¡Bienvenidos a Supermarket Swap, edición RV!
Conozcamos a los equipos de padre-hijo:
los Mitchell y los Terdana.
- Bien, Mitchell. - Elegimos "Trocitos y bocadillos".
Bien. "Bocadillos y trocitos".
¿Strudels rápidos Kraft o salchichas empanizadas Tyson?
Los strudels cuestan menos.
¡Es un recorrido de compras RV!
¡Bien!
- ¿Quién lo hará? - Papá.
¡Papá lo hará!
¡Dame todo eso!
Hay que hacer compras.
Sabe cómo funciona. Tome tantos ítems como pueda
sin superar el límite de 500 dólares.
- ¿Está listo? - ¡Estoy emocionado!
Bien, pondremos 30 segundos en el reloj.
En tres, dos, uno. ¡Comience!
A MITAD DE PRECIO
¡Vamos, papá!
¡Toma esa goma de mascar! ¡Ponla en el carro! ¡Vamos!
- ¿Papá? - Creo que no respira.
¿Papá? ¿Estás respirando, papá?
- No respira. - ¿Papá?
- ¡Papá! - ¡Respire, Mike!
- ¡Respira! - ¡Abra la boca!
- ¿Qué sucede? ¡Respira! - ¡Respire!
- ¡Sr. Mitchell! ¡Respire! - ¡Respira!
- ¡Respire! - ¡Sáquenlo de allí!
¡Sáquenlo!
RV FUERA DE LÍNEA
- ¡Los guantes! - ¡Quítelos!
Mike, ¿por qué no respiraba?
No sé cómo mover el cuerpo.
Es usted. Es usted allí adentro.
Solo tiene que respirar.
Debe respirar normalmente.
¿Por qué no vuelve al podio?
- ¿Cómo nos movemos? - ¿Qué?
No creo poder caminar.
- ¿De verdad? - Sí.
Estoy pensándolo demasiado.
- Estoy confundido. - ¡Papá!
- ¿Mike? - ¡Papá!
Mike, ¿qué sucede?
- ¿Está bien? - ¡Respire!
- ¡Hazlo, carajo!
¡Respira! ¡Papá, vamos!
¡Solo respira!
¡Papá!
¿POR QUÉ NO TE VAS?... CON TIM ROBINSON
La puerta para perros es problemática.
Tu perro sale, pero otras cosas pueden entrar.
La puerta para perros Darmine trae su nuevo modelo tecnológico
de Dispositivos Darmine.
Son puertas automáticas, activadas por un chip en el collar de tu perro.
No entrarán alimañas, no entrarán intrusos.
Y definitivamente no entrará esta cosa.
Porque yo vi esa cosa.
Entró cuando estaba en el sofá.
¡Es un cerdo!
¿Qué carajos pasa?
Mi vecino le puso una máscara de Nixon a un cerdo
y lo metió por la puerta porque peleamos por el lindero.
¡Sácalo de mis arbustos!
Me llamó mentiroso y ladrón como Nixon, y cerdo.
¡Eres un cerdo!
No sabía lo que sucedía
porque no dormía desde que a mi mujer le dio vueltas un bailarín de swing.
¡Le dio vueltas como ocho veces!
Y me molestó mucho.
Cuando no puedes dormir y ves eso,
no piensas: "Es un cerdo con una máscara".
Piensas: "Me matará. Es real. Eso vive en este planeta".
¡Pensé que me comería!
No soy un maldito idiota. Sé que era un cerdo.
Pero durante 50 segundos, me pareció real.
Y cuando lo primero que piensas es: "Genial, no iré al trabajo mañana",
¿te sientes aliviado porque pensaste que iban a comerte?
¿Qué carajos pasa en este mundo?
¿Qué nos han hecho?
¿Qué nos hicieron?
Fue el día más trascendental porque ahora sé que no me gusta trabajar.
¡La puerta Darmine!
¡Mascota feliz, tranquilidad!
Todo puede suceder en este mundo. Sabemos muy poco.
Mi vida no es como imaginé, y es todo lo que me preocupaba.
Durante 50 segundos, pensé que había monstruos en el mundo.
- ¡Mary! Adelante. - ¡Hola!
Quería devolver tu tazón.
Gracias por la ensalada del jueves.
Fue un evento lindo.
Muy lindo.
¡Auxilio!
¡Socorro!
- ¡Dios mío! - ¡No puede estacionarse en la acera!
¿Qué sucedió?
Pues que se estacionó sobre la acera.
Donde yo venía caminando.
Así que me metí bajo su carro y mi coleta se atoró.
¡Ahora hay un carro atorado en mi coleta y estoy jodido!
Necesito ayuda.
Bien. Buscaré unas tijeras.
¡No!
¡Deténganlas!
- ¿Qué sucede? - Dijo que iba a cortarme el cabello.
Usted violó las reglas.
No saldré perdiendo de esto.
Bien, desatascaremos su coleta sin dañarla.
¡Auxilio!
Sin dañarla.
- Pensé que dijo que dañándola. - Bien.
No sé cuánto hay atorado.
- ¿Qué tan larga es su coleta? - Le tomé una foto anoche. Tome.
Tome mi teléfono. Mire mis fotos.
Son imágenes de cigarros.
Sí, siga pasándolas.
Parece que le llega hasta debajo del culo.
Oigan, ¿quién se estacionó en la acera?
Eso es peligroso para nosotros.
Gracias, lo tengo bajo control.
Debo saber si se disculparon porque no pueden estacionarse allí.
Sal de aquí, carajo.
- Oblígame. - ¿Qué?
Puedo hacer lo que quiera.
- ¿Lo conoce? - No, ¿por qué iba a conocerlo?
Ray H. le envió un mensaje.
- ¿Qué dijo? - "¿Dónde estás?
No nos quieren sentar si no llegas".
Dile a Ray que les diga que pueden sentarnos.
"Estoy aquí. En el baño. La estoy pasando mal".
Luego busque "diarrea asquerosa en inodoro" en Google Imágenes.
- Ay, Dios. - La cortaré.
¡No!
Ray dice que el maître d’ ya ha visto esta imagen.
¡Maldición!
- Sé cómo sacarlo. - ¡Cállate, carajo!
- No tengo por qué. - ¡Sal de aquí!
No, puedo disfrutar de la calle como todos.
¡Sí!
Puso su mano en mierda de perro.
¡Sí!
DALE DE COMER LOS HUEVOS
Seis huevos.
¿Qué?
¿Seis? Le di como 25.
- Marcus, ¿podemos hablar? - ¿Qué sucede?
No quiero extralimitarme,
pero estoy, cuando menos, frustrado.
Bien.
Sé que tú y Mackenzie dirigen el equipo, pero debes informarme
- cuando algo acontece. - Creí hacerlo.
No sabía que Ray nos visitará la semana próxima. No me avisaste.
- Lo hice. - Tres huevos.
No somos solo Parker y yo.
Rachel dice que no la has copiado en ningún correo el último mes.
No es cierto.
Rachel, ¿puedes venir?
- Trabajo duro aquí. - Cierto.
Invierto sangre, sudor y lágrimas en el proyecto.
- Eres una estrella. - Dos huevos.
Intento trabajar de manera puntual, pero no puedo hacerlo si acumulas archivos
y no me los envías hasta que estás totalmente listo.
Te quedaste sin huevos. ¿Quieres un paquete de 80?
...a última hora.
- Sí. - ¿Ves? Se acumula.
¿Entiendes? Si no haces las cosas bien,
- habrá consecuencias. - Tienes 40 huevos.
- ¿Entiendes? - ¿Un huevo valió por 40?
¿De qué hablas?
Debes poner muchos huevos en su boca,
pero cuando lo haces, mira. Mira.
41 huevos. Ganaste.
- Ahora funciona. - Felicitaciones, muchachón.
- ¿Qué diablos es esto? - No sé. No había llegado aquí.
¿Vello púbico? ¿Qué diablos es?
¿Qué es esto?
- Estás viendo un huevo desnudo. - Dios.
- ¿Qué miras? - No sé. No había llegado aquí.
Esto es serio. No puedes ver pornografía.
¿Pornografía?
Es un huevo desnudo que gané en mi juego.
No estoy en problemas. Aunque...
deberíamos poder ver un poco de pornografía en el trabajo.
¿Alguien ha ido a una grabación en vivo de una comedia alguna vez?
Es simple.
Están aquí para una cosa: reír.
¿Ven esos micrófonos?
Los están grabando, y serán parte del programa.
Quiero oírlos.
Rían a lo grande,
porque millones de personas ven el programa
y van a oír sus voces en la TV.
Genial.
- ¿Millones de personas nos oirán? - Sí.
Eres muy amable.
Próxima parada: un lugar conocido como:
¡la cafetería de Al!
Y... ¡acción!
¿Qué tal tu cita de la aplicación?
- Quizá no era una aplicación de citas. - ¿Qué?
Llegué y había una banda.
- ¿Eran guapas? - Eso espero. Grabaremos dos discos.
- Mejor que tu última cita. - Aún me escribe desde prisión.
Joyerías TK es una estafa.
Las joyas son falsas.
El reloj explotó sobre mi cita.
Doblé mi muñeca y la porquería explotó.
- ...ese podría ser mi empleo principal. - ¿Tienes empleo?
Chicos.
- Buenas noticias. - ¿Volvieron las McRibs?
Limusinas L&L es una estafa.
El chofer me mandó a callar.
¿Alguien oye murmullos en la audiencia?
Abrazó a mi cita.
Sí, alguien está hablando.
- No pude usar la limusina por completo. - ¿Qué?
Una parte estaba restringida.
Chicos, cortemos.
¡Corte!
Bien, chicos,
nos llegan comentarios de los chicos de sonido.
Deben reírse, no hablar.
¿Alguien habló?
¿A alguien lo estafaron Joyerías TK y Limusinas L&L?
- Y Trajes Avani. - Bien, señor.
- No puede hablar. ¿Entiende? - Sí.
Bien.
Pero ¿y después de las risas? Hay un espacio.
No, a eso nos referimos.
Entendido. Lo evitaré.
Lo siento.
¿Cómo es eso de que la limusina tenía un área a la que no podías acceder?
Sí, había una madera pintada de negro.
Como si fuera una pared en la limusina.
Como si la limusina terminara allí. Pero oía a gente adentro.
Y había una parte sobre la hielera
por la cual a veces salía una mano por debajo
y tomaba la hielera para ponerla de su lado.
La mano tenía un anillo del Supertazón.
Y cada tanto,
la pared se recorría, como si intentaran tener más espacio.
Cuando le pregunté al chofer, dijo: "Cállate".
- ¿Por qué no dijiste nada? - Lo hice. Me calló.
No puedes hacer nada cuando alguien te calla.
No había tenido una cita en diez años.
Joyerías TK me vendió un reloj que explotó y voló por doquier.
¿Dices que explotó cuando doblaste la muñeca?
Sí, le mostraba a mi cita
una foto de un conejo y lo que el conejo hacía,
y 150 resortes golpearon su cara. Había resortes en su sopa.
Había 300 resortes en su sopa.
- Parece que fue una pésima cita. - Fatal.
Solo intenta no interrumpir.
Dijo que millones de personas oirían nuestras voces.
Solo soy un hombre que busca amor.
Muchos de estos lugares
intentan estafar a gente como yo, gente que busca amor.
Bueno, supongo que podríamos
dejar algunas partes si eso ayuda a la gente.
Sí, con poco puede conseguirse mucho.
Solo hay que intentarlo.
Bien, desde el principio. Vamos.
¡Sí!
Bien, y... ¡acción!
¿Qué diablos fue eso?
Subtítulos: Ana Grasso