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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
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É hora do espetáculo, querida?
- Querida, vou indo. - Vou já.
- Está bem. - Até logo.
Amo-te.
É hora do espetáculo, vamos.
Hora do espetáculo, mano.
Vemo-nos do outro lado, querida.
Vamos lá ao que fazes, mano.
- Diverte-te, Kev. - Obrigado, senhor.
Apanhamos um táxi.
- Boa. - Vamos lá.
Mãe, sei que estás a olhar por mim. Vou orgulhar-te.
No Teu nome, oramos.
É hora do espetáculo!
A minha última piada tornou-se viral!
Raios, Londres, vocês conseguem fazer melhor que isso.
Quero ouvir barulho, foda-se.
Vou perguntar-vos mais uma vez.
Quero ouvir barulho, foda-se.
Bem-vindos à digressão "Irresponsável".
Vamos divertir-nos.
Chama-se "Irresponsável" por muitos motivos.
Vamos falar desses motivos durante o espetáculo.
Não gosto de perder tempo.
Sinto que, enquanto aqui estou, podemos ir diretos às merdas.
Vamos... diretamente às merdas. Está bem?
Vamos falar da minha primeira ação irresponsável deste ano.
A minha...
A minha primeira ação irresponsável deste ano envolve os meus filhos.
Os meus filhos apanharam-me a foder com a minha mulher. Vamos começar...
Vamos começar por aqui.
Não há maneira de o contornar. Tenho que ir direto ao assunto. Certo?
Os dois miúdos. Os dois apanharam-nos a foder.
Se fosse só um, não teria sido tão mau, mas foram os dois.
O meu filho foi o primeiro.
Eu vi-o quando ele nos viu,
porque chamou a irmã. Tipo: "Anda cá, depressa!
Anda cá!"
O mais louco é que nem me consegui zangar.
Não me consegui zangar porque eles entraram no quarto
com base numa regra que eu implementei.
Não gosto de portas trancadas.
Não tranquem as portas. O pior do mundo para um pai
é não conseguir entrar no quarto dos filhos quando quer.
Não tranquem o raio das portas!
Especialmente a minha filha. Disse-lhe: "Trancas outra vez a porta
e prometo que a arrombo. Não tranques o raio da porta."
Vou ao quarto da minha filha e está trancado.
"O que disse que ia fazer? Não disse que a arrombava?"
Ela disse: "Espera, estou quase a acabar."
Meu Deus!
Na minha cabeça, pensei o pior.
Na minha cabeça, estava a consumir coca. É o que eu acredito.
Tem de ser.
Sabem porquê? Sabem porque pensei o pior?
Pensei o pior porque sei o que eu fazia em criança
quando trancava a porta do quarto.
Quando trancava a porta do quarto,
fazia sempre a maior merda possível.
Sempre que a minha mãe entrava no quarto, isto é verdade, malta,
tinha sempre a pila na mão. Juro por Deus, sempre.
O que estás a fazer, rapaz?
Uma vez, entrou e eu tinha a pila nesta mão
e tinha fósforos nesta mão.
Não sei o que ia acontecer,
mas chegou mesmo a tempo. Disse-lhe
que a pila ia-se incendiar na casa de banho.
Ia incendiar a pila.
O pior de os nossos filhos nos apanharem a ter sexo
é que estávamos a fazer sexo em posições que não dá para disfarçar.
Há algumas posições sexuais que não dão para disfarçar.
Estão aqui muitos casais hoje.
Estou a vê-lo com a sua senhora. Se estiverem a ter sexo
e a sua senhora estiver de lado e os vossos filhos entrarem,
podem disfarçar.
Só têm de se sentar e agir como se estivessem a ver TV.
Saiam já daqui. Não voltem enquanto estivermos a ver TV.
Se forem muito bons
e tiverem a parte de baixo escondida,
quando se sentam, tecnicamente, conseguem continuar a foder enquanto falam.
Saiam imediatamente do quarto.
Não entrem no raio do quarto.
A sua senhora tenta falar.
"Não entrem.
É a minha parte preferida do programa."
Conseguem disfarçar.
Na posição de missionário podem disfarçar.
Se estiverem na posição de missionário e os vossos filhos entrarem,
só têm de cair em cima da vossa senhora.
Fingir que dormem. Os putos são estúpidos, vão acreditar.
À canzana é difícil. Essa é que é difícil.
Por trás, de rabo para cima, no meio da cama.
Essa é difícil de disfarçar. São apanhados...
O que fazem? O que...
O que fazem?
Oh, merda!
Têm um movimento.
Têm de fazer de conta que estão a jogar futebol americano... passa!
Passa, passa!
Tira daqui o rabo. Estamos a passar a bola. Sai daqui.
Vamos jogar com um casal esta semana. Tira daqui o rabo.
O meu maior medo foi...
Não queria que os meus filhos falassem comigo sobre aquilo.
Deus, por favor.
Não permitas que os meus filhos me falem sobre o que viram.
Acredito piamente que há informações que devem desaparecer.
Não gosto de falar sobre isso. Deixem-nas desaparecer.
Desço e vejo o meu filho na cozinha.
O meu filho olhou para mim
que dizia que ele queria falar comigo sobre o que tinha visto.
Eu olhei para ele como quem diz: "Não me perguntes nada, caralho,
sobre o que acabaste de ver."
E eu sabia que ele não ia perguntar,
porque teve problemas na escola nessa semana.
Tive de tirar o telemóvel ao meu filho, o pior que se pode fazer.
Tirar o telemóvel a um miúdo é prejudicial para o seu estilo de vida.
Quando lho tirei,
começou logo a ressacar.
Foi logo! "Dá cá o telemóvel.
Não to devolvo até atinares."
Fiquei com o telemóvel e ele desabou.
Ele disse: "Vá lá, papá, não me faças isso."
Começou a mexer-se. "Não me faças isso, papá."
Ele disse: "Tira-me antes uma perna.
Leva a perna." O quê?
Dá-me o raio do telemóvel.
Não to devolvo até atinares.
Quando pelo no telemóvel, penso: "Sabes que mais?
Tenho de o analisar.
Tenho de ver o que o meu filho anda a fazer no telemóvel."
É irresponsável, da minha parte, enquanto pai,
não saber o que o meu filho tem no telemóvel.
Tinha de ver o telemóvel, mas não tinha o código.
Não tenho o impressão digital, a identificação de rosto, nada.
Tenho de voltar ao negrinho e pedir-lhe para pôr o código.
Põe o código no telemóvel para eu ver o que tem.
O meu filho disse logo: "Não, senhor, não ponho."
O quê?
"Põe o código no telemóvel antes que leves na cara," disse eu.
Foi o que eu disse.
Ele saiu a correr.
Como se não vivesse ali.
Como se não o fosse ver ao jantar passados dez minutos.
"Ninguém te está a perseguir.
Dá-me o código antes que leves uma sova."
Juro por Deus que, lá de baixo,
só ouvi: "Vai-te foder!"
Vou matá-lo. Estou prestes a matá-lo.
Corro lá para baixo, pego no meu filho pelo pescoço.
Começo a esganar o meu filho.
Que caralho me disseste?
Não conseguia respirar. Estava...
Ele disse:
"É esse o código. O código é: 'Vai-te foder.'"
É um bom código, filho.
É "vai" hífen "te" ou tudo junto? Como é que escreves?
Apertei-te bem o pescoço. Desculpa.
Vou-te comprar uma gola alta
para não teres de ir assim para a escola. Desculpa.
Os putos estão a crescer.
A minha filha tem 13, o meu filho já tem dez.
Quanto mais crescem, mais as discussões aumentam.
Apanhei-os a dizer palavrões.
Fez-me rir.
Se pensam que os vossos filhos não dizem palavrões
são pais estúpidos. São estúpidos.
Assim que saem de casa, os vossos filhos ganham asas.
Foda-se, filha da puta, merda, caralho, cona, cabrão.
Aquilo nem faz sentido. Dizem tudo ao mesmo tempo.
Ouvi a minha filha a descascar no meu filho, com toda a força.
Estou a dormir. Estou deitado no sofá.
Ela está maluca.
"Estou farta das tuas merdas, Hendricks.
Se me chateias, foda-se, dou-te cabo do couro."
Eu disse: "Raios. Esperem lá.
Que raio se passa ali?"
Não queria que eles me vissem porque queria ouvir a resposta dele.
Quero ouvir a retaliação do meu filho.
O meu filho é exatamente como eu quando era puto.
Somos idênticos, exatamente o mesmo.
O meu filho é uma cabra.
É cá uma cabra.
O meu filho vira-se e diz isto:
"Sinceramente, a sério? E depois? Nada. Porque estamos a falar disto? Certo."
O quê?
Saiu dali como se tivesse ganho.
Está bem.
Mas, em defesa do meu filho, ele teve dificuldades.
Não sei a cena entre irmãs mais velhas e irmãos mais novos.
As irmãs mais velhas adoram cascar nos irmãos mais novos.
Não sei porquê, mas é assim.
Um dia, arrastou-o escadas abaixo.
Não vi, mas ouvi.
Só ouvi o meu filho, tipo: "Oh, meu Deus, outra vez não."
Ouvi o raio das escadas.
Mas ela é uma rapariga dura.
A minha filha não é uma menininha.
É uma maria-rapaz, meu. É uma rapariga dura, caraças.
Apareceu-lhe o período há pouco tempo. Foi à campeã.
Encolheu os ombros como se nada fosse.
Fiquei nervoso, porque vi que estava para acontecer.
Vi os sinais: as emoções, os sentimentos todos baralhados.
Tentei preparar-me para o período como se fosse um terramoto. Saí...
Comprei vários kits de emergência para o período, meti-os em bolsos, malas.
O meu medo era que a minha menina tivesse o cu de sangue na escola.
Era esse o meu medo.
Se acontecer à vossa menina, tem de mudar de escola.
Não pode voltar àquela escola.
Têm de ir para outra escola, mudar.
Esse problema tem muitas vertentes. Ela desceu as escadas e apanhou-me desprevenido.
Disse-me: "Pai, acho que me veio o período." Entrei em pânico.
Foda-se!
Agora? Está a acontecer agora?
"Sim, acho que tenho algo a escorrer-me pelas pernas."
Todo o meu treino foi pelo cano abaixo.
Eu disse: "Vai á cozinha, traz um litro de leite e bebe-o. Depressa.
Vai congelar o sangue." Não sei onde fui buscar isso.
Tirei isso do cu.
Abri um penso máxi como se fosse uma granada. Disse...
Falhei, caralho! Aquela merda pegou-se à cara dela. Foi mau.
Foi uma situação má.
Sabem do que gosto mais nos meus filhos?
Adoro que os meus filhos não adicionem stress à minha vida.
Já tenho stress suficiente.
Estou no meu segundo casamento.
Isso, por si só, é stressante.
Isto porque este casamento tem de funcionar.
Tem de ser!
Não querem chegar ao casamento três, quatro e cinco.
Quando chegarem aí, já nem estão à procura de amor.
Só procuram um amigo para a morte.
Procuram alguém com quem morrer.
Queremos morrer juntos? Sim?
Morro contigo, tu comigo. Queres morrer comigo?
A loucura na minha relação é que é pública.
Todos a podem ver e julgar.
Estou-me a cagar. Não me importa.
É a cama que fiz para mim mesmo, deito-me nela.
O que me faz rir é quando as pessoas agem como se vivessem a minha vida.
Como se andassem nos meus sapatos.
O casamento correu-me mal, todos tinham uma opinião.
O Kevin Hart fê-lo outra vez. O Kevin Hart fodeu tudo outra vez.
Quero deixar bem claro para todos aqui esta noite. Não fodi tudo outra vez.
Está bem? No meu primeiro casamento, eu é que pedi o divórcio.
Significa que foi escolha minha, que tomei uma decisão melhor
para mim e para a minha vida. Isso não é foder tudo.
Sou eu a seguir em frente. Certo?
Agora, desta vez, eu fodi tudo.
Isto foi foder tudo, sim.
Mas não gosto quando agem como se tivéssemos planeado foder tudo.
Ninguém planeia foder tudo.
Por isso se chama foder tudo.
Não saem de casa e pensam em como está um lindo dia para foder tudo.
Eu...
Eu hoje vou foder tudo.
Está tempo para foder tudo, é o que é.
Não é assim que acontece!
O mais importante é aprender.
Temos de aprender com os erros.
A primeira lição que aprendi
foi que o que acontece em Vegas,
não fica em Vegas!
Não acreditem nessa merda!
Esse anúncio é uma mentira pegada. Devia sair da televisão.
Pela primeira vez na vida, olhei-me ao espelho.
Olhei-me ao espelho. Tive uma conversa comigo mesmo.
Raios partam, Kevin.
O que estás a fazer?
Tens quase 40 anos, ainda fazes as mesmas merdas estúpidas, cresce!
Cresce!
Perceber que tinha de crescer significava ir ter com a minha mulher,
fazê-la sentir-se segura
e entender que não ia fazer mais parvoíces.
Isso pôs-me logo em modo "dar uma sova à minha mulher."
É uma má posição para estar.
Não sei se já vos aconteceu, mas é uma posição fodida.
Fazem o mesmo todos os dias.
"Sim, o que precisares." É só o que fazem.
"Sim, eu trato disso.
Eu faço isso." Todos os dias.
Dito isto,
agora estão a lutar pela segurança da vossa mulher.
Quando tentam lutar
para se assegurarem que a vossa mulher se sente segura, ficam inseguros.
Porque se questionam.
Ela está feliz?
Está satisfeita?
O sexo ainda é bom?
Vou perguntar-lhe. Não posso.
Se perguntar, pareço fraco. Começam à procura.
É verdade.
Saí, comprei um espelho,
coloquei-o no teto, sem motivo. Era terça-feira, foi verdade.
Não se fazem essas merdas à terça-feira.
É ao fim de semana. Não à terça.
Estava tudo bem até apanhar um reflexo meu no espelho
quando estávamos a foder. Digo-vos uma coisa.
Se têm uma ideia do que parecem quando fodem,
prometo, não são nada assim.
Prometo.
Não estou a falar de posar à frente do espelho.
Estou a falar de um relance inesperado
de vocês no raio do espelho.
Eu vi os meus pés por baixo.
Nunca tive tanto nojo
de mim mesmo enquanto homem
até ver os meus pés por baixo.
Tinha os pés pretos como a merda. Onde é que andei?
Não usei sapatos hoje? Jesus Cristo!
Não foderia ninguém com os pés assim! É nojento.
Tinha as costas cinzentas, tinha borbulhas no cu.
Quando é que o meu cu caiu assim?
Tinha uma data de borbulhas no cu e não sabia.
Marquei imediatamente uma consulta.
Têm de tratar isto.
Tenho braile no cu, é nojento.
Quando temos inseguranças, especialmente no sexo,
enquanto homens, recorremos todos ao mesmo sítio.
Todos os homens nesta sala já recorreram à pornografia.
A cena mais estúpida que pode fazer.
Eis porquê.
Não damos crédito nem respeitamos o suficiente quem faz pornografia.
Essas pessoas são atores e atrizes profissionais.
É o que fazem na vida.
Não podem ver aquela merda e ir para casa tentar. Não funciona assim.
É como ver um filme de karaté, sair, envolver-se numa luta
e dizer a todos para se afastarem para darem um pontapé na cabeça do outro.
Não sabem dar esse pontapé.
É o mesmo com a pornografia.
Não estou a falar de borla.
Já passei por isso. Já tentei.
Vi pornografia com a minha esposa.
Tentei fazer as merdas que vi.
Fiquei nervoso.
Estava a conversar comigo mesmo. Devo fazê-lo?
Devia fazer esta merda? Devia tentar?
Tenho o Kevin bom deste lado e o mau deste.
O Kevin bom aparece com umas calças caqui e um t-shirt em V.
E disse: "Nem pensar. Não o faças.
É um boa mulher. Fala com ela primeiro."
Aparece o Kevin mau.
O Kevin mau tinha umas calças de pele e um top de rede.
O Kevin mau estava a fazer isto.
E disse: "Vais ouvir um homem com calças de caqui? Não!"
Ele disse: "Faz essa merda!"
Do nada, cuspo na minha mulher.
Mesmo na puta da testa.
O cuspo mesmo no meio da testa.
Foi um silêncio confrangedor. Ninguém disse nada. Foi o silêncio.
Do nada, ela disse: "Acabaste de cuspir em mim, caralho!" A reação completamente oposto da senhora da pornografia.
A senhora na pornografia ficou maluca com aquilo. Tipo...
"Este cuspo está-me a deixar em brasa!
Este cuspo vai-me fazer vir."
Na minha cabeça, pensei: "É assim que elas se vêm."
Tens de lhes cuspir na puta da cabeça. Tenho andado a fazer merda.
Não disse à minha mulher: "Não fazes isso bem.
Tens de esfregar. É assim que te vens, caralho."
Tive de ir buscar uma toalhita.
Limpei-lhe a cabeça. Foi vergonhoso.
Voltei para a cama e ela queria falar.
Como vos digo isto? Não gosto de falar.
Deixem flutuar e desaparecer.
Não quero falar sobre isso. Assim que entro na cama,
ela disse: "Cuspiste-me mesmo?"
Quase lhe menti.
Apesar dela saber que eu o fiz, quase lhe menti.
O motivo é porque apareceu o Kevin mau.
O Kevin mau estava...
"Diz que foi uma fuga no teto." E eu disse: "Sai...
... imediatamente daqui, Kevin mau."
Sim.
Cuspi-te.
Porquê? Não sei.
Estava a ver pornografia, vi umas merdas e tentei.
Ela disse: "Kevin, eu não importo que vejas pornografia.
Mas não sejas estúpido para trazer as merdas que viste para casa."
Ela disse: "Eu estou sempre a ver pornografia.
Não tento fazer as merdas que vi a ti."
Eu disse: "Espera lá, caralho.
Quando é que isto se tornou uma casa de putas?
Como assim, vês pornografia?
Que raio andas a ver?"
E ela: "Tudo."
Magoou-me instantaneamente.
Magoou-me
porque não consegui separar o meu orgulho da realidade.
É um problema que todos os homens têm.
Na verdade, se ela quer ver pornografia, pode ver.
Se eu quero ver pornografia, posso ver. É assim que devia ser.
Mas o meu orgulho... não deixou que fosse assim.
O meu orgulho queria saber o que ela andava a ver.
Queria ver.
"Deixa-me ver com os meus olhos. Quero ver."
Ela disse: "Queres ver?"
"Deixa-me ver."
Foi buscar o portátil, abriu-o:
"As pesquisas de pornografia estão nas cookies.
Só tens de procurar nas cookies."
Eu disse: "Traz-me um copo de leite
porque vou comer as bolachas (cookies) todas."
A merda que eu vi magoou-me o coração.
O motivo foi porque as pesquisas eram completamente opostas ao que eu sou.
Tudo o que vi era grande.
Era tudo grande.
Tomates grandes, rabos grandes,
pilas grandes. Que raio se passa?
Um dos sites nem era de pornografia. Era uma data de homens altos em ação.
Estavam a mudar lâmpadas, a meter merdas em prateleiras,
a pendurar quadros. Que merda doentia é esta? Que caralho se passa?
Ela disse: "Tu não fazes nada disso e eu gosto dessas coisas."
Depois disso, saí e comprei um daqueles paus com agarrador.
Sabem aqueles paus que dão para apanhar coisas?
Comprei um. Não lhe disse.
Coloquei-o debaixo da cama,
esperei pela próxima vez que fizemos sexo e disse: "Olha.
Sabes, este quadro aqui ao pé da cama está torto." E ela...
"Não te preocupes, mandamos alguém arranjá-lo."
E eu disse: "Ou não." E tirei o caralho...
... do pau.
Ela disse...
"Gostas dessa merda, caralho? Gostas dessa merda?"
Só estou a dizer que o pau de agarrar me salvou o casamento.
É importante entender que passamos por vários níveis na vida.
Há montes de níveis, meu.
Ao passar pelos níveis,
se entendêssemos o que são, seria melhor.
Vou dar-vos uma pérola. Se não aproveitarem nada deste espetáculo,
pelo menos levem esta informações.
Há muitas pessoas nesta jornadas que querem uma vida perfeita.
Eu acho estúpido.
Digo isto porque não fazem ideia
do que é a perfeição,
a menos que tenham passado pela imperfeição.
Estou a tentar dizer que deviam abraçar os vossos defeitos e erros
porque vos ajudam a tornar em quem deveriam ser.
Não fujam das vossas merdas. Abracem-nas e tornem-se melhores.
É a minha mensagem.
Agora...
... neste momento...
... neste momento, estamos num novo estádio.
Tivemos um bebé.
Há nove meses. O Kenzo Kash Hart, meu. Obrigado.
Pai de três! Agora sou pai de três.
Agora, eis a questão.
Pensavam que estava a brincar quando falei nisso, mas não estava.
Não sabia se queria mesmo ter outro filho.
Sentia-me realizado.
Tinha o melhor dos dois mundos.
Um menino e uma menina. Somos casados.
Os meus filhos são teus. Tu tens filhos.
Estes filhos são teus.
E ela disse: "Eu sei, mas não velhos. Eu quero novos." "Primeiro, ouve.
Não fales dos meus filhos como se fossem carros usados.
Não têm nada de errado."
e ela: "Eu sei, mas quero novos."
A questão é que não sabia se tinha paciência para lidar com miúdos.
É preciso paciência para lidar com uma criança de dois anos.
Passamos o dia inteiro a repetir a mesma coisa a uma criança de dois anos.
Dizemos a mesma merda repetidamente.
Olha, anda cá, olha para mim. Olha.
Olha. O que te disse? Não.
Anda cá, olha para mim. Olha, olha para mim.
O que disse... Não! Anda cá, olha para mim.
Olha, o que é que eu... Olha para mim. O que disse?
O quê? Não, anda cá. Olha...
Olha.
Olha... tu queres....
Queres... não! Anda cá, olha para mim."
Ninguém tem tempo para essa merda.
Senhoras, deixem de presumir que os homens têm paciência, porque não têm.
Não temos paciência.
Outra coisa, senhoras.
Deixem de fazer homens velhos ter bebés.
Estava num parque.
Vi um homem de 63 anos com um bebé de dois anos. Foi triste.
Tratava o bebé como uma bola de básquete perdida no recreio.
"Agarrem esse bebé, raios.
O raio das coisas! Raios partam!
Alguém agarre esse bebé. Atirem-mo."
Mas era um velhote fixe.
Sabem aqueles velhotes presos
naquela era? Nesta era aqui?
Era fixe para caralho.
Não sabia merda nenhuma sobre bebés.
Estava a tentar chamar-me a atenção.
Tipo: "Olha.
Ó jovem!
Ó jovem, deixa-me dá-me uma ajudinha rapidamente.
Jovem.
Fica! Jovem, dá-me uma ajudinha rapidamente.
Uma ajudinha, jovem.
Tenho o carrinho montado, mas não consigo fechá-lo.
Parece uma pila dura numa noite boa.
Bate aqui, jovem.
Bate aqui.
Sabes o que quero dizer."
Eu disse: "Olhe, é de carregar e largar.
Só tem de carregar na secção do meio e ele desmancha-se.
Ele disse: "Mostra-me lá, jovem."
Carreguei nele e desmanchou-se. Ficou maluco.
Ele disse: "Não pode!
Merda!
Boa!
Jovem, por acaso podes vir ao meu carro
ajudar-me a meter o cinto corretamente ao bebé?
Acho que não o fiz bem quando vim para cá.
Virei à esquerda e o bebé deslizou da direita
e bateu com a cabeça no vidro do lado esquerdo.
Sangrou e tudo. Vou dizer à mãe que aconteceu no recreio,
mas aqui entre nós, não foi.
Bate aqui.
Sabes o que quero dizer."
Senhoras, admito uma coisa.
No que toca a ter paciência, vocês têm.
Tiro-vos o chapéu.
Merecem todos os elogios que recebem
por lidar com crianças, senhoras.
Alimentar, dar banho, vestir,
levar à escola, ir buscar, treinar largar as fraldas.
Algumas fazem-no enquanto trabalham, é incrível, caralho.
Incrível.
Mas...
... aquilo que vocês não são, senhoras, é divertidas.
Não são divertidas.
Sei que algumas mulheres reagiram logo.
"O quê? Tretas! Eu sou divertida.
Nem imaginas.
Sou tão divertida."
Não és nada. Não és.
Nunca ouviram um puto dizer: "Quero ir para casa brincar com a mãe."
Nunca ouviram isso.
Nunca aconteceu.
Isso é porque vocês tentam imiscuir tudo, senhoras.
Queres fazer tudo. Querem ser divertidas e disciplinar ao mesmo tempo.
Não podem ser ambos. Têm de escolher um.
A etiqueta de divetido está agarrada ao pai.
Nós não pedimos, mas é assim..
Também não queremos disciplinar,
mas vocês tornam-nos disciplinadores.
Assim que o homem entra em casa,
vêm com merdas.
"Entra e dá uma coça naquele bebé!"
O quê?
Acabei de chegar. Acabei de entrar em casa.
"Vais deixá-lo desrespeitar-nos?"
Nós?
Ninguém me disse merda nenhuma.
Agora têm de se fazer de desentendidos.
A mãe disse que tenho de te dar uma coça.
"O que fiz eu?" "Não sei. Não sei o que fizeste.
Disse que, ou te dava uma coça
ou me lixava eu. Escolhi-te a ti. Vou-te dar uma coça."
Sei que algumas mulheres estão a pensar: "E então, Kevin?
Se é para se divertirem, vão divertir-se." Não é assim tão fácil.
Divertir-se é muito difícil.
O motivo para dizer isto
é porque os miúdos não sabem desligar da diversão.
Os miúdos acham que a diversão dura para sempre.
Vou dizer-vos qual é a merda mais assustadora do mundo
depois de um dia de trabalho.
Ao fim do dia, chegam a casa, metem a chave à porta,
abrem a porta devagarinho.
A merda mais assustadora para um homem
é ver um bebé cheio de energia do outro lado.
"Boa!
O papá chegou. Está na hora de brincar.
Quero brincar, papá.
Dormi sestas com a mãe o dia todo.
Vamos fazer o jogo em que tentas fechar os olhos
e eu estou sempre a abri-los.
Boa!
Está na hora de brincar, papá."
Vou apostar.
Aposto que todos os homens com filhos que aqui estão
fizeram o que vou dizer pelo menos uma vez.
Pelo menos uma vez.
Ao fim do dia, estão no carro a ir para casa.
Encostam na entrada.
Quando encostam na entrada, esse bebé, com toda a energia,
corre para a janela, abre as cortinas.
"Boa!
O pai chegou. Está na hora de brincar."
Veem o bebé no meio das cortinas.
O bebé vê-vos a vocês. Vocês e o bebé estão a olhar-se.
Fixam o olhar no raio do bebé.
Estão a olhar para o bebé e ele para vocês.
E fazem marcha-atrás da entrada.
Fazem marcha-atrás do raio da entrada.
O bebé que se foda hoje.
Prefiro voltar ao trabalho e atirar caixa às parede
do que lidar com o bebé hoje.
"Onde vais, papá?"
"Vai-te foder, bebé.
Vai-te foder, bebé."
Só se riem porque é verdade.
Dito isso, é muito importante entender a vossa paciência.
Entender o vosso nível de paciência.
Quanto mais envelhecem, menos paciência têm.
A minha paciência está nas lonas.
Eu sei que está. Querem saber como?
Porque não sou o mesmo gajo que era com os meus cães.
Sou um gajo que gosta de cães.
Adoro cães, entendem? Adoro cães.
Um abraço a todos aqueles que adoram cães.
Adoro cães. Tenho dois cães.
Tenho um Doberman grandalhão. É o Roxy. Adoro-o.
Adoro o Roxy como tudo.
Temos um Pincher miniatura. É o Riggs.
Tenho de ser sincero. Estou-me a cagar para o cão. É da minha mulher.
Estou-me a cagar para o cão.
Mas o meu cão é treinado,
treinado ao máximo.
Mas desleixei-me.
Desleixei-me com o meu cão.
Quando nos desleixamos, as coisas mudam.
Uma história verdadeira: acordei às 5h30 da manhã e fui ao corredor.
O meu cão mijou no corredor. Eu vi.
Tinha uma decisão a tomar.
Vou disciplinar o meu cão e limpo esta merda agora
ou volto para a cama e faço isso depois, quando acordar?
São 5h30.
Escolhi voltar para a cama.
Trato disso quando acordar.
Às 7h15 a minha mulher acorda e só ouço: "Oh, meu Deus!
O cão mijou no corredor."
Agi como se não soubesse de nada.
"Deves estar a brincar comigo!"
Eu disse: "Queres que vá aí? Queres que vá limpar?"
E ela: "Não, já estou levantada. Eu limpo."
E eu: "Exatamente."
Exatamente. Eu sabia que limpavas. Por isso é que deixei lá.
"Exatamentei-te."
Nesse momento, pensei para comigo: "Raios, Kevin.
É este o tipo de homem que queres ser?
Queres ser aquele homem que não dá 100 %
porque sabes que a tua mulher
vai contrabalançar a percentagem que não deste?"
Não, não quero.
E estava prestes a ser esse homem
até que o meu melhor amigo, o Harry, veio a minha casa
com o filho de dois anos.
O Harry tem um bebé de dois anos, acho-o um ótimo bebé.
Eis o que considero um ótimo bebé.
Um ótimo bebé é um bebé que faz merdas de adulto em idade de bebé.
O Harry aparecer em minha casa com a bebé sem avisar
foi uma atitude fodida. Não gostei nada. Foi fodido.
Mas a minha mulher caiu.
Assim que viu a bebé, disse: "Oh, meu Deus.
Oh, meu Deus.
Não.
Não têm descanso desde que tiveram a bebé.
Deixem a bebé comigo e com o Kev. Nós tomamos conta dela hoje."
Ele disse: "Kev, não te importas?" Eu disse: "Como podes ver,
eu não mando cá em casa. Não tenho controlo
sobre a minha casa."
Deixaram a bebé connosco.
Entraram no carro e arrancaram.
Eis como eu soube que era uma ótimo bebé.
Quando arrancaram, a ótimo bebé estava a dizer adeus na porta da frente.
Vira-se e dá-me dois toques na perna.
E disse: "Perdoe-me." Eu disse: "Mas que caralho
é que acabaste de dizer?"
Era uma bebézinha negra.
Nunca ouvi uma pessoa negra dizer: "Perdoe-me." Nunca! Saí da frente. A ótima bebé entra na cozinha.
Disse à minha mulher que ela devia ter fome.
Vamos ver se ela quer comer. "Queres uma sandes?"
A ótima bebé diz: "Sim." Fazemos uma sandes,
pomos num prato e o prato na bancada.
O prato fez um barulho quando bateu na bancada.
A ótima bebé bateu na bancada e olhou para mim.
Ela disse: "Granito? É granito?"
E eu disse: "Mas que caralho?
Sim. Sim, ótima bebé.
É uma bancada em granito."
Quem andou a ver a HGTV com esta bebé?
Fiquei parvo.
Nesta altura, já nem sentia que tinha de estar com a bebé.
Já vi o suficiente.
Entro na sala para acabar de ver TV.
A ótima bebé segue-me, sobe para o sofá e começa a ver TV comigo.
Acabamos de ver TV e a ótima bebé sai do sofá,
mas não saiu do sofá como uma bebé normal.
Os bebés normais viram-se e deslizam até bater com os pés em alguma coisa.
Às vezes é o chão, às vezes não é.
É o limite do que um bebé quer arriscar.
A ótima bebé não fez isso. Sentou-se na borda e saltou.
Aterrou, pôs as duas mãos no ar,
olhou para mim e disse: "Dez? É um dez?"
Claro que é o caralho de um dez, bebé.
Arrasaste no caralho da aterragem!
Nesta altura, já tinha visto o suficiente.
Vi o suficiente, estou parvo com a ótima bebé. Ela toma conta dela.
A ótima bebé agora anda por toda a casa.
Mais uma vez, é uma história real.
Passam dez minutos.
Passam dez minutos. Cheira-me a merda.
Cheira-me.
Viro-me e tenho uma pilha de merda no meio do chão da sala.
O Doberman está deste lado e a ótima bebé está deste lado.
Agora estou fulo. O cão não ladrou. "Não raspaste a porta.
Vais ter problemas." Pego no cão pela coleira.
Disciplinei o cão.
"Tu sabes melhor do que isto. Não cagas dentro de casa
e, mais importante, não me envergonhas à frente do raio da ótima bebé."
Meti o cão na gaiola.
Volto para limpar. Olho para aquilo.
Não é merda do meu cão.
Sei como é a merda do meu cão. Não é assim.
Olhei para a ótima bebé e ela tinha fralda.
A fralda não tinha merda nenhuma.
Agora estou confuso.
Porque sei o que estou a ver. Alguém cagou no chão.
Estou a ver merda no chão.
Alguém cagou no chão.
Estou tão confuso.
Vou acordar a minha mulher, a dormir no sofá: "Querida.
Querida, acorda.
Acorda."
"O que foi?" "Olha, acorda." "O que foi?"
"Olha!
Cagaste no chão antes de te deitares no sofá?"
"O quê?" "Cagaste no chão
antes de te deitares no sofá?"
"Ninguém cagou em chão nenhum." "Alguém cagou no chão."
Viro-me de costas.
Eu e a ótima bebé olhamo-nos.
Agora sinto que ótima bebé a tentar enganar-me.
Eu disse: "Ótima bebé,
só te fiz bem desde que chegaste a minha casa.
Chegaste aqui e querias comer. Fiz-te uma sandes.
Vimos TV. Saltaste do sofá.
Dei-te um dez. Cagares no meu chão é desrespeitador.
Cagaste-me no chão?"
E a bebé disse: "Perdoe-me?" "Cala-te, car...
Cala-te!
Cagaste no meu chão?"
A ótima bebé põe as duas mãos no ar
e virou-se como quem diz: "Vê-me a fralda."
Peguei em dois dedos.
Meti os dedos na fralda e puxei-a.
A fralda não tinha merda nenhuma.
Neste momento, estava fodido da cabeça.
Agora questiono-me a mim mesmo.
"Será...
Será que caguei no chão? Eu não caguei no chão.
Eu saberia se tivesse cagado no chão. Não caguei no chão."
Pedi desculpa à ótima bebé: "Ótima bebé, desculpa.
Não te devia ter falado assim. Foste ótima desde que chegaste.
Sabes o que vou fazer? Ver as câmaras de segurança."
Tenho câmaras em toda a casa.
Vou ver as câmaras.
Quem me cagou no chão é um génio. Foi um ataque planeado.
Digo isto porque cagaram no único ponto cego que tenho em casa.
Não via nada naquele lugar.
Por isso, tive de ceder.
Fui buscar os materiais de limpeza. Volto, limpo.
Demorei 45 minutos a tirar aquilo da carpete.
Estou fulo!
O Harry vem buscar a ótima bebé.
"Divertiram-se? Gostaram da bebé?"
A minha mulher estava radiante:
"Meu Deus, adorámos a bebé."
"E tu, Kev?" Eu disse: "É uma ótima bebé.
Ótimo trabalho. Podemos falar?
Em privado, por favor.
Só te quero dizer que ralhei com a ótima bebé.
Estava fulo porque alguém cagou no chão."
E ele: "O quê?"
Eu disse: "Alguém cagou no meu chão."
Ele disse: "Meu Deus.
Foi ela." E eu: "Desculpa?"
Ele disse: "Foi ela.
Ela sabe pegar na fralda e desviá-la para cagar onde quer que esteja.
Depois põe a fralda no sítio.
Esqueci-me de te dizer quando a deixei cá."
"Como caralho te esqueces de me dizer isso?
Devia ter sido a primeira coisa a dizer
quando deixaste cá esta bebé cagona
na minha casa, caralho."
Apareceu o meu cão, tipo:
"Tens de meter essa gaja na jaula." E eu...
Vai-te deitar."
Eu disse: "Meu, estou fulo. Demorei 45 minutos a tirar aquilo da carpete."
E a minha mulher: "Exatamente." Eu disse: "Querida, agora não.
Eu trato disto."
Ela disse: "Eu só disse 'exatamente.'"
Eu disse: "Exatamente o quê?"
Ela disse: "Eu vi a bebé quando cagou,
mas não me apetecia limpar, fingi que estava a dormir."
E eu: "Vejam-me só a gaja!
Vejam-me só a gaja!"
"Exatamentou-me" de volta, pessoal.
Apanhou-me bem.
Vou ser sincero com vocês.
Não gosto de ter visitas. Não gosto.
O motivo...
... é porque fui assaltado.
Quando a vossa casa é assaltada, ficam afetados mentalmente.
Só querem proteger o vosso lar. Sou o homem da casa.
Vou proteger o meu lar.
Então saí, comprei nove armas,
meti-as em compartimentos secretos na casa.
Entendam uma coisa. Não podem meter armas
em compartimentos secretos da casa
sem imaginarem cenários falsos nas vossas cabeças
que ajudem a justificar colocarem as armas nesses sítios.
É aí que enlouquecem.
Estive três horas sozinho em casa,
a fingir merdas que nunca aconteceram.
"Oh, merda.
Oh, merda.
É assim que me vais atacar?
Vais-me assaltar pela porta da frente?
Está bem...
Está bem.
Vou dar-te o que queres. Vou dar-te o que queres.
Deixa-me só ver o correio uma última vez."
Arma escondida.
"Oh, merda!
Oh, merda!
É assim que me vais atacar?
Vais assaltar-me na casa de banho das visitas?
Está bem.
Vou dar-te o que queres.
Deixa-me limpar o cu mais uma vez.
Arma escondida.
Oh, merda!
Oh, merda.
É assim que me vais atacar?
Vais assaltar-me na cozinha
enquanto estou a cozinhar na Ação de Graças?
Está bem. Está bem.
Vou dar-te o que queres.
Deixa-me só abrir o forno e ver o peru uma última vez.
Arma escondida.
Oh, merda!
É assim que me vais atacar?
Vais assaltar-me na sala
enquanto estou no sofá à frente da lareira, a masturbar-me?
Está bem.
Vou dar-te o que queres.
Deixa-me só deslogar do Porn Hub uma última vez.
Arma escondida.
Oh, merda!
É assim...
É assim que me vais atacar?
Vais...
Vais-me assaltar na casa das máquinas
enquanto tiro...
... enquanto tiro a roupa da máquina de lavar
e as meto na de secar?
Está bem.
Muito bem, temos..."
Não, eu tenho... Eu tenho de acabar.
Deixem-me acabar.
É a minha piada preferida.
"Tu... Tu...
Vais assaltar-me na sala das máquinas?
Enquanto tiro a roupa da máquina de lavar
e a meto na de secar?
Está bem.
Vou dar-te o que queres.
Deixa-me...
Deixa-me só meter toalhitas amaciadoras.
Arma escondida."
Sim, nove armas por toda a casa.
Depois fui assaltado outra vez no único lugar onde me esqueci de pôr uma arma.
Passei o tempo todo, quando era assaltado,
a tentar fazê-los ir a onde estavam as armas.
"Vá lá, meu, foda-se!
É assim que me vais atacar?
Não querem ir à casa de banho das visitas?
Vá lá, meu, eu limpo-te o cu.
Eu limpo-te o cu.
Por favor...
Vão assaltar-me de estômago vazio?
Ninguém quer restos de peru? Está no forno.
Pelo menos deixem-me masturbar no sofá uma última vez. Vá lá, meu.
Não sou gay. Só estou a tentar divertir-me. Não me façam isto.
Deixem-me tirar a roupa da máquina de levar e metê-las a secar.
Vais deixa-me a roupa a mofar, seu filho da puta egoísta?"
Ainda deixo os meus amigos chegados virem a minha casa uma vez por mês.
Uma vez por mês.
Jogamos em minha casa uma vez por mês.
Vou ser sincero, pessoal.
Eu não gosto da noite de jogos. Não a suporto.
Acho que as noites de jogos revelam o pior nos casais, especialmente em minha casa, somos muito competitivos.
Jogamos Monopólio.
Mas não gosto da forma como jogamos Monopólio.
Não o jogamos corretamente.
Permitimos negociações fora do jogo Monopólio.
Por exemplo, eis como negociamos. Digamos que estamos a jogar.
Certo? Negociamos assim.
Eu digo: "Certo. Podes parar duas vezes na minha propriedade sem pagar,
mas tens de me pagar a multa de estacionamento a sério de ontem.
Se concordares com isso...
É o nosso acordo. Entendes?"
Da última vez que jogámos, fiquei fulo porque as mulheres embebedaram-se.
Quando as mulheres se embebedam...
... conseguem ser estúpidas.
Têm dois níveis, senhoras.
Têm o "não bêbada" e o "estúpida."
Saltam este espaço todo, literalmente!
Saltam por cima do caralho do espaço.
Ou é: "Não, não vou beber isso hoje,"
ou: "Oh, meu Deus, estou tão fodida!"
É uma ou outra.
É tão... "Meu Deus!
Nem acredito que fiquei tão fodida.
Alguém me meteu uma peça de Monopólio no cu."
"O quê? O que é que disseste?"
"Estou tão fodida!"
Estragaram o fogo e eu estava a arrasar no jogo.
Estava a acabar com o raio do jogo.
Admito que sou muito infantil com os jogos de tabuleiro.
Muito infantil.
Quando param na minha propriedade, faço barulhos de DJ.
Sempre que param lá.
Tens de pagar isso, caralho.
A minha mulher estava bêbada. Parou na minha propriedade, fodi-a.
Tens de pagar isso, caralho!
Já viram uma mulher bêbada?
Tenta falar como se não estivesse, mas é claro que está.
Ela disse: "Está bem.
Está bem...
Nem é assim tão grave...
Quanto... quanto...
Quanto...
... quanto é que te devo?
O que é que te devo?"
Reparei que não tinha dinheiro: "Não tens dinheiro!
Não percas tempo, pega nas peças e guarda-as. Desiste, caralho, perdeste!
Sai daqui, caralho."
"Vais ser assim? Vais ser assim com a tua mulher?"
"Sim!"
É um jogo, só quero ganhar. Peguei na peça dela.
Tirei-a... pimba! Saiu disparada para o outro lado da sala.
Sai daqui, caralho.
Só digo merda durante o jogo do Monopólio.
Ela leva isso para fora do jogo do Monopólio.
Ela diz: "Só queres ganhar? É só isso que queres?
Bem, às vezes eu só me quero vir."
"O quê? O que estás a dizer?
O quê?
O que tem isso a ver com isto?
O que tem a ver com o raio do jogo?"
Do nada. O Harry e a Wayne ficaram...
"Ele não a faz vir-se."
Eu disse: "Que merda!" Fiquei fulo. Estraguei o jogo.
"Saiam todos, caralho, tudo fora da minha casa.
Saiam!"
Ao sair, o Harry e a Wayne disseram: "Que se foda esta casa
e o caralho dos cães-guarda falsos."
Quando disse isso,
tive uma luz na minha cabeça pela primeira vez.
Pensei imediatamente para mim mesmo...
Onde estavam os meus cães quando fui assaltado? Onde...
... estavam os meus cães?
Corri. Fui ver as câmaras de segurança.
Raios me partam se não vi quatro olhos no armário a fazer esta merda.
Eles viram a merda toda. Conseguiam ouvi-los a falar.
"Caralho, estão a levar tudo. Vês isto?
Isto é ridículo. Não estão a deixar nada.
Ainda bem que temos as nossas merdas aqui. Tens a cama e a taça.
Ele que arranje um cão de guarda, não vou viver assim.
Isto não é seguro para nós."
Porra, o cão de guarda és tu!
Precisam de amigos como os meus.
Tenho amigos fantásticos, meu.
Acredito verdadeiramente
que não estaria onde estou se não fosse o meu grupo de apoio.
Os meus amigos têm muito a ver com o meu nível de sucesso.
É por isso que sou leal e verdadeiro com eles.
No verão, levei-os ao Japão.
Disse: "Vamos fazer algo diferente. Vamos abraçar outra cultura.
A palavra 'não' não pode existir."
"Podes crer, vamos a isso." Fomos ao Japão.
A primeira coisa que quiseram fazer
foi ir ao parque de diversões.
Se me conhecem, se me seguem,
sabem que não gosto disso.
Mas disse que a palavra 'não' não existia e foi a sério.
Fomos ao parque de diversões no Japão.
Quando chegámos, sou sincero...
Fiquei espantado. Aquela merda era incrível.
E fiquei espantado porque eu...
Era a pessoa mais alta do parque.
Isto é verdade.
Chamavam-me Godzilla.
Dei conselhos que nunca dou, disse para beberem leite,
comer vegetais, merdas que nunca disse.
Fomos na montanha-russa. Outra vez, eu não ando de montanha-russa.
Mas disse que a palavra 'não' não existia e foi a sério.
Andámos numa montanha-russa
e isso fez-me perceber o quão mimados muitos de nós somos.
Somos muito mimados.
Por exemplo, vamos a parques, andamos na montanha-russa
e ouvimos um clique quando metemos aquela merda na cabeça.
É assim que sabemos que trancou.
Boa!
Vamos lá, caralho. Está trancado. Estou pronto.
No Japão, não houve clique.
Colocaram-me aquela merda. Ainda a ouvia mexer. Tipo...
Não fez clique. Esta merda não fez clique, meu.
Olhei para o lado e havia uns japoneses na fila.
E eu: "Meu, isto não clicou."
Uma senhora tirou a câmara e começou a tirar fotos.
E eu: "Gaja, não. Não é altura para isso.
Não é altura para isso. Isto é grave." Havia japoneses por ali.
Acenei-lhes, tipo: "Isto não clicou.
Não clicou. A minha cena não clicou."
O momento mais assustador da minha vida.
Ele olhou-me, cruzámos o olhar. Ele diz:
"Tão entusiasmado!
Tão entusiasmado!"
Eu disse: "O quê? O que disseste?"
"Tão entusiasmado!"
Começou a mexer. A montanha-russa começou a andar.
Não podia saltar porque era muito alto.
Por isso agarrei a barra.
Eu disse: "Meu Deus, assim não. Não me trouxeste ao Japão
para acabar assim, pois não? Não o faças assim."
Aquilo arranca.
Quando arranca, o meu estômago cai-me imediatamente
para o cu, imediatamente!
O meu umbigo e o meu buraco do cu tocavam-se. Estavam assim.
Comecei a peidar-me e a arrotar.
"Meu Deus, vou morrer. Vou morrer, foda-se.
Sei que estou prestes a morrer."
Afinal,
era uma paragem. Era um elétrico.
Era o que nos levava à montanha-russa. Ninguém me disse.
No Japão não comunicam.
O nome da montanha-russa era "Tão entusiasmado!"
Saímos da montanha-russa e eles diziam: "Tão entusiasmado!"
E eu: "Não, não estou!
Não veem as feses nas minhas costas? Caguei-me todo.
Tirem-me daqui, caralho."
O Japão foi muito difícil para mim.
O Japão foi difícil para mim porque não tinha um tradutor.
Ninguém me disse que precisava de um tradutor.
Quando lá cheguei e vi que precisava,
pensei: "Foda-se, tarde demais. Desenrasco-me."
Eis porque foi muito difícil Eu não como marisco.
Sou alérgico a marisco.
Sempre que se vai comer no Japão, é só marisco.
Não queremos ser racistas nem idiotas,
mas acabamos por fazer merdas racistas e idiotas sem querer ao tentar comunicar.
Porque não falamos a língua,
então gesticulamos o que eles fazem quando falam.
É a cena mais racista que já fiz na vida.
Frango. Foda-se. Não consigo descer. Frango...
Frango.
Vi um reflexo de mim mesmo.
Fiquei logo desiludido. Jesus Cristo, Kevin, olha para ti.
Comi uma barra de Snickers durante quatro dias.
Dava uma dentada e metia no bolso.
Estava muito fraco, meu.
Tipo: "Tenho fome, tenho de comer."
Os meus amigos queriam sair da última noite. Eu disse: "Não posso.
Estou quase a morrer.
Vão vocês. Eu só quero ir para a cama, acordar, enfiar-me no avião e comer."
Era só o que queria fazer. Saíram, eu fiquei em casa.
Acordo a meio da noite O meu estômago está a matar-me.
Liguei para a receção.
Atende uma mulher e diz: "Olá, fala da receção. Posso ajudar?"
Era a primeira vez que ouvia falar inglês, sem serem os meus amigos, no Japão.
Parecia o Tom Hanks no Náufrago.
Fiquei doido.
Frango!
Por favor! Frango!
Ela disse: "Senhor, tenha calma.
Calma.
Em que quarto está?" "Não sei."
Ela disse: "Olhe para o telefone. Tem o número do quarto."
Está bem. Eu... Estou no quarto...
... linha, linha, traço, cruz. Não sei ler isto.
Parece uma casa abandonada sem janelas,
feita de pais de bambu, sei lá.
Tão entusiasmado... Não sei.
Socorro!
Entendeu? Entendeu a piada? Entendeu.
É a maneira como escrevem os números. Entendeu?
Acho que se devia ter rido mais.
O seu riso não foi...
... o que devia ter sido.
Quase lhe atirei o microfone à cabeça, senhor.
Adoro o facto de poder viajar.
Adoro poder levar os miúdos a sítios
que nunca sonhei ou imaginei que poderia.
Todos os anos, nas férias, levo os miúdos a Aspen.
Não quero que pensem que levo os miúdos a Aspen porque sabemos esquiar,
porque não sabemos!
Só gosto de sermos os únicos negros quando lá vamos,
É ótimo. Parece tão bem.
A última vez que fomos,
tive um acidente na pista de iniciação.
Tentava aprender a esquiar.
Na pista de iniciação
não temos bastões de esqui, tiram-nos.
Querem que aprendamos a andar da direita para a esquerda
e a cair.
Então, na pista de iniciação, empurraram-me pista abaixo.
Estou com uma postura de esqui.
Estou a descer. No canto do olho, venho um miúdo vir nesta direção.
Não sou bom a matemática.
Não sou nada bom a matemática, mas sei
que se ele continuar a vir para aqui e eu a ir para ali,
vamo-nos foder aqui algures.
Quando me aproximo, tipo: "Vou bater no miúdo."
O meu instrutor começa a gritar: "Cai!
Cai!"
Tento e não consigo.
Não me ensinaram. Não vou cair.
Agora tenho uma decisão a tomar.
Passo por cima do miúdo e continuo
ou torno-me um herói?
Escolhi fazer merdas à herói.
Quando me aproximei, apanhei o miúdo.
Quando apanhei o miúdo, pensei que o peso me ia fazer parar.
Mas, em vez disso, demos um salto.
Começámos a descer outra encosta, mas esta...
Esta merda era a sério. Não era a pista de iniciação.
Sabia que era a sério
porque, quando começámos a descer, uma senhora grita: "Ele tem o meu menino!"
E eu: "Isto não é nada bom."
E pensei: "Meu Deus, que o miúdo não seja branco.
Que o miúdo não seja branco."
Porque não via o miúdo, tinha um fato para a neve.
Levantei o visor e salta de lá uma cabecinha japonesa.
E o puto diz: "Tão entusiasmado!"
Meu Deus.
Fiquei nervoso, deixei o miúdo ali. Tinha de ir.
Da última vez que fomos, fiquei fulo
porque o cantor Seal
apareceu na minha semana negra.
Fiquei fulo. Era a minha semana negra.
Ia lá há quatro ou cinco anos nessa semana.
Apareceres na minha semana negra
é muito egoísta e irrefletido da tua parte, Seal.
Ele disse: "Kev, estás a falar de quê? Não és dono desta semana."
E eu: "Não sou, o caralho."
E ele: "Não sabia que esquiavas."
"Porque estaria aqui se não esquiasse?"
E ele: "Para que montanha vais?" E eu: "E tu, para qual vais?"
Ele disse: "A Buttermilk, a maior."
E eu disse: "Bom, vemo-nos lá."
Vou ao meu instrutor: "Meu, o Seal está cá.
Tenta ser mais negro que eu na minha semana negra,
Leve-me com a família à montanha Buttermilk."
O meu instutor levou-nos à montanha Buttermilk.
Quando chegámos, foi sincero.
Disse: "Olhem, vocês não deviam estar aqui.
Esta montanha é muito avançada para vocês.
Não sabem manobrar. Se forem a direito, morrem.
Então temos de cortar a montanha, andar aos esses,
a descer a montanha."
Eu disse: "Perfeito. Vai à frente,
depois eu, o meu filho, a minha filha e a minha mulher."
Na minha cabeça, se alguém caísse, caía em cima de mim.
É assim que mantinha a família unida. Era o que pensava. Certo?
Começamos a descer a montanha.
O que ele disse
tornava-se realidade. Andamos aos esses.
Do nada, levo com uma rabanada de vento.
Viro-me.
Não vejo o meu filho. Não faço ideia...
... onde está o meu filho.
Viro-me para este lado. O instrutor diz:
"Meu Deus! O seu filho vai a direito, eu vou apanhá-lo."
Eu disse: "Não vai nada. Não vai fazer nada disso.
Fez a escolha dele. Escolheu a morte.
Foi isso que escolheu.
Não vai salvá-lo e deixar-nos aqui presos.
Não tarde, tenho de comer a minha mulher para sobreviver."
A minha mulher diz: "Nem assim me vou vir."
"Podes te calar... caralho?"
A minha filha estava...
"Cala... Calem-se todos!"
Do nada, aparece o Seal a voar pela montanha.
O Seal disse: "Eu salvo-o!"
A multidão começa a apluadir.
Começa a tocar a música dele, nem sei onde estavam as colunas.
Fiquei fulo! Disse ao instrutor:
"Meu, leva-me ao fundo da montanha.
O Seal quer ser mais negro que eu na minha semana negra."
Fomos até ao fundo da montanha, O Seal tinha o meu filho aos ombros.
Tinha uma multidão à volta a celebrar.
Fico fulo!
Seal!
Dá-me a porra do meu filho, imediatamente, o meu filho.
Ele disse: "Devias agradecer-me por salvar a vida ao teu filho." E eu: "Ninguém te pediu para o fazer. Ia aceitar as consequências.
Devolve-me a porra do meu filho já."
E ele: "Não devias falar comigo assim à frente destas pessoas."
"Vai-te foder mais essas pessoas."
E tirou os esquis sem usar as mãos.
Ficou em posição de ataque.
Tentei fazer o mesmo, mas não consegui.
Inclinei-me para todo o lado como o Michael Jackson
no vídeo do "Smooth Criminal."
A multidão pensava que era de propósito. Diziam...
E ele: "Repete isso, Kevin, que te parto todo."
E eu: "Vai-te foder." E ele: "Vai-te foder."
Quando falou, saiu-lhe um bocado de cuspo da boca
e aterrou na testa da minha mulher. Ela disse:
"Estou-me a vir!"
Isto foi a sério e eu chamo-me Kevin Hart, raios!
Agradeço o vosso amor.
Muito obrigado, pessoal.
Adoro-vos, foda-se.
Adoro-vos.
E acreditem que vou voltar!