Benvenuti a Supermarket Swap, VR edition!
Conosciamo i due team padre-figlio:
I Mitchell e i Terdana.
- Bene, Mitchell. - Scegliamo "Morsi e Bocconcini".
Ok. "Bocconcini e morsi."
Biscotti ripieni Kraft o Mini corn dog Tyson?
I biscotti Kraft costano meno.
Ed è la risposta esatta!
Ok, ottimo!
- Chi gioca? - Papà.
Va papà!
Datemi tutto!
È shopping sfrenato.
Sai come funziona. Devi prendere quanti più articoli possibile
senza superare il limite di 500 dollari.
- Pronto? - Non vedo l'ora!
Ok, impostiamo i 30 secondi sull'orologio.
Tre, due, uno. Via!
METÀ PREZZO
Vai, papà!
Prendi quelle gomme!
Mettile nel carrello! Forza!
- Papà? - Penso non stia respirando.
Papà? Stai respirando?
- Non respira. - Papà?
- Papà! - Respira, Mike!
- Respira! - Apri la bocca!
- Che succede? Respira! - Respira!
- Sig. Mitchell! Respiri! - Respira!
- Respiri! - Tiratelo fuori da lì!
Tiratelo fuori!
- I guanti! - Tiratelo fuori!
Perché non riuscivi a respirare?
Non sapevo come muovere il corpo.
Lì dentro sei tu.
Devi solo respirare.
Devi farlo normalmente.
Torna alla postazione.
- Come si fa a muoversi? - Cosa?
Non riesco a camminare.
- Davvero? - Sì.
Ci sto pensando troppo.
- Sono messo male. - Papà!
- Mike? - Papà!
Mike, che succede?
- Che succede? - Respira!
- Respira, cavolo!
Respira! Per favore, papà!
Respira!
Papà!
Le porte per cani sono un problema.
Il cane può uscire, ma possono entrare altre cose.
La porta per cani Darmine è il nuovo ritrovato high-tech
dei dispositivi Darmine.
Sono porte completamente automatiche che si attivano col chip sul collare.
Non fanno accedere animali o estranei.
E sicuro non fanno entrare quella cosa.
Perché io l'ho vista.
È entrata mentre ero sul divano.
È un maiale!
Che cazzo!
Ma che cazzo!
Il mio vicino mise una maschera di Nixon a un maiale
e lo fece entrare dalla porta.
Abbiamo discusso sui confini.
Fuori dai miei cespugli!
Mi ha dato del bugiardo, ladro e porco come Nixon.
Sei un porco!
Non sapevo che stava succedendo
perché non dormo da quando il ballerino ha fatto girare la testa a mia moglie
Gliel'ha fatta girare otto volte!
Mi ha dato davvero fastidio.
Quando non dormi e vedi una cosa così
non realizzi subito: "È un maiale con una maschera".
Pensi: "Mi ucciderà. È reale. Vive sulla Terra."
Credevo mi divorasse!
Non sono un cretino. So che era un maiale.
Ma per 50 secondi è sembrato reale.
E quando il tuo primo pensiero è: "Bene, domani niente lavoro,"
sei sollevato perché pensi che verrai divorato?
Ma che cazzo di mondo è questo?
Ma che ci hanno fatto?
Che ci hanno fatto?
Ma è stato il giorno più importante perché ora so che non mi piace lavorare.
La porta per cani Darmine!
Felici cani e gatti e niente sbatti!
Può succedere qualsiasi cosa. Sappiamo poco del mondo.
La mia vita non è come credevo ed è diventata come temevo.
Per 50 secondi ho pensato
che esistessero i mostri.
- Mary! Entra pure. - Ciao!
Ti ho portato la scodella.
Grazie per l'insalata di giovedì.
È stato un bell'evento.
Molto carino.
Aiuto!
- Oddio! - Non puoi parcheggiare sul marciapiede!
Cos'è successo?
Hai parcheggiato sul marciapiede.
Dove stavo camminando.
Ho strisciato sotto l'auto e la coda è rimasta bloccata.
Ora ho un'auto bloccata nella mia coda e sono fottuto!
Mi serve aiuto.
Ok. Vado a prendere le forbici.
No!
Fermatele!
- Qual è il problema? - Volevate tagliarmi la coda.
Avete infranto le regole.
Non me ne andrò peggio di prima.
Sbloccheremo la coda senza farti del male.
Aiuto!
Senza farti del male.
- Credevo avessi detto facendoti del male. - Ok.
Non capisco quanto è bloccata.
- Quant'è lunga la coda? - Ieri le ho fatto una foto. Tieni.
Prendi il telefono. Vai alle foto.
Sono tutti screenshot di sigari.
Sì, continua a scorrere.
Sembra sia lunga fino a sotto il sedere.
Ehi, chi ha parcheggiato sul marciapiede?
È pericoloso per noi con la coda.
Grazie, non occorre il tuo aiuto.
Volevo assicurarmi che si fossero scusate. Non si può parcheggiare.
Sparisci, cazzo.
- Dai, provaci. - Cosa?
Faccio quel che mi pare.
- Conosci quel tipo? - No, perché dovrei?
Un certo Ray H. sta scrivendo.
- Che dice? - "Dove sei?"
"Non possiamo sederci senza di te."
Dì a Ray di dire a loro che possono farci sedere.
"Sono qui, in bagno. Me la sto vedendo brutta."
Poi cerca su Google immagini "diarrea disgustosa in ciotola".
- Oddio. - Ora te la taglio.
No!
Ray ha detto che il maître ha visto quest'immagine.
Dannazione!
- Io so come liberarlo. - Chiudi il becco!
- Non devo. - Sparisci!
No. Posso godermi il viale come tutti.
Sì!
Ha messo la mano sulla cacca di cane.
Sì!
FAGLI MANGIARE LE UOVA
Sei uova.
Cosa?
Sei? Gliene ho date 25, tipo.
- Ehi, Marcus, posso parlarti? - Che c'è?
Non voglio intromettermi.
ma sono alquanto infastidito.
Ok.
Tu e Mackenzie gestivate questo team, ma dovete coinvolgermi
- negli sviluppi. - Credevo di averlo fatto.
Non mi hai detto che Ray verrà in città la prossima settimana.
- L'ho fatto. - Tre uova.
Non siamo solo Parker e io.
Rachel dice che non le inoltri nulla da un mese.
Non è vero.
Rachel, puoi entrare per favore?
- Lavoro sodo qui. - Vero.
Ho messo sangue, sudore e lacrime in questo progetto.
- Sei una rock star. - Due uova.
Lavoro rispettando le scadenze, ma non ci riesco se accumuli i file
e non me li passi per presentarli finché non sei del tutto pronto.
Hai finito le uova. Vuoi comprare una confezione da 80?
...ultimo secondo.
- Sì. - Visto? Si accumula.
Capisci? Se non ti dai una regolata
- ci saranno conseguenze, ok? - Hai 40 uova.
- Chiaro? - Quell'uovo ne valeva 40?
Di che stai parlando?
Devi mettergli in bocca più uova possibile,
ma quando lo fai, ecco, guarda qua.
Quarantuno uova. Hai vinto.
- Ora funziona. - Congratulazioni, giovanotto.
- Ma che cavolo è? - Non so. Non ci sono mai arrivato.
Ha un cespuglietto? Che cavolo?
Ma che cos'è?
- Stai guardando un uovo nudo. - Oddio.
- Che stai facendo? - Non ci sono mai arrivato.
Questo è grave. È proibito vedere porno in ufficio.
Porno?
È un uovo nudo che ho vinto nel gioco.
Non sono nei guai. Ecco...
Dovremmo poter guardare un po' di porno al lavoro.
C'è qualcuno che è mai stato alle registrazioni live di una sitcom?
È piuttosto semplice.
Siete qui per una cosa: ridere.
Vedete quei microfoni?
Vi stanno registrando e diventerete parte dello show.
Fatevi sentire.
Ridete sonoramente,
perché milioni di persone vedranno lo show
e sentiranno la vostra voce in TV.
Che figata.
- Milioni di persone ci sentiranno? - Sì.
Sei proprio carina.
Prossima fermata: un posticino che conosciamo come...
Il bar di Al!
Motore, azione!
Com'è andato l'appuntamento dall'app?
- Penso non sia un app per appuntamenti. - Ossia?
Quando sono arrivato, c'era un'intera band.
- Carini? - Ho firmato un contratto per due album.
- Meglio dell'ultimo appuntamento. - Mi scrive dalla prigione.
Gioielli TK truffano la gente.
Sono bigiotteria.
L'orologio è esploso durante l'appuntamento.
Ha piegato il polso ed è esploso, cazzo.
- Potrei rendere il podcast un lavoro... - Ce l'hai un lavoro?
Ragazzi.
- Grandi notizie. - È tornato il McRib?
L&L Limos truffa la gente.
L'autista ha detto di starmi zitto.
Qualcuno sta registrando delle chiacchiere?
L'ha abbracciata.
Sì, c'è qualcuno che parla.
Non aveva tutti i comfort.
Cosa?
Parte di essa era off limits.
Dobbiamo interrompere.
Stop!
Allora, gente,
abbiamo ricevuto dei commenti dai fonici.
Dovreste ridere, non parlare.
Qualcuno parlava?
C'è qualcuno che è stato truffato da Gioielli TK e L&L Limos?
- E Avani Suits. - Ok.
- Non può parlare. Intesi? - Sì.
- Ok. - E dopo le risate invece?
C'è del tempo d'attesa.
No, è ciò che stiamo dicendo.
Capito. Non accadrà di nuovo.
Mi spiace.
Che significa che parte della limousine era off limits?
C'era un pannello di legno dipinto di nero.
Come se fosse un muro della limousine.
Come se fosse il limite dell'auto. Ma sentivo che c'era gente oltre.
E c'era una parte oltre il cestello del ghiaccio.
E ogni tanto vedevamo una mano
apparire e prendere il cestello per portarlo dalla loro parte.
E la mano aveva l'anello del Super Bowl.
E ogni tot di minuti
il muro avanzava, come se cercassero di prendere più spazio.
Quando ho chiesto spiegazioni all'autista mi ha zittito.
- Perché non hai detto nulla? - Ha detto: "Zitto."
Non puoi fare nulla se ti dicono di star zitto.
Non andavo a un appuntamento da dieci anni.
Gioielli TK mi aveva venduto un orologio che esplodeva ovunque.
Hai detto che è esploso piegando il polso?
Sì, mostravo alla mia partner
la foto di un coniglio, di quello che faceva
e poi 150 molle l'hanno colpita in volto. Sono finite nella zuppa.
Ce n'erano 300 nella sua minestra.
- Che brutto appuntamento. - Uno schifo.
Cerca solo di non interrompere.
Hai detto che milioni di persone avrebbero sentito le nostre voci.
Sono solo un uomo che cerca l'amore.
Molte di queste aziende
cercano di truffare gente come me, in cerca d'amore.
Credo che potremmo lasciarne un po'
e vedere se è d'aiuto a della gente.
Vero? Con poco si può fare tanto.
Bisogna solo provarci.
Bene, dall'inizio! Andiamo.
Sì!
Bene. Azione!
Ma che cazzo?
Sottotitoli: Paolo Manieri