Vítejte v Supermarketu snů, edice VR!
Představuji vám dva týmy otce a syna:
Mitchellovy a Terdanovy.
- Začnou Mitchellovi. - Vybereme si „Kousky křupavé“.
Fajn, myslíte „Křupavé kousky“.
Štrůdlíky od Kraftu nebo mini corn dogy Tyson?
Levnější jsou štrůdlíky.
A vyhráváte VR nákupní horečku!
Bezva!
- Kdo nakupuje? - Táta.
Táta jde na to!
Chci to všechno!
Je to nákupní horečka.
Pravidla znáte. Úkolem je nakoupit co nejvíce zboží,
ale neutratit více než 500 dolarů.
- Připraven? - Už se nemůžu dočkat!
Bezva, nastavíme 30 vteřin.
Tři, dva, jedna. Start!
POLOVIČNÍ CENY
Do toho, tati!
Vezmi ty žvýkačky!
Dej je do košíku! No tak!
- Tati? - On asi nedýchá.
Tati? Dýcháš, tati?
- Nedýchá. - Tati?
- Tati! - Dýchejte, Mikeu!
- Dýchej! - Otevřete ústa!
- Co se to děje? - Dýchejte!
- Pane Mitchelle! Dýchejte! - Dýchej!
- Odpojte ho!
Odpoj ho!
VR VYPNUTA
- Rukavice! - Sundejte je!
Mikeu, proč jste nemohl dýchat?
Neumím ovládat tělo.
Jste to vy. Tam uvnitř jste vy.
Musíte jen dýchat.
Stačí jen normálně dýchat.
Vraťte se na pódium.
- Jak se ovládá tělo? - Prosím?
Nevím, jak mám chodit.
- Vážně? - Ano.
Asi o tom moc přemýšlím.
- Jsem úplně v háji. - Tati!
- Mikeu? - Tati!
Mikeu, co se děje?
- Co se děje? - Dýchejte!
- Dýchej, sakra!
Dýchej! Tati, prosím!
Dýchej!
Tati!
TAK SNAD ABYSTE ŠLI S TIMEM ROBINSONEM
Dvířka pro psy způsobují problémy.
Váš pes může ven, ale někdo jiný může dovnitř.
Dveře Darmine Doggy Door mají špičkovou technologii
od firmy Darmine Devices.
Jsou zcela automatické a aktivují se čipem v obojku vašeho psa.
Neproniknou k vám jiná zvířata nebo zloději.
A rozhodně k vám neprojde tohle.
Protože já to zažil.
Přišlo to, když jsem seděl na gauči.
Je to prase!
Kurva, co?
Cože, do hajzlu?
Soused nasadil svému praseti masku Richarda Nixona
a poslal ho dvířky pro psa.
Máme totiž sousedský spory.
Vypadni z mých keřů!
Tak jako Nixon mi nadává do lhářů, zlodějů a prasat.
Jsi prase!
Netušil jsem, co se děje,
protože nemůžu spát a myslím na to, že moje žena dělá přemety s tanečníkem.
Udělali to snad osmkrát!
A to mě vážně žralo.
Když nemůžete spát a uvidíte tohle,
nenapadne vás hned, že je to prase s maskou Nixona.
Napadne vás, že vás to zabije. Že je to skutečný tvor z téhle planety.
Myslel jsem, že mě sežere!
Nejsem totální kretén. Vím, že to bylo prase.
Ale asi na 50 sekund jsem naletěl.
Myslíte, že jako první vás napadne: „Super, ráno nemusím do práce“?
Myslíte, že se vám uleví při myšlence, že vás to sežere?
Kde to sakra žijeme?
Co nám to dělají?
Co nám to udělali?
A to mi otevřelo oči, protože teď už vím, že nesnáším práci.
Doggy Door od Darmine!
Spokojený pes a klid v duši!
V tomto světě se může stát cokoli. Nemáme tušení.
Mám život vzhůru nohama. Takový jsem ho nikdy nechtěl.
A to proto, že jsem si 50 vteřin myslel, že existujou příšery.
- Mary! Pojď dál. - Ahoj.
Vracím ti tu mísu.
Díky za salát ve čtvrtek.
Byla to krásná akce.
Moc pěkná.
Pomoc!
- Proboha! - Nemůžete parkovat na chodníku!
Co se stalo?
Zaparkovala jste na chodníku.
Vjela jste mi do cesty,
chtěl jsem to podlézt, ale zasekl jsem se za culík.
Teď tu trčím s culíkem v autě a jsem pěkně v hajzlu!
Potřebuju pomoct.
Fajn, přinesu nůžky.
Ne! Zastavte je!
- Co se děje? - Chcete mi ustřihnout culík.
Udělala jste přestupek.
Nebudu za to ještě pykat.
Zkusíme vám culík vytáhnout a neponičit ho.
Pomoc!
Říkám neponičit.
- Jo tak, já slyšel poničit ho. - Fajn.
Nevidím, kde se chytl.
- Jak dlouhý máte culík? - Včera jsem si ho fotil.
Najděte si tu fotku.
Jsou tam samé fotky doutníků.
Jo, jeďte dozadu.
Vypadá to, že ho máte těsně pod zadek.
Hej, proč parkujete na chodníku?
To je pro nás hrozně nebezpečné.
Díky, ale vyřeším si to sám.
Ale měly by se omluvit. Protože takhle tady nemůžete stát.
Koukej vypadnout.
- Tak mě vyhoď. - Cože?
Můžu si dělat, co chci.
- Vy ho znáte? - Ne, proč bych ho měl znát?
Píše vám nějaký Ray H.
- Co píše? - „Kde jsi?
Bez tebe nás neusadí ke stolu.“
Ať jim Ray řekne, že nás mohou usadit.
„Jsem tu, jen trčím na záchodě. Je mi hrozně zle.“
Pak vygooglete fotku „hrozný průjem v míse“.
- Bože. - Vystřihnu vás ven.
Ne!
Ray píše, že vrchní tu fotku už viděl.
Do prdele!
- Já vím, jak ho dostat ven. - Drž hubu!
- Nemusím. - Vypadni!
Ne. Mám právo být na ulici jako kdokoli jiný.
Jo!
Strčil ruku do psího hovna.
Jo!
DEJ MI VEJCE
Šest vajec.
Cože?
Šest? Dal jsem jich tak 25.
- Marcusi, máš chvilku? - Jo, copak?
Nechci ti šlapat na paty,
ale mám toho mírně řečeno dost.
Fajn.
Ty a Mackenzie jste to tu vedli, ale musíte mě informovat
- o novinkách. - Copak to nedělám?
Netušil jsem, že příští týden přijede Ray. Neřekl jsi mi to.
- Řekl. - Tři vejce.
Netvrdí to jen Parker a já.
Rachel mi řekla, že ji už měsíc nekopíruješ do mailů.
To není pravda.
Rachel, mohla bys na chvilku?
- Dřu tady jako mezek. - To je fakt.
Pro ten projekt potím krev a slzy.
- Jsi naše hvězda. - Dvě vejce.
Makám, abych dodržela termíny. Ale to nejde, když si držíš informace
a předáš mi je, až máš všechno hotové.
Došla vám vejce. Chcete si koupit dalších 80 vajec?
...poslední chvíli.
- Ano. - Nabaluje se to.
Chápeš to? Jestli se nevzpamatuješ,
- bude to mít následky, rozumíš? - Máte 40 vajec.
- Rozumíš? - Jedno vejce za 40 vajec?
O čem to mluvíš?
Mám mu strčit do pusy co nejvíc vajec,
ale když to udělám, podívejte.
41 vajec. Vyhrál jste.
- Aha, teď to funguje. - Gratuluju, chlapíku.
- Co to má být? - Nevím, tam jsem se ještě nedostal.
Má bobra? Ty vole.
Co to má být?
- Sledujete nahé vejce. - Bože můj.
- Co to sleduješ? - Nevím, jsem tady poprvé.
To je vážné. V práci nesmíš sledovat porno.
Porno?
To je nahé vejce, vyhrál jsem ho ve hře.
To není žádný problém.
Měli bychom mít povoleno sledovat v práci trošku porna.
Už tu byl někdo na živém natáčení sitcomu?
Je to snadné.
Vaším úkolem je jediná věc: smát se.
Vidíte ty mikrofony?
Ty vás nahrávají. Vy budete součástí představení.
Zkuste si to.
Hlavně se pořádně smějte,
protože představení sledují miliony lidí
a uslyší v televizi váš hlas.
Bezva.
- Uslyší nás miliony lidí? - Ano.
Jste moc milá.
Další zastávka: místo, které známe jako...
Alova kavárna.
A akce!
Tak co rande ze seznamovací appky?
- Možná to nebyla seznamka. - Cože?
Když jsem přišel, byla tam celá banda.
- Někdo milej? - Doufám. Mám kontrakt na dvě alba.
- Lepší než ta minulá. - Ta mi pořád píše z vězení.
Zlatnictví TK jsou podvodníci.
Šperky nejsou pravé.
Najednou se rozpadnou.
Ohnul jsem zápěstí a ta věc se rozstřelila.
Kdybych se tím podcastem uživil...
Tak bacha.
- Novinka. - Zase mají McRib?
L&L Limos jsou podvodníci.
Řidič mi řekl, ať držím hubu.
Slyšíte taky z publika mluvení?
A objal mi holku.
Jo, někdo tam mluví.
Nenechali nám celou limuzínu.
Cože?
Část limuzíny byla uzavřená.
Musíme to zastavit.
Střih!
Poslouchejte,
dostali jsme od zvukařů upozornění.
Máte se jen smát, nemáte mluvit.
Mluvil tu někdo?
Okradli tady někoho firmy Zlatnictví TK a L&L Limos?
- A taky Obleky Avani. - Dobře, pane.
- Nesmíte mluvit, chápete? - Jo.
- Prima. - A co třeba po smíchu?
Je tam prostor.
iNe, o to právě jde.
Rozumím. Už se to nestane.
Omlouvám se.
Co jste myslel tím, že jste nesměli do části limuzíny?
No, byla tam černě natřená překližka.
Taková jakoby zeď.
Vypadalo to, že tam to auto končí, ale slyšel jsem lidi.
Bylo to za táckem s ledem.
A občas jsme uviděli ruku,
někdo ji prostrčil spodkem a posunul si led k sobě.
Ta ruka měla prsten ze Super Bowlu.
A co pár minut
se ta zeď posunula, jako by chtěli více místa.
Když jsem se ptal řidiče, co to je, řekl: „Drž hubu.“
- Proč jste nic neřekl? - Řekl. A on: „Drž hubu.“
Co na to chcete odpovědět?
Deset let jsem nebyl na rande.
Zlatnictví TK mi prodali hodinky, které mi vystřelily na ruce.
Vystřelily, když jste ohnul zápěstí?
Ano, ukazoval jsem dívce
fotku zajíčka a co ten zajíček dělal,
a najednou měla v obličeji 150 pružinek. Vletěly jí i do polívky.
Tam jí spadlo 300 pružinek.
- To zní jako hrozné rande. - Stálo za prd.
Jen už prosím nepřerušujte.
Řekli jste, že náš hlas uslyší miliony lidí.
Jsem jen chlap, co touží po lásce.
Tam všude
chtějí okrást lidi jako já, co jen touží po lásce.
No, jestli to někomu pomůže,
možná by šlo něco z toho nechat ve vysílání.
Ano? Vidíte, jak málo stačí?
Člověk to musí jen zkusit.
Fajn, tak znovu. Jdeme na to!
Jo!
Tak jo... akce!
Co je, sakra?
Překlad titulků: Marie Pavlů