Ez itt a Szupermarketcsere VR-kiadása.
Lássuk a két apa-fia csapatot!
Mitchelléket és Terdanáékat.
- Mitchellék! - Legyen a „harapós manók”!
Oké. „Harapnivalók.”
Kenyérsütőzhető rétes a Krafttól vagy mini bundás virsli a Tysontól?
A rétes olcsóbb.
Ezért egy VR-os bevásárlás jár!
Ez az!
- Ki megy be? - Apa.
Az apuka megy be.
- Jöhetnek a cuccok! - Egy bevásárló körút.
Tudják, milyen. Össze kell szedni a lehető legtöbb terméket,
de nem lehet átlépni az 500 dolláros határt.
- Készen áll? - Már alig várom!
Rendben. Harminc másodpercet kap.
Három, kettő, egy, kezdheti!
FÉLÁRAS TERMÉKEK
Hajrá, apa!
Apa! Fogd meg azt a rágót! Tedd be a kosárba! Gyerünk!
- Apa? - Szerintem nem lélegzik.
Apa! Kapsz levegőt?
- Nem kap. - Apa?
- Apa! - Lélegezzen, Mike!
- Lélegezz! - Nyissa ki a száját!
- Mi van? Lélegezz! - Lélegezzen!
- Mr. Mitchell! Lélegezzen! - Lélegezz!
- Lélegezzen! - Szedjék ki onnan!
Szedjétek ki!
VR OFFLINE ÁLLAPOTBAN
- Vedd le! - Állítsák fel!
Miért nem lélegzett, Mike?
Nem tudom, hogy kell odabent.
Maga volt odabent.
Levegőt kell vennie!
Csak lélegezzen normálisan!
Álljon vissza a fia mellé!
- Hogy mozgatjuk a testünket? - Mi?
Nem tudok járni.
- Tényleg? - Igen.
Túl sokat gondolok rá.
- Valami baj van velem. - Apa!
- Mike? - Apa!
Mi a baj, Mike?
- Mit tett? - Lélegezzen!
Lélegezz, apa!
Apa, kérlek!
Lélegezz!
Apa!
MENNED KELL! – EGY ESTE TIM ROBINSONNAL
A kutyaajtók problémásak lehetnek.
A kutya kimehet rajta, de más dolgok is bejöhetnek.
A Darmine kutyaajtó bemutatja a legmodernebb ajtót
Darmine-technológiával.
Az ajtó teljesen automata, a kutya nyakörvén lévő chip aktiválja.
Ezen át nem jönnek be kóbor állatok vagy betörők,
ez pedig pláne.
Én láttam ilyet.
A kanapén ültem, amikor bejött ide.
Ez egy disznó!
Mi a fasz?
Mi a faszom?
A szomszédom egy Nixon-maszkot rakott egy disznóra,
és beengedte az ajtómon.
Sokat veszekszünk a telekhatáron.
Le a bokraimról!
Hazugnak és tolvajnak hívott, mint a nixonos disznót.
Egy disznó vagy!
De nem tudtam, mi történik,
mert alig alszom, amióta a nejemet megpörgette egy swingtáncos egy esküvőn.
Legalább nyolcszor megpörgette!
És nagyon zavart.
Ha valaki kialvatlan, és meglát egy ilyet, az nem egy maszkos disznóra gondol.
Inkább arra, hogy: „Meg fog ölni! Ezt nem álmodom. Ilyen létezik!”
Azt hittem, fel fog falni!
Nem vagyok címeres ökör. Tudtam, hogy egy disznó az.
De 50 másodpercig igazinak tűnt.
És ilyenkor ne jusson eszedbe, hogy: „Legalább holnap nem megyek dolgozni!”
Megkönnyebbülnél, ha felfalna valami?
Mi a fasz van a világgal?
Mit tettek velünk?
Mit csináltak velünk?
Abból a napból sokat tanultam, mert rájöttem, hogy nem szeretek dolgozni.
Darmine kutyaajtó!
Boldog kutya, örök nyugalom!
Ebben a világban bármi megtörténhet. Nagyon keveset tudunk.
Nem ilyen életet akartam, de ez lett belőle.
Mert 50 másodpercig azt hittem, léteznek szörnyek a világban.
- Mary! Gyere be! - Szia!
Csak elhoztam a tálad.
Köszönöm a csütörtöki salátát!
- Jó buli volt. - Nagyon is.
Segítség!
- Úristen! - A járdára nem szabad parkolni!
Mi történt?
A járdán parkolt le az autójával,
ahol én éppen sétáltam.
Át akartam bújni alatta, és beakadt a csurkám.
Egy kocsiba akadt a hajam. Rábasztam!
Segíthetnének!
Jól van, hozok egy ollót.
Micsoda? Ne!
Állítsák meg őket!
- Mi a baj? - Le akarja vágni a csurkámat.
Maga a szabályszegő.
Nem fogok én pórul járni.
Kiszedjük a haját, anélkül, hogy baja esne.
Segítség!
Nem lesz baja.
- Azt hittem, le akarja vágni. - Oké.
Nem tudom, mennyi akadt be.
- Milyen hosszú a csurkája? - Tegnap este lefotóztam.
Itt a telefonom! Nézzék meg!
Csak szivarokról látok képeket.
Görgesse át őket!
Úgy látom, hogy leér egészen a segglyukáig.
Hé! Ki parkolt a járdára?
Ez nagyon veszélyes a csurkásoknak.
Köszönöm, de megoldom!
Bocsánatot kell kérniük, mert ott nem parkolhatnak!
Húzzon el a picsába!
- Különben? - Mi van?
Azt csinálok, amit akarok.
- Ismeri ezt a fickót? - Nem! Miért ismerném?
Ray H. most írt magának.
- Mit írt? - „Hol vagy?
Nem adnak asztalt, míg nem jössz.”
Írja le neki, hogy igenis adhatnak asztalt nekik!
„Itt vagyok, csak épp a mosdóban. Nagyon rosszul vagyok.”
Aztán a Google képkeresővel keressen képet egy undorító fosról!
- Istenem! - Kivágom!
Ne!
Ray szerint az ajtónálló már látta ezt a képet.
A picsába!
- Én kiszedhetem őt! - Pofa be, bassza meg!
- Nekem nem parancsol. - Takarodjon!
Nem! Az utca ugyanúgy az enyém is.
Ez az!
Kutyaszarba tenyerelt!
Ez az!
TOJÁSETETÉS
Hat tojás.
Micsoda?
Hat? Legalább 25 volt.
- Beszélhetnénk, Marcus? - Persze. Mi újság?
Nem akarok kötözködni,
de egy kissé frusztrált vagyok.
Oké.
Tudom, Mackenzie-vel voltak a vezetők, de értesíteniük kell engem
- a projekt állapotáról. - Nem szóltam róla?
Nem tudtam, hogy Ray a városba jön jövő héten, mert nem mondta.
- Dehogynem. - Három tojás.
Nem csak Parkerrel érezzük ezt.
Rachelt egy hónapja nem jelölte meg egy emailben sem.
Ez nem igaz!
Rachel! Bejönnél, kérlek?
- Szétdolgozom itt magam. - Ez igaz.
Magamat sem kímélve dolgoztam a projekten.
- Profi vagy. - Két tojás.
Próbálok mindent időben megcsinálni, de ti visszatartjátok a fájlokat,
és csak akkor adjátok át őket, ha már készen vannak.
Elfogytak a tojásai. Szeretne vásárolni 80 tojást?
...amikor már késő.
- Igen. - Felhalmozódnak.
Érti ezt? Ha nem szedi össze magát,
- megütheti a bokáját. Érti? - Negyven tojása van.
- Nos? - Egy tojásból lett 40?
Mégis miről beszél?
A lehető legtöbb tojást kell a szájába tenni,
de közben ezt csinálja. Nézze!
Negyvenegy tojás. Ön nyert.
- Már működik. - Gratulálok, pajtás!
- Ez meg mi? - Nem tudom, még nem jutottam el eddig.
Szőrös odalent? Mi a picsa?
Mi ez az egész?
- Ön egy pucér tojást néz. - Úristen!
- Mit néz? - Nem tudom. Még nem volt ilyen.
Ez komoly dolog. Az irodában tilos pornót nézni.
Pornót?
Ez egy pucér tojás, amit megnyertem.
Egyáltalán nem vagyok bajban. Amúgy...
egy párszor azért lehetne pornót nézni meló közben.
Járt már valaki önök közül egy szitkom élő felvételén?
Nem nehéz feladat.
Egy dolguk van. Nevetni.
Látják a mikrofonokat?
Rögzítik a hangjukat, így az epizód részei lehetnek.
Hadd halljam!
Nevessenek nagyokat,
mert milliók nézik a sorozatot,
és mind hallani fogják az önök hangját a tévében!
Az menő.
- Milliók hallják majd a hangunkat? - Igen.
Maga nagyon kedves.
A következő megálló egy mindenki által ismert hely:
Al kávézója!
És... felvétel!
Hogy sikerült a randiappos randi?
- Szerintem az nem is randiapp. - Hogy érted?
A randin egy egész zenekar fogadott.
- És jók? - Remélem! Szerződtem velük két albumra.
- Jobb, mint az előző randi. - Még ír a börtönből.
A TK Ékszerboltban átvernek.
Hamisak az ékszereik.
Egy óra felrobbant egy randin.
Egyből, ahogy behajtottam a kezem.
- Ha a podcast lehetne a főállásom... - Van állásod?
Sziasztok!
- Hírem van. - Visszatért a McRib?
Az L&L limósok csalók.
A sofőr elkussoltatott.
Ti is halljátok a beszélgetést a nézőtéren?
Megölelte a csajomat.
Igen, valaki dumál.
Nem kaptuk meg az egészet.
Micsoda?
Egy része le volt zárva.
Skacok! Leállunk!
Leállunk!
Figyelem, emberek! A hangmérnökök panaszkodnak.
Csak nevetni kell, nem beszélgetni.
Beszélt valaki?
Átvert valakit a TK Ékszerbolt és az L&L limuzinszolgálat?
- És az Avani Öltönybolt. - Uram!
- Nem beszélhet. Érti? - Igen.
- Oké. - És a nevetés után? Ott marad idő rá.
Nem lehet. De elmondtuk.
Értem. Többet nem fordul elő.
Bocsánat!
Milyen része volt lezárva a limuzinnak?
Volt ott egy feketére festett furnérlemez.
Mintha egy fal lett volna.
Mintha a limuzin vége lett volna. De voltak a túloldalán emberek.
És volt egy rész a jégtároló fölött,
ahonnan néha kinyúlt egy kéz,
és a furnérlemez alól áthúzta magához a jeget.
És egy Super Bowl-os gyűrű volt rajta.
És néhány perc után
mindig megnyomták a falat, mintha több helyet akartak volna.
Amikor kérdőre vontam a sofőrt, elkussoltatott.
- Miért nem szólt? - Szóltam, de elkussoltatott.
Ilyenkor semmit sem lehet tenni.
Már tíz éve nem voltam randizni.
A TK Ékszerboltban vettem egy órát, ami felrobbant a karomon.
Amikor behajlította a kezét?
Igen, mutattam a lánynak
egy nyuszis képet, ami csinált valamit,
majd az arcába robbant 150 kis rugó. A levesébe is belementek.
A levesében 300 rugó volt.
- Elég rossz randi lehetett. - Szar volt.
Csak ne zavarjon minket!
Azt mondták, milliók hallják majd a hangunkat.
Én csak a szerelmet keresem.
Sok ilyen helyen
kihasználják a hozzám hasonlókat, azokat, akik a szerelmet keresik.
Nos, talán annyit megtehetünk,
hogy egy részét bent hagyjuk, hátha segít másokon.
Látják? A változást akárki elérheti.
Csak próbálkozni kell.
Jól van. Kezdjük elölről! Gyerünk!
Jól van!
Okés. És... felvétel!
Mi a picsa?
A feliratot fordította: Balla Zsolt