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C'est l'heure. Chérie ?
- J'y vais. - J'arrive.
À tout à l'heure.
Je t'aime.
C'est l'heure. Allez.
C'est l'heure, frère.
On se voit après.
Va faire ton truc.
- Bon spectacle, Kev. - Merci.
On t'appelle un taxi.
- OK. - On y va !
Maman, tu me regardes. Je vais te rendre fière.
Je prie en Ton nom. Amen.
C'est l'heure !
Ma dernière blague est devenue virale !
Allez, Londres, faites mieux que ça.
Faites du putain de bruit.
Je vous redemande une fois.
Faites du putain de bruit !
Bienvenue à la tournée Irresponsable.
On va se marrer.
Ça s'appelle Irresponsable pour plusieurs raisons.
Vous le verrez en cours de spectacle.
Perdons pas de temps.
Tant que je suis là, allons-y direct.
Allons-y, direct. OK ?
Le premier truc irresponsable que j'ai fait cette année.
J'ai, euh...
C'est au sujet de mes enfants.
Ils m'ont surpris en train de baiser avec ma femme. Commençons...
Commençons par là.
Je peux pas le dire autrement, alors je le dis comme ça.
Les deux enfants nous ont surpris.
Déjà un, ç'aurait été relou, mais là c'était les deux.
Mon fils d'abord.
Je l'ai vu quand il nous a vus,
il a appelé sa sœur : "Viens voir, vite ! Viens voir !"
Je pouvais même pas les engueuler.
Car ils sont entrés dans ma chambre
à cause d'une règle que j'ai imposée.
Pas de portes verrouillées.
Y a rien de pire pour un parent
que de pas pouvoir entrer dans la chambre de son enfant.
Verrouillez pas vos portes !
Surtout ma fille. Je lui ai dit : "Verrouille cette porte
et je te jure que je la défonce."
Je vais dans sa chambre, c'est verrouillé.
"Qu'est-ce que j'avais dit ? Je vais la défoncer."
"Attends, j'ai presque fini."
Mon Dieu !
J'ai imaginé le pire.
Pour moi, elle basait de la coke.
Obligé.
Vous savez pourquoi j'imagine le pire ?
Parce que je sais ce que je faisais
seul dans ma chambre, porte fermée. Quand c'était le cas,
je faisais les pires trucs possibles.
À chaque fois que ma mère rentrait dans ma piaule,
j'avais ma bite dans la main. À chaque fois.
Tu fais quoi, mon fils ? Ah !
Une fois, j'avais ma bite dans une main et des allumettes dans l'autre.
Je sais pas pourquoi, elle est arrivée à temps. Je lui ai dit :
"Va y avoir de la chaude bite.
Je vais foutre le feu à cette bite."
Le pire, quand ils nous ont surpris,
c'est que c'était une position où on peut pas nier.
Y a des positions où on peut nier.
Il y a des couples ici ce soir.
Je vous vois, avec votre femme. Si vous baisez,
votre femme sur le côté, les enfants entrent,
on peut toujours nier. On se redresse, on mate la télé.
"Eh !
Sortez d'ici, on regarde la télé."
Si vous êtes bon,
que la couette couvre le bas,
on peut même continuer à baiser en parlant un fois redressé.
"Eh !
Sortez de cette chambre.
Entrez pas dans note chambre."
Ta meuf essaie de parler.
"Entrez pas.
C'est mon moment préféré dans l'émission."
On peut nier.
Le missionnaire, ça se nie.
Vous êtes en missionnaire, les enfants débarquent.
Il suffit de tomber sur sa femme.
Les enfants sont cons, ils croiront que vous dormez.
Chut !
En levrette, c'est plus chaud.
Levrette, cul nu, au milieu du lit.
Plus dur à nier. Tu te fais prendre...
Tu fais quoi ?
Oh merde !
Une seule solution.
Une seule.
Faire style vous jouez au football américain.
Sortez d'ici, on joue au football américain !
On joue contre le voisins, sortez d'ici !
Ma plus grande peur,
c'était que mes enfants parlent de ce qu'ils ont vu.
Seigneur,
ne laisse pas mes enfants parler de ce qu'ils ont vu.
Les infos doivent s'envoler et disparaître.
N'en parlons pas, qu'elles partent en fumée.
Je descends, mon fils est à la cuisine.
Il m'a regardé
comme s'il voulait me demander ce qu'il vient de voir.
Je lui ai lancé un regard qui disait : "Me demande rien
sur ce que tu viens de voir."
Il allait rien demander, car il a eu un problème à l'école.
Je lui ai confisqué son téléphone, le pire pour un enfant.
Confisquer son téléphone, c'est modifier son style de vie.
Dès que je l'ai pris,
il s'est transformé en junkie, instantanément.
"Donne ton téléphone.
Je te le rendrai si tu es sage."
Je l'ai pris, il a craqué.
"Allez, papa, fais pas ça."
Il bougeait comme ça : "Arrête, papa.
Prends plutôt ma jambe.
Prends ma jambe." Quoi ?
"Passe-moi ton tel !
Je te le rendrai quand tu seras sage."
En le prenant, je me disais :
"Je vais fouiller.
Je veux savoir de quoi il parle dans son téléphone."
C'est irresponsable pour un parent
de pas savoir de quoi il parle.
Il faut fouiller. Mais j'ai pas son code.
Ni empreinte digitale, ni reconnaissance faciale.
Obligé d'aller demander à ce petit con d'entrer son mot de passe.
Tape ton code, que je voie de quoi tu parles.
Droit dans les yeux, il répond : "Non. Pas question."
Quoi ?
"Tape ton mot de passe ou je t'en colle une à la gorge."
J'ai dit ça.
Il part en courant.
Genre il vit pas ici.
Genre il revient pas dans dix minutes pour le dîner.
"Je te cours pas après.
File ton mot de passe ou je te latte."
Du bas des escaliers, j'entends une voix : "Nique toi !"
Je suis sur le point de le tuer.
Je cours en bas, le chope par le cou.
Je l'étrangle comme un ouf.
"T'as dit quoi ?"
Il pouvait plus respirer.
Il me sort :
"C'est mon mot de passe ! C'est 'Nique toi' !"
Ah.
C'est un bon mot de passe, fiston.
Nique en toutes lettres, ou N-I-K ?
Désolé pour les traces sur ton cou.
Je vais t'acheter un col roulé, personne le verra à l'école. Déso.
Mes enfants grandissent.
Ma fille a 13 ans, mon fils dix.
Les disputes sont de plus en plus fortes.
L'autre jour, ils s'engueulaient.
Ça m'a fait marrer.
Vous croyez que vos enfants disent pas de gros mots ? Vous êtes cons.
Dès que vous êtes pas là, c'est parti.
Putain, fils de pute, merde, bite, chatte, trou du cul.
Ça a même pas de sens, ils les disent tous en même temps.
J'ai entendu ma fille pourrir mon fils.
Je dormais, sur le canapé.
Elle a craqué.
"Tu casses les couilles, Hendricks.
Continue et je te marave."
Moi : "Oh, attends, là.
Il se passe quoi, là ?"
Mais je dis rien pour entendre la réponse de mon fils.
Je veux voir ce qu'il répond.
Il est exactement comme moi à son âge.
On est identiques, pareils.
C'est une grosse mauviette.
Une grosse mauviette.
Voilà ce qu'il répond :
"Honnêtement, quoi ? Rien. Alors pourquoi on parle ? OK."
Quoi ?
Et il sort, genre c'est lui qui a gagné.
OK.
À sa décharge, c'est chaud pour lui.
Le rapport grande sœur-petit frère...
Les grandes sœurs adorent emmerder leurs petits frères.
Je sais pas pourquoi, mais c'est vrai.
Elle l'a traîné dans l'escalier. J'ai rien vu, mais j'ai entendu.
J'entendais mon fils : "Oh non, encore ?"
J'entendais les marches.
Mais elle est balèze.
Elle est pas très fillette.
C'est un garçon maqué, une dure à cuire.
Elle a eu ses premières règles. Elle a géré.
Elle a haussé les épaules.
J'avais le trac, je l'attendais.
J'ai vu les signes avant-coureurs, les émotions exacerbées.
Je me suis préparé comme pour un tremblement de terre.
J'avais fourré des serviettes dans ses poches, son cartable.
J'avais peur qu'elle saigne du cul à l'école.
C'était ma peur.
Si ça arrive, faut déménager.
On peut pas revenir à l'école.
Nouvelle école, nouvelle adresse.
Ça fait des tas de frais.
Elle descend, j'étais pris au dépourvu.
"Papa, j'ai mes règles." J'ai paniqué.
Putain !
Maintenant ? Ça arrive là ?
"Oui, un truc coule sur mes jambes."
J'ai oublié tout ce que j'avais prévu.
"Va à la cuisine, bois un litre de lait, vite !
Ça va stopper le saignement." Où j'ai vu ça ?
Je l'ai inventé.
J'ai ouvert une serviette comme une grenade. Genre : "Ah !"
Mal visé, je l'ai touchée au visage.
C'était pas bon.
Ce que j'adore avec mes gosses,
c'est qu'ils rajoutent pas de stress à ma vie.
Je suis assez stressé comme ça.
C'est mon deuxième mariage.
C'est un stress en soi.
Pourquoi ? Ce mariage-là doit marcher.
Obligé !
Personne veut se marier trois, quatre, cinq fois.
À ce stade, tu cherches plus l'amour.
Mais quelqu'un avec qui mourir.
Quelqu'un qui va crever avec toi.
On meurt ensemble ? Oui ou non ? Je meurs avec toi, tu meurs avec moi.
Ce qui est ouf, c'est que mon couple est exposé.
Tout le monde peut le voir, le juger.
Je m'en branle.
C'est la vie que j'ai choisie.
Mais certains pensent qu'ils vivent ma vie.
Genre ils savent.
Au moindre problème, tout le monde a son opinion.
Beurk !
"Kevin Hart a encore merdé."
Lassez-moi vous dire un truc. J'ai pas encore merdé.
C'est moi qui ai demandé le divorce.
Mon choix. J'ai pris la bonne décision
pour moi, pour ma vie. J'ai pas merdé.
J'ai avancé. OK ?
Mais cette fois, oui, j'ai merdé.
Là, oui, j'avoue.
Mais genre, j'avais pas prévu de merder.
Personne prévoit de merder.
D'où le nom, "merder".
Tu sors pas, genre : "Aujourd'hui, je vais merder.
Je vais merder toute la journée.
Il fait un temps à merder."
Ça marche pas comme ça !
L'important, c'est d'apprendre.
Apprendre de ses erreurs.
Ce que j'ai appris :
ce qui se passe à Vegas
ne reste pas à Vegas !
Croyez pas ça !
C'est un mensonge, faut arrêter de le répéter.
Pour la première fois, j'ai dû me mater dans la glace.
J'ai dû me parler à moi-même.
"Putain, Kevin.
Tu fais quoi ?
Bientôt 40 ans, toujours les mêmes conneries ? Grandis !
Grandis !"
Et grandir, ça veut dire retourner vers ma femme,
lui assurer que c'est fini les conneries.
Ça m'a mis en mode gros fayot.
Mauvaise situation.
Ça vous est arrivé ? Ça pue la merde.
La même chose chaque jour.
"Oui, comme tu veux." C'est tout.
"Oui, je m'en occupe.
Je fais ça, je le fais." Tous les jours.
Ceci dit,
tu te bats pour sa confiance.
Et quand on fait ça,
on perd sa confiance en soi, en tant qu'homme.
Parce qu'on s'interroge.
"Elle est heureuse ? Satisfaite ?
Au lit, ça va ?
Je lui demande ? Je peux pas.
J'aurais l'air faible." Alors tu cherches. Anecdote :
J'ai acheté un miroir,
je l'ai mis au plafond, sans pression. Un mardi.
Qui fait ça un mardi ?
C'est un truc de week-end.
Tout allait bien, et puis je vois mon reflet
pendant qu'on niquait. Je vais vous dire.
À quoi vous croyez ressembler en baisant ?
Je vous promets que vous vous trompez.
Je vous promets.
Je parle pas de poser devant sa glace,
je parle d'un aperçu inattendu
dans le putain de miroir.
J'ai vu le bas de mes pieds.
J'ai jamais été autant dégoûté
par moi-même, en tant qu'homme,
qu'en voyant le bas de mes pieds.
Ils étaient si noirs. J'ai traîné où ?
Je portais pas de chaussures ?
Je baiserais pas quelqu'un avec ces pieds, dégueu !
Et mon cul est tout cendré, avec des bosses.
Depuis quand il est comme ça ?
J'ai genre la rougeole sur le cul et je le savais pas.
Direct, je vais chez le docteur. "Guérissez-moi ça.
J'ai le cul en braille, c'est crade."
Quand on a des incertitudes sexuelles,
tous les hommes cherchent des réponses
au même endroit : le porno.
Et c'est trop con.
Voilà pourquoi.
Les acteurs pornos sont pas assez respectés.
On parle d'acteurs et actrices professionnels.
C'est leur métier.
On peut pas essayer de les imiter. Ça marche pas comme ça.
C'est comme mater un film de karaté, sortir se battre.
"Reculez, je vais faire un coup de pied circulaire."
Tu sais pas faire. Le porno, c'est pareil.
Je spécule pas, là,
je sais. J'ai essayé.
On a maté du porno avec ma femme. J'ai essayé de faire ce que j'ai vu.
J'avais le trac.
Je parlais tout seul. "Je le fais ?
Je le fais ? J'essaie ?"
J'avais le bon Kevin ici et le mauvais là.
Le bon Kevin arrive, en fut kaki et pull col en V.
"Non. Le fais pas.
Parles-en d'abord à ta femme."
Mauvais Kevin arrive,
en pantalon de cuir et débardeur en filet.
Il faisait comme ça.
Mauvais Kevin dit : "Tu vas écouter un mec en fut kaki ?
Vas-y, fais-le !"
Je crache sur ma femme.
En plein sur le front.
Un gros glaviot sur le front.
Y a eu un petit moment de silence bizarre.
Là, elle sort : "Putain, tu m'as craché dessus !"
La réaction inverse de la meuf dans le film.
Dans le film porno, la meuf kiffait trop, genre :
"Le crachat me chauffe trop !
Je vais jouir de crachat !"
Et moi : "OK, c'est comme ça qu'on les fait jouir.
En leur crachant dessus. Je savais pas."
Je lui ai même dit : "Mais non,
faut l'étaler pour jouir."
J'ai dû aller chercher une lingette en bas.
La nettoyer. C'était malaisant.
Je retourne au lit, elle veut qu'on en parle.
J'ai dit quoi ? J'aime pas parler. Je veux que ça parte en fumée.
On en parle pas. Dès que je retourne au lit :
"Tu m'as craché dessus, là ?"
J'ai failli mentir.
Je sais qu'elle sait que je sais, mais j'ai failli mentir.
Parce que mauvais Kevin est revenu.
Il était là :
"Dis que c'était une fuite du plafond."
Moi : "Arrête, mauvais Kevin."
"Oui. Oui !
Je t'ai craché dessus.
Pourquoi ? Je sais pas.
J'ai voulu essayer les trucs du film porno."
"Kevin, je veux bien que tu mates des pornos.
Mais ramène pas ce que t'as vu dans notre maison.
Moi j'en mate tout le temps.
J'essaie pas de te faire ce que j'ai vu."
Je lui réponds : "Attends, reviens en arrière, là.
Depuis quand c'est un bordel, ici ?
Comment ça, tu mates de pornos ?
Tu mates quoi ?"
Elle : "Un peu de tout."
Ça m'a blessé direct.
Pourquoi ?
Je pouvais plus dissocier ma fierté de la réalité.
Tous les mecs connaissent.
Réalité : qu'elle mate du porno.
Moi, je peux en mater. Et c'est normal.
Mais ma fierté n'est pas d'accord.
Elle veut savoir ce qu'elle a regardé.
Je veux le voir.
De mes yeux. Je veux voir.
"Tu veux voir ?"
"Je veux voir."
Elle ouvre son laptop.
"Mes recherches sont dans mes cookies.
T'as qu'à regarder mes cookies."
Moi : "Apporte un verre de lait
parce que je vais me taper tous les cookies."
Ce que j'ai vu m'a fait mal au cœur.
Parce que ses recherches étaient complètement l'inverse de ce que je suis.
Tout ce que j'ai vu était énorme.
Tout étais gros.
"Grosses boules qui déboulent", "Grosse batte sur gros Black",
"Grosse queue qui met le feu". Mais c'est quoi, ça ?
Y avait un site qu'était même pas porno. Juste des grands gars qui bricolaient,
ils changeaient des ampoules, foutaient des machins sur des étagères,
accrochaient des tableaux... C'est quoi, ces trucs de pervers ?
Elle dit : "Tu sais pas faire ça, moi j'aime bien."
Après, je suis allé acheter une pince de préhension. Vous savez,
le long machin avec une pince au bout.
J'en ai acheté une, en scred.
Je l'ai cachée sous le lit,
j'ai attendu qu'on baise, et là : "Yo,
Le tableau, là, il est pas droit." Elle :
"T'inquiète, quelqu'un va venir s'en occuper."
Et moi : "Ou pas." Et là...
Je sors la perche.
Elle était là :
"T'aimes ça, hein ? T'aimes ça ?"
Bref, la pince de préhension a sauvé mon mariage.
Faut comprendre que la vie, c'est des niveaux.
Des tonnes de niveaux.
À chaque niveau passé,
on comprend et on s'améliore.
Je vous donne un exemple.
Si vous retenez un seul truc du spectacle, que ce soit celui-là.
Plein de gens cherchent à vivre la vie parfaite.
Pour moi, c'est con.
Pourquoi ? Parce qu'on sait pas ce qu'est la perfection,
sans avoir connu l'imperfection.
En gros, il faut accepter ses défauts :
ils t'aident à devenir celui que tu dois être.
Quand tu merdes, ne fuis pas, accepte-le et améliore-toi.
C'est mon message.
Bon...
Maintenant...
On en est à un nouveau stade.
On vient d'avoir un bébé.
Il y a neuf mois. Kenzo Kash Hart. Merci.
Père de trois enfants maintenant !
Alors, le truc.
Certains pensaient que je blaguais, mais non.
J'étais pas sûr de vouloir un autre bébé.
Pour moi, c'était bon.
J'ai touché le jackpot.
Un garçon, une fille. Et on est mariés.
Mes enfants sont tes enfants. Tu as des enfants.
C'est tes enfants.
"Oui, mais ils sont vieux. J'en veux des nouveaux." Alors, écoute.
Parle pas de mes enfants comme de caisses d'occase. Y a quoi ?
"Rien, mais j'en veux des nouveaux."
Mais est-ce que j'aurai la patience nécessaire ?
À deux ans, faut être patient pour gérer.
Un enfant de deux ans, on lui répète la même chose toute la journée.
Toujours répéter les mêmes trucs.
"Viens ici. Regarde-moi.
Regarde. J'ai dit non.
Viens. Regarde-moi. Regarde.
J'ai dit non. Viens. Regarde-moi.
Regarde-moi. J'ai dit quoi ?
Non. Viens. Regarde. Regarde. Tu veux...
Tu... Non ! Viens, regarde."
Qui a le temps de faire ça toute la journée ?
Mesdames, croyez pas que tous les hommes ont la patience.
On n'a pas la patience.
Et un autre truc.
Arrêtez de faire des bébés avec des vieux.
Au parc, j'ai vu
un mec de 63 ans avec un bébé de deux ans. Triste.
Il le traitait comme un ballon de basket sur un playground.
"Attrapez ce bébé. Oh la la.
Mon dos, putain !
Attrapez ce bébé et envoyez-le-moi."
Mais il était cool.
Vous voyez, ces vieux qui sont restés bloqués dans leur période ?
Il était cool.
Il y connaissait rien en bébé.
Il essayait d'attirer mon attention. Genre : "Eh !
Petit !
Eh petit, viens arranger mes bidons.
Petit !
Petit, viens arranger mes bidons.
Viens, petit.
J'arrive pas à replier la poussette.
Comme ma bite quand j'ai la gaule.
Tope là, petit.
Tope là. Je te fais pas un dessin."
Je lui dis : "Ça se clippe.
Faut juste appuyer là, et ça se replie."
"Montre-moi, petit."
J'appuie, ça se replie. Il pète un câble.
"Laisse béton !
Putain !
Waouh !
Petit, tu peux venir à ma bagnole
m'aider à attacher le bébé à son siège auto ?
Je l'ai mal fait à l'aller.
Quand j'ai tourné, elle a glissé
et s'est pris la vitre en pleine poire.
Elle saignait et tout. Je dirai à sa mère qu'elle s'est fait ça au parc
mais en fait, non. Tope là.
Allez, tope là.
Tu vois ce que je veux dire ?"
Mais mesdames, écoutez.
La patience, vous, vous l'avez.
Je vous félicite.
Vous méritez tous les compliments
en ce qui concerne les enfants.
Les nourrir, les laver, les habiller,
les amener à l'école, aux toilettes...
Et parfois, en travaillant. Incroyable.
Incroyable.
Mais...
Il y a un truc que vous êtes pas : marrantes.
Vous êtes pas marrantes.
J'en vois qui changent d'attitude direct. "Quoi ? Je suis trop marrante.
Laisse tomber comment je suis marrante."
Mais non. Pas du tout.
Aucun enfant n'a jamais dit : "J'ai hâte de rentrer pour jouer avec maman !"
Aucun enfant, jamais.
Pas une seule fois.
Parce que vous voulez abolir les frontières.
Jouer sur les deux tableaux : le parent sympa et le sévère.
Mais c'est impossible. Faut choisir.
Du coup, le parent marrant, c'est le père.
On a rien demandé, c'est comme ça.
On veut pas être sévère non plus,
vous nous y obligez.
Dès qu'un mec rentre chez lui,
vous lui balancez des :
"Va niquer sa mère à ce bébé !"
"Quoi ?
Quoi ?
Je viens de rentrer à l'instant."
"Tu le laisses nous manquer de respect ?"
"Nous ?
Moi, il m'a rien dit."
Tu dois l'engueuler sans trop savoir pourquoi.
"Ta mère dit que je dois te punir."
"Pourquoi ?" "Je sais pas pourquoi.
Elle a dit 'Nique-le.'
Sinon elle me nique. Je choisis que ce soit toi."
Certaines meufs, là, pensent : "Et alors ?
Tu veux t'amuser ? Va t'amuser." Mais c'est pas si simple.
S'amuser, c'est difficile.
Je dis ça
parce que les enfants savent pas s'arrêter.
Pour eux, s'amuser, c'est pour toujours.
Le truc le plus flippant pour un homme après une journée de taf,
t'arrives chez toi, t'ouvres la porte lentement...
Le truc le plus flippant à voir :
un bébé encore plein d'énergie.
"Wahou !
Papa est là, on va jouer !
Je veux jouer, papa !
J'ai fait la sieste toute la journée !
On joue au jeu où tu veux fermer les yeux
et je te les rouvre.
Ouais !
On va jouer, papa."
Je parie
que chaque mec ici qui a un enfant
a fait ce que je vais dire,
au moins une fois.
En voiture après une longue journée.
Tu te gares chez toi.
Et là, ton bébé plein d'énergie
court à la fenêtre, ouvre les stores.
"Ouais !
Papa est là ! On va jouer !"
Tu vois le bébé.
Le bébé te voit. Vous vous regardez.
Les yeux dans les yeux avec le bébé.
Tu mates le bébé, le bébé te mate.
Et tu fais marche arrière.
Tu sors de là vite fait.
"NSM, le bébé.
Plutôt retourner à mon taf de merde que m'occuper de lui ce soir."
"Où tu vas, papa ?"
"Ta gueule, bébé.
Ta gueule, bébé."
Vous riez parce que c'est vrai.
Ceci dit, il est important de comprendre sa patience.
Faut connaître son degré de patience.
En vieillissant, la patience s'estompe.
La mienne atteint ses limites.
Je le sais. À quoi ça se voit ?
Mon rapport à mes chiens a changé.
Je suis un mec à chiens.
J'aime les chiens. Je les adore.
Et j'aime ceux qui aiment les chiens.
Je les adore. J'en ai deux.
Un gros doberman, Roxy. Lui, c'est mon cœur.
Je l'aime à mourir.
Et on a un Pinscher nain. Riggs.
Honnêtement, qu'il crève. C'est le chien de ma femme.
Je m'en branle, de ce chien.
Mais mon chien, il est dressé.
Dressé à fond.
Mais je me suis laissé aller avec mon chien.
Et là, tout change.
Je vous mens pas : je me réveille à 5h30, je vais dans le couloir.
Mon chien a chié dans le couloir. Je le vois.
Faut prendre une décision.
Je vais l'engueuler et nettoyer ?
Ou je me recouche et je m'en occupe plus tard ?
Il est 5h30. Je retourne me coucher.
Je verrai tout à l'heure.
7h15. Ma femme se réveille. J'entends juste : "Oh mon Dieu !
Le chien a fait caca dans le couloir."
Je fais style je suis pas au courant : "Mais non ?
Tu veux que j'aille nettoyer ?"
"Non, c'est bon, je suis levée, j'y vais."
Et moi : "Exact.
Je le savais. C'est pour ça que j'y ai pas touché.
Je t'ai exactée."
Là, je me suis dit : "Putain, Kevin.
C'est comme ça que tu veux vivre ta vie ?
Faire les choses à moitié
parce que tu sais que ta femme va rattraper ce que t'as pas fait ?"
Non. Je veux pas.
J'ai bien failli devenir ce gars-là
jusqu'à ce que mon meilleur pote Harry vienne chez moi
avec son bébé.
Il a un bébé de deux ans, un grand-bébé.
Ce que j'appelle un grand-bébé,
c'est un bébé qui fait des truc d'adulte à son âge de bébé.
Harry et son bébé arrivent sans prévenir,
ça se fait pas. J'ai pas aimé.
Mais ma femme tombe dans le panneau en voyant le bébé :
"Oh mon Dieu.
Non. T'as pas eu de répit depuis sa naissance.
Laisse-la-nous, Kev et moi allons la garder aujourd'hui."
Lui : "Kev, ça te va ?" Moi : "Comme tu vois,
je n'ai aucun pouvoir décisionnaire
dans cette maison."
Ils nous laissent le bébé.
Ils partent dans leur gova.
Et là j'ai su que c'était un grand-bébé :
Elle leur fait au revoir depuis l'entrée.
Elle se tourne, me tape la jambe.
Elle dit : "Veuillez m'excuser." Moi : "T'as dit quoi ?"
Un petit bébé noir.
J'ai jamais entendu un Noir dire "Veuillez m'excuser." Jamais.
Je m'écarte, le grand-bébé va à la cuisine.
Je dis à ma femme qu'elle doit avoir faim. "Tu veux un sandwich ?"
Elle dit oui, on fait un sandwich, le met dans une assiette, qu'on pose.
L'assiette fait un bruit en touchant la table.
Le bébé touche la table, me regarde :
"Granit ? C'est du granit ?"
Moi : "Qu'est-ce qui se passe ?
Oui. Oui, grand-bébé.
C'est bien du granit."
Elle a regardé des émissions de déco ?
J'hallucine.
Là, je me dis que j'ai pas besoin de la garder.
J'en ai assez vu.
Je vais au salon mater la télé.
Grand-bébé me suit, se met sur le canap, mate la télé avec moi.
Ensuite, elle descend du canapé,
mais pas comme un bébé normal.
Un bébé se met sur le ventre et glisse jusqu'à ce que ses pieds sentent le sol.
Le sol, ou autre chose.
C'est un risque que les bébés sont prêts à prendre.
Mais le grand-bébé se met au bord du canapé et saute.
Elle atterrit, lève les bras,
et me regarde : "Dix ? J'ai un dix sur dix ?"
"Tu m'étonnes que t'as dix, grand-bébé.
Réception parfaite."
Là, j'en ai assez vu !
Elle m'a fumé. Elle a pas besoin qu'on la garde.
Elle marche dans la maison.
J'insiste, c'est une histoire vraie.
Dix minutes passent.
Dix minutes passent, ça sent la merde.
Je le sens.
Je me retourne : un tas de merde au milieu du salon.
Mon doberman est ici, le grand-bébé est là.
Je suis vénère. Il a ni aboyé, ni gratté la porte.
Je l'attrape par le collier,
je le gronde.
"Tu sais qu'on fait pas caca dans la maison,
tu me colles la honte devant le grand-bébé."
Je mets le chien dans sa cage,
je reviens nettoyer. Je regarde.
C'est pas de la merde de chien.
Je sais à quoi ça ressemble : pas à ça.
Je regarde le bébé : elle porte une couche.
Pas de merde autour de la couche.
Je comprends plus rien.
Je suis pas fou : quelqu'un a chié par terre.
Il y a de la merde sur le sol.
Quelqu'un a forcément chié.
Je capte rien.
Je vais réveiller ma femme sur le canapé.
"Chérie, réveille-toi. Réveille-toi." "Quoi ?" "Réveille-toi !" "Quoi ?"
"C'est toi qui as chié sur le sol ?"
"Quoi ?" "As-tu chié sur le sol
avant de t'allonger sur le canapé ?"
"Personne n'a chié sur le sol." "Oh que si."
Je me retourne.
Le bébé et moi, on se regarde.
Elle essaie de me la faire.
"Grand bébé,
j'ai été gentil depuis que tu es arrivée.
T'avais faim, je t'ai fait un sandwich.
On a maté la télé, t'as sauté,
je t'ai mis dix. Et tu chies chez moi ? Où est le respect ?
C'était toi ?"
Le bébé : "Veuillez m'excuser ?" "Ferme...
Ferme ta gueule !
Ferme-la !
As-tu chié sur mon sol ?"
Elle lève les deux mains
et se tourne, comme pour être inspectée.
Je prends deux doigts.
Je les mets dans la couche, je soulève.
Pas de trace de merde dans la couche.
À ce stade, je deviens fou.
Je commence à me demander :
Je...
J'ai chié sur le sol ? Mais non.
Je le saurais. Impossible.
Je m'excuse : "Désolé, grand-bébé.
Je t'ai accusé à tort. Tu t'es bien comporté.
Je vais regarder les vidéos." J'ai des caméras de sécurité partout.
Je vais regarder.
Celui qui a chié par terre est un génie du crime prémédité.
Je dis ça parce qu'il a chié dans le seul angle mort de toute la maison.
J'ai rien pu voir, putain !
Alors je me retrousse les manches.
Je sors le matos, je reviens, je nettoie.
45 minutes pour le décoller du tapis.
Je suis saoulé ! Saoulé !
Harry vient chercher son bébé.
"C'était bien avec le bébé ?"
Ma femme est extatique :
"On adore ce bébé !"
"Et toi, Kev ?" "Super bébé.
Je peux te dire un truc ?
À l'écart, s'il te plaît ?
Je dois te dire, je me suis énervé sur le grand-bébé.
J'étais fâché, car on a chié sur mon sol."
Il dit : "Quoi ?"
"Quelqu'un a chié sur mon sol."
Il dit : "Mon Dieu !
C'était elle." Moi : "Pardon ?"
Il dit : "C'était elle.
Elle sait enlever sa couche et chier sur place.
Ensuite elle la remet.
J'ai oublié de te le dire."
"Comment on oublie un truc pareil ?
Fallait commencer par ça
quand t'as déposé ta merdeuse
dans ma maison."
Mon chien arrive, genre :
"Faut mettre le bébé dans la cage."
Moi : "Toi, va te coucher !"
Je dis : "Mec, je suis saoulé. J'ai mis 45 minutes à nettoyer le tapis."
Ma femme : "Exact." Moi : "Pas maintenant, chérie.
Je m'en occupe."
Elle : "Je dis juste, exact."
Moi : "Exact, quoi ?"
Elle : "J'ai vu faire le bébé,
je voulais pas nettoyer, j'ai fait semblant de dormir."
Vous y croyez ?
Elle m'a exacté à son tour, les gars.
Elle m'a bien eu.
Je vais être honnête.
J'aime pas recevoir chez moi. Vraiment.
Pourquoi ? Parce qu'on m'a cambriolé.
Quand ça arrive, c'est obsédant.
Je pense plus qu'à protéger ma maison. Je suis l'homme. Je protège ma maison.
Je suis parti m'acheter neuf flingues.
J'en ai caché partout chez moi.
Comprenez un truc : on peut pas
planquer des flingues chez soi
sans se faire des films
qui justifient la place des flingues.
C'est là qu'on devient fou.
J'étais seul chez moi pendant trois heures,
à imaginer des trucs qui sont jamais arrivés.
Oh merde.
Alors c'est comme ça, hein ?
Tu vas me braquer, à la porte d'entrée ?
OK...
OK.
Je te donne ce que tu veux. Je te donne ce que tu veux.
Laisse-moi juste vérifier si j'ai du courrier.
Flingue caché.
Oh merde !
Alors c'est comme ça, hein ?
Tu me braques dans les toilettes des invités ?
OK.
Je te donne ce que tu veux.
Laisse-moi juste me torcher un coup.
Flingue caché.
Oh merde !
Oh merde.
Alors c'est comme ça, hein ?
Tu me braques dans ma cuisine
quand je prépare le repas de Thanksgiving ?
OK. OK.
Je te donne ce que tu veux.
Laisse-moi juste vérifier la dinde dans le four.
Flingue caché.
Oh merde !
Alors c'est comme ça, hein ?
Tu me braques dans le salon
pendant que je me masturbe dans mon canapé ?
OK.
Je te donne ce que tu veux.
Laisse-moi juste me déconnecter de PornHub.
Flingue caché.
Oh merde.
Alors...
Alors c'est comme ça ?
Tu vas me...
braquer dans la buanderie
pendant que...
je sors mon linge de la machine
pour le mettre à sécher ? OK.
OK.
OK, on va...
Faut que je finisse.
Laissez-moi finir.
C'est ma vanne préférée.
Tu... Tu...
Tu me braques à la buanderie ?
Quand je sors mon linge de la machine
pour le faire sécher ?
OK.
Je te donne ce que tu veux. Je te donne ce que tu veux.
Laisse-moi...
juste mettre un peu d'adoucissant.
Flingue caché.
Ouais, neuf flingues dans la maison.
Finalement on m'a braqué au seul endroit où j'ai pas mis de flingue.
J'ai passé tout le braquage
à essayer de les amener là où y a des flingues.
Allez, mec, putain !
Alors c'est comme ça ?
Quelqu'un doit aller aux toilettes ?
Allez, je vous torche.
Je le ferai, s'il vous plaît.
S'il vous plaît...
Vous allez pas me braquer le ventre vide ?
Y a des restes de dinde, dans le four.
Laissez-moi aller me masturber dans le canapé. Allez, quoi.
Je suis pas gay, je veux juste m'amuser. Soyez pas comme ça.
Laissez-moi prendre mon linge dans la machine pour le sécher.
Sinon ils vont moisir, sales égoïstes.
Mes amis proches peuvent venir une fois par mois.
Une fois par mois.
Pour jouer à des jeux. Une fois par mois.
Je vais être franc.
J'aime pas les jeux de société. Ça me saoule.
Ça fait ressortir le pire des couples.
Surtout chez moi, on est trop compétitifs.
On joue au Monopoly.
Mais j'aime pas comment on y joue.
On y joue pas comme il faut.
On laisse les négociations déborder du cadre du jeu.
Exemple de négociation : on est en train de jouer.
Voilà comment on joue :
"Tu peux loger chez moi deux fois sans payer,
mais paie l'amende que j'ai eue pour de vrai hier.
Si t'es d'accord,
on a un contrat. Compris ?"
La dernière fois, j'étais vénère car les femmes avaient bu.
Quand les femmes boivent, elles deviennent idiotes.
Y a deux niveaux : sobres et idiotes.
Entre les deux, y a rien.
C'est un saut de l'un à l'autre.
Ou bien : "Non merci, je bois pas ce soir",
ou : "Putain, je suis rébou !"
L'un ou l'autre.
"Oh putain !
J'en reviens pas d'être aussi bourrée.
Mettez-moi les pions de Monopoly dans le cul."
"Quoi ? Tu dis quoi ?"
"Je suis torchée !"
Ça a gâché la partie, j'étais en train de tuer.
Je détruisais le jeu.
J'avoue, je suis puéril aux jeux de plateau.
Très puéril.
Si on tombe chez moi, je fais des sons de DJ.
À chaque fois.
Tu paies ! Allez, tu paies !
Ma femme bourrée, elle tombe chez moi, je l'ai éclatée.
Tu paies ! Allez, tu paies !
Vous avez déjà vu une femme ivre ?
Elle essaie de parler comme si elle l'était pas.
Elle était là : "D'accord, d'accord.
D'accord.
Je m'en fous de toute façon.
Com... comb...
Comb...
Combien... combien je te dois ?
Je dois combien ?
Je regarde, elle a pas d'argent. "T'as même pas d'argent !
On perd du temps, remets ton pion dans la boite, t'as perdu !
Casse-toi !"
"Alors c'est comme ça ? Avec ta propre femme ?"
"Oui !"
C'est un jeu, je veux juste gagner. Je prends son pion.
Je le jette, boum ! À l'autre bout de la pièce.
Casse-toi.
Je parle mal que dans le jeu de Monopoly.
Mais elle l'amène en dehors du Monopoly.
Genre : "Ah, tu veux juste gagner ? Vraiment ?
Eh ben moi je veux jouir parfois."
"Quoi ? Hein ?
Quoi ?
Quel rapport ? Quel rapport avec le jeu ?"
Harry et Wayne se lèvent, genre...
"Il la fait pas jouir."
Moi : "Sérieux ?" Je me vénère, je gâche le jeu.
"Tirez-vous de chez moi, tous !
Cassez-vous !"
Harry et Wayne partent : "Maison à la con
avec ces faux chiens de garde."
Quand il a dit ça,
une ampoule s'est allumée dans ma tête.
Direct, j'ai pensé :
ils étaient où, les chiens, pendant le cambriolage ?
Où étaient les chiens ?
Je cours mater les vidéos de surveillance.
Je vois quatre yeux dans le placard en train de faire ça.
Ils ont tout vu, ils parlaient.
"Ça alors, ils prennent tout, t'as vu ?
C'est abusé, ils laissent rien.
Heureusement, nos affaires sont là. Lit, écuelle.
Il devrait prendre un chien de garde,
on n'est pas en sécurité."
Putain, c'est toi le chien de garde !
Il vous faut des amis comme les miens. Mes amis sont mortels.
Je ne serais pas là où j'en suis sans mon groupe d'amis.
Je leur dois beaucoup de mon succès.
Donc je suis loyal, je suis leur vrai ami.
Cet été, on est allés au Japon.
"Allons découvrir une culture différente.
Le mot 'non' n'existe pas."
Eux : "Grave, on y va." On va au Japon.
À peine arrivés au Japon, ils veulent aller au parc d'attraction.
Si vous me connaissez, me suivez, vous savez que j'aime pas ça.
Mais j'ai dit "pas de non" et je le pensais.
On va au parc d'attraction.
En arrivant, franchement,
j'ai halluciné. C'était incroyable.
J'ai halluciné parce que...
j'étais le plus grand du parc. Je vous jure.
La vérité.
On m'appelait Godzilla.
Je donnais des conseils : "Buvez du lait,
mangez des légumes", je dis jamais ça.
On va au grand huit. J'en fais pas, normalement.
Mais j'ai dit "Pas de non" et j'étais sérieux.
On va pour monter à bord,
et j'ai pris conscience qu'on est trop gâtés.
Vraiment très gâtés.
Exemple : quand on prend le grand huit,
on entend un clic quand on ferme le machin.
Et on sait qu'on est en sécurité. Ha ha, ouais !
"C'est parti ! Je suis prêt !"
Au Japon, y a pas de clic.
Ils ferment le truc, je pouvais encore bouger.
Eh ça a pas cliqué. Mon truc a pas cliqué !
Je regarde les Japonais autour de moi :
"Eh, ça a pas fait clic."
Une meuf commence à prendre des photos.
"Non, c'est pas le moment.
C'est sérieux, là." Un Japonais qui passe,
je lui fais signe : "Ça a pas cliqué !
Ça a pas cliqué !"
J'ai jamais eu si peur de ma vie.
Il me regarde droit dans les yeux et sort :
"Si excité !
Si excité !"
Et moi : "Quoi ?
T'as dit quoi ?"
"Si excité Si excité !"
Le grand huit commence à bouger.
Je peux pas sortir, trop haut.
Je m'accroche à la barre.
"Seigneur, Tu ne m'as pas amené au Japon
pour finir comme ça ? S'il Te plaît !"
On démarre.
Dès qu'on part, mon estomac tombe
dans mon cul. Instantanément !
Mon nombril et mon cul se touchaient. Comme ça.
Je me mets à péter et roter.
"Mon Dieu, je vais mourir, putain.
Je le sais, je vais mourir !"
Mais en fait,
c'était une étape. C'était un tram,
qui t'amène au grand huit. Personne me l'avait dit.
Ils communiquent pas au Japon.
Le nom du grand huit était "Si excité". Si excité !
On monte dans le grand huit, ils sont là : "Si excité !"
Je dis : "Pas moi !
Vous le voyez pas, mais je me suis chié dessus.
Sortez-moi d'ici !"
Le Japon, c'était dur pour moi. Très dur.
C'est parce que j'avais pas de traducteur.
Personne m'a dit qu'il en faudrait un. On l'a compris en arrivant là-bas.
Trop tard, je vais me débrouiller.
C'était dur car je mange pas de fruits de mer.
J'y suis allergique.
Au Japon, il y a que ça.
On veut pas être un raciste ou un connard,
mais on est les deux sans faire exprès en essayant de communiquer.
Vu qu'on parle pas la langue, on imite ce qu'ils font quand ils parlent.
Le truc le plus raciste que j'aie jamais fait.
Poulet. Putain, j'arive pas à me baisser.
Poulet.
J'ai vu mon reflet.
Quelle déception. Kevin, putain, regarde-toi.
La dernière semaine, j'ai gardé un Snickers quatre jours.
Une bouchée, je le remettais dans ma poche.
J'étais faible, putain.
"J'ai faim, faut que je mange."
Mes potes voulaient sortir. "Je peux pas.
Je vais mourir.
Allez-y. Je me couche, demain je prends l'avion et je mange."
Ils sortent, je reste à la maison.
Je me réveille en pleine nuit, trop mal au ventre.
J'appelle la réception.
Une femme répond : "Réception, puis-je vous aider ?"
Première fois que quelqu'un me parlait anglais au Japon.
J'étais Tom Hanks dans Seul au monde.
J'ai craqué.
Poulet !
S'il vous plait ! Du poulet !
Elle dit : "Calmez-vous.
Calmez-vous.
Quelle est votre chambre ?" "Je ne sais pas !"
"Regardez, le numéro de chambre est écrit sur le téléphone."
"OK, je suis... dans la chambre...
ligne, ligne, point, croix, maison, je sais pas lire ça !
On dirait un immeuble abandonné sans fenêtres
fabriqué en bambou, je sais pas.
Si excité... je sais pas.
Au secours !"
Vous avez compris la blague ?
Ils écrivent les chiffres comme ça. Vous avez compris ?
Vous auriez dû rire plus fort.
Votre rire était...
pas à la hauteur.
J'ai failli vous jeter le micro à la figure, monsieur.
J'adore pouvoir voyager.
Je peux emmener mes enfants là où je n'aurais jamais rêvé pouvoir aller.
Chaque fin d'année, j'amène mes enfants à Aspen.
Croyez pas qu'on va à Aspen pour skier,
on sait pas skier.
On y va parce que là-bas, on est les seuls Noirs.
C'est vraiment beau.
La dernière fois,
j'ai eu un accident sur les pistes pour enfants.
J'essaie d'apprendre le ski. Les débutants
n'ont pas de bâtons. On vous les prend.
Pour s'habituer à se diriger
et à tomber.
Donc ils me poussent dans la pente.
Je suis en position de ski.
Je descends. Du coin de l'œil, je vois un enfant qui vient par là.
Je suis pas bon en maths,
pas du tout, mais je sais
que s'il continue à aller par là et moi par ici,
on va se défoncer quelque part par là.
En m'approchant, je me dis : "On va se collisionner."
Mon moniteur me crie : "Tombez ! Tombez !" J'essaie, j'y arrive pas.
On m'a pas appris, je tombe pas.
Alors il faut décider.
J'écrase l'enfant et je continue ?
Ou je deviens un héros ?
J'ai choisi l'héroïsme.
Je m'approche, je prends l'enfant.
En le prenant, je pensais que le poids nous ferait nous arrêter.
Mais non : on a fait un petit bond.
Et on commence à dévaler une autre piste,
mais une vraie. Pas une piste enfants.
J'ai su qu'elle était vraie
en entendant une femme crier : "Il a pris mon bébé !"
Je me disais : "Ce n'est pas bon du tout.
Seigneur, fais que ce bébé ne soit pas blanc.
Ne le laisse pas être blanc."
Je le voyais pas sous sa combi.
Je soulève la visière, je vois une petite tête japonaise.
Le bébé dit : "Si excité !"
Mon Dieu.
Mon Dieu !
J'ai paniqué, j'ai posé le bébé, je suis parti.
La dernière fois, je me suis énervé
car le chanteur Seal
est venu pendant ma semaine noire.
J'étais vénère. C'est ma semaine noire. Cinq ou six ans que je viens cette semaine.
Venir pendant ma semaine noire
est très égoïste et vexant, Seal.
Il dit : "Comment ça ? C'est pas ta semaine."
Moi : "Oh que si !"
Il dit : "Ah bon, tu skies ?"
Moi : "Pourquoi je serais là, sinon ?"
Lui : "Tu vas à quelle montagne ?" Moi : "Et toi ?"
Lui : "Buttermilk, la grande."
Moi : "OK. On se verra là-bas."
Je dis à mon moniteur : "Seal est là.
Il vient faire le renoi pendant ma semaine noire.
Emmène-moi et ma famille à Buttermilk."
Le moniteur nous amène à Buttermilk.
Arrivés là-bas, il a été franc.
"Vous n'avez rien à faire ici.
Vous n'avez pas le niveau pour cette montagne.
Vous savez pas manœuvrer. Si vous allez schuss, vous allez mourir.
Il faut découper la montagne, faire des grand S
en descendant."
Je dis : "Parfait. Va devant,
puis moi, mon fils, ma fille et ma femme."
Comme ça, s'ils tombent, ils tombent sur moi.
Ainsi, ma famille reste réunie. C'était mon idée, OK ?
On commence à descendre. Exactement comme il a dit.
On fait des grands S.
Soudain, un vent violent me fouette le visage.
Je me retourne.
Je vois pas mon fils. Aucune idée...
d'où il est.
Je me tourne de l'autre côté. Le moniteur :
"Mon Dieu, il est parti tout droit. Je vais le chercher."
Je dis : "Oh non. Il n'en est rien.
Il a fait son choix. Il a choisi la mort. C'est son choix.
Tu vas pas aller le sauver et nous abandonner là.
Je veux pas manger le cul de ma femme pour survivre."
Ma femme est là : Et je jouirai toujours pas."
"Mais tu vas fermer ta gueule ?"
Ma fille faisait :
"Fermez-la, tous !"
Et là, Seal débarque de nulle part. En mode : "Je vais le sauver !"
Toute la foule l'applaudit.
On entend sa musique, je sais même pas où étaient les enceintes.
Je suis vénère ! Je dis au moniteur : "Emmène-moi en bas de la montagne,
Seal fait son renoi dans ma semaine noire."
On arrive en bas, Seal a mon fils sur ses épaules.
Plein de gens autour qui le félicitent. Je suis vénère. Vénère !
"Seal !
Rends-moi mon fils. Tout de suite."
"Tu ferais mieux de me remercier de lui avoir sauvé la vie."
"On t'a rien demandé. J'étais prêt à assumer les conséquences.
Rends-moi mon putain de fils."
Il dit : "Me parle pas comme ça devant tous ces gens."
"Nique toi, et ces gens."
Il enlève ses skis, sans les mains.
Il se met en position bagarre.
J'essaie de faire pareil, en vain.
Je me penche dans tous les sens comme Michael Jackson
dans le clip de "Smooth Criminal".
Ils pensaient que je faisais exprès.
Il dit : "Insulte-moi encore, je te nique."
Moi : "Nique toi." Lui : "Nique toi."
En disant ça, il a postillonné
en plein sur le front de ma femme. Elle fait :
"Je jouis !"
Merci, je m'appelle Kevin Hart, putain !
Merci pour votre amour.
Merci beaucoup !
Je vous aime !
Et croyez-moi, je reviendrai !