É quarta à noite, ou seja, está na hora de Barley Tonight,
o programa sem papas na língua com o apresentador Barch Barley.
Vejam Barley a debater com especialistas da política, do desporto e da cultura pop.
Não há discussão que não me agrade.
Não é esse o objetivo?
Sabe que parece maluco a falar.
Não é? Ele parece maluco, não é?
No meu programa, vale tudo. Discutir é uma arte perdida.
Mas, se me cheira a sangue, eu entro a matar.
E, se começarem a ganhar,
eu pego no telefone.
Donde vem o dinheiro? Dos impostos. Não sei donde acha que vem.
Do banco?
- Barley, eu... - Espere, tenho de fazer uma coisa.
- Mas que raio?... - Está tudo bem?
Não sei.
Tiro-vos as medidas e faço-vos a folha.
Mas, se me levarem a melhor, pego no telefone na boa.
- A gasolina não pode continuar cara. - Foi o que eu disse.
Merda!
- Bar... - Espere.
Tenho de fazer uma coisa para a minha mãe. Não tem água quente.
- Uma coisa... - Espere.
A casa dela está um caos. Espere.
Ela está bem?
- Barley? - Não pode tomar banho.
Tenho tantas coisas no telefone.
Música, aplicações, jogos, claro. Um jogo medieval, óbvio.
Um jogo de justa, claro.
Passo horas no telefone na boa.
Adoro o meu telefone. Até tem um despertador.
O que está a fazer?
Não tussa.
Tenho o telefone mais recente. É preto. Uma capa preta.
Tem um ar muito fixe.
Tenho aqui tudo. Estou sempre a olhar para ele.
Se fico à rasca, olho para ele.
Sei que vai sair um telefone novo. Mas não estou preocupado.
Sei que posso pegar no que tenho no meu telefone antigo
e pôr tudo no meu telefone novo, desde que faça as atualizações.
Vou transferir as fotos para o meu computador.
Assim, quando sair o telefone novo, posso transferi-las do computador.
Se alguma coisa correr mal,
terei sempre as fotos no computador, em segurança.
- Admita que ganhei. - Deixe-me ver isto!
- Está com vergonha porque... - Não, estão a assaltar a minha mãe.
- E ela mandou-lhe uma mensagem. - Foram os tipos.
- O que enviaram? - Uma foto dela amarrada
com uma maçã enfiada na boca.
Soltem-na.
Adoro o funcionamento deste telefone.
Criar uma boa equipa num negócio é como criar outra equipa qualquer.
Até os Cardinals.
Por exemplo, a Susan.
E a Tina. Elas têm um código próprio.
É boa ideia pô-las na mesma equipa.
Certo? Por outro lado, se o Rick e o Stan são inimigos mortais,
não os querem na mesma equipa. Não é?
- Odeio-te, Rick. - Igualmente, Stan.
Não seria boa ideia.
Fiquem atentos às relações que existem no local de trabalho.
- Então... - Cabrão do Rick.
Parece que os tipos se dão mesmo mal.
Se calhar, ele apareceu num sonho meu quando eu ia entrar numa orgia
e estragou tudo.
Pode ser por várias razões.
- Pois. - Ótimo.
Continuando,
têm de conhecer bem as personalidades
e as capacidades da vossa equipa. Podem delegar tarefas conforme...
Porque tinhas de aparecer na minha orgia, meu cabrão?
Muito bem.
... e a confiança demora o seu tempo, certo?
Não se preocupem se demorar. As equipas parecem...
Olá, inimigo mortal.
Têm de ser acarinhadas.
Não nos podemos esquecer delas, por mais talentosos que sejam.
Estou mesmo lixado.
Mas não sufoquem a equipa ao andarem sempre em cima deles.
Para.
Garantam que os objetivos a curto e longo prazo
são bem explicados e razoáveis.
Não vai correr sempre como vocês querem.
- Às vezes, é preciso... - Para.
Se a equipa tiver problemas...
- Para. - Não.
Para com isso.
- Para com essa merda! - Então? O que se passa?
Ele está a fingir que nos está a atirar água.
- O quê? - Disse que somos inimigos mortais
e eu não queria dizer que lhe estraguei a orgia.
Só faço isto porque me mandaram parar.
- Então para! - Eu faço mais!
- Para! - Stan!
Stan, já chega!
- Para com isso! - Para!
Eu vou continuar.
Se é o que queres, vamos a isso!
Alex!
O que estás a fazer?
Estou farto disto!
Está tudo descontrolado!
Mas o que é isto? A minha vida está descontrolada.
Levo tudo demasiado a peito.
Entusiasmei-me de mais.
E agora estás num sarilho maior do que o meu.
Pois.
Não faz mal.
- Pois. - Pois.
Acertaste-me em cheio com a água.
Não.
É que a minha nem tinha água.
A tua tinha. E arrancaste-me os implantes capilares.
Por isso é que eu tive piada e as pessoas se zangaram contigo.
Nem acredito que foi tudo por culpa do professor.
Não sou professor.
Anteriormente, em Amores de Verão...
A Megan não sabia qual dos dois amantes eliminar.
Alexander e Ronnie, avancem.
Descubram quem vai para casa no episódio de hoje de Amores de Verão.
Vinte e quatro solteiros jeitosos passam as férias com uma mulher linda
para ver se um caso de verão se transforma num amor de verão.
Alexander, quando fomos andar de caiaque,
houve muitos silêncios desconfortáveis.
Sei que nos sentimos logo atraídos,
mas acho que não temos muito em comum
para seres tu... o tal.
Ronnie, acho que só vieste cá para andar na tirolesa.
O quê?
Passas o dia na tirolesa.
LUAU COM COCKTAILS
Gostei de cair na piscina. Estou a ver se me lembro.
Nunca te juntas às refeições em conjunto
e, quando te chamaram à atenção para te juntares a nós,
comeste muito depressa.
- Como é a tua ligação com a Megan? - É boa.
E andaste à bulha com o Mike
da Adventure 365, que toma conta da tirolesa.
Ele empolga-se muito.
Abusa do cabo.
- Cala-te. - Ele puxa.
Ele torce.
- Acha-se dono daquilo. - Cala-te.
- Puxaste o cabo com força. - Cala-te.
E é verdade que, quando soubeste que eu estava chateada,
começaste a espalhar rumores sobre outros concorrentes?
Acho que o Cody é toxicodependente.
O Cody disse que nunca tocou em drogas.
É o que eu acho.
Megan, antes de decidires se me vais eliminar,
fica a saber que o Carmelo disse que a tua cara parece um relógio.
Eu não disse isso.
Não quero ser eliminado.
O que me espera em casa é muito mau.
O que é?
Não sei.
Quando chegar a casa, há algo na minha vida que me preocupa.
- O que é? - Não sei.
- Há mesmo alguma coisa? - Não sei.
Eu só quero ficar cá. Eu amo-te.
Quando bebeste com o Kenny, é verdade
que lhe disseste que o teu sonho é ficares sozinho?
- Não é verdade. - Quero ficar sozinho para sempre.
Antes de decidires, só quero que saibas
que acho que o Carlos é um fodilhão.
Infelizmente, Ronnie...
... o nosso caso de verão acabou.
- Arruma tudo e vai-te embora. - De certeza?
Mike?
Tony? Venham cá.
- O que foi, pai? - Sentem-se, se faz favor.
Vocês andam a portar-se mal e a faltar-me ao respeito.
Mas tenho algo que vos vai ajudar.
Falhado.
Como é?
Disseste-me alguma coisa?
- Sim. Chamei-te falhado. - Não me conheces.
- Não me fales nesses termos. - Eu chamo-te o que me apetecer.
O que é isto?
Um vídeo meu a dar uma tareia num miúdo.
Parece mesmo falso.
Mas é a sério.
Não parece ser um miúdo.
Pensei que parecia a sério, porra! Raios partam!
Vocês andam a ser tão mauzinhos.
Eu tinha de reagir.
- Como fizeste isto? - É uma empresa. Street Sets.
É um armazém na baixa. Têm vários cenários de ruas.
Não adianta. Não acharam que era a sério. Vê-se que é um homem.
Pisa-me o pé.
Merda para a Streets Sets!
Custou-me 15 mil dólares.
- Quem ias dizer que gravou isto? - O Brian.
- Do teu emprego? - Sim, o Brian Cambridge.
- Esfrega bem. - Esta parte está uma merda.
- Pede desculpa! - Não!
O tipo estava a passar-se.
Disse que, se a cena ficasse bem, podia entrar nos Jump Junkies.
Eu disse: "Não quero saber se isto te vai ajudar."
- Pai... - Street Sets, merda!
Pensei que iam achar que esta merda era a sério!
Nós adoramos-te, pai.
Não devíamos ter dançado na cozinha quando tinhas coisas na ilha.
Sabemos que estavas a organizar porque andavas nervoso.
Obrigado, rapazes.
- Tens algo para dizer? - Desculpe, senhor.
Brian, filmaste tudo?
Céus, isto é péssimo!
Olá a todos. A Kathy não vem hoje.
Apanharam-na a conduzir bêbeda depois da festa do escritório.
- Meu Deus. - Como era um evento profissional,
devo lembrar-vos que sejam responsáveis.
- Mas ela está bem. - Pois.
Céus, que medo.
Se acharem que beberam de mais e precisam de conduzir,
têm aqui o meu número.
Sem críticas. A sério. Vou buscar-vos aonde e quando for preciso.
Foi bom ver-te, meu.
- Diverti-me imenso. - Consegues conduzir?
- Não há problema. - Chega bem a casa.
Até logo.
COORDENADOR COMERCIAL
- Obrigado por me vires buscar. - De nada. Ainda bem que ligaste.
Estás em segurança. Agiste bem.
Podia ter corrido mal, se conduzisses.
- Pois, obrigado. - Foda-se!
Querem que pareça mal! Porra para isto!
Parecer mal o quê?
O chapéu e o charuto. Estás com o Motorista Cantor, meu.
Foda-se! Querem que pareça mal!
- Vai devagar! - Têm de ficar mesmo ao meu lado.
Mesmo ao meu lado. Toda a gente quer que pareça mal.
Cabrões. Aposto que não sabias que estavas com o Motorista Cantor.
- Ou que trabalhavas com ele. - Não, não sabia que fazias isto.
Pois, eu faço isto.
Sou dono disto.
- Dono do quê? - Thedrivingcrooner.com.
Não adoras?
Tenho de arranjar maneira de ganhar dinheiro com isto. É muito bom.
O meu sonho é ter cinco carros no estado todo.
- Cuidado com o homem. - Foda-se!
- Quer roubar-me os decalques! - O que fazes, porra?
Desculpa. Pensei que me ia roubar os decalques.
Andava a passear o cão.
Ia tentar arrancar o chapéu e o charuto.
Porque faria isso?
Não sei.
Há pessoas que odeiam isto, James.
Não sei o que é, mas odeiam esta merda.
Há pessoas que me querem matar.
Matar-te? Por seres o Motorista Cantor?
- Sim. - Credo.
Tenho de ganhar dinheiro com isto! Quero muito!
O que achas do Richard lá do trabalho? Tem aquele Cadillac.
Podia colar-lhe o autocolante. Ele seria um Motorista Cantor perfeito.
- Isso daria lucro. - Pois. Se calhar.
Pois! Sim, James!
CENTRO COMERCIAL
Foda-se! Merda!
- Foda-se! Não! - O que foi?
- Putos. Vão fazer-nos despistar. - O quê?
Fecha a janela.
- Não tem lá nada. - Nós sabemos que tem.
- Não tem autocolantes. - Tem sim.
Vou matar-te.
Vou matar-te, Motorista Cantor!
Estás bem?
Estou tão farto disto.
Odeiam tanto isto porquê?
Quando eu era miúdo,
caí a um rio e um peixe atirou-me para fora.
Eu devia ter morrido.
Mas um peixe atirou-me para fora com o focinho.
Foi a Terra a dizer-me que eu devia fazer algo genial.
E sei que isso é o Motorista Cantor. Tem de ser.
Percebes-me, James?
Estou tão farto disto!
Legendas: Marta Gama