¡Esto es Trueque en el supermercado, edición RV!
Conozcamos a los equipos padre-hijo.
Los Mitchell y los Terdana.
- Os toca, Mitchell. - Elegimos "Mordiscos y trocitos".
Vale. "Trocitos y mordiscos".
¿Bolitas de strudel de Kraft o miniperritos de maíz de Tyson?
Los strudels valen menos.
¡Esto sí es una compra compulsiva!
¡Toma ya!
- ¿Quién va? - Papá.
¡Le toca a papá!
¡Dámelo todo!
Compra compulsiva.
Ya sabéis cómo va. Debes coger todo lo que quieras
sin superar el límite de 500 dólares.
- ¿Estás listo? - ¡Me muero de ganas!
Estupendo. Pondremos un tiempo de 30 segundos.
En tres, dos, uno. ¡Adelante!
A MITAD DE PRECIO
¡Vamos, papá!
¡El chicle!
¡Ponlo en el carrito! ¡Va!
- ¿Papá? - Parece que no respira.
Papá, ¿estás respirando? ¡Papá!
- No respira. - ¿Papá?
- ¡Papá! - ¡Respira, Mike!
- ¡Respira! - ¡Abre la boca!
- ¿Qué pasa? ¡Respira! - ¡Respira!
- ¡Señor Mitchell! - ¡Respira!
- ¡Respira!
- ¡Sacadlo de ahí!
¡Sacadlo de ahí!
REALIDAD VIRTUAL DESCONECTADA
- ¡Los guantes! - ¡Sacadlos!
Mike, ¿por qué no respirabas?
No sé cómo funciona el cuerpo.
Eres tú.
Eres tú el que está ahí.
Solo debes respirar.
Respira con normalidad.
Vuelve al estrado.
- ¿Cómo se mueve el cuerpo? - ¿Qué?
No creo que pueda andar.
- ¿En serio? - Sí.
Le estoy dando muchas vueltas.
- Estoy hecho un lío. - Papá.
- ¿Mike? - ¡Papá!
¿Qué ocurre, Mike?
- ¿Qué haces? - ¡Respira!
- ¡Que respires!
¡Por favor, respira!
¡Respira!
¡Papá!
La puerta para perros da problemas.
Tu perro podrá salir, pero entrarán otras cosas.
Esta puerta para perros Darmine es una puerta novedosa
de última tecnología.
Estas puertas son automáticas
y se activan con un chip en el collar.
No podrán entrar alimañas ni intrusos.
Y tampoco podrá entrar esto.
Yo lo he visto.
Entró uno cuando estaba en el sofá.
¡Es un cerdo!
Pero ¿qué coño?
¡Qué cojones!
Mi vecino le puso una careta de Richard Nixon
e hizo que entrara en casa
porque tuvimos una discusión.
¡Fuera de mis arbustos!
Me llamó cerdo y mentiroso como Nixon, y ladrón.
¡Eres un cerdo!
No sabía qué estaba pasando porque apenas he dormido
desde que un bailarín le dio una vuelta a mi mujer.
¡Le dio como ocho vueltas!
Y eso me molestó que no veas.
Cuando no puedes dormir y ves esto,
no piensas inmediatamente: "Hay un cerdo con una careta".
Piensas: "Me va a matar. Es real. Esto vive en la Tierra".
¡Pensé que me iba a comer!
No soy idiota, joder. Sé que era un cerdo.
Pero durante 50 segundos pensé que era real.
Lo primero que piensas es:
"Genial, mañana no iré a trabajar".
¿Estás tranquilo porque pensaste que te iba a comer?
¿Qué está pasando en este mundo?
¿Qué nos han hecho?
¿Qué nos hicieron?
Fue un día muy significativo
porque ahora sé que no me gusta mi trabajo.
¡Puertas Darmine!
¡Mascota feliz, dueño tranquilo!
Todo puede ocurrir en este mundo. Sabemos muy poco.
Mi vida no es lo que me imaginé, pero sí lo que temía.
Durante 50 segundos,
creí que existían los monstruos.
- ¡Mary! Pasa. - ¡Hola!
He venido a dejarte el bol.
Muchas gracias por la ensalada del jueves.
- Fue un evento estupendo. - Sí, mucho.
¡Ayuda! ¡Ayudadme!
¡Socorro!
- ¡Madre mía! - ¡No se puede aparcar en la acera!
¿Qué ha pasado?
Que has aparcado tu coche en la acera.
Estaba caminando,
así que me metí debajo y se me ha atascado la coleta.
¡Y ahora tengo un coche enredado en mi coleta! ¡Joder!
Necesito ayuda.
Está bien. Iré a por unas tijeras.
¡No!
¡Basta! ¡Deja eso!
- ¿Qué pasa? - Dijiste que vas a cortar mi coleta.
Has infringido las reglas.
No pienso irme peor parado.
Sacaremos la coleta sin estropearla.
¡Ayudadme!
No la vamos a estropear.
- Pensé que sí ibais a estropearla. - Veamos.
No sé cuánto pelo tienes atascado.
- ¿Cuánto mide tu coleta? - Anoche me saqué una foto. Toma.
Mira las fotos de mi móvil.
Solo hay imágenes de cigarros.
Sí, tú sigue pasando las fotos.
Parece que te llega un poco más abajo del culo.
Oye, ¿quién ha aparcado en la acera?
Es muy peligroso para nosotros.
Sí, gracias. Lo tengo controlado.
Quería asegurarme de que se disculpara. No puedes aparcar ahí.
¡Que te vayas de una vez, coño!
- Oblígame. - ¿Qué?
Puedo hacer lo que quiera.
- ¿Conoces a ese hombre? - No. ¿Por qué?
Te ha escrito un tal Ray H.
- ¿Qué dice? - "¿Dónde estás?
No podemos sentarnos sin ti".
Dile a Ray que sí pueden sentarse en el restaurante.
"Estoy aquí, en el baño. Lo estoy pasando muy mal".
Pon en Google "diarrea en váter", buscar imágenes.
- Por Dios. - Te la cortaré.
¡No!
Ray dice que el maître d' ya ha visto la foto antes.
¡Maldita sea!
- Sé cómo sacarlo de ahí. - ¡Que te calles!
- No quiero. - ¡Lárgate de aquí!
No. Estoy disfrutando de la calle, como todos.
¡Sí!
Ha puesto la mano sobre una caca.
¡Toma!
DALE DE COMER HUEVOS
Seis huevos.
¿Qué?
¿Seis? Le he dado como 25.
- Marcus, ¿podemos hablar? - Sí. ¿Qué ocurre?
No pretendo ofenderte,
pero estoy algo frustrado, cuando menos.
Vale.
Mackenzie y tú solíais dirigir este equipo. Debéis informarme
cuando haya novedades.
Creí avisarte.
No sabía que Ray vendría la próxima semana. No me lo dijiste.
- Te lo dije. - Tres huevos.
No somos solo Parker y yo.
Rachel dice que llevas un mes sin ponerla en copia en los correos.
Mentira.
Rachel, ¿podrías venir, por favor?
- Me dejo la piel en esto. - Claro.
He trabajado con sangre, sudor y lágrimas.
- Eres la caña. - Dos huevos.
Quiero entregarlo a tiempo, pero no puedo
porque acaparas los archivos
y no me los entregas hasta que estás preparado del todo.
Te has quedado sin huevos. ¿Quieres un lote de 80?
... al final.
- Sí. - Se va acumulando.
¿Lo entiendes? Si no te pones las pilas,
- habrá consecuencias, ¿vale? - Te quedan 40 huevos.
- ¿Vale? - ¿Ese huevo equivale a 40?
¿Qué estás diciendo?
Debes darle todos los huevos que puedas,
pero cuando lo haces, mira. Fíjate.
Cuarenta y uno. Has ganado.
- Vaya, ahora funciona. - Enhorabuena, amigo.
- ¿Qué es esto? - No sé. No había llegado hasta aquí.
¿Tiene vello púbico? No jodas.
¿Qué es eso?
- Estás viendo un huevo desnudo. - Dios.
- ¿Qué estás viendo? - No había llegado aquí.
No puedes ver porno en la oficina.
¿Porno?
Me han dado este huevo desnudo.
No he hecho nada malo.
Deberíamos ver un poquito de porno en el trabajo.
¿Habéis estado antes en una grabación de un programa de comedia?
Es muy sencillo.
Solo tenéis que hacer una cosa: reír.
¿Veis esos micrófonos?
Esos de ahí os están grabando. Seréis parte del programa.
A ver cómo suena.
Tenéis que reíros muchísimo
porque millones de personas verán el programa
y van a escuchar vuestras voces en la tele.
Qué guay.
- ¿Millones escucharán nuestras voces? - Sí.
Qué simpática eres.
Ahora veremos un lugar que todos conocemos:
¡La cafetería de Al!
¡Y... acción!
¿Qué tal tu aplicación para citas?
- No creo que sea para citas. - ¿Y eso?
Fui y había una banda completa.
- ¿Alguno guapo? - Eso espero. He firmado.
- Mejor que tu último ligue. - Me escribe desde la cárcel.
Joyerías TK es una estafa.
Las joyas son falsas.
Mi reloj explotó en una cita.
Doblé la muñeca y el reloj explotó.
- Si puedo convertirlo en mi trabajo. - ¿Tienes trabajo?
Chavales.
- Notición. - ¿Ya hay McRib?
Limusinas L&L es un fraude.
El conductor me mandó callar.
¿Oís hablar a alguien del público?
Abrazó a mi pareja.
Sí, alguien está hablando.
No pudimos usar la limusina.
¿Qué?
Había una parte bloqueada.
Debemos cortar.
¡Corten!
Vamos a ver.
Estamos escuchando a alguien hablar.
Debéis reíros, no habléis.
¿Habló alguien?
¿A quién han estafado en Joyerías TK y en Limusinas L&L?
- Y en Trajes Avani. - De acuerdo. Escucha,
- no puedes hablar, ¿vale? - Sí.
- Vale. - ¿Y podría hacerlo después de la risa?
Hay tiempo.
No, me refería a eso.
Vale. No volverá a ocurrir.
Lo siento.
¿A qué te referías con que había una zona bloqueada en la limusina?
Había un trozo de madera contrachapada pintada de negro,
como si fuese la pared de la limusina,
como si fuese el final de la limusina, pero escuché a gente ahí dentro.
Y había una parte sobre la bandeja de hielo.
A veces veíamos una mano
que salía de ahí abajo, cogía el hielo y lo metía en su lado.
Llevaba puesto un anillo de la Super Bowl.
Y cada dos o tres minutos,
empujaban la pared, como si quisieran más espacio.
Le pregunté al conductor qué pasaba y me mandó callar.
- ¿No le dijiste nada? - Sí, pero dijo: "Calla".
No puedes hacer nada ante eso.
No he tenido una cita en diez años.
Joyerías TK me vendió un reloj que explotó y voló por doquier.
¿Dijiste que explotó al doblar la muñeca?
Sí, le enseñé a mi pareja
una foto de un conejo y lo que estaba haciendo,
y 150 muelles le dieron en la cara.
Incluso cayeron en su sopa, había como unos 300.
- Menuda cita más horrible. - Horrorosa.
Intenta no interrumpir.
Dijiste que millones de personas escucharían nuestras voces.
Soy un simple hombre que busca amor.
En sitios como esos
intentan estafar a la gente como yo, a los que buscamos amor.
Bueno, quizás podríamos dejar esos comentarios,
por si puede ayudar a alguien.
Con muy poco se puede conseguir mucho.
Solo hay que intentarlo.
Venga. Desde el principio. ¡Vamos!
¡Sí!
Allá vamos. ¡Y... acción!
¿Qué coño?
Subtítulos: Ángela Pérez