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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
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EL LEGENDARIO ESTADIO O2 ARENA
Es hora del espectáculo, ¿cariño?
- Cariño, ahí voy. - Voy.
- Bien. - Nos vemos.
Te amo.
Hora del espectáculo, bebé, vamos.
Muéstrale, hermano.
Te veré del otro lado, cariño.
Vamos, hermano, haz lo tuyo.
- Buen espectáculo, Kev. - Gracias, señor.
Llamaré un taxi.
- Bien. - Vamos.
Mamá, sé que me cuidas. Te haré sentir orgulloso.
Oramos en el nombre de Jesús, amén.
¡Hora del espectáculo!
¡Mi última broma se volvió viral!
Maldita sea, Londres, pueden hacerlo mejor que eso.
¡Más vale que hagan algo de ruido!
Se los voy a preguntar una vez más.
¡Más vale que hagan algo de ruido!
Bienvenidos a la gira "Irresponsable".
Vinimos a divertirnos.
El nombre es "Irresponsable" por muchas razones.
Veremos todas esas razones mientras avanza el espectáculo.
No me gusta perder el tiempo.
Siento que cuando estoy aquí, me gusta ir al punto.
Vayamos al punto, ¿de acuerdo?
Hablemos de mi primer acto irresponsable este año.
Mi...
Mi primer acto irresponsable de este año involucra a mis hijos.
Mis hijos nos vieron cogiendo a mi y a mi esposa.
Empecemos por ahí.
No hay otra forma de decirlo, así que lo digo y ya, ¿de acuerdo?
Los dos niños, los dos nos vieron cogiendo.
Si hubiese sido uno, no hubiese sido tan malo, pero fueron los dos.
Mi hijo nos vio primero.
Lo vi cuando nos vio
porque llamó a su hermana. "¡Ven aquí! ¡Rápido!
¡Ven aquí!".
Lo loco es que no podía enojarme.
No podía enojarme con ellos porque vinieron a mi cuarto
por una regla que yo puse.
No me gusta echarle llave a las puertas.
No le echen llave a la puerta. Lo peor del mundo para un padre
es no poder entrar al cuarto de su hijo cuando quiere.
¡No le echen llave a la puta puerta!
Sobre todo, mi hija. Le dije: "Si vuelves a echarle llave,
te prometo que la derribaré. No lo hagas".
Fui a su cuarto, y la puerta tenía llave.
¿Qué dije? ¿No dije que iba a patear la puerta? "
Me dijo: "Espera, ya casi termino".
¡Dios mío!
En mi mente, pensé lo peor.
En mi mente, estaba fabricando cocaína. Eso pensé.
¡Seguro que sí!
¿Saben por qué? ¿Saben por qué pensé lo peor?
Pensé lo peor porque sé lo que hacía de niño
en mi cuarto con la puerta cerrada.
En mi cuarto con la puerta cerrada,
hacía la peor mierda posible del otro lado.
Cada vez que mi mamá entraba, esto es cierto,
siempre tenía el pene en la mano. Lo juro, siempre.
¿Qué haces, jovencito?
Una vez, entró, y yo tenía el pene en esta mano
y cerillas en esta mano.
No sé qué iba a pasar,
pero llegó justo a tiempo.
Le dije que iba a haber un pene caliente.
Iba a prenderle fuego a este pito.
Lo peor de que mis hijos nos vieran teniendo sexo
es que estábamos teniendo sexo en posturas que no podías disimular.
Hay algunas posiciones sexuales que se pueden disimular.
Hay muchas parejas esta noche.
Tú viniste con tu mujer. Si estuvieras teniendo sexo
con tu mujer de costado y sus hijos abren la puerta,
podrían disimularlo.
Solo deben sentarse fingir que ven televisión.
¡Oigan!
Lárguense. No regresen hasta que terminemos de ver televisión.
Si son muy buenos
y tienen los traseros cubiertos,
cuando te sientas, técnicamente puedes seguir mientras hablan.
¡Oigan!
Salgan ya mismo del cuarto.
No entren en la maldita habitación.
Tu mujer intentaría hablar: "No entren".
Esta es mi parte favorita del espectáculo.
Pueden disimular.
Al misionero lo pueden disimular.
Tienen sexo en la posición del misionero, y entran los niños.
Lo único que deben hacer es caer y acostarte sobre sus mujer.
Como si estuviesen dormidos. Los niños son estúpidos, lo creerán.
La posición del perro es difícil.
Desnudo en la cama en la posición del perro.
Es difícil de disimular. Si los ven,
¿qué hacen?
¿Cómo hacen?
¡Mierda!
Tienen una oportunidad.
Una oportunidad.
Deben fingir que juegan al fútbol americano.
¡Lanza!
Salgan de aquí, estamos imitando a jugadores de futbol. ¡Salgan!
Jugaremos contra unos vecinos esta semana, ¡salgan!
Mi mayor temor
era que no quería que mis hijos me hablaran de lo que vieron.
Por favor, Dios.
No dejes que mis hijos me hablen de lo que vieron.
Creo firmemente en dejar que la información flote y desaparezca.
No me gusta hablar de eso. Que flote y desaparezca.
Bajé y vi a mi hijo en la cocina.
La mirada de mi hijo
decía que quería preguntarme sobre lo que acababa de ver.
Le respondí con una mirada que decía: "Ni se te ocurra preguntarme
sobre lo que acabas de ver, mierda".
Sabía que no iba a tratar de preguntarme,
porque se había metido en problemas.
Tuve que quitarle el teléfono, es lo peor que le puede hacer a un niño.
Quitarle el teléfono es perjudicial para el estilo de vida de un niño.
En cuanto tomé su teléfono,
inmediatamente se volvió loco.
¡Al instante! "Dame el teléfono.
No lo recuperarás hasta que te comportes".
Le saqué el teléfono y él enloqueció.
Dijo: "Por favor, papi, no me castigues así".
Comenzó a moverse. "No me castigues así".
Dijo: "Toma mi pierna.
¡Toma mi pierna!". ¿Qué?
Dame el maldito teléfono.
No recuperarás el teléfono hasta que te comportes.
Cuando se lo quité, me dije a mí mismo:
"Debo revisar su teléfono.
Debo ver de qué habla mi hijo".
Es irresponsable de mi parte, como padre,
no saber qué hay en el teléfono de mi hijo.
Quería revisarlo y me di cuenta de que no tenía la clave.
No tenía la huella digital, el reconocimiento facial, nada.
Tuve que pedirle a este negro que me pusiera la clave.
"Pon la clave para ver de qué hablas".
Con cara seria, dijo: "No, hombre, no lo haré".
¿Qué?
"Pon la clave antes de que te golpee en la puta garganta". Eso dije.
Yo dije eso.
Salió corriendo.
Como si no viviera en casa.
Como si no fuera a verlo en la cena en diez minutos.
"Nadie te persigue.
Dame la clave antes de que te patee la espalda".
Juro por Dios que desde abajo
solo oí: "¡Vete a la mierda!"
"Lo mataré. Estoy por matarlo".
Corrí abajo y lo agarré del cuello.
Comencé a estrangular a mi hijo.
"¿Qué mierda me dijiste?".
No podía respirar. Solo gritaba.
Dijo:
"¡Es el código! El código es: "vete a la mierda".
"Buena clave, hijo. Es buena.
¿Es "vete" o "VT"? ¿Cómo lo escribes?
Te tomé muy fuerte del cuello, perdona.
Te daré una bufanda
así no vas a la escuela así. Lo siento".
Mi hijo está creciendo.
Mi hija tiene 13 años, mi hijo tiene diez.
Mientras más grandes son, más intensas son las peleas.
Los atrapé maldiciendo.
Esa mierda me hizo reír.
Si eres padre y crees que tus hijos no maldicen,
eres un padre estúpido. Eres estúpido.
En cuanto sales de la casa, tus hijos se desatan.
Mierda, hijo de puta, conchuda, coger imbécil, verga, idiota, puto.
Ni siquiera van juntas. Lo dicen al mismo tiempo.
Escuché que mi hija se enojó con mi hijo y lo insultó.
Yo estaba dormido en el sofá.
Ella estaba furiosa.
"Estoy harto de tu mierda, Hendricks.
Si sigues jodiéndome, te romperé el culo".
Dije: "Mierda, un momento.
¿Qué carajo está pasando?".
No quería delatarme porque quería oír lo que respondía mi hijo.
Quería oír la respuesta de mi hijo.
Mi hijo es igual a mí cuando era niño.
Somos idénticos, dos gotas de agua.
Mi hijo es una perra.
Es una perra.
Esto es lo que dijo mi hijo.
"Honestamente, de verdad, ¿qué?, nada. ¿Por qué hablamos de eso? Bien ".
¿Qué?
Se fue como si hubiese ganado.
"Bien".
En defensa de mi hijo, ella lo tiene a mal traer.
No sé qué pasa con las hermanas mayores y sus hermanos menores.
Las hermanas mayores aman aporrear a sus hermanos menores.
No sé si sea algo bueno.
El otro día, lo arrastró por las escaleras. No lo vi, lo escuché.
Escuché a mi hijo: "Dios mío, no otra vez".
Lo escuché por las escaleras.
Pero es una chica ruda.
Mi hija no es una niñita.
Es un poco marimacho. Es una chica muy dura.
Hace poco tuvo su período. Lo tomó como una campeona.
Sacudió los hombros como si nada.
Yo estaba nervioso porque sabía que llegaría.
Vi las señales: emociones, un caos de sentimientos.
Traté de prepararme como si fuera un terremoto.
Compré kits de emergencia para períodos, los puse en su mochila, sus abrigos.
Mi miedo era que mi bebé tuviera el trasero ensangrentado en la escuela.
Ese era mi miedo.
Si se le ensangrentó el trasero, debes mudarte.
Ya no puede volver a la escuela.
Debes buscar una escuela nueva, debes mudarte.
Hay muchos gastos en ese problema.
Bajó a la planta principal y me tomó por sorpresa.
"Creo que me vino el período". Entré en pánico.
"¡Mierda!
¿Ahora? ¿Está sucediendo ahora?".
Dijo: "Algo me baja por la pierna".
Todo mi entrenamiento se fue por la ventana.
"Ve a la cocina, toma un litro de leche, bébelo. Apúrate.
Congelará la sangre". No sé de dónde saqué eso.
Lo saqué de mi trasero.
Abrí una toalla sanitaria como si fuera una granada.
No apunté bien. Se le pegó en la cara, no fue bueno.
La situación era muy mala.
¿Saben lo que más me gusta de mis hijos?
Me encanta que mis hijos no me estresan la vida.
Ya tengo bastante estrés.
Estoy en mi segundo matrimonio.
Eso en sí mismo es estresante.
La razón, señor, e porque este matrimonio debe funcionar.
¡Debe funcionar!
No quiero llegar al tercero, cuarto y quinto.
Cuando llegas a ese punto, ya ni siquiera buscas amor.
Solo buscas una compañera de muerte.
Buscas a alguien con quien morir.
¿Morimos juntos? ¿Sí o no?
Muero contigo, y tú, conmigo. ¿Morimos juntos?
Lo loco de mi relación es que está en exhibición.
Todos pueden verla, todos pueden juzgarla.
Me importa un carajo. No me importa.
Es lo que elegí y asumo las consecuencias.
Lo que me hace reír es cuando la gente actúa como si viviera mi vida.
Como si anduviera en mis zapatos.
Cuando mi matrimonio se fue al diablo, todos opinaban.
Kevin Hart lo hizo de nuevo. Kevin Hart la cagó otra vez.
Quiero aclararles algo a todos aquí esta noche. No volví a cagarla.
¿De acuerdo? En mi primer matrimonio, yo solicité el divorcio.
Eso significa que decidí irme, que tomé una mejor decisión
para mí y para mi vida. Eso no cagarla.
Eso fue seguir adelante. ¿Sí?
Esta vez, sí la cagué.
Esto estaba jodido, sí.
Pero no me gusta que la gente actúe como si planearas cagarla.
Nadie planea cagarla.
Por eso es una cagada.
Uno no anda por la vida pensando que el día es perfecto para cagarla.
Hoy
haré cagadas todo el día.
Este clima es ideal para cagarla.
No funciona así.
Lo importante es aprender de los errores.
Puedes aprender de tus cagadas.
La primera lección que aprendí
es que todo lo que pasa en Las Vegas
¡no se queda en Las Vegas!
¡No crean esa mierda!
Ese comercial es una porquería. Deberían quitarlo.
Por primera vez en mi vida, tuve que mirarme al espejo.
Me miré al espejo y hablé conmigo mismo.
"Mierda, Kevin.
¿Qué haces?
Tienes casi 40 años, sigues haciendo las mismas tonterías, ¡madura!
¡Madura!".
Me di cuenta de que para madurar debía volver con mi esposa,
hacerla sentir segura
y que entendiera que ya no haría más tonterías.
Eso hizo que empezara a besarle el trasero incesantemente.
Eso no es bueno, amigos.
No sé si lo hicieron, pero es jodido.
Hacía lo mismo todos los días.
"Sí, sí, lo que necesites". Eso era lo único que hacía.
"Sí. Perfecto.
Lo haré, lo haré". Todos los días.
Luego de eso,
empecé a luchar por la seguridad de mi mujer.
Ahora bien, en esa lucha
para que una mujer se sienta segura, uno termina sintiéndose inseguro.
La razón es porque uno se cuestiona.
"¿Es feliz?
¿Está contenta?
¿El sexo sigue siendo bueno?
Se lo preguntaré. No, no puedo.
Si lo hago, me veré débil." Y ahí empiezo a buscar.
Esto pasó de verdad.
Salí, compré un espejo y
lo puse en el techo sin ningún motivo. Era un martes, de verdad.
Uno no hace esa mierda los martes.
Es para los fines de semana.
Todo estaba bien hasta que me vi en el espejo
mientras cogíamos. Les diré algo.
Sea como sea que creen que se ven mientras cogen,
les prometo que no se ven así.
Se los prometo.
No hablo de cuando posan frente al espejo.
Hablo de un vistazo inesperado
de ti mismo en el maldito espejo.
Me vi la planta de los pies.
Nunca había sentido tanto asco
de mí como hombre
hasta que me vi la planta de los pies.
Mis pies eran negros como la noche. ¿Qué había pasado?
¿No había usado zapatos? ¡Por Dios!
¡No cogería a nadie con pies así! Es repugnante.
Tenía la espalda sucia y granos en el trasero.
¿Cuándo me había explotado así el culo?
Tenía sarampión en el trasero y no lo sabía.
Pedí una cita con el médico de inmediato. Tenía que ayudarme.
Tenía el culo escrito en braille. Era un asco.
Cuando uno se siente inseguro, sobre todo en el sexo, como hombres
buscamos respuestas en el mismo lugar.
Todos los hombres aquí consultaron al porno en algún momento.
Es la peor opción.
Digo eso por lo siguiente:
A los actores porno no les damos suficiente crédito ni respeto.
Esas personas son actores y actrices profesionales.
Es su trabajo.
No puedes mirar esa mierda e ir a casa a probarla. No funciona así.
Es como ver una película de kárate, salir a la calle, pelear,
decirles a todos que retrocedan así pateas a este negro en la cabeza.
No sé cómo patear así. Con el porno es lo mismo.
Mi planteo no es hipotético.
Lo hice, lo intenté, lo probé.
Vi porno con mi esposa.
Traté de hacer la mierda que vi.
Estaba nervioso.
Hablé conmigo mismo. "¿Debería hacerlo?
¿De verdad? ¿Lo intento?".
Tenía al Kevin bueno de este lado y al malo de este.
El Kevin bueno apareció. Tenía un pantalón caqui y un suéter.
Dijo: "Claro que no, no lo hagas.
Es una buena mujer, primero habla con ella".
Apareció el Kevin malo.
Tenía unos pantalones de cuero y una camiseta sin mangas.
Estaba haciendo esto: "Kevin malo".
Dijo: "¿Escucharás a un hombre con pantalones caqui? ¡No!
¡Hazlo entonces!". De la nada, le escupí a mi esposa.
En la frente.
Un escupitajo en la frente.
Hubo un silencio incómodo. Nadie dijo nada.
De la nada, me dijo: "¿Acabas de escupirme, imbécil?". La reacción opuesta a la mujer del porno.
La mujer del porno se volvió loca cuando pasó. Estaba como...
"¡Este escupitajo me excita tanto!
¡El escupitajo me hará tener un orgasmo!".
Yo pensé: "Así es como haces que tengan un orgasmo.
Debo escupirles en la cabeza. Todo este tiempo lo estuve haciendo mal".
Le dije a mi esposa: "No lo haces bien,
Debes frotarlo, así llegas al orgasmo".
Tuve que buscar una toallita para que se limpiara. Fue vergonzoso.
Debía volver a la cama, pero ella quería hablar de eso.
¿Qué les puedo decir? No me gusta hablar.
Dejo que flote y que desaparezca.
No quiero hablar de eso. En cuanto me metí en la cama,
me dijo: "¿Acabas de escupirme?".
Casi le mentí.
Aunque yo sabía que ella sabía que yo sabía que lo había hecho,
casi miento.
Casi lo hago porque el Kevin malo volvió a aparecer.
Me decía:
"Di que fue una gotera". Le respondí: "¿Qué mierda...
...haces aquí, Kevin malo?".
"Sí.
Te escupí.
¿Por qué? No lo sé.
Estaba viendo porno, vi algo, lo intenté".
Ella dijo: "Kevin, te diré algo. No me importa que veas porno.
No seas tan estúpido como para traer esa mierda que viste a nuestra casa ".
Siguió: "Veo porno todo el tiempo.
No intento hacer esta mierda que vi contigo".
Le dije: "¿Qué mierda dijiste?
¿Cuándo esto se convirtió en un burdel?
¿Qué mierda quieres decir, ves porno?
¿Qué diablos ves?".
Ella dijo: "Todo".
En ese instante, me dolió.
La razón por la que me dolió
fue porque no pude separar mi orgullo de la realidad.
Todos los hombres tenemos este problema.
La realidad es que si quiere ver porno, puede hacerlo.
Si yo quiero ver porno, puedo hacerlo. Así debería ser.
Pero mi orgullo no lo permitirá.
Mi orgullo quería saber qué estaba viendo.
Quiero verlo.
Quero verlo con mis propios ojos.
Dijo: "¿Quieres verlo?".
Déjame verlo.
Tomó su computadora, la abrió.
Dijo: "Mi historial de porno está en mis cookies.
Solo revisa mis cookies".
Respondí: "Mejor tráeme un vaso de leche
porque voy a comerme todas las cookies".
La mierda que vi me lastimó el corazón. Me dolió.
La razón es porque su búsqueda de porno era lo opuesto a lo que soy.
Todo lo que vi era grande.
Todo era grande.
Bolas grandes en la pared, chicas negras con bates de beisbol,
pitos y testículos grandes. ¿Qué mierda era eso?
Uno de los sitios ni siquiera era porno. Era de hombres altos haciendo cosas.
Cambiaban bombillas, ponían mierda en los estantes...
...colgaban pinturas.
"¿Qué mierda es esta? ¿Qué diablos es esto?".
Dijo: "No puedes hacer nada de eso, y me gusta".
Salí y me compré uno de esas pinzas para tomar cosas, ¿los conocen?
Tienen una garra para tomar cosas.
La compré y no le conté.
La puse bajo mi cama
y esperé la siguiente vez que tuvimos sexo. Le dije:
"La foto junto a la cama está torcida ".
"No te preocupes, le pediremos a alguien que la enderece".
Respondí: "O no". Y de repente...
...tomé la pinza.
Ella estaba...
"¿Te gusta esa mierda? ¿Te gusta?".
Lo que intento decirles es que esa pinza salvó mi matrimonio.
Es importante entender que en la vida uno pasa por niveles.
Hay muchos niveles.
Al pasar por estos niveles,
si hubiese entendido lo que eran, hubiese sido mejor.
Les daré una ayuda.
Está bien si no se llevan nada hoy,
pero recuerden esta información.
Mucha gente está en este viaje para vivir una vida perfecta.
Creo que eso es estúpido.
Pienso eso porque no tienen idea
de lo que es la perfección,
a menos que conozcan la imperfección.
Digo que todos deberían apreciar sus falencias y cagadas
porque los ayudan a ser quienes deberían ser.
No huyan de su mierda, acéptenla y mejoren.
Ese es mi mensaje.
Ahora...
...en este momento,
estamos en una nueva etapa.
Acaba de tener una beba.
Hace nueve meses. Kenzo Kash Hart. Gracias.
¡Soy padre de tres! Tengo tres hijos.
Esta es la cuestión.
Todos creían que mentía cuando hablé de esto, pero no era así.
No sabía si realmente quería tener otro bebé.
Sentía que ya tenía todo.
Lo mejor de los dos mundos.
Tengo un niño, una niña, estamos casados.
Mis hijos son tus hijos. Tienes hijos.
Son tus niños.
Ella dijo: "Lo sé, pero son viejos. Quiero nuevos ". "Primero, escucha.
No hables de mis hijos como si fueran autos usados.
No les pasa nada a estos malditos niños".
Ella dijo: "Pero quiero nuevos".
En realidad, no sabía si tendría paciencia para lidiar con niños.
Se necesita paciencia para lidiar con un niño de dos años.
Con un niño de dos años, lo único que haces es repetirle todo.
Dices la misma mierda todo el tiempo.
"Oye, ven, mírame. Oye.
Mírame. ¿Qué dije? No.
Ven, mírame, oye, mírame.
¿Qué dije? Ven aquí, mírame.
Oye, ¿qué te dije? Mírame. ¿Qué dije?
¿Qué? No, ven aquí. Mira.
Oye.
Mira... ¿Quieres...?
¡No! Ven aquí, mírame".
Nadie tiene tiempo para esa mierda todo el día.
Señoritas, no asuman que los hombres tienen esa paciencia, no es así.
No tenemos paciencia.
Otra cosa, señoritas...
Dejen de hacer que estos viejos tengan bebés.
Fui a una fiesta.
Vi a un hombre de 63 años con un bebé de dos años. Era triste.
Trataba al bebé como un balón suelto en el patio.
"Oye, agarra a ese bebé, oye, maldita sea.
¡Espalda de mierda! ¡Diablos!
Alguien tome a ese bebé. Pásenmelo".
Pero era un tipo genial.
¿Vieron esos viejos que están presentes
en esta era? ¿En esta época?
Era absolutamente genial.
No sabía cómo hacer nada del bebé.
Quería llamar mi atención.
Decía: "Hola.
¡Sangre joven!
Hola, sangre joven, te preguntaré algo rápido.
Sangre joven.
¡Quédate! Sangre joven, te haré una pregunta rápida.
Ven, sangre joven.
Tengo el carrito, pero no puedo cerrarlo.
Es como un pene duro en una noche buena.
Hola. Dame cinco, sangre joven.
Dame cinco.
Sabes a qué me refiero".
Le dije: "Mira, es muy fácil.
Solo presiona la parte del medio, y el carrito se cerrará".
Dijo: "Muéstrame, sangre joven".
Presioné en el medio y se cerró. Se volvió loco.
Dijo: "No puede ser!
¡Mierda!
Sí.
Sangre joven, ¿puedo llevarte a mi auto
así me ayudas a sujetar a mi bebé a su silla? Creo que no lo hice bien cuando vine.
Giré a la izquierda y mi bebé se deslizó de la derecha,
y se golpeó la cabeza contra el cristal.
Sangraba y todo. Le diré a su madre que se cayó en el patio
pero, entre nosotros, no fue así. Dame cinco.
¡Por favor!
Tú me entiendes".
Señoritas, les diré algo.
Cuando se trata de tener paciencia, son las mejores.
Las respeto mucho.
Se merecen todos los elogios que reciban
cuando traten con un niño.
Lo alimentan, lo bañan, lo visten,
lo llevan a la escuela, le enseñan a ir al baño.
Algunas lo hacen y encima trabajan. Es una cosa increíble.
Increíble.
Pero...
...lo único que no son es divertidas.
No son divertidas.
Sé que a algunas no les gustó.
"¿Qué? ¡Pura mierda! ¡Soy muy divertida!
Ni se imaginan.
Soy muy divertida".
"Claro que no. No lo eres.
Los niños nunca dicen: "No veo la hora de ir a casa a jugar con mi mamá".
Nunca lo escucharon.
Jamás ha sucedido.
La razón es porque tratan de borrar los límites, señoritas.
Quieren hacer todo. Quieren ser el padre divertido y diciplinar.
No pueden ser ambos, deben elegir.
La etiqueta de la diversión es para el papá.
No pedimos eso, simplemente es así.
Tampoco queremos disciplinar,
pero ustedes nos obligan a hacerlo.
Apenas llega el hombre,
le arrojan toda la mierda.
"¡Ve y castiga a ese bebé!".
"¿Qué?
¿Qué?
Acabo de llegar. Acabo de entrar".
"¿Vas a dejar que nos falte el respeto?
¿A nosotros?".
"Nadie me dijo nada".
Y hay que ir a darle una paliza.
"Tu madre dijo que debo castigarte.
- "¿Qué hago?" - "No lo sé. No sé qué hiciste.
Dijo que te castigue
o me castiga ella a mí. Elijo castigarte".
En este momento, sé que algunas mujeres piensan: "¿Y qué?
Si se trata de divertirse, diviértanse". No es tan fácil.
Divertirse es un trabajo muy difícil.
Digo esto
porque los niños no saben cómo apagar la diversión.
Creen que dura para siempre.
Les diré qué es la peor mierda que puede ver un hombre
después de un día largo.
Trabajaron todo el día, llegaron a casa, abren la puerta
muy lentamente.
Lo más aterrador para un hombre
es ver a ese bebé con toda esa energía del otro lado.
"¡Sí!
Papi ya llegó a casa. Es hora de jugar.
Quiero jugar.
He estado durmiendo con mamá todo el día.
Quiero jugar a que intentas cerrar los ojos
y yo los vuelvo a abrir.
Sí.
Es hora de jugar, papi".
Les haré una apuesta.
Apuesto a que cada padre en este lugar
ha hecho lo que estoy por contar ahora al menos una vez.
Al menos una vez.
Fue un día largo, vuelves a casa en el auto.
Estacionas en la entrada.
Cuando llegas a la entrada, ese bebé con tanta energía
corre a la ventana y abre las persianas.
"¡Sí!
Papi ya llegó a casa. Es hora de jugar".
Ves al bebé en las persianas.
El bebé te ve. Tú y el bebé están mirándose.
Te miraste con un maldito bebé.
Estás mirando al bebé, el bebé te mira dijo a ti.
Y vuelves a salir con el auto.
Retrocedes y sales otra vez.
Al diablo con ese bebé.
Prefiero volver a trabajar y tirar cajas a la maldita pared
que lidiar con ese bebé hoy.
"¿A dónde vas, papá?".
"¡Púdrete, bebé!
¡Púdrete, bebé!".
Se ríen porque es verdad.
Dicho eso, es muy importante entender tu paciencia.
Hay que conocer nuestros límites.
Cuanto más envejeces, más débil es tu paciencia.
Mi paciencia se está agotando.
Lo sé. ¿Saben cómo lo sé?
Porque no soy el mismo que solía ser con mis perros.
Me encantan los perros.
Me encantan. Los adoro.
¿Hay más amantes de los perros esta noche?
Los amo. Tengo dos perros.
Tengo una dóberman enorme. Es Roxy. Es mi corazón.
La adoro.
Luego conseguimos un pinscher miniatura, Riggs.
Seré honesto. No me importa un carajo ese perro. Es de mi esposa.
No me importa para nada.
Pero mi perra está entrenada.
Entrenada al máximo.
Pero me dejé estar.
Me dejé estar con mi perra.
Cuando eso pasa, las cosas cambian.
Esto pasó de verdad. Un día me desperté a las 5:30, salí al pasillo.
Mi perra fue al baño en el pasillo, la vi.
Debía tomar una decisión.
¿La buscaba, la disciplinaba y terminaba con esto?
¿O volvía a la cama y lo resolvía cuando me levantara?
Eran las 5:30.
Elegí volver a la cama.
Me ocuparía más tarde.
Mi esposa se despertó a las 7:15, y escuché: "¡Dios mío!
La perra fue al baño en el pasillo".
Me senté como si no supiera nada.
"Tiene que ser una broma.
¿Quieres que me ocupe? ¿Lo limpio?".
Dijo: "No, ahora estoy despierta. Yo me ocuparé".
Pensé: "Exacto.
Exacto. Sabía que te ocuparías. Por eso lo dejé allí.
Te gané".
En ese momento, pensé: "Mierda, Kevin.
¿Quieres ser este tipo de hombre?
¿Quieres ser el hombre que no da todo
porque sabes que tu pareja
pondrá la parte que te faltó?".
No.
Iba a serlo, estaba por ser ese tipo
hasta que mi mejor amigo, Harry, fue a mi casa
con su hija de dos años.
Harry tiene una bebé de dos años. Su bebé es genial.
Les diré a qué me refiero con eso.
Un gran bebé es un bebé que hace cosas adultas a una edad de bebé.
Harry fue a mi casa con su bebé sin avisarme,
y eso fue feo. No me gustó. Fue como una traición.
Pero mi esposa se enamoró.
Tan pronto como vio a la bebé, dijo: "Cielos.
Dios mío.
No.
No has descansado desde que tuvieron a esa bebé.
Déjenla conmigo y con Kev. Hoy nosotros la cuidaremos".
Dijo: "¿Kev, estás de acuerdo?". Dije: "Como puedes ver,
no dirijo mi hogar. No tengo control
de lo que pasa en mi casa".
Dejaron a la bebé con nosotros.
Se subieron al auto y se fueron.
Así es como supe que era una gran bebé.
Cuando se fueron, la bebé los saludó desde la entrada.
Se dio vuelta y me tocó dos veces en la pierna.
Dijo: "Disculpa". Yo dije: "¿Qué mierda
acabas de decir?"
Era una niñita negra.
Nunca oí a un adulto negro decir: "Disculpa". ¡Nunca! Me corrí y la bebé caminó hacia la cocina.
Le dije a mi esposa que quizá tenía hambre.
"Veamos si quiere comer algo ¿Quieres un sándwich?".
La bebé dijo: "Sí". Le hicimos un sándwich,
y lo pusimos en un plato en el mostrador.
El plato hizo un ruido cuando golpeó el mostrador.
La gran bebé golpeó el mostrador y me miró.
Dijo: "¿Granito? ¿Es de granito? "
Yo dije: "¿Qué mierda dijo?
Sí, gran bebé.
Es un mostrador de granito ".
¿Quién había visto HGTV con esta bebé?
Estaba maravillado.
En ese momento sentí que no tenía que cuidarla.
Era suficiente.
Fui a la sala y terminé de ver TV.
La gran bebé me siguió, se subió al sillón y se puso a ver TV conmigo.
Terminamos y la gran bebé se bajó del sillón,
pero no se bajó como un bebé común.
Los bebés comunes se deslizan boca abajo hasta que llegan al piso.
A veces llegan al piso, a veces no.
Un bebé común siempre está dispuesto a correr ese riesgo.
La gran bebé no hizo eso. Se sentó en el borde y saltó.
Aterrizó y levantó las manos al aire.
Me miró y dijo: "¿Diez? ¿Es diez?".
"Tienes razón, es un maldito diez, gran bebé.
¡Lograste una caída perfecta!".
Para entonces había visto suficiente.
Era suficiente, estaba impresionado. Podía cuidarse sola.
La Gran Bebé ahora caminaba por toda la casa.
Les repito, es una historia verdadera.
Pasaron diez minutos.
Pasaron diez minutos, y sentí olor a mierda.
La olí.
Me di vuelta y vi una pila de mierda en medio de la sala.
Mi dóberman estaba de este lado, la gran bebé, de este lado.
Estaba enojado. Mi perra no había ladrado, "No avisaste,
estás en problemas". Tomé a la perra del collar.
Decidí disciplinarla.
"Sabes cómo hacerlo bien. No vas al baño de la casa,
y lo más importante, no me avergüenzas frente a esta gran bebé".
Metí a la perra en su jaula.
Volví a limpiar y la miré.
No era la mierda de mi perra.
Conozco la mierda de mi perra. No se veía igual.
Miré a la gran bebé. Tenía un pañal blanco.
No había mierda en el pañal.
Estaba confundido.
Sabía lo que había visto, alguien había cagado en el piso.
Miraba la mierda en el piso.
Alguien había cagado en el piso.
Estaba muy confundido.
Desperté a mi esposa, dormía en el sillón.
"Cariño.
Cariño, despierta.
Despierta".
- "¿Qué?" - "Oye. Despierta".
- "¿Qué?". - "Oye.
¿Te cagaste en el piso antes de sentarte en el sofá? "
- "¿Qué?" - "¿Te cagaste en el piso
antes de acostarte en el sofá?"
- "Nadie cagó en el piso". - "Alguien cagó en el piso".
Me di vuelta.
La gran bebé y yo nos miramos.
Sentí que la gran bebé quería engañarme.
Le dije: "Gran bebé,
he sido muy bueno contigo desde que llegaste.
Viniste a la casa, querías algo de comer. Te preparé un sándwich.
Vimos TV, saltaste del sofá.
Te di un diez. Cagarte en mi piso es una falta de respeto.
¿Te cagaste en mi piso? "
La gran bebé dijo: "¿Qué cosa?". "Cierra la...
Cállate.
¡Cállate!
¿Te cagaste en mi piso? "
La gran bebé levantó los brazos
y se dio la vuelta como diciendo: "Revísame".
Separé dos dedos
los metí por la parte trasera del pañal y lo separé.
El pañal no estaba cagado.
En ese momento, la cabeza me estaba por explotar.
Me cuestioné a mí mismo.
¿Acaso
yo cagué en el piso? Yo no cagué en el piso?
Lo sabría si cagara en el piso. No cagué en el piso.
Me disculpé con la gran bebé. "Gran bebé, lo siento".
No debí atacarte así. Has estado genial desde que estás aquí.
¿Sabes qué? Revisaré las cámaras de seguridad".
Tengo cámaras por toda la casa.
Fui a revisar las cámaras.
El que cagó en mi piso era un genio. Fue un ataque planeado.
Lo digo porque cagaron en el único punto ciego que había en mi casa.
No pude ver nada en este lugar.
Tuve que sacrificarme por el equipo.
Busqué los productos de limpieza, limpié todo.
Me llevó 45 minutos quitar esto de la alfombra.
¡Estaba muy molesto!
Harry volvió a buscar a la bebé.
"¿Se divirtieron? ¿Disfrutaron de la bebé?".
Mi esposa estaba fascinada. "Dios mío,
Dios mío. Amamos a esa bebé".
- "¿Qué hay de ti, Kev?" - "Es una gran bebé.
Lo estás haciendo bien. ¿Podemos hablar? Lejos de todos, por favor.
Solo quiero decirte que le grité a la gran bebé.
Estaba enojado porque alguien cagó en mi piso.
Dijo: "¿Qué?".
Dije: "Alguien cagó en mi piso".
Dijo: "Cielos,
Ella lo hizo". Repliqué: "¿Qué cosa?".
Él dijo: "Ella hizo eso.
Sabe como correrse el pañal a un lado para cagar en donde esté.
Luego, vuelve a acomodarlo.
Olvidé decírtelo cuando la dejé".
"¿Cómo diablos olvidas decirme eso?"
Debería haber sido lo primero en decirme
cuando dejaste a tu pequeña bebé cagadora
en mi maldita casa".
Mi perro se acercó con cara de decir:
Pon a esa perra en la jaula". Dije: "Oye.
¡Oye!
Ve a recostarte".
"Viejo, estoy furioso. Me llevó 45 minutos quitarlo de la alfombra ".
Mi esposa dijo: "Es cierto". Le dije: "Cariño, ahora no.
Yo me encargaré".
Ella dijo: "Solo digo que es cierto".
"¿Qué cosa es cierta?".
Ella dijo: "Vi a la bebé cuando lo hizo,
pero no tenía ganas de limpiar, así que me hice la dormida".
"Qué perra que eres.
Qué perra que eres".
Me pagó con la misma moneda, amigos.
Me engañó.
Seré honesto con ustedes.
No me gusta recibir gente en mi casa.
La razón es porque robaron mi casa.
Cada vez que roban tu casa, te joden la mente.
Se trata de proteger mi casa. Soy el hombre de la casa.
Protegeré a mi hogar.
Así que salí. Compré nueve armas.
Las puse en lugares secretos por toda mi casa.
Les explicaré algo. No pueden poner armas
en lugares secretos en toda su casa
sin actuar posibles situaciones en su mente
que justifiquen poner esas armas en esos lugares.
Por eso me volví loco.
Estuve en la casa tres horas solo,
actuando situaciones que nunca ocurrieron.
"Mierda.
Mierda.
¿Así me atacarás?
¿Vas a robarme en la puerta de entrada?
Bueno.
Te daré lo que quieres. Te daré lo que quieres.
Déjame revisar el buzón una última vez".
Lugar para un arma.
"¡Mierda!
¡Mierda!
¿Y así pensabas matarme? ¿Qué?
¿Ibas a robarme en el baño de visitas?
Bien.
Te daré lo que quieres.
Déjame limpiarme el trasero una última vez".
Lugar para un arma.
"¡Mierda!
Mierda.
¿Así me robarás?
¿Me robarás en la cocina
mientras cocino para mi familia el día de Acción de Gracias?
Bien. Bien.
Te daré lo que quieres.
Déjame abrir el horno y revisar el pavo una última vez".
Lugar para un arma.
"¡Mierda!
¡Mierda!
¿Así me robarás?
¿Me robarás en la sala de estar
mientras estoy sentado en el sofá frente a la chimenea masturbándome?
Bien.
Te daré lo que quieres.
Déjame cerrar la sesión de Porn Hub una última vez".
Lugar para un arma.
"¡Mierda!
¡Mierda!
¿Así...
...me vas a robar?
¿Me vas...
¿Me vas a robar en el lavadero
mientras saco...
mientras saco la ropa de la lavadora
y la pongo en la secadora?
Bien.
Bien, tenemos...".
No. Debo...
Debo terminar.
Déjenme terminar.
Es mi chiste favorito.
"¿Me vas...
...a robar en el lavadero
mientras saco la ropa de la lavadora
y la pongo en la secadora?
Bien.
Te daré lo que quieres.
Solo déjame...
...agregar un poco de suavizante".
Lugar para un arma.
Sí, nueve armas por toda la casa.
Luego me robaron de nuevo en el único lugar donde olvidé poner un arma.
Durante todo el robo,
intenté hacer que fueran a donde estaban las armas.
"¡Vamos, hombre! ¡Mierda!
¿Así vas a robarme?
¿Nadie usa ya el baño de visitas?
Vamos. ¡Te limpiaré el trasero!
¡Te limpiaré el trasero, por favor!
Por favor ...
¿Me robarán sin comer nada?
¿Nadie quiere sobras de pavo? Está en el horno.
Al menos déjame masturbarme en el sofá una última vez. Vamos.
No soy gay. Solo quiero pasarla bien. No lo hagas así.
Déjeme sacar la ropa de la lavadora y ponerla en la secadora.
¿Vas a dejar que mi ropa huela feo, egoísta hijo de perra?".
Todavía permito que mis amigos cercanos vengan a mi casa una vez al mes.
Una vez al mes.
Una vez al mes, tenemos una noche de juegos en mi casa.
Seré sincero con ustedes.
Personalmente, no aguanto la noche de juegos.
Creo que saca lo peor de las parejas,
sobre todo en mi casa, porque somos muy competitivos.
Jugamos al Monopoly.
Pero no nos gusta la forma en que jugamos.
No jugamos de la forma correcta.
Permitimos que las negociaciones se salgan del juego.
Por ejemplo, así es como negociamos. Digamos que estamos jugando.
Así es como negociamos.
Digo: "Bueno, puedes pasar por mi propiedad dos veces sin pagar,
pero debes pagar la multa de verdad que me hicieron ayer.
Si lo aceptas,
será nuestro trato. ¿Comprendes?".
La última vez que jugamos, me enojé porque las mujeres se emborracharon.
Cuando eso ocurre,
se pueden poner muy estúpidas.
Tienen dos niveles.
Son "no ebrias" y "estúpidas".
Literalmente, se saltean todo este espacio.
Saltan por encima de este puto espacio.
Es: "No beberé esta noche"
o: "Dios mío, estoy tan jodida".
Es una cosa o la otra.
Es: "Dios mío,
no puedo creer que me embriagué así.
Alguien puso una de las piezas de Monopoly en mi trasero".
"¿Qué? ¿Qué dijiste?".
"Estoy frita".
Arruinaron el juego, y yo estaba ganando.
Yo estaba destruyendo el juego.
Admito que soy muy infantil para los juegos de mesa.
Muy inmaduro.
Cuando pasan por mi propiedad, hago ruidos de DJ.
Cada vez que pasan por mi propiedad.
"Debes pagar por eso".
Mi esposa estaba borracha. Pasó por mi propiedad, la maté.
"Debes pagar por eso, vamos".
¿Vieron cuando una mujer ebria
intenta hablar como si estuviese sobria, pero está realmente ebria?
Decía: "Está bien, está bien.
Bueno,
no es tan grave como...
¿Cuá... Cuá...?
¿Cuánto...?
¿Cuánto te debo?
¿Qué te debo?".
Miré y no tenía dinero. "¡Ni siquiera tienes dinero!
Deja de perder el tiempo. Toma tu pieza, ponla en la caja. Vete, perdiste.
Sal de aquí".
"¿Así me tratas? ¿Fastidias así a tu esposa?".
"Sí.
Es un juego, lo único que quiero es ganar". Tomé su pieza,
la quité, ¡pum! Voló por toda la habitación.
"Vete de aquí".
Solo hablo así mientras juego Monopoly.
Ella lo lleva fuera del juego.
Dice: "¿Solo quieres es ganar? ¿Eso es todo lo que quieres?
Bueno, lo único que quiero es tener un orgasmo alguna vez".
"¿Qué? ¿Cómo?
¿Qué?
¿Qué mierda tiene que ver eso? ¿Qué tiene que ver con el juego?".
De la nada, Harry y Wayne se levantaron.
"Él no hace que tenga orgasmos".
Dije: "Qué porquería". Me enojé, arruiné el juego.
"Todos afuera, lárguense todos de mi casa.
Váyanse".
Mientras se iban, Harry y Wayne decían: "A la mierda con la casa
y sus perros guardianes falsos".
Cuando dijo eso,
una bombilla se encendió en mi cabeza por primera vez.
Inmediatamente pensé:
"¿Dónde estaban mis perros cuando me robaron? ¿Dónde...
...estaban mis perros?".
Corrí a ver las cámaras de seguridad.
Les juro que vi cuatro ojos en el armario que hacían esta mierda.
Vieron todo. Casi hasta podía oírlos hablar.
"Diablos, se están llevando todo. ¿Lo ves?
Es ridículo, no dejan nada.
Me alegra que tengamos nuestras cosas aquí. Tu cama, tu tazón.
Debe conseguir un perro guardián. No viviré así.
No es seguro para nosotros".
"¡Perra, tú eres el perro guardián!".
Necesitan amigos como los que yo tengo.
Tengo amigos increíbles.
Realmente creo
que no estaría donde estoy hoy si no fuera por mi grupo de apoyo.
Mis amigos tienen mucho que ver con mi nivel de éxito.
Por eso soy leal a ellos, por eso soy fiel a ellos.
Durante el verano, los llevé a Japón.
Dije: "Hagamos algo diferente. Aprendamos de otra cultura.
La palabra "no" no puede existir ".
Dijeron: "Hagámoslo". Y fuimos a Japón.
Lo primero que querían hacer en Japón
era ir al parque de diversiones.
Si realmente me conocen,
saben que no me gustan.
Pero dije que la palabra "no" no existía e iba a cumplirlo.
Así que fuimos.
Seré sincero, cuando llegamos,
estaba impactado. Esa mierda era increíble.
La razón por la que quedé impresionado es porque yo...
...era la persona más alta del parque.
De verdad.
Pasó de verdad.
Me llamaban Godzilla.
Les daba consejos que nunca doy, les decía que beban leche
y coman verduras, mierda que nunca digo.
Fuimos a una montaña rusa. Repito, no me subo jamás.
Pero dije que la palabra "no" no existía, y pensaba cumplirlo.
Nos subimos a esta montaña rusa,
y me di cuenta de lo malcriados que estamos.
Somos muy malcriados.
Por ejemplo, vamos a un parque, subimos a una montaña rusa,
y estamos acostumbrado a oír un clic cuando la pechera baja.
Así sabemos que estamos seguros.
Sí.
Vamos, perras. Estoy listo y preparado.
En Japón, no hubo clics.
Me pusieron esa cosa y se seguía moviendo.
"Oigan, no hizo clic. Esta mierda no hizo clic.
Miré a mi fila, había unos japoneses en el pasillo.
Les dije: "No hizo clic".
Una señora tomó su cámara y empezó a tomar fotos.
Le dije: "Perra, no hay tiempo para eso.
No hay tiempo para eso. Esto es grave". Los japoneses pasaban por el pasillo.
Llamé a uno y dije: "Oye, esto no hizo clic.
Esta mierda no hizo clic".
Fue el momento más siniestro de mi vida.
Me miró a los ojos. Nos miramos fijo, y dijo:
"¡Qué emoción!
¡Qué emoción!".
Dije: "¿Qué? ¿Qué dijiste?".
"¡Qué emoción! ¡Qué emoción!".
Y comenzó a moverse. La montaña rusa comenzó a moverse.
No podía saltar porque estaba muy alto,
así que me abracé la barra.
Dije: "Dios, así no. No me trajiste a Japón
para terminar así, ¿cierto? No lo hagas así".
Y salió.
Cuando salió, mi estómago automáticamente se cayó
sobre mi trasero, ¡al instante!
Mi ombligo y mi trasero se tocaban. Hacía esto.
Comencé a pedorrear y a eructar.
"Dios mío, voy a morir. Me voy a morir.
Lo sé, estoy a punto de morir".
Resultó ser
que era una parada. Era un tranvía.
Eso te llevaba a la montaña rusa. Nadie me había dicho eso.
En Japón no comunican.
El nombre de la montaña rusa era "¡Qué emoción!". ¡Qué emoción!
Nos subimos a la montaña rusa y todos decían: "¡Qué emoción!".
Dije: "No para mí.
¿No ves las heces en mi espalda? Me cagué solo.
Sáquenme de aquí".
Japón fue muy duro para mí, muy duro.
La razón por la que Japón era tan duro para mí es porque no tenía un traductor.
Nadie me dijo que necesitaba un traductor.
Cuando llegué y vi que necesitaba,
dije: "Diablos, es tarde. Lo podré hacer".
Fue difícil por lo siguiente: no como mariscos, amigos.
Soy alérgico.
Donde sea que vayas a comer en Japón, hay mariscos.
No quería ser racista ni un imbécil,
pero terminaba siendo un imbécil racista por accidente cuando quería comunicarme.
Porque no hablaba el idioma,
así que imitaba lo que hacían cuando hablaba.
Eso fue lo más racista que hice en mi vida.
Pollo. A la mierda. No puedo bajar. Pollo.
Pollo...
Vi un reflejo de mí mismo.
Inmediatamente me decepcioné. ·Por Dios, Kevin, mírate·.
La semana pasada tuve un Snickers por cuatro días. Le di un bocado, lo puse en mi bolsillo,
Estaba débil. Me sentía muy débil, viejo.
"Tengo hambre, necesito comer".
Mis amigos querían salir la última noche. Dije: "No.
Estoy a punto de morir.
Vayan. Solo quiero irme a la cama, despertar, subir al avión y comer".
Es lo único que quería hacer. Salieron y yo me quedé.
Me desperté a medianoche y el estómago me estaba matando.
Llamé a la recepción.
Una mujer atendió y dijo: "Recepción, ¿puedo ayudarlo?"
Era la primera vez que oía inglés fuera de mis amigos en Japón.
Reaccioné como Tom Hanks en Náufrago.
Me volví loco.
"¡Pollo!
¡Por favor! ¡Pollo!
Ella dijo: "Señor, cálmese.
Cálmese.
- ¿En qué habitación está?". - "No sé".
Dijo: "Mire el teléfono. Su número de habitación está en el teléfono ".
De acuerdo. Estoy... ...en la habitación...
En la habitación...
...línea, línea, guion, casa tachada. No sé cómo leerlo.
Parece un edificio abandonado sin ventanas,
hecho de palos de bambú, no sé.
¡Qué emoción! No lo sé.
¡Ayuda!".
¿Lo entendiste? ¿Entendiste el chiste? Claro que sí.
Por como escriben los números. ¿Entendiste?
Sentí que debiste haberte reído más.
Creo que tu risa no fue...
...lo que debería haber sido.
Casi le lanzo este maldito micrófono a la cabeza, señor.
Lo acorralé.
Me encanta poder viajar.
Me encanta poder llevar a mis hijos
a lugares que nunca soñé que podría.
Cada año, en las vacaciones, llevo a mis hijos a Aspen.
No quiero que piensen que vamos a Aspen porque sabemos esquiar,
¡porque no sabemos!
Solo me gusta que seamos los únicos negros ahí.
Se ve genial, fantástico.
La última vez que fuimos,
tuve un accidente en las pistas para novatos.
Quiero aprender a esquiar. En las pistas para novatos
no te dan bastones, te los quitan.
Quieren que te sientas cómodo yendo de derecha a izquierda
y cayéndote.
Estaba en la pista, y me empujaron.
Estaba en mi posición de esquí.
Estaba descendiendo, y por el rabillo del ojo veo que un niño venía así.
No soy bueno para matemáticas,
soy pésimo, pero sé
que si él venía así y yo seguía por aquí,
íbamos a hacernos mierda en algún lugar por aquí.
Me acercaba y pensaba: "Voy a golpearlo".
Mi instructor empezó a gritar: "¡Caigan!
¡Déjense caer!". Quería y no podía.
No podía, no me habían enseñado, no iba a caerme.
Debía tomar una decisión.
¿Golpeaba al niño y seguía?
¿O me convertía en héroe?
Elegí la mierda del héroe.
Cuando me acerqué, recogí al niño.
Cuando recogí al niño, pensé que el peso me detendría.
Pero en cambio, hicimos un pequeño salto.
Empezamos a bajar por otra pendiente,
pero esta era jodida. No era para novatos.
Sabía que era de verdad
porque cuando empezamos a bajar, una mujer dijo: "¡Tiene a mi bebé!".
Pensé: "Esto no está bien, para nada".
Dije: "Dios, por favor, que este bebé sea blanco.
Que este bebé no sea blanco".
No podía ver al bebé, llevaba un traje de nieve.
Levanté la visera y vi que salía una pequeña cabeza japonesa.
El bebé dice: "¡Qué emoción!".
Dios mío.
Me puse nervioso, dejé al bebé ahí. Tenía que irme.
La última vez que fuimos, me enojé
porque el cantante Seal
apareció en mi semana negra.
Estaba enojado. Era mi semana negra.
"Hace cuatro o cinco años que vengo en esta semana
y tú te apareces en mi semana negra,
qué egoísta y desconsiderado, Seal".
Dijo: "Kev, ¿de qué hablas? No eres el dueño de esta semana".
Dije: "¿Qué diablos crees? Claro que sí".
Dijo: "No sabía que esquiabas".
Le dije: "¿Por qué más estaría aquí si no esquío? "
Dijo:"¿A qué montaña vas?". Dije: "¿A cuál vas a ir?".
Él dijo: "A Buttermilk, la grande".
Dije: "Supongo que te veré allí".
Fui con mi instructor y le dije: "Oye, Seal está aquí.
Quiere ganarme en mi semana negra.
Debes llevarnos a mí y a mi familia a Buttermilk".
Mi instructor nos llevó a la montaña Buttermilk.
Cuando llegamos, fue muy honesto.
Dijo: "Ustedes no deberían estar aquí".
"Esta montaña es demasiado avanzada para ustedes.
No saben maniobrar. Si van derecho, morirán.
Así que hay que cortar la montaña, debemos ir de lado a lado
mientras bajamos".
Dije: "Perfecto. Primero ve tú,
luego yo, luego mi hijo, después mi hija, y finalmente mi esposa".
Yo pensaba que si alguien se caería, lo haría sobre mí.
Así mantendría a mi familia unida. Eso era lo que pensaba.
Empezamos a bajar.
Todo lo que había dicho
empezó a volverse realidad. Íbamos de lado a lado.
De la nada, una ráfaga de viento me golpeó en la cara.
Me di vuelta.
No veía a mi hijo. No tenía idea
dónde estaba mi hijo.
Me di vuelta para el otro lado, y el instructor dijo:
"Dios mío, tu hijo va derecho, iré por él".
Le dije: "No lo hagas. No harás eso.
Tomó su decisión. Eligió la muerte.
Es su elección.
No irás a salvarlo y a dejarnos desamparados a nosotros.
Luego tendría que comerme el trasero de mi esposa para sobrevivir".
Mi esposa dijo: "Aún así no tendré un orgasmo".
"¿Quieres cerrar la boca? ¡Cállate!".
Mi hija decía:
"¡Cállense todos!".
De la nada, Seal apareció volando sobre la montaña.
Seal dijo: "¡Yo lo salvaré!".
El público empezó a gritar.
Su música empezó a sonar, y no sabía dónde estaban los malditos parlantes.
¡Estaba furioso! Le dije a mi instructor:
"Oye, llévame al pie de la montaña
Seal quiere ganarme en mi semana negra".
Llegamos al pie de la montaña, y Seal tenía a mi hijo sobre los hombros.
Una multitud lo celebraba.
Estaba enojado. ¡Furioso!
"¡Seal!
Devuélveme a mi maldito hijo, dame a mi hijo".
Él dijo: "Deberías agradecerme por salvar la vida de tu hijo". "Nadie te lo pidió. Estaba dispuesto a vivir con las consecuencias.
Devuélveme a mi maldito hijo ahora".
Él dijo: "No me hables así frente a esta gente".
Dije: "Váyanse a la mierda".
Seal sacó los esquís sin usar las manos.
Se puso en posición de combate.
Intenté hacer lo mismo, pero no pude.
Solo me inclinaba par todos lados como Michael Jackson
en ese maldito video de "Smooth Criminal".
Todos creían que lo hacía a propósito y gritaban.
Dijo: "Insúltame de nuevo, y te patearé el trasero".
Dije: "Vete al diablo". Dijo: "Tú vete al diablo".
Cuando lo dijo, un escupitajo salió de su boca
y fue a parar a la frente de mi esposa. Mi esposa dijo:
"¡Voy a tener un orgasmo!".
Esto fue increíble. Soy Kevin Hart, demonios.
Muchas gracias por su amor.
Muchas gracias.
Los amo.
¡Y estén seguros de que volveré!
¡Gracias!