Это «Поход по магазинам». В виртуальной реальности!
Познакомимся с семейными командами:
Митчеллы и Тердана.
- Вперед, Митчеллы. - Берем «Крохи и куски».
Хорошо. «Куски и крохи».
Штрудели быстрого приготовления или мини корн-доги?
Штрудели дешевле.
Виртуальный шопинг!
Отлично!
- Кто пойдет? - Папа.
Идет папа.
Щас я всё куплю!
Идем шопиться.
Правила вы знаете. Покупаем как можно больше,
но не выходим за 500 долларов.
- Готовы? - Жду не дождусь!
Отлично, у вас 30 секунд.
Три, два, один. Старт!
ЦЕНЫ ПОПОЛАМ
Давай, папа!
Бери жвачку!
Клади в корзину! Ну!
- Папа? - Кажется, он не дышит.
Папа? Ты дышишь, папа?
- Он не дышит. - Папа?
- Папа! - Надо дышать!
- Дыши! - Откройте рот!
- Что случилось? Дыши! - Дышите!
- Мистер Митчелл! Дышите! - Дыши!
- Дышите! - Снимите шлем!
Снимай!
ШЛЕМ ОФЛАЙН
- Перчатки тоже! - Снимай!
Майк, почему вы не дышали?
Тело меня не слушается.
Это вы. Это вы там были.
Просто надо дышать.
Дышать как обычно.
Возвращайтесь на подиум.
- А как двигать телом? - Чего?
Я не могу идти.
- Правда? - Да.
Слишком много об этом думаю.
- Со мной что-то не так. - Папа!
- Майк? - Папа!
Майк, что происходит?
- Что с ним? - Дышите!
- Да дыши уже!
Дыши! Папа, пожалуйста!
Просто дыши!
Папа!
ДУМАЮ, ВАМ СТОИТ УЙТИ. КОМЕДИЙНЫЕ ЗАРИСОВКИ ТИМА РОБИНСОНА
Собачья дверца — это проблемы.
Собака выходит, а другие существа заходят.
Собачья дверца «Дармайн» — новейшая технологичная дверь
от «Дармайн Девайсис».
Автоматическая дверца управляется чипом на ошейнике.
Больше никаких грызунов, никаких грабителей.
И уж точно не это.
Я с таким сталкивался.
Оно зашло, когда я сидел на диване.
Это свинья!
Жесть!
Сосед надел на свинью маску Ричарда Никсона
и запустил в мой дом.
У нас спор из-за границы земель.
Вали от моих растений!
Он сказал, что я врун и вор, как Никсон и свинья.
Ты свинья!
Я вообще не врубился, потому что я почти не сплю
после того, как мою жену закрутили на танцах.
Он ее раз восемь крутанул!
Меня это просто выбесило.
Когда не спишь и видишь такое,
ты не думаешь, что это просто свинья в маске.
Кажется, что тебя сейчас сожрут, что всё реально и по-настоящему.
Я думал, меня сожрут!
Я не какой-то там дебил. Я понял, что это свинья.
Но 50 секунд я реально верил.
Тебя вот-вот сожрут, а ты такой: «Кайф, на работу не пойду».
Тебя сожрут, а ты радуешься, что на работу не пойдешь?
Ну что это за жизнь?
Что с нами сделали?
Во что превратили?
Но это был важный день: я понял, что не люблю работать.
Собачья дверь «Дармайн»!
Довольный питомец — спокойный хозяин!
Нынче всё возможно. Кто его знает, что будет.
Я стал тем, кем боялся стать, а кем мечтал — не стал.
Я 50 секунд верил,
что на Землю напали монстры.
- Мэри! Заходи. - Привет!
Я твое блюдо привезла.
Спасибо, что принесла в четверг салат.
Хорошо посидели.
Согласна.
Помогите!
- Боже мой! - Нельзя парковаться на тротуарах!
Что случилось?
Вы поставили машину на тротуаре.
А я по нему шел.
Я решил проползти под машиной и зацепился волосами.
В моих волосах застряла машина, зашибись!
Мне помощь нужна.
Cейчас. Cхожу за ножницами.
Нет!
Нет, остановитесь!
- Что такое? - Вы же хотите хвост мне отрезать.
Это вы правила нарушили.
Почему я-то должен страдать?
Мы отцепим ваши волосы, не причинив вреда.
Помогите!
Не причинив вреда.
- Показалось, вы сказали «причинив». - Поняла.
Не вижу, сколько там зацепилось.
- У вас какой длины волосы? - Я вчера фотографировал. Сейчас.
Гляньте в телефоне. Фотки посмотрите.
Там одни сигары.
Да, крутите дальше.
Вроде у вас волосы ниже попы.
Эй, кто поставил машину на тротуаре?
Для нас это опасно.
Да, спасибо, всё под контролем.
Главное, чтоб извинились. Так нельзя парковаться.
Пошёл отсюда в жопу.
- А то что? - Чего?
Я буду делать что захочу.
- Вы знакомы? - Нет. Откуда?
Вам пишет Рэй Х.
- Что пишет? - «Ты где?
Без тебя нас не сажают за столик».
Напишите Рэю, пусть скажет им, чтобы посадили.
«Я здесь. В туалете. У меня неприятность».
И загуглите фотку поноса в унитазе.
- О боже. - Я вас вырежу.
Нет!
Рэй пишет, что официант уже видел эту фотку.
Вот чёрт!
- Я знаю, как его достать. - Да заткнись ты!
- Я не хочу. - Вали отсюда!
Нет. Я могу здесь находиться, как все остальные.
Да!
Влез рукой в собачье говно.
Да!
СЪЕДЕНО ЯИЦ
Шесть яиц.
Что?
Шесть? Штук 25 же было.
- Маркус, надо поговорить. - Да, слушаю.
Я не хочу тебя учить,
но я расстроен, мягко говоря.
Так...
Вы с Маккензи были тут старшими, но ты должен держать меня в курсе.
- Уведомлять о новостях. - Я вроде уведомляю.
Я не знал, что Рэй приезжает. Ты не сообщал.
- Сообщал. - Три яйца.
Кроме нас с Паркером
еще и Рейчел говорит, что за месяц ты ни разу не добавил ее в копию.
Неправда.
Рейчел, можешь подойти?
- Я тут пашу. - Факт.
Я кровь, пот и слезы вкладываю в этот проект.
- Ты звезда. - Два яйца.
Я всё делаю вовремя. Но это невозможно, если вы с Маккензи
до последнего держите файлы для презентации.
Яйца закончились. Хочешь купить еще 80 яиц?
...последнюю минуту.
- Да. - Работа стоит.
Понимаешь? Ты должен измениться.
- Иначе будут серьезные последствия. - У тебя 40 яиц.
- Ясно? - Одно яйцо равно 40?
Ты о чём сейчас?
Надо скормить как можно больше яиц,
но когда скормишь... Смотрите.
Сорок одно яйцо. Ты победил.
- Ой, вроде получилось. - Поздравляю, молодец.
- Что это такое? - Не знаю. Я первый раз дошел.
Волосня? Ни хрена себе.
Что это?
- Это голое яйцо. - Боже мой.
- Что это такое? - Я первый раз дошел.
Это серьезно. На работе нельзя смотреть порно.
Порно?
Это голое яйцо, я его выиграл.
В этом ничего такого нет.
А чуть-чуть порно на работе смотреть можно.
Кто-нибудь был на съемках ситкома?
Всё очень просто.
У вас всего одна задача: смеяться.
Видите микрофоны?
Они записывают вас, и вы становитесь частью сериала.
Попробуем.
Смейтесь погромче,
потому что сериал будут смотреть миллионы зрителей,
и по телевизору люди услышат ваш голос.
Это круто.
- Наш голос услышат миллионы человек? - Да.
Какая вы хорошая.
Поехали. Место, которое мы все знаем...
Кофейня Эла!
И... мотор!
Как прошло свидание из приложения?
- А оно вроде как и не для знакомств. - Как это?
Я пришел, а там вся группа.
- Симпатичные? - Надеюсь. Подписал их на два альбома.
- Лучше, чем в тот раз. - Она еще мне из тюрьмы пишет.
«Украшения для вас» — жулики.
Поддельная ювелирка.
Часы взорвались прямо в девушку.
Согнул кисть — они рванули.
- Был бы подкаст моей основной работой... - У тебя есть работа?
Народ.
- Суперновость. - Бургер съел?
«Лимузины напрокат» — жулики.
Водитель сказал мне «заткнись».
Не слышите, кто-то разговаривает в аудитории?
Обнимал мою девушку.
Точно, кто-то говорит.
Лимузин был доступен не весь.
Что?
Часть салона была отгорожена.
Так, стоп.
Снято!
Так, народ,
в зале кто-то разговаривает.
Надо смеяться, а не говорить.
Кто разговаривает?
Кого-то обманули в «Драгоценностях для вас» и в «Лимузинах напрокат»?
- И в «Костюмах от Аванти». - Так, сэр.
- Разговаривать нельзя. Это понятно? - Да.
- Хорошо. - А после смеха можно?
Когда пауза?
Нет, о том и речь.
Понял. Больше не буду.
Извините.
А что значит в лимузине была отгороженная зона?
Там была фанера, покрашенная черной краской.
Типа стенки.
Типа это конец лимузина. Но за ней были люди.
И иногда над чашей со льдом
появлялась рука,
которая хватала чашу и тянула к себе.
На руке был перстень Супербоула.
И раз в несколько минут
стена двигалась, как будто кому-то там не хватает места.
Я спросил про это водителя, а он сказал «заткнись».
- И ты промолчал? - Нет. Он сказал «заткнись».
Когда велят заткнуться, уже ничего и не сделать.
У меня не было свиданий десять лет.
В «Украшениях для вас» мне продали часы, которые взорвались.
Говорите, взорвались, когда кисть согнули?
Да, я показал девушке
картинку с кроликом и что кролик делает,
а потом 150 пружинок полетели ей в лицо. И к ней в суп.
Триста пружин улетело к ней в суп.
- Неудачное свидание вышло. - Очень.
Главное, не мешайте.
Вы сказали, что наши голоса услышат миллионы людей.
Я человек, который ищет любовь.
А во многих местах
постоянно дурят таких, как я: людей, что ищут любовь.
Что ж, пожалуй,
кое-что можно оставить, если это кому-то поможет.
Согласны? Такая мелочь, а пользы много.
Главное, не сдаваться.
С самого начала! Поехали.
Да!
Хорошо. Мотор!
Офигеть.
Перевод субтитров: Гарри Арбатов