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Si va in scena. Tesoro?
- Amore, vado. - Arrivo!
- Ok. Ti amo. - A dopo.
-Si va in scena, bello. - Andiamo.
Si va in scena, fratello.
Ci vediamo dall'altra parte, bello.
Fai quel che sai fare, bello.
- Buono spettacolo, capo. - Grazie, signore.
Falli secchi, Kev!
- Bene! - Andiamo!
Mamma, so che vegli su di me. So che sei orgogliosa.
Nel nome del Signore, amen.
Si va in scena!
Maledizione, Londra, puoi fare di meglio!
Fate un po' di rumore, cazzo!
Ve lo chiedo un'altra volta.
Vi conviene fare rumore, cazzo!
Benvenuti! Benvenuti al tour di Irresponsible.
Siamo per farci due risate.
Il nome è Irresponsible per molte ragioni.
Le vedremo tutte durante lo spettacolo.
Non mi piace perdere tempo.
Già che sono qui, meglio che arrivi al punto.
Perciò... veniamo al punto. Ok?
Parliamo della mia prima azione irresponsabile di quest'anno.
La mia...
La mia prima azione irresponsabile riguarda i miei figli.
I miei figli hanno beccato me e mia moglie a scopare. Cominciamo...
Cominciamo da qui.
Non c'è modo di girarci intorno, perciò ve ne parlo. Ok?
Entrambi. Entrambi i miei figli ci hanno beccati a scopare.
Uno solo non sarebbe grave, ma erano tutti e due.
Mio figlio ci ha visti per primo. L'ho visto quando ci ha visti,
perché ha chiamato la sorella. "Vieni! Sbrigati!
Vieni qui! Vieni!"
E non ho potuto neanche arrabbiarmi.
Non ho potuto arrabbiarmi perché sono entrati in camera
seguendo una regola che ho stabilito io.
Non voglio porte chiuse in casa mia.
Non chiudete la porta. La cosa peggiore al mondo per un genitore
è non poter entrare nella stanza del figlio, quando vuole.
Non chiudete a chiave quella maledetta porta!
Soprattutto mia figlia. Le ho detto: "Chiudila ancora, e ti giuro
che la butto giù a calci. Non chiuderla di nuovo."
Vado in camera di mia figlia, ed è chiusa.
"Non ti avevo detto che l'avrei buttata giù a calci?"
E lei: "Aspetta, ho quasi finito".
Oh mio Dio!
Nella mia mente, ho pensato al peggio.
Nella mia mente, cucinava cocaina. Ecco cos'ho pensato.
Per forza.
Sapete perché? Perché ho pensato al peggio?
Ho pensato al peggio perché so cosa facevo io da piccolo
quando ero in camera mia con la porta chiusa.
Quando la porta era chiusa,
stavo sempre facendo la peggior cosa possibile, dietro quella porta.
Ogni volta che mia mamma irrompeva in camera mia, è una storia vera,
avevo sempre il cazzo in mano. Giuro su Dio, ogni volta.
"Che fai, figliolo?"
Una volta avevo il cazzo in questa mano
e dei fiammiferi in questa.
Non so cosa volessi fare, ma è entrata appena in tempo.
Le ho detto che in quel bagno ci sarebbe stato un cazzo caldo.
Che stavo per dargli fuoco.
La cosa peggiore dei miei figli che ci beccano a fare sesso
è che lo stavamo facendo in una posizione per cui non puoi far finta di niente.
Ci sono alcune posizioni con cui puoi farlo.
Ci sono molte coppie, stasera.
Lei è qui con la sua signora, signore. Se fate sesso,
e la sua signora è su un fianco ed entrano i vostri figli, può far finta di niente.
Basta sedersi e fingere di guardare la tv.
"Fuori. Non tornare finché non finiamo di guardare la tv."
Se sei molto bravo,
e hai le parti basse coperte,
quando ti siedi, puoi tecnicamente continuare a scopare mentre parli.
"Porta il tuo culo fuori da questa maledetta stanza.
Non entrare in questa maledetta stanza."
La tua signora cercherà di parlare. "Non entrare.
È la mia parte preferita del programma."
Puoi far finta di niente.
Missionario, si può far finta di niente.
Lo state facendo nella posizione del missionario ed entrano i vostri figli.
Basta lasciarsi cadere addosso alla propria signora. Fingere di dormire. I bambini sono stupidi, ci crederanno.
La pecorina è dura. È difficile.
Pecorina a culo scoperto in mezzo al letto, è...
È dura far finta di niente, Se ti beccano, cosa...
Cosa fai?
"Oh, merda!"
Hai una sola mossa.
Una sola.
Devi far sembrare di star giocando a football, "Hut hut!
Hut hut!"
"Fuori di qui. Stiamo studiando i giocatori di football. In settimana giochiamo contro i vicini. Porta fuori il tuo culo."
La mia paura più grande era...
...che i miei figli cercassero di parlarmi di ciò che hanno visto.
Dio, ti prego. Fa' che i miei figli
non mi parlino di ciò che hanno visto.
Credo fermamente nel lasciare dissolversi le cose nell'aria.
Non voglio parlarne. Lasciamo che spariscano da sole.
Vado di sotto e vedo mio figlio in cucina.
Mio figlio mi ha lanciato un'occhiata
che significava che voleva parlarmi di ciò che aveva visto.
Io gli ho lanciato un'occhiata che diceva: "Non provare a chiedermi nulla...
...su ciò che hai visto."
Sapevo che non me l'avrebbe chiesto,
perché si era messo nei guai a scuola.
Gli avevo tolto il telefono, che è la cosa peggiore per un ragazzino.
Togliere il telefono a un ragazzino è deleterio per il suo stile di vita.
Appena gliel'ho tolto,
è diventato immediatamente un drogato. All'istante.
All'istante! Ho detto: "Dammi il telefono,
non lo riavrai se non ti comporti bene."
Gliel'ho tolto. Si è messo a piangere.
"Per favore, papà, non farmi questo."
Comincia a muoversi, "Non farmi questo, papà!"
Dice: "Tagliami una gamba, una gamba!" Cosa?
"Dammi il telefono!"
Non lo riavrai finché non ti comporterai bene."
Quando l'ho preso mi sono detto: "Devo vedere cosa c'è sopra.
Devo vedere di cosa parla mio figlio su questo maledetto telefono.
È irresponsabile da parte mia, come genitore, non sapere cosa c'è
sul telefono di mio figlio."
Poi mi rendo conto che non so il codice.
Non ho l'impronta digitale, il Face ID, niente.
Devo tornare da quel piccolo negro e chiedergli di inserire il codice.
"Inserisci il codice così so di cosa parli."
Impassibile, mio figlio dice: "No, non lo faccio."
Cosa?
"Inseriscilo o ti tiro un pugno in gola."
Ho detto così. L'ho detto.
È fuggito di corsa.
Come se non vivesse in questa casa, e non si cenasse tra dieci minuti.
"Non voglio inseguirti, dammi il codice o ti tiro un calcio nel sedere."
Giuro su Dio, dal piano di sotto
ho sentito un: "Vaffanculo!"
Lo ammazzo. Sto per ammazzarlo.
Corro di sotto, prendo mio figlio per il collo.
Inizio a strangolarlo di brutto.
"Che cazzo mi hai detto?"
Non riusciva a respirare.
Mi dice:
"È il codice! Il codice è 'vaffanculo'."
"È un buon codice, figliolo. È un buon codice.
È 'vaffanculo' con la C? O con la K? Come si scrive? Ti ho lasciato dei bei segni sul collo. Ti chiedo scusa.
Ti compro un dolcevita,
così non devi andare a scuola così. Scusa."
I miei figli stanno crescendo.
Mia figlia ha 13 anni, mio figlio dieci.
Più crescono, più le liti diventano violente.
L'altro giorno li ho beccati a dirsi le parolacce.
Mi ha fatto ridere.
Se pensate che i vostri figli non dicano parolacce,
siete dei genitori stupidi. Siete stupidi.
Appena uscite di casa, i vostri figli ci danno dentro.
"Cazzo, zoccola, merda, figa, stronzo, stronza."
Non hanno neanche senso, le dicono tutte insieme.
Ho sentito mia figlia insultare mio figlio, dirgliene quattro.
Sto dormendo sul divano.
Lei da' di matto:
"Sono stufa delle tue stronzate, Hendricks.
Se continui a rompermi i coglioni, ti faccio il culo."
Ho pensato: "Porca miseria. Un momento.
Che diamine sta succedendo?"
Non voglio farmi scoprire perché voglio sentire la risposta di mio figlio.
Voglio sentire cosa dice.
Mio figlio è la mia copia sputata da bambino.
Siamo assolutamente identici.
Mio figlio è uno stronzetto.
È proprio uno stronzetto.
Ecco cos'ha detto. Mio figlio fa:
"Onestamente? Allora cosa? Niente. Allora perché ne parliamo? Ok."
Cosa?
Se n'è... se n'è andato come se avesse vinto lui.
In sua difesa, però, mio figlio ha una vita dura.
Non so cosa succeda tra sorelle maggiori e fratellini,
le sorelle maggiori amano maltrattare i fratellini.
Non so perché, ma è così.
Giorni fa l'ha trascinato per le scale. Non ho visto, ma li ho sentiti.
Ho sentito mio figlio: "Oddio, non di nuovo".
Ho sentito il rumore sui gradini.
Ma è una tosta.
Mia figlia non è una ragazzina delicata.
È un maschiaccio. È una ragazzina tosta.
Le è venuto da poco il ciclo. Ha reagito da campionessa.
Non ha fatto una piega.
Io ero agitato, perché sapevo che era il momento.
Ho riconosciuto i segnali: emozioni, sentimenti tutti sottosopra.
Mi sono preparato come fosse un terremoto. Sono uscito,
ho comprato dei kit d'emergenza, li ho messi nelle giacche e nello zaino.
Avevo paura che si sarebbe sporcata il sedere di sangue a scuola,
avevo paura di quello.
Se a tua figlia si sporca il sedere, devi traslocare. Non puoi rimandarla a scuola.
Devi cambiare scuola, traslocare.
È un problema che comporta un sacco di spese.
È venuta di sotto, mi ha colto di sorpresa.
"Papà, mi sa che ho il ciclo". Mi ha preso il panico. "Merda!
Adesso? Sta succedendo adesso?"
E lei: "Mi sta colando qualcosa lungo la gamba".
Ho gettato alle ortiche tutta la mia preparazione.
"Va' in cucina, e bevi una bottiglia di latte. Sbrigati.
Bloccherà il sangue". Non so da dove mi sia uscito,
me lo sono inventato sul momento.
Ho aperto un assorbente come fosse una granata.
Ho sbagliato. L'ho presa in faccia.
È stato orribile. Una brutta situazione.
Sapete cosa amo di più dei miei figli?
Amo il fatto che non aggiungano stress alla mia vita.
Sono già abbastanza stressato. Sono al mio secondo matrimonio.
È già stressante così.
La ragione, signore, è che questo matrimonio deve funzionare.
Per forza.
Non voglio un terzo, quarto, o quinto matrimonio.
A quel punto, non cerchi neanche l'amore.
Cerchi solo un compagno per la morte.
Cerchi qualcuno con cui morire.
"Moriamo insieme? Sì o no?
Muoio con te se tu muori con me. Ti va?"
La cosa folle della mia relazione è che è di dominio pubblico.
Tutti possono vederla, e giudicarla.
A me non frega un cazzo. Non mi importa.
È una mia scelta, e ci convivo.
Ma mi fa ridere che la gente si comporti come se vivessero loro la mia vita.
Come se fossero nei miei panni.
Quando il mio matrimonio era in crisi tutti avevano un'opinione.
"Kevin Hart l'ha fatto di nuovo. Ha combinato di nuovo un casino."
Voglio mettere in chiaro una cosa.
Non ho "combinato di nuovo un casino", ok?
Nel mio primo matrimonio, ho chiesto io il divorzio.
Ho scelto io di andarmene. Ho preso una decisione migliore
per me e per la mia vita.
Non ho "combinato un casino", sono andato avanti, ok?
Ora, questa volta ho combinato un casino.
Questo era un casino, sì. Sì!
Ma non mi va che la gente ne parli come se lo facessi apposta.
Nessuno combina casini apposta.
Per questo è un casino.
Non esci di casa,
"Oggi è il giorno perfetto per combinare un casino, oggi...
Oggi combinerò casini tutto il giorno. C'è il clima giusto per i casini". Non...
Non succede così!
La cosa importante è trarne un insegnamento.
Devi imparare qualcosa dai tuoi casini.
La prima lezione che ho imparato è che ciò che succede a Las Vegas
non resta a Las Vegas!
Non credete a quella stronzata!
Quella pubblicità è una bugia. Dovrebbero toglierla dalla tv.
Per la prima volta, mi sono guardato allo specchio.
Ho dovuto farlo. E fare un discorso a me stesso. "Maledizione, Kevin. Che stai facendo?
Hai quasi 40 anni, e fai ancora le stesse stronzate, cresci un po'!
Cresci!"
Crescere voleva dire che dovevo tornare da mia moglie,
farla sentire sicura,
e farle capire che non avrei più fatto stronzate.
Ho dovuto entrare in modalità leccaculo.
Non è piacevole, amici.
Non so se vi sia capitato, ma è una merda. Fai la stessa cosa ogni giorno.
"Sì, sì, sì, qualunque cosa ti serva". Fai solo quello.
"Sì, sì, sì. Ricevuto, ricevuto.
Lo faccio, lo faccio, lo faccio". Ogni giorno.
Detto ciò,
ora stai lottando per la sicurezza della tua donna.
Quando lotti per far sentire la tua donna sicura,
finisce che ti senti tu insicuro come uomo.
Perché inizi a metterti in discussione.
"È felice? È soddisfatta?
Il sesso va ancora bene?
Ora glielo chiedo. No, non posso.
Se glielo chiedo, sembro debole." Allora indaghi. È una storia vera.
Ho comprato uno specchio e l'ho appeso al soffitto, senza alcun motivo.
Era un martedì. È una storia vera.
Non si fanno cose così di martedì.
È roba da weekend, non da martedì.
Andava tutto bene finché non mi sono visto nello specchio
mentre scopavamo. Lasciate che vi dica una cosa.
In qualunque modo pensiate di apparire mentre scopate,
vi assicuro che non è così.
Ve lo assicuro.
Non parlo di mettersi in posa davanti allo specchio,
parlo di una visione inaspettata di voi stessi in quel maledetto specchio.
Mi sono visto le piante dei piedi.
Non ero mai stato così disgustato da me stesso come uomo finché non mi sono visto
le piante dei piedi.
I miei piedi erano neri. Dov'ero andato?
Non mi ero messo le scarpe? Cristo!
Non mi scoperei mai nessuno con quei piedi! È disgustoso!
Avevo la schiena screpolata, e dei brufoli sul culo.
Perché il mio culo era conciato così?
Avevo il morbillo sul culo e non lo sapevo.
Ho chiamato subito il medico,
"Devi fare qualcosa.
Ho il braille sul culo, è disgustoso."
Quando ci sentiamo insicuri, soprattutto sul sesso,
noi uomini cerchiamo risposte nello stesso posto.
Ogni uomo in questa stanza ha fatto ricorso ai porno, a un certo punto.
La più grossa stronzata che si possa fare. Ecco perché.
Non rispettiamo abbastanza la gente che recita nei porno.
Sono attori e attrici professionisti.
È ciò fanno nella vita.
Non puoi guardare quella roba e poi provare a farla. Non funziona così.
È come vedere una mossa di karate, uscire, fare a botte,
e dire a tutti di farsi da parte mentre stendi l'altro
con un calcio rotante. Non lo sai fare!
Col porno è lo stesso.
Non parlo in linea ipotetica.
Ci sono passato. L'ho fatto. Ci ho provato.
Ho guardato un porno con mia moglie.
Ho provato a fare ciò che avevo visto.
Ero agitato.
Discutevo con me stesso: "Lo faccio?
Cazzo, lo faccio? Ci provo?"
Di qua avevo il Kevin buono, e di qua Kevin cattivo.
È comparso il Kevin buono, in pantaloni color cachi e golf con lo scollo a v.
Ha detto: "Assolutamente no, non farlo.
È una brava donna. Parlale prima."
È apparso il Kevin cattivo, in pantaloni di pelle e canotta a rete.
E faceva così, il Kevin cattivo.
Il Kevin cattivo dice: "Vuoi ascoltare uno coi pantaloni cachi? No, no!"
Dice: "Fallo, allora! Fallo!"
Dal nulla, sputo su mia moglie.
Proprio in fronte.
Uno sputo dritto sulla sua maledetta fronte.
C'è stato un silenzio imbarazzante. Nessuno diceva nulla.
All'improvviso, mi fa: "Mi hai appena sputato addosso?"
La reazione opposta a quella della signora nel porno.
La signora nel porno è impazzita, quando è successo. Tipo...
"Questo sputo mi eccita tantissimo!"
"Questo sputo mi sta facendo venire!"
Dentro di me pensavo: "Ecco come si fa a farle venire.
Devi sputargli in faccia. Finora ho sempre sbagliato."
L'ho anche detto a mia moglie: "Ti sbagli, devi spalmarlo.
È così che si viene."
Ho dovuto prendere una salvietta per neonati,
e pulirle in viso. È stato imbarazzante.
Sono tornato a letto, e lei voleva parlarne.
Cosa vi ho detto? Non mi piace parlare.
Lascio che le cose si dissolvano nell'aria. Non voglio parlarne.
Appena torno a letto,
mi fa: "Mi hai davvero sputato addosso?" Ho quasi mentito.
Anche se sapevo che lei sapeva che l'avevo fatto, ho quasi mentito.
La ragione è che il Kevin cattivo è riapparso.
Il Kevin cattivo mi fa:
"Dille che il soffitto perde", e io: "Vai...
...fuori di qui, Kevin cattivo!"
"Sì. Sì! Ti ho sputato addosso.
Perché? Non lo so.
Guardavo un porno, ho visto una cosa, e l'ho provata.
E lei: "Kevin, stammi a sentire. Non mi importa se guardi i porno.
Ma non essere così stupido da portare la merda che vedi dentro casa."
Mi fa: "Io guardo sempre i porno,
ma non cerco di farti quello che vedo."
E io: "Aspetta... un... cazzo... di... momento.
Quand'è che questa casa è diventata un bordello?
Che diamine significa che guardi i porno?
Che diamine guardi?"
E lei: "Di tutto".
Immediatamente, mi ha ferito.
La ragione è che non riuscivo a separare
il mio orgoglio dalla realtà.
È un problema di tutti gli uomini.
La realtà è che se vuole guardare i porno, può farlo.
Se io voglio guardare i porno, posso. È giusto così.
Ma il mio orgoglio... non può lasciar perdere.
Il mio orgoglio vuole sapere cosa guarda.
"Voglio vederlo.
"Fammelo vedere coi miei occhi. Voglio vederlo."
E lei: "Vuoi vederlo?" "Fammi vedere!"
Ha preso il pc e l'ha aperto.
Mi fa: "Le mie ricerche sono nei cookie.
Devi solo controllare i miei cookie."
E io: "Mi servirà un bicchiere di latte,
perché ora me li mangio tutti, questi cookie."
Quello che ho visto mi ha fatto male al cuore. Mi ha ferito.
La ragione è che guarda video porno che sono il mio opposto.
Tutto ciò che ho visto era grosso.
Tutto era grosso.
Grossi neri con grosse palle, grosse mazze, grossi cazzi.
Ma che cazzo succede?
Uno di quei siti non era neanche porno. Erano uomini alti che fanno cose.
Cambiano lampadine, mettono roba sulle mensole,
appendono quadri. "Che razza di roba malata è questa? Che cazzo è?"
E lei: "Tu non sai fare nessuna di quelle cose, e a me piacciono".
Sono uscito e ho comprato quel bastone con la pinza. Avete presente?
Hanno una pinza in fondo, per prendere le cose.
Ne ho comprato uno. Non gliel'ho detto.
L'ho messo sotto al letto,
per quando avremmo fatto sesso. Ho detto: "Yo...
...questo quadro vicino al letto è rovinato". E lei...
E lei: "Non preoccuparti, faremo venire qualcuno ad aggiustarlo".
E io: "Oppure no". E ho...
Ho tirato fuori il bastone.
E lei:
"Ti piace questa roba? Ti piace?"
Quel bastone ha salvato il mio matrimonio, è questo che cerco di dirvi.
È importante capire che ci sono varie fasi, nella vita.
Ci sono un sacco di fasi.
E mentre le attraversi,
capisci quali sono, cazzo, e diventa migliore.
Vi offro una perla di saggezza.
Se questo show non vi lascia nulla,
portatevi a casa questa informazione.
Molte persone desiderano vivere una vita perfetta.
Io lo trovo stupido.
Lo trovo stupido perché non hai idea
di cosa sia la perfezione
finché non hai sperimentato l'imperfezione.
Quello che voglio dire è che si dovrebbe accettare i propri difetti ed errori,
perché ti aiutano a diventare chi devi essere.
Non fuggite dai vostri casini. Accettateli e diventate migliori.
Volevo dirvi questo.
Ora...
Proprio ora...
In questo momento, siamo in una nuova fase.
Abbiamo avuto un bambino,
nove mesi fa. Kenzo Kash Hart. Grazie.
Tre figli! Sono padre di tre figli, ora.
Ora, ascoltate.
La gente pensava che scherzassi quando ne parlavo, ma non è così.
Non ero certo di volere un altro figlio.
Mi sentivo a posto. Avevo il meglio di entrambi i mondi.
Ho un maschio e una femmina. "Siamo sposati.
I miei figli sono i tuoi figli. Hai dei figli.
Sono figli tuoi."
E lei: Lo so, ma sono grandi. Ne voglio di nuovi."
"Innanzitutto, ascolta. Non...
Non parlare dei miei figli come fossero auto usate.
Non hanno nulla che non va."
E lei: "Lo so, ma ne voglio di nuovi".
Il fatto è che non sapevo se avrei avuto la pazienza per star dietro a un bambino.
Quando hanno due anni, serve pazienza per star dietro a un bambino di due anni.
A un bambino di due anni non fai che ripetere le stesse cose.
Ripeti la stessa roba ancora e ancora.
"Ehi, ehi, vieni qui, guardami, Ehi!
Guardami. Cos'ho detto? No.
Vieni qui, guardami, ehi, guardami. Cos'ho... no! Vieni qui, guardami.
Ehi, ehi, cos'ho... guardami. Cos'ho detto?
Cosa? No, vieni qui. Guarda...
Guarda... vuoi... vuoi...
Vuoi... no! Vieni qui, guardami."
Chi ha tempo per dire queste stronzate tutto il giorno?
Signore, noi uomini non abbiamo tutta questa pazienza, non pensatelo.
Non ce l'abbiamo.
Un'altra cosa, signore,
smettete di fare bambini con uomini vecchi.
Ero al parco.
Ho visto un uomo di 63 anni con una bambina di due. È stato triste.
Trattava questa bambina come quando perdi la palla.
"Ehi, ehi, prendete quella bambina, ehi, maledizione!
Maledetta schiena. Maledizione!
Prendete quella bambina! Lanciatemela!"
Ma era un anziano figo.
Avete presente quegli anziani bloccati in quell'epoca? Questa qui?
Era un figo.
Non sapeva usare le cose della bambina,
e cercava di attirare la mia attenzione.
"Ehi! Ehi! Giovanotto!
Giovanotto, stammi a sentire un attimo, ehi!
Giovanotto!
Fermo! Giovanotto, stammi a sentire un attimo.
Stammi a sentire.
Non riesco a chiudere il passeggino.
È duro come un cazzo in una serata buona.
Dai, dammi il cinque. Forza, giovanotto. Dammi il cinque.
Sai di cosa parlo."
E io: "Senti, devi premere.
Premi al centro e il passeggino si chiude."
E lui: "Fammi vedere, giovanotto".
Ho premuto, e il passeggino si è chiuso. È impazzito,
ha detto: "Oddio!
Merda!
Sì! Sì!
Giovanotto, mi accompagni alla macchina
e mi aiuti a mettere la bambina sul seggiolino?
Non credo di averlo fatto bene venendo qui.
Ho girato a sinistra e lei è scivolata da destra
e ha sbattuto la testa contro il finestrino.
Sanguinava e tutto.
Dirò alla madre che è successo al parco, ma, detto tra noi, non è così.
Dammi il cinque. Forza. Dai.
Sai di cosa parlo."
Però, signore, devo dirvi questo.
Quando si parla di pazienza, siete grandi.
Tanto di cappello.
Meritate tutti le lodi che ricevete,
quando si parla di accudire un bambino.
Dargli da mangiare, fargli il bagno, vestirlo, avanti e indietro da scuola,
insegnargli a usare il vasino. E spesso lavorate anche.
È incredibile, cazzo.
Incredibile!
Ma... ma...
...una cosa che non siate, signore, è divertenti.
Non lo siete.
So che alcune si arrabbieranno subito.
"Cosa? Stronzate. Sono divertentissima.
Non ne hai idea.
Sono uno spasso."
No, non è vero. Non lo siete.
Mai sentito un bambino dire:
"Non vedo lora di andare a casa e giocare con mia mamma."
Mai sentito.
Mai successo.
Il motivo è che cercate di fare un po' tutto.
Volete fare tutto. Essere il genitore divertente e quello severo.
Non potete. Dovete scegliere.
L'etichetta di divertente spetta al papà.
Non siamo noi a chiederla, è così.
Non vogliamo neanche essere severi,
ma ci costringete a diventarlo.
Appena un uomo entra in casa, gli riversate tutto addosso.
"Vai a fargli vedere i sorci verdi!"
Cosa?
Sono appena arrivato, Sono appena entrato.
"Gli permetterai di mancarci di rispetto?"
Mancarci?
A me nessuno ha detto niente.
Ora devi dargli una sculacciata confusa.
"Tua madre dice che devo sgridarti."
"Che ho fatto?" "Non lo so, non so cos'hai fatto.
Dice che devo farti vedere i sorci verdi,
o dovrò vederli io. Ho scelto te. Ti tocca."
So che ora alcune donne stanno pensando: "E allora, Kevin?
Se si tratta di divertirsi, allora vai a divertirti". Non è così facile.
Divertirsi è un lavoro difficile.
E lo dico perché i bambini non sanno spegnere il divertimento,
I bambini credono che il divertimento duri per sempre.
Vi dirò qual è la cosa più spaventosa da vedere per un uomo, dopo il lavoro.
Dopo una lunga giornata di lavoro, torni a casa, apri la porta lentamente,
La cosa più spaventosa da vedere per un uomo
è quel bambino pieno di energia dall'altra parte.
"Oh, sì!
Papà è a casa! È ora di giocare!
Voglio giocare, papà!
È tutto il giorno che faccio sonnellini con la mamma.
Voglio fare quel gioco in cui tu chiudi gli occhi
e io continuo a riaprirteli.
Oh, sì!
È ora di giocare, papà!"
Ci scommetto.
Scommetto che ogni uomo qui che ha un figlio
ha fatto almeno una volta ciò che sto per dire.
Almeno una volta.
Lunga giornata di lavoro, guidi verso casa.
Entri nel vialetto.
Entrando nel vialetto, quel bambino pieno di energie
corre alla finestra, e apre le tende.
"Oh, sì!
Papà è a casa! È ora di giocare!"
Vedi il bambino alla finestra.
Il bambino ti vede. Tu e il bambino vi guardate.
Vi guardate nelle palle degli occhi.
Lo fissi, e lui fissa te.
E torni indietro lungo il vialetto.
Torni dietro lungo il maledetto vialetto.
Fanculo il bambino, oggi.
Preferirei tornare al lavoro a lanciare scatole contro il muro
che vedermela con quel bambino. "Dove vai, papà?"
"Fottiti, bambino.
Fottiti."
Ridete solo perché è vero.
Detto ciò, è molto importante capire quanto sei paziente.
Devi conoscere il tuo livello di pazienza.
Più invecchi, meno pazienza hai.
La mia pazienza sta decisamente diminuendo.
So che è così. Sapete come lo so?
Perché non sono lo stesso di una volta coi miei cani.
Sono un tipo da cani, gente.
Amo i cani, capito? Li amo.
Un saluto a tutti gli altri amanti dei cani qui stasera.
Amo i cani. Ne ho due. Ho un grosso dobermann. Roxy. È il mio amore.
La amo da morire.
E poi abbiamo un pinscher nano. Riggs.
Sarò onesto. Non me ne frega un cazzo di quel cane. È di mia moglie.
Non mi importa. Non mi importa di quel cane.
Ma il mio cane è addestrato,
addestrato al massimo.
Ma mi sono lasciato andare, col mio cane.
Quando succede, le cose cambiano.
Storia vera: mi sveglio alle 5.30 del mattino, vado in corridoio.
Il mio cane ha fatto i bisogni nel corridoio. Li vedo.
Devo prendere una decisione.
Prendo il mio cane, lo sgrido e pulisco subito?
Oppure torno a letto e ci penso dopo, quando mi sveglio?
Sono le 5.30.
Scelgo di tornare a letto.
Ci penserò quando mi sveglio.
Alle 7.15, mia moglie si sveglia e sento:
"Oh mio Dio! Il cane ha fatto i bisogni in corridoio."
Mi alzo fingendo di non saperne nulla.
"Stai scherzando?"
Ho detto: "Vuoi che pulisca io?"
E lei: "No, sono già in piedi. Ci penso io."
E io: "Esatto".
Esatto. Sapevo che l'avresti fatto. Perciò l'ho lasciata lì.
Ti ho servito un bel "esatto".
In quel momento mi sono detto: "Maledizione, Kevin.
È questo il tipo d'uomo che vuoi essere?
Vuoi essere un uomo che non dà il 100%
perché sa che la sua metà ci metterà la percentuale che lui non dà?"
No, non voglio. Non voglio.
E stavo per farlo, stavo per essere quell'uomo,
quando il mio migliore amico, Harry, è venuto a casa mia
con la sua bimba di due anni.
Harry ha una bimba di due anni, ed è una bimba fantastica.
Ora vi dico cosa intendo con "bimba fantastica".
Una bimba fantastica fa cose da adulti quand'è ancora bambina.
Ora, venire a sorpresa a casa mia con la sua bambina
è stato un colpo basso. Non mi è piaciuto per niente.
Ma mia moglie ci è cascata.
Appena vede la bimba, fa: "Oh mio Dio.
Oh mio Dio!
Non riposate da quando è nata la bambina.
Lasciatela a me e Kev. Ve la teniamo per tutto il giorno."
E lui: "Kev, a te sta bene?" E io: "Come vedi,
non comando io in casa mia. Non ho alcun controllo...
...su casa mia."
Ci lasciano la bambina.
Salgono in macchina, e vanno via.
Ecco come ho capito che era una bimba fantastica.
Quando se ne vanno, li saluta con la mano, in piedi sui gradini.
Si gira, mi bussa due volte sulla gamba.
Dice: "Chiedo scusa". E io: "Che cazzo...
...hai appena detto?"
È una piccola bimba nera.
Non ho mai sentito un adulto nero dire "chiedo scusa". Mai!
Mi sposto. La bimba fantastica va in cucina.
Dico a mia moglie che forse ha fame.
Vediamo se vuole mangiare. "Vuoi un panino?"
La bimba fantastica dice di sì, Faccio il panino
e lo metto su un piatto, sul bancone.
Il piatto fa un rumore quando tocca il bancone.
La bimba fantastica tocca il bancone e mi guarda.
Dice: "Granito? È granito?"
E io: "Ma che cazzo?
Sì. Sì, bimba fantastica.
È un bancone di granito."
Chi è che guarda Real Time con questa bambina?
Non ho parole.
A questo punto, non mi sembra neanche di doverle stare dietro.
Ho visto abbastanza.
Vado in soggiorno e finisco di guardare la tv.
La bimba fantastica mi segue, sale sul divano, e guarda la tv con me.
Finito di guardare la tv, scende dal divano,
ma non come una bambina normale.
I bambini normali si girano sulla pancia e scivolano giù
finché non toccano qualcosa coi piedi. A volte è il pavimento, a volte no.
Un bambino normale fa questa scommessa.
La bimba fantastica non ha fatto così. È saltata giù.
È atterrata, e ha alzato le braccia.
Mi ha guardato e ha detto: "Dieci? È un dieci?"
"Cazzo, sì, è un dieci, bimba fantastica.
Atterraggio perfetto!"
A questo punto, ho visto abbastanza.
Ho visto abbastanza, sono senza parole. Sa badare a se stessa.
La bimba fantastica ora gira per la casa.
Ripeto, è una storia vera.
Passano dieci minuti.
Dieci minuti dopo, sento odore di merda.
Lo sento.
Mi giro, è c'è una merda al centro del salotto.
Da un lato c'è il mio dobermann, dall'altro la bimba fantastica.
Mi incazzo. Il cane non ha abbaiato. "Non hai grattato la porta,
sei nei guai". La prendo per il collare,
e la sgrido.
"Sai che non si fa. Non si fanno i bisogni in casa,
e soprattutto non mettermi in imbarazzo davanti alla bimba fantastica."
Metto il cane nella gabbia.
Torno indietro a pulire. La guardo.
Non è la merda del mio cane.
So che aspetto ha la sua merda. Non è quello.
Guardo la bimba fantastica. Ha un pannolino bianco,
e non c'è traccia di merda sul pannolino.
Ora sono confuso.
Perché so cosa vedo. Qualcuno ha cagato per terra.
C'è una merda sul pavimento.
Qualcuno ha cagato sul pavimento.
Sono così confuso
che sveglio mia moglie. Dorme sul divano.
"Amore. Amore, svegliati. Svegliati."
"Che c'è?" "Ehi, svegliati!"
"Che c'è?"
"Hai cagato per terra prima di sdraiarti sul divano?"
"Cosa?" "Hai cagato per terra
prima di sdraiarti sul divano?"
"Nessuno ha cagato per terra." "Qualcuno ha cagato per terra!"
Mi giro di nuovo.
Io e la bimba fantastica ci guardiamo.
Ora mi sembra che voglia fregarmi.
Dico: "Bimba fantastica,
sono stato buono con te, da quando sei qui.
Sei venuta a casa mia, volevi da mangiare e ti ho fatto un panino.
Abbiamo guardato la tv, ho dato 10 al tuo salto dal divano.
Cagarmi per terra è irrispettoso. Hai cagato tu per terra?"
La bimba fantastica mi fa: "Chiedo scusa?"
"Taci! Taci.
Hai cagato tu per terra?"
La bimba fantastica solleva le braccia
e si gira, come a dire: "Controlla".
Prendo due dita.
Le infilo sul retro del pannolino. Tiro il pannolino.
Non c'è merda nel pannolino.
A questo punto, non capisco più un cazzo.
Ora metto in dubbio me stesso. "Ho...
Ho cagato io per terra? Non ho cagato per terra!
Lo saprei se avessi cagato per terra. Non l'ho fatto."
Le chiedo scusa. "Bimba fantastica, mi dispiace.
Non avrei dovuto aggredirti.
Sei stata sempre bravissima. Sai che faccio?
Controllo le telecamere."
Ho telecamere per tutta la casa.
Vado a controllare le telecamere.
Chiunque abbia cagato sul mio pavimento è un genio. È un attacco panificato.
Lo dico perché ha cagato nell'unico angolo cieco della casa.
Non si vede niente, in quel punto.
Perciò mi sono dovuto sacrificare.
Ho preso il necessario, e ho pulito.
Ci ho messo 45 minuti a togliere tutto dalla moquette.
Sono incazzato. Incazzato!
Harry torna a prendere la bimba fantastica.
"Vi siete divertiti con la bambina?"
Mia moglie è entusiasta: "Oh mio Dio.
Oh mio Dio, amiamo quella bimba."
"E tu, Kev?" E io: "È una bimba fantastica,
ottimo lavoro. Posso parlarti? Lontano da tutti, per favore?
Voglio solo dirti che ho trattato male la bimba fantastica.
Ero incazzato perché qualcuno ha cagato sul pavimento."
E lui: "Cosa?"
E io: "Qualcuno ha cagato sul pavimento".
E lui: "Oh mio Dio.
È stata lei." E io: "Scusami?"
E lui: "È stata lei.
Sa come togliersi il pannolino, spostarlo di lato e cagare sul posto.
Poi si rimette il pannolino.
Ho scordato di dirtelo quando l'ho lasciata qui."
Come cazzo hai fatto a scordarti di dirmelo?
Sarebbe dovuta essere la prima cosa da dirmi
nel lasciare quella bimba dalla merda facile
a casa mia.
È arrivato il mio cane. Mi guardava tipo:
"Mettici quella stronza, nella gabbia", e io: "Ehi, ehi!
Vai a cuccia. Vai!"
Dico: "Amico, sono incazzato. Ci ho messo 45 minuti a pulire la moquette."
E mia moglie: "Esatto". E io: "Amore, non ora.
Ci penso io."
E lei: "Sto solo dicendo... esatto".
E io: "Esatto cosa?"
E lei: "L'ho vista farlo,
ma non avevo voglia di pulire, perciò ho finto di dormire."
E io: "Che razza di stronza!
Che razza di stronza!"
Mi ha restituito il mio "esatto", gente.
Mi ha fregato.
Sarò onesto con voi.
Non amo avere gente a casa. Davvero.
Il motivo è che mi sono entrati i ladri in casa.
I ladri che ti entrano in casa ti incasinano mentalmente.
Devo proteggere la mia casa. Sono l'uomo di casa.
Devo proteggere la mia casa.
Perciò sono uscito, e ho comprato nove pistole.
Le ho messe in scomparti segreti sparsi per la casa.
Dovete capire una cosa. Non si possono nascondere delle pistole
in scomparti segreti in casa propria
senza immaginare degli scenari nella propria testa
per giustificare l'aver messo lì le pistole.
Ed è qui che diventi pazzo.
Sono stato per tre ore da solo in casa,
a immaginare cose mai successe.
"Oh, merda.
È così che vuoi fregarmi, eh?
Vuoi derubarmi sulla porta di casa? Ok.
Ti darò quello che vuoi.
Ma lasciami prima prendere la posta per l'ultima volta."
Pistola nascosta.
"Oh, merda!
È così che vuoi fregarmi, eh?
Vuoi derubarmi nel bagno degli ospiti?
Ti darò quello che vuoi.
Ma lasciami prima pulirmi il culo per l'ultima volta."
Pistola nascosta.
"Oh, merda!
È così che vuoi fregarmi, eh?
Vuoi derubarmi in cucina
mentre cucino per la mia famiglia per il Ringraziamento? Ok.
Ti darò quello che vuoi.
Ma lasciami prima controllare il tacchino in forno per l'ultima volta."
Pistola nascosta.
"Oh, merda!
È così che vuoi fregarmi, eh?
Vuoi derubarmi in soggiorno
mentre mi masturbo sul divano davanti al caminetto?
Ti darò quello che vuoi.
Ma lasciami prima disconnettere da Porn Hub per l'ultima volta."
Pistola nascosta.
"Oh, merda!
È così... È così che vuoi fregarmi?
Vuoi...
Vuoi derubarmi nella lavanderia?
Mentre tolgo...
Mentre tolgo i miei vestiti dalla lavatrice
e li metto nell'asciugatrice? Ok."
Ok, dobbiamo...
No, devo... Devo arrivare alla fine.
Fatemi arrivare alla fine.
È il mio sketch preferito, ok?
"Vuoi... vuoi...
Vuoi derubarmi nella lavanderia?
Mentre tolgo i miei vestiti dalla lavatrice
e li metto nell'asciugatrice?
Ti darò quello che vuoi.
Ma...
...lasciami prima aggiungere dei foglietti ammorbidenti."
Pistola nascosta.
Sì, nove pistole sparse per la casa.
Poi sono stato derubato di nuovo nell'unico posto in cui non l'avevo messa.
E ho passato l'intera rapina
a cercare di portarli dove c'erano le pistole.
"Cazzo, amico, dai!
È così che vuoi fregarmi?
Nessuno deve usare il bagno degli ospiti?
Dai, amico. Ti pulisco io il culo.
Ti pulisco io il culo. Ti prego!
Per favore.
Volete derubarmi a stomaco vuoto?
Nessuno vuole del tacchino avanzato? È nel forno.
Almeno lasciate che mi masturbi sul divano per l'ultima volta. Dai, amico.
Non sono gay. Voglio solo divertirmi un po'. Non farmi questo.
Lasciami spostare i vestiti dalla lavatrice all'asciugatrice.
Vuoi far ammuffire miei vestiti, stronzo egoista?"
Permetto ancora ai miei amici più intimi di venire a casa mia una volta al mese.
Una volta al mese.
Facciamo una serata giochi a casa mia, una volta al mese.
Sarò onesto con voi, gente.
Personalmente non amo la serata giochi. La odio.
Credo che tiri fuori il peggio delle coppie,
soprattutto a casa mia, perché siamo troppo competitivi.
Giochiamo a monopoli.
Ma non mi piace il modo in cui ci giochiamo.
Non giochiamo correttamente.
Permettiamo che le trattative fuoriescano dal gioco.
Per esempio, ecco come negoziamo. Stiamo giocando,
ok? Ecco come negoziamo.
Io dico: "Ok, senti. Puoi fermarti gratis sulle mie proprietà due volte,
ma devi pagare la multa che ho preso ieri nella vita vera.
Se accetti...
...l'accordo è quello." Capite cosa intendo?
L'ultima volta, mi sono incazzato perché le donne erano ubriache.
Quando le donne si ubriacano... donne, diventate stupide,
da ubriache. Avete due livelli, signore.
"Non ubriaca" e "stupida". Saltate tutte le altre fasi. Letteralmente.
Saltellate per tutta la cazzo di casa, o dite:
"No, stasera non bevo",
oppure: "Oh mio Dio, sono ubriaca fradicia!"
O uno o l'altro.
Fate così: "Oh mio Dio!
Non posso credere di essere così ubriaca.
Qualcuno mi infili le pedine del monopoli nel culo."
"Cosa? Che hai detto?"
"Sono ubriaca fradicia!"
Hanno incasinato il gioco, e io andavo alla grande.
Stavo spaccando in quel maledetto gioco.
Ammetto di essere molto infantile, coi giochi da tavolo.
Molto infantile.
Se ti fermi sulle mie proprietà, faccio i suoni del DJ.
Ogni volta.
"Devi pagare. Devi pagare, cazzo."
Mia moglie era ubriaca. È finita su una mia proprietà, e l'ho distrutta.
"Devi pagare, cazzo! Devi pagare!"
Avete mai visto una donna ubriaca?
Cerca di parlare come se non lo fosse, ma è chiaramente ubriaca.
Mi fa: "Ok, ok.
Ok.
Non è niente di che...
Quanto... quanto...
Quanto... Quanto... quanto ti devo?
Cosa ti devo?"
La guardo, non ha soldi. "Non hai un soldo!
Piantala di perdere tempo, metti via la tua pedina. Arrenditi, hai perso!
Falla finita."
"Vuoi trattarmi così? Vuoi trattare tua moglie così?"
"Sì! Sì!
È un gioco, voglio solo vincere." Le ho tolto la pedina.
L'ho buttata via, bam! È volata da qualche parte nella stanza.
"Hai perso!"
Io parlo così solo all'interno del gioco.
Lei sposta la cosa fuori dal gioco.
Mi fa: "Vuoi solo vincere? È quello che vuoi?
Beh, io invece vorrei venire, ogni tanto."
"Cosa? Cos... cosa?"
Cosa?
Che cazzo c'entra questo? Che cazzo c'entra col gioco?"
Dal nulla, Harry e Wayne si alzano.
"Lui non la fa venire!"
E io: "Che razza di stronza!" Mi sono incazzato,
"Tutti fuori, andatevene, fuori da casa mia.
Fuori!" Se ne vanno, e Harry e Wayne dicono:
"Fanculo questa casa e i suoi finti cani da guardia."
Quando l'ha detto,
mi si è accesa una lampadina in testa per la prima volta.
Ho pensato immediatamente:
"Dov'erano i miei cani quando mi hanno derubato? Dove...
...erano i miei cani?"
Corro a controllare le telecamere di sicurezza.
E vedo quattro occhi nello sgabuzzino, che fanno così. Hanno...
Hanno visto tutto. Puoi sentirli parlare:
"Maledizione, stanno portando via tutto. Li vedi? È ridicolo. Non stanno lasciando nulla.
Per fortuna la nostra roba è qui. La cuccia, e la ciotola.
Deve prendere un cane da guardia. Non posso vivere così. Non è sicuro."
Sei tu il cane da guardia!
Amici come i miei sono necessari.
Ho degli amici fantastici.
Credo sinceramente che oggi non sarei dove sono
senza il mio gruppo di supporto. Il merito del mio successo
è anche dei miei amici,
ecco perché gli sono leale, e sono onesto con loro.
Quest'estate, li ho portati in Giappone.
Ho detto: "Facciamo qualcosa di diverso. Abbracciamo un'altra cultura.
La parola 'no' non esiste."
E loro: "Ok, facciamolo." Andiamo in Giappone.
La prima cosa che hanno voluto fare
è stata andare al luna park.
Se mi conoscete bene, se mi seguite davvero,
sapete che i luna park non mi piacciono.
Ma ho detto che il 'no' non esiste, ed ero serio.
Andiamo al luna park in Giappone.
Quando siamo arrivati, sarò onesto,
ero senza parole. Era un posto incredibile.
Sono rimasto senza parole perché...
...ero il più alto del luna park. È una storia vera.
Mi chiamavano Godzilla, "Ecco Godzilla!"
Ho dato consigli tipo di bere il latte, mangiare le verdure,
cose che non dico mai.
Saliamo sulle montagne russe. Non mi piacciono le montagne russe.
Ma ho detto che non esiste il 'no', ed ero serio.
Saliamo sulle montagne russe,
e mi rendo conto di quanto alcuni di noi siano viziati.
Siamo molto viziati.
Al luna park, ad esempio. Saliamo sulle montagne russe,
e sentiamo "clic" quando ci mettiamo addosso il coso.
E sai che sei bloccato.
"Andiamo, sono pronto e carico. Si parte."
In Giappone, niente clic.
Mi hanno messo il coso, e si muove ancora. Dico: "Yo.
Yo, non c'è stato il clic. Non ha fatto clic. Yo."
Guardo dei giapponesi nella mia fila.
"Yo, non ha fatto clic."
Questa signora inizia a farmi delle foto,
e io: "Ehi, no. Non è il momento.
Non è il momento, è una cosa seria."
Un tizio giapponese cammina lungo il corridoio.
Lo fermo. "Yo, non ha fatto clic.
Non ha fatto click. Niente clic."
È stato il momento più spaventoso della mia vita.
Mi guarda negli occhi. Ci guardiamo. Mi fa:
"Che emozione!
Che emozione!" E io: "Cosa?
Che hai detto?"
"Che emozione! Che emozione!"
Iniziano a muoversi. Le montagne russe si muovono.
Non posso saltare giù, è troppo alto.
Metto il braccio sotto la sbarra.
Dico: "Dio, non così. Non mi hai portato in Giappone
per farmi morire così, vero? Non così."
Parte.
Quando parte, il mio stomaco crolla immediatamente
nel mio culo, immediatamente!
Il mio ombelico e il buco del mio culo si toccano. Fanno così.
Inizio a scoreggiare e ruttare.
"Oddio, sto per morire. Sto per morire, cazzo!
Lo so, sto per morire!"
Alla fine...
...era una fermata. Era un tram,
che ti portava alle montagne russe. Non me l'aveva detto nessuno.
In Giappone non comunicano.
Il nome delle montagne russe era "Che emozione". Che emozione!
Arriviamo alle montagne russe, e loro: "Che emozione!"
E io: "No, per niente.
Non vedete le feci sul mio didietro. Mi sono cagato addosso.
Fatemi uscire di qui."
Il Giappone è stato molto faticoso, per me. Molto.
È stato faticoso perché non avevo un traduttore.
Nessuno mi aveva detto che mi sarebbe servito.
Quando siamo arrivati e l'ho capito,
ho detto: "Fanculo, è tardi. Dovrò arrangiarmi."
Ecco perché è stato faticoso. Io non mangio pesce, gente.
Sono allergico.
Ovunque tu vada a mangiare in Giappone, è tutto pesce.
Ora, non vuoi essere razzista, e neanche uno stronzo,
ma finisci col fare cose da stronzo razzista per sbaglio,
cercando di comunicare. Perché non sai la lingua,
e quindi mimi ciò che fanno loro mentre parlano.
È la cosa più razzista che abbia mai fatto in vita mia. "Pollo! Pollo!
Pollo! Oh, cazzo. Non riesco ad abbassarmi di più. Pollo!
Pollo!"
Ho visto il mio riflesso.
Sono subito rimasto deluso. "Cristo, Kevin, guardati".
Mi sono fatto durare una snickers per quattro giorni.
Davo un morso, e la rimettevo in tasca.
Ero debole. Ero debolissimo, cazzo.
"Ho fame, devo mangiare."
L'ultima sera, i miei amici volevano uscire. "Non posso, sto per morire.
Voi andate. Io voglio solo andare a letto, dormire, salire sull'aereo e mangiare.
Nient'altro". Loro escono, e io resto in camera.
Mi sveglio nel cuore della notte. Lo stomaco mi sta uccidendo.
Chiamo la reception.
Mi risponde una donna. Dice: "Reception, salve. Posso aiutarla?"
Era la prima volta che sentivo qualcuno parlare inglese, oltre ai miei amici.
Sembravo Tom Hanks in Cast Away.
Ho dato di matto.
"Pollo!
Per favore! Pollo!"
E lei: "Signore, si calmi.
Si calmi.
In che stanza è?" "Non... non lo so."
E lei: "Guardi il telefono. C'è sopra il numero della stanza".
"Ok, sono...
Sono nella stanza... Sono nella stanza...
...linea, linea, trattino, casetta con la X. Non lo so leggere.
Sembra... un palazzo abbandonato senza finestre,
fatto di canne di bambù, non lo so.
Che emozione! Non lo so.
Aiuto!"
L'ha capita? Ha capito la battuta?
Perché è così che scrivono i loro numeri. Capito?
Credo che avrebbe dovuto ridere di più.
La sua risata...
...non era come doveva essere.
Stavo per tirarle il microfono in testa, signore.
Amo il fatto che posso viaggiare.
Posso portare i miei figli in posti
in cui non pensavo avrei potuto portarli.
Ogni anno porto i miei figli in vacanza ad Aspen.
Non pensate che li porti ad Aspen perché sappiamo sciare,
perché non è così.
È solo che mi piace essere gli unici neri, lì. È fantastico. È troppo bello.
L'ultima volta,
ho avuto un incidente sulla pista baby.
Sto cercando di imparare a sciare.
Ora, sulla pista baby
non hai i bastoncini, te li tolgono.
Lo fanno per farti abituare ad andare da destra a sinistra,
e a cadere.
Perciò sono sulla pista baby. Mi spingono giù per la discesa.
In posizione da sciatore, no?
Sto andando giù. Con la coda dell'occhio,
vedo arrivare un bambino.
Non sono bravo in matematica.
Non lo sono per niente, ma so
che se continua a muoversi per così, e io per così,
ci scontreremo qui da qualche parte.
Mentre mi avvicino, penso: "Sto per andargli addosso".
Il mio istruttore urla: "Cadi! Cadi!"
Ci provo, ma non ci riesco. Non me l'hanno insegnato. Non cado.
Devo prendere una decisione.
Investo il bambino e vado avanti?
O divento un eroe?
Decido di fare l'eroe.
Mentre mi avvicino, sollevo il bambino.
Pensavo che, sollevandolo, il peso mi avrebbe fermato.
Invece facciamo una curva,
e finiamo su un'altra discesa, ma questa è una pista vera.
Non fa parte della pista baby.
Sapevo che era vera perché mentre scendevamo
questa signora urla: "Ha preso il mio bambino!"
E io: "Si mette male. Si mette molto male".
Ho detto: "Dio, ti prego, fa' che non sia bianco.
Fa' che questo bambino non sia bianco."
Perché non lo vedevo, aveva la tuta da sci.
Sollevo la maschera, e salta fuori una testolina giapponese.
E dice: "Che emozione!"
Oh mio Dio! Mi sono agitato e l'ho lasciato lì. Dovevo andarmene.
L'ultima volta che siamo andati ad Aspen mi sono incazzato
perché Seal, il cantante,
si è presentato durante la mia settimana nera.
Ero incazzato. Era la mia settimana nera.
"Vengo qui questa settimana da quattro o cinque anni, presentarti
durante la mia settimana nera è egoista e indelicato da parte tua, Seal."
E lui: "Kev, che stai dicendo? Questa settimana non è tua".
E io: "Sì, invece. È mia".
E lui: "Non sapevo sciassi".
E io: "Perché sarei qui, se non sciassi?"
E lui: "Su quale montagna vai?" "Tu su quale vai?"
E lui: "Buttermilk, quella grossa".
E io: "Beh, allora ci vediamo lì".
Vado dal mio istruttore, "Ehi amico, Seal è qui.
Vuole rubarmi la nerezza durante la mia settimana nera.
Devi portare me e la mia famiglia sulla Buttermilk.
Il mio istruttore ci porta lì. Quando arriviamo, è molto onesto.
Dice: "Sentite, questo posto non fa per voi.
Questa montagna è troppo difficile per voi.
Non vi sapete muovere. Se andate dritti, siete morti.
Perciò dobbiamo fare delle grosse S, nello scendere dalla montagna."
E io: "Perfetto. Vai prima tu,
poi io, poi mio figlio, poi mia figlia e mia moglie."
Nella mia mente, se qualcuno cade cadrà su di me.
È così che terrò insieme la mia famiglia. È questo che penso, ok?
Iniziamo a scendere.
È proprio come ha detto, facciamo delle grandi S.
All'improvviso, una folata di vento mi passa di fianco.
Mi giro.
Non vedo mio figlio. Non ho idea...
...di dove sia mio figlio.
Mi giro di nuovo, e l'istruttore dice:
"Oh mio Dio, tuo figlio sta andando dritto, vado a prenderlo."
E io: "No. Non lo farai.
Ha fatto la sua scelta. ha scelto la morte. Ha deciso così.
Non andrai a salvarlo, lasciandoci qui arenati.
Poi mi ritrovo a mangiare il culo di mia moglie per sopravvivere."
E mia moglie: "Non verrò comunque".
"Vuoi stare... sta' zitta, cazzo!"
Mia figlia fa:
"Stai... state tutti zitti!"
Dal nulla, Seal schizza giù dalla montagna.
Dice: "Lo salvo io!"
La folla esulta.
Parte la sua musica, e io non so neanche dove siano le casse.
Sono incazzato! Dico al mio istruttore:
"Amico, portami in fondo a questa montagna,
Seal vuole rubarmi la nerezza durante la mia settimana nera."
Arriviamo in fondo, e Seal ha mio figlio in spalla.
Intorno a lui c'è una folla in festa.
Sono incazzato nero!
"Seal!
Ridammi mio figlio, cazzo, ridammi subito mio figlio."
E lui: "Dovresti ringraziarmi per avergli salvato la vita".
"Nessuno te l'ha chiesto. Ero pronto ad affrontare le conseguenze.
Ridammi subito mio figlio."
E lui: "Non parlarmi così
davanti a questa gente". E io: "Fanculo, tu e anche loro".
Seal si toglie gli sci senza usare le mani.
È pronto a combattere.
Io provo a fare lo stesso, ma non ci riesco.
Mi piego di qua e di là come Michael Jackson
nel video di "Smooth Criminal".
La folla pensa che lo faccia apposta e fa:
Lui dice: "Insultami ancora, Kevin, e ti faccio il culo", e io: "Fottiti",
E lui: "Fottiti tu".
Nel dirlo, gli esce della saliva dalla bocca,
e finisce sulla fronte di mia moglie, e lei:
"Sto venendo!"
È stato un piacere, Londra, sono Kevin Hart, maledizione!
Apprezzo l'affetto.
Grazie mille!
Vi voglio bene, cazzo.
Vi voglio bene!
E sappiate che tornerò!