Velkommen til Indkøbslisten, VR-udgaven.
Lad os møde vores to far-søn-hold:
Familien Mitchell og familien Terdana.
- Familien Mitchell. - Vi tager "Snacks og Mundfulde."
Okay, "Mundfulde og snacks."
Strudel-pops fra Kraft eller mini-corndogs fra Tyson?
Strudel-pops koster mindst.
Så tømmer vi butikken!
Fedt.
- Hvem bliver det? - Far.
Det bliver far!
Giv mig det hele!
Vi tømmer butikken.
I kender reglerne. Man skal tage så mange varer som muligt,
uden at ramme en totalpris på 500 dollars max.
- Er du klar? - Jeg glæder mig!
Okay. Så har du 30 sekunder.
Om tre, to, en. Værsgo!
HALV PRIS
Kom så, far!
Tag tyggegummiet!
I vognen med det.
- Far? - Han trækker ikke vejret.
Far? Trækker du vejret?
- Det gør han ikke. - Far.
- Far! - Træk vejret, Mike!
- Træk vejret! -Åbn munden, Mitchell!
- Hvad sker der? Træk vejret! - Træk vejret!
- Få ham ud!
Få ham ud!
Tag handskerne!
Hvorfor trak du ikke vejret?
Jeg kunne ikke bruge kroppen.
Det er din egen krop. Du skal bare trække vejret.
Bare træk vejret normalt.
Smut bare tilbage til pulten.
- Hvordan virker vores kroppe? - Hvad?
Jeg tror ikke, jeg kan gå.
- Seriøst? - Ja.
Jeg tænker for meget over det.
- Jeg er gået i stykker. - Far!
- Mike? - Far!
Mike, hvad sker der?
- Hvad har I gjort ved ham? - Træk vejret!
- Træk vejret, far! - Træk nu bare vejret!
Hundelemme kan være et problem.
Hunden kan komme ud, men andre ting kan komme ind.
Med Darmines hundelem får du den nyeste teknologi
fra Darmine Devices.
Vores døre er fuldautomatiske og aktiveres med en chip i halsbåndet.
Du slipper for skadedyr og indbrudstyve.
Og du slipper for den her.
Den så jeg nemlig.
Den kom ind, mens jeg sad i sofaen.
Det er en gris!
Hvad helvede?
Hvad helvede!
Min nabo gav en gris en Richard-Nixon-maske på
og sendte den gennem lemmen.
Vi er uenige om ejendomsskel.
Væk fra mine buske!
Han kalder mig en løgner, tyv, som Nixon og et svin.
Du er et svin!
Jeg anede ikke, hvad5 der foregik,
for jeg har ikke sovet, siden min kone blev vendt af en danser.
Han må have gjort det otte gange!
Og det gik mig virkelig på.
Når du ikke kan sove og ser sådan en,
tænker man ikke bare: "Det er en gris med en maske."
Man tænker: "Den vil dræbe mig. Den findes. Den bor her på Jorden."
Jeg troede, jeg ville blive ædt!
Jeg er sgu da ikke en idiot. Det var bare en gris,
men i 50 sekunder føltes det meget ægte.
Min første tanke var: "Fedt, så skal jeg ikke arbejde i morgen."
Er du lettet over at undgå arbejde, fordi du bliver spist?
Hvad er det for en verden?
Hvad har de gjort ved os?
Det var mit livs vigtigste dag. Nu ved jeg, jeg ikke kan lide mit arbejde.
Darmine-hundelemmen!
Glade dyr, ro i sindet!
Alt kan ske i denne verden. Vi ved meget lidt.
Mit liv er ikke, som jeg troede, men som jeg frygtede.
I 50 sekunder troede jeg,
at der var monstre på Jorden.
- Mary! Kom indenfor. - Jeg ville bare aflevere din skål.
Tak for salaten i torsdags.
- Det var så hyggeligt. - Ja.
Hjælp!
- Du godeste! - Man må ikke parkere på fortovet!
Hvad er der sket?
Du har parkeret på fortovet, hvor jeg gik.
Jeg kravlede under bilen, og min hestehale sad fast.
Nu har jeg en bil i hestehalen, og jeg er på den!
Hjælp mig.
Fint. Jeg henter en saks.
Nej! Stop dem!
- Hvad er der? - Du sagde, du ville klippe min hestehale.
Du brød reglerne.
Det skal ikke gå ud over mig.
Vi får dem ud, uden det gør ondt.
Hjælp!
Uden det gør ondt.
Jeg troede, du sagde "mens det gør ondt."
Hvor meget sidder der fast?
- Hvor lang er hestehalen? - Jeg tog et billede i aftes.
Tag mobilen. Se på billederne.
Skærmbilleder af cigarer.
Dem skal du lige forbi.
Den går lidt længere ned end til røven.
Hvem har parkeret på fortovet?
Det er meget farligt for os.
Tak, men der er styr på det.
Jeg synes bare, de skal undskylde, for det må man altså ikke.
Fuck af med dig!
- Tving mig. - Hvad?
Jeg kan gøre, hvad jeg vil.
- Kender du ham? - Hvorfor skulle jeg kende ham?
Du har fået en besked fra Ray H.
- Hvad står der? -"Hvor er du?
Vi får først bordet, når du er her."
Sig til Ray, at de godt kan give os bordet.
"Jeg er på toilettet, og det står slemt til."
Så laver du en billedsøgning på ulækker diarré.
- Ad. - Jeg klipper dig fri.
Nej!
Ray siger, at tjeneren har set billedet før.
For fanden da!
- Jeg kan få ham ud. - Hold så din kæft!
- Det behøver jeg ikke. - Skrid med dig!
Nej. Jeg må nyde gaden, ligesom alle andre.
Ja!
Hånden i en hundelort.
GIV HAM ÆG
Seks æg.
Hvad?
Seks? Der var da omkring 25.
- Må jeg tale med dig, Marcus? - Hvad så?
Ikke for at træde dig over tæerne, men jeg er mildt sagt lidt frustreret.
Okay?
Selvom du er tidligere teamleder, skal du huske at informere mig,
- når der sker noget. - Gør jeg ikke det?
Jeg anede ikke, Ray kom i næste uge. Det har du ikke sagt.
- Jo. - Tre æg.
Det er ikke kun Parker og mig.
Rachel siger, hun ikke har fået mails i en måned.
Det er løgn.
Rachel, vil du komme herind?
- Jeg knokler så hårdt. - Sandt.
Jeg lægger blod, sved og tårer i projektet.
- Du er en stjerne. - To æg.
Jeg prøver at overholde vores deadlines, men du giver mig jo ikke filerne,
før du selv synes, du er klar.
Du har ikke flere æg. Vil du købe en pakke med 80 æg?
...i sidste sekund.
- Ja. - Det hober sig op.
Forstår du det? Hvis du ikke tager dig sammen,
- får det konsekvenser. - Du har 40 æg.
- Gør du? - Svarer et æg til 40 æg?
Hvad snakker du om?
Man skal lægge en masse æg i dens mund,
men se, hvad der sker.
41 æg. Du vandt.
- Nå, nu virker det. - Tillykke, store dreng.
- Hvad er det der? - Pas. Jeg er aldrig nået hertil før.
Har den dusk? Hvad fanden?
Hvad er det her?
- Du kigger på et nøgent æg. - Du godeste.
- Hvad er dog det? - Jeg er aldrig nået hertil.
Det er alvorligt. Porno er forbudt på kontoret.
Porno?
Det er et nøgent æg fra spillet.
Jeg har ikke gjort noget galt.
Men lidt porno på jobbet burde nu være tilladt.
Er der nogen, der har været med til liveoptagelse af en komedieserie?
Det er ikke så svært.
I skal faktisk bare grine.
Kan I se mikrofonerne deroppe?
De optager jer, og I bliver en del af programmet.
Lad mig høre.
Vi skal have store grin, for der er millioner af seere,
og de vil høre jeres stemmer i fjernsynet.
Det er da fedt.
- Millioner vil høre vores stemmer. - Ja.
Du er flink.
Og nu skal vi til et sted, vi kender som:
Al's Coffee Shop!
Og værsgo.
Hvordan gik det med daten fra appen?
- Jeg tror ikke, det var en datingapp. - Hvad da?
Da jeg kom, var der et band.
- Var de søde? - Jeg skrev kontrakt på to albums.
- Bedre end seneste date. - Hun skriver fra fængslet.
TK Smykker er et svindelfirma.
Smykkerne er falske.
Mit ur eksploderede på en date.
Jeg bøjede i håndleddet, og lortet eksploderede.
- Hvis podcasten kunne være mit job... - Har du et job?
Venner.
- Nyheder. - McRib er tilbage?
L&L Limousiner er et svindelfirma.
Chaufføren bad mig hold kæft.
Kan I også høre snak blandt publikum?
Han krammede hende.
Ja, der er en, der snakker.
Måtte ikke bruge hele bilen.
Hvad?
En del af den var lukket af.
Vi er nødt til at klippe.
Tak!
Folkens.
Der er nogen i publikum, der kommenterer.
I skal kun grine, ikke snakke.
Hvem snakkede?
Hvem er blevet snydt af TK Smykker og L&L Limousiner?
- Og Avani Jakkesæt. - Okay, hør her.
- Du skal ikke snakke. Forstået? - Ja.
Men hvad med efter grinene? Der er et tomrum.
Nej, det er jo det, vi siger.
Fint. Det sker ikke igen.
Beklager.
Hvad mener du med, at der var en del af limousinen, I ikke måtte bruge?
Han havde en spånplade, han havde malet sort.
Som om det var en væg.
Som om limousinen sluttede der. Men jeg kunne høre nogen derinde.
En del af pladen stod over isterningerne.
Og nogle gange kunne vi se en hånd,
der rakte ind og trak isterningerne over til dem.
Der var en Super-Bowl-ring på hånden.
Med få minutters mellemrum
blev væggen skubbet op, som om de ville have mere plads.
Og da jeg spurgte chaufføren, bad han mig holde kæft.
- Sagde du ikke noget? - Han sagde: "Hold kæft".
Så kan man ikke gøre noget.
Jeg havde ikke været på date i ti år.
TK Smykker solgte mig et ur, der eksploderede overalt.
Sagde du, det skete, da du bøjede i håndleddet?
Ja. Jeg viste min date et billede af en sjov kanin,
og så ramte 150 fjedre hende i ansigtet. De kom i hendes suppe.
Der var 300 fjedre i hendes suppe.
- Det lyder som en dårlig date. - Forfærdelig.
Prøv at undgå at afbryde.
I sagde, millioner af mennesker ville høre vores stemmer.
Jeg søger bare efter kærlighed.
På mange af den slags steder
prøver de at snyde folk som mig, der søger kærlighed.
Vi kunne måske godt
lade noget komme med, hvis det kan hjælpe nogen.
Med lidt kommer man langt. Man skal bare gøre forsøget.
Vi tager den fra toppen!
Og værsgo.
Hvad fanden?
Tekster: Flemming Dørken