Se é noite de quarta, quer dizer que tem Barley Tonight,
o mais franco programa de debate, com o apresentador Barch Barley.
Acompanhe Barley encarando especialistas em política, esportes e cultura pop.
Não tem briga que não me agrade.
Mas a ideia não é essa?
Você sabe que parece maluco.
Não é? Ele não parece maluco?
No meu programa, vale tudo. Brigar é uma arte perdida,
mas, se sentir cheiro de sangue, vou pra cima.
Se você estiver ganhando,
fico olhando o celular.
O dinheiro vem de onde? Impostos. Não sei de onde você imaginava que vinha.
Do banco?
- Barley, eu... - Espere, preciso fazer uma coisa.
- Que merda é essa? - Está tudo bem?
Não sei.
Vou te analisar e te detonar.
Se eu achar que você está ganhando, fico olhando o celular direto.
- A gasolina não pode ser tão cara. - Acabei de dizer isso.
Porra!
- Bar... - Espere.
Preciso ajudar a minha mãe. Ela está sem água quente.
- Uma coisa... - Espera.
Está uma loucura lá. Espere.
Ela está bem?
- Barley? - Sem banho.
Tem muita coisa no meu celular.
Música, apps, jogos, é claro. Um jogo medieval, é claro.
Jogo de combate com lanças.
Fico horas e horas no meu celular numa boa.
Eu amo o meu celular. Tenho até alarme nele.
O que você está fazendo?
Não tussa.
Meu celular é o mais novo. É preto e tem capa preta.
É muito descolado.
Tenho tudo neste celular. Vivo olhando para ele.
Quando me sinto estranho, olho para ele.
Sei que vão lançar um novo celular, mas isso não me preocupa,
porque posso passar tudo do meu celular antigo
para o celular novo, desde que esteja tudo atualizado.
Vou passar as fotos daqui para o computador.
Assim, quando sair o celular novo, eu passo do computador para ele.
Mesmo que algo dê errado,
eu tenho as fotos bem seguras no computador.
- Ganhei, reconheça. - Vou ver aqui!
- Você está com vergonha porque... - Estão assaltando minha mãe.
- E ela está escrevendo? - Os caras estão.
- Estão enviando o quê? - Um foto dela amarrada
e com uma maçã na boca.
Soltem a mamãe.
Eu adoro o funcionamento deste celular.
Montar uma boa equipe no trabalho é como montar qualquer outra.
Até a do Cardinals.
Susan, por exemplo.
E Tina. Elas se comunicam muito bem.
É bom colocar as duas na mesma equipe.
Certo? Por outro lado, se Rick e Stan forem inimigos mortais,
é melhor que não fiquem na mesma equipe. Está bem?
- Odeio você, Rick. - Igualmente, Stan.
Exato. Seria uma ideia ruim.
Você precisa ficar atento às relações interpessoais no trabalho.
- Agora... - Maldito Rick.
Tem alguma coisa entre esses caras.
Talvez ele tenha invadido meu sonho quando ia rolar uma orgia
e tenha estragado tudo.
Podem ser vários motivos.
- Isso. - Tudo bem.
Continuando,
se você conhecer bem as personalidades
e habilidades da sua equipe, pode distribuir tarefas pensando nisso e...
Por que você invadiu a minha orgia, seu merda?
Tá legal.
...e confiança leva tempo, certo?
Não se incomode se demorar...
Oi, inimigo mortal.
Elas precisam ser estimuladas.
Não podem esquecê-las, por mais talento que as pessoas tenham.
Eu estou furioso.
Mas não sufoque a equipe controlando tudo o tempo todo.
Pare.
Garanta que os objetivos a curto e longo prazos
estejam claros e sejam razoáveis.
Mesmo assim, nem tudo vai ser como você quer.
- Às vezes você vai ter que interferir... - Pare.
Se a equipe tiver dificuldades...
- Pare. - Não.
Pare.
- Pare com essa merda! - Ei! O que está acontecendo?
Ele está fingindo jogar água na gente.
- Como? - Você nos citou como inimigos,
e eu não quis dizer que atrapalhei a orgia.
Não é por isso. É porque me mandaram parar.
- Então pare! - Vou fazer mais!
- Pare! - Stan!
Stan, chega!
- Pare com isso! - Pare!
Eu vou continuar.
Quer fazer? Então vamos fazer!
Alex!
Estou cansado disso!
Está tudo fora de controle!
O que está acontecendo?
Minha vida está um caos.
Levo tudo longe demais.
Me empolguei demais.
E agora está mais encrencado que eu, infelizmente.
Pois é.
Tudo bem.
- Pois é. - Pois é.
Você me acertou em cheio com a água.
Não.
É que o meu copo não tinha água.
O seu tinha, e você puxou meu cabelo implantado.
Por isso eu fui engraçado, mas você irritou todo mundo.
E tudo isso por causa do professor.
Eu não sou professor.
Nossa!
Em Amor de Verão...
Megan não sabia qual pretendente mandar embora.
Alexander e Ronnie, um passo à frente, por favor.
Descubra quem encerra as férias de verão no episódio desta semana.
São 24 solteiros passando férias de verão com uma mulher linda
para ver se uma curtição pode virar amor de verão.
Alexander, no nosso passeio de caiaque,
aconteceram várias pausas incômodas.
Sei que nos curtimos logo de cara,
mas não temos coisas em comum que bastem
para você ser o escolhido.
E, Ronnie, sinto que você só está aqui por causa da tirolesa.
O quê?
Você passa o dia todo na tirolesa.
LUAU DE CONFRATERNIZAÇÃO
É legal cair na piscina, mas estou tentando lembrar.
Você nunca participa das refeições coletivas
e, quando foi advertido e chamado a ficar conosco,
comeu bem rápido.
- E a sua ligação com Megan? - É boa.
E você brigou várias vezes com Mike,
da Adventure 365, que cuida da tirolesa.
Ele se empolga demais.
Acaba forçando a corda.
- Quieto. - Ele puxa.
Ele torce a corda.
- Acha que é dele. - Quieto.
- Você puxou com força. - Quieto, Mike.
E é verdade que, sabendo que eu me incomodava com isso,
você espalhou boatos sobre os outros candidatos?
Eu acho de verdade que Cody é drogado.
Ele disse que nunca usou drogas.
É a minha opinião.
Megan, antes de decidir se vai me mandar para casa,
saiba que Carmelo disse que sua cara parece um relógio.
Eu não disse isso.
Não quero ir embora.
O que me espera lá fora é muito ruim.
O que espera você?
Não sei.
Lá fora, tem uma coisa que me deixa preocupado com a minha vida.
- O que é? - Não sei.
- Tem alguma coisa mesmo? - Não sei.
Quero muito ficar aqui. Eu te amo.
Quando estava bebendo com Kenny,
você disse que seu sonho era ficar sozinho?
- Não é verdade. - Quero ficar sozinho.
Antes de você decidir, só quero que saiba
que acho que Carlos faz programa.
Infelizmente, Ronnie...
nossa curtição de verão acabou.
- Faça suas malas e saia. - Mesmo?
Mike?
Tony? Venham aqui.
- O que foi, pai? - Sentem-se, por favor.
Vocês têm sido muito mal-educados e desrespeitosos comigo,
mas tenho uma coisa que pode ajudar.
Mané.
Como é que é?
Me disse alguma coisa?
- Chamei você de mané. - Você nem me conhece.
- Não fale assim comigo. - Chamo você do que eu quiser.
O que é isso?
Sou eu batendo num menino.
Parece armação.
Mas é real.
Não parece um menino.
Achei que pareceria real. Mas que inferno!
Vocês andam muito malcriados.
Eu tinha que agir.
- Como você fez? - É uma empresa. Cenas de Rua.
É um depósito no centro, com diferentes cenários de rua.
É inútil, vocês não acreditam. Dá pra ver que é um velho.
Pise no meu pé.
Merda de empresa!
Paguei 15 mil por isso.
- E quem teria filmado? - Brian.
- Do trabalho? - Brian Cambridge.
- Me bate mais. - Essa parte está péssima.
- Peça desculpas! - Não!
Esse cara pirou.
Disse que entraria no Jump Junkies caso se saísse bem.
Eu disse que não queria saber.
- Pai... - Merda de empresa!
Pensei que vocês achariam que era verdade!
A gente te ama, pai.
Não devíamos ter dançado na cozinha quando tinha coisas na bancada.
Você estava estressado arrumando as coisas na bancada.
Obrigado, meninos.
- Quer dizer alguma coisa? - Desculpa, moço.
Brian, você filmou tudo isso?
Meu Deus! Que horror!
Pessoal, Kathy não vem hoje.
Foi pega dirigindo após beber no happy hour.
- Meu Deus! - Como era um evento social do trabalho,
quero lembrar que devemos ser responsáveis.
- Ao menos ela está bem. - É.
Nossa! Que medo!
Se alguém achar que bebeu demais e for dirigir,
meu celular.
Sem julgamentos, é sério. Pego vocês em qualquer lugar, a qualquer hora.
É bom te ver, cara.
- Adorei. - Consegue dirigir?
- Está tudo bem. - Vá em segurança.
Até mais.
ANDREW TOPECCHIO COORDENADOR
- E aí? Obrigado por vir. - De nada. Que bom que você ligou.
Que bom que está seguro. Você fez o certo.
Se fosse dirigir, você se daria mal.
- É. Obrigado. - Porra!
Querem que pareça falso! Que droga!
Que o que pareça falso?
O chapéu e o charuto. Eu sou o Crooner Motorista, cara.
Porra! Querem que pareça falso!
- Devagar! - Tem que ficar alinhado pra dar certo.
Bem alinhado mesmo. Todo mundo tenta fazer parecer falso.
Malditos! Você não sabia que estava com o Crooner Motorista.
- Ou que trabalhava com ele. - É, não sabia que você fazia isso.
É, eu faço, sim.
Sou o dono.
- Dono do quê? - Croonermotorista.com.
Você não adorou?
CROONERMOTORISTA.COM
Preciso dar um jeito de faturar com isto. É bom demais.
Quero ter cinco carros em todo o estado.
- Cuidado com ele. - Merda!
- Ele quer roubar os adesivos. - O que está fazendo?
Desculpe. Achei que ele fosse roubar.
Só estava passeando.
Ele ia arrancar o meu chapéu e o charuto.
Por que faria isso?
Não sei.
Tem gente que odeia isto aqui.
Não sei por quê, mas eles odeiam.
Tem gente que quer me matar.
Matar você por causa do Crooner Motorista?
- É. - Caramba!
Preciso dar um jeito de faturar! Eu quero muito!
O que você acha do Richard, do trabalho? Ele tem um Cadillac.
Posso colocar o adesivo. Ele seria perfeito como Crooner Motorista.
- Isso daria dinheiro. - É, talvez.
Isso! Isso, James!
CALÇADÃO
Porra! Inferno!
- Porra! Não! - O que é?
- Universitários. Vão nos tirar da via. - O quê?
Levante o vidro.
- Não tem nada nele. - A gente sabe que tem.
- Não tem nenhum adesivo. - Tem, sim.
Vou matar você.
Eu vou matar você, Crooner Motorista!
Tudo bem com você?
Estou cansado disso.
Por que eles odeiam tanto isso?
Eu era pequeno,
caí num rio, e um peixe me jogou para fora.
Era para eu ter morrido,
mas um peixe me empurrou com o nariz.
Foi a Terra me dizendo que devo fazer algo grandioso.
E eu sei que é o Crooner Motorista. Tem que ser.
Você me entende, James?
Estou cansado disso!
Legendas: Cláudia Bertolucci