Inilah Supermarket Swap, edisi realiti maya!
Mari bertemu pasukan bapa-anak kita,
Mitchell dan Terdana.
- Baiklah, Mitchell. - Kami pilih kategori Cekut.
Baiklah, kategori Cekut.
Strudel Kraft Toaster Pop 'Ems atau Mini Corn Dog Tyson?
Strudel Pop 'Ems kurang.
Dapat belanja sakan maya!
Macam itulah!
- Siapa buat? - Ayah.
Ayah akan buat!
Berikan saya semua itu!
Belanja sakan.
Awak tahu caranya. Ambil barang sebanyak mungkin
tanpa melebihi had $500.
- Awak sedia? - Tak sabar rasanya!
Baiklah, masa ditetapkan selama 30 saat.
Dalam tiga, dua, satu. Mulakan!
SEPARUH HARGA
Ayuh, ayah!
Ambil gula-gula getah!
Letak ke dalam troli! Ayuh!
- Ayah? - Rasanya dia tak bernafas.
Ayah? Ayah bernafas tak?
- Dia tak bernafas. - Ayah?
- Ayah! - Bernafas, Mike!
- Bernafas! - Buka mulut!
- Apa? Bernafas! - Bernafas!
- En. Mitchell! Bernafas! - Bernafas!
- Hentikan!
Tanggalkan!
REALITI MAYA LUAR TALIAN
- Sarung tangan! - Cepat!
Kenapa tak boleh bernafas?
Saya tak tahu cara nak bergerak.
Itu awak. Awak di dalam sana.
Awak hanya perlu bernafas.
Bernafas macam biasa.
Apa kata kembali ke tempat awak?
- Macam mana nak bergerak? - Apa?
Saya tak boleh berjalan.
- Betul? - Ya.
Saya terlalu banyak fikir.
- Habislah saya. - Ayah!
- Mike? - Ayah!
Mike, apa yang berlaku?
- Apa terjadi? - Nafas!
- Bernafas! - Bernafaslah!
Bernafas! Tolonglah, ayah!
Bernafas saja!
Ayah!
BAIK AWAK PERGI BERSAMA TIM ROBINSON
Pintu anjing boleh jadi masalah.
Anjing anda keluar, tapi benda lain boleh masuk.
Pintu Anjing Darmine ialah pintu canggih terkini
daripada Peranti Darmine.
Pintu ini automatik sepenuhnya, diaktifkan oleh cip kolar anjing anda.
Tiada haiwan perosak, maka tiada penceroboh.
Malah tiada masalah ini.
Saya nampak makhluk itu.
Ia datang semasa saya di sofa.
Khinzir!
Apa hal?
Jiran saya pakaikan topeng Richard Nixon pada khinzir
dan suruh ia guna pintu anjing.
Kami berbalah hal sempadan tanah.
Alih dari semak saya!
Caci saya pembohong, pencuri macam Nixon dan khinzir.
Awak khinzir!
Saya tak tahu
kerana saya tak tidur lena sejak isteri saya diterbalikkan penari.
Dia terbalikkan lapan kali!
Saya tak senang duduk.
Apabila tak boleh tidur, nampak makhluk itu,
anda bukan fikir sambil kata, "Itu khinzir bertopeng."
Sebaliknya, "Makhluk itu akan bunuh saya. Ia wujud dan hidup di Bumi."
Saya sangka saya akan dimakan!
Saya bukan bodoh sangat. Saya tahu itu khinzir.
Cuma dalam 50 saat, rasa macam wujud.
Apabila anda terus fikir, "Bagus, tak perlu pergi kerja esok."
Anda lega kerana sangka akan dimakan?
Apa masalah dunia ini?
Apa mereka buat kepada kita?
Apa mereka buat?
Hari itu amat penting kerana sekarang saya sedar,
saya tak suka kerja.
Pintu Anjing Darmine!
Haiwan gembira, tenang jiwa!
Macam-macam boleh jadi di dunia. Tak banyak kita tahu.
Hidup saya tak macam dijangka. Segala kerisauan dah terjadi.
Selama 50 saat, saya sangka raksasa wujud di dunia.
- Mary! Masuklah. - Hai!
Saya nak hantar mangkuk awak.
Terima kasih untuk salad Khamis lalu.
- Majlis yang bagus. - Sangat bagus.
Tolong!
- Oh, Tuhan! - Tak boleh letak kereta di kaki lima!
Apa yang terjadi?
Awak letak kereta di sini.
Laluan saya berjalan.
Saya merangkak di bawah kereta dan rambut tersangkut.
Kereta tersangkut pada rambut saya. Susah betul!
Saya perlu bantuan.
Baiklah. Saya akan ambil gunting.
Tidak!
Berhenti! Halang mereka!
- Kenapa? - Awak kata nak potong rambut saya!
Awak melanggar peraturan.
Saya tak nak jadi mangsa.
Kami akan keluarkan rambut awak tanpa rasa sakit.
Tolong!
Tanpa rasa sakit.
- Ingatkan awak kata akan sakit. - Okey.
Entah berapa banyak yang tersangkut.
- Berapa panjang rambut awak? - Saya baru ambil gambar semalam. Nah.
Ambil telefon saya. Lihatlah foto saya.
Semua ini tangkapan skrin cerut.
Ya, tatal saja.
Nampaknya panjang sampai lubang dubur.
Hei, siapa letak kereta di kaki lima?
Sangat berbahaya untuk kami.
Terima kasih. Saya boleh uruskan.
Pastikan mereka minta maaf. Tak boleh letak kereta di situ.
Pergi dari sini!
- Jangan harap. - Apa?
Saya boleh buat sesuka hati.
- Awak kenal dia? - Tak. Kenapa nak kenal dia?
Ray H. hantar mesej kepada awak.
- Apa katanya? - "Mana awak?"
"Tak boleh masuk melainkan awak sampai."
Suruh Ray beritahu mereka yang kami boleh masuk.
"Saya ada di bilik air. Saya alami masalah."
Cari imej Google, "cirit-birit dalam mangkuk tandas."
- Oh, Tuhan. - Potong rambut.
Tidak!
Ray kata penyambut pelanggan dah tengok gambar ini.
Tak guna!
- Saya tahu cara nak keluarkan. - Diam!
- Saya tak perlu diam. - Pergi dari sini!
Tidak. Saya boleh menikmati jalan macam orang lain.
Hore!
Tangan kena tahi anjing.
Hore!
BERI MAKAN TELUR
Enam biji telur.
Apa?
Enam? Saya dah beri 25 biji.
- Marcus, boleh saya cakap? - Ada apa?
Saya tak nak awak tersinggung,
tapi sebenarnya agak kecewa.
Okey.
Awak dan Mackenzie pimpin pasukan, tapi patut libatkan saya
- apabila ada perkembangan. - Ingatkan ada.
Saya tak tahu Ray datang minggu depan. Awak tak pernah cakap.
- Ada cakap. - Tiga telur.
Bukan hanya saya dan Parker.
Rachel cakap awak tak pernah rangkumkan dia dalam sebulan.
Tak benar.
Rachel, boleh awak masuk ke sini?
- Saya bekerja keras. - Betul.
Darah, keringat dan air mata untuk projek ini.
- Awak hebat. - Dua biji telur.
Saya cuba siapkan tepat masa.
Saya tak boleh buat kalau awak sorok fail
dan tak serah kepada saya sehingga awak benar-benar sedia.
Awak kehabisan telur. Mahu beli 80 pek telur?
...saat akhir!
- Ya. - Nampak? Bertimbun.
Faham? Kalau awak tak betulkan cara,
- besar akibatnya nanti. - Awak ada 40 biji telur.
- Faham? - Sebiji telur sama 40?
Apa yang awak cakapkan?
Masukkan telur sebanyak mungkin ke dalam mulut,
tapi apabila dah buat, tengoklah.
41 biji telur. Awak menang.
- Dah elok sekarang. - Tahniah, budak besar.
- Apa semua ini? - Entahlah. Tak pernah sampai sini.
Ada bulu kemaluan? Apa?
Apa benda ini?
- Inilah telur bogel. - Oh, Tuhan.
- Apa yang awak pandang? - Tak pernah sampai!
Serius. Dilarang tengok video lucah di pejabat.
Lucah?
Saya menang telur bogel.
Tak salah pun. Sekarang...
Kita sepatutnya boleh tonton sedikit bahan lucah di pejabat.
Okey, ada sesiapa pernah tonton rakaman langsung sitkom?
Agak mudah.
Tugas kamu di sini hanya untuk ketawa.
Nampak mikrofon itu?
Suara kamu dirakam dan dimasukkan dalam rancangan ini.
Biar saya dengar.
Teruskan ketawa dengan kuat
kerana berjuta-juta orang menonton rancangan ini
dan mereka akan dengar suara kamu di TV.
Hebatnya.
- Berjuta-juta orang dengar suara kita? - Ya.
Awak memang baik.
Seterusnya, tempat kecil kita kenali sebagai
Kedai Kopi Al!
Mula!
Bagaimana janji temu aplikasi awak?
- Saya rasa mungkin bukan aplikasi itu. - Apa?
Saya tiba mereka memang ada.
Harap-harap. Dapat perjanjian dua album.
- Lebih baik daripada teman lalu. - Masih utus surat dari penjara.
Kedai Emas TK penipu.
Barang kemas palsu.
Jam tangan meletup semasa janji temu.
Pergelangan tangan bengkok, jam meletup.
- Jika podcast kerja utama saya... - Awak bekerja?
Kamu semua.
- Berita penting. - McRib kembali?
L&L Limos penipu.
Pemandu suruh saya diam.
Kamu dengar penonton berborak?
Dia peluk teman saya.
Ya, pasti ada yang bercakap.
Tak guna limousin sepenuhnya.
Apa?
Sebahagian kereta ditutup.
Kita perlu berhenti.
Berhenti!
Baiklah, semua.
Staf audio beri komen kepada kami.
Kamu sepatutnya ketawa, bukan bercakap.
Ada sesiapa bercakap?
Adakah sesiapa di sini ditipu oleh Kedai Emas TK dan L&L Limos?
- Sut Avani juga. - Okey.
- Awak tak boleh bercakap. Faham? - Ya.
- Okey. - Bagaimana selepas ketawa?
selepas ketawa? Ada sela kosong.
Tak, kami tak benarkan.
Faham. Saya takkan buat lagi.
Maaf.
Apa maksudnya pemandu limousin ada bahagian tak boleh dicapai?
Ya, pemandu letak sekeping papan lapis dicat hitam.
Macam dinding limousin itu.
Pada hujung limo. Namun, saya dapat dengar ada orang.
Malah ada bahagian di atas dulang ais.
Kadang-kadang boleh nampak tangan
dari bawah dan tarik dulang ais ke sebelah mereka.
Pada jarinya ada cincin Super Bowl.
Setiap beberapa minit,
dinding ditolak ke depan macam mereka cuba besarkan ruang.
Apabila saya tanya pemandu, dia kata, "Diam."
- Kenapa tak balas? - Ada. Dia kata, "Diam."
Mana boleh buat apa-apa kalau orang suruh diam.
Dah sepuluh tahun saya tak keluar dating.
Kedai Emas TK jual jam tangan yang meletup ke semua arah.
Meletup sampai bengkok pergelangan tangan awak?
Ya, saya tunjukkan teman saya
gambar arnab dan apa yang dilakukan arnab itu.
Kemudian, 150 spring melantun ke muka dan sup dia.
Ada 300 spring di dalam supnya.
- Macam dating yang sangat teruk. - Dahsyat.
Cuba untuk tak mengganggu.
Awak kata berjuta-juta orang akan dengar suara kami.
Saya hanya lelaki yang mencari cinta.
Banyak tempat
cuba ambil kesempatan dengan orang yang mencari cinta macam saya.
Saya rasa kami boleh
biar sebahagiannya jika dapat bantu orang lain.
Betul, bukan? Biar sikit, janji baik.
Asalkan kita cuba.
Baiklah, dari mula! Ayuh.
Ya!
Baiklah, mula!
Apa hal?
Terjemahan sari kata oleh NH Azizan