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Empieza el show. ¡Cariño!
- Cielo, me voy. - Ya vengo.
- Bien. - Hasta luego.
Te quiero.
- Es la hora. - Vamos allá.
Es la hora, colega.
Te veré al otro lado, tío.
Vamos tío, a lo tuyo.
- Que vaya bien, Kev. - Gracias, señor.
Cogeremos un taxi.
- ¡Vale! - ¡Vamos, tío!
Mamá, sé que me ves. Vas a estar orgullosa.
Rezamos en tu nombre, amén.
¡Empieza el show!
¡Mi última broma se hizo viral!
Joder, Londres, podéis hacerlo mejor.
Haced más ruido, joder.
Os lo diré otra vez.
¡Haced más ruido, joder!
Bienvenidos a la gira de "Irresponsible".
Vamos a pasárnoslo bien.
Se llama "Irresponsible" por muchas razones.
Las iremos viendo a medida que avance el show.
No quiero perder tiempo.
Ya que estoy aquí, vayamos directamente al grano.
Vayamos directamente al grano, ¿vale?
Hablemos de mi primera decisión irresponsable del año.
Mi...
Mi primera decisión irresponsable del año tiene que ver con mis hijos.
Mis hijos nos pillaron follando a mí y a mi mujer. Empecemos...
Empecemos por aquí.
No se puede decir suavemente, así que iré al grano, ¿vale?
Los dos niños nos pillaron follando.
Uno no hubiera importando tanto, pero fueron los dos.
Mi hijo fue el primero. Lo vi porque llamó a su hermana
Le dijo: "¡Ven! ¡Rápido!".
Lo peor es que no pude enfadarme.
No pude enfadarme porque vinieron a la habitación
según una norma que implanté.
No me gustan las cerraduras.
No cierres la puerta.
Lo peor para un padre es no poder entrar en el cuarto de su hijo
cuando quiera.
¡No cierres la maldita puerta!
Sobre todo mi hija. Le dije: "Si la vuelves a cerrar,
la echaré abajo. No vuelvas a cerrarla".
Fui a su habitación y la puerta estaba cerrada.
Dije: "¿No te dije que la echaría abajo?".
Dijo: "Espera, ya casi estoy".
¡Dios mío!
Me imaginé lo peor.
Me imaginé que estaba fabricando cocaína.
Tiene que ser eso.
¿Sabéis por qué pensé en lo peor?
Porque sé lo que yo hacía de pequeño cuando estaba encerrado en mi habitación.
Cuando me encerraba,
siempre hacía lo peor al otro lado de la puerta.
Cada vez que mi madre irrumpía en mi habitación, os lo juro,
mi polla estaba en mi mano.
Lo juro por Dios.
¿Qué estás haciendo?
Una vez tenía la polla en esta mano
y cerillas en la otra.
No sé qué hubiera pasado. Llegó a tiempo.
Le dije que una polla estaba a punto de arder.
Estaba a punto de prenderle fuego.
Lo peor de que nos pillaran echando un polvo es
que estábamos haciendo posturas que no se podían disimular.
Hay algunas posturas que se pueden disimular.
Veo a muchas parejas hoy.
Usted y su señora están practicando el sexo, su señora está tumbada y entran los niños.
Puedes disimular fingiendo que miras la tele.
¡Oye!
Lárgate y no vuelvas hasta que hayamos terminado.
Si tienes cubierta la parte de abajo,
en teoría puedes seguir follando mientras hablas.
¡Oye!
Lárgate de la habitación.
No entres en la habitación.
Tu mujer intentará hablar: "No entres.
Esta es mi parte favorita del programa".
Puedes disimular.
El misionero se puede disimular.
Si estáis haciendo el misionero y entran vuestros hijos,
solo tienes que echarte encima de tu mujer.
Finges dormir. Los niños son tontos, se lo creerán.
La del perrito es difícil.
Haciendo el perrito desnudos en medio de la cama,
esa es difícil de disimular, te han pillado. ¿Qué vas a hacer?
¿Qué haces?
¡Joder!
Solo tienes una oportunidad.
Haces ver como que juegas a fútbol americano.
Lárgate, estamos practicando jugadas de fútbol.
Esta semana jugamos contra otra pareja. Lárgate.
Mi mayor temor era...
No quería que mis hijos me comentaran lo que habían visto.
Por Dios.
No dejes que mis hijos me comenten lo que han visto.
Soy partidario de dejar que la información fluya.
No quiero hablarlo. Deja que circule y desaparezca.
Bajé y vi a mi hijo en la cocina.
Me echó una mirada asesina
como implicando que quería saber qué era lo que acababa de ver.
Yo le miré implicando: "Ni se te ocurra preguntarme
qué es lo que acabas de ver".
Sabía que no diría nada porque le habían castigado en la escuela.
Tuve que quitarle el móvil, el peor castigo posible.
Quitarle el móvil a un niño es perjudicial para su estilo de vida.
En cuanto se lo quité,
se volvió adicto al crack al instante.
Le dije: "Dame el móvil.
Te lo devolveré cuando te centres".
Se lo arrebaté y se derrumbo.
Dijo: "Venga, papá, no me hagas eso".
Empezó a moverse: "No me hagas eso, papá".
"Si quieres llévate mi pierna.
Llévatela". "¿Qué?".
"Pues devuélveme el móvil".
No te lo devolveré hasta que no te centres.
Cuando cogí el móvil, pensé: "¿Sabes qué?
Voy a mirar su móvil.
Tengo que ver de qué habla mi hijo en el móvil".
Como padre, sería irresponsable no saber qué hay en el móvil de mi hijo.
Ahí me di cuenta de que no tenía el código.
No tenía la huella ni el face ID ni nada.
Así que tuve que pedirle que metiera el puñetero código en el móvil.
"Mételo y así sabré de qué hablas".
Directamente, me dijo: "No, tío, no pienso meterlo".
Le dije: "¿Qué?
Mete el código o te pego un puñetazo". Eso le dije.
Le dije eso.
Se fue corriendo.
Como si no viviera ahí y no fuese a verlo durante la cena.
"No te persigue nadie.
Dame el código o te doy una paliza".
Juro por Dios que desde abajo solo oí: "¡Jódete!".
Lo mato. Me lo cargo.
Bajé corriendo, le cogí del cuello,
y empecé a estrangularlo.
"¿Qué coño me has dicho?".
No podía respirar.
Dijo: "Ese es el código. El código es "jódete"'.
"Ese es un buen código, hijo.
¿Se escribe de-te o solo las letras D y T?
Te he estrujado muy fuerte, lo siento.
Te compraré un jersey de cuello alto, así no lo verán en la escuela".
Mis hijos crecen.
Mi hija tiene 13 años y mi hijo, diez.
Cuanto más mayores, más se pelean.
El otro día los pillé insultándose.
Me hizo reír.
Si os pensáis que los vuestros no lo hacen, sois idiotas.
Sois idiotas.
A la que salís de casa, vuestros hijos se sueltan.
Joder, hijo de puta, mierda, polla, coño, cabrón, puta.
Ni siquiera van bien juntas. Las dicen a la vez.
Oí a mi hija tirándose al cuello de mi hijo.
Yo estaba durmiendo en el sofá.
Ella le gritaba: "Estoy harta de ti, Hendrix.
Si me jodes otra vez, te parto la cara".
Dije: "Joder. Un momento.
¿Qué narices pasa ahí?".
No quiero que me descubran, quiero oír qué dice mi hijo.
Quiero oírle rebatir.
MI hijo es como yo cuando era un niño.
Somos idénticos, iguales.
Mi hijo es un idiota,
es muy idiota.
Esto es lo que dijo mi hijo:
"¿En serio? ¿Y qué? Pues, nada. ¿Por qué hablamos de esto? Vale".
¿Qué?
Se fue echando chispas como si hubiese ganado.
"Vale".
En su defensa diré que lo tiene mal.
No sé qué pasa con las hermanas mayores.
Les encanta provocar a sus hermanos menores.
No sé por qué, es un hecho.
El otro día lo arrastró por las escaleras. Lo oí.
Solo oí a mi hijo: "Dios, otra vez, no".
Oí los putos escalones.
Ella es una chica dura.
Mi hija no es muy delicada.
Ella es un poco marimacho, es dura que te cagas.
Hace poco le vino la regla. Ni le afectó.
Se encogió de hombros.
Yo estaba nervioso porque me lo esperaba.
Noté los síntomas:
las emociones, la sensibilidad evidente.
Me preparé para esa regla como si fuera un terremoto. Salí...
Compré varios kits de emergencia y se los metí en la mochila.
No quería que se le manchase el culo en la escuela.
Ese era mi temor.
Si le pasara, habría que mudarse.
No podría volver a la escuela.
Te mudas y cambias de escuela.
Y eso implica muchos gastos. Bajó y me pilló desprevenido:
"Papá, tengo la regla". Me acojoné.
"¡Mierda!
¿La tienes ahora mismo?".
Dijo: "Me baja algo por la pierna".
Mi preparación se fue por la borda.
Dije: "Ves a beber cuatro litros de leche. Rápido.
Se te congelará la sangre". Me lo saqué de la manga.
Abrí una compresa maxi como si fuese una granada.
¡Fallé! Se le enganchó en la cara. Fue un desastre.
¿Sabéis qué me gusta de mis hijos?
Me gusta que no añadan estrés a mi vida.
Ya tengo suficiente estrés.
Este es mi segundo matrimonio.
Eso ya es estresante.
El motivo es, señor, que este matrimonio tiene que funcionar.
¡Debe funcionar!
No quieres un tercero, cuatro o quinto.
A esas alturas, ya no buscas amor.
Solo buscas a un colega para morir.
Solo quieres a alguien con quien morir.
¿Nos morimos juntos? ¿Sí o no? Morir juntos. ¿Te interesa?
Lo malo de mi relación es que está expuesta.
Todos pueden verla y juzgarla.
Me importa una mierda.
Quien mala cama hace en ella se yace.
Lo que me hace gracia es la gente que se mete en mi vida.
Cuando mi matrimonio falló, todos dijeron algo.
Kevin Hart lo volvió a hacer. Kevin Hart la cagó otra vez.
Quiero que os quede claro a todos que yo no la cagué otra vez.
¿Vale? Yo pedí el divorcio en mi primer matrimonio.
O sea, que le puse fin, tomé una decisión mejor
para mí y para mi vida.
Eso no es cagarla, sino pasar página.
Ahora, esta vez, la he cagado.
Esta vez la cagué, sí.
Pero no me gusta que digan que tenía previsto cagarla.
Nadie prevé cagarla.
Por eso se llama cagarla.
No vas por ahí diciendo: "Hoy es un buen día para cagarla.
Hoy la voy a cagar todo el día.
Esto es una mierda de clima, eso es".
¡No es así como sucede!
Lo importante es aprender de ello.
Hay que aprender de las cagadas.
Lo primero que aprendí es que lo que pasa en Las Vegas,
no se queda en Las Vegas.
¡No os lo creáis!
Ese anuncio es mentira, deberían suprimirlo.
Por primera vez, tuve que mirarme al espejo.
Tuve que mirarme y tener una charla conmigo mismo.
¡Maldita sea, Kevin!
¿Qué estás haciendo?
Tienes casi 40 años y sigues con lo mismo.
¡Madura de una vez!
Vi que para madurar, tenía que volver con mi mujer,
hacer que se sintiera segura
y comprender que se acabaron las tonterías.
Eso significaba que debía besarle el culo a mi mujer.
Y eso no es agradable, amigos.
No sé si lo habéis vivido, pero es una mierda.
Cada día es lo mismo.
"Sí, lo que tú quieras". Eso es todo.
"Sí. Yo me encargo.
Ya lo haré yo". Cada día.
Dicho esto, ahora luchas
por la seguridad de tu mujer.
Pero si luchas por la seguridad de tu mujer,
uno acaba volviéndose inseguro.
Porque te cuestionas a ti mismo.
¿Ella es feliz?
¿Está satisfecha?
¿El sexo aún está bien?
Se lo preguntaré. No puedo.
Pareceré débil. Empiezas a analizarte.
Esto es verdad.
Me compré un espejo
y lo puse en el techo, no sé por qué. Era martes.
Esas cosas no se hacen los martes.
Se hacen el fin de semana.
Todo iba bien hasta que me vi reflejado mientras estábamos follando.
Os diré una cosa: no sé cómo pensáis que sois cuando folláis,
pero os prometo que no sois así.
Os lo prometo.
No me refiero a vuestras poses.
Me refiero a una visión fugaz de ti mismo en el puñetero espejo.
Vi la planta de los pies.
Nunca me había dado más asco a mí mismo como hombre,
hasta que me vi los pies.
Eran de color negro. ¿Qué había hecho?
¿Es que había ido sin zapatos? ¡Joder!
Nunca follaría con nadie con esos pies. ¡Es asqueroso!
Tenía la espalda pálida, bultos en el culo.
¿Por qué tengo granos en el culo?
Tenía el sarampión el en culo y no lo sabía.
Llamé al doctor en seguida: "Oye, arregla esto.
Tengo braille en el culo. ¡Qué asco!
Cuando sufres inseguridad, sobre todo relativa al sexo,
los hombres siempre hacen lo mismo.
Todos los hombres presentes han recurrido al porno alguna vez.
Es lo más estúpido que puedas hacer. Os lo explicaré.
No respetamos ni reconocemos lo suficiente a los que hacen porno.
Son actores y actrices profesionales.
Es así como se ganan la vida.
No puedes verlo y luego intentarlo. No es así como funciona.
Es como ver una peli de karate y meterte en una pelea
para darle una patada giratoria a la cabeza de un tío.
No sabes hacerlo.
Con el porno es lo mismo.
No hablo hipotéticamente.
Lo he vivido, lo he intentado.
Vi porno con mi mujer.
Intenté replicar lo que vi.
Estaba nervioso.
Me pregunté a mi mismo: "¿Debo hacerlo?
¿Debo intentarlo?".
El Kevin bueno estaba en este lado y el malo, en el otro.
El Kevin bueno apareció con pantalones caqui y un jersey de pico.
Dijo: "Ni se te ocurra. Es una buena mujer. Habla con ella antes".
El Kevin malo apareció con pantalones de cuero y un chaleco de rejilla.
Y hacía esto: "Mal, Kevin".
Dijo: "¿Vas a escuchar a un hombre con pantalones caqui? ¡No!".
Dijo: "¡Hazlo!".
Y escupí a mi mujer.
En la puta frente.
Un gargajo en la puñetera frente.
De repente, se hizo el silencio. Nadie dijo nada.
Y ella soltó: "¡Me acabas de escupir!".
Todo lo contrario a la chica de la peli porno.
La chica de la peli porno se volvió loca, dijo...
"¡Eso me ha puesto cachonda!
¡Ese escupitajo va a hacer que me corra!".
Yo pensaba: "Así es como se corren.
Hay que escupirles en la cabeza. Lo estaba haciendo mal".
Le dije: "Lo haces mal.
Si te lo restriegas, te correrás".
Tuve que ir a por una toallita.
Y limpiarle la cabeza. Qué vergüenza.
Cuando volví, quería hablar de ello.
¿Qué os dije? No me gusta hablar.
Que fluya y desaparezca.
No quiero hablarlo.
Cuando volví a la cama, me dijo: "¿De verdad que me has escupido?".
Casi miento.
Aunque sé que ella sabe que yo sé que lo hice, casi miento.
Porque apareció el Kevin malo.
El Kevin malo dijo:
"Dile que fue una gotera".
Le dije: "¿Qué...? Lárgate, Kevin malo".
Sí.
Te he escupido.
¿Por qué? No lo sé.
Lo vi en una peli porno y quería probado.
Dijo: "Kevin, me da igual si miras porno.
Pero no seas tan idiota de repetir lo que has visto en casa.
Dijo: "Yo siempre miro pelis porno
y nunca te hago las cosas que he visto".
Le dije: "Un momento, me cago en la puta.
¿Desde cuando esto es un puticlub?
¿Cómo que miras pelis porno?
¿Qué coño miras?".
Me dijo: "De todo".
Me dolió al instante.
Me dolió
porque no podía separar mi orgullo de la realidad.
Nos pasa a todos los hombres.
La realidad es que vea el porno que quiera.
Si yo quiero ver porno, lo veo. Así debería ser.
Pero mi orgullo no lo consiente.
Mi orgullo quiere saber qué ha visto.
Quiero verlo.
Déjame verlo, quiero verlo.
Dijo: "¿Quieres verlo?". "Déjame verlo".
Abrió su portátil y dijo: "la búsqueda está en las cookies.
Solo tienes que buscar en las cookies."
Dije: "Tráeme un vaso de leche
porque me las voy a comer todas".
La mierda que vi me rompió el corazón.
Porque las cosas que había buscado eran todo lo contrario a mí.
Todo lo que vi era grande.
Todo era grande.
Échale huevos grandes, Negros grandes con bates grandes,
Pollas grandes y pantis. ¿Qué coño es todo esto?
Una de las páginas no era ni porno, solo un montón de tíos haciendo cosas:
cambiando bombillas, poniendo cosas en estanterías,
colgando cuadros. ¿Qué coño es esto?
Dijo: "Tú no sabes hacerlo, a mí me gustan esas cosas".
Me compré uno de esos palos para coger cosas. ¿Sabéis esos palos?
Tienen una pinza para coger cosas.
Me compré uno. No se lo dije.
Lo puse debajo de la cama,
a la espera del próximo polvo. Le dije: "Oye,
esa foto de ahí está torcida".
Dijo: "No importa, ya llamaremos a alguien para que lo arregle".
Y le dije: "O no". Y cogí...
Cogí el palo.
Y ella hizo...
Joder, ¿te gusta esta mierda?
Os digo que ese palo salvó mi matrimonio.
Uno atraviesa distintos niveles en la vida.
Hay muchos niveles, tío.
A medida que los atraviesas, debes comprenderlos y mejorar.
Voy a daros un consejo.
Si no sacáis nada de este show, quedaos con esta información.
Mucha gente quiere que su vida sea perfecta.
Eso es una estupidez.
Lo digo porque no tenemos ni idea de lo que es la perfección.
A menos que conozcas la imperfección.
Lo que digo es que debes asumir tus defectos y tus cagadas
porque te ayudan a ser quien deberías ser.
No huyas de tu mierda, asúmela y mejora.
Ese es mi mensaje.
Ahora...
Ahora mismo estamos en una nueva etapa.
Tuvimos un bebé hace nueve meses. Kenzo Kash Hart, gracias.
¡Ahora soy padre de tres!
La cosa es que la gente pensaba que bromeaba cuando lo dije, pero no.
No sabía si quería otro bebé.
Porque ya los tuve.
Tengo lo mejor de ambos mundos: un niño, una niña y estamos casados.
Mis hijos son los tuyos. También son tuyos.
Son tus hijos.
Dijo: "Ya, pero son mayores. Quiero uno nuevo". "Para empezar,
no hables de mis hijos como si fuesen coches usados, están perfectamente".
Dijo: "Ya, solo quiero uno nuevo".
No sabía si iba a tener paciencia para tratar con niños.
Hace falta paciencia para tratar con un niño de dos años.
Te pasas el día repitiendo lo mismo con un niño de dos años.
Dices lo mismo una y otra vez.
"Oye, ven aquí, mírame, oye. Mírame. ¿Que te he dicho? No.
Ven aquí, mírame, oye, mírame. ¿Qué te he..? ¡No! Ven aquí, mírame.
Oye, ¿qué te he...? Mírame. ¿Qué te he dicho?
¿Qué...? ¡No!
Ven aquí, mira... Oye.
Mira... ¿Quieres...?
¿Quieres...? ¡No! Ven, mira...".
Nadie puede estar así todo el día.
Chicas, no penséis que los hombres tenemos tanta paciencia.
No tenemos paciencia.
Y otra cosa, dejad de tener niños con esos hombres tan mayores.
Estaba en el parque y vi a un hombre de 63 años
con un niño de dos. Era triste.
Trataba al niño como a una pelota perdida.
"¡Oye, coge a ese niño! Maldita sea.
¡Devuélvemelo! ¡Maldita sea!
¡Que alguien me lo lance!".
Pero el viejo era guay.
Era de esos que se quedó atrapado en aquella época.
Molaba mogollón.
No tenía ni puta idea de niños.
Quería captar mi atención.
Me decía: "¡Oye, jovencito!
¡Oye, jovencito! Voy a llamarte a gritos un momento. ¡Oye, jovencito!
Jovencito, voy a gritarte un momento.
Oye, jovencito.
Monté la sillita pero no puedo doblarla.
Es como estar duro en plena faena. Vamos, jovencito, chócala.
Ya sabes de qué hablo".
Le dije: "Lo aprietas y se suelta.
Si aprietas en el medio, la sillita se dobla".
Dijo: "Enséñame, jovencito".
Lo hice y la sillita se dobló. Flipó.
Dijo: "No jodas!
¡Joder!
¡Sí!
Jovencito, ¿puedes ayudarme a poner el cinturón del portabebés en el coche?
Creo que antes no lo hice bien.
Giré a la izquierda, el bebé se escurrió
y se golpeó la cabeza con la ventana.
Estaba sangrando.
Le diré a su madre que pasó en el parque, aunque no fue así. Chócala.
Vamos, venga. Ya sabes a qué me refiero".
Pero os diré una cosa, chicas.
Vosotras sí que tenéis paciencia.
Me quito el sombrero.
Os merecéis todos los elogios y más cuando se trata de ocuparse de los niños.
Darles de comer, bañarlos, vestirlos,
llevarlos a la escuela, recogerlos, el orinal.
Y algunas además trabajáis. Es increíble.
Increíble.
Pero...
Lo único que os falta es ser divertidas.
No lo sois.
Ya sé que algunas os pondréis en plan: "¿Qué? ¡Y una mierda! Yo soy divertida.
No tienes ni idea. Soy muy divertida".
No lo eres.
Los niños nunca dicen:
"Tengo ganas de ir a casa a jugar con mi madre".
Nunca lo habéis oído.
Eso no pasa nunca.
El problema es que difumináis los límites.
Lo queréis todo: ser divertidas e imponer disciplina.
No podéis hacer las dos, tenéis que elegir.
La etiqueta de "divertido" es para el padre.
No la pedimos, es así.
No queremos imponer disciplina,
pero nos obligáis a hacerlo.
En cuanto llegamos a casa, nos echáis la mierda.
"'¡Entra y dale una paliza al niño!"
"¿Qué? ¿Cómo?".
Acabo de llegar a casa.
¿Dejarás que nos falte al respeto?
¿Nos?
A mí no me han dicho nada.
Y te toca darle unos azotes totalmente confundido.
"Tu madre quiere que te atice".
"¿Qué he hecho?". "No tengo ni idea.
Me dijo que te pegue o estoy jodido. Y te he elegido a ti. Tengo que pegarte".
Sé que muchas estáis pensando: "¿Entonces qué, Kevin?
Si se trata de divertirse, pues diviértete". No es tan fácil.
Divertirse es un trabajo muy difícil.
Lo digo porque los niños no saben parar la diversión.
Se piensan que dura para siempre.
Esto es lo que le da más miedo a un hombre tras un día de trabajo.
Vuelves de un largo día de trabajo y abres la puerta lentamente.
Lo que más miedo le da a un hombre es ver a ese bebé
con toda esa energía al otro lado.
"¡Sí!
Ha llegado papá. Es hora de jugar.
Quiero jugar, papá.
Llevo todo el día durmiendo con mamá.
Quiero jugar a eso que cierras los ojos
y yo te los abro todo el rato.
Sí.
Es hora de jugar, papá".
Os hago una apuesta.
Seguro que todos los padres presentes han hecho lo siguiente alguna vez.
Al menos una vez.
Vuelves del trabajo en coche.
Aparcas en la entrada.
Cuando aparcas, ese bebé lleno de energía corre hacia la ventana y abre la persiana.
"¡Sí!
Ha llegado papá. Es hora de jugar".
Ves al niño en la persiana.
El bebé te mira. Os miráis el uno al otro.
Os miráis fijamente.
Tú miras fijamente al niño y él te mira a ti.
Y das marcha atrás.
Te largas de la maldita entrada.
Que se joda el niño hoy.
Prefiero volver al trabajo y tirar cajas que ocuparme de ese niño.
"¿Adónde vas, papá?". "Que te jodan, bebé".
Que te jodan.
Os reís porque es verdad.
Dicho eso, es importante conocer nuestra paciencia,
conocer sus niveles.
Cuanto más mayor, más limitada se vuelve.
La mía seguro que se está agotando.
Lo sé. ¿Sabéis cómo lo sé?
Porque no soy el mismo que era cuando tenía perros.
Me gustan los perros.
Me encantan los perros.
Que griten todos los amantes de perros presentes.
Me encantan los perros. Tengo dos.
Tengo un dóberman enorme, se llama Roxy. Lo quiero con locura.
Y un pinscher miniatura, Riggs.
Pero ese perro me la suda, es el de mi mujer.
Me da igual.
Pero mi perro está entrenado,
muy bien entrenado.
Pero me acostumbré a mi perro y cuando te acostumbras, todo cambia.
Esto es verdad. Me levanté a las 5:30 de la mañana y salí al pasillo.
Mi perro se había cagado. Lo veo.
Tengo que decidir:
¿Lo castigo y lo limpio ahora
o me meto en la cama y lo hago más tarde?
Son las 5:30.
Decidí volver a la cama
y limpiarlo cuando me levante.
A las 7:15 se levanta mi mujer y lo único que oí fue:
"¡Dios mío! El perro se ha cagado en el pasillo".
Hice como que no lo sabía: "¿De qué coño me hablas?".
Dije: "¿Quieres que lo limpie?".
Dijo: "No, ya lo hago yo".
Pensé: "Ya lo sabía.
Sabía que lo limpiarías, por eso lo dejé".
Te he "sabido".
En ese instante pensé: "Joder, Kevin,
¿ese es el hombre que quieres ser?
¿No piensas dar el 100%
porque sabes que tu otra mitad aportará el porcentaje que falta?".
No, no quiero.
Estuve a punto de ser ese tipo,
hasta que mi amigo Harry vino a casa con su hija de dos años.
La hija de Harry tiene dos años y es genial.
¿Por qué digo que es genial?
Un bebé es genial cuando hace cosas de adulto siendo un bebé.
Que Harry viniera a casa con su niño sin haberme avisado fue una canallada.
Pero mi mujer picó.
En cuanto vio al niño empezó: "Dios mío.
No.
No habéis descansado desde que nació.
Déjanos el niño, Kev y yo lo cuidaremos".
Dijo: "Kev, ¿te parece bien?". Le dije: "Como ves, yo no decido en mi casa, no tengo ni voz ni voto
en mi casa".
Nos dejaron el niño.
Se largaron en el coche.
Así es como sé que era un bebé genial.
Cuando se iban, el bebé genial les dijo adiós desde el umbral.
Se giró y me tocó la pierna dos veces.
Dijo: "Disculpe".
Dije: "¿Qué coño...
...acabas de decir?".
Es un bebé negro.
Nunca he oído a un negro decir: "Disculpe". ¡Nunca!
Me eché a un lado y el bebé genial entró en la cocina.
Le dije a mi mujer que quizá el bebé genial tenía hambre:
"¿Quieres un bocadillo?". Dijo que sí.
Hicimos un bocadillo y lo pusimos en la encimera.
El plato hizo ruido al topar con la encimera.
El bebé genial tocó la encimera y me miró.
Dijo: "¿Es de granito?".
Dije: "¿Qué coño...?
Sí, bebé genial.
Es una encimera de granito".
¿Quién le ha puesto programas de reformas?
Estoy flipando.
Ahí vi que no me hacía falta estar con el niño, había visto suficiente.
Me fui al comedor a ver la tele.
El bebé genial se sube al sofá y se pone a ver la tele conmigo.
Cuando terminamos, se bajó del sofá,
pero no lo hizo como un niño normal.
Los niños normales se dan la vuelta y se deslizan hasta que tocan algo.
A veces es el suelo, a veces, no.
Un bebé normal se arriesga hasta tal punto.
El bebé genial se sentó en el borde y saltó.
Llegó al suelo, levantó las manos, me miró y dijo:
"¿Es un diez?".
"Joder, claro que es un diez, bebé genial.
¡La has clavado que te cagas!".
¡Ya había visto suficiente!
Estaba alucinando con el bebé genial.
Ya puede cuidar de sí mismo.
El bebé genial caminaba por la casa.
De nuevo, esto es verdad.
Pasan diez minutos.
Pasan diez minutos y huele a mierda.
La huelo.
Me giré y vi un montón de mierda en el suelo del comedor.
Mi dóberman estaba a este lado y el bebé genial al otro.
Estoy cabreado, mi perro no ladró.
"No rascaste la puerta, muy mal". Lo cogí del collar y lo castigué.
"¡Eso no está bien!
En casa no se hace caca y, sobre todo, no me dejes mal
delante de este bebé genial". Y lo metí en la jaula.
Vuelvo para limpiarlo, lo miro y veo que no era la mierda de mi perro.
Yo sé cómo es la mierda de mi perro y no es así.
Miré al bebé genial, llevaba pañales.
En los pañales no había mierda.
Ahora estoy confundido.
Porque sé que alguien se ha cagado.
Alguien se ha cagado en el suelo.
Estaba tan confundido,
que desperté a mi mujer:
"Cielo, despierta.
- "¿Qué?". - "Despierta".
- "¿Qué?". - "¡Oye!
¿Te has cagado en el suelo antes de tumbarte?".
"¿Qué?".
"¿Te has cagado en el suelo
antes de tumbarte?".
"Nadie se ha cagado". "Alguien se ha cagado".
Me giro, el bebé genial y yo nos miramos fijamente.
Ahora creo que juega conmigo.
Dije: "Bebé genial,
me he portado bien contigo todo este rato.
Viniste, tenías hambre y te hice un bocadillo.
Vimos la tele, saltaste y te di un diez.
Pero cagarse en el suelo es una falta de respeto.
¿Te has cagado?".
El bebé genial dijo: "¿Disculpa?". "¡Calla...!
¡Cállate!
¿Te has cagado en el suelo?".
El bebé genial levantó los brazos
y se giró como diciendo: "Mírame".
Puse dos dedos en la parte trasera del pañal y lo aparté.
No había mierda en el pañal.
Ahí ya me estaba volviendo loco.
Ya dudaba de mí mismo.
"¿Me he...?".
"¿Me he cagado en el suelo? Yo no he sido".
Lo sabría. Yo no me he cagado en el suelo.
Me disculpé: "Bebé genial, lo siento.
No debería haberte acusado. Te has portado muy bien.
¿Sabes qué haré? Miraré las cámaras de seguridad, están por toda la casa".
Fui a mirar las cámaras.
Quien fuera que se había cagado era un genio de la planificación.
Lo digo porque se había cagado en el único ángulo muerto de la casa.
No pude ver nada en ese sitio.
Así que tuve que sacrificarme.
Fui a por las cosas de limpiar y lo limpié.
Tardé 45 minutos en limpiar la moqueta.
¡Estaba cabreado!
Harry vino a por el bebé genial: "¿Te lo has pasado bien con el bebé?".
Mi mujer estaba eufórica: "Dios mío, nos encanta el niño".
"¿Y tú, Kev?". Dije: "Es genial. ¿Puedo hablar contigo?
Aquí, por favor".
Quiero que sepas que he regañado al bebé genial.
Estaba cabreado porque alguien se ha cagado en el suelo.
Dijo: "¿Qué?".
Dije: "Alguien se ha cagado en el suelo".
Dijo: "Dios mío.
Ha sido ella". Dije: "¿Perdona?".
Dijo: "Ha sido ella.
Sabe cómo apartarse el pañal para cagar.
Y luego se lo vuelve a poner.
Me olvidé de decírtelo cuando te la dejé".
"¿Cómo coño se te olvida decirme eso?
Deberías habérmelo dicho en seguida cuando has dejado al puñetero bebé
en mi casa.
Mi perro vino en plan:
"Mete a esa perra en la jaula". Dije: "¡Oye!
¡Ves y túmbate!".
Dije: "Tío, estoy cabreado. Tardé 45 minutos en limpiar la moqueta".
Mi mujer dijo: "Lo sabía". Dije: "Cariño, ahora no.
Yo me encargo".
Dijo: "Solo digo que lo sabía.
Dije: ¿El qué sabías?".
Dijo: "Yo vi cómo lo hacía,
pero no quería limpiar y me hice la dormida".
Dije: "¿Será cabrona?
¿Será cabrona?".
Me había "sabido", tíos.
Me había pillado.
Os voy a decir la verdad.
No me gusta que venga gente a casa.
Porque una vez robaron en mi casa.
Cuando te han robado, te afecta psicológicamente.
Tengo que proteger mi hogar porque soy el hombre de la casa.
Así que salí
y me compré nueve pistolas.
Y las escondí por toda la casa.
Entended una cosa.
Es imposible esconder pistolas por toda la casa
sin imaginarse situaciones hipotéticas
que justifiquen la razón de que las escondas allí.
Ahí te vuelves loco.
Estuve solo en casa durante tres horas,
fingiendo cosas que no pasaban.
Vaya...
¡Vaya, joder!
¡Joder!
¿Eso piensas hacer?
¿Vas a robarme en la puerta?
Vale...
Vale.
Te daré lo que quieres. Te daré lo que quieres.
Pero deja que mire el buzón por última vez.
Ahí está la pistola.
¡Joder!
¿Eso piensas hacer?
¿Vas a robarme en el baño de los invitados?
Vale.
Te daré lo que quieres.
Pero deja que me limpie el culo por última vez.
Ahí está la pistola.
¡Joder!
¿Eso piensas hacer?
¿Vas a robarme mientras cocino en el día de Acción de Gracias?
Vale.
Te daré lo que quieres.
Pero deja que mire el pavo en el horno por última vez.
Ahí está la pistola.
¡Joder!
¿Eso piensas hacer?
¿Vas a robarme mientras me estoy masturbando en el sofá?
Vale.
Te daré lo que quieres.
Pero deja que apague el canal porno por última vez.
Ahí está la pistola.
¡Joder!
¿Eso...?
¿Eso piensas hacer?
¿Vas a...?
¿Vas a robarme en el cuarto de la lavadora mientras...
...saco la ropa de la lavadora y la meto en la secadora?
Vale.
Vale, tenemos...
No, tengo que terminarlo.
Dejadme terminarlo.
Es mi chiste favorito.
Vas a... Vas a...
¿Vas a robarme en el cuarto de la lavadora mientras...
...saco la ropa de la lavadora y la meto en la secadora?
Vale.
Te daré lo que quieres.
Pero...
...deja que añada toallitas suavizantes.
Ahí está la pistola.
Hay nueve pistolas por toda la casa.
Y me volvieron a robar en el único sitio donde no dejé ninguna.
Así que me pasé el rato intentando llevarlos
donde estaban las pistolas.
¡Venga tíos, joder!
¿Eso pensáis hacer?
¿No queréis usar el baño de los invitados?
Venga, tío. Te limpiaré el culo, por favor.
¡Por favor!
¿Vais a robarme con el estómago vacío?
¿Nadie quiere los restos del pavo? Está en el horno.
Al menos, dejad que me masturbe en el sofá por última vez.
No soy gay, solo quiero divertirme. No me hagáis esto.
Dejadme meter la ropa en la secadora.
¿Dejarás que se llene de moho, egoísta de mierda?
Aún dejo que mis mejores amigos me visiten una vez al mes.
Una vez al mes.
Una vez al mes quedamos para jugar.
Os diré la verdad.
Personalmente, no me gusta quedar para jugar. No la soporto.
Saca a la relucir lo peor de las parejas,
sobre todo en mi casa porque somos muy competitivos.
Jugamos al Monopoly.
Pero no me gusta cómo jugamos.
No jugamos bien.
Dejamos que las negociaciones vayan más allá del juego.
Por ejemplo, cuando jugamos, negociamos así.
Digo: "Puedes caer en mi propiedad dos veces sin pagar,
si me pagas la multa que me pusieron ayer.
Si aceptas,
ese es el trato. ¿Te parece?".
La última vez que jugamos me cabreé
porque las mujeres se emborracharon.
Cuando las mujeres se emborrachan, se vuelven idiotas.
Tenéis dos niveles: "sobrias" e "idiotas".
Os saltáis por completo este espacio,
pasáis por encima.
O bien decís: "No, esta noche no pienso beber".
O bien: "Dios mío, ¡estoy superborracha!".
Es una u otra.
"¡Dios mío!
¿Cómo he podido emborracharme tanto?
Ponedme una de las piezas en el culo".
"¿Qué? ¿Qué has dicho?".
"¡Estoy muy borracha!".
Jodieron la partida y estaba ganando.
Estaba arrasando.
Admito que soy muy infantil cuando juego.
Muy infantil.
Si caen en mi propiedad, hago sonidos de DJ.
Cada vez que caen.
"Tienes que pagarme, cabrón".
Mi mujer iba borracha, cayó en mi propiedad y me la cargué.
"Te jodes, tienes que pagarme".
¿Habéis visto a una mujer que intente hablar normal
aunque esté borracha?
Empezó: "Vale.
Vale...
Tampoco hay para tanto...
¿Cuánto...?
¿Cuán...?
¿Cuánto te debo?
¿Qué te debo?".
Miré y no tenía dinero. "¡No tienes dinero".
No pierdas el tiempo, mete tu pieza en la caja y vete. ¡Has perdido!
¡Lárgate, joder!".
"¿Me vas a tratar así? ¿A tu mujer?".
"¡Sí!".
Es un juego, solo quiero ganar.
Cogí su pieza,la tiré, ¡bum!
Se fue volando al otro lado.
"Lárgate".
Todos mis insultos forman parte del juego.
Ella se los lleva fuera del juego.
Empieza: "¿Solo quieres ganar? ¿Eso es todo?
Pues yo a veces quiero correrme".
"¿Qué?
¿Qué...
...coño tiene eso que ver?
De repente, Harry y Wayne hacen:
"Ella no se corre con él".
Dije: "¿Será cabrona?". Jodí el juego.
"Iros todos de mi puta casa.
¡Fuera!".
Harry y Wayne dijeron: "A la mierda con la casa y esos perros de mierda".
Cuando dijo eso,
se me encendió una bombilla.
En seguida pensé...
¿Dónde estaban mis perros cuando me robaron? ¿Dónde...
...estaban mis perros?
Fui corriendo a ver las cámaras de seguridad.
Que me aspen si no vi cuatro ojos en el armario haciendo así.
Lo vieron todo:
"Joder, se lo están llevando todo.
Es increíble, no van a dejar nada.
Menos mal que nuestra cama y el bol están aquí.
A ver si se compra un perro guardián. No pienso vivir así, esto no es seguro".
¡Tú eres el perro guardián!
Necesitáis amigos como los míos.
Mis amigos son geniales.
Seguro que hoy no estaría aquí si no fuese por su apoyo.
Mis amigos tienen mucho que ver con mi éxito.
Por eso les soy fiel.
En verano, me los llevé a Japón.
Dije: "Hagamos algo distinto, descubramos otra cultura.
No ve vale un "no"'.
Dijeron: "Venga, vamos a Japón".
En seguida quisieron ir a un parque de atracciones.
Si me conocéis bien,
sabréis que no me gustan.
Pero había dicho que no me valía un "no".
Fuimos al parque de atracciones y cuando llegamos, la verdad es que flipé.
Era increíble.
La razón por la que flipé es porque...
Yo era el más alto del lugar. Esto es verdad.
Es verdad.
Me llamaban Godzilla.
Les aconsejé que bebieran leche y comieran verduras, inaudito en mí.
Fuimos a la montaña rusa y no me gustan las montañas rusas.
Pero había dicho que no me valía un "no".
Fuimos a la montaña rusa
y me di cuenta de lo malcriados que estamos.
Estamos muy malcriados.
Por ejemplo, cuando te subes a una montaña rusa, esperas oír un clic
cuando te pones esa cosa.
Así sabes que estás atado.
"Vamos, cabrones, estoy listo".
En Japón no se oye un clic.
Me pusieron esa cosa y aún la podía mover.
"Oye, esta mierda no ha hecho clic. ¡Oye!".
Miré a los japoneses que estaban en mi fila
y les dije: "No ha hecho clic".
Una mujer empezó a hacerme fotos.
Le dije: "Joder, no es el momento.
Ahora, no. Esto va en serio".
Había un japonés que volvía y le hice señales:
"¡Oye, no me ha hecho clic!
Esto no ha hecho clic".
Fue el momento más terrorífico de mi vida.
Nos miramos fijamente a los ojos y me dijo:
"¡Qué emocionante!
¡Qué emocionante!".
Dije: "¿Qué?
¿Qué has dicho?".
"¡Qué emocionante!".
La montaña rusa empezó a moverse.
No podía saltar, estaba muy alto.
Me agarré de la barra.
Dije: "Dios, así no.
No me has hecho venir a Japón
para terminar así, ¿verdad? Que no sea así".
Arrancó.
Cuando arrancó, se me cayó el estómago al culo. ¡Directamente!
Mi ombligo y mi culo se tocaban, se quedaron así.
Empecé a vomitar y tirarme pedos.
"Dios, voy a morir, joder.
Lo sé, voy a morir ahora mismo".
Resulta...
...que era un tranvía que te llevaba a la montaña rusa. Nadie me lo dijo.
En Japón no se comunican.
El nombre de la montaña rusa era "¡Qué emocionante!".
Cuando llegamos a la montaña rusa dijeron: "¡Qué emocionante!".
Dije: "¡Para mí, no!
¿No ves la mierda en mi espalda? Me he cagado encima.
Sacadme de aquí".
Japón fue muy duro.
El motivo es que no tenía un traductor.
Nadie me dijo que necesitaría un traductor.
Cuando llegamos y vi que sí, pensé: "Ya es tarde, tengo que apañarme".
Os diré por qué fue duro: yo no como marisco.
Soy alérgico.
Ahí donde vayas a comer, siempre es marisco.
No quieres ser racista ni un cabrón,
pero acabas haciendo cosas racistas sin querer cuando te comunicas.
Como no hablas su idioma, los imitas cuando hablan.
Es lo más racista que he hecho en vida. Les decía: "Pollo".
Joder, no puedo agacharme más: "Pollo..."
Me vi reflejado y me decepcioné de mí mismo: "Joder, Kevin, mírate.
Me comí una chocolatina durante cuatro días.
La mordía y me la guardaba.
Estaba débil. Joder, estaba muy débil, tío.
"Tengo hambre, quiero comer".
Mis amigos querían salir la última noche. Dije: "No puedo, me muero.
Id vosotros. Yo solo quiero acostarme, subir al avión y comer. Eso es todo".
Se fueron y me quedé.
Me desperté por la noche y me dolía el estómago.
Llamé a recepción.
Una mujer contestó: "Hola, recepción, ¿qué desea?".
Fue la primera vez que oí el inglés en Japón aparte de mis amigos.
Parecía Tom Hanks en Náufrago.
Me volví loco.
¡Pollo!
¡Por favor! ¡Pollo!
Ella dijo: "Señor, tranquilícese. ¿En qué habitación está?".
"No lo sé".
Dijo: "Su número de habitación está en el teléfono".
"Vale, estoy...
...en la habitación...
Estoy en la...
...raya, raya, cruz, casa. No sé leerlo.
Parece un edificio abandonado sin ventanas
hecho con bambú, no sé.
Qué emocionante... no sé.
¡Socorro!"
¿Has pillado la broma?
Por como escriben los números.
Tendrías que haberte reído más, no te has reído...
...como deberías.
Casi te tiro el puñetero micrófono a la cabeza.
Me encanta poder viajar.
Me encanta llevar a mis hijos a sitios inimaginables para mí.
Cada año, durante las vacaciones, los llevo a Aspen.
No os penséis que vamos a Aspen porque sabemos esquiar,
porque no sabemos.
Me gusta porque somos los únicos negros, es genial.
Queda bien.
La última vez,
tuve un accidente en una pista para novatos.
Estoy aprendiendo.
En las pistas fáciles no te dan bastones, te los quitan.
Así te acostumbras a ir de derecha a izquierda
y a caerte.
Así que me echaron por una pista para novatos.
Estoy en posición y desciendo.
Por el rabillo del ojo vi a un niño que se cruzaba.
No soy bueno en mates,
nada bueno, pero sé que si él sigue por aquí
y yo sigo por aquí,
nos vamos a joder por aquí.
Al acercarme, pensé: "Nos vamos a chocar".
Mi profesor empezó a gritar: "¡Tírate!
¡Tírate!". Pero no pude.
No me habían enseñado, no podía.
Así que tuve que decidir.
¿Atropello al niño y sigo?
¿O soy un héroe?
Elegí ser un héroe.
Cuando me acerqué, agarré al niño.
Cuando lo cogí, pensé que el peso haría que me detuviera,
pero en cambio, dimos un saltito
y bajamos por otra pista. Pero esta...
Esta era de las chungas, no era fácil.
Supe que iba en serio
porque a medida que bajábamos, una mujer gritó: "¡Tiene a mi bebé!".
Y pensé: "Tengo un problemón."
Dije: "Por favor, Dios, que el niño no sea blanco".
No podía verlo, llevaba un traje de esquí.
Le levanté la visera y salió una cabecita japonesa.
Y dijo: "¡Qué emocionante!".
Dios mío.
¡Dios mío!
Me puse nervioso. Dejé al niño y me fui.
La última vez que fuimos, me cabreé
porque Seal, el cantante,
apareció en mi semana negra.
Me cabreé.
Era mi semana negra.
Hace cinco años que vengo y te presentas en mi semana negra.
Eres egoísta y desconsiderado, Seal.
Dijo: "¿Qué dices? Esta semana no es tuya".
Dije: "¿Cómo que no? Lo es".
Dijo: "No sabía que esquiaras".
Dije: "¿Qué hago aquí si no?".
Dijo: "¿A qué montaña vas?". Dije: "¿Y tú?".
Dijo: "A Buttermilk, la grande".
Dije: "Pues nos vemos allí".
Le dije a mi profesor: "Ha venido Seal.
Quiere arrebatarme la semana negra.
Llévanos a la montaña de Buttermilk".
Mi profesor nos llevó a la montaña.
Nos dijo honestamente:
"Chicos, aquí no pintáis nada.
Esta montaña es muy difícil para vosotros.
No sabéis maniobrar. Si vais rectos, moriréis.
Así que tenéis que bajar cortando la montaña, haciendo eses".
Dije: "Genial. Tú vas primero, luego yo,
luego mi hijo, luego mi hija y mi mujer".
Pensé que si se caían, lo harían encima mío.
"Así mi familia estará junta", eso es lo que pensé.
Empezamos a bajar
y tal y como él dijo,
hacemos, bajamos haciendo eses.
De repente, una ráfaga de viento me golpea la cara.
Me giro
y no veo a mi hijo. No tenía ni idea...
...de dónde estaba.
Me volví a girar y el profesor dice:
"Dios mío,
tu hijo va directo, voy a por él".
Le dije: "No vas a ninguna parte.
Él ha elegido morir, es su elección.
No puedes irte a por él y dejarnos tirados.
Me veo comiéndome el culo de mi mujer para sobrevivir".
Mi mujer dijo: "Aún así, no me correré". "¡Cállate de una puta vez".
Mi hija dijo...
"¡Callad todos!".
De repente, Seal bajó volando por la montaña.
Dijo: "¡Yo lo salvaré!".
La gente empezó a vitorearle.
Su música empezó a sonar, no sé dónde estaban los altavoces.
¡Me cabreé!
Le dije al profesor:
"Llévame al pie de la montaña.
Seal quiere arrebatarme la semana negra".
Bajamos al pie de la montaña y Seal llevaba a mi hijo en los hombros.
Había gente alrededor celebrándolo.
¡Estaba muy cabreado!
¡Seal!
¡Devuélveme a mi hijo ahora mismo!
Dijo: "Deberías agradecerme que le salvara la vida".
Dije: "Nadie te lo pidió. Me hubiera acostumbrado.
Devuélveme a mi hijo, joder".
Me dijo: "No me hables así delante de esta gente".
Dije: "¡Os jodéis!".
Seal se sacó los esquís sin usar las manos.
Y se puso en posición de combate.
Intenté hacer lo mismo, pero no pude.
Solo podía inclinarme como Michael Jackson
en el vídeo de "Smooth Criminal".
Se pensaron que lo hacía adrede.
Dijo: "Si me ofendes de nuevo, te enteras".
Dije: "Jódete". Dijo: "Jódete".
Cuando habló, escupió sin querer
y le dio a mi mujer en la frente. Ella dijo:
"¡Que me corro!".
Ha sido un placer. Me llamo Kevin Hart, maldita sea.
Os agradezco el amor.
Muchas gracias a todos.
Os quiero, joder.
Os quiero.
¡Y, creedme, volveré!