Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Saatnya beraksi. Sayang?
- Sayang, aku pergi. - Aku datang!
- Baik. - Sampai nanti.
Aku mencintaimu.
Saatnya beraksi, Sayang. Ayo.
Saatnya beraksi, Kawan.
- Sampai jumpa di sisi lain, Sayang. - Ayo, Kawan. Lakukan pekerjaanmu.
- Semoga pertunjukanmu bagus, Kev. - Terima kasih, Pak.
Kita akan panggil taksi.
- Bagus. - Ayo, Sayang.
Bu, aku tahu Ibu mengawasiku. Aku akan buat Ibu bangga.
Dalam namamu kami berdoa, amin.
Saatnya beraksi.
Lelucon terakhirku menjadi viral.
Astaga, London, kalian bisa lebih baik daripada itu.
Sebaiknya kalian bersorak-sorai.
Aku akan meminta sekali lagi.
Sebaiknya kalian bersorak satu kali.
Selamat datang di pertunjukan keliling "Irresponsible".
Kita akan bersenang-senang.
Judulnya "Irresponsible" dengan banyak alasan.
Kita akan melihat semua alasan itu seiring acara berlangsung.
Aku tak suka membuang waktu.
Kurasa saat aku di sini, kita sebaiknya langsung mulai.
Mari kita langsung mulai saja. Paham?
Mari kita membahas tindakan pertamaku yang tanpa tanggung jawab tahun ini.
Aku...
Tindakan tak bertanggung jawab pertamaku tahun ini melibatkan anak-anakku.
Anak-anakku memergoki aku dan istriku sedang berhubungan seks. Ayo kita mulai...
Mari kita mulai di sini.
Tak ada cara untuk mulai membahas ini dengan sopan. Jadi, aku langsung saja.
Kedua anakku. Keduanya memergoki kami.
Jika hanya satu, tak seburuk itu. Tapi itu keduanya.
Putraku melihat kami pertama. Aku melihat dia saat dia melihat kami.
Karena dia panggil saudarinya, "Kemari! Lekas!
Kemarilah..."
Gilanya, aku bahkan tak bisa marah.
Aku tak bisa memarahi mereka karena memasuki kamarku,
berdasarkan aturan yang kuterapkan.
Aku tak suka pintu terkunci di rumahku. Jangan kunci pintumu.
Menurutku, hal terburuk di dunia bagi orang tua
adalah tak bisa memasuki kamar anaknya kapan pun dia mau.
Jangan mengunci pintumu!
Terutama putriku.
Kukatakan padanya, "Kunci pintumu lagi, Ayah janji menendangnya.
Jangan kunci pintu itu lagi".
Aku pergi ke kamar putriku, pintunya terkunci.
Kataku, "Apa kata Ayah? Bukankah Ayah akan menendang pintumu?"
Katanya, "Tunggu, aku hampir selesai".
Astaga!
Ya Tuhan!
Dalam benakku, aku memikirkan hal terburuk.
Dalam benakku, dia memasak kokain. Itu yang kuyakini.
Pasti.
Tahu kenapa? Tahu kenapa aku menduga yang terburuk?
Aku menduga itu karena aku tahu kelakuanku di masa kecil di kamar dan pintu tertutup.
Saat aku di kamar dan pintuku tertutup,
aku selalu melakukan hal terburuk di balik pintu itu.
Tiap kali ibuku tiba-tiba masuk kamarku, kisah nyata, Semuanya,
penisku selalu berada di tanganku. Sumpah. Setiap kali.
"Sedang apa kau, Nak?"
Sekali, ibuku masuk, penisku di tangan ini,
serta korek api di tangan ini.
Entah apa yang akan terjadi, tapi dia tiba tepat waktu.
Kukatakan padanya, "Akan ada penis panas di kamar mandi ini.
Aku berniat membakar penis ini".
Hal terburuk dari anak-anakku memergoki kami berhubungan seks
adalah bahwa kami sedang dalam posisi yang tak bisa disamarkan.
Kalian tahu ada posisi seks yang bisa disamarkan.
Ada banyak pasangan di sini malam ini. Kulihat kau bersama istrimu, Pak.
Jika kalian berhubungan seks,
lalu istrimu berbaring menyamping dan anak-anakmu masuk,
kau bisa menyamarkannya.
Kau hanya perlu duduk dan pura-pura menonton TV. "Hei!
Hei!
Keluar dari sini. Jangan kembali sampai kami puas menonton TV".
Jika kalian mahir dan menutupi bagian bawah tubuhmu,
saat kau duduk, kau secara teknis bisa tetap melakukannya sambil bicara.
"Hei!
Keluar dari kamar ini.
Jangan kembali ke kamar ini".
Istrimu akan mencoba bicara, "Jangan masuk kemari.
Ini bagian acara favorit Ibu".
Kita bisa menyamarkannya.
Posisi misionaris bisa disamarkan.
Kalian berhubungan seks dengan posisi misionaris,
lalu anak-anak masuk,
kalian hanya perlu menjatuhkan diri di atas istrimu.
Buatlah seolah-olah kalian tidur. Anak-anak bodoh, mereka akan percaya.
Gaya anjing itu sulit. Itu posisi yang sulit.
Gaya anjing dengan pantat telanjang di tengah ranjang, itu...
Itu sulit disamarkan. Jika tepergok...
Apa yang bisa kita lakukan?
Apa yang kalian lakukan? "Sialan!"
Kita punya satu tindakan. Kita punya satu tindakan.
Buatlah tampak seperti bermain football Amerika, katakan saja "Hut!
Hut!
Keluar dari sini. Kami mempelajari para pemain football. Keluar.
Kami akan melawan pasangan lain pekan ini. Keluar dari sini".
Ketakutan terbesarku adalah...
Aku tak mau anak-anakku mencoba bicara padaku tentang yang mereka lihat.
Kumohon, Tuhan.
Jangan biarkan anak-anakku bicara padaku tentang hal yang mereka lihat.
Aku yakin tentang membiarkan informasi mengambang lalu lenyap.
Aku tak suka membicarakannya. Biarkan mengambang dan lenyap.
Aku turun ke lantai bawah. Kulihat putraku di dapur.
Putraku memberiku suatu tatapan
yang berkata bahwa dia ingin bertanya tentang yang baru dia lihat.
Kubalas dia dengan tatapan yang berkata, "Jangan nekat bertanya
tentang apa pun yang baru kau lihat".
Aku tahu dia tak akan menanyaiku
karena dia mendapat masalah di sekolah pekan itu.
Aku harus menyita ponselnya, hal terburuk untuk dilakukan pada anak.
Merampas ponsel anak merugikan gaya hidup anak.
Begitu kuambil ponselnya, dia langsung menjadi pecandu kokain.
Langsung! Kataku, "Berikan ponselmu.
Ini tak kembali sebelum kau memperbaiki diri". Kurampas ponselnya. Dia menangis.
Katanya, "Ayolah, Ayah, jangan memperlakukanku seperti itu".
Dia mulai bergerak. "Jangan memperlakukanku seperti itu, Yah".
Katanya, "Ambil kakiku saja.
Ambil kakiku".
Apa?
"Beri Ayah ponselmu!
Kau tak akan mendapatkan ponselmu sebelum kau perbaiki dirimu".
Saat kuambil ponselnya, kukatakan pada diriku, "Kau tahu,
aku harus memeriksa ponsel putraku".
Aku harus melihat apa yang dia bicarakan lewat ponselnya".
Itu tindakan tak bertanggung jawab sebagai orang tua
jika tak tahu ada apa di ponsel putraku.
Aku harus memeriksanya. Aku sadar aku tak punya kodenya.
Aku tak punya sidik jarinya, identifikasi wajah. Nol.
Aku harus kembali kepada bedebah cilik ini dan memintanya memasukkan kodenya.
"Masukkan kodemu agar Ayah bisa melihat pembicaraanmu".
Dengan wajah datar putraku berkata, "Tidak, aku tak akan melakukannya".
Apa?
"Masukkan kodemu sebelum Ayah meninjumu".
Itu jawabanku.
Aku mengatakan itu.
Dia berlari kabur.
Layaknya dia tak hidup di rumahku dan tak akan ketemu di meja 10 menit lagi.
"Tak ada yang akan mengejarmu.
Beri Ayah kodemu sebelum Ayah tendang pantatmu".
Sumpah, dari lantai bawah,
yang kudengar hanyalah, "Persetan denganmu!"
Akan kubunuh dia.
Aku akan membunuhnya.
Aku berlari ke bawah, kutangkap leher putraku.
Aku mulai mencekik putraku.
"Apa pula yang kau katakan kepada Ayah?"
Dia tak bisa bernapas, hanya...
Dia berkata,
"Itu kodenya! Kodenya adalah 'Persetan denganmu'!"
"Itu kode yang bagus, Nak. kode yang bagus.
Apakah ejaannya Y-O-U atau U saja? Bagaimana kau mengejanya?
Ayah mencakar lehermu lumayan parah. Ayah minta maaf.
Ayah akan memberimu kaus turtleneck agar tak bersekolah seperti itu. Maaf".
Anak-anakku makin besar.
Putriku berusia 13 tahun, putraku 10 tahun sekarang.
Makin tua mereka, makin banyak argumen memanas.
Kupergoki mereka saling menyumpahi tempo hari.
Itu membuatku tertawa.
Jika kalian orang tua mengira anak-anakmu tak menyumpah, kalian orang tua bodoh.
Kalian bodoh.
Begitu kalian keluar dari rumah, anak-anakmu menyumpah-nyumpah.
"Persetan, keparat, sialan, bedebah, banci, bajingan, jalang".
Kata-katanya bahkan tak cocok, tapi mereka ucapkan sekaligus.
Kudengar putriku menyumpahi putraku, memberinya perlakuan buruk.
Aku sedang tidur, berbaring di sofa.
Putriku meledak.
"Aku muak pada kelakuanmu, Hendricks.
Jika kau terus merecokiku, kutendang bokongmu".
Kupikir, "Astaga, tunggu sebentar.
Apa yang terjadi di sini?"
Aku tak mau membuka samaranku karena ingin mendengar balasan putraku.
Aku ingin dengar bantahan putraku.
Putraku sama seperti aku di masa kecilku.
Kami identik. Tepat sama.
Putraku benar-benar menjengkelkan.
Dia sungguh menyebalkan.
Ini yang dikatakan putraku. Putraku berkata,
"Sejujurnya, sungguh, lalu apa? Tak ada. Jadi, kenapa kita membicarakannya? Baik".
Apa?
Dia pergi seolah-olah dia menang.
"Baiklah".
Tapi sebagai pembelaan untuk putraku, hidupnya dipersulit.
Entah ada apa dengan kakak perempuan dan adik laki-laki.
Kakak perempuan sangat suka menindas adik laki-laki.
Aku tak tahu kenapa. Itu hal yang nyata.
Putriku menyeretnya menuruni tangga tempo hari. Tak kulihat, hanya dengar.
Kudengar putraku berkata, "Astaga, jangan lagi".
Aku hanya dengar langkah kaki.
Tapi putriku tangguh.
Putriku bukan gadis kecil feminin.
Dia gadis tomboi, Kawan, gadis yang tangguh.
Dia mens pertama belum lama ini. Dia melaluinya dengan baik.
Mengabaikannya seolah-olah bukan apa-apa.
Aku gugup karena aku tahu itu akan terjadi.
Kulihat tanda-tandanya.
Emosi, perasaan berubah-ubah.
Aku menyiapkan diri untuk mens ini layaknya itu gempa bumi. Aku keluar.
Aku beli banyak perlengkapan mens darurat, kumasukkan ke saku jaketnya, tasnya.
Aku tak mau putriku mengalami noda darah di pantatnya di sekolah. Itu ketakutanku.
Jika pantat anakmu bernoda darah, kau harus pindah.
Kau tak bisa mengirimnya kembali ke sekolah itu.
Kau harus mendapatkan sekolah baru, harus pindah.
Ada banyak pengeluaran untuk membereskan hal itu.
Dia turun ke lantai bawah, memergokiku.
Katanya, "Ayah, kurasa menstruasiku datang". Aku panik.
Sial!
"Sekarang? Apakah itu terjadi sekarang?"
Katanya, "Ya, sesuatu mengalir turun di kakiku".
Semua pelatihanku terlupakan. Itu...
Kajawab, "Pergi ke dapur, ambil segalon susu, minumlah. Lekas.
Itu akan membekukan darah". Entah dari mana itu. Aku mengada-ada.
Aku membuka pembalut panjang layaknya itu granat.
Aku menjerit.
Aku meleset! Itu melekat di wajahnya. Itu buruk. Itu situasi buruk.
Tahu apa yang paling kusukai dari anak-anakku?
Aku suka bahwa anak-anakku tak menambah stres dalam hidupku.
Aku sudah punya banyak tekanan tanpa itu.
Aku berada dalam pernikahan kedua.
Hal itu sendiri sudah menekan.
Alasannya, Pak, adalah karena pernikahan ini harus sukses.
Harus!
Kita tak mau mencapai pernikahan ketiga, empat, dan lima.
Saat itu terjadi, saat itu, kita tak akan mencari cinta.
Kita hanya akan mencari teman untuk mati.
Kita akan mencari orang untuk mati bersama.
Kalian mencoba mati bersama? Ya, tidak?
"Aku mati denganmu, kau mati denganku. Mau mati bersama?"
Kegilaan dalam hubunganku adalah karena ini terpampang.
Semua orang bisa melihatnya dan menilainya.
Aku tak acuh. Aku tak peduli.
Ini hal yang kuputuskan sendiri, aku yang menjalani.
Yang membuatku tertawa adalah saat orang bersikap seperti menjalani hidupku.
Seperti berada di posisiku.
Masalah terjadi padaku dan pernikahanku, semua orang beropini.
"Kevin Hart melakukannya lagi. Kevin Hart mengacau lagi".
Aku ingin memperjelas malam ini.
Aku tak mengacau lagi.
Paham? Dalam pernikahan pertamaku, aku yang meminta cerai.
Itu berarti aku memilih pergi, membuat keputusan yang lebih baik
untukku dan hidupku.
Itu bukan mengacau. Itu adalah aku melanjutkan hidup.
Paham? Kini, kali ini...2
Aku mengacau. Ini kacau. Ya.
Ya!
Tapi aku tak suka saat orang bersikap seperti kita berencana mengacau.
Tak ada yang berencana mengacau.
Karenanya ini disebut "mengacau".
Kita tak pergi ke luar
seolah-olah hari ini sempurna untuk mengacau. Aku...
"Aku akan mengacau seharian hari ini. Ini cuaca untuk mengacau. Itu benar".
Bukan begitu terjadinya.
Yang penting adalah belajar darinya.
Kita harus belajar dari kekacauan kita.
Pelajaran pertama yang kudapat
adalah apa pun yang terjadi di Vegas
tidak tetap berada di Vegas.
Jangan percaya omong kosong itu!
Iklan itu dusta besar. Itu harus dihapus dari TV.
Untuk pertama kalinya dalam hidupku, aku harus berkaca.
Aku harus berkaca dan berbicara dengan diriku sendiri.
"Sialan, Kevin!
Apa yang kau lakukan?
Usiamu hampir 40 tahun, tapi masih berbuat kebodohan yang sama. Dewasalah!
Dewasalah!"
Aku menyadari aku harus menjadi dewasa, berarti aku harus kembali kepada istriku,
membuat istriku merasa aman dan paham bahwa aku muak melakukan kebodohan.
Itu memasukkanku dalam moda "Jilat istriku" yang kuat.
Itu situasi buruk, Penonton.
Entah apakah kalian pernah mengalaminya, tapi itu buruk.
Melakukan hal yang sama tiap hari.
"Ya... Apa pun yang kau butuhkan". Hanya itu, tiap hari.
"Ya... Aku paham.
Aku akan melakukan itu dan itu dan itu". Tiap hari.
Dengan demikian,
kini kita berjuang
demi perasaan aman istrimu.
Saat kita mencoba berjuang untuk membuat istri merasa aman,
kau akhirnya menjadi pria yang tak merasa aman.
Alasannya adalah kau mempertanyakan dirimu.
"Apakah dia bahagia? Apakah dia puas?
Apakah seks masih hebat?
Akan kutanya saja. Tidak, tak bisa.
Jika kutanya, aku tampak lemah". Kini kita mulai mencari.
Kisah nyata.
Aku pergi membeli cermin.
Kuletakkan di plafon tanpa alasan. Ini hari Selasa. Ini kisah nyata.
Kita tak melakukan hal macam itu di hari Selasa.
Itu kegiatan akhir pekan, bukan Selasa.
Semua lancar sampai aku melihat bayanganku di cermin itu
saat kami berhubungan seks. Kuberi tahu, ya,
Seperti apapun kalian kira kalian tampak saat berhubungan, kujamin, kalian tak tampak seperti itu.
Kujamin itu.
Maksudku bukan saat kalian berpose di depan cermin.
Maksudku adalah bayangan sekilas dirimu secara tak terduga di cermin itu.
Kulihat bagian bawah kakiku.
Aku belum pernah merasa lebih jijik pada diriku sebagai pria
sampai kulihat bagian bawah kakiku.
Kakiku sehitam jelaga. Di manakah aku?
Aku tak bersepatu hari ini? Ya ampun!
Aku tak akan meniduri siapa pun dengan kaki seperti ini! Ini jijik!
Punggungku pucat, pantatku berbenjol-benjol.
Kapan pantatku meradang seperti ini?
Ada benjol-benjol campak di pantatku tanpa kuketahui.
Aku langsung buat janji temu dengan dokter. Ini harus diobati.
Ada huruf-huruf Braille di pantatku. Ini jijik.
Jika kita mengalami perasaan tak aman terutama jika tentang seks,
sebagai pria, kita cari jawaban di tempat yang sama.
Semua pria di ruangan ini pernah berpaling ke pornografi pada suatu saat.
Hal terbodoh yang bisa pria lakukan.
Karena inilah hal itu bodoh.
Kita tak cukup menghargai dan menghormati mereka yang membuat pornografi.
Orang-orang itu adalah para aktor dan aktris profesional.
Itu mata pencaharian mereka.
Kita tak bisa menontonnya lalu pulang dan mencobanya. Bukan begitu caranya.
Itu seperti menonton film karate, lalu keluar dan berkelahi,
menyuruh semua orang mundur agar kita bisa menendang kepala orang itu.
Kita tak bisa melakukan tendangan itu.
Sama halnya dengan pornografi.
Aku tak berbicara dalam permisalan. Aku sudah pernah melakukannya, mencobanya.
Aku menonton film porno bersama istriku, mencoba melakukan aksi yang kulihat.
Aku gugup tentang itu.
Aku bertanya pada diriku, "Haruskah? Haruskah kulakukan? Haruskah kucoba?"
Ada Kevin baik di sisi ini, Kevin jahat di sisi ini.
Kevin baik muncul, bercelana khaki dan sweter berleher V.
Katanya, "Tidak, jangan melakukannya. Itu wanita baik. Bicara padanya dahulu".
Kevin jahat muncul.
Kevin jahat bercelana kulit dan berkaus singlet jala.
Dia melakukan ini. Si Kevin jahat.
Kevin jahat berkata, "Kau mendengarkan pria bercelana khaki? Jangan!"
Katanya, "Lakukan, kalau begitu!"
Mendadak, aku meludahi istriku.
Tepat di dahinya.
Ada ludah tepat di dahinya.
Itu ketenangan yang canggung. Tak seorang pun bicara. Sungguh tenang.
Tiba-tiba, dia menjerit, "Kau baru saja meludahiku!"
Reaksi yang sepenuhnya berbeda dari reaksi wanita di film porno.
Wanita di film porno menjadi liar saat itu terjadi, seperti...
"Ludah itu membuatku terangsang!
Ludah itu akan membuatku orgasme!"
Dalam benakku, "Itu cara membuat mereka orgasme.
Ludahi kepala mereka. Aku keliru melakukannya selama ini.
Bahkan kukatakan kepada istriku, "Kau keliru.
Kau harus mengoleskannya. Begitulah kau akan orgasme".
Aku harus turun ke lantai bawah ambil tisu basah.
Membersihkan kepalanya. Itu memalukan.
Aku kembali ke ranjang. Da ingin membicarakannya.
Apa kataku tadi? Aku tak suka bicara.
Biarkan mengambang dan lenyap. Aku tak mau membicarakannya.
Begitu aku naik ranjang, dia bertanya, "Apakah kau benar-benar baru meludahiku?"
Aku hampir berbohong.
Meski aku tahu bahwa dia tahu aku sadar melakukannya, aku hampir bohong.
Alasanku adalah karena Kevin jahat muncul lagi.
Kevin jahat berkata,
"Katakan ada bocor di plafon". Kukatakan, "Kini...
Keluar dari sini, Kevin jahat".
"Ya.
Aku meludahimu.
Kenapa? Aku tak tahu.
Aku menonton film porno, melihat sesuatu, lalu kucoba".
Katanya, "Kevin, mari kuberi tahu. Aku tak peduli kau menonton film porno,
tapi jangan bodoh dengan membawa hal-hal yang kau lihat ke rumah kita".
Katanya, "Aku menonton film porno juga. Aku tak mencoba yang kulihat padamu".
Aku berkata,
"Ulangi lagi.
Sejak kapan ini menjadi rumah pelacur?
Apa maksudmu kau menonton porno?
Apa yang kau tonton?"
Dia menjawab, "Segalanya".
Seketika itu juga aku terluka.
Alasan itu melukaiku
adalah karena aku tak bisa memisahkan harga diriku dari kenyataan.
Ini masalah yang dimiliki semua pria.
Kenyataannya, jika ingin, dia boleh menonton porno.
Jika aku ingin, aku boleh menonton porno. Begitulah seharusnya.
Tapi harga diriku tak membiarkannya seperti itu.
Harga diriku ingin tahu apa yang dia tonton.
Aku ingin melihatnya.
Biarkan aku melihatnya dengan mataku. Aku ingin melihatnya.
Dia tanya, "Kau ingin lihat?"
Biarkan aku melihatnya.
Dia ambil laptopnya, dibukanya.
Katanya, "Pencarian pornoku ada di dalam kuki".
Yang harus kau lakukan hanyalah mencari kuki".
Kataku, "Sebaiknya ambilkan segelas susu, karena aku akan memakan semua kuki ini".
Hal-hal yang kulihat menyakiti hatiku.
Itu menyakitiku.
Alasannya adalah pencarian pornografinya sepenuhnya kebalikan dari diriku.
Semua yang kulihat besar. Semuanya besar.
Testis besar di dinding. Pemukul besar pada pria hitam besar.
Penis besar dan kaus kaki. Apa pula yang sedang terjadi?
Satu...
Salah satu situs itu bahkan bukan porno, hanya para pria tinggi beraktivitas.
Mereka mengganti bola lampu, meletakkan benda-benda di rak dinding.
Menggantung lukisan. Hal gila apakah ini? Apa ini? Katanya, "Kau tak bisa melalukan semua itu. Aku suka hal-hal itu".
Aku pergi membeli tongkat pemegang setelah itu. Tahu tongkat itu?
Ada cakarnya agar kita bisa mengambil benda-benda.
Aku membelinya. Aku tak memberitahunya.
Aku hanya meletakkannya di bawah ranjang, menunggu sampai kami berhubungan seks.
Kataku, "Hei, kau tahu lukisan di sisi ranjang itu miring".
Dia berkata...
Katanya, "Jangan mencemaskannya. Kita panggil orang saja".
Kujawab, "Atau tidak". Lalu, aku...
Kuambil tongkat itu.
Dia seperti ini.
Kau suka hal itu? Kau suka itu?
Tongkat pemegang menyelamatkan pernikahaku. Itu yang kucoba katakan.
Penting untuk paham bahwa kita melalui tingkat kehidupan.
Ada banyak tingkat, Teman.
Seraya melaluinya, pahamilah saja, maka itu akan membaik.
Aku akan memberi kalian satu nasihat.
Jika kalian tak mendapat apa pun dari malam ini, ambil satu informasi ini.
Begitu banyak orang berusaha menjalani hidup yang sempurna.
Menurutku, itu bodoh.
Alasanku berkata itu bodoh adalah karena kalian tak tahu
apakah kesempurnaan itu,
kecuali kalian telah mengalami ketidaksempurnaan.
Maksudku adalah kita harus menerima kekurangan dan kesalahan kita,
karena semua itu membantu kita menjadi siapa kita seharusnya.
Jangan berlari dari kekacauanmu. Terimalah dan jadilah lebih baik.
Itulah pesanku.
Kini...
Saat ini...
Saat ini, kami berada di tahapan baru.
Kami baru punya bayi.
Sembilan bulan lalu. Kenzo Kash Hart. Terima kasih.
Ayah tiga anak.
Ayah tiga anak sekarang.
Kini, inilah masalahnya.
Orang mengira aku bermain-main saat pertama membicarakannya, tapi tidak.
Aku tak yakin ingin punya bayi lagi karena aku merasa sudah melakukannya.
Aku mendapatkan keduanya.
Aku punya putra dan putri. Kami menikah.
Anakku adalah anakmu.
Kau punya anak.
Mereka adalah anakmu.
Katanya, "Aku tahu, tapi mereka tua. Aku mau yang baru".
Pertama, dengar. Jangan...
Jangan membicarakan anak-anakku layaknya mereka mobil bekas.
Tak ada yang salah dengan mereka.
Katanya, "Aku tahu. Aku hanya mau yang baru".
Masalahnya, aku tak tahu apakah aku punya kesabaran untuk menghadapi anak.
Bocah dua tahun... Kita butuh kesabaran untuk menghadapi bayi usia dua tahun.
Yang kita lakukan
hanya mengulang ucapan kita sepanjang hari kepada anak usia dua tahun.
Kita mengatakan hal yang sama berulang kali.
"Hei... Kemarilah. Lihat Ayah. Hei. Pandang Ayah. Apa kata Ayah tadi? Tidak.
Kemarilah. Pandang Ayah. Hei, lihat Ayah.
Apa kata Ayah? Tidak!
Kemari. Lihat Ayah.
Hei... Apa kata...
Pandang Ayah. Apa kata Ayah? Apa? Tidak!
Kemari. Lihat... Hei...
Lihat... Kau ingin...
Kau ingin... Tidak! Kemarilah. Lihat Ayah".
Siapa punya waktu untuk melakukannya seharian?
Ibu-Ibu, berhentilah berasumsi tiap pria punya kesabaran, karena tidak.
Kami tak punya kesabaran itu.
Selain itu, Ibu-Ibu, berhentilah membuat para pria tua punya bayi.
Aku sedang di taman.
Aku melihat pria 63 tahun bersama bayi dua tahun. Itu menyedihkan.
Dia perlakukan bayi itu seperti bola basket lepas di taman.
Katanya, "Hei... Pegang bayi itu. Hei! Sialan.
Kembalilah! Sialan.
Tolong tangkap bayi itu. Lempar kemari".
Tapi dia pria tua yang hebat.
Kalian tahu orang-orang tua yang terjebak di era itu? Di era yang di sini?
Dia sangat hebat.
Dia tak tahu cara mengoperasikan peralatan bayi ini.
Jadi, dia berusaha mendapat perhatianku. Katanya, "Hei... Darah Muda!
Hei, Darah Muda, biarkan aku bicara padamu sebentar, hei.
Darah Muda.
Tetap di situ! Darah Muda, biarkan aku bicara padamu sebentar.
Biarkan aku bicara padamu.
Aku bisa membuka kereta bayi ini tapi tak bisa menutupnya.
Ini seperti penis keras di malam yang indah. Halo.
Perhatikan aku. Ayolah, Darah Muda, perhatikan aku.
Kau paham maksudku.
Kujawab, "Lihat,
hanya tepuk dan lepaskan.
Hanya tepuk bagian tengahnya, kereta bayi akan menutup.
Katanya, "Tunjukkan caranya, Darah Muda".
Kutepuk kereta itu. Kereta bayi menutup. Dia girang.
Katanya, "Luar biasa!
Hebat!
Ya!
Nak, bisakah aku membawamu ke mobilku, bantu aku mengikat bayiku ke kursi mobil?
Kurasa aku keliru melakukannya saat kemari.
Katakan saja aku belok kiri, lalu bayiku meluncur lewat kanan
lalu kepalanya membentur kaca sebelah kiri.
Dia berdarah. Kuberi tahu ibunya itu terjadi di taman bermain,
tapi di antara kita saja, bukan di sana.
Bantu aku. Ayolah. Halo.
Kau paham maksudku.
Ibu-Ibu, tapi aku akan mengatakan ini.
Jika tentang punya kesabaran, kalian punya.
Aku salut kepada kalian.
Kalian memang pantas menerima semua pujian yang kalian terima
jika tentang menghadapi anak, Ibu-Ibu.
Memberi makan, memandikan, memakaikan baju anakmu.
berangkat sekolah, pulang sekolah, melatih buang air.
Beberapa kalian melakukannya sambil bekerja. Sulit dipercaya.
Luar biasa!
Tapi...
Satu hal yang bukan diri kalian, Ibu-Ibu, adalah menyenangkan.
Kalian tak menyenangkan.
Aku tahu beberapa wanita langsung mengambek.
"Apa? Omong kosong. Aku menyenangkan.
Kau bahkan tak tahu. Aku sangat menyenangkan".
Tidak. Kau tak menyenangkan. Tidak.
Tak pernah dengar anak berkata,
"Aku tak sabar untuk pulang dan bermain dengan Ibu".
Kita tak pernah dengar itu.
Itu tak pernah terjadi.
Alasannya adalah karena kalian coba membaurkan batas, Ibu-Ibu.
Kalian ingin melakukan semuanya. Menjadi yang menyenangkan dan disiplin.
Tak bisa menjadi keduanya.
Harus pilih satu.
Cap "menyenangkan" menempel pada punggung ayah.
Kami tak memintanya. Memang begitulah adanya.
Kami juga tak mau menjadi yang disiplin,
tapi kalian membuat kami menjadi yang disiplin.
Begitu pria masuk rumah,
kalian beri dia omong kosong.
"Masuklah ke sana, dan hajar anak itu".
Apa?
Aku baru pulang, baru masuk rumah.
"Kau mengizinkannya tak menghormati kita?"
Kita?
Tak ada yang mengatakan apa pun kepadaku.
Kini kita harus memberikan tamparan pantat yang tak jelas.
"Ibumu berkata Ayah harus menghajarmu".
"Apa kesalahanku?"
"Entahlah. Ayah tak tahu salahmu.
Ibumu menyuruh Ayah menghajarmu,
atau dihajar. Ayah memilihmu. Ayah akan menghajarmu".
Kini, aku tahu beberapa wanita berpikir, "Lalu kenapa, Kevin?
Jika hanya tentang bersenang-senang, ayo bersenang-senang".
Tak semudah itu.
Bersenang-senang adalah pekerjaan yang amat sulit.
Alasanku berkata begitu
adalah karena anak-anak tak tahu cara menghentikan kesenangan.
Anak-anak pikir kesenangan bertahan selamanya.
Kuberi tahu hal paling mengerikan sedunia untuk dilihat pria setelah bekerja sehari.
Hari yang panjang, tiba di rumah, memasukkan kunci ke pintu,
buka pintu perlahan.
Hal paling mengerikan sedunia untuk dilihat pria adalah bayi itu
dengan semua energinya di balik pintu itu.
"Ya!
Ayah pulang. Ini saatnya bermain.
Aku ingin bermain, Ayah.
Aku sudah tidur siang bersama Ibu sepanjang hari.
Aku ingin main permainan di mana Ayah menutup mata,
lalu aku terus membukanya lagi.
Ya!
Ini saatnya bermain, Ayah".
Aku akan bertaruh.
Aku bertaruh tiap pria di sini yang punya anak
telah melakukan hal berikut ini setidaknya satu kali.
Setidaknya satu kali.
Hari yang panjang, kau masuk mobil dan pulang.
Kau menepi ke jalan masukmu.
Saat kau menepi, bayi itu dan energinya berlari ke jendela, membuka penutupnya.
"Ya!
Ayah sudah pulang. Ini saatnya bermain".
Kau lihat bayi itu di balik penutup.
Si bayi melihatmu. Kau dan bayi saling menatap.
Kau bertatapan dengan bayi itu.
Kau memandang si bayi. Si bayi memandangmu.
Lalu, kau keluar lagi dari jalan masukmu.
Kau keluar lagi dari jalan masukmu.
Persetan dengan bayi itu hari ini.
Lebih baik aku kembali bekerja dan melempar boks ke dinding
daripada menghadapi bayi itu hari ini.
"Ke mana Ayah pergi?"
"Persetan denganmu, Nak.
Persetan, Nak".
Kalian tertawa hanya karena itu benar.
Meski demikian, sangatlah penting untuk memahami kesabaran kita.
Kita harus tahu tingkat kesabaran kita.
Makin tua kita, makin tipis kesabaran kita.
Kesabaranku jelas menipis. Aku tahu itu. Tahu bagaimana aku tahu?
Karena aku bukan pria yang seperti dahulu saat bersama anjingku.
Aku pecinta anjing, Semuanya.
Aku sayang anjing. Kalian dengar? Aku suka anjing.
Aku menyapa semua pecinta anjing yang hadir malam ini.
Aku suka anjing. Punya dua anjing.
Aku punya seekor Doberman besar bernama Roxy. Ia cintaku.
Aku sangat menyayangi Roxy.
Lalu, kami punya seekor Pinscher mini bernama Riggs.
Sejujurnya, aku tak peduli padanya. Ia anjing istriku.
Aku tak peduli. Aku tak peduli anjing itu.
Tapi anjingku terlatih.
Sangat terlatih.
Tapi aku menjadi nyaman.
Aku nyaman dengan anjingku.
Saat kita nyaman, segalanya berubah.
Kisah nyata.
Aku terbangun pukul 5:30 pagi. Aku berjalan di lorong.
Anjingku buang air di lorong. Aku melihatnya.
Aku harus memutuskan.
Apakah aku memanggil anjingku, mendisiplinkannya, dan membersihkan itu?
Atau kembali ke ranjang dan mengurusnya nanti saat bangun?
Ini pukul 5:30.
Aku memilih kembali ke ranjang.
Akan kuurus nanti saat bangun.
Pukul 7:15, istriku bangun dan yang kudengar hanyalah "Astaga!
Si anjing buang air di lorong".
Aku duduk dan pura-pura tak tahu apa-apa. "Kau pasti bercanda!"
Kataku, "Kau ingin aku mengambilnya? Kubersihkan?"
Katanya, "Tidak, aku sudah bangun. Biar kuurus".
Kujawab, "Benar sekali".
Tepat sekali. Aku tahu kau akan mengambilnya.
Karena itulah aku meninggalkannya. Aku memanfaatkanmu.
Saat itu, aku berpikir, "Sialan, Kevin.
Ingin menjadi jenis pria seperti inikah kau?
Menjadi pria yang tak memberikan usaha penuh
karena kau tahu pasanganmu akan memaklumi usaha yang gagal kau berikan?"
Tidak, aku tak mau.
Aku tak mau. Tadi, aku hampir saja. Aku hampir menjadi orang itu,
sampai sahabatku Harry muncul di rumahku bersama bayinya yang dua tahun.
Harry punya bayi dua tahun. Kusebut bayinya bayi hebat.
Mari kuberi tahu maksudku dengan "Bayi hebat".
Bayi hebat adalah bayi yang melakukan urusan orang dewasa di usia bayi.
Harry muncul di rumahku bersama bayinya tanpa memberi tahu, itu menyebalkan.
Aku sama sekali tak suka. Itu menyebalkan.
Tapi istriku tertipu.
Begitu dia lihat bayi itu, katanya, "Astaga!
Astaga. Jangan.
Kau belum beristirahat sejak punya bayi itu.
Tinggalkan bayi itu bersamaku dan Kev. Kami akan menjaganya hari ini".
Kata Harry, "Kev, kau tak keberatan?" Kujawab, "Sebagaimana kau lihat,
aku tak mengelola rumahku, aku tak punya kendali.
Di rumahku".
Mereka tinggalkan bayi itu bersama kami.
Mereka masuk mobil dan pergi.
Beginilah aku tahu dia bayi hebat.
Saat mereka berangkat, si bayi hebat melambai, berdiri di tangga depan.
Dia berbalik, menepuk kakiku dua kali.
Katanya, "Permisi". Kujawab, "Apa-apaan
yang baru kau katakan?"
Itu bayi kulit hitam.
Aku belum pernah mendengar kulit hitam berkata, "Permisi". Tak pernah!
Aku menyingkir. Si bayi hebat berjalan memasuki dapur. Kuberi tahu istriku Bayi Hebat mungkin lapar, mungkin dia ingin makan.
"Kau mau roti lapis?"
Bayi Hebat berkata "Ya". Kami buat roti lapis, letakkan di piring,
letakkan piring di meja.
Piring itu berbunyi saat menyentuh meja dapur.
Si bayi hebat mengetuk meja dapur dan memandangku.
Dia bertanya, "Granit? Ini granit?"
Aku menjawab, "Apa-apaan?
Ya.
Ya, Bayi Hebat.
Itu meja dapur granit.
Siapa yang menonton HGTV bersama bayi ini?
Aku tercengang.
Saat ini, aku merasa tak perlu berada di sekitar si bayi.
Aku sudah cukup melihat.
Aku pergi ke ruang keluarga, menonton TV.
Bayi Hebat membuntutiku, naik ke sofa, mulai menonton TV bersamaku.
Kami selesai menonton TV, Bayi Hebat turun dari sofa.
Tapi dia tak turun dari sofa seperti bayi biasa.
Bayi biasa akan tengkurap, lalu meluncur hingga kakinya menyentuh sesuatu.
Terkadang itu lantai, terkadang bukan.
Itu risiko yang mau diambil oleh bayi biasa.
Bayi Hebat tak melakukannya. Dia duduk di tepi dan melompat.
Dia mendarat, mengangkat kedua tangannya.
Dia memandangku dan bertanya, "Sepuluh? Apakah nilaiku sepuluh?"
Kau benar sekali, itu sepuluh, Bayi Hebat.
Kau mendarat dengan sukses!
Saat itu, aku sudah cukup melihat.
Aku cukup melihat. Aku kagum pada Bayi Hebat.
Bayi Hebat bisa mengurus diri sendiri.
Bayi Hebat kini berjalan di seluruh rumah. Sekali lagi, ini kisah nyata.
Sepuluh menit berlalu.
Sepuluh menit berlalu, aku mencium bau tahi.
Aku mencium baunya.
Aku berbalik, ada segumpal tahi di tengah lantai ruang keluargaku.
Doberman berada di sisi ini, Bayi Hebat di sisi sebaliknya.
Aku gusar. Anjingku tak menggonggong. "Jangan garuk pintu. Kau dalam masalah".
Kupegang kalung anjingku, kudisiplinkan dia.
"Kau lebih pintar daripada ini. Tak boleh buang air di dalam rumah.
Yang penting, jangan permalukan aku seperti ini di depan Bayi Hebat".
Kukurung anjingku.
Aku kembali untuk membersihkannya. Kulihat.
Itu bukan tahi anjingku.
Aku tahu seperti apa tahi anjingku, tak seperti itu.
Kupandang si Bayi Hebat. Dia pakai Pampers putih.
Tak ada tahi di mana pun pada Pampers-nya.
Kini, aku bingung.
Karena aku tahu apa yang kulihat. Ada yang buang air di lantai.
Aku melihat tahi di lantai itu.
Ada yang buang air di lantai.
Aku sangat bingung.
Aku membangunkan istriku. Dia sedang tidur di sofa. "Sayang.
Sayang, bangunlah.
Bangun".
"Apa?" "Hei, bangun!"
"Apa?"
"Hei!
Apakah kau buang air di lantai sebelum berbaring di sofa ini?"
"Apa?"
"Apakah kau buang air di lantai
sebelum kau berbaring di sofa ini?"
"Tak ada yang buang air di lantai". "Ada yang buang air di lantai".
Aku berbalik lagi.
Aku dan Bayi Hebat bertatapan.
Kini, aku merasa Bayi Hebat mencoba mempermainkanku.
Kataku, "Bayi Hebat,
aku selalu baik padamu sejak kau di rumahku.
Kau masuk ke rumah, ingin makan, aku membuatkanmu roti lapis.
Kita menonton TV, kau melompat dari sofa, aku memberimu nilai sepuluh.
Kau buang air di lantaiku, itu tak menghormati.
Kau buang air di lantaiku?"
Bayi Hebat menjawab, "Maaf?"
"Tutup mulut! Tutup mulutmu!
Tutup mulut!
Apakah kau buang air di lantaiku?"
Bayi Hebat mengangkat kedua tangannya dan berbalik seperti berkata "Periksalah".
Kugunakan dua jari.
Kuletakkan jariku di pantat Pampers-nya. Kutarik Pampers-nya.
Tak ada tahi di bagian belakang Pampers.
Saat itu, aku sudah kehilangan kewarasan.
Kini... Aku meragukan diriku sendiri. Apakah...
Apakah aku buang air di lantai? Tidak.
Aku akan tahu jika aku buang ai di lantai. Aku tak melakukannya.
Aku minta maaf pada Bayi Hebat. "Bayi Hebat, maaf.
Seharusnya aku tak menuduhmu. Kau hebat sejak datang kemari.
Tahu apa yang akan kulakukan? Melihat CCTV".
Aku punya kamera di seluruh rumah.
Aku pergi melihat CCTV.
Siapa pun yang buang air di lantaiku adalah dalangnya. Ini serangan terencana.
Aku mengatakan itu karena dia buang air di satu-satunya titik buta di rumahku.
Aku tak bisa melihat apa pun dari titik itu.
Jadi, aku harus menanggung kesalahan.
Aku ambil bahan pembersih, kembali dan membersihkannya.
Butuh 45 menit untuk menghilangkannya dari karpet. Aku gusar!
Gusar!
Harry kembali untuk menjemput Bayi Hebat.
"Kalian bersenang-senang? Menikmati si bayi?"
Istriku senang, "Astaga. Astaga, kami sangat suka bayimu".
"Bagaimana denganmu, Kev?" Kataku, "Dia bayi hebat. Kalian hebat.
Bisakah kita bicara? Di sini. Jauh dari semua orang.
Aku ingin memberitahumu bahwa aku membentak Bayi Hebat.
Aku gusar karena ada yang buang air di lantaiku".
Katanya, "Apa?"
Kujawab, "Seseorang buang air di lantaiku".
Katanya, "Ya Tuhan.
Dia melakukan itu". Kutanya, "Maaf?"
Dia berkata, "Dia melakukan itu.
Dia tahu cara melepas Pampers, memiringkannya, dan buang air di mana pun.
Lalu, dia mengembalikan Pampers-nya.
Aku lupa memberitahumu itu saat aku mengantarnya".
"Bagaimana kau bisa lupa memberitahuku hal itu?
Itu seharusnya yang pertama kau katakan saat mengantar bayi tahi ini ke rumahku".
Anjingku mendekat. Ia seolah berkata,
"Kau harus kurung si jalang itu". Kataku, "Hei!
Hei!
Pergilah berbaring!"
Aku berkata, "Bung, aku gusar.
Butuh 45 menit untuk menghapusnya dari karpet".
Istriku berkata, "Tepat sekali". Kataku, "Sayang, jangan sekarang. Biar kuurus".
Katanya, "Aku hanya berkata 'tepat sekali".
Aku bertanya, "Tepat sekali apa?"
Katanya, "Aku melihat si bayi saat dia melakukannya,
tapi aku tam mau membersihkannya, maka aku pura-pura tidur".
Kataku, "Ini sulit dipercaya.
Bukankah ini sulit dipercaya?"
Dia membalasku, Penonton.
Dia membalas telak.
Aku akan berterus terang.
Aku tak terlalu suka menerima tamu di rumahku. Aku tak suka.
Alasannya
adalah karena rumahku dirampok.
Saat rumah kalian dirampok, itu mengganggu mental kalian.
Ini tentang melindungi rumah tangga. Aku pria di rumahku.
Aku akan melindungi rumahku.
Jadi, aku keluar.
Aku membeli sembilan pistol.
Kusimpan di lemari rahasia di seluruh rumahku.
Pahami sesuatu. Kita tak bisa menyimpan pistol
di lemari-lemari rahasia di rumah
tanpa memainkan skenario buatan di kepala kita
yang membantu membenarkan kita meletakkan pistol itu di situ.
Saat itulah kita menjadi gila.
Aku berada di dalam rumah selama tiga jam sendirian
memeragakan sesuatu yang tak pernah terjadi.
Sialan!
Beginikah kau akan memperlakukanku?
Kau akan merampokku di pintu depan?
Baiklah.
Aku akan memberimu keinginanmu.
Biarkan aku memeriksa kotak surat sekali lagi.
Kompartemen pistol.
Sialan! Sialan!
Beginikah kau akan memperlakukanku?
Kau akan merampokku di kamar mandi tamu?
Baiklah. Baiklah.
Aku akan memberimu keinginanmu. Aku akan memberimu keinginanmu.
Biarkan aku menyeka pantatku sekali lagi.
Kompartemen pistol.
Sialan!
Beginikah kau akan memperlakukanku?
Kau akan merampokku di dapur
saat aku memasak untuk keluargaku untuk Hari Ucapan Syukur? Baiklah.
Baiklah.
Aku akan memberimu keinginanmu.
Biarkan aku membuka oven dan memeriksa kalkunnya sekali lagi.
Kompartemen pistol.
Sialan!
Beginikah kau akan memperlakukanku?
Kau merampokku di ruang keluarga
saat aku duduk di sofa di depan perapian sambil masturbasi?
Baiklah. Baiklah.
Aku akan memberimu keinginanmu. Aku akan memberimu keinginanmu.
Biarkan aku keluar dari Porn Hub untuk terakhir kalinya.
Kompartemen pistol.
Sialan!
Ini...
Beginikah kau akan memperlakukanku?
Kau akan...
Kau akan merampokku di ruang cuci
sementara aku mengeluarkan...
Sementara aku mengeluarkan pakaianku dari mesin cuci
dan memasukkannya ke pengering?
Baiklah.
Baik. Kita punya...
Aku harus... Aku harus menyelesaikannya.
Biarkan aku menyelesaikannya.
Ini lelucon favoritku, tahu?
Kau...
Kau akan merampokku di ruang cuci?
Saat aku mengeluarkan pakaianku dari mesin cuci
dan memasukkannya ke pengering?
Baiklah.
Aku akan memberimu keinginanmu.
Hanya...
Biarkan aku menambahkan lembaran pelembut kain.
Kompartemen pistol.
Ya, sembilan pistol di seluruh rumah.
Lalu, aku dirampok lagi di satu-satunya tempat yang kulupakan.
Jadi, kuhabiskan seluruh waktuku dirampok berusaha membawa mereka ke tempat pistol.
Ayolah, Bung, sialan!
Begitukah kau akan memperlakukanku?
Tak adakah yang harus memakai kamar mandi tamu?
Ayolah, Bung, aku akan menyeka pantatmu.
Aku akan menyeka pantatmu. Kumohon.
Kumohon...
Kalian akan merampokku dengan perut kosong?
Tak adakah yang mau sisa kalkun? Ada di dalam oven.
Setidaknya, biarkan aku masturbasi di sofa untuk terakhir kalinya. Ayolah.
Aku bukan homo, aku hanya ingin bersenang-senang. Jangan begini padaku.
Biar kukeluarkan pakaianku dari mesin cuci dan memasukkannya ke pengering.
Kau akan membiarkan pakaianku berjamur, Keparat egois?
Aku masih mengizinkan para sahabatku untuk datang ke rumahku sebulan sekali.
Sebulan sekali.
Kami mengadakan malam permainan di rumahku sebulan sekali.
Aku akan berterus terang, Penonton. Aku sendiri tak suka malam permainan.
Aku tak tahan terhadap malam permainan.
Menurutku, malam permainan mengeluarkan sisi terburuk pasangan,
terutama di rumahku, karena kami terlalu kompetitif.
Kami bermain Monopoli.
tapi aku tak suka cara kami bermain Monopoli.
Kami tak bermain dengan benar.
Kami mengizinkan negosiasinya keluar dari permainan Monopoli.
Contohnya, ini cara kami bernegosiasi. Misalnya kami bermain.
Baik. Beginilah kami bernegosiasi.
Kataku, "Lihat, kau bisa mendarat di propertiku dua kali tanpa membayar,
tapi kau harus bayar tilang parkir nyataku kemarin.
Jika kau menyetujuinya..."
Begitulah kesepakatan kami. Paham maksudku?
Terakhir kali kami bermain, aku jengkel karena para wanita menjadi mabuk.
Saat wanita mabuk...
Wanita, kalian bisa menjadi bodoh saat mabuk. Ada dua tingkat, Ibu-Ibu.
Ada "tidak mabuk" dan "bodoh".
Kalian benar-benar melompati tahap di antaranya.
Kalian melompati semua tahap ini. Entah "Tidak, aku tak minum-minum malam ini",
atau "Astaga, aku sangat kacau!"
Pasti salah satunya.
Sangat... "Astaga!
Aku tak percaya aku menjadi sekacau ini.
Seseorang memasukkan sekeping Monopoli itu di pantatku".
"Apa? Apa katamu?"
"Aku sangat kacau!"
Mereka mengacau permainan padahal aku sedang sukses.
Aku merajai permainan itu.
Aku mengaku sangat kekanak-kanakan dalam permainan papan.
Sangat kekanak-kanakan.
Kapan pun kau mendarat di propertiku, aku membuat suara DJ.
Tiap kali kau mendarat di propertiku.
Kau harus membayarnya. Benar-benar harus bayar.
Istriku mabuk. Dia mendarat di propertiku. Aku menghancurkannya.
"Kau harus membayarnya! Kau harus bayar!"
Pernah melihat wanita mabuk?
Dia mencoba bicara layaknya dia tak mabuk, tapi dia jelas mabuk.
Katanya, "Baik...
Baik.
Ini bahkan tak seserius itu. Seperti...
Berapa...
Berapa utangku padamu?
Apa utangku padamu?"
Aku melihat ke bawah. Dia tak punya uang. "Kau tak punya uang!
Berhentilah membuang waktu, ambil bidakmu, masukkan ke kotak. Menyerahlah, kau kalah!
Keluarlah dari sini".
"Kau memperlakukanku seperti itu? Memperlakukan istrimu begitu?"
"Ya!"
Ini permainan. Aku ingin menang. Kuambil bidaknya. Aku menjentiknya.
Benda itu terlempar ke seberang ruangan.
"Keluar dari sini.
Semua ucapan kasarku adalah tentang permainan Monopoli.
Dia membawanya keluar dari permainan Monopoli.
Katanya, "Kau hanya ingin menang? Hanya itu yang kau inginkan?
Yang kuinginkan hanyalah orgasme sesekali".
"Apa? Apa yang kau... Apa?
Apa?
Apa kaitannya itu dengan apa pun? Apa kaitannya dengan permainan ini?"
Mendadak, Harry dan Wayne berdiri...
"Dia tak membuatnya orgasme".
Kataku, "Itu menjengkelkan". Aku marah, mengacaukan permainan.
"Semua keluar! Enyah! Semua keluar dari rumahku.
Keluar!"
Mereka keluar, Harry dan Wayne berkata, "Persetan rumah ini
dan anjing penjaga palsunya".
Saat dia mengatakannya,6
bola lampu menyala di benakku untuk pertama kalinya.
Aku langsung berpikir...
Di manakah anjing-anjingku saat aku dirampok?
Di manakah
anjing-anjingku?
Aku berlari untuk melihat CCTV.
Betapa terkejutnya aku melihat empat mata di kloset melakukan hal ini.
Mereka melihat semuanya.
Kita bisa dengar mereka bicara. "Sial, mereka ambil semua. Lihat?
Ini konyol. Mereka tak meninggalkan apa pun.
Aku senang barang-barang kita di sini. Ada ranjang dan mangkuk.
Dia harus punya anjing penjaga. Aku tak mau hidup seperti ini.
Ini tak aman bagi kita".
Jalang, kau anjing penjaga!
Kalian butuh teman seperti teman-temanku.
Aku punya teman-teman hebat.
Aku sangat yakin
bahwa aku tak akan seperti ini hari ini jika bukan berkat grup pendukungku.
Teman-temanku sangat berkaitan dengan kesuksesanku.
Karena itu, aku setia pada mereka dan jujur kepada mereka.
Musim panas lalu, kubawa mereka ke Jepang.
Kataku, "Mari lakukan hal yang berbeda. Mari kita memeluk budaya lain.
Kata 'Tidak' tak boleh ada".
Mereka berkata, "Baik. Ayo". Kami pergi ke Jepang.
Yang pertama ingin mereka datangi di Jepang adalah taman hiburan.
Jika kalian mengenalku, mengikutiku, kalian tahu aku tak suka taman hiburan.
Tapi aku berkata tak ada kata "Tidak", dan aku serius.
Kami pergi ke taman hiburan di Jepang.
Saat pertama tiba, aku harus jujur, aku terkagum-kagum.
Taman hiburan itu hebat.
Alasanku terkagum-kagum adalah karena aku...
Aku orang tertinggi di situ.
Ini kisah nyata.
Mereka memanggilku Godzilla. "Ada Godzilla!"
Aku beri nasihat yang tak pernah kuberikan,
menyuruh minum susu, makan sayuran, hal yang tak pernah kukatakan.
Kami naik roller coaster. Sekali lagi, aku tak suka roller coaster.
Tapi aku berkata tak ada kata "Tidak", dan itu maksudku.
Kami akan naik suatu roller coaster.
Itu menyadarkanku betapa manjanya beberapa dari kita.
Kita sangat dimanjakan.
Contohnya, kita pergi ke taman hiburan dan naik roller coaster.
Kita biasa mendengar bunyi klik saat memasangnya lewat kepala.
Itu tanda sudah terkunci.
Ya!
Ayo, Jalang, terkunci dan terpasang. Aku siap.
Di Jepang, tak ada bunyi klik.
Mereka memasangnya padaku, masih bisa bergerak. Kupikir...
"Hei. Tak ada klik. Punyaku tidak klik. Aku tak dengar klik. Hei".
Kupandang beberapa orang Jepang di lorong.
Aku berkata, "Hei, ini tidak klik".
Seorang wanita mengeluarkan kamera dan memotret.
Kataku, "Hei, bukan saatnya. Ini bukan saat untuk itu. Ini serius".
Pria Jepang menyusuri lorong kembali. Aku melambai padanya.
Kukatakan, "Hei... Aku tak mendengar klik. Punyaku tak berbunyi klik".
Momen paling mengerikan dalam hidupku.
Dia menatap mataku. Kami berpandangan. Katanya,
"Sangat menyenangkan!
Sangat menyenangkan!"
Kujawab, "Apa?
Apa katamu tadi?"
"Sangat menyenangkan!"
Mulai bergerak. Roller coaster mulai bergerak.
Aku tak bisa melompat karena terlalu tinggi.
Jadi, kupeluk besi pegangannya.
Kataku, "Tuhan, tak seperti ini.
Kau tak membawaku ke Jepang untuk mengakhiriku begini, bukan?
Jangan seperti ini".
Wahana itu berangkat.
Saat wahana itu berangkat, perutku langsung jatuh ke pantatku.
Langsung!
Pusar dan anusku saling bersentuhan. Seperti ini.
Aku mengentut dan bersendawa.
"Ya Tuhan, aku akan mati. Aku sungguh akan mati. Aku tahu. Aku akan mati sekarang.
Ternyata...
Itu satu perhentian. Itu trem.
Itu yang membawa kita ke roller coaster. Tak ada yang memberitahuku.
Di Jepang, mereka tak berkomunikasi.
Nama roller coaster itu Sangat Menyenangkan. Sangat menyenangkan!
Kami turun dari roller coaster.
Mereka mengoceh, "Sangat menyenangkan!"
Kataku, "Aku tak senang! Kau...
Kau tak lihat tahi di punggungku. Aku mengotori diriku.
Bawa aku pergi dari sini".
Jepang sangat sulit bagiku.
Sangat sulit.
Alasan kenapa Jepang sulit bagiku adalah karena aku tak punya penerjemah.
Tak ada yang memberitahuku bahwa aku butuh penerjemah.
Saat tiba dan kurasa aku butuh,
kupikir, "Persetan. Terlambat. Aku harus cari cara".
Karena inilah Jepang sulit. Aku tak makan hasil laut.
Aku alergi hasil laut.
Ke mana pun kita pergi makan di Jepang, semua hasil laut.
Kita tak boleh bersikap rasis dan menyebalkan,
tapi akhirnya kita tak sengaja bersikap rasis menyebalkan
saat mencoba berkomunikasi, karena tak berbahasa Jepang.
Kita hanya meniru yang mereka lakukan saat bicara.
Itu hal paling rasis yang pernah kulakukan. "Ayam...
Ayam". Persetan.
Aku tak bisa merunduk lebih rendah. "Ayam...
Ayam..."
Kulihat bayangan diriku. Langsung kecewa. "Astaga, Kevin, lihat dirimu."
Aku makan Snickers minggu lalu selama empat hari.
Kugigit satu kali, lalu kumasukkan saku. Aku...
Aku lemah.
Aku sangat lemah, Kawan.
Kupikir, "Aku lapar. Aku harus makan".
Teman-temanku ingin keluar di malam terakhir. Kataku, "Aku tak bisa.
Aku akan mati.
Kalian pergilah. Aku hanya ingin tidur, bangun, naik pesawat, lalu makan".
Hanya itu yang kuinginkan. Mereka pergi, aku di hotel.
Aku terjaga di tengah malam. Perutku menyiksaku.
Aku menelepon resepsionis.
Seorang wanita mengangkat, berkata, "Halo, Resepsionis, bisa kubantu?"
Itu pertama kali kudengar bahasa Inggris selain dari temanku sejak tiba di Jepang.
Kalian akan mengira aku Tom Hanks di Castaway.
Aku sangat kegirangan.
"Ayam!
Kumohon! Ayam!"
Dia berkata, "Tuan, tenanglah.
Tenanglah.
Di kamar berapa kau?"
"Aku tak tahu...".
Katanya, "Lihat teleponmu. Nomor kamarmu ada di situ".
"Baiklah. Aku... Aku di kamar...
Garis, garis, tanda pisah, rumah silang Aku tak bisa membacanya.
Aku... Ini tampak...
Ini tampak seperti rumah terbengkalai tanpa jendela,
terbuat dari batang bambu, entahlah.
Sangat menyenangkan... Entahlah.
Tolong!"
Apakah kalian paham? Paham leluconku? Paham?
Cara mereka menuliskan angka. Paham?
Kurasa kalian seharusnya tertawa lebih keras. Kurasa tawa kalian tak...
Tak sekeras yang seharusnya.
Aku baru saja hampir melempar mikrofon ini ke kepalamu, Pak.
Dia berkata "Menolehlah".
Aku suka fakta bahwa aku bisa bepergian.
Aku senang aku bisa ajak anak-anakku ke tempat yang tak pernah kubayangkan.
Tiap tahun sekitar saat Natal, kuajak anak-anakku ke Aspen.
Aku tak mau kalian mengira anak-anakku kuajak ke Aspen karena bisa ski,
karena kami tak bisa!
Aku suka bahwa hanya kami kulit hitam di sana. Tampak hebat.
Itu hanya tampak bagus.
Terakhir kali kami pergi,
aku sebenarnya mendapat kecelakaan di lereng landai.
Aku berusaha belajar ski.
Di lereng landai,
mereka tak memberi kita tongkat ski, mereka mengambilnya.
Alasannya, mereka ingin kita nyaman berski dari kanan ke kiri, dan jatuh.
Aku di lereng lendai. Mereka mendorongku menuruni lereng.
Aku berdiri pada ski, bukan? Aku turun.
Di sudut mataku,
aku melihat seorang anak mendekat.
Aku tak pandai matematika.
Aku sama sekali tak pandai, tapi aku tahu, jika dia terus ke sini dan aku ke sini,
kami akan bertabrakan di sekitar sini.
Seraya mendekat kupikir, "Aku akan menabrak anak ini".
Instrukturku berteriak, "Jatuhlah!
Jatuhlah!" Kucoba. Tak bisa.
Aku tak bisa. Mereka tak mengajariku. Aku tidak jatuh.
Aku harus memutuskan.
Apakah kutabrak saja anak ini dan terus melaju?
Atau menjadi pahlawan?
Kucoba menjadi pahlawan.
Seraya mendekat, kuangkat anak itu.
Saat aku mengangkatnya, kukira bobotnya akan membuatku berhenti.
Alih-alih, kami melompat sedikit dan mulai menuruni lereng lain.
Tapi ini... Ini lereng sesungguhnya. Ini bukan bagian dari lereng landai.
Aku tahu itu yang asli,
karena saat kami mulai turun, seorang wanita berkata, "Dia bawa anakku!"
Kupikir, "Itu tak baik. Itu sama sekali tak baik."
Kataku, "Tuhan, jangan sampai anak ini putih.
Jangan biarkan ini anak kulit putih".
Karena aku tak bisa melihat anak itu. Dia berpakaian salju.
Kuangkat penutup mukanya, wajah Jepang cilik muncul seperti ini.
Anak itu berkata, "Sangat menyenangkan!"
Astaga.
Astaga!
Aku gugup. Kutingggalkan anak itu di sana. Aku harus pergi.
Terakhir kali kami pergi, aku gusar,
karena Seal si penyanyi muncul di pekan kulit hitamku.
Aku gusar.
Itu pekan kulit hitamku.
Aku telah datang empat, lima tahun, di minggu ini.
Kemunculanmu di pekan kulit hitamku sangatlah egois dan tak pengertian, Seal.
Katanya, "Kev, apa maksudmu? Kau tak memiliki pekan ini".
Kataku, "Tak mungkin. Aku memilikinya".
Dia berkata, "Aku tak tahu kau main ski". Kujawab, "Kenapa aku di sini jika tidak?"
Katanya, "Di gunung apa kau berski?" Kataku, "Kau di mana?"
Katanya, "Buttermilk. Yang besar".
Kataku, "Sampai jumpa di sana".
Aku mendatangi instrukturku, "Hei, Bung, Seal di sini.
Dia mencoba mengalahkanku di pekan kulit hitamku.
Kau harus membawaku dan keluargaku ke Gunung Buttermilk". Instrukturku membawa kami ke Gunung Buttermilk.
Setibanya, dia sangat jujur.
Katanya, "Lihat, kalian tak punya urusan di sini.
Gunung ini terlalu sulit bagi kalian.
Kau tak bisa bermanuver. Jika kau melaju lurus, kau akan mati.
Kita harus membagi gunung itu. Kita harus menurunu gunung meliuk-liuk".
Kataku, "Sempurna. Kau pertama, lalu aku,
lalu putraku, lalu putriku, lalu istriku".
Dalam benakku, jika ada yang jatuh, mereka akan menimpaku.
Begitulah aku akan menjaga keluargaku. Itu yang kupikirkan. Paham?
Kami mulai menuruni gunung.
Tepat seperti katanya.
Itu terwujud. Kami meliuk dalam huruf S besar.
Mendadak, suatu tiupan angin menerpa sisi wajahku.
Aku berbalik.
Aku tak melihat putraku.
Aku tak tahu
di manakah putraku.
Aku berbalik ke sebalah sini, instrukturku berkata,
"Ya Tuhan!
Putramu melaju lurus, aku akan mengejarnya". Kujawab, "Tidak. Kau tak boleh melakukannya.
Dia telah memutuskan. Dia memilih kematian. Itu pilihannya. Kau tak boleh pergi menyelamatkannya dan menelantarkan kami".
Berikutnya, aku harus menjilat istriku agar selamat.
Istriku berkata, "Aku masih tak akan orgasme".
"Maukah kau tutup mulut? Diam!"
Putriku melakukan ini.
"Tutup... Semuanya tutup mulut!"
Tiba-tiba, Seal terbang lewat di gunung itu.
Katanya, "Aku akan menyelamatkannya!"
Orang-orang mulai bersorak.
Musiknya mulai dimainkan. Entah di mana pengeras suaranya.
Aku marah.
Kukatakan kepada instrukturku, "Hei, Bung, bawa aku ke kaki gunung,
Seal mencoba mengalahkanku di pekan kulit hitamku".
Kami tiba di kaki gunung. Seal membawa putraku di bahunya.
Kerumunan orang di sekitarnya merayakan.
Aku gusar.
Gusar!
"Seal!
Kembalikan putraku. Sekarang. Berikan putraku kepadaku".
Katanya, "Kau harus berterima kasih padaku karena menyelamatkan putramu".
Kataku, "Tak ada yang memintamu. Aku mau menanggung akibatnya.
Kembalikan putraku sekarang juga".
Katanya, "Jangan bicara seperti itu di depan orang".
Kujawab, "Persetan denganmu dan mereka".
Seal melepas skinya tanpa menggunakan tangan.
Lepas... Dia memasang kuda-kuda.
Kucoba melakukannya juga, tapi tak bisa.
Aku malah bersandar ke mana-mana seperti Michael Jackson
di video "Smooth Criminal". Orang kira aku sengaja. Mereka menjerit.
Dia berkata, "Sumpahi aku lagi, Kevin, kuhajar kau".
Kataku, "Persetan kau". Dia jawab, "Persetan kau".
Saat dia mengatakannya, ludah melesat dari mulutnya.
Mendarat di dahi istriku. Istriku berkata...
"Aku orgasme!"
Ini menyenangkan, dan namaku Kevin Hart. Sialan.
Aku menghargai sambutan kalian.
Terima kasih banyak, Semuanya.
Aku sangat menyukai kalian.
Aku suka kalian.
Percayalah, aku akan kembali.
Terima kasih. Terima kasih.