Chào mừng đến với Hoán Đổi Giỏ Hàng bản thực tế ảo!
Hãy cùng gặp gỡ hai đội bố con:
nhà Mitchell và nhà Terdana.
- Mời nhà Mitchell. - Chúng tôi chọn "Snack Gọn Nhỏ".
Vâng. "Snack Nhỏ Gọn".
Bánh Toaster Strudel Pop 'Em của Kraft hay xúc xích mini chiên bột Tyson?
Bánh Strudel Pop 'Em rẻ hơn.
Trúng một lượt mua sắm thực tế ảo!
Được lắm!
- Ai sẽ chơi đây? - Bố ạ.
Bố sẽ chơi!
Đưa hết đây nào!
Một lượt mua sắm.
Anh biết luật rồi đấy. Hãy mua nhiều nhất có thể
mà không vượt quá 500 đô-la.
- Sẵn sàng chưa? - Thật phấn khích!
Được rồi, chúng ta sẽ đặt đồng hồ 30 giây.
Ba, hai, một. Bắt đầu!
NỬA GIÁ
Đi đi bố!
Lấy kẹo cao su đi!
Bỏ vào giỏ đi! Cố lên!
- Bố? - Anh ấy không thở thì phải.
Bố? Bố có đang thở không?
- Anh ấy ngưng thở rồi. - Bố?
- Bố! - Thở đi Mike!
- Thở đi! - Mở miệng ra!
- Chuyện gì vậy? Thở đi! - Thở đi!
- Anh Mitchell! Thở đi! - Thở đi!
- Đưa anh ấy ra khỏi đây!
Đưa anh ấy đi đi!
THỰC TẾ ẢO TẮT
- Lấy găng! - Cứu bố cháu!
Mike, sao anh không thở?
Tôi không biết cử động người.
Người trong đó là người anh mà.
Anh chỉ cần thở thôi.
Thở như bình thường.
Anh quay lại bục đi.
- Trước giờ cử động thế nào nhỉ? - Hả?
Tôi nghĩ tôi không đi nổi.
- Thật à? - Thật.
Tôi nghĩ quá nhiều.
- Tôi loạn hết rồi. - Bố!
- Mike? - Bố!
Mike, cái gì thế này?
- Anh làm gì vậy? - Thở!
- Thở đi! - Mẹ kiếp, thở đi!
Thở đi! Con xin bố!
Thở đi!
Bố!
TIM ROBINSON: TÔI NGHĨ BẠN NÊN RA VỀ
Cửa cho chó có thể gây rắc rối.
Chó có thể đi ra, nhưng những thứ khác có thể vào.
Cửa Cho Chó Darmine là cửa công nghệ cao hiện đại nhất
của Darmine Devices.
Đây là cửa hoàn toàn tự động, được kích hoạt bởi chip trên vòng cổ chó.
Không còn chuột bọ, không còn kẻ xâm nhập.
Và chắc chắn là không có thứ này.
Vì tôi từng thấy nó rồi.
Nó bò vào lúc tôi ở trên ghế bành.
Một con lợn!
Cái quái gì vậy?
Cái quỷ gì vậy?
Hàng xóm của tôi đeo mặt nạ Richard Nixon cho con lợn
và đẩy qua cửa chó nhà tôi.
Bọn tôi cãi nhau vì ranh giới đất.
Đi khỏi bụi cây nhà tôi!
Dám bảo tôi lừa lọc trộm cắp như Nixon và lũ lợn.
Mày là đồ lợn!
Tôi không biết có chuyện gì
vì tôi gần như không ngủ nổi từ hồi vợ tôi quay cuồng với một vũ công swing.
Vợ tôi bị quay đến tám lần!
Tôi lo ngại lắm.
Đã không ngủ được còn thấy cảnh đó,
sao mà nói ngay là, "Một con lợn đeo mặtnạ."
Có mà "Con lợn đó sẽ giết mình. Nó là thật. Nó sống trên Trái Đất này."
Tôi cứ nghĩ mình sẽ bị xơi chứ!
Tôi đâu có ngu. Tôi biết nó là lợn mà.
Nhưng trong 50 giây cảm giác nó rất thật.
Nếu ý nghĩ đầu tiên là "Tuyệt, mai khỏi phải đi làm",
tức là thấy nhẹ nhõm vì nghĩ mình sẽ bị ăn thịt ư?
Thế giới này bị cái quái gì vậy?
Họ đã làm gì ta?
Họ đã làm gì ta cơ chứ!
Ngày hôm đó là thay đổi lớn nhất đời tôi vì giờ tôi biết tôi ghét đi làm.
Cửa Chó Darmine!
Niềm vui cho chó, nhẹ nhõm cho chủ!
Trên đời này gì cũng có thể xảy ra. Ta chẳng biết gì.
Đời tôi chẳng như tôi nghĩ và lại đúng như những gì tôi lo.
Trong 50 giây tôi đã nghĩ
thế giới này có quỷ.
- Mary! Mời vào. - Chào cô!
Tôi muốn trả cô cái tô.
Cảm ơn cô vì món salad hôm thứ Năm.
Buổi đó thật tuyệt.
Thích ghê.
Cứu!
Cứu với!
- Trời ơi! - Không được đỗ xe trên vỉa hè!
Chuyện gì xảy ra vậy?
Cô đã đỗ xe trên vỉa hè.
Đó là nơi tôi đang đi bộ.
Nên tôi phải chui xuống gầm xe và đuôi tóc tôi bị kẹt.
Giờ thì có cái xe mắc vào đuôi tóc tôi, chết cha tôi rồi!
Tôi cần giúp đỡ.
Thôi được. Tôi sẽ đi lấy kéo.
Không!
Dừng lại! Ngăn họ lại!
- Sao thế? - Cô nói cô định cắt đuôi tóc tôi.
Cô đã phạm luật.
Vậy còn tệ hơn cả bị kẹt nữa.
Chúng tôi sẽ lấy đuôi tóc ra mà không làm đau nó.
Cứu!
Không đau mà!
- Tưởng cô bảo là làm đau nó. - Nào.
Không biết bị kẹt đến đâu.
- Đuôi tóc anh dài tới đâu? - Tối qua tôi mới chụp ảnh. Đây này.
Lấy điện thoại tôi đi. Xem ảnh đi.
Toàn ảnh chụp màn hình xì gà.
Ừ, kéo qua đi.
Có vẻ như nó dài vừa quá mông đít anh.
Này, ai đỗ xe trên vỉa hè vậy?
Nguy hiểm cho bọn tôi lắm đấy.
Ừ, cảm ơn, nhưng tôi lo được.
Tôi muốn bắt họ nói xin lỗi. Vì xe không được đỗ ở đây.
Biến khỏi đây đi.
- Đi mà ép tôi. - Hả?
Tôi thích làm gì chẳng được.
- Anh biết anh ta không? - Không. Sao lại thế?
Có ai tên Ray H đang nhắn tin.
- Nhắn gì? - "Anh đâu rồi?"
"Anh không tới thì không được vào."
Bảo Ray nhắn họ là được vào.
"Tôi đây. Tôi đang đi vệ sinh. Đang kinh khủng lắm."
Rồi lên Google tìm hình "phân tiêu chảy ghê tởm trong bồn cầu".
- Ôi. - Tôi sẽ cắt tóc anh.
Không!
Ray nói người phụ trách phục vụ đã thấy ảnh này rồi.
Trời ạ!
- Tôi biết cách cứu anh ta đó. - Câm mồm!
- Việc gì phải câm. - Cút khỏi đây đi!
Không. Tôi có quyền ra đường chơi như bao người.
Đúng rồi!
Hắn nhúng tay vào bãi phân chó.
Tuyệt lắm!
CHO TRỨNG ĂN
Sáu quả trứng.
Cái gì?
Sáu quả? Mình cho cỡ 25 quả mà.
- Marcus, tôi gặp anh được không? - Sao thế?
Tôi không muốn chen ngang,
nhưng phải nói là tôi thấy rất bực.
Ừ.
Anh và Mackenzie từng quản lý đội này, nhưng anh phải báo tôi
- khi có gì đó chứ. - Tôi tưởng tôi báo rồi.
Tôi không biết tuần sau Ray tới đây. Anh có báo tôi đâu.
- Có mà. - Ba quả trứng.
Không chỉ tôi và Parker.
Rachel nói một tháng rồi anh chưa gửi email nào có CC cô ấy.
Đâu có.
Rachel, cô tới đây được không?
- Tôi đã làm việc rất chăm chỉ. - Ừ.
Tôi bỏ mồ hôi, nước mắt, xương máu vào dự án này.
- Cô là ngôi sao. - Hai quả trứng.
Tôi cố gắng làm việc đúng hạn. Nhưng tôi không thể làm vậy nếu anh cứ
ôm nội dung và không gửi cho tôi tới khi anh hoàn thiện hẳn.
Bạn đã hết trứng. Bạn có muốn mua 80 gói trứng?
...giây cuối cùng.
- Có. - Đó? Dồn cả đống.
Anh hiểu chưa? Nếu anh không chỉnh đốn lại,
- anh sẽ phải chịu hậu quả đấy. - Bạn có 40 quả trứng.
- Này? - Một quả trứng đó là 40 quả?
Anh nói cái gì vậy?
Phải bỏ nhiều trứng nhất có thể vào mồm nó,
nhưng đến lúc đó, nhìn đi. Xem đi.
41 quả trứng. Chiến thắng.
- Ồ, có tác dụng rồi. - Chúc mừng chàng trai.
- Cái quái gì đây? - Chịu. Chưa bao giờ tới được đây.
Nó có lông vùng kín? Cái gì vậy?
Cái gì đây?
- Đây là quả trứng trần truồng. - Lạy Chúa.
- Anh xem cái gì vậy? - Chịu. Lần đầu đấy.
Không được. Không được xem phim đen ở văn phòng.
Phim đen?
Đó là trứng trần truồng tôi chơi thắng.
Tôi có làm gì sai đâu. Còn nữa,
chúng ta nên cho phép xem một chút phim đen ở văn phòng.
Có ai ở đây từng tới trường quay trực tiếp phim hài tình huống chưa?
Cũng dễ thôi.
Mọi người chỉ ở đây để cười.
Thấy đống micro đó không?
Tiếng của mọi người sẽ được thu âm và được cho vào chương trình.
Cười nghe nào.
Cứ cười thật lớn nhé,
vì có cả triệu người xem chương trình
và họ sẽ nghe giọng mọi người trên TV.
Ngầu ghê.
- Cả triệu người nghe giọng mình cơ à? - Ừ.
Cô thật tốt bụng.
Tiếp theo là một nơi ta đều biết tới với cái tên...
Quán Cà Phê Của Al!
Và... diễn!
Buổi hẹn từ ứng dụng hẹn hò thế nào?
- Chắc không phải ứng dụng hẹn hò đâu. - Hả?
Tôi đến và cả nhóm đang ở đó.
- Ai dễ tương chứ? - Mong là vậy. Họ ký hợp đồng hai album.
- Đỡ hơn cuộc hẹn hôm nọ. - Cô ấy vẫn gửi thư từ trong tù.
Hãng trang sức TK lừa đảo.
Bán trang sức giả.
Đồng hồ nổ vào người bạn hẹn.
Mới bẻ cổ tay mà nó nổ tung.
- Nếu podcast này là nghề chính... - Anh có việc làm à?
Này mọi người.
- Tin lớn. - McRib bán lại à?
Hãng L&L Limos lừa đảo.
Tài xế bảo tôi câm miệng.
Có ai nghe tiếng khán giả nói chuyện không?
Ôm bạn hẹn của tôi.
Ừ, chắc chắn có ai đang nói rồi.
Không cho dùng hết xe limo.
Hả?
Một phần xe bị bịt lại.
Phải cắt rồi.
Cắt!
Mọi người ơi,
có góp ý từ đội âm thanh.
Mọi người chỉ được cười, không được nói chuyện.
Có ai nói chuyện à?
Có ai ở đây bị hãng trang sức TK và L&L Limos lừa?
- Cả Avani Suits nữa. - Anh kia.
- Anh không được nói. Anh hiểu chưa? - Ừ.
- Vậy nhé. - Nhưng còn sau khi cười xong?
Có khoảng nghỉ mà.
Không, bảo không được nói mà.
Hiểu. Tôi sẽ không làm vậy nữa.
Xin lỗi nhé.
Ý anh tài xế limo có khu vực không vào được là sao?
À ừ, có một miếng ván ép sơn màu đen.
Như phần tường của xe limo ấy.
Nó ở cuối xe limo. Tôi có thể nghe thấy tiếng người ở đó.
Có một phần nằm trên khay đá.
Đôi khi sẽ thấy có bàn tay
luồn xuống dưới lấy khay đá và kéo qua bên đó.
Bàn tay đó có nhẫn Super Bowl.
Cứ vài phút
bức tường bị đẩy lên, như thể họ cố giành thêm chỗ ấy.
Lúc tôi hỏi tài xế có chuyện gì, anh ta bảo "Im đi."
- Sao anh không nói gì? - Có. Anh ta bảo "Im đi."
Bảo tôi im đi thì tôi biết làm gì được.
Tôi chưa hẹn hò với ai mười năm rồi.
Trang sức TK bán cho tôi cái đồng hồ nổ tung khắp nơi.
Anh bảo nó nổ khi anh bẻ cổ tay ư?
Ừ, tôi đang cho bạn hẹn xem
ảnh một con thỏ xem con thỏ đang làm gì
thì 150 cái lò xo bắn vào mặt cô ấy. Bắn cả vào xúp của cô ấy.
Trong món xúp đó có 300 cái lò xo.
- Buổi hẹn có vẻ tệ nhỉ. - Khiếp hãi.
Đừng cắt ngang nữa nhé.
Anh nói cả triệu người sẽ nghe thấy giọng chúng tôi.
Tôi chỉ là người đang đi tìm tình yêu.
Có rất nhiều nơi
muốn lừa người như tôi, những người đang đi tìm tình yêu.
Có lẽ chúng tôi có thể
để lại vài câu nếu nó giúp được người khác.
Đúng không? Mưa dầm thấm lâu mà.
Ta chỉ việc cố gắng mà thôi.
Được rồi, làm lại từ đầu! Bắt đầu thôi.
Tuyệt!
Được rồi, diễn!
Quái gì vậy?
Biên dịch: Tống Phương Linh