Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Đến giờ rồi, cưng ơi?
‎- Cưng, anh đi đây. ‎- Đây.
‎- Rồi. ‎- Gặp em sau.
‎Yêu anh.
‎Tới giờ diễn rồi, đi nào.
‎Tới giờ rồi anh em.
‎Gặp ở bên kia nhé, cưng.
‎Đi nào, đi làm nào.
‎- Diễn ổn nhé, Kev. ‎- Cảm ơn anh.
‎Mình gọi taxi.
‎- Tốt. ‎- Đi nào cưng.
‎Mẹ, con biết mẹ đang xem. ‎Con sẽ khiến mẹ tự hào.
‎Chúng con nguyện danh người, amen.
‎Đến giờ!
‎Chuyện hài của tôi lan truyền khắp nơi!
‎Của khỉ, bà con ở London ‎có thể làm tốt hơn.
‎Các bạn nên chào mừng đi.
‎Tôi sẽ yêu cầu lần nữa.
‎Các bạn hãy chào mừng đi.
‎Chào mừng tới tour "Vô trách nhiệm".
‎Chúng ta sắp được vui.
‎Tên "vô trách nhiệm" ‎là vì nhiều lý do.
‎Ta sẽ xem các lý do đó ‎khi buổi diễn bắt đầu.
‎Chả phí thời giờ nữa.
‎Tôi thấy khi ra đây, ‎ta nên vào thẳng vấn đề.
‎Hãy... hãy vào thẳng vấn đề. ‎Được chứ?
‎Hành động vô trách nhiệm ‎đầu tiên trong năm của tôi.
‎Tôi...
‎Hành động vô trách nhiệm đầu tiên ‎liên quan tới con tôi.
‎Các con tôi bắt quả tang bố mẹ ‎quan hệ. Hãy bắt đầu từ...
‎Hãy bắt đầu từ đây.
‎Không dễ đối mặt chuyện này. ‎Nên tôi nói ra luôn. Nhé?
‎Cả hai đứa con phát hiện ra.
‎Nếu chỉ một, thì không quá tệ, ‎nhưng mà hai.
‎Con trai tôi thấy trước.
‎Tôi thấy nó khi nó thấy bọn tôi
‎vì nó gọi chị. ‎"Lại đây! Nhanh lên!
‎Lại đây!"
‎Lạ là, tôi chẳng cáu được.
‎Tôi chẳng cáu chúng ‎vì chúng vào phòng tôi
‎theo nguyên tắc tôi đặt ra.
‎Tôi không muốn khóa cửa trong nhà.
‎Đừng có khóa cửa. ‎Điều dở nhất với bố mẹ
‎là không vào được phòng con khi muốn.
‎Đừng có khóa cửa!
‎Đặc biệt con gái tôi. Tôi bảo, ‎"Khóa nữa,
‎là bố sẽ đạp tung cửa. ‎Đừng có khóa cửa nữa".
‎Tôi tới phòng con gái, ‎cửa thì khóa.
‎Tôi bảo, "Bố đã bảo sao? ‎Bảo sẽ đạp tung cửa mà?"
‎Nó bảo "Chờ đã, con sắp xong rồi".
‎Ôi trời ơi!
‎Đầu tôi đã nghĩ chuyện tệ nhất.
‎Tôi nghĩ, nó đang chế ma túy. ‎Tôi tin là vậy.
‎Hẳn phải thế.
‎Biết sao không? ‎Biết sao tôi nghĩ điều tệ nhất?
‎Tôi nghĩ điều tệ nhất vì biết ‎đó là điều khi nhỏ tôi làm
‎mỗi khi tôi đóng cửa ở trong phòng.
‎Mỗi khi trong phòng và đóng cửa,
‎tôi luôn làm điều tệ nhất ‎phía sau cánh cửa.
‎Mỗi khi mẹ tôi xông vào phòng, ‎chuyện thật đấy,
‎tay tôi luôn cầm chim. ‎Thề có Chúa, toàn vậy.
‎Con làm gì vậy? Á!
‎Á!
‎Có lần, mẹ tôi vào ‎khi một tay tôi cầm chim
‎còn tay kia cầm diêm.
‎Tôi chả biết rồi thế nào,
‎nhưng mẹ tôi vào đúng lúc. ‎Tôi bảo mẹ
‎phòng tắm sẽ có chim nóng bỏng.
‎Tôi chuẩn bị đốt chim.
‎Á!
‎Cái tệ nhất khi các con ‎thấy bọn tôi quan hệ
‎là chúng tôi đang ở tư thế ‎không thể biến báo được.
‎Có vài tư thế quan hệ biến báo được.
‎Hôm nay có nhiều đôi.
‎Anh chị kia, anh. ‎Nếu anh và chị đang quan hệ
‎và chị nằm một bên ‎rồi khi con xông vào phòng,
‎thì có thể biến báo.
‎Anh chị chỉ cần ngồi lên, ‎vờ đang xem TV.
‎Này! Này!
‎Biến khỏi đây. Chớ quay lại ‎trước khi bố mẹ xem xong.
‎Nếu diễn giỏi
‎và nếu nửa dưới được che chắn,
‎khi ngồi lên, đúng ra anh chị ‎vẫn có thể vừa nói vừa quan hệ.
‎Này, này!
‎Biến ra khỏi phòng đi.
‎Đừng có vào phòng nữa.
‎Vợ anh cố gắng nói.
‎"Đừng vào đây.
‎Đây là phần thú vị nhất ‎của chương trình".
‎Các bạn có thể biến báo.
‎Tư thế truyền thống, biến báo được.
‎Đang làm tư thế truyền thống ‎thì con bạn xông vào phòng.
‎Anh chỉ cần ngã xuống ‎và nằm lên người vợ.
‎Vờ đang ngủ. ‎Trẻ con dốt lắm, chúng tin ngay.
‎Suỵt!
‎Tư thế loài chó là khó. ‎Cái đó khó.
‎Tư thế chó mông trần giữa giường.
‎Khó mà biến báo. Bạn bị bắt gặp...
‎Bạn sẽ làm sao? Sẽ...
‎Bạn sẽ làm sao?
‎Ôi chết!
‎Bạn có một chiêu.
‎Bạn sẽ phải làm như mình ‎chơi bóng bầu dục Mỹ... hắt hắt.
‎Hắt, hắt, hắt!
‎Biến đi nào. Đang kiểm tra cầu thủ. ‎Biến đi nào.
‎Tuần này bố mẹ sẽ đấu với một đôi ‎trên phố. Biến khỏi đây đi.
‎Tôi sợ nhất là
‎tôi không muốn các con nói với tôi ‎điều chúng thấy.
‎Xin Chúa.
‎Đừng để con tôi nói với tôi ‎về thứ chúng thấy.
‎Tôi rất muốn thông tin ‎trôi vào hư không rồi biến mất.
‎Tôi chả muốn nhắc tới. ‎Để nó biến vào hư không.
‎Tôi xuống nhà thấy con trai trong bếp.
‎Nó nhìn tôi với vẻ mặt
‎muốn hỏi tôi về điều nó vừa thấy.
‎Tôi nhìn lại bằng vẻ mặt, ‎"Đừng có mà hỏi bố
‎về bất cứ gì mà con thấy".
‎Tôi biết thực ra nó không định hỏi,
‎vì tuần đó nó có rắc rối ở trường.
‎Tôi phải tịch thu điện thoại nó, ‎điều tệ nhất với trẻ con.
‎Tước điện thoại là có hại ‎tới lối sống của trẻ con.
‎Tôi vừa thu điện thoại,
‎ngay lập tức nó biến thành đứa nghiện.
‎Tôi bảo, "Đưa điện thoại đây.
‎Con không được dùng điện thoại ‎cho tới khi chấn chỉnh lại".
‎Tôi chộp lấy điện thoại. ‎Nó suy sụp.
‎Nó bảo, "Thôi nào bố, ‎đừng làm vậy với con".
‎Nó bắt đầu đung đưa. ‎"Đừng làm vậy với con, bố".
‎Nó bảo, "Cứ lấy chân của con.
‎Lấy chân con". Sao cơ?
‎Đưa cái điện thoại đây.
‎Con sẽ không có điện thoại ‎cho tới khi chấn chỉnh lại.
‎Khi tôi cầm điện thoại, tôi tự nhủ, ‎"Biết sao không?
‎Tôi phải xem điện thoại con tôi.
‎Tôi phải xem con tôi đã nói gì ‎trên cái điện thoại này".
‎Là bậc phụ huynh, ‎tôi sẽ vô trách nhiệm
‎khi không biết điện thoại con có gì.
‎Tôi phải xem điện thoại. ‎Hóa ra tôi chả biết mật khẩu.
‎Tôi chả có vân tay, nhận dạng mặt, ‎chả có gì.
‎Tôi phải quay lại thằng nhóc đen ‎yêu cầu nó nhập mật khẩu.
‎Nhập mật khẩu để bố xem ‎con trao đổi gì.
‎Mặt nghiêm, con tôi bảo, ‎"Không bố ạ, con không làm".
‎Ờ, sao?
‎"Nhập mã trước khi bố đấm ‎vào họng con". Tôi bảo vậy.
‎Tôi đã nói thế.
‎Nó chạy và bỏ đi.
‎Cứ như nó không ở đây.
‎Cứ như mười phút sau ‎tôi không ăn tối với nó.
‎"Có ai đuổi theo con đâu.
‎Nhập mật khẩu điện thoại ‎trước khi bố đá vào lưng".
‎Thề có Chúa, từ dưới nhà,
‎tôi chỉ nghe thấy, "Tiên sư!"
‎Tôi sẽ giết nó. ‎Tôi sắp giết nó.
‎Tôi xuống nhà, chộp cổ thằng con.
‎Tôi bắt đầu bóp cổ nó.
‎Mày nói cái quái gì với bố?
‎Nó nghẹt thở. Nó kêu, "ặc!"
‎Nó bảo,
‎"Mật khẩu là thế! ‎Mật khẩu là 'tiên sư'".
‎Ôi.
‎Mật khẩu hay đấy con. ‎Mật khẩu hay đấy.
‎Từ sư có dấu hay chỉ su? ‎Đánh vần thế nào?
‎Bố làm cổ con trầy xước nặng. ‎Bố xin lỗi.
‎Bố sẽ cho con áo cổ lọ,
‎để con đỡ bị lộ khi đi học. ‎Bố xin lỗi.
‎Con tôi ngày càng lớn.
‎Con gái tôi 13 tuổi, con trai thì mười.
‎Chúng càng lớn, thì càng lý luận.
‎Hôm trước tôi bắt gặp các con ‎chửi nhau.
‎Chuyện làm tôi cười.
‎Hôm nay có các vị phụ huynh, ‎các bạn nghĩ con không chửi,
‎các vị là phụ huynh dốt. ‎Các bạn ngớ ngẩn.
‎Cứ bước ra khỏi nhà, ‎là trẻ con tha hồ nói.
‎Mẹ kiếp, chó đẻ, chết tiệt, chim cò, ‎âm hộ, khốn nạn, chó chết.
‎Nó không đi cùng nhau. ‎Chúng nói cùng lúc.
‎Tôi nghe thấy con chị chửi thằng em, ‎lời lẽ nặng nề.
‎Tôi đang ngủ. Đang nằm trên ghế.
‎Con bé nạt nộ.
‎"Chị chán trò của em Hendricks.
‎Em cứ chọc chị. ‎Chị sẽ cho em một trận".
‎Tôi bảo, "Khỉ thật. Đợi đã.
‎Có chuyện quái gì vậy?"
‎Tôi không muốn bị lộ vì ‎muốn nghe thằng cu nói.
‎Tôi muốn nghe nó phản bác.
‎Nó giống hệt tôi lúc còn nhỏ.
‎Bố con hệt nhau, y như đúc.
‎Con tôi cũng gớm lắm.
‎Đúng là gớm.
‎Thằng bé nói thế này. ‎Nó bảo...
‎"Thật sự, thực ra, rồi sao, chả sao. ‎Sao phải nói chuyện đó? Nhé".
‎Hả?
‎Nó biến đi cứ như thắng rồi.
‎Được rồi.
‎Dù tôi ủng hộ nó, thì, nó dở thật.
‎Tôi không rõ chị gái với em trai ‎là thế nào.
‎Chị thường thích khích lệ em trai.
‎Không rõ vì sao, chuyện có thật.
‎Hôm trước chị dắt em xuống cầu thang.
‎Tôi không thấy, mà nghe thấy.
‎Tôi nghe tiếng thằng em. ‎Nó bảo, "Ôi trời, đừng thế nữa".
‎Chỉ nghe tiếng chân.
‎Nhưng con bé cứng cỏi lắm.
‎Con gái tôi không phải cô bé dịu dàng.
‎Nó hơi nam tính chút. ‎Nó là cô bé khá cứng cỏi.
‎Mới đây nó vừa thấy kinh. ‎Đón nhận rất bình tĩnh.
‎Nhún vai như thể chuyện nhỏ.
‎Tôi lo. Tôi lo vì biết chuyện đó sẽ tới.
‎Tôi thấy dấu hiệu: cảm xúc ‎cứ lên xuống thất thường.
‎Tôi cố chuẩn bị cho kỳ kinh ‎như nó là động đất. Tôi đi...
‎mua bộ xử lý có kinh khẩn cấp, ‎để trong túi nhỏ của cặp sách.
‎Tôi sợ không muốn con tôi ‎mông dính máu khi đi học.
‎Tôi sợ thế.
‎Nếu mông con bạn dính máu, ‎bạn phải chuyển đi.
‎Bạn không thể để con ‎quay lại trường đó.
‎Bạn phải tìm trường mới, ‎phải chuyển đi.
‎Tốn kha khá để giải quyết vấn đề. ‎Con tôi xuống nhà, ‎nó làm tôi bất ngờ.
‎Nó bảo, "Bố, con nghĩ con có kinh". ‎Tôi phát hoảng.
‎Chết tiệt!
‎Bây giờ ư? Ngay lúc này ư?
‎Nó bảo, "Hừm có gì đó ‎chảy xuống chân con".
‎Ối!
‎Bao nhiêu chuẩn bị của tôi ‎vứt đi hết.
‎Tôi bảo, "Vào bếp, lấy lít sữa, ‎uống đi. Nhanh lên.
‎Sẽ làm máu đông lại". ‎Tôi chả biết cái đó từ đâu.
‎Tôi bất chợt nghĩ ra.
‎Tôi mở băng vệ sinh cỡ to ‎cứ như nó là lựu đạn. Tôi kêu "Ặc!"
‎Tôi ném trượt! Nó dính ngay vào ‎mặt con bé. Tệ thật.
‎Tình huống rất tệ.
‎Các bạn biết tôi yêu nhất ‎điều gì ở con tôi không?
‎Tôi yêu vì chúng không ‎gây áp lực lên đời tôi.
‎Tôi đã chịu đủ áp lực rồi.
‎Tôi kết hôn lần hai.
‎Riêng thế đã nặng nề.
‎Lý do vì, anh ơi, ‎vì cuộc hôn nhân này phải thành công.
‎Phải vậy!
‎Không ai muốn kết hôn lần ba, ‎bốn, và năm.
‎Khi tới lúc đó, lúc ấy, ‎bạn sẽ không tìm tình yêu nữa.
‎Bạn chỉ tìm người bạn để chết.
‎Bạn tìm ai đó để chết cùng.
‎Bạn cố và chết cùng nhau? ‎Có hay không?
‎Anh chết với em, em chết với anh. ‎Muốn cùng chết không?
‎Điều kỳ quái là hôn nhân của tôi ‎cứ bị phơi ra.
‎Ai cũng có thể thấy, ‎ai cũng có thể phán xét.
‎Tôi chả để ý. Chả quan tâm.
‎Tôi quyết thế rồi, ‎tôi cứ sống như thế.
‎Hài cái là cứ như họ ‎sống cuộc sống của tôi vậy.
‎Như ở hoàn cảnh của tôi.
‎Hôn nhân của tôi đổ vỡ. ‎Ai cũng ý kiến ý cò.
‎Ờ, ờ, ờ!
‎Kevin Hart lại thế rồi. ‎Kevin Hart lại có chuyện.
‎Hôm nay tôi muốn mọi người rõ. ‎Tôi đâu gây chuyện nữa.
‎Hiểu chưa? Lần kết hôn đầu, ‎tôi đệ đơn ly hôn.
‎Nghĩa là tôi chủ động ra đi. ‎Nghĩa là tôi có quyết định tốt
‎cho tôi và đời tôi. ‎Thế đâu phải gặp chuyện.
‎Đó là tôi tiếp tục sống. Hiểu chưa?
‎Giờ, lần này, tôi gặp chuyện.
‎Đây là gặp chuyện, phải.
‎Nhưng tôi chả thích người ta nghĩ ‎tôi cố tình gây chuyện.
‎Không ai cố tình gây chuyện cả.
‎Thế nên mới gọi là gặp chuyện.
‎Đâu ai ra đường và bảo, ‎hôm nay thật tuyệt để gặp chuyện.
‎Tôi, tôi...
‎Hôm nay tôi gặp chuyện suốt.
‎Thời tiết đang gặp chuyện, ‎nó là thế.
‎Nó không phải vậy!
‎Quan trọng là rút ra bài học.
‎Phải rút ra bài học từ rắc rối.
‎Bài học đầu tiên của tôi,
‎là chuyện xảy ra ở Vegas,
‎không giữ kín ở Vegas!
‎Đừng tin chuyện đó!
‎Quảng cáo đó dối trá. ‎Lẽ ra phải ngừng chiếu.
‎Lần đầu trong đời, tôi phải soi gương.
‎Phải soi gương. Tôi phải tự vấn bản thân.
‎Khỉ thật, Kevin.
‎Mày làm gì vậy?
‎Gần 40 rồi, mà vẫn làm ‎chuyện ngớ ngẩn, tỉnh đi!
‎Tỉnh đi!
‎Tôi thấy mình phải tỉnh ra nghĩa là ‎tôi phải về với vợ,
‎khiến vợ thấy an tâm
‎và hiểu rằng tôi dẹp chuyện ngớ ngẩn rồi.
‎Điều đó đặt tôi ở thế siêu "nịnh vợ".
‎Tình thế dở hơi đấy.
‎Không biết mọi người gặp chưa, ‎chứ dở lắm.
‎Ngày nào cũng làm một chuyện.
‎"Ừ, ừ, ừ, bất cứ điều gì em cần". ‎Bạn cứ nói vậy.
‎"Ừ, ừ, ừ. Để anh lo, để anh lo.
‎Anh lo cái đó, cái đó, cái đó, cái đó". ‎Hàng ngày.
‎Nói như vậy,
‎giờ bạn chiến đấu vì ‎sự an toàn của vợ bạn.
‎Giờ khi bạn chiến đấu
‎để vợ bạn yên lòng, ‎bạn lại thành gã bất an.
‎Là vì bạn tự vấn bản thân.
‎Cô ấy vui không?
‎Có hài lòng?
‎Tình dục vẫn ổn?
‎Tôi sẽ hỏi cô ấy. Không được.
‎Nếu hỏi, tôi thành yếu. ‎Giờ bạn bắt đầu tìm hiểu.
‎Chuyện thật.
‎Tôi đi mua cái gương,
‎treo lên trần chả vì gì. ‎Hôm đó Thứ Ba, chuyện thật.
‎Bạn đâu làm chuyện đó vào Thứ Ba.
‎Đó là việc của cuối tuần. ‎Không phải Thứ Ba.
‎Mọi việc vẫn ổn cho tới khi ‎tôi thấy mình trong gương
‎khi chúng tôi quan hệ. ‎Để tôi kể cho.
‎Dù bạn nghĩ khi quan hệ ‎trông bạn thế nào
‎cam đoan rằng, bạn không giống thế.
‎Cam đoan đấy.
‎Không phải việc bạn tạo dáng trước gương.
‎Mà là bất chợt thoáng thấy
‎bản thân trong gương.
‎Tôi thấy gan bàn chân.
‎Tôi chưa hề thấy ghê sợ
‎với mình khi là đàn ông
‎cho tới khi thấy gan bàn chân.
‎Chân tôi đen như than. ‎Tôi đã đi đâu?
‎Hôm nay tôi không đi giầy? Chúa ơi!
‎Tôi sẽ không ngủ với người ‎có chân vậy! Kinh lắm.
‎Lưng tôi xám ngoét, mông có mụn.
‎Sao mông tôi lại ra như vậy?
‎Đầy mụn sởi trên mông mà không hề biết.
‎Tôi đặt lịch hẹn với bác sĩ ngay.
‎Phải xử lý việc này.
‎Mông tôi nổi cục lên, kinh quá.
‎Mỗi khi bạn thấy bất ổn, ‎nhất là chuyện tình dục,
‎là đàn ông, ta đều tìm tới một điều.
‎Đàn ông ở đây ai cũng từng ‎có lúc tìm đến phim sex.
‎Điều dở nhất đàn ông làm.
‎Tôi giải thích vì sao dở hơi.
‎Ta không công nhận và tôn trọng ‎đúng mức người đóng phim sex.
‎Họ là diễn viên chuyên nghiệp.
‎Họ kiếm sống nhờ việc đó.
‎Bạn không thể xem rồi về nhà thử. ‎Không như vậy được.
‎Thế sẽ giống xem phim karate, ‎ra đường, đánh nhau,
‎bảo mọi người lùi lại để bạn ‎đá vào đầu tên da đen.
‎Bạn không biết đá đâu. ‎Cũng giống phim sex.
‎Tôi không nói lý thuyết đâu.
‎Tôi trải qua rồi. Làm rồi. Thử rồi.
‎Tôi với vợ xem phim sex.
‎Cố thử làm giống như phim.
‎Tôi rất hồi hộp.
‎Tôi tự nhủ với mình. ‎Có nên thử không?
‎Mình có nên không? Thử một cái?
‎Kevin tốt ở bên này. ‎Kevin xấu ở bên kia.
‎Kevin tốt thò ra. Kevin tốt ‎mặc quần kaki và áo cổ chữ V.
‎Hắn bảo, "Chắc chắn không. Đừng làm.
‎Cô ấy là người tốt. ‎Trò chuyện trước đã".
‎Kevin xấu thò ra.
‎Kevin xấu mặc quần da và áo lưới.
‎Hắn bảo, "Tệ đấy, Kevin".
‎Tệ, Kevin bảo, "Mày nghe thằng ‎mặc quần kaki ư? Không, không!"
‎Hắn bảo, "Vậy làm đi, làm đi!"
‎Đột nhiên, tôi nhổ vào vợ.
‎Ngay giữa trán.
‎Một đống nước bọt ngay trán.
‎Có một khoảng lặng. ‎Không ai nói gì. Yên lặng.
‎Đột nhiên, cô ấy bảo, ‎"Anh vừa nhổ vào em!"
‎Phản ứng hoàn toàn ngược ‎với cô nàng trong phim.
‎Cô nàng phim sex phát sốt lên ‎với việc đó. Kiểu...
‎Nước bọt làm em rạo rực!
‎Nó sẽ làm em lên đỉnh. ‎Tôi nghĩ trong đầu, ‎"Đó là cách làm cô ấy lên đỉnh".
‎Phải nhổ vào đầu họ. ‎Trước giờ tôi toàn làm sai.
‎Tôi chưa bảo vợ, ‎"Em làm sai rồi.
‎Em phải bôi vào. Thế mới lên đỉnh".
‎Tôi phải xuống nhà lấy giấy ướt.
‎Lau sạch trán vợ tôi. ‎Xấu hổ quá.
‎Tôi quay lại giường. ‎Vợ tôi muốn nói chuyện.
‎Tôi kể sao nhỉ? ‎Tôi chả thích nói chuyện.
‎Cứ để nó biến đi.
‎Tôi chả muốn nói chuyện đó. ‎Ngay khi lên giường,
‎vợ tôi bảo, ‎"Anh nhổ thật đấy à?"
‎Tôi suýt nói dối, suýt thế.
‎Dù tôi biết vợ tôi biết ‎tôi biết tôi làm, tôi suýt nói dối.
‎Là vì Kevin xấu lại thò ra.
‎Kevin xấu bảo...
‎"Bảo đó là do trần dột". ‎Tôi bảo, "Giờ...
‎biến đi Kevin xấu".
‎Phải. Phải.
‎Anh nhổ vào em.
‎Vì sao? Anh chả rõ.
‎Anh xem phim sex, anh thấy, anh thử.
‎Vợ bảo, "Kevin em bảo. ‎Anh xem phim sex kệ anh.
‎Đừng ngớ ngẩn mang nó ra ‎mà áp dụng với bọn mình".
‎Vợ bảo, "Em xem phim sex suốt.
‎Em đâu thử làm cái mà em thấy ‎với anh".
‎Tôi bảo, "Thôi đi nào.
‎Từ khi nào lại như nhà thổ vậy?
‎Em xem phim sex là thế nào?
‎Em đang xem cái gì vậy?"
‎Vợ tôi bảo, "Đủ mọi thứ".
‎Ặc.
‎Đột nhiên, tôi tổn thương.
‎Nó làm tôi đau vì
‎tôi không thể tách ‎sự kiêu hãnh của mình khỏi thực tế.
‎Đây là vấn đề đàn ông đều mắc.
‎Vấn đề là, nếu cô ấy muốn xem phim sex, ‎cô ấy có thể xem.
‎Nếu tôi mốn xem, tôi có thể. ‎Nó phải như thế.
‎Nhưng sự kiêu hãnh... ‎nó không cho phép vậy.
‎Kiêu hãnh muốn tôi biết cô ấy xem gì.
‎Tôi muốn xem.
‎Tôi muốn tận mắt xem. Tôi muốn xem.
‎Vợ tôi bảo, "Anh muốn xem?"
‎Để anh xem.
‎Cô ấy mở máy tính, bật lên.
‎Vợ bảo, "thứ em tìm nằm trong cookies.
‎Anh chỉ cần tìm cookies của em".
‎Tôi bảo, "Em cho anh cốc sữa
‎vì anh sẽ ăn hết bánh cookies đó".
‎Điều tôi thấy làm tôi tổn thương. ‎Đúng thế.
‎Vì thứ phim sex vợ tôi tìm ‎ngược hẳn với con người tôi.
‎Mọi thứ tôi xem đều lớn lao.
‎Mọi thứ đều to lớn.
‎Bi to dựa vào tường, ‎hàng to trên da đen to,
‎chim và tất to. ‎Chuyện khỉ gì diễn ra vậy?
‎Một trang web còn chả phải sex. ‎Một đám đàn ông cao lớn hoạt bát.
‎Họ thay bóng đèn, xếp đồ lên giá,
‎treo tranh lên. Khỉ gió gì thế? ‎Cái quái gì thế này?
‎Vợ tôi bảo, "Anh chả làm được như thế, ‎em thích vậy".
‎Tôi đi mua một cái gậy khều. ‎Các bạn biết gậy đó không?
‎Trên đó có cái kẹp, ‎để giữ đồ vật.
‎Tôi mua một cái. Chả kể với vợ.
‎Tôi giấu xuống dưới đệm,
‎đợi tới lúc ngủ với vợ. ‎Tôi bảo, "Này.
‎Tranh treo cạnh giường bị lệch". ‎Cô ấy bảo...
‎"Đừng lo, mình sẽ nhờ người chỉnh".
‎Tôi bảo, "Không cần". Và tôi...
‎Tôi có cái que.
‎Vợ tôi...
‎Em thích việc đó không? ‎Em thích không?
‎Tôi chỉ muốn nói là ‎gậy khều cứu hôn nhân của tôi.
‎Quan trọng phải hiểu là bạn phải ‎trải qua nhiều thăng trầm trong đời.
‎Có rất nhiều thăng trầm.
‎Khi bạn trải qua chúng,
‎hiểu chúng là thế nào, thì sẽ tốt hơn.
‎Tôi sẽ cho các bạn lời khuyên quý.
‎Nếu hôm nay các bạn không nhớ gì,
‎hãy ghi nhớ đúng điều này.
‎Rất nhiều người đang trên hành trình ‎tới cuộc sống hoàn hảo.
‎Tôi nghĩ thế là ngớ ngẩn.
‎Lý do tôi nói vậy là vì ‎bạn làm sao biết
‎hoàn hảo là thế nào,
‎trừ phi bạn trải qua ‎sự thiếu hoàn hảo.
‎Ý tôi là, các bạn nên chấp nhận ‎khiếm khuyết và lỗi lầm
‎vì chúng giúp bạn thành con người bây giờ.
‎Đừng trốn rắc rối của bạn. ‎Chấp nhận nó để khá hơn.
‎Thông điệp là vậy.
‎Giờ...
‎ngay giờ...
‎ngay giờ, bọn tôi ở giai đoạn mới.
‎Bọn tôi mới có con.
‎Chín tháng trước. Kenzo Kash Hart. ‎Cảm ơn.
‎Bố của ba con. Bố của ba con rồi.
‎Giờ, chuyện thế này.
‎Người ta nghĩ tôi chơi bời ‎khi tôi mới công bố, nhưng chả phải.
‎Tôi không rõ mình thực sự muốn ‎có con nữa không.
‎Tôi cảm thấy là có.
‎Tôi có cả nếp cả tẻ.
‎Tôi có con trai. Có con gái. ‎Chúng tôi cưới.
‎Con anh là con em. Em có con.
‎Chúng là con em.
‎Cô ấy bảo, "Em biết nhưng bọn nó lớn rồi. ‎Em muốn có con". Đầu tiên, nghe này.
‎Đừng nhắc tới con anh như là xe cũ.
‎Bọn trẻ chả làm sao cả.
‎Cô ấy, "Em biết em chỉ muốn có con".
‎Vấn đề là, tôi không biết mình có ‎kiên nhẫn với trẻ con không.
‎Hai tuổi như thế, bạn cần kiên nhẫn ‎để xử lý đứa bé hai tuổi.
‎Cả ngày cứ lặp đi lặp lại ‎với đứa bé hai tuổi.
‎Cứ nói đi nói lại một chuyện.
‎Này, này, lại đây, nhìn bố. Này.
‎Nhìn bố. Bố bảo sao? Không.
‎Lại đây, nhìn bố, này, nhìn bố.
‎Bố bảo... không! Lại đây, nhìn bố.
‎Này, này, bố bảo... nhìn bố. ‎Bố bảo sao?
‎Sao? Không, lại đây. Nhìn...
‎Này, này.
‎Nhìn... thứ con muốn, a!
‎Con muốn... không! Lại đây, nhìn bố.
‎Không ai có thời gian ‎để suốt ngày làm vậy.
‎Các cô, đừng nghĩ đàn ông ‎có đủ kiên nhẫn vì không đâu.
‎Chúng tôi không kiên nhẫn.
‎Việc nữa là...
‎Đừng bắt đám đàn ông già ‎có con nữa.
‎Tôi ở công viên.
‎Tôi thấy ông già 63 tuổi ‎với đứa bé hai tuổi. Buồn thật.
‎Ông ta bế đứa bé cứ như ‎một quả bóng rổ xì hơi.
‎"Này, này, bế đứa bé, này, khỉ thật.
‎Cái lưng khốn kiếp! Khỉ thật!
‎Ai đó bế nó, đứa bé. ‎Ném đứa bé lại".
‎Nhưng ông già điềm tĩnh.
‎Biết không, mấy ông già mắc kẹt
‎ở thời đó? Trong thời bây giờ?
‎Ông ấy điềm tĩnh lắm.
‎Ông ấy không biết gì về chăm trẻ.
‎Nên ông ấy gọi tôi.
‎Ông ấy bảo, "Này, này.
‎Thanh niên!
‎Này thanh niên, để tôi hỏi nhanh cái, này.
‎Thanh niên.
‎Ở đó! Thanh niên, để tôi hỏi nhanh.
‎Tôi hỏi cậu, thanh niên.
‎Tôi kéo xe đẩy lên, ‎nhưng không hạ được.
‎Nó cứng như chim đêm mặn nồng.
‎Này. Giúp tôi với. ‎Đi nào, thanh niên.
‎Giúp tôi với.
‎Cậu, hiểu tôi nói rồi đấy".
‎Tôi bảo, "Này, ấn nó và thả.
‎Ông chỉ cần ấn vào phần giữa ‎là xe đẩy sẽ gập".
‎Ông ta bảo, "Chỉ cho tôi, thanh niên".
‎Tôi ấn vào, xe gập lại. ‎Ông ta chả hiểu.
‎Ông ta bảo, "Ra ngoài!
‎Khỉ thật!
‎Rồi, rồi.
‎Thanh niên, liệu cậu có thể ‎ra xe tôi
‎giúp tôi buộc em bé ‎vào ghế ô tô cho đúng?
‎Tôi không nghĩ mình buộc đúng ‎khi tới đây.
‎Tôi rẽ trái và em bé trượt từ bên phải
‎rồi đập đầu vào cửa kính bên trái.
‎Nó bị chảy máu nhiều. ‎Tôi sẽ bảo mẹ nó là bị ở sân chơi,
‎nhưng nói thật là không phải. ‎Giúp tôi với.
‎Đi nào, này.
‎Cậu hiểu tôi nói gì rồi đấy".
‎Các chị, tôi sẽ nói thế này.
‎Khi cần kiên nhẫn, các chị giỏi lắm.
‎Tôi ngả mũ thán phục.
‎Các chị xứng đáng với mọi lời tán dương
‎khi lo lắng cho trẻ con.
‎Cho con ăn, tắm cho con, mặc quần áo,
‎đi học, đón về, tập ị bô.
‎Có người vừa làm việc vừa chăm con, ‎không tin nổi.
‎Không tin nổi.
‎Nhưng...
‎có một điều các chị thiếu, ‎là sự vui vẻ.
‎Các chị chả vui.
‎Tôi biết có chị sẽ tỏ thái độ.
‎"Hả? Vớ vẩn! Tôi vui mà.
‎Anh thì biết gì.
‎Tôi vui vẻ cực".
‎Không, không hề. Không đâu.
‎Trẻ con chả bao giờ bảo, ‎"Cháu nóng lòng muốn về chơi với mẹ".
‎Chả bao giờ nghe vậy.
‎Không có đâu.
‎Đó là vì các chị cố làm mờ ranh giới.
‎Các chị muốn cả hai. ‎Vừa làm bố mẹ vui vẻ vừa kỷ luật.
‎Không thể cả hai được. Phải chọn một.
‎Mà, sự vui vẻ gắn với người bố.
‎Bọn tôi đâu muốn thế. ‎Kiểu nó vậy.
‎Chúng tôi cũng không muốn ‎làm người giữ kỷ luật
‎nhưng các chị khiến chúng tôi như vậy.
‎Mỗi khi đàn ông về nhà,
‎các chị vứt cho toàn chuyện vớ vẩn.
‎Vào mà xử lý con đi!
‎Hả?
‎Anh vừa về nhà. ‎Anh vừa bước chân vào.
‎Anh muốn con thiếu tôn trọng mình ư?
‎Mình?
‎Chả ai nói thế với tôi.
‎Giờ lại phải chùi đít đầy khó khăn.
‎Mẹ bảo bố phải xử lý con.
‎"Con làm gì?" Bố không biết. ‎Bố không biết con làm gì.
‎Mẹ bảo phải xử lý con
‎hoặc bị xử lý. Bố chọn con. ‎Bố sẽ xử lý con.
‎Tôi biết có chị sẽ nghĩ, ‎"Sao hả Kevin?
‎Nếu để vui, thì cứ vui đi". ‎Không đơn giản vậy.
‎Vui vẻ là việc rất khó.
‎Lý do tôi nói vậy
‎là vì trẻ con không biết ‎tắt chế độ vui vẻ.
‎Trẻ con nghĩ vui là vĩnh viễn.
‎Tôi tiết lộ việc đáng sợ nhất ‎với đàn ông
‎sau một ngày làm việc.
‎Sau ngày làm việc dài, bạn về nhà, ‎nhét chìa khóa vào ổ,
‎mở cửa thật chậm.
‎Điều đàn ông sợ nhất phải thấy
‎là đứa bé tràn đầy năng lượng ‎phía sau cửa.
‎Ồ yeah!
‎Bố về rồi. Tới giờ chơi.
‎Con muốn chơi, bố ơi.
‎Con ngủ với mẹ cả ngày rồi.
‎Con muốn chơi trò mà ‎bố cố nhắm mí mắt
‎còn con cố mở nó ra.
‎Ồ yeah!
‎Tới giờ chơi rồi bố.
‎Tôi cá đây.
‎Giờ tôi cá là các anh có con
‎đều làm điều tôi sắp kể ‎ít nhất một lần.
‎Ít nhất một lần.
‎Sau ngày làm việc dài, ‎anh trong ô tô, lái xe về.
‎Anh đỗ xe vào.
‎Khi anh lái vào, ‎đứa bé tràn đầy năng lượng
‎chạy tới cửa sổ, hạ cửa kính xuống.
‎Ồ yeah!
‎Bố về rồi. Tới giờ chơi rồi.
‎Bạn thấy con qua tấm mành.
‎Con thấy bạn. Bạn và con nhìn nhau.
‎Bạn nhìn chằm chằm vào con.
‎Bạn nhìn chòng chọc vào nó, ‎con nhìn lại bạn.
‎Rồi bạn lùi xe ra.
‎Bạn lùi xe ra khỏi nhà.
‎Đứa con khốn kiếp.
‎Tôi thà đi làm rồi ném hộp vào tường
‎còn hơn phải chăm đứa bé.
‎Bố đi đâu thế?
‎Khốn kiếp, con ạ.
‎Các bạn cười vì đúng thật.
‎Nói vậy, quan trọng là ‎hiểu rõ sự kiên nhẫn.
‎Bạn phải rõ mức kiên nhẫn của mình.
‎Càng già, bạn càng kém kiên nhẫn.
‎Chắc chắn tôi rất kém kiên nhẫn.
‎Tôi biết thế. Sao tôi biết hả?
‎Vì tôi không còn là người nuôi chó nữa.
‎Tôi là người thích chó.
‎Tôi yêu chó, hiểu không? ‎Tôi yêu chó.
‎Báo với những người yêu chó khác ‎nếu họ có mặt ở đây.
‎Yêu chó. Tôi có hai con.
‎Một con Doberman to. ‎Tên là Roxy. Yêu nó lắm.
‎Chết vẫn yêu Roxy.
‎Rồi chúng tôi có con chó fox nhỏ. ‎Tên là Riggs.
‎Tôi nói thật. Tôi chả để ý tới nó. ‎Đó là chó của vợ tôi.
‎Tôi chả để ý. Chả để ý tới nó.
‎Chó của tôi đã được huấn luyện,
‎ở mức cao nhất.
‎Nhưng tôi thấy thoải mái.
‎Tôi thoải mái với chó của tôi.
‎Khi thoải mái, mọi thứ thay đổi.
‎Chuyện thật, 5:30 sáng tôi dậy, ‎đi ra hành lang.
‎Con cún đi vệ sinh ở hành lang. ‎Tôi thấy thế.
‎Tôi phải quyết định.
‎Tôi tóm nó, phạt nó và dọn ngay?
‎Hay tôi ngủ tiếp rồi tí xử lý?
‎Lúc đó là 5:30.
‎Tôi quyết định ngủ tiếp.
‎Tí dậy thì tôi xử lý sau.
‎Lúc 7:15 vợ tôi đánh thức tôi, ‎tôi chỉ nghe, "Ôi trời ơi!
‎Chó đi vệ sinh ngay hành lang".
‎Tôi ngồi dậy như thể không biết gì.
‎"Em đùa đấy à?"
‎Tôi bảo, "Em muốn anh xử lý? ‎Em muốn anh đi dọn à?"
‎Vợ tôi, "Không, em dậy rồi. ‎Em sẽ dọn".
‎Tôi bảo, "Chính xác".
‎Chính xác. Anh biết em sẽ dọn. ‎Nên anh mới để vậy.
‎Anh "chính-xác" em.
‎Lúc đó, tôi tự nghĩ, ‎"Khỉ thật Kevin.
‎Mày làm đàn ông kiểu thế à?
‎Mày muốn làm người không cố hết sức
‎vì mày biết nửa kia của mình
‎sẽ bù lại phần mà mày không làm?
‎Không, tôi không muốn. Không muốn.
‎Tôi đã suýt vậy. ‎Tôi suýt là người như thế
‎cho tới khi bạn thân Harry tới nhà
‎với đứa con hai tuổi.
‎Harry có con hai tuổi. ‎Phải nói là em bé tuyệt vời.
‎Để tôi giải thích khi nói là tuyệt vời.
‎Em bé tuyệt vời là đứa làm được ‎chuyện người lớn ở tuổi bé.
‎Harry đột nhiên mang con tới nhà tôi
‎là hành động dở. Tôi chả thích tí nào. ‎Đó là hành động dở.
‎Nhưng vợ tôi lại thích.
‎Khi vừa thấy em bé, cô ấy bảo, ‎"Ôi trời ơi.
‎Ôi trời ơi.
‎Không.
‎Từ khi sinh cháu là anh bận bịu suốt.
‎Cứ để cháu cho em với Kevin. ‎Bọn em sẽ trông cháu cả ngày".
‎Cậu ta, "Kevin thế ổn không?" ‎Tôi bảo, "Cậu thấy đấy,
‎tớ có làm chủ gia đình đâu. ‎Tớ chả có quyền
‎với việc trong nhà".
‎Họ để đứa bé lại.
‎Họ lên xe, lái đi.
‎Đây là lý do tôi biết ‎đứa bé tuyệt vời.
‎Khi họ lái xe đi, em bé tuyệt vời ‎vẫy chào, đứng ở bậc cửa.
‎Nó quay lại, gõ hai cái vào chân tôi.
‎Nó bảo, "Thứ lỗi cho cháu". ‎Tôi bảo, "Cháu vừa nói
‎cái quái gì vậy?"
‎Đấy là một con bé da đen.
‎Tôi chưa hề thấy người da đen nói ‎"thứ lỗi". Chưa hề! ‎Tôi tránh đường. Em bé tuyệt vời ‎bước vào bếp.
‎Tôi bảo vợ em bé tuyệt vời ‎có thể đang đói.
‎Để xem nó có muốn ăn gì không. ‎"Cháu muốn ăn bánh kẹp không?"
‎Bé đáp, "Có ạ". Chúng tôi làm bánh kẹp,
‎để lên đĩa, đặt đĩa lên quầy.
‎Đĩa gây ra tiếng động ‎khi chạm vào mặt quầy.
‎Em bé tuyệt vời gõ lên mặt quầy ‎và nhìn tôi.
‎Nó bảo, "Granit? ‎Phải đá granit không ạ?"
‎Tôi bảo, "Sao cơ hả?
‎Đúng. Đúng, em bé tuyệt vời.
‎Đấy là mặt quầy đá granit".
‎Ai xem HGTV với em bé vậy?
‎Tôi ấn tượng quá.
‎Tới lúc này, tôi thấy có vẻ ‎mình chả cần ở cạnh em bé.
‎Tôi thấy đủ rồi.
‎Tôi vào phòng khách, xem TV.
‎Em bé tuyệt vời đi theo, lên ghế, ‎xem TV cùng tôi.
‎Chúng tôi xem xong, em bé tuyệt vời ‎xuống khỏi ghế,
‎nhưng nó không xuống ‎như đứa trẻ bình thường.
‎Trẻ thường nằm sấp rồi trườn xuống ‎tới khi chân chạm gì đó.
‎Đôi khi là sàn, đôi khi không.
‎Trẻ bình thường sẵn sàng liều như vậy.
‎Bé tuyệt vời không làm vậy. ‎Nó ngồi mép ghế rồi nhảy.
‎Nó tiếp đất, hai tay giơ lên.
‎Nhìn tôi, nó bảo, ‎"Mười điểm? Được mười không?"
‎Chắc chắn là mười điểm, bé tuyệt vời.
‎Cháu hạ cánh thật tuyệt hảo!
‎Tới lúc này, tôi thấy đủ rồi!
‎Tôi thấy rồi, ấn tượng bởi em bé. ‎Tự nó lo thân nó được.
‎Bé tuyệt vời giờ đi khắp nhà.
‎Nhắc lại, đây là chuyện thật.
‎Mười phút trôi qua.
‎Mười phút trôi qua. Tôi thấy mùi phân.
‎Tôi ngửi thấy.
‎Quay lại, tôi thấy một đống phân ‎ngay giữa sàn phòng khách.
‎Chó doberman ở bên này, ‎bé tuyệt vời ở bên này.
‎Giờ tôi cáu. Chó không sủa. ‎"Mày không cào sàn.
‎Giờ mày tiêu rồi". ‎Tôi nắm cổ dề con chó.
‎Tôi trừng trị nó.
‎"Mày phải biết điều chứ. ‎Mày không được ị ngay trong nhà
‎và hơn nữa, không được làm tao xấu hổ ‎với bé tuyệt vời".
‎Tôi nhốt chó vào chuồng.
‎Tôi quay lại dọn dẹp. Tôi nhìn vào đó.
‎Đấy không phải phân chó.
‎Tôi biết phân chó của tôi thế nào. ‎Nó không giống thế.
‎Tôi ngó bé tuyệt vời. Nó đóng bỉm trắng.
‎Quanh bỉnh không dính tí phân nào.
‎Giờ tôi bối rối.
‎Vì tôi biết mình đã thấy gì. ‎Ai đó đã ị lên sàn.
‎Tôi thấy có phân trên sàn.
‎Có người ị lên sàn.
‎Tôi thấy khó hiểu quá.
‎Tôi đánh thức vợ dậy. Vợ tôi đang ngủ ‎trên đi văng. "Em ơi".
‎"Em ơi, dậy đi.
‎Dậy đi".
‎"Gì thế?" "Này. Dậy đi!" ‎"Sao cơ?"
‎"Này!
‎Em ị lên sàn trước khi em nằm ‎lên đi văng à?"
‎"Cái gì?" "Em ị lên sàn
‎trước khi em nằm lên đi văng à?"
‎"Không ai ị lên sàn cả". ‎"Có ai ị lên sàn".
‎Tôi quay lại.
‎Tôi và bé tuyệt vời nhìn nhau.
‎Lúc đó, tôi cảm giác bé tuyệt vời ‎đang chơi tôi.
‎Tôi bảo, "Bé tuyệt vời,
‎chú đã rất tốt với cháu, ‎từ lúc cháu tới nhà chú.
‎Cháu tới nhà, cháu muốn ăn. ‎Chú làm bánh kẹp cho cháu.
‎Mình xem TV. Cháu nhảy khỏi đi văng.
‎Chú cho cháu mười điểm. ‎Cháu ị lên sàn của chú thì láo quá.
‎Cháu ị lên sàn của chú à?"
‎Bé tuyệt vời, "Sao ạ?" ‎"Im cái...
‎Im đi, im đi!
‎Im đi!
‎Cháu ị lên sàn nhà chú à?"
‎Bé tuyệt vời giơ hai tay lên
‎quay một vòng như thể, "Chú xem đi".
‎Tôi thò hai ngón tay.
‎Tôi nhét ngón tay vào sau bỉm. ‎Tôi kéo bỉm ra.
‎Sau bỉm không có phân.
‎Lúc này, tôi hoang mang quá.
‎Giờ, tôi tự hỏi mình.
‎Có...
‎Có phải tôi ị lên sàn? ‎Tôi chả ị lên sàn đâu.
‎Nếu tôi ị tôi biết ngay. ‎Tôi đâu ị lên sàn.
‎Tôi xin lỗi bé tuyệt vời. ‎"Bé tuyệt vời, chú xin lỗi.
‎Chú không nên mắng cháu vậy. ‎Từ lúc tới đây cháu rất ngoan.
‎Cháu biết chú sẽ làm gì không? ‎Xem máy quay an ninh".
‎Tôi lắp máy quay khắp nhà.
‎Tôi đi kiểm tra máy quay.
‎Ai ị lên sàn đúng là bậc thầy. ‎Đây là tấn công có chủ đích.
‎Nói vậy là vì nó ị đúng chỗ ‎máy quay không soi tới.
‎Tôi không thấy được vị trí đó.
‎Nên tôi đành hy sinh thân mình.
‎Tôi kiếm dụng cụ lau dọn. ‎Tôi quay lại, dọn sạch.
‎Phải mất 45 phút mới lau sạch thảm.
‎Tôi cáu! Cáu lắm!
‎Harry quay lại đón bé tuyệt vời.
‎"Các cậu vui vẻ chứ? ‎Vui vẻ với em bé chứ?"
‎Vợ tôi vui vẻ. "Ôi trời ơi.
‎Ôi trời ơi. Bọn em yêu bé lắm".
‎"Thế cậu thì sao Kevin?" ‎Tôi đáp, "Em bé tuyệt vời.
‎Cậu giỏi thật. Mình trao đổi tí nhé?
‎Tránh xa mọi người, nhé?
‎Báo với cậu là tớ mắng em bé tuyệt vời.
‎Tớ cáu vì ai đó ị lên sàn nhà.
‎Cậu ta, "Sao?"
‎Tôi bảo, "Có người ị lên sàn nhà tớ".
‎Cậu ta, "Ôi trời ơi.
‎Nó ị đấy". ‎Tôi hỏi, "Sao cơ?"
‎Cậu ta, "Nó ị đấy.
‎Nó biết cách kéo bỉm ra, ‎vạch sang bên để ị ngay tại chỗ.
‎Rồi nó kéo bỉm lên.
‎Tớ quên không bảo cậu khi gửi con bé".
‎"Thế quái nào cậu lại quên bảo tớ?"
‎Đấy phải là điều đầu tiên cậu bảo
‎khi cậu gửi em bé mông đầy phân
‎sang nhà tớ.
‎Chó nhà tôi tới. Nó như nói,
‎"Phải nhốt con khốn vào chuồng". ‎Tôi bảo, "Này".
‎Này!
‎Nằm xuống, nằm xuống".
‎Tôi bảo, "Cậu này, tớ cáu đấy. ‎Tớ mất 45 phút mới lau sạch thảm".
‎Vợ tôi, "Chính xác". ‎Tôi bảo, "Em ơi, đừng nói.
‎Để anh xử lý".
‎Vợ tôi, "Em chỉ bảo 'chính xác'".
‎Tôi hỏi, "Chính xác cái gì?"
‎Vợ tôi, "Em chứng kiến con bé ị,
‎nhưng không muốn dọn, ‎nên em ra vẻ buồn ngủ.
‎Tôi bảo, "Thế có đểu không?
‎Thế có đểu không?"
‎Vợ tôi chính-xác lại tôi bà con ạ.
‎Cô ấy hiểu tôi quá.
‎Tôi sẽ nói thật.
‎Tôi thực sự không thích ‎có khách đến nhà. Không hề.
‎Lý do vì...
‎nhà tôi từng bị cướp.
‎Cứ khi nhà bị cướp, ‎bạn sẽ thấy bất an.
‎Vấn đề là phải bảo vệ gia đình. ‎Tôi là chủ nhà.
‎Tôi sẽ bảo vệ gia đình mình.
‎Thế nên tôi ra ngoài. Mua chín khẩu súng.
‎Giấu vào những ngăn bí mật khắp nhà.
‎Phải hiểu thế này. Không thể nhét súng
‎vào các ngăn bí mật trong nhà
‎mà không bịa trước những tình huống
‎để biện hộ cho việc giấu súng ‎vào những chỗ đó.
‎Chỗ này mới điên.
‎Tôi ở nhà một mình suốt ba tiếng,
‎ứng phó với chuyện chả hề xảy ra.
‎Ôi...
‎Ôi, chết tiệt.
‎Mày định cướp tao vậy à? Hả?
‎Mày định cướp trước cửa à?
‎Rồi...
‎Được rồi.
‎Thích thì tao chiều. ‎Thích thì tao chiều.
‎Nhưng để tao kiểm tra hộp thư lần cuối.
‎Ngăn giấu súng.
‎Ôi chết tiệt!
‎Mày định cướp như vậy à? Hả?
‎Mày định cướp trong phòng tắm à?
‎Được rồi.
‎Thích thì tao chiều.
‎Để tao chùi đít lần cuối.
‎Ngăn giấu súng.
‎Ôi chết tiệt!
‎Ôi chết tiệt.
‎Mày định cướp như vậy à? Hả?
‎Mày định cướp tao trong bếp
‎khi tao nấu ăn trong Lễ Tạ ơn à?
‎Được rồi. ‎Được rồi.
‎Thích thì tao chiều.
‎Để tao mở lò kiểm tra gà tây lần cuối.
‎Ngăn giấu súng.
‎Ôi chết tiệt!
‎Mày định cướp như vậy à? Hả?
‎Định cướp ở phòng khách
‎khi tao đang ngồi đi văng trước lò sưởi, ‎đang tự sướng?
‎Được rồi.
‎Thích thì tao chiều.
‎Để tao đăng xuất khỏi Porn Hub lần cuối.
‎Ngăn giấu súng.
‎Ôi chết tiệt!
‎Mày...
‎Mày định cướp tao vậy à?
‎Mày định...
‎Mày định cướp trong phòng giặt
‎khi...
‎khi tao đang lấy quần áo khỏi máy giặt
‎và cho vào máy vắt?
‎Được rồi.
‎Rồi, có...
‎Ôi...
‎Không tôi phải... tôi phải kể.
‎Để tôi kể.
‎Đây là chuyện hài yêu thích của tôi.
‎Mày... ‎Mày...
‎Mày định cướp trong phòng giặt?
‎Khi tao đang lấy quần áo khỏi máy giặt
‎và cho vào máy vắt?
‎Được rồi.
‎Thích thì tao chiều.
‎Nhưng...
‎nhưng để tao đổ thêm nước xả vải.
‎Ngăn giấu súng.
‎Vâng, chín khẩu súng giấu khắp nhà.
‎Rồi tôi bị cướp ở một chỗ ‎tôi quên nhét súng vào.
‎Nên toàn bộ thời gian lúc bị cướp
‎tôi cố đưa chúng tới chỗ có súng.
‎Thôi nào, chết tiệt!
‎Mày định cướp vậy à?
‎Không ai phải đi vệ sinh à?
‎Thôi nào. Tao sẽ chùi đít cho.
‎Tao sẽ chùi đít cho, nhé!
‎Xin mày...
‎Mày định cướp lúc đói sao?
‎Không ai muốn ăn gà tây thừa à? ‎Đang ở trong lò.
‎Ít nhất hãy để tao tự sướng lần cuối ‎trên đi văng. Đi mày.
‎Tao đâu đồng tính. Tao chỉ muốn sướng. ‎Đừng cướp tao vậy.
‎Để tao lôi quần áo khỏi máy giặt ‎cho vào máy vắt.
‎Mày định để quần áo tao mốc sao, ‎đồ ích kỷ khốn nạn.
‎Mỗi tháng một lần tôi vẫn cho ‎các bạn thân tới nhà chơi.
‎Mỗi tháng một lần.
‎Mỗi tháng một tối ‎chơi trò chơi ở nhà tôi.
‎Tôi sẽ nói thật với các bạn.
‎Tôi không thích trò chơi tối. ‎Tôi không chịu được.
‎Tôi nghĩ nó làm lộ khiếm khuyết ‎của vợ chồng,
‎đặc biệt ở nhà tôi ‎vì chúng tôi hay cạnh tranh.
‎Chúng tôi chơi Monopoly.
‎Nhưng tôi không thích cách chúng tôi chơi.
‎Bọn tôi chơi không đúng.
‎Bọn tôi để việc thương lượng ‎vượt ra ngoài phạm vi trò chơi.
‎Ví dụ, bọn tôi thương lượng thế này. ‎Chúng tôi chơi.
‎Bọn tôi thương lượng thế này.
‎Tôi bảo, "Này. Em có thể vào ‎đất của anh hai lần miễn phí,
‎nhưng em phải trả phiếu phạt đỗ xe ‎anh bị hôm qua.
‎Nếu em đồng ý...
‎Thỏa thuận vậy. Hiểu ý anh chứ?"
‎Vừa rồi bọn tôi chơi, tôi cáu ‎vì vợ tôi say rượu.
‎Khi phụ nữ say...
‎Các chị, các chị có thể ngớ ngẩn ‎khi các chị say.
‎Có hai mức các chị ạ.
‎"Không say" và "ngớ ngẩn".
‎Bỏ qua hết chỗ này, đúng vậy!
‎Nhảy qua hết chỗ này.
‎Hoặc là, "Không, tối nay ‎em không uống thế",
‎hoặc là, "Ôi trời, em dở quá!"
‎Một trong hai thôi.
‎Nó thật... "Ôi trời!
‎Không thể tin là mình dở vậy.
‎Ai đó để quân Monopoly lên mông mình".
‎"Gì cơ? Em vừa bảo gì?"
‎"Em dở quá!"
‎Chúng làm rối tung trò chơi ‎còn tôi giết chết nó.
‎Tôi đã phá hỏng trò chơi.
‎Thú thực tôi rất trẻ con ‎khi chơi trò chơi.
‎Rất trẻ con.
‎Cứ khi em vào đất của anh, ‎anh làm tiếng động của DJ.
‎Cứ khi em vào đất của anh.
‎Em phải trả tiền. Nhất định phải trả.
‎Vợ tôi say. Cô ấy vào đất tôi, ‎tôi làm thịt thôi.
‎Em phải trả tiền chứ! ‎Em phải trả tiền!
‎Các bạn thấy phụ nữ say chưa?
‎Cô ấy cố nói như không say, ‎nhưng rõ là say.
‎Cô ấy bảo, "Được rồi, được rồi.
‎Được rồi.
‎Nó đâu tệ như vậy...
‎Em... em n...
‎Em n...
‎Em nợ... em nợ anh bao nhiêu?
‎Em nợ anh bao nhiêu?"
‎Nhìn xuống tôi thấy cô ấy không có tiền. ‎"Em làm gì có tiền!
‎Đừng lằng nhằng, bỏ quân vào hộp đi. ‎Chịu thua đi!
‎Biến khỏi đây đi".
‎"Anh đối xử vậy. ‎Anh đối xử với vợ thế à?"
‎"Ừ!"
‎Trò chơi mà, tôi chỉ muốn thắng. ‎Tôi chiếm quân của vợ.
‎Tôi giật lấy, bùm! Quân cờ bay tít ra xa.
‎Biến ra khỏi đây.
‎Mấy thứ nhăng nhít tôi nói ‎là trong trò Monopoly.
‎Vợ tôi lại mang ra ngoài trò chơi.
‎Vợ tôi, "Anh chỉ muốn thắng à? ‎Anh chỉ muốn vậy hả?
‎À, em chỉ muốn thỉnh thoảng lên đỉnh".
‎"Hả? Cái gì? Sao?
‎Sao?
‎Cái đó thì liên quan quái gì? ‎Nó liên quan gì tới trò chơi?
‎Đột nhiên, Harry với Wayne phát biểu...
‎"Cậu ta không làm vợ lên đỉnh".
‎Tôi bảo, "Đểu thế nhỉ?" Tôi điên lên. ‎Tôi phá trò chơi.
‎"Mọi người ra, ra ngoài, ‎mọi người ra khỏi nhà tôi.
‎Ra ngoài!"
‎Họ ra về, Harry và Wayne bảo, ‎"Ôi, mẹ cái nhà khốn kiếp
‎và con chó giữ nhà dở hơi".
‎Khi cậu ta nói vậy,
‎một ý tưởng mới chợt lóe ra ‎trong đầu tôi.
‎Ngay lập tức tôi tự nhủ...
‎Khi tôi bị cướp thì bọn chó đâu? Chó...
‎của tôi ở đâu?
‎Tôi đi kiểm tra máy quay an ninh.
‎Tôi thấy rõ bốn con mắt ở trong buồng ‎đang làm thế này.
‎Chúng chứng kiến toàn bộ. ‎Có thể nghe được chúng nói chuyện.
‎"Mẹ kiếp, trộm lấy mọi thứ. ‎Mày thấy chứ?
‎Vớ vẩn thật. Chúng chả để lại cái gì.
‎May mà mình có đồ trong này. ‎Mày có giường, có bát ăn.
‎Chủ phải nuôi chó giữ nhà thôi. ‎Tao chả sống thế này được.
‎Không an toàn cho mình".
‎Chó, mày là chó giữ nhà mà!
‎Các bạn cần những người bạn ‎như tôi có.
‎Tôi có bạn tuyệt lắm.
‎Tôi thực sự tin
‎tôi không được như giờ ‎nếu không có nhóm hỗ trợ.
‎Bạn tôi giúp rất nhiều ‎cho sự thành công của tôi.
‎Thế nên tôi trung thành với họ, ‎thành thật với họ.
‎Mùa hè, tôi đưa họ đi Nhật.
‎Tôi bảo, "Làm gì đó khác đi. ‎Tiếp nhận một nền văn hóa khác.
‎Không thể nói 'Không' được".
‎Họ bảo, "Đúng rồi, đi thôi". ‎Chúng tôi đi Nhật.
‎Điều đầu tiên họ muốn làm ở Nhật
‎là tới công viên giải trí.
‎Nếu các bạn biết tôi, ‎thực sự theo dõi tôi,
‎các bạn sẽ biết tôi không thích.
‎Nhưng tôi bảo không được nói "không" ‎và tôi làm đúng vậy.
‎Chúng tôi đi công viên giải trí ở Nhật.
‎Tới đó, tôi phải nói thật.
‎Tôi bị choáng ngợp. Nó thật phi thường.
‎Lý do tôi choáng là vì tôi...
‎tôi là người cao nhất ở công viên.
‎Chuyện thật.
‎Nó là thật.
‎Họ gọi tôi là Godzilla.
‎Tôi khuyên điều tôi chưa hề khuyên, ‎bảo mọi người uống sữa,
‎ăn rau, điều tôi chưa hề nói.
‎Bọn tôi lên tàu trượt. ‎Nhắc lại, tôi không đi tàu trượt.
‎Nhưng tôi bảo không nói "không", ‎và tôi làm đúng vậy.
‎Bọn tôi lên tàu trượt
‎và nó khiến tôi nhận ra ‎vài người chúng ta hư thế nào.
‎Chúng ta hư lắm.
‎Ví dụ, ta đi công viên. ‎Ta lên tàu trượt,
‎thường sẽ nghe tiếng lách cách ‎khi chụp đai an toàn lên.
‎Vậy là khóa chặt vào ghế.
‎Ha ha. Vâng.
‎Đi thôi, sẵn sàng rồi. Tôi sẵn sàng.
‎Ở Nhật, chả có tiếng lách cách.
‎Họ chụp đai lên tôi. ‎Tôi vẫn nhúc nhích được. Kiểu...
‎Không lách cách. Nó chả kêu ‎và tôi chả thấy lách cách.
‎Tôi nhìn xuống mấy người Nhật ‎ở lối đi.
‎Tôi bảo, "Này, không thấy lách cách".
‎Có bà lấy máy ảnh ra, ‎bắt đầu chụp.
‎Tôi bảo, "Này, không. ‎Đâu phải lúc chụp.
‎Không phải lúc chụp. Nghiêm túc đấy". ‎Mấy người Nhật đi xuống lối đi.
‎Tôi vẫy anh ta. ‎Bảo, "Này, không có lách cách.
‎Tôi không thấy lách cách. ‎Của tôi không kêu".
‎Khoảnh khắc sợ nhất cuộc đời.
‎Anh ta nhìn vào mắt tôi. ‎Chúng tôi nhìn nhau. Anh ta,
‎"Rất vui!
‎Rất vui!"
‎Tôi bảo, "Sao? ‎Anh bảo gì?"
‎"Rất vui, rất vui".
‎Nó bắt đầu đi. ‎Tàu trượt bắt đầu đi.
‎Tôi không nhảy ra được vì cao quá.
‎Nên tôi khoanh tay dưới thanh chặn.
‎Tôi bảo, "Trời, đừng vậy. ‎Trời không đưa con tới Nhật
‎để chết như vậy, nhỉ? ‎Đừng làm thế".
‎Tàu khởi hành.
‎Khi nó đi, dạ dày tôi ngay lập tức
‎tràn xuống mông, tức thì!
‎Rốn và đít tôi bị chạm. Nó như này.
‎Tôi bắt đầu đánh rắm và ợ.
‎"Ôi trời tôi chết mất. ‎Tôi chết mất.
‎Biết mà, mình sắp chết đây".
‎Hóa ra,
‎mới là một điểm dừng. Đó là xe điện.
‎Nó đưa ta tới tàu trượt. ‎Không ai bảo tôi cả.
‎Ở Nhật người ta không thông báo.
‎Tên của tàu trượt là "Rất vui". Rất vui!
‎Bọn tôi lên tàu và họ kêu, "Rất vui!"
‎Tôi bảo, "Chả vui!
‎Các vị không thấy phân sau lưng tôi. ‎Tôi vãi ra rồi.
‎Đưa tôi đi khỏi đây".
‎Nhật với tôi rất khó nhằn, rất khó.
‎Lý do Nhật khó với tôi ‎là vì tôi không có phiên dịch.
‎Không ai bảo tôi là cần phiên dịch.
‎Khi tới đó và tôi thấy cần phiên dịch,
‎tôi nghĩ, "Kệ, muộn rồi. ‎Mình phải tìm cách".
‎Đây là lý do nó khó cho tôi. ‎Tôi không ăn hải sản.
‎Tôi dị ứng hải sản.
‎Đi ăn chỗ nào ở Nhật, ‎cũng là hải sản.
‎Bạn không muốn kỳ thị, ‎không muốn là kẻ đáng ghét,
‎nhưng rồi bạn lại thành kẻ đáng ghét ‎khi cố giao tiếp.
‎Vì không nói tiếng Nhật,
‎nên bạn chỉ làm theo động tác của họ ‎khi họ nói.
‎Đó là sự kỳ thị lớn nhất ‎tôi từng mắc phải.
‎Con gà. Ôi khốn kiếp. ‎Tôi không cúi thấp được. Gà...
‎Gà.
‎Tôi thấy hình ảnh của mình.
‎Ngay lập tức thất vọng. ‎Chúa ơi, Kevin, nhìn mày kìa.
‎Tuần trước tôi ăn kẹo Snickers ‎trong bốn ngày.
‎Tôi chỉ cắn một miếng, rồi bỏ túi.
‎Tôi mềm yếu. Tôi mềm yếu lắm.
‎Tôi nghĩ, "Mình đói, mình phải ăn".
‎Đêm cuối các bạn tôi muốn ra ngoài. ‎Tôi bảo, "Không được.
‎Tớ sắp chết rồi.
‎Các cậu đi đi. Tớ chỉ muốn đi ngủ, ‎dậy, lên máy bay và ăn".
‎Tớ chỉ muốn vậy. ‎Họ ra ngoài, tôi ở nhà.
‎Nửa đêm tôi tỉnh giấc. ‎Bụng đau làm tôi khó ở.
‎Tôi gọi lễ tân.
‎Một cô nghe điện. Cô ta bảo, ‎"A lô, lễ tân nghe, tôi giúp gì được?":
‎Đó là lần đầu tôi nghe tiếng Anh ở Nhật ‎trừ đám bạn tôi nói.
‎Kiểu như Tom Hanks trong phim ‎Castaway‎.
‎Tôi mất bình tĩnh.
‎Gà!
‎Xin cô đấy! Gà!
‎Cô ta đáp, "Anh ơi, bình tĩnh.
‎Bình tĩnh.
‎Anh ở phòng nào?" ‎"Tôi không rõ".
‎Cô ta, "Nhìn cái điện thoại. ‎Số phòng anh ở trên điện thoại".
‎Rồi. Tôi... ‎Tôi ở phòng...
‎nét, nét, gạch, nhà chữ thập. ‎Tôi không biết đọc sao.
‎Trông như tòa nhà bỏ hoang ‎không có cửa sổ,
‎làm bằng que tre, tôi không rõ.
‎Rất vui... tôi không rõ.
‎Giúp tôi với!
‎Các bạn hiểu không? ‎Hiểu chuyện hài không? Hiểu rồi nhỉ.
‎Vì cách họ viết chữ số. ‎Các bạn hiểu không?
‎Tôi thấy các bạn nên cười to hơn.
‎Tôi không nghĩ tiếng cười đó...
‎được như nó nên thế.
‎Tôi suýt ném micro vào đầu anh đấy.
‎Tôi thích việc được đi đây đó.
‎Tôi thích việc được đưa các con ‎tới mọi nơi
‎mà tôi từng mơ hoặc hình dung ‎mình có thể làm.
‎Gần các kỳ nghỉ lễ hàng năm, ‎tôi đưa các con tới Aspen.
‎Tôi không muốn các bạn nghĩ ‎tôi đưa con tới Aspen để trượt tuyết
‎vì chúng tôi không thể.
‎Tôi thích việc chúng tôi là ‎những người da đen duy nhất ở đó.
‎Tuyệt lắm. Rất hay.
‎Lần đi vừa rồi,
‎tôi bị tai nạn ở đường trượt ‎dành cho người mới.
‎Tôi cố học cách trượt.
‎Đường cho người mới,
‎không có cột mốc, ‎họ gỡ hết cột mốc đi.
‎Họ muốn bạn thoải mái ‎trượt từ phải sang trái
‎rồi ngã.
‎Tôi ở đường trượt đó. ‎Họ đẩy tôi xuống dốc.
‎Tôi đang ở tư thế trượt.
‎Tôi trượt xuống. Ở rìa tầm nhìn, ‎tôi thấy một đứa bé phi tới.
‎Tôi không giỏi toán.
‎Tôi chả giỏi toán tí nào, nhưng hiểu
‎nếu nó đi lối này ‎và tôi cứ đi lối này,
‎chúng tôi sẽ đâm sầm vào nhau ‎ở đâu đó trên kia.
‎Khi tới gần, tôi nghĩ, ‎"Mình đâm vào thằng cu mất".
‎Người hướng dẫn của tôi hét lên, "Ngã!
‎Ngã!" ‎Tôi cố, không được.
‎Không thể, họ không dạy, ‎tôi không ngã.
‎Giờ tôi phải lựa chọn.
‎Tôi muốn thằng bé ngã và trượt tiếp?
‎Hay muốn làm anh hùng?
‎Tôi chọn làm anh hùng.
‎Khi tới gần, tôi bám lấy thằng bé.
‎Khi tôi bám lấy, tôi nghĩ ‎sức nặng sẽ khiến tôi dừng.
‎Nhưng không, bọn tôi nhảy bật lên. ‎Bọn tôi lại tiếp tục xuống dốc khác, ‎nhưng giờ...
‎Giờ là đường thật. ‎Không phải đường cho người mới.
‎Tôi biết là thật
‎vì khi xuống, có chị này kêu, ‎"Anh ấy tóm được con tôi!"
‎Tôi nghĩ, "Không ổn. Không ổn tí nào".
‎Tôi nói, "Chúa ơi, đừng để đứa bé ‎là da trắng.
‎Đừng là em bé da trắng".
‎Vì tôi không thấy đứa bé, ‎nó mặc đồ trượt tuyết.
‎Tôi nhấc kính ra, thấy cái đầu Nhật ‎thò ra thế này.
‎Thằng bé bảo, "Rất vui!"
‎Ôi trời ơi.
‎Tôi bồn chồn, cứ để thằng nhóc đó. ‎Tôi phải đi.
‎Lần trước chúng tôi đi, ‎tôi bực mình
‎vì ca sĩ Seal,
‎tới trong tuần đen của tôi.
‎Tôi bực lắm. Đang tuần da đen.
‎Bốn năm năm rồi đúng tuần này ‎tôi lại tới đây.
‎Anh tới vào tuần da đen của tôi
‎là rất ích kỷ và thiếu suy nghĩ, Seal.
‎Anh ta bảo, "Kevin, anh nói gì vậy? ‎Tuần này đâu phải của anh".
‎Tôi bảo, "Còn lâu nhé. Đúng mà".
‎Anh ta bảo, "Không ngờ anh trượt tuyết".
‎Tôi bảo, "Không tôi tới đây làm gì?"
‎Anh ta, "Anh tới núi nào?" ‎"Thế anh lên núi nào?"
‎Anh ta, "Buttermilk, núi cao".
‎Tôi bảo, "À, chắc tôi gặp anh ở đó".
‎Tôi tới anh hướng dẫn, ‎"Này, Seal đang ở đây.
‎Anh ta định vượt tôi trong tuần da đen.
‎Anh phải đưa cả nhà tôi ‎lên núi Buttermilk.
‎Người hướng dẫn đưa nhà tôi ‎tới núi Buttermilk.
‎Tới đó, anh ấy rất thật thà.
‎Anh ấy bảo, ‎"Chỗ này không dành cho mọi người".
‎"Ngọn núi này đòi hỏi trình độ ‎cao hơn nhiều.
‎Các anh sẽ không xoay sở được. ‎Nếu đi thẳng, là toi.
‎Nên chúng tôi xẻ núi làm đường chữ S lớn
‎để xuống núi".
‎Tôi bảo, "Tuyệt. Anh đi trước,
‎rồi tôi, con trai, con gái và vợ tôi".
‎Tôi nghĩ trong đầu, nếu ai ngã, ‎họ sẽ ngã vào tôi.
‎Đó là cách kéo gia đình gần nhau. ‎Tôi nghĩ trong đầu như vậy.
‎Chúng tôi bắt đầu xuống núi.
‎Đúng như anh ta bảo,
‎nó thành thật. Chúng tôi đi hình chữ S.
‎Đột nhiên, một cơn gió mạnh ‎phả vào mặt tôi.
‎Tôi quay lại.
‎Tôi không thấy thằng con. Không rõ...
‎con trai tôi đâu.
‎Tôi quay lại đằng này. ‎Hướng dẫn viên bảo,
‎"Trời ơi, con anh đi thẳng. ‎Tôi đuổi theo đây".
‎Tôi bảo, "Không đâu. ‎Anh không đuổi theo gì hết.
‎Nó tự chọn. Nó chọn cái chết.
‎Nó đã quyết thế.
‎Anh không được cứu nó ‎rồi để bọn tôi bơ vơ.
‎Để rồi, tôi phải liếm mông vợ tôi ‎để sống sót".
‎Vợ tôi bảo, ‎"Em vẫn không lên đỉnh đâu".
‎"Em im đi... im đi!"
‎Con gái tôi bảo...
‎"Im... mọi người im hết!"
‎Đột nhiên, Seal bay qua ngọn núi.
‎Seal bảo, "Tôi sẽ cứu nó!"
‎Đám đông bắt đầu reo hò.
‎Nhạc của anh ta được bật, tôi còn ‎không biết mấy cái loa để đâu.
‎Tôi cáu lắm! Tôi bảo hướng dẫn viên,
‎"Này anh, đưa tôi xuống núi,
‎Seal đang cố vượt tôi ‎trong tuần đen của tôi".
‎Chúng tôi xuống chân núi, ‎Seal vác con tôi trên vai.
‎Đám đông xúm quanh reo hò.
‎Tôi cáu lắm. Cáu!
‎Seal!
‎Trả con cho tôi, ngay nào, ‎trả con cho tôi.
‎Anh ta, "Anh phải cảm ơn tôi ‎đã cứu mạng con anh". ‎Tôi bảo "Ai bảo anh làm đâu. ‎Tôi sẵn lòng chấp nhận hậu quả mà.
‎Trả con cho tôi ngay".
‎Anh ta, "Không được nói với tôi như thế ‎trước mặt mọi người".
‎Tôi bảo, "Kệ mẹ anh và mọi người".
‎Seal gỡ ván trượt mà chả cần đụng tay.
‎Bộp, bộp. Anh ta đứng tấn.
‎Tôi cố làm giống, nhưng không được.
‎Tôi thành ra ngả nghiêng xung quanh ‎như Michael Jackson
‎trong phim ca nhạc "Tội phạm lão luyện".
‎Đám đông tưởng tôi cố tình. Họ kêu,
‎"Ồ!"
‎Anh ta bảo, "Chửi tôi nữa, Kevin, ‎là tôi đập đấy".
‎Tôi bảo, "Mẹ mày". ‎Anh ta, "Mẹ mày".
‎Khi anh ta chửi, một ít nước bọt ‎văng khỏi mồm,
‎bay vào trán vợ tôi. Vợ tôi bảo,
‎"Á!
‎Em lên đỉnh!"
‎Chuyện có thật và tên tôi ‎là Kevin Hart, khỉ thật.
‎Tôi ghi nhận tình cảm này.
‎Cảm ơn mọi người rất nhiều.
‎Tôi yêu mọi người lắm.
‎Tôi yêu mọi người.
‎Hãy tin là tôi sẽ quay lại!
‎Cảm ơn.