Welcome sa Supermarket Swap, ang VR na edition!
Kilalanin natin ang dalawang team ng mag-ama,
ang mga Mitchell at ang mga Terdana.
- Sige, mga Mitchell. - Pinipili namin ang "Bites and Bits."
Okay. "Bits and Bites."
Kraft Toaster Strudels Pop 'Ems o Tyson Corn Dog Minis?
Mas mura ang Strudels Pop 'Ems.
VR shopping spree 'yan!
Ang galing!
- Sino'ng maglalaro? - Si Papa.
Si Papa ang maglalaro!
Akin na ang lahat ng 'yan!
Shopping spree 'to.
Alam mo na kung paano 'to. Kukuha ka ng mga bagay hanggang kaya mo
nang 'di lumalagpas sa $500 na limit.
- Handa ka na? - Sabik na akong pumasok!
Sige, may 30 segundo sa relo.
Tatlo, dalawa, isa. Simula na!
KALAHATING PRESYO
Galingan mo, Papa!
Kunin mo 'yang chewing gum!
Ilagay mo 'yan sa cart! Dali!
- Pa? - 'Di na yata siya humihinga.
Pa? Humihinga ka ba, Pa?
- 'Di na siya humihinga. - Pa?
- Pa! - Huminga ka, Mike!
- Hinga! - Buksan mo ang bibig mo!
- Ano'ng nangyayari? Hinga! - Hinga!
- Mr. Mitchell! Huminga ka! - Hinga!
- Huminga ka! - Tanggalin n'yo siya riyan!
Tanggalin n'yo!
OFFLINE NA ANG VR
- 'Yong guwantes! - Tanggalin n'yo siya!
Mike, bakit 'di ka makahinga?
'Di ko magalaw 'yong katawan ko.
Ikaw 'yon. Ikaw 'yong nando'n.
Kailangan mo lang huminga.
Huminga ka lang nang normal.
Bumalik ka na kaya sa podium.
- Paano natin magagalaw ang katawan? - Ano?
'Di yata ako makakalakad.
- Talaga? - Oo.
Masyado kong iniisip 'yon.
- Naguguluhan talaga ako. - Pa!
- Mike? - Papa!
Mike, ano'ng nangyayari?
- Ano'ng ginawa n'yo? - Hinga!
- Putsa, huminga ka!
Hinga! Pa, please!
Huminga ka lang!
Pa!
Puwedeng maging problema ang pinto ng aso.
Makakalabas ang aso, pero makakapasok ang ibang bagay.
Hinahatid sa inyo ng Darmine Doggy Door ang pinakabagong high-tech na pinto
mula sa Darmine Devices.
Fully automatic ang mga pintong activated ng chip sa collar ng aso n'yo.
'Di magkakaroon ng peste, walang ibang makakapasok.
At talagang 'di makakakita ng ganito.
Kasi nakita ko 'yan.
Pumasok 'yan dito no'ng nasa sofa ako.
Baboy 'yan!
Putsa naman!
Putsa!
Nilagyan ng kapitbahay ko ng Richard Nixon mask ang baboy
at pinapasok 'yon sa pinto ng aso ko.
Nagtatalo kami sa linya ng property.
Alisin mo 'yan sa halaman ko!
Tinatawag niya akong sinungaling at magnanakaw gaya ni Nixon, at baboy.
Baboy ka!
'Di ko alam ang nangyayari
kasi 'di pa ako nakakatulog mula no'ng binaligtad ng swing dancer ang asawa ko.
Walong beses niyang pinaikot 'yong asawa ko!
At na-bother talaga ako ro'n.
'Pag 'di ka makatulog at nakita mo 'yan,
'di mo sasabihin na, "Baboy lang 'yan na may mask."
Sasabihin mo, "Papatayin ako niyan. Totoo 'yan. Nasa Mundo 'yan.
Akala ko kakainin ako n'on!
'Di ako tanga. Alam kong baboy 'yan.
Pero sa loob ng 50 segundo, pakiramdam ko, totoo 'yan.
At 'pag ang una mong naisip, "Ayos, 'di ako papasok sa trabaho bukas,"
gumaan ang loob mo kasi akala mong kakainin ka?
Ano ba'ng mundo 'to?
Ano'ng ginagawa nila sa'tin?
Ano'ng ginawa nila sa'tin?
Importante ang araw na 'yon kasi nalaman kong ayaw kong magtrabaho.
Ang Darmine Doggy Door!
Masayang alaga, payapa ang isip!
Kahit ano ang puwedeng mangyari sa mundo. Kaunti lang ang alam natin.
Ang 'di ko inakala at lahat ng inalala ko, gano'n ang naging buhay ko.
Sa 50 segundo, naisip ko
may mga halimaw sa mundo.
- Mary! Pasok ka. - Hi!
Ibabalik ko lang 'tong mangkok.
Salamat sa salad no'ng Huwebes.
Maganda ang event na 'yon.
Napakaganda.
Tulong!
- Diyos ko! - 'Di ka puwedeng pumarada sa bangketa!
Ano'ng nangyari?
Well, pinarada mo 'yong kotse mo sa bangketa.
Kung saan ako naglalakad.
Kaya gumapang ako sa ilalim ng kotse mo at naipit ang ponytail ko.
May naipit na kotse sa ponytail ko at lagot ako.
Kailangan ko ng tulong.
Okay, sige. Kukuha ako ng gunting.
Hindi!
Tumigil ka! Pigilan n'yo sila!
- Ano'ng problema? - Sabi niya gugupitin niya ang ponytail ko.
Nilabag mo ang patakaran.
'Di ako aalis dito nang mas malala.
Tatanggalin natin ang ponytail mo nang 'di 'yan ginagalaw.
Tulong!
Nang 'di 'yan ginagalaw.
- Akala ko sabi mo, nang ginagalaw. - Okay.
'Di ko masabi kung gaano karami ang naipit.
- Gaano kahaba 'yong ponytail mo? - Kinunan ko ng litrato kagabi. Heto.
Kunin mo ang phone ko. Tingnan mo ang mga litrato.
Puro screenshot 'to ng tabako.
Oo, paglagpas niyan.
Mukhang lagpas 'yon sa butas ng puwit mo.
Uy, sino'ng pumarada sa bangketa?
Delikado talaga 'yon para sa'tin.
Oo, salamat, pero kaya ko 'to.
Sinisiguro kong magso-sorry sila. Kasi 'di puwedeng pumarada riyan.
Umalis ka rito.
- Paalisin mo 'ko. - Ano?
Gagawin ko anumang gusto ko.
- Kilala mo ba 'yang lalaki? - Hindi. Bakit naman?
Nagte-text 'yong Ray H.
- Ano'ng sabi? -"Nasaan ka?"
"'Di kami makakaupo kung wala ka."
Sabihin mo kay Ray na puwede kaming paupuin.
"Nandito ako. Nasa banyo. Ang pangit ng pakiramdam ko."
'Tapos, i-Google mo ang "nakakadiring pagdumi sa inidoro."
- Diyos ko. - Ititigil ko na 'to.
'Wag!
Sabi ni Ray, nakita na ng namamahala ang litratong 'to.
Putsa naman!
- Alam ko kung paano siya aalisin. - Tumahimik ka!
- 'Di na kailangan. - Umalis ka rito!
Hindi. Maaaliw ako sa kalye gaya ng sinuman.
Oo!
Ilagay n'yo ang kamay niya sa dumi ng aso.
Ayos!
IPAKAIN ANG MGA ITLOG
Anim na itlog.
Ano?
Anim? Ginawa ko 'yon, 25 nga.
- Uy, Marcus, puwede tayong mag-usap? - Ano 'yon?
Ayaw kong masaktan ang damdamin mo,
pero medyo dismayado lang ako.
Okay.
Kayo ni Mackenzie ang namamahala sa team, pero kailangan n'yo akong sabihan
- 'pag may mga development. - Akala ko nagawa ko 'yon.
Wala akong idea na pupunta pala si Ray. 'Di n'yo sinabi sa'kin.
- Sinabi ko. - Tatlong itlog.
'Di lang kami ni Parker.
Sabi ni Rachel, isang buwan mo na siyang 'di sini-CC sa anuman.
'Di totoo 'yon.
Rachel, 'lika nga rito?
- Napakasipag ko rito. - Totoo 'yon.
Naglalaan ako ng dugo, pawis, at luha sa proyektong 'to.
- Rock star ka. - Dalawang itlog.
Maaga akong nagtatrabaho. Pero 'di ko magawa 'yon kung kukunin mo ang file asset
at 'di mo ire-release ang mga 'yon hanggang 'di ka pa handa.
Naubusan ka ng itlog. Bibili ka ba ng 80 pakete ng itlog?
...sa huling sandali.
- Oo. - Nakita mo? Naiipon 'yon.
Naiintindihan mo? 'Pag 'di ka umayos,
- may kahihinatnan 'yon, naintindihan mo? - May 40 itlog ka.
- Naiintindihan mo? - 40 itlog ang isang 'yon?
Ano'ng sinasabi mo?
Maglalagay ka ng itlog sa bibig nito hanggang kaya,
pero 'pag ginawa mo 'yon, ganito. Panoorin n'yo.
41 itlog. Nanalo ka.
- Gumagana na ngayon. - Congrats sa'yo.
- Ano 'yan? - Ewan ko. 'Di ko pa 'yan napupuntahan.
May balahibo? Ano 'yon?
Ano 'yan?
- Hubad na itlog 'yang tinitingnan mo. - Diyos ko.
- Ano'ng tinitingnan mo? - Ewan ko. 'Di ko pa 'yan napupuntahan.
Seryoso 'to. 'Di ka puwedeng tumingin ng porno sa opisina.
Porno?
Napanalunan ko 'yang hubad na itlog sa laro.
'Di naman ako lagot. Ngayon...
Dapat puwede tayong tumingin ng kaunting porno sa trabaho.
Sige, may nakapunta na ba sa inyo sa isang live taping ng sitcom?
Medyo madali lang 'to.
Isa lang ang gagawin dito, tumawa.
Nakita n'yo 'yong mga mic?
Nagre-record ang mga 'yan, at magiging bahagi kayong lahat ng show.
Parinig nga.
Lakasan n'yo 'yong pagtawa
kasi milyong tao ang nanonood ng show na 'to,
at maririnig nila ang boses n'yo sa TV.
Ang cool n'on.
- Milyon ang makakarinig ng boses natin? - Oo.
Napakabait mo.
Ang susunod, 'yong lugar na kilala natin bilang...
Al's Coffee Shop!
At... action!
Kumusta 'yong date mo sa dating app?
- Parang 'di dating app 'yon. - Ano?
Pagdating ko, isang buong grupo ang nandoon.
- May gwapo ba? - Sana. Pinapirma ko sa two-album deal.
- Mas maganda 'yan sa huli mong date. - Sumusulat pa rin siya mula sa preso.
Manloloko ang TK Jewelers.
Peke ang alahas nila.
Sumabog 'yong relo sa date.
Ginalaw ko 'yong kamay ko, sumabog 'yong relo.
- Kung gagawin kong trabaho ang podcast... - May trabaho ka?
Guys.
- Magandang balita. - May McRib na ulit?
Manloloko ang L&L Limos.
Sabi ng driver, manahimik ako.
Naririnig n'yo 'yong nagsasalita sa audience?
Niyakap niya 'yong date ko.
Oo, may nagsasalita talaga.
'Di nagamit nang buo 'yong limo.
Ano?
Nakasarado 'yong bahagi ng limo.
Guys, mag-cut tayo.
Cut!
Sige, guys,
may naririnig kaming nagsasalita sa inyo.
Tatawa lang kayo, 'di magsasalita.
May nagsasalita ba?
Mayroon ba ritong naloko ng TK Jewelers at L&L Limos?
- At Avani Suits. - Okay, sir.
- 'Di ka magsasalita. Naiintindihan mo? - Oo.
- Okay. - Pero paano naman
pagkatapos ng pagtawa? May pagitan do'n.
Hindi, 'yon ang sinasabi namin.
Naintindihan ko. 'Di na mauulit.
Sorry, ha.
Ano'ng sinasabi mo, 'di ka pinapasok ng driver sa isang bahagi ng limo?
Oo, may piraso ng plywood na pininturahan ng itim.
Parang pader 'yon ng limo.
Parang 'yon na ang dulo ng limo. Pero naririnig kong may mga tao ro'n.
At may bahagi sa ibabaw ng ice tray.
At nakita naming may kamay
na nasa ilalim at hinihila ang ice tray papunta sa kanila.
At may singsing ng Super Bowl 'yong kamay.
At kada minuto,
gumagalaw 'yong pader, parang nilalakihan nila 'yong lugar nila.
No'ng tinanong ko sa driver ang nangyayari, sabi niya, "Tumahimik ka."
- Bakit 'di ka nagsalita? - Nagsalita ako. Sabi niya, "Tumahimik ka."
Wala kang magagawa 'pag nasabihang manahimik ka.
Sampung taon na akong 'di nakikipag-date.
Binentahan ako ng TK Jewelers ng relong sumasabog kahit saan.
Sabi mo, sumabog 'yon no'ng ginalaw mo 'yong kamay mo?
Oo, pinapakita ko sa date ko
ang litrato ng kuneho at ang ginagawa n'on
at tumama ang 150 spring sa mukha niya. Napunta 'yong spring sa sabaw niya.
May 300 spring sa sabaw niya.
- Parang napakasama ng date na 'yon. - Pangit nga.
'Wag ka lang mang-abala.
Sabi mo, milyong tao ang makakarinig ng boses namin.
Naghahanap lang ako ng pag-ibig.
Maraming ganitong lugar
na niloloko ang mga tulad ko, mga taong naghahanap ng pag-ibig.
Siguro puwede tayong
mag-iwan ng ilan do'n kung makakatulong sa ibang tao.
Oo, 'di ba? Maraming maaabot 'yon.
Kailangan mo lang talagang subukan.
Sige, mula sa umpisa. Tara!
Sige!
Sige, at... action!
Ano ba?
Tagapagsalin ng subtitle: Cyril Dayao