Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
LEGENDAARINEN O2 ARENA
Show alkaa. Kulta?
-Minä menen. -Tullaan.
-Selvä. -Nähdään.
Olet rakas.
-Show alkaa. -Tsemppiä!
Show alkaa.
Nähdään myöhemmin.
Tee juttusi.
-Hyvää show'ta. -Kiitos.
Otetaan taksi.
-Hyvä! -Mennään.
Äiti, tiedän että suojelet minua.
Sinun nimeesi, aamen.
Show alkaa!
Uusi vitsini meni viraaliksi!
Hemmetti, Lontoo. Pystytte parempaan.
Pistäkää vittu meteliksi.
Pyydän vielä kerran.
Pistäkää perkele meteliksi!
Tervetuloa Irresponsible-kiertueelle.
Pidetään hauskaa.
Nimi on "Vastuuton" monesta syystä.
Ne paljastuvat illan kuluessa. En hukkaa aikaa.
Kun olen täällä, on sama pistää hösseliksi.
Aloitetaan paskanpuhuminen, jooko?
Puhutaan vuoden ekasta vastuuttomasta tempustani.
Minun...
Vuoden ensimmäinen vastuuton temppu koskee lapsiani.
He yllättivät meidät naimasta. Aloitetaan...
Aloitetaan siitä.
Pehmeä lasku ei toimi. Pitää aloittaa täysillä.
Molemmat näkivät, kun naimme.
Yksi ei olisi ollut yhtä paha.
Poika näki meidät ensin. Näin, kun se tapahtui,
koska hän kutsui siskoaan.
"Tule tänne!"
Oli hullua, etten suuttunut.
En voinut suuttua, koska he tulivat huoneeseen sääntöni mukaisesti. En tykkää lukituista ovista. Älkää lukitko ovia. Vanhempana on pahinta,
kun ei pääse lapsensa huoneeseen.
Älkää lukitko ovia, perkele!
Varsinkaan tyttäreni. Sanoin,
että potkaisen sen sisään, jos niin käy.
Hänen huoneensa ovi oli lukossa. Kysyin, mitä kerroin tekeväni.
Hän sanoi olevansa melkein valmis.
Voi taivas.
Hyvänen aika.
Ajattelin pahinta.
Luulin, että hän teki kokaiinia.
Olin varma siitä.
Tiedättekö miksi?
Koska tiedän, mitä itse tein, kun olin lukitun oven takana.
Kun olin lukkojen takana,
tein jotain tosi pahaa oven takana.
Joka kerta kun äiti syöksähti huoneeseen,
mulkku oli kourassani.
"Mitä teet, poika?"
Kerran hän tuli, ja yhdessä kädessä oli mulkku ja toisessa tulitikut.
En tiedä, mitä aioin tehdä, mutta hän tuli sopivasti.
Sanoin, että kylppärissä oli kuuma muna. Aioin sytyttää sen tuleen.
Pahinta siinä, kun lapset näkivät meidät,
oli se, että asentoamme ei voinut selittää muuten.
Jotkut niistä on helppo selittää. Täällä on paljon pareja.
Olette naisenne kanssa. Jos sekstailette,
kun naisenne on kyljellään ja lapset tulevat, sen voi selittää.
Voitte nousta ja teeskennellä katsovanne telkkaria.
"Helvettiin täältä. Katsomme telkkaria."
Jos olette hyviä ja alaosat ovat piilossa,
voitte jatkaa nussimista noustessanne puhumaan.
"Häipykää hemmettiin siitä.
Älkää tulko tänne."
Nainen yrittää puhua.
"Älkää tulko tänne.
Tämä on ohjelman paras kohta."
Sen voi selittää.
Lähetyssaarnaajan voi selittää.
Sekstailette asennossa, ja lapset tulevat huoneeseen.
Mies voi vain lyyhistyä naisen päälle.
Teeskennellä nukkuvaa. Tyhmät lapset uskovat sen. Hys!
Takaapäin on vaikea selittää.
Perse paljaana keskellä sänkyä.
Sitä ei voi selittää.
Mitä voi tehdä?
Mitä tekisitte?
Voi paska!
On vain yksi siirto.
Vain yksi.
Pitää teeskennellä jenkkifutista.
"Häipykää. Puhumme pelaajista.
Pelaamme kohta naapureita vastaan. Häipykää."
Pelkäsin eniten sitä,
etten halunnut lasteni puhuvan minulle näkemästään.
Ole kiltti,
älä anna lasten puhua paskasta, jota näkivät.
Annan asioiden leijua ilmassa, kunnes ne katoavat.
En tykkää puhua. Kadotkoon pois.
Menin alakertaan. Poika oli keittiössä.
Hän katsoi minua -
kuin olisi halunnut puhua näkemästään.
Katsoin takaisin ja sanoin: "Älä perkele kysy mitään -
näkemästäsi."
Tiesin, ettei hän olisi kysynyt, koska hän joutui koulussa pulaan.
Otin häneltä puhelimen pois. Se on pahinta.
Puhelin on tärkeä lapsen elämäntyylille.
Kun otin puhelimen, hän sekosi heti.
Käskin antaa sen ja sanoin, että hän saisi sen kunnostauduttuaan.
Vein puhelimen, ja hän luhistui. "Isä, älä tee sitä."
Hän liikahti. "Älä tee sitä."
Hän käski viedä jalan sen sijaan. "Vie jalkani." Mitä?
"Puhelin tänne!
Et saa sitä ennen kuin käyttäydyt."
Kun vein puhelimen, halusin tutkia sitä.
Halusin nähdä, mistä poika oli puhunut.
Vanhempana on vastuutonta, jos ei tiedä poikansa puhelimesta.
Halusin tutkia sen, mutta koodi puuttui.
Ei ollut peukalonjälkeä eikä kasvojentunnistinta.
Jouduin pyytämään nulikkaa laittamaan sen puhelimeen.
Halusin nähdä, mistä hän oli puhunut.
Hän sanoi pokkana, ettei tekisi sitä.
"Mitä?
Koodi sisään, tai lyön sinua kurkkuun."
Sanoin niin.
Hän juoksi pakoon.
Kuin ei asuisi kotona. Näkisin häntä pian illallisella.
"Ei sinua kukaan jahtaa. Koodi tänne, tai potkin selkään."
Kuulin alakerrasta:
"Haista vittu!"
Aioin tappaa hänet.
Juoksin alas ja tartuin häntä niskasta.
Kuristin häneltä paskat pihalle.
"Mitä vittua sinä sanoit?"
Hän ei saanut ilmaa.
Hän sanoi:
"Koodi on 'haista vittu'."
"Ai.
Hyvä koodi, poika.
Miten se kirjoitetaan?
Naarmutin niskaasi, anteeksi.
Ostan poolopuseron, jotta muut eivät huomaa koulussa. Anteeksi."
Lapset kasvavat.
Tyttäreni on 13 ja poikani 10.
Riidat pahenevat jatkuvasti.
He kiroilivat vasta toisilleen.
Räjähdin nauruun.
Jos luulette, etteivät lapsenne kiroile,
olette tyhmiä.
Heti kun lähdette, he aloittavat.
"Vittu, narttu, paska, mulkku, pillu, kusipää, narttu."
Ne eivät edes sovi yhteen, ja he puhuvat yhtäaikaa.
Tyttäreni suuttui pojalleni.
Minä nukuin sohvalla.
Tyttö suuttui. "Paskasi riittää, Hendricks.
Jos vittuilet, vedän lättyyn."
Kysyin,
mitä hemmettiä tapahtui.
En halunnut paljastua, koska halusin kuulla pojan vastauksen.
Olin lapsena samanlainen kuin poikani.
Olemme aivan samanlaiset.
Hän on narttu.
Täysi narttu.
Hän sanoi:
"Siis ei mitään. Miksi puhumme siitä? Selvä."
Mitä?
Hän lähti kuin olisi voittanut.
Selvä.
Hänen puolustuksekseen hänellä on vaikeaa.
En tiedä, mikä isosiskon ja pikkuveljen ongelma on.
Isosiskot tykkäävät pieksää pikkuveljiä.
En tiedä miksi.
Sisko raahasi veljen vasta portaita alas. Kuulin sen.
Kuulin poikani. "Ei kai taas?"
Kuulin portaiden äänen.
Hän on kova tyttö.
Tyttäreni ei ole tyttömäinen.
Hän on poikatyttö. Perkeleen kova.
Kuukautiset alkoivat vasta, ja hän voitti. Kohautti vain hartioita.
Olin hermona, koska tiesin sen tulevan.
Näin merkit, tunteet aivan sekaisin.
Yritin valmistautua kuin maanjäristykseen.
Ostin hätämenkkapaketteja ja laitoin joka paikkaan.
Pelkäsin, että hänelle tulisi veripeppu.
Pelkäsin kovasti.
Jos tyttö saa sen, pitää muuttaa. Häntä ei voi lähettää samaan kouluun.
Pitää vaihtaa koulua.
Se aiheuttaa kuluja. Hän tuli alas ja yllätti minut.
Hän sanoi menkkojen alkaneen.
"Vittu!
Juuri nytkö?"
Hän sanoi jotain valuvan reittänsä pitkin.
Unohdin koulutukseni.
Käskin mennä keittiöön juomaan litroittain maitoa.
"Se hyydyttää veren." En tiedä, mistä keksin sen. Vedin hatusta.
Avasin maxi-suojan kuin kranaatin.
Missasin, ja se tarttui tytön naamaan.
Paha tilanne.
Tiedättekö, mitä rakastan lapsissani? Sitä, etteivät he stressaa minua.
Stressiä riittää muutenkin.
Olen toista kertaa naimisissa.
Se stressaa,
koska liiton pitää onnistua.
On pakko.
En halua useampaa avioliittoa.
Viidennessä ei edes etsi rakkautta -
vaan kuolinkumppania.
Jotakuta, jonka kanssa voi kuolla.
Kuollaanko yhdessä? Haluatko kuolla kanssani?
Suhteeni on tapetilla.
Kaikki näkevät sen ja tuomitsevat. Paskat siitä. En välitä.
Niin makaan kuin petaan.
Nauran, kun muut luulevat elävänsä elämääni.
Kulkevat saappaissani.
Liittoni hajosi, ja kaikilla oli mielipide.
"Yäk, yäk.
Kevin Hart mokasi taas."
Teen asian selväksi.
En mokannut.
Ekassa liitossa hain itse eroa.
Valitsin eron. Tein parhaan päätöksen -
elämäni eteen. Se ei ole moka.
Jatkoin eteenpäin.
Tällä kertaa mokasin.
Tämä oli moka.
En tykkää, kun muut uskovat minun suunnitelleen sen.
Kukaan ei suunnittele sitä. Siksi se on moka.
Kukaan ei päätä, että on hyvä päivä mokata.
"Minä -
mokailen koko päivän.
Sää sopii mokailuun."
Ei se niin mene.
Tärkeintä on oppia siitä.
Mokista voi oppia.
Opin sen, että mitä Vegasissa tapahtuu,
ei jää Vegasiin.
Älkää uskoko sitä paskaa!
Se mainos on valetta ja pitäisi poistaa.
Ensi kertaa elämässäni katsoin peiliin.
Oli pakko käydä sisäistä keskustelua. "Perkele, Kevin. Mitä sinä teet?
Olet melkein 40 ja teet samaa paskaa. Aikuistu jo!
Aikuistu."
Tajusin, että jouduin palaamaan vaimoni luo,
tekemään hänen olonsa turvalliseksi ja lopettamaan paskajutut.
Jouduin pussaamaan rajusti persettä.
Se on paha tilanne, pojat.
Ihan perseestä.
Joka päivä sama juttu.
"Joo, mitä tahansa." Ei muuta.
"Joo, joo. Minä teen.
Teen sen, sen ja sen." Joka päivä.
Sen lisäksi joutuu taistelemaan naisensa turvallisuudentunteesta.
Kun yrittää -
saada hänen olonsa turvalliseksi, tulee itse epävarmaksi.
Koska epäilee itseään.
Onko hän onnellinen ja tyytyväinen?
Onko seksi hyvää?
Kysyn. En voi.
Jos kysyn, näytän heikolta.
Tositarina. Ostin peilin -
ja laitoin sen muuten vain kattoon tiistaina.
Sellaista ei tehdä tiistaisin. Se on viikonloppujuttu.
Kaikki oli hyvin, kunnes näin itseni peilistä -
naidessamme. Kerronpa jotain.
Mitä tahansa kuvittelette, ette näytä siltä naidessanne.
Takaan sen.
Siinä ei poseeraa peilin edessä.
Se on odottamaton vilaus itsestään peilissä.
Näin jalkapohjani.
En ole ikinä inhonnut -
itseäni niin miehenä -
ennen kuin näin jalkani.
Helvetin mustat. Missä olin ollut?
Enkö pitänyt kenkiä? Hitto!
Näillä jaloilla ei pitäisi naida ketään!
Selkäni oli tuhkanharmaa, perseessä oli näppyjä.
Mistä sinne tuli finnejä?
Perse oli tuhkarokossa, enkä tiennyt.
Varasin heti ajan lääkäriin. Se piti korjata.
Hanurissa oli braillea.
Epävarmuus varsinkin seksissä -
saa miehet etsimään vastauksia.
Jokainen mies täällä on joskus katsonut pornoa.
Se on tosi tyhmää. Kerron miksi.
Emme arvosta pornon tekijöitä tarpeeksi.
He ovat ammattinäyttelijöitä.
He tekevät sitä työkseen.
Sitä ei voi katsoa ja kokeilla kotona.
Katsotteko karate-elokuvia, menette tappelemaan -
ja käskette muiden väistää, koska osaatte kiertopotkun?
Ette te sitä osaa.
Sama juttu pornon kanssa.
Tämä ei ole kuvitelmaa. Minä kokeilin sitä.
Katsoin pornoa vaimon kanssa. Yritin tehdä samoin.
Olin hermona.
Juttelin itseni kanssa. "Pitäisikö kokeilla?"
Hyvä Kevin oli tässä ja paha tässä.
Hyvä Kevin oli khakihousuissa ja villapuserossa.
Hän kielsi.
"Naisesi on hyvä. Kysy ensin."
Paha Kevin oli nahkahousuissa ja verkkopaidassa.
Hän sanoi: "Tuhma Kevin."
Paha Kevin sanoi: "Kuunteletko khakihousuista miestä?"
Hän käski tehdä sen.
Yhtäkkiä syljin vaimoni päälle.
Suoraan otsaan.
Limppasin perkeleen otsaan.
Seurasi outo hiljaisuus. Kukaan ei puhunut.
Yhtäkkiä hän huusi: "Syljit päälleni!" Ihan eri reaktio kuin pornoleidillä.
Hän sekosi, kun se tapahtui.
"Limppi saa minut kuumaksi!
Tulen kohta!"
Mietin, että he tulevat niin.
Pitää sylkäistä otsaan. Olin ollut väärässä.
Sanoin vaimolle: "Teet sen väärin. Hiero sitä niin tulet, vittu."
Hain alakerrasta kosteuspyyhkeen.
Putsasin hänen päänsä. Noloa.
Palasin sänkyyn. Hän halusi puhua siitä.
Mitä sanoin? En tykkää jutella.
Antaa sen leijua ilmassa ja kadota. En halua puhua siitä.
Kun pääsin sänkyyn, hän kysyi, syljinkö hänen päälleen.
Melkein valehtelin.
Vaikka tiesin hänen tietävän.
Koska paha Kevin ilmestyi taas.
Paha Kevin sanoi:
"Sano, että katto vuotaa." Komensin sen -
häipymään.
"Kyllä.
Syljin päällesi.
Miksi? En tiedä.
Katsoin pornoa, näin sen ja kokeilin."
Hän sanoi, ettei välitä pornonkatselustani -
mutta kielsi kokeilemasta näkemääni kotona.
Hän sanoi katsovansa pornoa muttei kokeilevansa näkemäänsä minuun.
Käskin peruuttaa vähän.
"Milloin kodistamme tuli ilotalo?
Miten niin katsot pornoa?
Mitä hittoa katsot?" Hän vastasi: "Kaikenlaista."
Minuun sattui,
koska -
en voinut erottaa ylpeyttäni todellisuudesta.
Se on miesten ongelma.
Totuus on, että hän voi katsoa pornoa, jos tahtoo.
Jos tahdon, minäkin voin. Niin sen kuuluu olla.
Mutta ylpeyteni ei salli sitä.
Ylpeyksissäni haluan tietää, mitä hän katsoi.
Tahdon nähdä sen.
Omin silmin. Haluan nähdä sen.
"Haluatko nähdä sen?" "Näytä."
Hän avasi läppärinsä. "Porno on evästeissäni.
Tutki niitä."
Käskin tuoda lasin maitoa,
koska aioin syödä eväät.
Se paska satutti minua,
koska hänen pornonsa erosi täysin omastani.
Kaikki näkemäni oli isoa. Kaikki oli suurta.
Isoja palleja, isoja mailoja mustilla,
isoja mulkkuja ja sukkia. Mitä vittua?
Yksi sivu ei ollut edes pornoa vaan aktiivisia pitkiä miehiä.
He vaihtoivat lamppuja, täyttivät hyllyjä -
ja ripustivat tauluja. Mitä sairasta hommaa se on?
"Et osaa tehdä sellaista, ja pidän siitä."
Ostin heti noukkijan, tiedättehän ne?
Niissä on kynnet, jotta voi nostaa juttuja.
Ostin sen kertomatta.
Laitoin sen sängyn alle ja odotin seksiä. Sanoin. "Jou.
Tuo taulu on vinossa." Hän sanoi:
"Älä huoli, tilataan joku korjaamaan se."
Sanoin: "Tai ei." Sitten minä -
tartuin noukkijaan.
Hän oli...
"Tykkäätkö tästä paskasta?"
Noukkija pelasti avioliittoni, hemmot.
On tärkeää tietää, että elämässä on tasoja.
Läjäpäin.
Kun etenee tasoilla, on hyvä tietää, mitä ne ovat.
Annan teille aarteen.
Jos ette muista muuta, muistakaa tämä.
Monet yrittävät elää täydellistä elämää.
Se on tyhmää.
Sanon niin, koska ette tajua,
mitä täydellisyys on ennen kuin koette epätäydellisyyden.
Teidän pitää syleillä vikojanne ja mokianne,
koska ne tekevät teistä sen, mitä olette.
Älkää paetko paskaanne. Syleilkää sitä ja parantukaa.
Se on viestini.
Ja -
juuri nyt -
olemme uudessa vaiheessa. Saimme vauvan.
9 kuukautta sitten. Kenzo Kash Hartin. Kiitos.
Olen kolmen lapsen isä.
Juttu on näin.
Minun luultiin vitsailevan, kun puhuin siitä.
En tiennyt, halusinko uutta vauvaa,
koska uskoin jo onnistuneeni.
Minulla oli poika ja tyttö. Olimme naimisissa.
"Lapseni ovat sinun lapsiasi. Sinulla on lapsia.
He ovat sinun lapsiasi."
Hän sanoi: "He ovat vanhoja. Haluan uuden." "Ensinnäkin,
älä puhu lapsistani kuin käytetyistä autoista.
Heissä ei ole mitään vikaa."
"Tiedän, mutta haluan uuden."
En tiennyt, riittäisikö kärsivällisyyteni siihen.
Kaksivuotiaan kanssa sitä vaaditaan.
Sille pitää toistaa itseään koko päivän.
Samaa paskaa yhä uudelleen.
Hei, tule tänne. Katso minua.
Mitä minä sanoin? Ei.
Tule tänne ja katso minua.
Mitä minä...? Ei! Katso minua.
Mitä minä...? Katso minua. Mitä sanoin?
Mitä? Ei, tule tänne.
Katso.. Haluatko...?
Haluatko...? Ei! Tule tänne.
Kellään ei riitä aikaa siihen.
Naiset, älkää olettako, että miehet ovat kärsivällisiä.
Emme ole.
Vielä yksi juttu. Älkää teettäkö vauvoja vanhuksilla.
Olin puistossa. 63-vuotiaalla miehellä oli kaksivuotias vauva. Surullista.
Hän kohteli vauvaa kuin koripalloa.
"Hei, tartu vauvaan! Hemmetti.
Selkäni! Jumalauta!
Napatkaa se vauva!"
Hän oli ihan cool.
Tiedättehän vanhat, jotka ovat jumissa tällä kaudella?
Hän oli tosi cool.
Hän ei osannut vauvajuttuja ja yritti saada huomioni.
Hän sanoi: "Hei, nuorukainen.
Minulla on asiaa.
Nuorukainen.
Nuorukainen, minulla on asiaa.
Minulla on asiaa. Nostin rattaat mutten saa niitä alas.
Kuin kova mulkku hyvänä yönä.
Läpsäytä tuohon. Anna mennä.
Tiedät kyllä."
Sanoin: "Sitä pitää -
painaa keskeltä, jolloin rattaat menevät kasaan."
Hän käski näyttää sen.
Painoin nappia, ja ne menivät kasaan. Hän sekosi. "Ei voi olla!
Paska!
Joo!
Voitko tulla autolleni -
ja laittaa vauvan istuimeen?
En tehnyt sitä oikein tulomatkalla. Käännyin, ja vauva luisui -
ja löi päänsä vasempaan ikkunaan.
Se vuosi verta. Sanoin sen tapahtuneen leikkikentällä,
mutta se ei ollut totta. Läpsäytä tuohon.
Tiedäthän?"
Naiset, kerron tämän.
Teillä on kärsivällisyyttä.
Nostan teille hattua.
Ansaitsette kehunne,
mitä lapsiin tulee.
Syötätte, kylvetätte, vaatetatte,
kuljetatte kouluun ja opetatte potalle.
Jotkut teistä käyvät vielä töissä. Vitun uskomatonta.
Uskomatonta.
Mutta -
ette ole hauskoja.
Ette ole.
Jotkut suuttuivat heti.
"Mitä? Paskat! Olen vitun hauska.
Et tiedä, miten hauska olen."
Ettekä ole.
Lapset eivät ikinä sano: "Ihana päästä kotiin leikkimään äidin kanssa."
Eivät ikinä.
Niin ei ole käynyt koskaan.
Se johtuu siitä, että yritätte hämärtää rajoja.
Tahdotte tehdä kaiken, olla hauskoja ja pitää kuria.
Pitää valita jompikumpi.
Hauskanpito on isän hommaa.
Emme pyydä sitä, mutta niin on.
Emme halua pitää kuria, mutta teette meistä kurinpitäjiä.
Kun isä tulee kotiin, alatte paskanjauhamisen.
"Mene sisään ja piekse se vauva!"
"Mitä?
Mitä?
Tulin vasta kotiin."
"Saako hän olla epäkunnioittava meille?"
"Meille?
Ei kukaan sanonut minulle mitään."
Sitten pitää piiskata ymmällään.
"Äiti käski piiskata sinut."
"Mitä tein?" "En tiedä.
Hän käski piiskata -
tai tulla piiskatuksi. Saat piiskaa."
Tiedän, että jotkut naiset miettivät, mitä sitten.
"Hauskanpito on helppoa." Eikä ole.
Se on vaikeaa hommaa.
Sanon niin, koska lapset eivät osaa lopettaa sitä.
Heistä hauskanpito kestää ikuisesti.
Kerron, mitä miehet pelkäävät eniten töiden jälkeen.
Palaamme töistä ja avaamme oven tosi hitaasti.
Pelottavinta on nähdä -
vauva täynnä energiaa sen takana.
"Joo!
Isä tuli. Aletaan leikkimään.
Haluan leikkiä, isä.
Olen torkkunut äidin kanssa koko päivän.
Haluan, että suljet silmäsi -
ja avaan ne itse.
Joo.
On aika leikkiä, isä."
Lyödään vetoa.
Lyön vetoa, että jokainen isä täällä on tehnyt näin ainakin kerran.
Ainakin.
Ajoitte kotiin töiden jälkeen.
Pääsitte pihatielle.
Silloin energinen vauva -
juoksi ikkunaan ja avasi verhot.
"Joo!
Isä tuli. Aletaan leikkimään."
Näitte vauvan.
Hän näki teidät. Tuijotitte toisianne.
Tuijotitte hemmetin vauvaa.
Tuijotitte vauvan kanssa toisianne.
Peruutitte pihatieltä pois.
Peruutitte hemmetin pihatieltä.
"Vitut vauvasta.
Palaan mieluummin töihin heittelemään laatikoita."
"Minne menet, isä?"
"Haista vittu, vauva.
Haista vittu."
Nauratte, koska se on totta.
On tärkeää ymmärtää kärsivällisyyttään.
Pitää tuntea sen tasot.
Vanhempana kärsivällisyys vähenee.
Omani ainakin vähenee.
Tiedän sen. Tiedättekö miten?
Koska en ole sama mies, joka olin koirieni kanssa.
Olen koiraihminen.
Minä tykkään koirista.
Terkkuja koiranystäville, jos olette täällä.
Tykkään koirista, minulla on kaksi.
Hemmetin iso dobermanni. Roxy on rakas. Tosi rakas.
Sitten pikku kääpiöpinseri Riggs.
Rehellisesti en piittaa siitä. Se on vaimoni.
En tykkää siitä koirasta.
Minun koirani on koulutettu -
viimeisen päälle.
Mutta totuin siihen. Totuin koiraani. Kun tottuu, asiat muuttuvat.
Heräsin puoli kuudelta aamulla ja menin käytävään.
Koira pissasi käytävään, näin sen.
Piti tehdä päätös. Kuritanko koiraa ja selvitän asian heti -
vai palaanko sänkyyn ja hoidan sen herättyäni?
Kello oli 5.30. Palasin sänkyyn. Päätin hoitaa sen myöhemmin.
Vaimo heräsi 7.15 ja huusi: "Voi taivas!
Koira kusi käytävälle!"
Nousin ja teeskentelin, etten tiennyt. "Ei helvetissä!"
Sanoin: "Putsaanko sen?"
Hän sanoi heränneensä ja hoitaisi sen.
Mietin: "Juuri niin."
Tiesin, että tajuaisitte. Siksi jätin sen aamuun.
Tein teille "juuri niinit".
Sillä hetkellä mietin: "Perkele, Kevin.
Haluatko olla tällainen mies?
Etkö halua välittää,
koska tiedät vaimosi hoitavan sinun osuutesi?"
En halua olla sellainen. Olin vähällä olla,
kunnes paras ystäväni Harry kävi kaksivuotiaansa kanssa.
Harryllä on kaksivuotias mahtava vauva.
Kerron, mitä tarkoitan sillä.
Mahtava vauva tekee aikuisten juttuja vauvana.
Harry tuli kutsumatta.
Se oli narttumaista. En tykännyt siitä.
Vaimoni hairahti. Kun hän näki vauvan, hän sanoi: "Taivas.
Voi taivas.
Ei. Et ole saanut taukoa vauvan synnyttyä.
Jätä vauva meille koko päiväksi."
Hän kysyi, sopiko se minulle. Vastasin,
etten johda kotiani enkä hallitse,
mitä tapahtuu.
Vauva jäi meille. He lähtivät autolla.
Tiesin, että vauva oli mahtava,
koska heidän lähtiessään se vilkutti portailla.
Se kääntyi ja taputti jalkaani.
Se sanoi: "Suo anteeksi." Vastasin: "Mitä vittua -
sinä sanoit?"
Pieni musta vauva.
Mustat eivät ikinä sano "suo anteeksi"! Menin pois tieltä. Mahtava vauva meni keittiöön.
Sanoin vaimolle, että sillä oli nälkä. Kysyin, halusiko se voileivän.
Se vastasi "joo". Teimme leivän -
ja laitoimme sen tiskille.
Lautanen kolahti tiskiä vasten.
Mahtava vauva naputti tiskiä ja katsoi minua.
Se kysyi, oliko tiski graniittia.
Kysyin: "Mitä vittua?
On se, mahtava vauva.
Se on graniittia."
Oliko se katsonut remonttiohjelmia?
Se oli uskomatonta.
Tuntui, ettei sitä tarvinnut vahtia.
Olin nähnyt tarpeeksi.
Menin olkkariin tv:n ääreen.
Mahtava vauva seurasi, nousi sohvalle ja alkoi katsoa kanssani.
Ohjelman loputtua se lähti -
mutta ei kuten tavallinen vauva.
Yleensä ne kääntyvät vatsalleen ja liukuvat alas.
Joskus lattialle, joskus ei.
Se on vauvojen uhkapeliä.
Mahtava vauva meni reunalle ja hyppäsi alas.
Se laskeutui kädet ilmassa.
Se katsoi minua ja kysyi, oliko se kymppi.
"Totta helvetissä, mahtava vauva.
Laskeuduit mahtavasti!"
Olin nähnyt tarpeeksi.
Se oli mahtava ja piti huolen itsestään.
Mahtava vauva kiersi taloa.
Tarina on tosi.
Kului 10 minuuttia.
Sen jälkeen alkoi haista paska.
Haistoin sen.
Käännyin, ja olkkarin lattialla oli paskaläjä.
Dobermanni yhdellä ja mahtava vauva toisella puolella.
Suutuin. Koira ei haukkunut. "Et raaputtanut ovea, olet pulassa."
Kuritin sitä. "Tiedät kyllä, ettet pasko sisälle -
etkä varsinkaan nolaa minua mahtavan vauvan edessä."
Laitoin koiran häkkiin. Menin siivoamaan sen,
mutta se ei ollut koirani paskaa. Tunnen sen. Se näytti erilaiselta.
Katsoin vauvaa. Sillä oli vaippa. Vaipassa ei ollut paskaa.
Olin ymmälläni.
Tiesin, että joku paskoi lattialle.
Lattialla oli paskaa.
Joku paskoi siihen.
Olin ymmälläni. Herätin vaimoni, joka nukkui sohvalla. "Kulta.
Herää.
Herää."
"Mitä?" "Herää." "Mitä?"
"Paskoitko lattialle ennen kuin nukahdit sohvalle?"
"Mitä?" "Paskoitko lattialle -
ennen kuin nukahdit sohvalle?"
"Ei kukaan paskonut." "Joku paskoi."
Käännyin ympäri.
Katsoin mahtavaa vauvaa.
Se yritti huijata minua.
Sanoin: "Mahtava vauva, olen ollut sinulle kiltti tultuasi.
Tulit meille ja halusit syötävää. Tein leivän.
Katsoimme telkkaria, nousit sohvalta. Sait 10 pistettä. Paskominen on pahasta.
Paskoitko lattialleni?" Vauva sanoi: "Suo anteeksi?" "Turpa...
Turpa kiinni!
Paskoitko lattialleni?"
Mahtava vauva nosti kädet ylös ja kääntyi kuin olisi halunnut minun tarkistavan.
Ojensin kaksi sormea.
Tuikkasin ne vaipan sisään ja otin sen pois.
Vaipassa ei ollut paskaa.
Siinä vaiheessa olin vitun sekaisin.
Epäilin itseäni. Tekikö...?
Paskansinko minä lattialle? En.
Olisin tiennyt sen enkä paskonut.
Pyysin mahtavalta vauvalta anteeksi.
"En olisi saanut syyttää sinua. Olet ollut mahtava.
Tarkistan turvakamerani."
Niitä on ympäri taloa.
Katsoin videoita.
Paskoja oli nero. Hyökkäys oli suunniteltu.
Sanon niin, koska hän paskoi ainoaan kuolleeseen kulmaan.
En nähnyt hittojakaan.
Uhrauduin tiimin puolesta.
Hain putsausvälineet. Palasin ja siivosin sen.
Kesti 45 minuuttia siivota se matosta.
Olin vihainen!
Harry palasi hakemaan vauvan.
"Oliko kivaa? Tykkäsittekö vauvasta?"
Vaimo oli innoissaan. "Rakastamme vauvaanne."
"Entä sinä, Kev?" "Mahtava vauva. Jutellaan syrjemmällä.
Haluan sanoa, että suutuin mahtavalle vauvalle.
Suutuin, koska joku paskansi lattialle."
Hän sanoi: "Mitä?"
Vastasin: "Joku paskansi lattialle."
Hän sanoi,
että vauva teki sen. Ihmettelin sitä. Hän sanoi vauvan tehneen sen.
"Se osaa ottaa vaipan pois, paskantaa lattialle -
ja laittaa vaipan takaisin.
Unohdin kertoa sen."
"Miten vitussa voit unohtaa sen?
Se olisi pitänyt sanoa heti, kun toit paskapersevauvan -
kotiini."
Koira näytti sanovan:
"Laita se narttu häkkiin." Sanoin:
"Mene makuulle.
Olen vihainen. Siivosin mattoa 45 minuuttia."
Vaimo sanoi: "Juuri niin." Vastasin: "Ei nyt. Anna kun hoidan tämän."
Hän sanoi vain sanoneensa "juuri niin".
"Juuri niin mitä?"
Hän sanoi nähneensä vauvan -
muttei halunnut siivota, joten teeskenteli nukkuvaa.
Sanoin: "Aika paska temppu.
Aika paska temppu."
Hän teki minulle juuri niinit.
Hyvä kepponen.
Puhun suoraan.
En tykkää, kun meillä käy vieraita.
Koska -
talooni murtauduttiin.
Kun niin käy, se sekoittaa pään.
Suojelen perhettäni. Olen mies.
Suojelen kotiani.
Ostin yhdeksän asetta.
Laitoin ne piiloon ympäri taloa.
Teidän pitää tajuta, ettei aseita -
voi piilottaa ympäri taloa -
miettimättä mahdollisuuksia,
joilla sen voi perustella.
Silloin sekoaa.
Olin yksin kotona kolme tuntia -
ja kuvittelin kaikenlaista paskaa.
"Voi...
Voi paska!
Paska.
Näinkö aiot tehdä minulle?
Ryöstätkö minut etuovella?
Hyvä on.
Selvä.
Saat haluamasi. Saat kyllä.
Käyn vain viimeisen kerran postilaatikolla."
Asekätkö.
"Voi paska!
Paska.
Näinkö aiot tehdä minulle?
Ryöstätkö minut vierasvessassa?
Hyvä on.
Selvä.
Saat haluamasi.
Saat kyllä.
Pyyhin vain viimeisen kerran perseeni."
Asekätkö.
"Voi paska!
Paska.
Näinkö aiot tehdä minulle?
Ryöstätkö minut keittiössä, kun teen kiitospäivän ateriaa?
Hyvä on. Selvä.
Saat haluamasi.
Saat kyllä.
Tarkistan vain kalkkunan viimeisen kerran."
Asekätkö.
"Voi paska!
Paska.
Näinkö aiot tehdä minulle?
Ryöstätkö minut olohuoneessa, kun masturboin takan edessä?
Hyvä on.
Selvä.
Saat haluamasi.
Saat kyllä.
Kirjaudun vain viimeisen kerran ulos Porn Hubista."
Asekätkö.
"Voi paska!
Paska.
Näinkö...?
Näinkö aiot tehdä minulle?
Ryöstätkö minut pyykkihuoneessa,
kun siirrän -
vaatteet pyykkikoneesta -
kuivaajaan? Hyvä on.
Selvä.
Meillä on..."
Pitää kertoa juttu loppuun.
Antakaa kun kerron.
Se on lempivitsini.
"Ryöstätkö...
Ryöstätkö minut pyykkihuoneessa?
Kun siirrän vaatteet pyykkikoneesta -
kuivaajaan?
Hyvä on.
Selvä.
Saat haluamasi.
Saat kyllä.
Anna -
kun lisään huuhteluainetta lakanoihin."
Asekätkö.
Yhdeksän asetta ympäri taloa.
Minut ryöstettiin paikassa, johon unohdin laittaa aseen.
Yritin koko ryöstön ajan -
johdattaa heidät aseiden luo.
"Älkää viitsikö, vittu!
Näinkö aiotte tehdä minulle?
Haluatteko vierasvessaan?
Pyyhin peppunne. Voin pyyhkiä ne. Olkaa kilttejä!
Olkaa kilttejä.
Ryöstättekö minut tyhjin vatsoin?
Ettekö halua jämäkalkkunaa? Se on uunissa.
Antakaa minun masturboida sohvalla viimeisen kerran.
En ole homo, haluan vain pitää hauskaa. Älkää tehkö näin.
Antakaa minun laittaa vaatteet pesukoneesta kuivaajaan.
Annatko vaatteideni homehtua, itsekäs mulkku?"
Lähimmät kaverini saavat käydä kerran kuussa.
Kerran kuussa. Vietämme peli-illan.
Puhun suoraan.
En tykkää peli-illoista. Vihaan niitä.
Se tuo pahimman puolen esiin pareista -
varsinkin meillä, koska olemme kilpailuhenkisiä.
Pelaamme Monopolia, mutta en tykkää pelitavastamme.
Emme pelaa oikein.
Neuvottelemme pelin ulkopuolisista asioista.
Näin me neuvottelemme. Kun pelaamme,
neuvottelemme näin.
Sanon: "Voit mennä ruutuuni kahdesti maksamatta,
mutta maksa oikea parkkisakkoni.
Jos suostut,
sovimme niin. Tajuatko?"
Kun pelasimme viimeksi, suutuin, koska naiset juopottelivat.
Kun naiset juovat...
Naiset, olette tyhmiä kännissä. Teillä on kaksi tasoa.
"Ei kännissä" ja "tyhmä". Välissä ei ole mitään.
Hypitte ympäriinsä.
Joko "en juopottele tänään" -
tai "hitto, että olen vitun kännissä".
Joko tai.
"Hitto!
En voi uskoa, miten kännissä olen.
Laittakaa Monopoli-nappula peppuuni."
"Mitä sanoit?"
"Olen vitun kännissä."
He pilasivat pelin, jonka olin voittamassa.
Olen lapsellinen, kun pelaan lautapelejä.
Tosi lapsellinen. Teen DJ-ääniä, kun joku tulee ruutuuni.
Joka kerta.
Maksa, vittu.
Vaimoni oli kännissä ja joutui ruutuuni. Tuhosin hänet.
"Maksa siitä, vittu!"
Oletteko nähnyt kännistä naista? Hän puhuu kuin selvin päin.
Hän vastasi: "Hyvä on.
Hyvä on.
Ei se ole vakavaa.
Paljonko...?
Paljonko olen velkaa?
Mitä olen velkaa?"
Hänellä ei ollut rahaa. "Sinulla ei ole rahaa!
Älä hukkaa aikaa. Laita nappula pois. Luovuta, sinä hävisit!
Painu vittuun."
"Oletko noin ilkeä vaimollesi?"
"Olen!"
Se on peli, haluan voittaa. Otin hänen nappulansa.
Neppasin sen huoneen poikki.
"Helvettiin täältä!"
Puhun moskaa Monopolin aikana.
Hän taas sen ulkopuolella.
Hän kysyi: "Haluatko vain voittaa?
Minä vain haluan laueta joskus."
"Mitä?
Mitä?
Miten se liittyy Monopoliin?"
Harry ja Wayne nousivat ylös.
"Vaimo ei saa orgasmia."
Suutuin ja pilasin pelin.
"Kaikki helvettiin talostani.
Ulos!"
Lähtiessään he sanoivat: "Vitut tästä talosta -
ja valevahtikoirista."
Kun he sanoivat niin, hoksasin jotain.
Mietin itsekseni,
missä koirat olivat, kun minut ryöstettiin. Missä -
ne olivat?
Juoksin katsomaan turvavideoita.
Näin komerossa neljä silmää, jotka liikkuivat näin.
Ne seurasivat koko juttua.
"He vievät kaiken. Näetkö?
Uskomatonta. Mitään ei jää.
Hyvä, että kamamme ovat täällä. Sänky ja kuppi.
Hän tarvitsee vahtikoiran. Tämä ei käy. Täällä ei ole turvallista."
Narttu, sinä olet vahtikoira!
Ystävät ovat tärkeitä. Minulla on mahtavia ystäviä.
En olisi tässä ilman tukiryhmääni.
Ystäväni ovat menestykseni takana.
Siksi olen heille uskollinen.
Kesällä vein heidät Japaniin.
Ehdotin, että menisimme katsomaan eri kulttuuria.
Emme saisi sanoa "ei".
He suostuivat, ja lähdimme.
He halusivat ensimmäiseksi huvipuistoon.
Jos todella tunnette minut, tiedätte, etten pidä niistä.
Mutta en saanut kieltäytyä.
Menimme japanilaiseen huvipuistoon. Kun pääsimme sinne,
olin ällikällä lyöty,
koska -
olin puiston pisin. Tositarina.
Se on.
Minua sanottiin Godzillaksi.
Annoin uusia neuvoja. Käskin juoda maitoa ja syödä vihanneksia.
Menimme vuoristorataan. En tykkää niistä,
mutta en saanut kieltäytyä.
Menimme vuoristorataan,
ja tajusin, miten hemmoteltuja olimme.
Tosi hemmoteltuja.
Kun menemme huvipuistoon ja vuoristorataan,
turvakaari naksahtaa.
Siitä tietää sen olevan lukossa. "Joo!
Antaa mennä, olen valmis."
Japanissa niin ei käynyt.
Se liikkui vielä.
"Se ei naksahtanut."
Katsoin ympärillä olevia japanilaisia.
"Se ei naksahtanut."
Nainen alkoi ottaa valokuvia.
"Ei, narttu. Väärä hetki.
Tämä on vakavaa." Japanilainen mies käveli vieressä.
Sanoin, ettei turvakaari naksahtanut.
"Tämä paska ei naksahtanut."
Elämäni pelottavin hetki.
Hän katsoi minua silmiin ja sanoi:
"Tosi jännää!
Tosi jännää!"
Kysyin,
mitä hän sanoi.
"Tosi jännää!"
Vuoristorata lähti liikkeelle.
Se oli liian korkealla poistuakseni. Laitoin käden kaaren alta.
Sanoin: "Ei näin, Jumala. Et tuonut minua Japaniin -
kuolemaan. Älä tee näin."
Se lähti.
Vatsani putosi välittömästi -
suoraan persuksiini!
Napa ja persreikä koskettivat toisiaan näin.
Piereskelin ja röyhtäilin.
"Hitto, minä kuolen.
Olen varma siitä."
Itse asiassa -
se olikin juna,
joka vei vuoristoradan luo. Kukaan ei kertonut.
Japanissa ei kommunikoida.
Vuoristoradan nimi oli "Tosi jännää".
Nousimme kyytiin, ja he sanoivat: "Tosi jännää!"
Sanoin, ettei ollut.
He eivät nähneet paskaa housuissani.
"Tahdon hittoon täältä."
Japani oli minulle vaikea kokemus.
Se johtui siitä, ettei minulla ollut kääntäjää.
Kukaan ei kertonut siitä. Kun selvisi, että tarvitsin sitä,
oli liian myöhäistä.
Se oli vaikeaa, koska en syö kalaruokia. Olen allerginen niille.
Japanissa on vain kalaruokia.
En halunnut olla rasisti enkä kusipää,
mutta niin käy vahingossa, kun yrittää kommunikoida.
Koska ei osaa kieltä, elehtii samoin kuin he puhuessaan.
Se on rasistisin tekemäni juttu.
"Kanaa.
Kanaa. Vitut tästä. En pääse alas. Kanaa.
Kanaa."
Näin peilikuvani.
Petyin heti. "Hitto, Kevin. Katso tuota."
Sain Snickers-patukan kestämään neljä päivää.
Puraisin ja laitoin taskuun.
Olin hiton heikkona.
Olin nälkäinen ja halusin syödä.
Kaverit halusivat ulos viimeisenä iltana. Olin kuolemaisillani.
"Menkää vain. Haluan nukkua, herätä ja syödä koneessa."
Ei muuta. Jäin hotelliin.
Heräsin keskellä yötä kamalaan nälkään.
Soitin vastaanottoon.
Nainen vastasi ja sanoi: "Vastaanotto, voinko auttaa?"
Kuulin ensi kertaa englantia muilta kuin kavereiltani.
Kuin olisin ollut Tom Hanks Cast Awayssä.
Sekosin täysin.
Kanaa!
Ole kiltti, kanaa!
Hän pyysi minua rauhoittumaan.
"Missä huoneessa olette?" "En tiedä."
Hän käski katsoa sen puhelimesta.
"Selvä, olen... Olen huoneessa...
Viiva, viiva, risti, talo. En osaa lukea.
Se on kuin autiotalo, jossa ei ole ikkunoita -
ja joka on tehty bambusta.
Tosi jännää! En tiedä.
Apua!"
Tajusitko vitsin? He kirjoittavat numerot niin.
Sen olisi pitänyt naurattaa enemmän.
Et nauranut tarpeeksi.
Melkein heitin sinua mikillä.
Hän sanoi, että näytät kornilta.
On kiva matkustaa.
Voin viedä lapset paikkoihin, joihin en voinut kuvitella pääseväni.
Vien lapset Aspeniin joka vuosi jouluna.
En siksi, että osaamme lasketella, koska emme osaa.
Tykkään siitä, että olemme ainoat mustat. Se näyttää mahtavalta.
Viimeksi -
jouduin onnettomuuteen lastenrinteessä.
Yritän opetella laskettelemaan. Lastenrinteissä -
ei käytetä sauvoja. Ne otetaan pois.
He opettavat kääntymään ja kaatumaan.
Minut työnnettiin alas lastenrinnettä.
Otin hiihtoasennon.
Menin rinnettä ja näin silmäkulmasta, kun pentu tuli minua kohti.
En osaa matikkaa -
mutta tiesin,
että jos jatkaisimme samaan suuntaan,
törmäisimme kohta.
Lähestyessäni ajattelin törmäystä,
ja opettaja käski kaatua. "Kaadu!" Yritin mutten osannut.
He eivät opettaneet sitä.
Piti tehdä päätös.
Menisinkö hänen päältään ja jatkaisin -
vai alkaisinko sankariksi? Valitsin sankaruuden.
Lähestyessäni nappasin pennun.
Luulin, että sen paino pysäyttäisi minut.
Sen sijaan me pomppasimme.
Päädyimme toiseen rinteeseen,
joka ei ollut lastenrinne.
Tiesin sen, koska nainen huusi: "Hänellä on vauvani!"
Tajusin, että se oli paha juttu.
"Luoja, älä anna vauvan olla valkoinen."
En nähnyt sitä, koska sillä oli hiihtohaalarit.
Nostin lippaa, ja ulos pulpahti japanilaispää.
Se sanoi: "Tosi jännää!"
Voi taivas!
Hermostuin ja jätin sen.
Viimeksi suutuin,
koska laulaja Seal -
tuli sinne mustalla viikollani.
Minä suutuin. Oli minun viikkoni.
Olin käynyt siellä viisi vuotta.
Hänen ilmestymisensä oli itsekästä ja harkitsematonta.
Hän sanoi: "Kev, et omista tätä viikkoa."
Sanoin: "Totta hitossa omistan."
"En tiennyt, että laskettelet." "Miksi muuten olisin täällä?"
"Mille vuorelle olet menossa?" Kysyin samaa.
"Isolle Buttermilkille."
"Nähdään siis siellä."
Sanoin opettajalle, että Seal tuli.
"Hän yrittää viedä mustan viikkoni.
Vie meidät Buttermilkille."
Hän teki niin.
Hän sanoi siellä,
ettei meidän pitäisi mennä sinne.
Vuori oli meille liian edistynyt.
"Ette osaa liikkua. Jos menette suoraan, kuolette.
Pitää lasketella sivulta toiselle vuorta alas."
Käskin hänen mennä ensin,
sitten minä, poikani, tyttäreni ja vaimoni.
Mietin, että silloin he kaatuisivat päälleni.
Niin perheeni pysyisi yhdessä.
Lähdimme vuorta alas.
Hänen sanansa -
toteutuivat. Menimme sivulta toiselle.
Yhtäkkiä tuulenpuuska iski kasvoilleni.
Käännyin.
En nähnyt poikaani. En tiennyt,
missä hän oli.
Käännyin takaisin, ja opettaja sanoi:
"Voi taivas! Poikasi menee suoraan. Menen hakemaan hänet."
"Etkä mene.
Hän valitsi kuoleman. Se on hänen valintansa.
Et pelasta häntä ja jätä meitä.
Kohta joudun syömään vaimoni hanurin selviytyäkseni."
Vaimo sanoi, ettei siltikään tulisi. "Pidä vittu turpasi kiinni!"
Tyttäreni sanoi:
"Turvat tukkoon!"
Yhtäkkiä Seal tuli lentäen paikalle. Hän sanoi: "Pelastan hänet!"
Väkijoukko hurrasi.
Hänen musiikkinsa alkoi soida. En nähnyt kaiuttimia.
Olin vihainen. Sanoin opettajalle:
"Hemmo, vie minut alas.
Seal yrittää viedä mustan viikkoni."
Pääsimme alas, ja poikani oli Sealin olalla.
Väkijoukko juhli ympärillä.
Olin vihainen!
"Seal!
Anna vittu poikani takaisin heti."
Hän sanoi, että saisin kiittää häntä pojan pelastamisesta.
Sanoin, ettei kukaan pyytänyt sitä.
"Anna poika heti takaisin."
Hän sanoi: "Et puhu minulle noin ihmisten nähden."
Sanoin: "Vitut teistä."
Seal hyppäsi suksilta käsiä käyttämättä.
Hän otti tappeluasennon.
Yritin samaa mutten osannut.
Nojailin vain kuin Michael Jackson -
"Smooth Criminalin" videolla. Väki luuli, että tein sen tahallani.
Hän sanoi pieksävänsä minut, jos kiroilisin.
Haistatin paskat, samoin hän.
Kun hän kiroili, hän sylkäisi -
vaimoni otsalle. Vaimo sanoi:
"Minä tulen!"
Tämä oli hienoa. Olen hitto vie Kevin Hart.
Kiitos kun tykkäsitte. Kiitos paljon!
Rakastan teitä helvetisti!
Tulen varmasti takaisin.
Kiitos! Kiitos!