Ви на шоу «Обмін у супермаркеті», віртуальна реальність!
Зустрічайте дві команди з тата та сина:
Мітчелли та Терданаси.
-Гаразд, Мітчелли. -Ми обираємо «Закуски та смаколики».
Добре. «Смаколики та закуски».
Штруделі для тостера або міні-сосиски?
Штруделі коштують менше.
І це правильна віртуальна покупка.
Ось так!
-Хто гратиме зараз? -Тато.
Зараз гратиме тато!
Дайте сюди ваші товари!
Це похід за покупками.
Ви знаєте, як це працює. Треба купити якомога більше товарів,
але не перетинаючи ліміт у 500 доларів.
-Ви готові? -Аж кортить потрапити туди!
Добре, ми даємо вам на це 30 секунд.
Гра починається за три, дві, одну секунду. Поїхали!
ПОЛОВИНА ВАРТОСТІ
Татку, вперед!
Хапай цю жувальну гумку!
Кидай її у кошик! Скоріше!
-Татку? -Здається, він не дихає.
Татку, ти дихаєш? Тату?
-Він не дихає. -Тату?
-Треба дихати, Майку!
-Дихай! -Відкрийте рота!
-Що відбувається? Дихай! -Дихайте!
-Пане Мітчелл, дихайте! -Дихай!
-Дихайте! -Дістаньте його звідти!
Дістаньте його!
ВІРТУАЛЬНА РЕАЛЬНІСТЬ ВИМКНЕНА
-Знімай рукавички! -Дістаньте!
Майку, чому ви не дихали?
Я не знаю, як працює тіло.
Це ж ви. Ви були у віртуальній реальності.
Ви просто маєте дихати.
Просто маєте звичайно дихати.
Може, повернетеся на своє місце?
-А як взагалі рухається тіло? -Що?
Гадаю, я не вмію ходити.
-Точно? -Так.
Я дуже багато про це думаю.
-У мені щось зламалося. -Тату!
-Майку! -Тату!
Майку, що відбувається?
-Що ви накоїли? -Дихай!
-Трясця, дихай!
Дихай, тату, будь ласка!
Просто дихай!
Тату!
ВАМ ПОРА НА ВИХІД. СКЕТЧ-ШОУ ТІМА РОБІНСОНА
Двері для собак створюють проблеми.
Ваш пес може з них вийти, але щось інше може зайти.
Двері для собак «Дармайн» — це новітня розробка
від «Дармайн Девайсес».
Двері повністю автоматичні, активуються чипом, який вбудовано в нашийник песика.
До вас не залізуть тварини, не потраплять зловмисники.
А також точно не потрапить ось це.
Бо я таке якось бачив.
Це залізло, коли я відпочивав на дивані.
Це свиня!
Якого біса?
Мій сусід одягнув маску Річарда Ніксона на свиню
та пустив її крізь ці двері.
Ми сперечаємося щодо наших ділянок.
Прибери це з моїх кущів!
Цим він казав, що я брехун і крадій, як Ніксон і свиня.
Ти свиня!
Але я не розумів, що коїться,
бо майже не спав після того, як мою жінку покрутив танцюрист свінгу.
Він крутив її разів вісім!
І це мене дуже засмутило.
А коли ти не спиш та бачиш ось таке,
ти не просто дивуєшся: «Це ж свиня в масці».
Ти такий: «Ця потвора мене зараз вб'є. Ця тварюка реально існує».
Я гадав, що потвора мене з'їсть!
Я не якийсь схиблений телепень. Я знав, що це свиня.
Але десь на 50 секунд я дійсно таке відчув.
І коли твоя перша думка така: «Чудово, не треба йти завтра на роботу», —
і ти відчуваєш полегшення від думки, що тебе з'їдять.
Що, в біса, не так зі світом?
Що з нами зробили?
Що вони з нами зробили?
Це був найважливіший день у житті, бо я збагнув, що не люблю свою роботу.
Собачі двері «Дармайн»!
Щасливий улюбленець — душевний спокій!
У цьому світі можливо все. Ми розуміємо лише дещицю.
Моє життя не те, якого я хотів, а те, якого я боявся.
Адже 50 секунд я гадав,
що в цьому світі існують чудовиська.
-Мері! Заходь. -Привіт!
Хотіла завезти тобі миску.
Дякую за той салат у четвер.
Усе було чудово.
Неймовірно.
Допоможіть!
-Боже! -Не можна паркуватися на тротуарі!
Що сталося?
Ви залишили автівку на тротуарі.
А я там зазвичай ходжу.
Мені довелося лізти під машину, і мій хвостик застряг.
І ось ваше авто застрягло в моєму хвостику, це капець!
Потрібна допомога.
Добре, заспокойтеся. Піду за ножицями.
Ні!
Зупиніть! Зупиніть їх!
-Що таке? -Ви сказали, що відріжете мій хвостик.
Ви порушуєте правила.
Я не хочу, щоб було ще гірше.
Ми відріжемо ваш хвостик безболісно.
Допоможіть!
Усе буде безболісно.
-Мені почулося, ви сказали «болісно». -Добре.
Не бачу, скільки там застрягло.
-Наскільки довгий ваш хвостик? -Я вчора його сфотографував. Ось тут.
Тримайте телефон. Подивіться у фотографіях.
Одні скріншоти сигар.
Так, подивіться після них.
Здається, він якраз закриває вашу дупу.
Агов, як можна паркуватися на тротуарі?
Для таких, як ми, це небезпечно.
Так, дякую, все під контролем.
Хотів переконатися, що вони вибачилися. Бо тут паркуватися не можна.
Пішов геть звідси.
-А ти змусь мене. -Що?
Я роблю, що хочу.
-Ви його знаєте? -Ні. Звідки я можу його знати?
Якийсь Рей Г. вам пише.
-Що пише? -«Ти де?»
«Нас не посадять, доки тебе немає».
Напишіть Рею, нехай нас посадять.
«Я тут. Я в туалеті. Погано себе почуваю».
А потім зробіть пошук фото в Google «огидний пронос в унітазі».
-Боже. -Я зараз вас виріжу.
Ні!
Рей каже, що метрдотель уже бачив таке фото.
Дідько!
-Я знаю, як його витягнути. -Стули пельку!
-Я не маю цього робити. -Пішов геть звідси!
Ні. Я можу гуляти на вулиці, як усі інші.
Так!
Він поклав руку в собаче лайно.
Так!
ЯЙЦЯ ДЛЯ ГОДУВАННЯ
Шість яєць.
Що?
Шість? Я ж згодував десь 25.
-Привіт, Маркусе, можна звернутися? -Що таке?
Не хочу лізти в чужий город,
але я дещо стурбований, м'яко кажучи.
Слухаю.
Ти й Макензі звикли керувати командою, та треба повідомляти мене,
-коли є якісь зміни в проєкті. -Я наче це робив.
Я не знав, що Рей їде наступного тижня до міста. Ти нічого не казав.
-Я казав тобі. -Три яйця.
Це не лише щодо Паркера й мене.
Рейчел каже, що ти не додаєш її в копію вже протягом місяця.
Це неправда.
Рейчел, можеш зайти?
-Я дуже важко працюю в компанії. -Так.
Я пожертвувала всім, чим можу, заради проєкту.
-Ти наша зіронька. -Два яйця.
Я хочу робити все вчасно. Але я не зможу цього, якщо ви закриватимете доступ
до файлів, допоки самі не будете готові.
У вас закінчилися яйця. Купити 80 упаковок яєць?
...в останню мить.
-Так. -Справи накопичується.
Ти розумієш? Якщо не працювати разом,
-будуть важки наслідки, второпав? -У вас 40 яєць?
- Розумієш? -Одне яйце — це як 40 яєць?
Про що ти говориш?
Потрібно покласти до рота якомога більше яєць,
але коли зробиш, дивіться. Ось на це.
41 яйце. Ви перемогли.
-Овва, запрацювало. -Вітаю, великий хлопче.
-Що це, в біса, таке? -Не знаю. Ще до сюди не доходив.
Волосся на одному місці? Дідько!
Що це таке?
-Ти дивишся на голе яйце. -Боже мій.
-На що дивишся? -Не знаю. Я сюди ще не доходив.
Це серйозно. Не можна дивитися порно в офісі.
Порно?
Це голе яйце, яке я виграв у грі.
У мене немає ніяких проблем. Отже...
У нас має бути можливість подивитися трохи порно на роботі.
Добре, хтось уже брав участь у зйомках комедійного серіалу?
Усе дуже просто.
Ваша головна задача — гучно сміятися.
Бачите ці мікрофони?
Вони вас записують, тобто ви станете учасниками шоу.
Хочу вас почути.
Вам треба гучно сміятися,
бо шоу дивляться мільйони людей
і вони обов'язково почують вас по телебаченню.
Це круто.
-Мільйони людей почують наш голос? -Так.
Ти дуже мила.
Наступна зупинка — невеличке місце під назвою...
кав'ярня «У Ела»!
І... мотор!
Як побачення з нового застосунку?
-Певно, це не застосунок для побачень. -Чому це?
Я прийшов — а гурт уже там.
-Симпатичні? -Сподіваюся, я підписався на два альбоми.
-Краще ніж попереднє побачення. -Вона досі пише мені з тюрми.
«ТіКей Джювелерс» — шахраї.
Їх прикраси підробка.
Годинник розлетівся на побаченні.
Лише зігнув зап'ястя. Ця річ розлетілася.
-Якби цей подкаст був моєю роботою... -У тебе є робота?
Друзі.
-Є новини. -Свинина знову в Маку?
«ЕлендЕл Лімос» — шахраї.
Водій сказав мені стулити пельку.
Хтось ще чує розмови серед глядачів?
Обнімав мою дівчину.
Так, хтось точно говорить.
Орендував не весь лімузин.
Що?
Частина лімузина була закрита.
Хлопці, зупиняємо шоу.
Зупинити!
Друзі, слухайте,
команда звукозапису каже, що хтось базікає.
Ви маєте сміятися, а не розмовляти.
Хтось розмовляв?
Когось тут обманювали «ТіКей Джювелерс» або «ЕлендЕл Лімос»?
-А ще «Евані Сютс». -Ясно, пане.
-Вам не можна розмовляти. Зрозуміло? -Так.
-Добре. -А після сміху?
Там є невеличкий проміжок.
Ні, саме про це ми й говоримо.
Зрозумів. Більше не буду.
Вибачте.
А що ви таке казали про місце в лімузині, куди не пускав водій?
Так, у нього був такий шматок фанери, пофарбований у чорний колір.
Ніби така стіна в лімузині.
Наче кінець лімузина. Але я чув, що там є люди.
І ще було таке місце над лотком із льодом.
Час від часу там з'являлася рука,
яка хапала лід та тягнула його собі, на їхню частину.
На руці була каблучка переможця суперкубка.
І кожні кілька хвилин
стіну постійно пересували, ніби намагалися захопити трохи місця.
Коли я спитав водія про це, він сказав: «Стули пельку».
-Чому ви не сказали? -Казав, а він: «Стули пельку».
Багато не зробиш, коли хтось каже стулити пельку.
Я не був на побаченнях десять років.
«ТіКей Джювелерс» продали мені годинник, який постійно розлітався.
Ви казали, він розлетівся, коли зігнули зап'ястя?
Я показував дівчині на побаченні
кролика та що він робить,
а потім 150 пружин посипалися їй в обличчя. Пружини потрапили в суп.
У її суп потрапило десь 300 пружин.
-Таке собі невдале побачення. -Повне лайно.
Спробуйте не перебивати і все.
Ви казали, що мільйони людей почують наші голоси.
А я просто хлопець, який шукає кохання.
А багато цих шахраїв
намагаються нажитися на людях, які шукають кохання.
Ну, можна залишити
кілька коментарів, якщо це допоможе людям.
Великі речі починаються з маленьких кроків.
Просто треба щось робити.
Добре, почнімо з самого початку! Поїхали.
Так!
Добре, і... мотор!
Якого біса?
Переклад субтитрів: Роман Нікулін