
eller bliv fucket op'. Jeg vælger dig."
Jeg ved, nogle kvinder tænker, "Hvad så, Kevin?
Hvis det handler om at have sjov, så hav sjov." Så nemt er det ikke.
Det er svært at have sjov.
Grunden til jeg siger det,
er at børn, ikke ved hvordan, man slukker for sjov.
Børn tror, sjov varer for evigt.
Jeg skal fortælle jer det mest skræmmende for en mand at se, efter en dag på job.
Lang dag på job, man kommer hjem, stikker nøglen i døren,
åbner døren meget langsomt.
Det mest skræmmende for en mand at se
er den baby med al den energi på den anden side.
"Åh ja.
Far er hjemme. Vi skal lege.
Jeg vil lege, far.
Jeg har taget lure med mor hele dagen.
Jeg vil lege legen, hvor du lukker øjenlågene,
og jeg bliver ved med at åbne dem.
Åh ja.
Vi skal lege, far."
Jeg vil vædde...
Jeg vil vædde med at alle mænd i rummet, som har et barn
har gjort, hvad jeg nu siger mindst én gang.
Mindst én gang.
Lang dag på job, du er i bilen på vej hjem.
Man kører ind i indkørslen.
Når man kører ind i indkørslen, løber babyen med al den energi
op mod vinduet, trækker persiennerne fra.
"Åh ja!
Far er hjemme. Vi skal lege."
Man ser babyen igennem persiennerne.
Babyen ser dig. I kigger på hinanden.
Du får øjenkontakt med babyen.
Du stirrer på babyen, babyen stirrer på dig.
Og du bakker ud af indkørslen.
Du bakker ud af indkørslen.
Fuck den baby i dag.
Jeg vil hellere tage tilbage på job, og smide kasser mod væggen
end at tage mig af den baby.
"Hvor skal du hen, far?"
Fuck dig, baby.
I griner, kun fordi det er sandt.
Når det er sagt, er det meget vigtigt at forstå sin tålmodighed.
Man skal kende sine tålmodighedsniveauer.
Jo ældre man bliver, jo mindre tålmodighed har man.
Min tålmodighed er ved at være slidt op.
Det ved jeg. Ved I, hvordan jeg ved det?
Fordi jeg er ikke den samme over for mine hunde.
Jeg er hundemenneske.
Jeg elsker hunde, hører I? Jeg elsker hunde.
Shout-out til mine hundeelskere i aften.
Jeg elsker hunde. Jeg har to hunde.
Jeg har en kæmpe doberman. Det er Roxy. Jeg elsker den.
Jeg elsker Roxy højt.
Så har vi en lille dværgpinscher. Det er Riggs.
For at være ærlig, er jeg ligeglad med den hund. Den er min kones.
Jeg er ligeglad med den hund.
Men min hund er trænet,
trænet til det maksimale.
Men jeg blev magelig.
Jeg blev magelig med min hund.
Når man bliver magelig, ændrer ting sig.
Sand historie. Jeg vågner kl 5:30. Jeg går ud i gangen.
Min hund gik på toilettet i gangen. Jeg ser det.
Jeg måtte tage en beslutning.
Disciplinerer jeg min hund, og ordner det lige nu?
Eller går jeg tilbage i seng, og håndterer det når jeg vågner?
Den var 5:30.
Jeg valgte at gå i seng igen.
Jeg ordner det, når jeg vågner.
7:15 vågner min kone, og jeg hører, "Åh nej!
Hunden gik på toilettet i gangen."
Jeg lod som om, jeg ingenting vidste.
"Laver du fucking fis?"
Jeg sagde, "Skal jeg tørre det op?"
Hun sagde, "Nej, jeg er oppe nu. Jeg ordner det."
Jeg tænkte, "Præcis."
Præcis. Jeg vidste, du ville ordne det. Derfor lod jeg det være.
Jeg "præcis'ede" dig.
Så tænkte, "For helvede, Kevin.
Er det den slags mand, du vil være?
Vil du være manden, der ikke giver sig 100%,
fordi du ved, din bedre halvdel
giver den procentdel, du ikke kunne give?
Nej, det vil jeg ikke.
Jeg var ved det. Jeg var ved at blive den fyr,
indtil min bedste ven, Harry, kom hjem til mig
med hans to-årige.
Harry har en to-årig. Jeg kalder hans baby en mægtig baby.
Lad mig fortælle hvad jeg mener med mægtig baby.
En mægtig baby er en baby, der gør voksne ting i babyalderen.
At Harry kom hjem til mig med hans baby uanmeldt,
var et bitch-træk. Det kunne jeg ikke lide.
Men min kone faldt for det.
Så snart hun så babyen, sagde hun, "Ih du milde.
Ih du milde.
Nej.
Du har ikke fået en pause, siden du fik den baby.
Lad babyen være her med Kev og jeg. Vi kigger efter babyen i dag."
Han sagde, "Kev, er det okay med dig?" Jeg sagde, "Som du kan se,
bestemmer jeg ikke i hjemmet. Jeg har ingen kontrol
over mit hjem.
De lader babyen være hos os.
De hopper i bilen, og kører væk.
Her er hvordan, jeg vidste, det var en mægtig baby.
Da de kører, vinker den mægtige baby farvel, hun står på dørtrinet.
Hun vender sig, og prikker mig på benet to gange.
Hun sagde, "Undskyld mig." Jeg sagde, "Hvad fuck
sagde du lige?
Det er en lille sort baby.
Jeg har aldrig hørt en sort person sige "undskyld mig". Aldrig! Jeg går væk. Den mægtige baby går ud i køkkenet.
Jeg siger til min kone, at hun måske er sulten.
Lad os se om hun vil spise. "Vil du have en sandwich?"
Den mægtige baby siger ja. Vi laver en sandwich,
putter den på en tallerken på bordpladen.
Tallerkenen lavede en lyd, da den ramte bordpladen.
Babyen prikkede på bordpladen, og kiggede på mig.
Hun sagde, "Granit? Er det granit?"
Jeg sagde, "Hvad fuck?
Ja. Ja, mægtige baby.
Det er en granitbordplade."
Hvem har set TV2 Charlie med denne baby?
Jeg var chokeret.
Nu følte jeg, at jeg ikke behøvede at holde øje med babyen.
Jeg havde set nok.
Jeg gik ind i stuen for at se tv.
Babyen følger efter mig, sætter sig på sofaen, og ser tv med mig.
Vi er færdige med at se tv, hun rejser sig fra sofaen,
men hun rejser sig ikke som en normal baby.
Normale babyer vender sig på maven, og glider ned, indtil fødderne rammer noget.
Nogle gange er det gulvet, andre gange ikke.
Det er risikoen, en normal baby er villig til at løbe.
Det gjorde den mægtige baby ikke. Hun satte sig på kanten, og hoppede.
Hun landede, puttede begge hænder i vejret.
Hun kiggede på mig, og sagde, "Ti? Er det en tier?"
Gu' er det en tier, mægtige baby.
Du nakkede den landing.
Nu havde jeg set nok!
Jeg havde set nok, jeg var målløs over babyen. Hun kan passe på sig selv.
Den mægtige baby gik nu i hele huset.
Igen, det er en sand historie.
Der gik ti minutter.
Der gik ti minutter. Jeg kunne lugte lort.
Jeg kunne lugte det.
Jeg vender mig, der er en bunke lort i midten af stuen.
Min doberman er på denne side, den mægtige baby på denne side.
Jeg var tosset. Den gøede ikke. "Du kradsede ikke på døren.
Nu er der ballade." Jeg tog hunden i halsbåndet. Jeg disciplinerer den.
"Du ved bedre. Du går ikke på toilettet i huset,
og vigtigere, du gør mig ikke flov foran den her mægtige baby."
Jeg putter min hund i buret.
Jeg går over, og tørrer det op, og ser på det.
Det er ikke min hunds lort.
Jeg ved, hvordan min hunds lort ser ud. Sådan ser det ikke ud.
Jeg så på babyen. Den havde en hvid ble på.
Der er ingen lort nær bleen.
Nu er jeg forvirret.
Jeg ved, hvad jeg ser på. Nogen har skidt på gulvet.
Jeg kigger på lort på gulvet.
Nogen har skidt på gulvet.
Jeg er så forvirret.
Jeg vækker min kone. Hun sover på sofaen. "Skat.
Skat, vågn op.
Vågn op."
"Hvad?", "Hey, vågn op!" "Hvad?"
"Hey!
Sked du på sofaen, inden du lagde dig på sofaen?"
"Hvad?", "Sked du på gulvet,
inden du lagde dig på sofaen?"
"Der er ingen, der har skidt på gulvet." "Nogen har skidt på gulvet."
Jeg vender mig igen.
Babyen og jeg får øjenkontakt.
Nu føles det som om, babyen prøver at snyde mig.
Jeg sagde, "Mægtige baby,
jeg har kun været rar, siden du kom ind i huset.
Du kom ind i huset, du ville spise. Jeg lavede dig en sandwich.
Vi så tv. Du hoppede af sofaen.
Jeg gav dig ti. At du skider på gulvet, er respektløst.
Sked du på mit gulv?"
Babyen sagde, "Undskyld mig?" "Hold din fu...
Hold kæft, hold kæft!
Hold kæft!
Sked du på mit gulv?"
Den mægtige baby puttede hænderne i vejret,
og vendte sig, som sagde hun, "Undersøg mig."
Jeg tager to fingre.
Puttede dem bag i bleen, og trak ud i den.
Der er ingen lort bag i bleen.
Nu er jeg helt fucket i hovedet.
Nu mistænker jeg mig selv.
Sked...
Sked jeg på gulvet? Jeg sked ikke på gulvet.
Jeg ville vide, hvis jeg havde skidt på gulvet.
Jeg undskyldte til babyen. "Mægtige baby, undskyld.
Jeg skulle ikke have beskyldt dig. Du har kun været god, siden du kom.
Ved du, hvad jeg gør? Jeg kigger på kameraerne."
Jeg har kameraer i hele huset.
Jeg kigger på kameraerne.
Hvem end der sked på gulvet, var et geni. Det var et planlagt angreb.
Det siger jeg, fordi de sked i den eneste blinde vinkel i huset.
Jeg kunne ikke se noget fra den vinkel.
Så jeg måtte tage én for holdet.
Jeg henter rengøringsmidler, og gør det rent.
Det tog 45 minutter at få det ud af tæppet.
Jeg er tosset! Tosset!
Harry kommer tilbage for at hente babyen.
"Hyggede I jer? Kunne I lide babyen?"
Min kone var henrykt. "Ih du milde.
Vi elsker den baby."
"Hvad med dig, Kev?" "Det er en mægtig baby.
Godt arbejde. Kan vi snakke?
Væk fra alle sammen, tak.
Jeg vil bare sige, at jeg blev sur på babyen.
Jeg var tosset, fordi nogen havde skidt på gulvet."
Han sagde, "Hvad?"
Jeg sagde, "Nogen sked på gulvet."
Han sagde, "Åh nej.
Det gjorde hun." Jeg sagde, "Hvad for noget?"
Han sagde, "Det gjorde hun.
Hun kan tage hendes ble, og trække den til siden for at skide hvor hun er.
Og så putter hun den tilbage.
Det glemte jeg at sige, da jeg smed hende af."
"Hvordan fanden glemmer man at fortælle det?"
Det burde have været det første, du sagde,
da du afleverede denne lortede baby
til mit forbandede hus.
Min hund kom. Min hund var sådan,
"Den kælling skal i bur." Jeg sagde, "Hey.
Hey!
Læg dig, læg dig."
"Jeg er stiktosset. Det tog mig 45 minutter at få det ud af tæppet."
Min kone sagde, "Præcis." Jeg sagde, "Skat, ikke nu.
Lad mig håndtere det.
Hun sagde, "Jeg siger bare 'præcis'."
Jeg sagde, "Præcis hvad?
Hun sagde, "Jeg så babyen, da hun gjorde det,
men jeg gad ikke gøre det rent, så jeg lod som om jeg sov."
Jeg sagde, "Det her sutter røv.
Det her sutter røv."
Hun "præcis'ede" mig tilbage, folkens.
Hun fik mig.
Hvis jeg skal være ærlig med jer,
kan jeg ikke lide at have folk i mit hjem.
Grunden er...
fordi mit hjem blev brudt ind i.
Når ens hus bliver brudt ind i, er det mentalt hårdt.
Man skal holde hjemmet sikkert. Jeg er manden i hjemmet.
Jeg beskytter mit hjem.
Så jeg tog ud, jeg købte ni skydevåben.
Puttede dem i hemmelige steder over alt.
Forstå noget. Man kan ikke putte skydevåben
i hemmelige steder i sit hjem
uden at udspille scenarier i ens hoved,
som retfærdiggør, at man putter skydevåben disse steder.
Sådan bliver man skør.
Jeg var i huset i tre timer alene,
og udlevede scenarier, der aldrig er sket. Pis!
Er det sådan, du vil behandle mig? Hva'?
Vil du berøve mig ved hoveddøren?
Okay.
Jeg giver dig, hvad du vil have. Jeg giver dig, hvad du vil have.
Men lad mig lige tjekke postkassen en sidste gang.
Pistolrum.
Pis!
Er det sådan, du vil behandle mig? Hva'?
Vil du berøve mig i gæstebadeværelset?
Okay.
Jeg giver dig, hvad du vil have. Jeg giver dig, hvad du vil have.
Men lad mig lige tørre røv en sidste gang.
Pistolrum.
Pis!
Er det sådan, du vil behandle mig? Hva'?
Vil du berøve mig i køkkenet,
mens jeg laver mad til min familie på en helligdag?
Okay. Okay.
Jeg giver dig, hvad du vil have.
Men lad mig lige åbne ovnen og kigge til kalkunen en sidste gang.
Pistolrum.
Pis!
Er det sådan, du vil behandle mig? Hva'?
Vil du berøve mig i stuen,
mens jeg sidder i sofaen foran kaminen, og onanerer?
Okay.
Jeg giver dig, hvad du vil have.
Men lad mig lige logge af PornHub en sidste gang.
Pistolrum.
Pis!
Er det...
Er det sådan, du vil behandle mig?
Vil du...
Vil du berøve mig i vaskekælderen,
mens jeg...
mens jeg tager mit tøj ud af vaskemaskinen,
og putter det i tørretumbleren?
Okay.
Alright, jeg må...
Jeg må... jeg skal igennem det.
Lad mig komme igennem det.
Det er min yndlingsjoke.
Vil du... Vil du...
Vil du berøve mig i vaskerummet?
Mens jeg tager tøjet ud af vaskemaskinen,
og putter det i tørretumbleren?
Okay.
Jeg giver dig, hvad du vil have.
Men...
men lad mig lige putte skyllemiddel i.
Pistolrum.
Ja, ni skydevåben i huset.
Så blev jeg berøvet i det ene sted, jeg glemte at placere en pistol.
Så mens jeg blev berøvet, prøvede jeg
at få dem hen, til hvor pistolerne var.
Kom nu mand, fuck!
Er det sådan, du vil behandle mig?
Er der ingen, der skal låne gæstebadeværelset?
Kom nu. Jeg tørrer dig.
Jeg tørrer dig, kom nu!
Kom nu...
Vil I berøve mig på tom mave?
Er der ingen, der vil have kalkun fra i går? Den er i ovnen.
Lad mig nu onanere på sofaen en sidste gang. Kom nu.
Jeg er ikke homo. Jeg vil bare hygge mig.
Lad mig hente mit tøj i vaskemaskinen og putte det i tørretumbleren.
Vil du lade mit tøj få mug, din selviske skid?
Jeg lader stadig mine tætteste venner at komme over én gang om måneden.
Én gang om måneden.
Vi har spilleaften hos mig en gang om måneden.
Jeg skal være ærlig med jer.
Jeg kan ikke lide spilleaften. Jeg hader spilleaften.
Det bringer det værste ud i par,
specielt i mit hjem, fordi vi er alt for konkurrerende.
Vi spiller Matador.
Men jeg kan ikke lide, hvordan vi spiller Matador.
Vi spiller det ikke rigtigt.
Vi tillader forhandlinger at gælde udenfor spillet.
F.eks. sådan her forhandler vi. Lad os sige vi spiller.
Sådan her forhandler vi.
Jeg sagde, "Hør, du kan lande på min ejendom to gange uden at betale,
men du skal betale min parkeringsbøde, jeg fik i går.
Hvis du går med til det...
er det vores aftale. Er du med?
Sidste gang vi spillede, blev jeg tosset fordi damerne blev stive.
Når damer bliver stive...
Damer, I kan blive dumme, når I bliver fulde.
I har to niveauer.
I har "ikke fuld" og "dum".
I springer mellemrummet over, bogstaveligt talt.
I springer mellemrummet helt over.
Det er enten, "Nej, jeg drikker ikke sådan i aften."
eller det er, "Hold da op, jeg er så vissen."
Det er én af delene.
Det er så..."Åh nej.
Jeg kan ikke tro, jeg blev så vissen.
Nogen puttede en matadorbrik i min røv."
"Hvad? Hvad sagde du?"
"Jeg er så vissen."
De ødelagde spillet, og jeg nakkede dem i det.
Jeg ydmygede dem.
Jeg må indrømme, jeg er meget barnlig, når jeg spiller.
Meget barnlig.
Når du lander på min ejendom, laver jeg dj-lyde.
Hver gang du lander på min ejendom.
Host op! Fucking betal.
Min kone var fuld. Hun landede på min ejendom, jeg gik løs på hende.
Du skal fucking betale!
Har I set en stiv kvinde?
Hun prøver at tale, som om hun ikke er stiv, men det er hun.
Hun sagde, "Alright, alright.
Alright...
Det er ikke engang alvorligt...
Hvor...
Hvor m...
Hvor meg... hvor meget skylder jeg?
Hvad skylder jeg?"
Jeg kigger ned, hun har ingen penge. "Du har ingen penge!
Stop med at spilde tid, tag din brik, put den i æsken. Fis af, du tabte!
Fuck af med dig."
"Har du tænkt dig at behandle din kone sådan?"
"Ja!"
Det er et spil. Jeg vil bare vinde. Jeg tog hendes brik.
Jeg flikkede den væk. Den fløj gennem rummet.
Fuck af med dig.
Jeg taler kun lort, når det gælder Matador.
Hun tager det udenfor spillet.
Hun siger, "Vil du kun vinde? Er det alt, du vil?
Nå, men alt jeg vil, er at komme nogle gange."
"Hvad? Hvad?
Hvad?
Hvad fuck har det med noget at gøre?
Hvad har det med spillet at gøre?"
Så rejste Harry og Wayne sig sådan...
"Han får hende ikke til at komme."
Jeg sagde, "Hvad fanden sker der?" Jeg væltede pladen.
"Ud med jer, fuck ud, ud af mit hus.
Ud med jer!"
De begyndte at gå. Harry og Wayne sagde, "Fuck det her hus
og hans legetøjs-vagthunde."
Da han sagde det,
gik noget op for mig for første gang.
Jeg tænkte med det samme...
Hvor var mine hunde, da jeg blev berøvet? Hvor...
var mine hunde?
Jeg løb. Jeg løb ind og kiggede på kameraerne.
Og tror I ikke, jeg så fire øjne i skabet gøre sådan her.
De så det hele. Man kunne høre dem tale.
"For satan. De tager det hele. Ser du det?
Det er latterligt. De efterlader intet.
Godt vi har vores ting herinde. Du har din seng, du har din skål.
Han skal have en vagthund. Sådan her kan jeg ikke leve.
Det er ikke sikkert for os."
Bitch, du er vagthunden!
Man skal have venner som mine.
Jeg har fantastiske venner.
Jeg tror virkeligt,
at jeg ikke ville være, hvor jeg er i dag uden min støttegruppe.
Mine venner har meget indflydelse på min succes.
Derfor er jeg loyal og ærlig overfor dem.
I sommers tog jeg dem til Japan.
Jeg sagde, "Lad os gøre noget anderledes. Lad os opleve en anden kultur.
Ordet 'nej' må ikke eksistere."
De sagde, "Klart. Lad os gøre det. Vi skal til Japan."
De første de ville lave i Japan, var at
tage i forlystelsespark.
Hvis I kender mig, hvis I virkeligt følger mig,
ved I, at jeg ikke kan lide dem.
Men jeg sagde ordet "nej" ikke måtte eksistere.
Vi tog til forlystelsesparken i Japan.
Da vi ankom, jeg må være ærlig,
var jeg målløs. Det var utroligt.
Grunden til jeg var målløs, var fordi jeg...
Jeg var den højeste i parken.
Sand historie.
De kaldte mig Godzilla.
Jeg gav råd, jeg aldrig før har givet, som at de skulle drikke mælk,
spise grøntsager. Lort jeg aldrig har sagt.
Vi skulle køre i rutsjebane. Igen, jeg kører ikke i rutsjebaner.
Men jeg sagde ordet "nej" ikke eksisterer, og det mente jeg.
Vi tog hen til rutsjebanen,
og det fik mig til at indse, hvor forkælede nogle af os er.
Vi er meget forkælede.
F.eks. vi tager til en forlystelsespark. Vi kører i rutsjebane,
man er vant til at høre et klik, når man putter lortet over hovedet.
Så ved man, man er spændt fast.
Ja.
Kom så, jeg er klar.
I Japan var der intet klik.
De puttede dimsen over mig. Jeg kunne stadig bevæge mig.
Der var intet klik. Jeg fik intet klik.
Jeg så ned af rækken på nogle japanere på gangen.
Jeg sagde, "Hey, jeg fik intet klik."
En dame tog sit kamera frem, og tog billeder.
Jeg sagde, "Nej, det er dårlig timing.
Dårlig timing. Det er alvorligt." En japansk gut går tilbage ad gangen.
Jeg vinker af ham, og sagde, "Hey, jeg fik intet klik.
Min dims klikkede ikke."
Det mest skræmmende øjeblik i mit liv.
Han kiggede mig i øjnene. Vi fik øjenkontakt. Han siger,
"Så spændende!
Så spændende!"
Jeg sagde, "Hvad?
Hvad sagde du lige?"
"Så spændende, så spændende."
Den begyndte at køre. Rutsjebanen begyndte at køre.
Jeg kan ikke hoppe ud, fordi det er for højt.
Så jeg vikler armen om bjælken.
Jeg sagde, "Gud, ikke sådan her. Du bragte mig ikke til Japan
for at ende det sådan her, vel? Gør det ikke sådan her."
Den starter.
Da den starter, falder min mave med det samme
ned i røven, med det samme!
Min navle og mit røvhul rørte hinanden. De gjorde sådan her
Jeg begyndte at prutte og bøvse.
"Åh Gud, jeg dør. Jeg fucking dør.
Jeg ved det, jeg dør nu."
Det viste sig,
det var kun ét stop. Det var en sporvogn.
Den tog én til rutsjebanen. Det var der ingen, der havde sagt.
De kommunikerer ikke i Japan.
Rutsjebanen hed "Så spændende, så spændende."
Vi sted på rutsjebanen og de råbte, "Så spændende!"
Jeg sagde, "Nej, det er ej!
Kan I ikke se bæen på min ryg? Jeg har skidt på mig selv.
Få mig ud herfra."
Japan var hårdt for mig, meget hårdt.
Fordi jeg ikke havde en oversætter.
Ingen fortalte mig, at jeg behøvede en oversætter.
Da vi ankom, og jeg behøvede én, tænkte jeg,
"Det er for sent. Jeg finder ud af det."
Her er, hvorfor det var svært. Jeg spiser ikke fisk.
Jeg er allergisk overfor fisk.
Overalt man spiser i Japan, er der fisk.
Man vil ikke være racist, man vil ikke være et røvhul,
men man kommer til at gøre racistiske røvhuls-ting, når man kommunikerer.
Fordi man ikke taler sproget,
prøver man at efterabe, hvad de gør, når de taler. Det er det mest racistiske, jeg har gjort i mit liv.
Kylling. Fuck det. Jeg satte mig bare på hug.
Kylling.
Jeg så en afspejling af mig selv.
Blev med det samme skuffet. Se på dig selv, Kevin.
Jeg havde kun spist en Snickers i fire dage.
Jeg tog bare en bid, og puttede den i lommen.
Jeg var svag. Jeg var fucking svag, mand.
Jeg tænkte, "Jeg er sulten. Jeg må spise."
Mine venner ville i byen sidste aften. Jeg sagde, "Jeg kan ikke. Jeg dør.
Smut med jer. Jeg vil bare i seng, vågne, hoppe på flyet og spise."
Det er alt, jeg vil. De tager ud, jeg bliver hjemme.
Jeg vågner midt om natten. Min mave gør nas.
Jeg ringede til receptionen.
En dame tog telefonen. Hun sagde, "Receptionen, hvad kan jeg hjælpe med?"
Det var første gang, jeg hørte engelsk, udover fra mine venner, i Japan.
Man skulle tro, jeg var Tom Hanks i Castaway.
Jeg gik amok.
Kylling!
Kom nu! Kylling!
Hun sagde, "Sir, slap af.
Slap af.
Hvilket værelse har du?" "Jeg ved det ikke."
Hun sagde, "Kig på din telefon. Dit nummer er på den."
Okay. Jeg er... Jeg er på værelse...
linje, linje, bindestreg, kryds, hus. Jeg kan ikke læse det.
Det ligner et efterladt hus uden vinduer
lavet af bambuspinde, jeg ved ikke.
Så spændende... Jeg ved ikke.
Hjælp!
Fik du den? Forstod du joken? Du fik den.
På grund af hvordan de skriver tal. Fik du den?
Jeg føler bare, du skulle have grint højere.
Jeg synes, ikke dit grin...
var, hvad det burde have været.
Jeg kastede næsten min mikrofon efter dig, sir.
Jeg elsker, at jeg kan rejse.
Jeg elsker, at jeg kan tage mine børn til steder, jeg aldrig forestillede mig.
Hvert år når det er ferie, tager jeg mine børn til Aspen.
I må ikke tro, vi tager til Aspen, fordi vi kan stå på ski,
for det kan vi ikke!
Jeg kan bare godt lide, at vi er de eneste sorte dér.
Det ser fedt ud. Det ser godt ud.
Sidste gang vi var der,
kom jeg i en ulykke på den grønne piste.
Jeg lærer at stå på ski.
På den grønne piste
giver de dig ikke skistave, de tager dem væk.
Fordi man skal blive komfortabel med at gå fra højre til venstre
og falde.
Jeg var på den grønne piste. De skubber mig ned ad pisten.
Jeg var i min skistilling.
Jeg kører ned. Ud af øjenkrogen ser jeg et barn komme i mod mig.
Jeg er ikke god til matematik.
Jeg er slet ikke god til matematik, men jeg ved,
at hvis han kommer denne vej, og jeg skal den vej,
rammer vi hinanden et sted heroppe.
Da jeg kommer tættere, tænker jeg, "Jeg rammer den her unge."
Min instruktør råber, "Fald!
Fald!"
Jeg prøver. Jeg kan ikke.
De lærte mig det ikke. Jeg falder ikke.
Nu må jeg tage en beslutning.
Kører jeg ham bare over, og kører videre?
Eller bliver jeg en helt?
Jeg valgte at være helt.
Da jeg kom tættere, greb jeg ungen.
Da jeg greb ham, tænkte jeg, at vægten ville få mig til at stoppe.
Men i stedet lavede vi et lille hop.
Og vi kørte ned af en anden piste, men dette...
Det var alvorligt. Det var ikke den grønne piste.
Jeg vidste det var alvorligt,
fordi da vi kørte ned, råbte en dame, "Han har min skat!"
Jeg tænkte, "Det er ikke godt. Det er slet ikke godt."
Jeg sagde, "Gud, lad nu ikke barnet være hvidt.
Lad det ikke være et hvidt barn."
Jeg kunne ikke se barnet, barnet havde dragt på.
Jeg løftede visiret, og et lille japansk hoved poppede frem sådan her.
Barnet sagde, "Så spændende!"
Herregud.
Jeg blev nervøs, jeg efterlod barnet. Jeg måtte videre.
Sidste gang vi var der, blev jeg sur,
fordi sangeren Seal
ankom i min sorte uge.
Jeg var stiktosset. Det var min sorte uge.
"Jeg har kommet her de sidste 4-5 år denne uge.
At du dukker op på min sorte uge,
er meget selvisk og ubetænksomt af dig, Seal."
Han sagde, "Hvad taler du om? Du ejer ikke denne uge."
Jeg sagde, "Gu' gør jeg så."
"Jeg vidste ikke, du stod på ski."
Jeg sagde, "Hvorfor skulle jeg ellers være her?"
Han sagde, "Hvilket bjerg skal du på?" "Hvilket skal du på?"
Han sagde, "Buttermilk, det store."
Jeg sagde, "Så ses vi vel der."
Jeg sagde til min instruktør, "Hey, Seal er her.
Han prøver at "oversorte" mig på min sorte uge.
Du skal tage mig og familien til Buttermilk Mountain.
Min instruktør tog os derop.
Da vi ankom, var han meget ærlig.
Han sagde, "I har ingen grund til at være her.
Det her bjerg er alt for avanceret for jer.
I kan ikke manøvrere. Hvis I kører lige, dør I.
Så man skal skære bjerget op, man skal lave store s'er,
når man kører ned."
Jeg sagde, "Perfekt. Du kører først,
så mig, så min søn, så min datter, så min kone."
I mit hovede, hvis nogen falder, falder de på mig.
Sådan holder jeg min familie sammen. Sådan tænkte jeg. Okay?
Vi kører ned ad bjerget.
Præcis hvad han sagde,
bliver sandt. Vi laver store s'er.
Ud af ingenting flyver et vindpust forbi mit ansigt.
Jeg vender mig.
Jeg ser ikke min søn. Jeg har ingen idé...
hvor min søn er.
Jeg vender mig denne vej. Instruktøren sagde,
"Åh nej, din søn kører lige, jeg henter ham."
Jeg sagde, "Nej, du gør ej. Det gør du slet ikke.
Han har valgt. Han valgte døden.
Det valgte han."
Du redder ham ikke, og efterlader os strandede.
Før man ved af det, spiser jeg min kones røv for at overleve.
Min kone sagde, "Jeg kommer stadig ikke."
"Vil du lukke... luk røven?"
Min datter var sådan...
"Hold... hold kæft alle sammen!"
Ud af ingenting kom Seal flyvende over bjerget.
Seal råbte, "Jeg redder ham!"
Folk begynder at juble.
Hans musik begynder at spille, jeg ved ikke engang hvor højtalerne var.
Jeg var tosset! Jeg sagde til instruktøren,
"Hey mand, få mig til bunden af bjerget.
Seal prøver at 'oversorte' mig på min sorte uge."
Vi kommer til bunden af bjerget, Seal har min søn på skuldrene.
Der er en folkeskare omkring ham, der fejrer.
Jeg er tosset! Tosset!
"Seal!
Giv mig min søn, lige nu, giv mig min søn."
Han sagde, "Du burde takke mig for at redde din søns liv." "Der var ingen, der bad om det. Jeg ville leve med konsekvenserne.
Giv mig min fucking søn, lige nu."
Han sagde, "Du skal ikke tale sådan til mig foran disse folk."
Jeg sagde, "Fuck dig og de folk."
Seal smuttede sin ski af uden at bruge hænderne.
Han stilte sig i kampstilling.
Jeg prøvede at gøre det samme, men kunne ikke.
Jeg endte med at læne mig som Michael Jackson
i den "Smooth Criminal" video.
Folkeskaren troede, det var med vilje. De sagde,
"Åh!"
Han sagde, "Band ad mig igen, og jeg nakker dig."
Jeg sagde, "Fuck dig." Han sagde, "Fuck dig."
Da han sagde det, fløj noget spyt ud af hans mund,
og det landede på min kones pande. Min kone sagde,
"Aaahhh!
Jeg kommer!"
Det har været fedt, og mit navn er Kevin Hart, for helvede.
Jeg sætter pris på kærligheden.
Tusind tak.
Jeg fucking elsker jer.
Jeg elsker jer.
Og tro på jeg kommer tilbage.