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Es ist Showtime. Schatz?
-Babe, ich bin weg. -Ich komme.
-Okay. -Bis später.
Ich liebe dich.
Showtime, los geht's.
Showtime, Kumpel.
Wir sehen uns draußen.
Los, mein Freund.
-Hab eine gute Show, Kev. -Danke, Sir.
Wir nehmen ein Taxi.
-Gut. -Los.
Mom, ich weiß, du wachst über mich. Ich mache dich stolz.
In deinem Namen beten wir, Amen.
Showtime!
Mein letzter Witz verbreitete sich gerade wie ein Virus.
Verdammt, London, das könnt ihr besser.
Lasst verdammt noch mal was hören.
Ich bitte euch noch einmal darum.
Macht alle mal richtig Krach.
Willkommen bei der "Irresponsible"-Tour.
Wir werden viel Spaß haben.
Die Tour heißt "Unverantwortlich" aus vielen Gründen.
Mit denen beschäftigen wir uns im Laufe der Show.
Ich verschwende nicht gern Zeit.
Wo ich schon hier bin, lasst uns zur Sache kommen.
Lasst uns einfach zur Sache kommen. Okay?
Kommen wir zu meiner ersten unverantwortlichen Aktion in diesem Jahr.
Meine....
Sie hat mit meinen Kindern zu tun.
Sie erwischten mich und meine Frau beim Ficken.
Lasst uns damit beginnen.
Es gibt keinen leichten Einstieg, also fange ich einfach an. Okay?
Beide Kinder überraschten uns dabei.
Eins wäre nicht so schlimm gewesen, aber es waren beide.
Mein Sohn sah uns zuerst.
Ich sah ihn, als er uns sah,
weil er seine Schwester rief: "Komm her! Beeil dich!
Komm her!"
Verrückt ist, dass ich nicht mal
sauer auf sie werden konnte,
weil sie wegen einer Hausregel hereinkamen.
Ich mag keine verschlossenen Türen.
Schließt eure Tür nicht ab. Das Schlimmste für Eltern ist,
nicht ins Kinderzimmer zu kommen, wenn sie wollen.
Schließt eure verdammte Tür nicht ab!
Besonders meine Tochter. Ich sagte: "Wenn du noch mal abschließt,
trete ich die Tür ein. Schließ nicht noch mal ab."
Ich ging zu ihrem Zimmer, die Tür war abgeschlossen.
Ich sagte: "Was habe ich gesagt? Ich trete die Tür ein."
Sie sagte: "Warte, ich bin fast fertig."
Oh, mein Gott!
Ich befürchtete das Schlimmste.
Ich dachte an Kokain. Das glaubte ich.
So musste es sein.
Wisst ihr, warum ich das Schlimmste vermutete?
Weil ich weiß, was ich selbst als Kind hinter verschlossenen Türen tat.
Wenn die Tür abgeschlossen war,
tat ich immer das Schlimmstmögliche.
Immer, wenn meine Mutter hereinstürmte, und das ist wahr,
hatte ich meinen Schwanz in der Hand. Ich schwöre bei Gott.
Was machst du da, Junge? Ahhh!
Ahhh!
Ah!
Einmal hatte ich den Schwanz in dieser Hand,
und Streichhölzer in der anderen.
Ich wusste nicht, was passieren würde,
aber sie kam noch rechtzeitig. Ich kündigte
einen heißen Schwanz im Badezimmer an.
Ich wollte ihn anzünden.
Ahh!
Das Schlimmste daran, dass die Kinder uns beim Sex erwischten,
waren die Sexstellungen, die man nicht kaschieren konnte.
Bei einigen Stellungen geht das einfach nicht.
HIer sind heute Abend viele Paare.
Ich sehe Sie da mit Ihrer Frau. Sie haben Sex,
sie liegt auf der Seite, Ihre Kinder stürmen ins Zimmer,
das kann man überspielen.
Man muss sich nur hinsetzen und so tun, als ob man fernsieht.
Hey! Hey!
Raus. Kommt erst wieder rein, wenn wir mit Fernsehen fertig sind.
Wenn ihr echt gut seid
und den Hintern halb bedeckt habt,
könnt ihr eigentlich weiterficken, während ihr redet.
Hey, hey!
Bewegt euren Arsch aus dem verdammten Zimmer.
Kommt nicht ins verdammte Zimmer.
Deine Frau versucht zu reden.
"Kommt nicht herein.
Dies ist mein Lieblingsteil der Show."
Ihr könnt es kaschieren.
Die Missionarsstellung kann man kaschieren.
Wenn dabei eure Kinder ins Zimmer stürmen,
müsst ihr euch nur auf die Frau fallenlassen.
Als ob ihr schlaft. Kinder sind dumm, die glauben das.
Schhhh!
Die Hundestellung ist schwierig.
Ein nackter Arsch mitten im Bett
ist schwer zu kaschieren. Ihr wurdet erwischt.
Was macht ihr dann?
Was macht man?
Oh, Scheiße!
Man kann eine Bewegung machen.
Eine Bewegung.
Es muss aussehen, als ob man American Football spielt... hut!
Hut!
Bewegt euren Arsch raus. Wir trainieren Football. Raus!
Wir spielen zwei Leute aus der Straße. Raus mit euch!
Meine größte Angst war,
meine Kinder könnten über das Gesehene reden wollen.
Bitte, Gott.
Lass meine Kinder nicht mit mir darüber reden, was sie sahen.
Ich bin dafür, dass sich Informationen verflüchtigen.
Ich möchte nicht darüber reden. Sie sollen sich in Luft auflösen.
Ich ging runter in die Küche und sah meinen Sohn.
Er warf mir einen Blick zu,
als wollte er über das reden, was er gerade sah.
Ich warf einen Blick zurück, der sagte: "Stell ja keine Frage
zu dem, was du gerade sahst."
Ich wusste, er wollte es eigentlich nicht,
weil er Ärger in der Schule hatte.
Ich musste ihm das Handy abnehmen, das ist das Schlimmste für ein Kind.
Es ist schlecht für seinen Lebensstil.
Als ich sein Handy nahm,
wurde er gleich cracksüchtig. Sofort.
Ich sagte: "Gib mir das Handy.
Du kriegst es wieder, wenn du dich zusammenreißt.
Ich nahm das Handy, er brach zusammen.
Er sagte: "Komm schon, Daddy, tu mir das nicht an."
Er fing an, sich so zu bewegen.
Er sagte: "Nimm mir lieber mein Bein ab."
"Was?"
Gib mir das verdammte Handy.
Du kriegst es erst zurück, wenn du dich zusammenreißt.
Als ich das Handy nahm, sagte ich mir:
"Ich muss mir ansehen,
worüber er mit dem verdammten Handy kommuniziert."
Es ist unverantwortlich für mich als Vater,
das nicht zu wissen.
Ich merke, dass ich den Code nicht habe.
Keinen Fingerabdruck, keine Gesichtserkennung, nichts.
Also muss ich ihn dazu bringen, den verdammten Code einzugeben.
"Gib den Code ein, damit ich sehe, worum es da geht."
Er verzog keine Miene und sagte: "Nein, das tue ich nicht."
Was?
"Gib den Code ein, sonst haue ich dir in die Fresse."
Das sagte ich.
Er rannte weg.
Als würde er nicht hier wohnen
und als würde ich ihn nicht in 10 Minuten beim Abendessen sehen.
"Niemand jagt dich.
Gib mir den Code, sonst setzt es was."
Ich schwöre, ich hörte
von unten nur: "Fick dich!"
Ich war kurz davor, ihn umzubringen.
Ich renne nach unten, packe ihn am Hals
und beginne, meinen Sohn heftig zu würgen.
Was zum Teufel hast du zu mir gesagt?
Er bekam keine Luft und sagte "ah!"
Er sagte:
"Das ist der Code: 'Fick dich.'"
Oh.
Das ist ein guter Code, mein Sohn.
Ist es d-i-c-h? Wie buchstabiert man das?
Ich bin dir ganz schön an die Gurgel gegangen. Tut mir leid.
Du kriegst einen Rollkragenpulli,
dann musst du nicht so zur Schule gehen. Tut mir leid.
Meine Kinder werden älter.
Meine Tochter ist 13, mein Sohn ist jetzt zehn.
Je älter sie werden, desto schlimmer der Streit.
Ich erwischte sie letztens, als sie sich beschimpften.
Ich musste darüber lachen.
Wenn ihr als Eltern denkt, eure Kinder fluchen nicht,
seid ihr dumme Eltern.
Sobald ihr aus dem Haus seid, legen die Kinder los.
Fick dich, Schlampe, Scheiße, Schwanz, Fotze, Arschloch, Zicke...
Es passte nicht mal zusammen. Sie sagten es gleichzeitig.
Ich hörte, wie meine Tochter auf meinen Sohn losging, sie machte ihn fertig.
Ich schlief auf der Couch.
Sie rastete aus.
Ich habe deinen Scheiß satt, Hendricks.
Wenn du mich weiter blöd kommst, reiß ich dir den Arsch auf."
Ich sagte: "Verdammt. Warte mal.
Was zum Teufel ist da los?"
Ich will meine Deckung nicht aufgeben, ich will die Antwort hören.
Ich will hören, was mein Sohn darauf sagt.
Er ist genauso, wie ich als Kind war.
Wir sind identisch, genau gleich.
Mein Sohn ist so ein Miststück.
Das hat er gesagt. Er sagte:
"Ehrlich, echt, na und, nichts. Warum reden wir dann darüber? Ok.
Was?
Er stürmte davon, als hätte er gewonnen.
Okay.
Zu seiner Verteidigung sage ich, er hat es schwer.
Was ist das zwischen älteren Schwestern und jüngeren Brüdern?
Ältere Schwestern bringen jüngere Brüder gern auf die Palme.
Keine Ahnung, warum, es ist Realität.
Sie zerrte ihn letztens die Treppe runter.
Ich sah es nicht, ich hörte es.
Ich hörte nur meinen Sohn. Er sagte: "Oh, Gott, nicht wieder."
Ich hörte nur die Schritte.
Aber sie ist ein zähes Mädchen.
Sie ist nicht mädchenhaft.
Sie ist ein kleiner Wildfang. Sie ist echt zäh.
Sie bekam neulich ihre Regel und verhielt sich wie ein Champion.
Sie zuckte nur mit den Schultern.
Ich war nervös, weil ich wusste, dass es kommt.
Ich sah die Anzeichen: ein Durcheinander von Gefühlen.
Ich versuchte, mich wie auf ein Erdbeben darauf vorzubereiten.
Ich steckte Notfall-Regel-Ausstattung in Jacken- und Schultasche.
Ich wollte meinem Baby einen blutigen Hintern in der Schule ersparen.
Davor hatte ich Angst.
Wenn das passiert, muss man umziehen.
Das Kind kann nicht wieder in diese Schule gehen.
Man braucht eine neue Schule und muss umziehen.
Dann hat man viele Ausgaben. Sie kam nach unten und überraschte mich:
"Ich glaube, ich habe meine Regel." Ich bekam Panik.
Verdammt!
Passiert es jetzt gerade?
Sie sagte: "Mmh, mir läuft was am Bein runter."
Oh!
Mein ganzes Training war umsonst.
Ich sagte: "Geh in die Küche, trink fünf Liter Milch. Beeil dich.
Dann gefriert das Blut." Keine Ahnung, woher ich das hatte.
Es fiel mir spontan ein.
Ich holte eine Maxi-Binde wie eine Granate raus und sagte: "Aaah!"
Daneben! Sie klebte in ihrem Gesicht. Das war übel.
Das war eine schlimme Situation.
Wisst ihr, was ich an meinen Kindern am meisten liebe?
Ich bin froh, dass sie mein Leben nicht noch stressiger machen.
Ich habe so schon genug Stress.
Ich bin in Ehe Nummer zwei.
Das ist an sich schon stressig.
Diese Ehe muss nämlich funktionieren.
Sie muss!
Man will keine dritte, vierte und fünfte Ehe.
Wenn man soweit ist, sucht man nicht mal Liebe,
sondern nur einen Todeskumpel.
Jemanden, mit dem man sterben kann.
Wollt ihr zusammen sterben?
Ich sterbe mit dir und du mit mir?
Das Verrückte an meiner Beziehung ist ihre Öffentlichkeit.
Alle können sie sehen und beurteilen.
Das ist mir scheißegal.
Ich habe das Bett selbst gemacht und lege mich rein.
Lachen muss ich, wenn Leute so tun, als lebten sie mein Leben.
Als wären sie an meiner Stelle.
Als meine Ehe scheiße lief, hatten alle eine Meinung dazu.
Bä, bä, bä.
Kevin Hart hat es wieder vermasselt.
Ich möchte hier was klarstellen. Ich habe es nicht wieder vermasselt.
Okay? In meiner ersten Ehe reichte ich die Scheidung ein.
Das heißt, ich wollte gehen und eine bessere Entscheidung
für mich und mein Leben treffen. Das ist nicht vermasseln,
sondern den nächsten Schritt machen. Okay?
Also, diesmal vermasselte ich es.
Diesmal ja.
Aber mir gefällt nicht, wenn Leute so tun, als wäre es geplant.
Das plant niemand.
Deshalb heißt es Vermasseln.
Man geht nicht nach draußen, als wäre es der perfekte Tag zum Vermasseln.
Ich...
Ich vermassele heute alles.
Heute ist Vermassel-Wetter.
So läuft das nicht!
Wichtig ist, daraus zu lernen.
Man muss aus dem Vermasseln lernen.
Als erste Lektion lernte ich,
was immer in Vegas passiert,
bleibt nicht in Vegas!
Glaubt den Scheiß nicht!
Die Werbung ist eine verdammte Lüge. Sie sollte nicht im Fernsehen laufen.
Zum ersten Mal in meinem Leben musste ich in den Spiegel sehen
und ein Selbstgespräch führen.
Verdammt, Kevin.
Was tust du da?
Du bist fast 40 Jahre alt und machst noch denselben Scheiß. Werde erwachsen!
Für mich hieß das, zu meiner Frau zurückzukehren,
ihr ein Sicherheitsgefühl zu geben
und zu verstehen, dass ich keinen Blödsinn mehr mache.
Das hieß Arschkriechen bei meiner Frau.
Das ist keine gute Position.
Keine Ahnung, ob ihr das kennt, es ist abgefuckt.
Man tut jeden Tag dasselbe.
"Ja, ja, was immer du brauchst." Jeden Tag.
"Ja, ja, ich verstehe.
Ich tue es." Jeden Tag.
Allerdings kämpfst du nun für die Sicherheit deiner Frau.
Wenn du dafür kämpfst,
dass sie sich sicher fühlt, fühlst du dich am Ende als Mann unsicher.
Weil du an dir zweifelst.
Ist sie glücklich?
Ist sie befriedigt?
Ist der Sex noch gut?
Ich frage sie. Nein, geht nicht.
Dann wirke ich schwach. Nun beginnt man zu suchen.
Wahre Geschichte.
Ich wollte einen Spiegel kaufen
und ihn an die Decke hängen, völlig ohne Grund, es war Dienstag.
So einen Scheiß macht man am Dienstag nicht.
Das ist was fürs Wochenende.
Alles war gut, bis ich mich in dem Spiegel sah,
als wir fickten. Ich sage euch was, Leute. Was auch immer ihr denkt, wie ihr dabei ausseht,
ich verspreche euch, so seht ihr nicht aus.
Versprochen.
Ich meine nicht, vor dem Spiegel zu posieren,
sondern einen unerwarteten Blick
auf euch im verdammten Spiegel.
Ich sah meine Fußsohlen.
Ich war noch nie so angewidert
von mir als Mann,
wie beim Anblick meiner Fußsohlen.
Meine Füße waren schwarz wie Scheiße. Wo war ich gewesen? Ich trug heute keine Schuhe? Jesus Christus!
Mit solchen Füßen will ich niemanden ficken! Das ist ekelhaft!
Ich war hinten aschfahl und hatte Ausschlag auf dem Arsch.
Seit wann hatte ich den?
Ich hatte jede Menge Masern auf dem Arsch und wusste es nicht.
Ich vereinbarte sofort einen Arzttermin.
Das musste weg.
Ich hab da was Ekliges am Arsch.
Wann immer wir uns unsicher fühlen, vor allem beim Sex,
suchen wir Männer am selben Ort Antworten.
Jeder Mann in diesem Raum hat irgendwann Pornos geguckt.
Etwas Dümmeres kann keiner tun.
Deshalb nenne ich es dumm.
Wir geben Pornodarstellern nicht genug Anerkennung und Respekt.
Das sind professionelle Schauspieler und Schauspielerinnen.
Sie verdienen damit ihren Lebensunterhalt.
Man kann den Scheiß nicht einfach zu Hause ausprobieren. So läuft das nicht.
Es ist, als ob man einen Karatefilm guckt, in eine Schlägerei gerät
und alle zurücktreten lässt, um einen Roundhouse-Kick auszuteilen.
Man weiß nicht, wie der geht.
Bei Porno ist es dasselbe.
Ich sage das nicht theoretisch.
Ich habe es schon ausprobiert. Ich habe mit meiner Frau Pornos geguckt.
Versuchte das zu tun, was ich sah.
Ich war nervös deswegen.
Ich führte darüber ein Selbstgespräch. Soll ich es tun?
Soll ich es verdammt noch mal versuchen?
Der gute Kevin war auf dieser Seite, der schlechte auf dieser.
Der gute Kevin trug eine Khakihose und einen Pullover mit V-Ausschnitt.
Er sagte: "Auf keinen Fall. Tu's nicht.
Sie ist eine gute Frau. Sprich erst mit ihr."
Der schlechte Kevin
trug Lederhose und Netzhemd
und machte das hier...
Der schlechte Kevin sagte: "Du hörst auf jemanden in Khakihose? Nein!"
Er sagte: "Dann tu's!"
Plötzlich bespuckte ich meine Frau.
Direkt auf die Stirn.
Rotze direkt auf die Stirn.
Es herrschte peinliche Stille. Niemand sagte was. Es war ruhig.
Plötzlich sagte sie: "Du hast mich gerade bespuckt!"
Sie war das totale Gegenteil der Frau im Porno.
Die Frau im Porno drehte durch, als es passierte, so...
Das Spucken macht mich so heiß!
Vom Spucken komme ich.
Ich dachte: "So sorgt man dafür, dass sie kommen."
Man muss ihnen auf den Kopf spucken. Ich habe es immer falsch gemacht.
Ich sagte es sogar meiner Frau. "Du machst es falsch.
Du musst es einreiben. So kommst du."
Ich musste von unten ein Feuchttuch holen
und ihren Kopf abputzen. Das war peinlich.
Ich ging wieder ins Bett. Sie wollte darüber reden.
Was habe ich euch gesagt? Ich rede ungern.
Es soll sich verflüchtigen.
Ich will nicht darüber reden. Als ich ins Bett ging,
sagte sie: "Hast du mich wirklich gerade bespuckt?"
Ich hätte fast gelogen.
Obwohl ich weiß, dass sie weiß, dass ich weiß, dass ich es tat.
Weil sich der schlechte Kevin wieder meldete.
Er meinte...
"Sag, es kam durch ein Loch in der Decke." Ich sagte: "Jetzt...
...hau ab, schlechter Kevin."
Ja.
Ich habe dich bespuckt.
Warum? Keine Ahnung.
Ich guckte Pornos, sah irgendeinen Scheiß und probierte ihn aus.
Sie sagte: "Kevin, mir ist egal, ob du Pornos guckst.
Aber sei nicht so blöd und bring den Scheiß in unser Haus."
Sie sagte: "Ich gucke ständig Pornos.
Ich probiere den Scheiß aber nicht an dir aus."
Ich sagte: "Moment mal.
Seit wann ist das hier ein Bordell?
Was soll das heißen, du guckst Pornos?
Was zum Teufel guckst du?"
Sie sagte: "Alles."
Aaah!
Ich war sofort verletzt.
Es verletzte mich,
weil ich meinen Stolz nicht von der Realität trennen konnte.
Dieses Problem haben alle Männer.
Wenn sie Pornos gucken will, kann sie die gucken.
Wenn ich sie sehen will, kann ich das tun. So sollte es sein.
Aber mein Stolz... lässt das nicht zu.
Mein Stolz wollte wissen, was sie guckte.
Ich wollte es sehen.
Lass es mich mit eigenen Augen sehen.
Sie sagte: "Du willst es sehen?"
"Lass es mich sehen."
Sie öffnete ihren Laptop
und sagte: "Meine Porno-Suche ist in den Cookies.
Du musst nur meine Cookies suchen."
Ich sagte: "Gib mir ein Glas Milch,
bevor ich diese ganzen verdammten Cookies esse."
Der Scheiß, den ich sah, verletzte mich,
weil ihre Pornosuche das genaue Gegenteil von dem war, wer ich bin.
Alles, was ich sah, war groß.
Alles war groß.
Große Eier an der Wand, große Schwengel an großen Schwarzen,
große Schwänze und Socken. Was zum Teufel ist los?
Eine Website war nicht mal Porno. Da waren große Männer in Aktion.
Sie wechselten Glühbirnen, legten irgendwas auf Regale,
hängten Bilder auf. Was ist das für ein kranker Scheiß?
Sie sagte: "Du kannst nichts davon, mir gefällt das."
Anschließend kaufte ich einen dieser Greifer. Kennt ihr die?
Damit kann man Sachen greifen.
Ich kaufte einen und sagte es ihr nicht.
Ich legte ihn einfach unter mein Bett,
wartete, bis wir das nächste Mal Sex hatten und sagte:
"Das Bild am Bett hängt schief." Sie meinte:
"Keine Sorge, wir bestellen jemanden her, der das in Ordnung bringt."
Ich sagte: "Oder nicht." und holte...
den Greifer raus.
Sie meinte:
Der Scheiß gefällt dir also?
Der Greifer rettete meine Ehe, das versuche ich euch zu sagen.
Es ist wichtig zu verstehen, dass man im Leben Phasen durchlebt.
Jede Menge Phasen.
Während man sie durchlebt,
sollte man einfach verstehen, welche es waren.
Ich erzähle euch etwas Wertvolles.
Wenn ihr von heute Abend eins mitnehmt,
dann diese eine Information.
So viele Leute wollen ein perfektes Leben leben.
Ich persönlich finde das dumm.
Ich finde es dumm, weil ihr keine Ahnung habt,
was Perfektion ist,
bevor ihr Unvollkommenheit erlebt.
Ich sage, nehmt eure Mängel und Fehler an.
Sie helfen, euch zu dem zu machen, der ihr sein sollt.
Lauft nicht vor eurem Scheiß weg. Nehmt ihn an und werdet besser.
Das ist meine Botschaft.
Nun...
Jetzt im Moment...
...sind wir in einer neuen Phase.
Wir haben ein Baby gekriegt.
Vor neun Monaten. Kenzo Kash Hart. Danke.
Ich bin jetzt Vater von drei Kindern.
Die Sache ist die.
Es hieß, ich bin untreu, als ich das sagte, war ich aber nicht.
Ich wusste nicht, ob ich noch ein Baby wollte.
Ich hatte es offenbar geschafft mit dem Besten aus beiden Welten,
einem Jungen und einem Mädchen, ich war verheiratet.
Meine Kinder sind deine Kinder. Du hast Kinder.
Das sind deine Kinder.
Sie sagte: "Ich weiß, aber sie sind alt. Ich will neue." Erstens: Hör mal.
Sprich nicht über meine Kinder wie über Gebrauchtwagen.
Mit den Kindern ist alles okay.
Sie sagte: "Ich weiß, ich will einfach neue."
Ich wusste nicht, ob ich die Geduld hätte, mit Kindern umzugehen.
Bei einem Zweijährigen braucht man Geduld.
Man wiederholt sich nur den ganzen verdammten Tag lang bei einem 2-Jährigen.
Man sagt denselben Scheiß immer wieder.
Hey, komm her, sieh mich an.
Sieh mich an. Was hab ich gesagt? Nein.
Komm her, sieh mich an, hey, sieh mich an.
Was habe ich... nein! Komm her, sieh mich an.
Hey, was habe ich... sieh mich an. Was habe ich gesagt?
Was? Nein, komm her. Sieh...
Hey, hey.
Sieh... du willst... ah!
Du willst... nein! Komm her, sieh mich an.
Keiner hat ständig Zeit für diesen Scheiß.
Ladys, glaubt nicht, dass jeder Mann die Geduld hat, die haben wir nicht.
Wir haben die Geduld nicht.
Noch eins, Ladys...
Alte Knacker sollten keine Babys mehr haben.
Ich war in einem Park.
Ich sah einen 63-Jährigen mit einem 2-Jährigen. Es war traurig.
Er behandelte das Kind wie einen Basketball auf dem Spielplatz.
"Hey, nehmt das Baby, hey, verdammt noch mal.
Mein verdammter Rücken! Verdammt! Wirf mal einer das Baby zurück."
Aber er war ein cooler Alter.
Kennt ihr diese Alten, die noch
in der Vergangenheit leben? Jetzt im Moment?
Er war cool wie Scheiße.
Aber von Baby-Scheiß hatte er keine Ahnung.
Er wollte meine Aufmerksamkeit.
Er sagte: "Hey.
Junge!
Hey, Junge, lass uns mal schnell reden.
Junge.
Bleib! Junge, ich muss dir mal was sagen.
Ich kriege den Kinderwagen nicht mehr runter.
Wie ein harter Schwanz in der guten Nacht.
Hallo. Schlag ein. Komm schon, Junge.
Schlag ein."
Du weißt, was ich meine.
Ich sagte: "Nur antippen, dann loslassen.
In die Mitte tippen, dann klappt der Kinderwagen zusammen.
Er sagte: "Zeig mir, wie es geht."
Ich tippte, der Kinderwagen klappte zusammen, er flippte aus.
Er sagte: "Ist ja irre!
Scheiße!
Ja!
Kommst du mit zum Auto, Junge,
und hilfst du mir, das Baby anzuschnallen?
Ich hab es wohl auf dem Hinweg falsch gemacht.
Ich bog links ab, mein Baby rutschte rechts weg
und schlug mit dem Kopf links auf dem Glas auf.
Sie blutete und so. Ich sage der Mutter, es passierte auf dem Spielplatz,
aber unter uns: Das stimmt nicht. Schlag ein.
Komm schon, hallo."
Du weißt, was ich meine."
Ladys, ich sage aber Folgendes:
Was Geduld betrifft, so habt ihr die.
Ich ziehe den Hut vor euch.
Ihr verdient jedes Lob, das ihr kriegt,
wenn es um den Umgang mit einem Kind geht.
Das Kind füttern, baden, anziehen,
zur Schule bringen, wieder abholen, Töpfchentraining.
Manche von euch tun es neben der Arbeit. Unfassbar.
Unglaublich.
Aber...
Eins macht ihr nicht, und das ist Spaß haben.
Spaß habt ihr nicht.
Manche Frauen werden sofort feindselig.
"Was? Quatsch. Ich bin verdammt witzig.
Du hast keine Ahnung.
Ich habe so viel Spaß."
Nein, stimmt nicht.
Kinder sagen nicht: "Ich kann's nicht abwarten, zu Hause mit Mom zu spielen."
Das hört man nie.
Es ist noch nie passiert.
Weil ihr die Grenzen verwischen wollt.
Es soll Spaß mit euch machen, und ihr wollt disziplinieren.
Ihr könnt nicht beides sein. Trefft eine Wahl.
Das mit dem Spaß wir dem Dad zugesprochen.
Wir bitten nicht darum. So ist es einfach.
Wir wollen auch nicht disziplinieren,
aber diese Rolle gebt ihr uns.
Sobald ein Mann das Haus betritt,
kommt ihr mit dem Scheiß.
Geh da rein und hau auf den Tisch!
Was?
Ich bin gerade erst nach Hause gekommen.
Du lässt zu, dass er uns nicht respektiert?
Uns?
Niemand sagte was zu mir.
Jetzt musst du ihm verwirrt die Meinung sagen.
Deine Mutter will, dass ich auf den Tisch haue.
"Was habe ich getan?" Keine Ahnung.
Ich soll bei dir auf den Tisch hauen,
sonst tut sie es bei mir. Ich wähle dich. Du bist dran.
Jetzt denken einige Frauen sicher: "Na und, Kevin?"
Wenn es darum geht, Spaß zu haben, hab einfach Spaß." So leicht ist es nicht.
Spaß zu haben, ist sehr schwierig.
Ich sage es deshalb,
weil Kinder nicht wissen, wie sie Spaß ausblenden sollen.
Kinder denken, Spaß hält ewig an.
Am meisten Angst macht einem Mann
nach einem langen Arbeitstag,
wenn er zu Hause den Schlüssel ins Schloss steckt,
die Tür langsam öffnet,
und dann ist da
ein energiegeladenes Kind auf der anderen Seite.
Oh, yeah!
Daddy ist da. Es ist Zeit zum Spielen.
Ich will spielen, Daddy.
Ich habe den ganzen Tag lang Nickerchen mit Mommy gemacht.
Ich will spielen, dass du die Augen schließen willst
und ich sie dir immer wieder aufmache.
Oh, ja.
Es ist Zeit zum Spielen, Daddy.
Ich gehe eine Wette ein.
Ich wette, dass jeder Mann in diesem Raum mit einem Kind
mindestens einmal tat, was ich jetzt sage.
Mindestens einmal.
Ihr fahrt nach einem langen Arbeitstag nach Hause
und biegt in die Auffahrt ein.
Wenn ihr reinfahrt, läuft das Kind voller Energie
ans Fenster und öffnet den Sichtschutz.
Oh, ja!
Daddy ist da. Es ist Zeit zum Spielen.
Du siehst das Kind.
Es sieht dich. Ihr seht euch an.
Ihr seht euch fest in die Augen.
Du starrst das Kind an. Es starrt dich an.
Und du fährst wieder weg.
Du fährst wieder aus der Auffahrt raus.
Scheiß heute auf das Kind.
Ich fahre lieber wieder zur Arbeit und werfe Kartons an die Wand,
als mit dem Kind zu spielen.
Wo willst du hin, Daddy?
Fick dich, Kind.
Ihr lacht nur, weil es stimmt.
Deshalb ist es sehr wichtig, eure Geduld zu verstehen.
Ihr müsst eure Phasen der Geduld verstehen.
Je älter ihr werdet, desto weniger Geduld habt ihr.
Meine Geduld lässt definitiv nach.
Ich weiß es. Wisst ihr, warum?
Ich bin nicht mehr derselbe, der ich mit meinen Hunden war.
Ich stehe auf Hunde, Leute.
Ich liebe Hunde, hört ihr?
Schönen Gruß an andere Hundeliebhaber, die hier sind.
Ich liebe Hunde. Ich habe zwei Hunde.
Einen großen Dobermann, Roxy. Ihm gehört mein Herz.
Ich liebe ihn über alles.
Dann haben wir den kleinen Pinscher Riggs.
Er ist mir ehrlich gesagt scheißegal. Er gehört meiner Frau.
Der ist mir egal.
Mein Hund ist dressiert.
maximal dressiert.
Aber jetzt fühle ich mich wohl mit meinem Hund.
Wenn man sich wohlfühlt, ändert sich was.
Wahre Geschichte. Ich wache um halb sechs morgens auf, gehe auf den Flur.
Mein Hund ging auf dem Flur ins Badezimmer. Ich sah es.
Ich musste mich entscheiden.
Hole ich meinen Hund, diszipliniere ihn und mache das jetzt sauber?
Oder gehe ich wieder ins Bett und mache es später?
Es ist halb sechs.
Ich gehe wieder ins Bett.
Ich kümmere mich später darum.
Um viertel nach sieben wacht meine Frau auf, und ich höre nur: "Oh, mein Gott!
Der Hund ging ins Badezimmer im Flur."
Ich tue so, als wüsste ich nichts.
"Du machst wohl Witze."
Ich sagte: "Soll ich ihn holen und saubermachen?"
Sie sagte: "Nein, ich bin jetzt auf. Ich mache das."
Ich dachte: "Genau."
Ich wusste es. Deshalb habe ich es gelassen.
Genau so habe ich es gemacht.
In dem Moment dachte ich mir: "Verdammt, Kevin.
Willst du so ein Mann sein?
Ein Mann, der keine 100 % gibt,
weil du weißt, deine Frau
gleicht aus, was du nicht gegeben hast?"
Nein, will ich nicht.
Ich war beinahe dieser Typ,
bis mein bester Freund Harry mit seiner Zweijährigen zu Besuch kam.
Harrys Zweijährige nenne ich tolles Kind.
Ich sage euch, was ich damit meine.
Ein tolles Kind ist eins, das sich als Kind wie ein Erwachsener benimmt.
Harry tauchte ohne Ankündigung mit seinem Kind bei mir auf.
Das war gemein. Es gefiel mir gar nicht.
Aber meiner Frau gefiel es.
Als sie das Kind sah, sagte sie: "Oh, mein Gott.
Nein.
Ihr hattet keine Pause, seitdem das Kind da ist.
Lass das Kind hier. Wir passen den ganzen Tag darauf auf."
Er fragte: "Kev, ist das okay für dich?" Ich sagte: "Wie du siehst,
habe ich keine Kontrolle
über meinen Haushalt."
Sie ließen das Kind bei uns.
Sie stiegen ins Auto und fuhren weg.
Deshalb weiß ich, dass es ein tolles Kind war.
Als sie wegfuhren, winkte das tolle Kind zum Abschied von der Treppe aus.
Das Mädchen drehte sich um, klopft mir zweimal aufs Bein.
Sie sagte: "Verzeihung." Ich sagte: "Was zum Teufel
hast du gerade gesagt?"
Das ist ein kleines schwarzes Kind.
Ich habe noch nie einen Schwarzen "Verzeihung" sagen hören.
Ich gehe aus dem Weg. Das tolle Kind geht in die Küche.
Ich sage meiner Frau, sie könnte hungrig sein.
Vielleicht möchte sie was essen. "Willst du ein Butterbrot?"
Das Kind sagt "Ja." Wir legen ein Butterbrot
auf einen Teller und stellen ihn hin.
Der Teller machte ein Geräusch auf der Arbeitsplatte.
Das Kind klopfte auf die Arbeitsplatte und sah mich an.
Sie fragte: "Ist das Granit?"
Ich sagte: "Was zum Teufel?
Ja, tolles Kind.
Das ist eine Granit-Arbeitsplatte."
Wer guckt mit dem Kind Haushaltssendungen?
Es haut mich um.
Jetzt muss ich sie wohl nicht einmal um mich haben.
Ich habe genug gesehen.
Ich gehe ins Wohnzimmer und sehe weiter fern.
Das Kind folgt mir ins Wohnzimmer und sieht auf der Couch mit mir fern.
Wir gucken zu Ende, sie verlässt die Couch,
aber nicht wie ein normales Kleinkind.
Die drehen sich auf den Bauch und rutschen runter, bis die Füße irgendwo auftreffen.
Manchmal auf dem Boden, manchmal nicht.
Dieses Risiko nimmt ein normales Kleinkind auf sich. Das tolle Kind tat das nicht, sondern sprang von der Ecke runter.
Sie landete und streckte beide Hände hoch.
Sie sah mich an und sagte: "Ist das eine Zehn?"
Du hast verdammt recht, tolles Kind.
Du bist irre gut gelandet!
Jetzt hatte ich genug gesehen.
Sie hat mich umgehauen und kann selbst auf sich aufpassen.
Sie spaziert jetzt im ganzen Haus herum.
Das ist wieder eine wahre Geschichte.
Zehn Minuten vergehen.
Dann rieche ich Scheiße.
Ich rieche die.
Ich drehe mich um und sehe einen Haufen Scheiße mitten im Wohnzimmer.
Mein Dobermann ist auf der einen Seite, das tolle Kind auf der anderen.
Ich bin sauer. Mein Hund bellte nicht. "Du hast nicht an der Tür gekratzt.
Das gibt Ärger." Ich packe ihn am Halsband und diszipliniere ihn.
Du hast im Badezimmer nichts zu suchen.
Noch wichtiger ist, dass du mich nicht vor diesem tollen Kind blamierst.
Ich sperre den Hund ein.
Ich will saubermachen. Ich sehe mir das an.
Das ist keine Hundescheiße.
Ich weiß, wie die aussieht, so nicht.
Das tolle Kind trägt weiße Pampers.
Da ist keine Scheiße an den Pampers.
Jetzt bin ich verwirrt.
Ich sehe, dass jemand auf den Boden geschissen hat.
Ich sehe die Scheiße auf dem Boden.
Jemand hat auf den Boden geschissen.
Ich bin so verwirrt.
Ich wecke meine Frau auf. Sie schläft auf der Couch.
"Babe, wach auf."
Wach auf."
"Was?" "Hey. Wach auf!" "Was?"
"Hey!
Hast du auf den Boden geschissen, bevor du dich hingelegt hast?"
"Was?" Hast du auf den Boden geschissen,
bevor du dich auf die verdammte Couch gelegt hast?"
"Niemand hat da hingeschissen." "Jemand hat es getan."
Ich drehe mich wieder um.
Ich und das tolle Kind starren uns an.
Jetzt scheint das tolle Kind mit mir zu spielen.
Ich sage: "Tolles Kind,
ich war immer gut zu dir, seitdem du hier bist.
Du kamst, wolltest was zu essen, ich machte dir ein Butterbrot.
Wir sahen fern. Du sprangst von der Couch.
Ich gab dir eine Zehn. Dass du auf meinen Boden geschissen hast, ist respektlos.
Hast du auf den Boden geschissen?"
Das tolle Baby sagte: "Verzeihung?" "Halt die...
Halt die Klappe!
Halt's Maul!
Hast du auf meinen Boden geschissen?"
Das tolle Kind streckte beide Hände hoch
und drehte sich um, als wollte es sagen: "Sieh nach."
Ich nahm zwei Finger.
Ich steckte die Finger hinten in die Pampers und zog sie raus.
Da war keine Scheiße drin.
Inzwischen war ich ganz irre im Kopf.
Jetzt zweifelte ich an mir selbst.
Habe ich...
Habe ich auf den Boden geschissen? Nein.
Das wüsste ich doch. Ich war das nicht.
Ich entschuldige mich. "Tolles Kind, tut mir leid.
Ich hätte dich nicht anmachen sollen. Du warst die ganze Zeit toll.
Jetzt gucke ich mir die Überwachungsvideos an."
Ich habe Kameras im ganzen Haus.
Ich sehe sie mir an.
Wer auf meinen Boden geschissen hat, ist ein Genie. Der Angriff war geplant.
Ich sagte das, weil die Scheiße in einem blinden Fleck in meinem Haus lag.
Da war nichts zu sehen.
Also musste ich mich opfern.
Ich holte Putzmittel, kam zurück, machte sauber.
Ich brauchte 45 Minuten, um die Scheiße aus dem Teppich zu kriegen.
Ich bin angepisst!
Harry kommt zurück und holt das tolle Kind ab.
"Hattet ihr Spaß mit dem Kind?"
Meine Frau ist begeistert. "Oh, mein Gott.
Wir lieben das Kind."
"Und du, Kev?" Ich sagte: "Tolles Kind.
Ihr macht das gut. Können wir reden?
Unter vier Augen, bitte.
Ich wollte dir nur sagen, dass ich bei dem tollen Kind ausgeflippt bin.
Ich war angepisst, weil jemand auf meinen Boden geschissen hat."
Er sagte: "Was?"
Ich sagte: "Jemand schiss auf den Boden."
Er sagte: "Oh, mein Gott.
Das war sie." Ich sagte: "Wie bitte?"
Er sagte: "Das war sie."
Sie kann die Pampers zur Seite ziehen und scheißen, wo sie gerade ist.
Dann zieht sie die Pampers zurück.
Das vergaß ich, dir zu sagen, als ich sie hierließ."
"Wie zum Teufel kannst du das vergessen?
Das hättest du als Erstes sagen sollen,
als du das Scheißerchen
in mein Haus brachtest."
Mein Hund kam, als wollte er sagen:
"Du musst das Miststück einsperren." Ich sagte:
"Hey!
Leg dich hin!"
Ich sagte: "Ich bin sauer. Es dauerte 45 Minuten, bis ich es aus dem Teppich hatte.
Meine Frau sagte: "Genau." Ich sagte: "Nicht jetzt.
Ich regele das."
Sie meinte: Ich sage nur 'genau'."
Ich sagte: "Genau was?"
Ich sah das Kind scheißen,
hatte aber keine Lust sauberzumachen und stellte mich schlafend."
Ich sagte: "So ein Miststück.
So ein Miststück."
Sie zahlte es mir heim, Leute.
Jetzt sind wir quitt.
Ich will ehrlich zu euch sein.
Ich habe nicht gern Leute im Haus,
und zwar deshalb,
weil wir ausgeraubt wurden.
Wenn das passiert, macht es was mit deiner Psyche.
Ich bin der Beschützer des Haushalts, der Mann im Haus,
ich schütze meinen Haushalt.
Also kaufte ich neun Waffen.
Ich legte sie in Geheimverstecke überall im Haus.
Ihr müsst etwas verstehen. Ihr könnt Waffen nicht
in Geheimverstecke legen,
ohne fingierte Szenarien im Kopf durchzuspielen,
die rechtfertigen, warum ihr das tut.
Das macht einen verrückt.
Ich war drei Stunden allein zu Hause
und spielte Dinge durch, die nie passierten.
Oh...
Oh, Scheiße.
Das hast du also bei mir vor? Hm?
Du raubst mich an der Eingangstür aus?
Okay...
Ich gebe dir, was du willst.
Lass mich nur ein letztes Mal den Briefkasten checken.
Waffenversteck.
Oh, Scheiße!
Das hast du bei mir vor? Hm?
Du willst mich im Gästeklo ausrauben?
Okay.
Ich gebe dir, was du willst.
Lass mich nur ein letztes Mal den Arsch abputzen.
Waffenversteck.
Oh, Scheiße!
Das hast du bei mir vor? Hm?
Mich in der Küche ausrauben,
wenn ich für meine Familie an Thanksgiving koche?
Okay.
Ich gebe dir, was du willst.
Lass mich nur ein letztes Mal den Ofen öffnen und den Truthahn kontrollieren.
Waffenversteck.
Oh, Scheiße!
Das hast du bei mir vor? Hm?
Mich im Wohnzimmer ausrauben,
wenn ich auf der Couch vor dem Kamin sitze und masturbiere?
Okay.
Ich gebe dir, was du willst.
Lass mich nur ein letztes Mal von der Pornoseite ausloggen.
Waffenversteck.
Oh, Scheiße.
Das...
Das hast du bei mir vor?
Du willst...
Du willst mich im Wäscheraum ausrauben,
während...
...ich meine Wäsche aus der Waschmaschine nehme
und sie in den Trockner stecke?
Okay.
Okay, wir haben...
Oh...
Nein, ich muss... da durch.
Lasst mich das zu Ende bringen.
Dies ist mein Lieblingswitz, okay.
Willst du...
Willst du mich im Wäscheraum ausrauben,
wenn ich meine Kleidung aus der Waschmaschine nehme
und sie in den Trockner stecke?
Okay.
Ich gebe dir, was du willst.
Nur...
Lass mich nur Weichmacher reingeben.
Waffenversteck.
Ja, neun Waffen überall im Haus.
Dann wurde ich an einer Stelle ausgeraubt, wo ich keine Waffe versteckte.
Also versuchte ich, als ich ausgeraubt wurde,
den Räuber da hinzulotsen, wo die Waffen waren.
Los, Mann, verdammt!
Das hast du mit mir vor?
Muss denn niemand aufs Gästeklo?
Ich wische dir auch den Hintern ab.
Ich wische ihn dir ab, bitte!
Bitte...
Willst du mich auf leeren Magen ausrauben?
Willst du Reste vom Truthahn? Die sind im Ofen.
Lass mich wenigstens ein letztes Mal auf der Couch masturbieren.
Ich bin nicht schwul. Ich will nur Spaß haben. Tu mir das nicht an.
Lass mich meine Wäsche in den Trockner stecken.
Lässt du meine Sachen verschimmeln, du egoistischer Hurensohn?
Meine engsten Freunde lasse ich immer noch einmal im Monat ins Haus.
Einmal im Monat.
Einmal im Monat ist bei mir Spieleabend.
Ich will ehrlich zu euch sein.
Ich persönlich mag Spieleabende nicht. Ich kann sie nicht ausstehen.
Sie bringen das Schlechteste aus Paaren heraus,
vor allem in meinem Haushalt, weil wir zu sehr konkurrieren.
Wir spielen Monopoly.
Mir gefällt aber nicht, wie wir es spielen.
Wir spielen es nicht korrekt.
Wir erlauben Verhandlungen außerhalb des Spiels.
Wir verhandeln zum Beispiel so. Sagen wir mal, wir spielen.
So verhandeln wir.
Ich sage: "Man darf zweimal auf mein Eigentum kommen, ohne zu zahlen,
aber du musst mein echtes Parkknöllchen bezahlen.
Wenn du einverstanden bist...
Das ist unser Deal. Versteht ihr das?
Als wir letztes Mal spielten, war ich sauer, weil sich die Frauen betranken.
Betrunkene Frauen
können dämlich werden.
Es gibt zwei Stufen.
"Nicht betrunken" und "dämlich".
Den ganzen Rest überspringt ihr.
Ihr überspringt ihn einfach.
Entweder heißt es: "Nein, heute Abend nicht," oder: "Oh, mein Gott, bin ich zugedröhnt."
Eins oder das andere.
Es ist so... "Oh, mein Gott!
Unglaublich, dass ich so zugedröhnt bin. Jemand steckte mir eine Monopoly-Figur in den Hintern."
"Was hast du gesagt?"
"Ich bin so zugedröhnt."
Das Spiel wurde vermasselt, als ich gerade gewann.
Ich hätte gewonnen.
Ich gebe zu, dass ich bei Brettspielen echt kindisch bin.
Sehr kindisch.
Wenn man auf mein Eigentum kommt, mache ich DJ-Geräusche.
Jedes Mal.
Du musst zahlen, verdammt.
Meine Frau war betrunken. Sie kam auf mein Eigentum, ich erledigte sie.
Du musst verdammt noch mal zahlen!
Saht ihr mal eine Betrunkene?
Sie tut, als wäre sie nüchtern, ist aber ganz klar betrunken.
Sie sagte: "Gut, gut.
Gut...
Es ist nicht mal so schlimm...
Wie... wie v...
Wie v...
Wie viel schulde ich dir?
Wie viel denn?"
Ich sage: "Du hast nicht mal Geld!
Schluss mit der Zeitverschwendung, leg die Figur in den Kasten. Du hast verloren!
Raus hier, verdammt"
"So gehst du mit deiner Frau um?"
"Ja!"
Es ist ein Spiel, ich will nur gewinnen. Ich nahm ihre Figur
und warf sie irgendwo ins Zimmer.
Verpiss dich hier.
Bei Monopoly rede ich immer Quatsch.
Sie bringt den Quatsch aus dem Monopoly-Spiel raus.
Sie sagt: "Du willst nur gewinnen? Mehr nicht?
Ich will bloß manchmal kommen."
"Was? Wie?
Was hat das mit dem verdammten Spiel zu tun?
Plötzlich standen Harry und Wayne auf...
"Sie kommt bei ihm nicht."
Ich sagte: "Miststück!", wurde sauer, warf alles hin.
"Alle raus aus meinem Haus.
Haut ab!"
Harry und Wayne gingen und sagten: "Scheiß auf das Haus
und die falschen Wachhunde."
Als er das sagte,
ging mir zum ersten Mal ein Licht auf.
Ich dachte sofort...
Wo waren meine Hunde, als ich ausgeraubt wurde? Wo
waren meine Hunde?
ich rannte zu meinen Überwachungskameras.
Ich will verdammt sein, wenn da nicht vier Augen im Schrank das hier machten.
Sie sahen sich alles an, man hörte sie reden.
"Verdammt, die nehmen alles mit. Siehst du das?
Das ist lächerlich. Die lassen nichts da.
Gut, dass wir unsere Sachen hier drin haben, das Bett, den Napf.
Er braucht einen Wachhund. So will ich nicht leben.
Hier ist es nicht sicher für uns."
Du bist doch ein Wachhund!
Man braucht Freunde wie meine.
Ich habe tolle Freunde.
Ich glaube wirklich,
ich wäre ohne ihre Unterstützung nicht da, wo ich heute bin.
Sie haben großen Anteil an meinem Erfolg.
Deshalb bin ich loyal zu ihnen.
Im Sommer flog ich mit ihnen nach Japan.
Ich sagte: "Lasst uns mal was anderes tun, eine andere Kultur erleben.
Das Wort 'nein' gibt es nicht."
Sie sagten: "Ja, wir fliegen nach Japan."
In Japan wollten sie als Erstes
in den Vergnügungspark.
Wenn ihr mich wirklich kennt und mir folgt,
wisst ihr, dass ich die nicht mag.
Aber ich sagte "nein" gibt es nicht, und meinte es so.
Wir gingen in den Vergnügungspark.
Als wir ankamen, hat es mich
ehrlich gesagt umgehauen. Es war unglaublich.
Umgehauen hat es mich,
weil ich der Größte im Park war.
Das stimmt.
Wirklich.
Man nannte mich Godzilla.
Ich gab Ratschläge, man sollte Milch trinken,
Gemüse essen, das sage ich sonst nie.
Wir stiegen in eine Achterbahn. Das tue ich sonst auch nie.
Aber ich sagte "nein" gibt es nicht und meinte es so.
Wir stiegen in diese Achterbahn,
und ich merkte, wie verwöhnt manche von uns sind.
Wir sind sehr verwöhnt.
Im Vergnügungspark in der Achterbahn
erwarten wir ein Klicken, wenn die Sicherung einrastet.
So weiß man, dass man gesichert ist.
Ha, ha. Ja.
Gesichert und geladen. Ich bin bereit, los.
In Japan war kein Klick.
Die machten zu, und ich konnte immer noch was bewegen.
Da war kein Klick. Es hat nicht geklickt, nein.
Ich sah unten in meiner Reihe Japaner im Gang.
Ich sagte: "Da war kein Klick."
Eine Frau nahm ihre Kamera und fotografierte.
Ich sagte: "Jetzt ist nicht die Zeit dafür."
Jetzt nicht. Das hier ist ernst." Ein Japaner ging im Gang zurück.
Ich stoppte ihn und sagte: "Da war kein Klick.
Bei mir hat nichts geklickt."
Der unheimlichste Moment meines Lebens.
Er sah mir ins Auge. Wir starrten uns an. Er sagt:
"Ich freue mich so!
Ich freue mich so!"
Ich sagte: "Was?
Was sagten Sie?"
"Ich freue mich so!"
Es bewegte sich was. Die Achterbahn bewegte sich.
Ich konnte nicht rausspringen, es war zu hoch.
Ich steckte meinen Arm unter die Stange
und sagte: "So nicht, Gott. Du hast mich nicht nach Japan gebracht,
damit es so endet, oder? Tu das nicht so."
Es ging los.
Als es losging, rutschte mir der Magen sofort
in den Arsch, auf der Stelle!
Mein Bauchnabel und mein Arschloch berührten sich. So.
Ich furzte und rülpste.
"Oh, Gott, ich sterbe, verdammt.
Ich weiß es, ich sterbe jetzt."
Wie sich herausstellte,
war es die Haltestelle einer Straßenbahn,
die einen zur Achterbahn brachte. Niemand sagte mir das.
In Japan wird nicht kommuniziert.
Der Name der Achterbahn war "Ich freue mich so." Ich freue mich so.
Wir stiegen in die Achterbahn, und sie sagten: "Ich freue mich so."
Ich sagte: "Ich nicht."
Seht ihr nicht die Fäkalien da hinten? Ich habe in die Hose gemacht.
Holt mich hier raus."
Japan war sehr hart für mich.
Es war so hart für mich, weil ich keinen Übersetzer hatte.
Niemand sagte mir, dass ich einen brauchte.
Als ich das merkte,
sagte ich: "Zu spät. Ich muss so klarkommen."
Es war hart, denn Fisch und Meeresfrüchte esse ich nicht.
Ich bin allergisch dagegen.
Überall in Japan isst man die.
Man will kein Rassist und kein Arschloch sein,
macht aber aus Versehen rassistische Arschloch-Dinge beim Kommunizieren.
Du sprichst die Sprache nicht,
deshalb imitierst du ihre Gesten beim Reden.
Es ist das Rassistischste, was ich je gemacht habe.
Hühnchen. Oh, verdammt. Ich komme nicht runter. Hühnchen...
Hühnchen.
Ich sah mich im Spiegel
und war sofort enttäuscht. Gott, sieh dir das an, Kevin.
Ich aß letzte Woche vier Tage lang einen Snickers-Riegel.
Ich nahm nur einen Bissen und steckte ihn in die Tasche.
Ich war verdammt geschwächt, Mann.
"Ich habe Hunger, ich muss essen."
Meine Freunde wollten am letzten Abend ausgehen. Ich nicht.
"Ich sterbe.
Geht nur. Ich will bloß ins Bett, aufwachen, ins Flugzeug und essen."
Mehr will ich nicht." Sie gingen aus, ich blieb da.
Ich wachte nachts auf. Mein Bauch machte mich fertig.
Ich rief die Rezeption an.
Eine Frau sagte: "Hallo, Rezeption, kann ich Ihnen helfen?"
Ich hörte zum ersten Mal in Japan Englisch, außer bei meinen Freunden.
Man hätte mich für Tom Hanks in Cast Away - Verschollen halten können.
Ich flippte aus.
Hühnchen!
Bitte! Hühnchen!
Sie sagte: "Beruhigen Sie sich.
Wie ist Ihre Zimmernummer?" "Ich weiß es nicht."
Sie sagte: "Ihre Zimmernummer steht auf dem Telefon."
Okay. Ich bin...
Ich bin in Zimmer... ...Nummer...
...Strich, Kreuz, Haus. Ich kann es nicht lesen.
Es sieht aus wie ein verlassenes Gebäude ohne Fenster
aus Bambusstäben, keine Ahnung.
Ich freue mich so... keine Ahnung.
Hilfe!
Habt ihr den Witz verstanden? Habt ihr.
Wie sie die Zahlen schreiben. Alles klar?
Ich finde nur, ihr solltet mehr lachen.
Euer Lachen war nicht...
...wie es hätte sein sollen.
Ich hätte euch gerade fast das Mikro an den Kopf geworfen.
Mir gefällt, dass ich reisen kann,
dass ich meine Kinder an Orte bringen kann,
die früher unvorstellbar waren.
Jedes Jahr fahre ich mit meinen Kindern nach Aspen.
Denkt nicht, dass ich das tue, weil wir Ski laufen können,
das können wir nämlich nicht.
Mir gefällt, dass wir da die einzigen Schwarzen sind.
Es sieht toll aus, echt gut.
Als wir letztes Mal hinfuhren,
geriet ich am Idiotenhügel in einen Unfall.
Ich lerne Skilaufen.
Am Idiotenhügel
hast du keine Stöcker, die nehmen sie dir weg.
Man soll Bewegungen von rechts nach links
und Hinfallen lernen.
Die schubsten mich da den Hang runter.
Ich fahre in meiner Skihaltung
hinunter. Aus dem Augenwinkel sehe ich ein Kind kommen.
Ich bin nicht gut in Mathe.
Überhaupt nicht, aber ich weiß,
wenn es daher kommt und ich daher,
kommen wir uns irgendwo hier oben in die Quere.
Während ich näherkomme, denke ich: "Ich fahre ihn an."
Mein Skilehrer schreit: "Fallen!"
Es klappte nicht.
Das hatte man mir nicht beigebracht.
Jetzt musste ich mich entscheiden.
Überfahre ich das Kind einfach und laufe weiter?
Oder werde ich ein Held?
Ich wählte den Helden.
Als ich näherkam, hob ich das Kind hoch.
Ich dachte, das Gewicht würde mich stoppen.
Stattdessen machten wir einen kleinen Hopser
und fuhren einen anderen Hang runter, aber der...
Der war echt, es war kein Idiotenhügel.
Das wusste ich,
denn als wir runterfuhren, schrie eine Frau: "Er hat mein Kind!"
Ich dachte: "Das ist gar nicht gut."
Ich sagte: "Gott, bitte lass das Kind nicht weiß sein."
Ich konnte es nicht erkennen, es trug einen Schneeanzug.
Ich klappte das Visier auf und sah einen japanischen Kopf.
Das Kind sagte: "Ich freue mich so!"
Oh, mein Gott.
Ich wurde nervös und ließ das Kind da. Ich musste weg.
Als wir letztes Mal da waren, war ich sauer,
weil der Sänger Seal in meiner schwarzen Woche aufkreuzte.
Ich war angepisst. Es war meine schwarze Woche,
in der ich in den letzten vier, fünf Jahren hier war.
Dass du in dieser Woche kommst,
ist sehr egoistisch und rücksichtslos, Seal.
Er sagte: "Kev, wovon redest du? Die Woche gehört dir nicht."
Ich sagte: "Zum Teufel, doch."
Er sagte: "Ich wusste nicht, dass du Ski fährst."
Ich sagte: "Warum sollte ich sonst hier sein?"
Er sagte: "Welchen Berg nehmt ihr?" "Welchen nimmst du denn?"
Er sagte: "Buttermilk, den großen."
Ich sagte: "Dann sehen wir uns wohl da."
Ich sagte zu meinem Skilehrer: "Seal ist hier.
Er will mich in meiner schwarzen Woche übertrumpfen.
Bring mich und meine Familie auf den Buttermilk-Berg.
Das tat er.
Als wir ankamen, war er ehrlich.
Er sagte: "Ihr solltet gar nicht hier oben sein.
Der Berg ist viel zu schwierig für euch.
Ihr könnt nicht manövrieren, wenn ihr gerade runterfahrt, sterbt ihr.
Wir müssen also in großen S-Kurven den Berg hinunterfahren."
Ich sagte: "Perfekt. Du als Erster,
dann ich, dann mein Sohn, dann meine Tochter, dann meine Frau.
Ich dachte, wenn jemand fällt, dann fällt er auf mich.
So halte ich meine Familie zusammen. Das war mein Gedanke. Okay?
Wir fuhren den Berg hinunter.
Genau wie er sagte,
fuhren wir in großen S-Kurven.
Wie aus heiterem Himmel traf mich ein Windstoß.
Ich drehte mich um.
Ich sah meinen Sohn nicht. Ich hatte keine Ahnung...
...wo mein Sohn war.
Ich drehte mich so herum. Der Skilehrer sagte:
"Oh, mein Gott, dein Sohn fährt gerade runter, ich hole ihn."
Ich sagte: "Nein, das tust du nicht.
Er hat sich für den Tod entschieden.
Das war seine Wahl."
Du rettest ihn nicht und lässt uns hier zurück.
Als Nächstes muss ich den Arsch meiner Frau essen, um zu überleben.
Meine Frau sagte: "Ich komme trotzdem nicht."
"Halt mal... deine verdammte Klappe!"
Meine Tochter sagte...
"Haltet alle die Klappe!"
Wie aus dem Nichts kam Seal über den Berg gerast.
Er rief: "Ich rette ihn."
Die Menge feuerte ihn an.
Musik begann zu spielen, ich wusste nicht mal, wo die Lautsprecher waren.
Ich war sauer und sagte zum Skilehrer:
"Bring mich unten an den Berg,
Seal will mich in meiner schwarzen Woche übertrumpfen."
Als wir unten ankamen, hatte Seal meinen Sohn auf den Schultern.
Eine Menschenmenge feierte ihn.
Ich war total angepisst!
Seal!
Gib mir auf der Stelle meinen Sohn zurück!
Er sagte: "Du musst mir danken., weil ich sein Leben gerettet habe." Ich sagte: "Niemand bat dich darum, ich war bereit für die Konsequenzen.
Gib mir sofort meinen Sohn zurück."
Er sagte: "So redest du vor diesen Leuten nicht mit mir."
Ich sagte: "Fick dich und die Leute."
Seal schnallte freihändig die Skier ab.
Pop, er nahm eine Kampfhaltung ein.
Ich versuchte es auch, konnte es aber nicht.
Am Ende bewegte ich mich wie Michael Jackson
in dem verdammten "Smooth Criminal"-Video.
Die Menge dachte, es sei Absicht und raunte:
"Oh!"
Er sagte: "Mach so weiter, und ich reiß dir den Arsch auf.
Ich sagte: "Fick dich." Er sagte: "Fick dich."
Als er das sagte, flog Spucke aus seinem Mund
und landete auf der Stirn meiner Frau. Sie sagte:
"Ahhh!
Ich komme!"
Das ist die Wahrheit, und ich bin Kevin Hart, verdammt.
Ich weiß die Liebe zu schätzen.
Vielen Dank euch allen!
Ich liebe euch, verdammt!
Ich liebe euch!
Ich komme garantiert wieder!