Pojďte se mnou. Necháme se unést představivostí, ano?
Přinášíme vám Divadlo při svíčkách,
kde se představí Richard Brecky jako „Želatinový bonbonek“.
Bez rekvizit.
Prázdné pódium.
Namaluju vám slovo.
Jen pomocí gest a emocí
vytvoří 73 příběhů, při kterých nevydáte ani hlásku.
A nemluvím.
Sledujte v úžasu, kam až zavede vaši představivost.
A když promluvím, dostanete zaplaceno.
Ale já nepromluvím.
Má za sebou vyprodaná představení,
kdy diváci žasnou nad příběhy beze slov.
A snaží se ho přimět k mluvení.
Co to děláš?
- O co jde? Co děláš? - Co děláš?
Co děláš?
- Co děláš? - Co je to?
Co děláš?
- O co jde? - Co děláš?
- Co to máš? - Hrábě.
Brecky se etabloval v nejpůvabnějším období této země.
Svým jedinečným uměním oživuje 73 povídek,
které jsou osobní a zároveň obecně platné.
Co to má být?
- Počkejte. - Hned!
- Vydrž! - Co je to, kurva?
- Moment! - Vyklop to!
- Tak se dívejte! - Ven s tím!
Je to motorka, vy debilové!
Nechte se unést slovem mysli.
A nesnažte se mě donutit promluvit.
Nechci mluvit.
Tohle mě baví. Ty starý věci mám rád.
Přijďte, jen jestli je máte taky rádi.
Když jsem začínal, nechodili sem pařmeni ze škol,
ani jeden. Ale dneska...
Všichni jsou to studenti.
Samí študáci a rozlučky se svobodou.
Nechte mě na pokoji!
BONBONEK
Sežeňte si lístky, než se vyprodají.
Jdeme na to.
Dáme ti co proto!
- Sakra. - Jo!
Kdybych řekl tomuhle klukovi, že za 25 let vyprodá Divadlo při svíčkách...
Některé sny se splní.
Co jsi?
Jsem v baráku!
V zasraným baráku!
- Co je to? - Policajt! Pitomej policajt!
TAK SNAD ABYSTE ŠLI S TIMEM ROBINSONEM
...sice trochu kýčovitý, ale zároveň dost inspirující.
To je fakt zajímavý.
Nezapomeň, že kolegové mají své životy.
Přesně! Člověku to nedojde, když je vidí jen v práci.
- No jasně. - Přísaháš?
Kurva že jo.
Jestli nekecáš, jsi jednička.
- Přísahám bohu. - Jsou hrozně hluční.
- No jo, prostě se baví. - Líbí se mi tvůj pohled na svět.
Jo, snažím se na svět dívat z tohoto úhlu.
Když to zkusíš, jde to snadno.
- Spousta lidí to ani nezkusí. - To je fakt.
Jo. Tak vyprávěj o té pracovní akci.
Zní to náramně.
- Taky bylo. Překvapili nás. - Přísahám bohu.
Bylo to úplně skvělý. Jel jsem sám na kajaku,
najednou vidím žraloka. Byl kousek ode mě.
- Jak daleko? - Jako ten chlap támhle
v tý košili, co má vlasy jak čoklí uši.
- Kterej? - Ten v kostkovaný košili,
má vlasy jak psí uši.
Ten žralok byl tak blízko?
Jak psí uši? Co si sakra myslí?
A šéfka zpívala karaoke. Netušila jsem, že dorazí.
Víš, že Joeyho málem sežral žralok?
- Cože? - Nesežral.
Jen byl tak blízko, jako ten chlapík, co má vlasy jako psí uši.
Já myslel, že je to fakt pes.
- ...takže... - Vypadá jako špringlšpaněl.
Měli jsme je jako děti.
Krásní psi.
ŘEDITELKA MARKETINGU
Je hezká.
Jestli je podle tebe hezká,
- pošli jí zvoneček. - Mám strach.
- Pozdě. - Cos to udělal?
- Poslal jsem jí zvoneček. - Co blbneš, vole?
Posílá ho taky.
Mám plné právo tě zavraždit.
Ale máš mě rád, ne?
Půjdu na rande.
Jo!
- Vylez ven. - Ne!
- Vylez. - Vypadám jak blbec!
Vylez.
No ne, sekne ti to.
No teda, Petere.
A vymyslel jsem, co s vlasy.
Hele.
Takhle.
No ne, Cranston. Na to budem vzpomínat na tvé rozlučce se svobodou.
Snad nedělám chybu.
Ale... jako Cranston.
Zdravíčko!
Takhle.
CHCI TO SEŽRAT.
...a nováčci šíleli.
Meredith, musím tě přerušit.
Děje se něco?
Chtěl jsem kvůli tobě vypadat jedinečně.
Ale když jsem se šel ostříhat, kadeřník se asi díval na fotku psa.
Asi to fakt trochu připomíná psí uši.
Moc jsem si přál, aby to klaplo.
- Vážně. - Ale ne.
Já vím, Petere.
Chtěl jsem mít dvě holky.
Ty už máš holku?
Mám, ale chtěl jsem dvě.
To by bylo mnohem lepší.
Jen si to představ. Dvě holky. To je lepší.
Chápeš, jak to myslím?
Co jsi to říkala, že šéfka se...
chovala jak blázen?
Makám jak šroubek.
A taky se pořádně bavím.
Ale když jsem dostal infarkt při tančení v klubu Aqua,
řekl mi doktor, ať vyzkouším ABX monitor srdeční činnosti.
Tento přístroj mi pošle upozornění, a já uvidím výkyvy v srdečním rytmu.
Teď mohu žít život naplno.
Ve dvě ráno jste měl výkyv. Dělal jste něco zvláštního?
Ani ne, byl jsem v klubu Aqua.
- V klubu Aqua? Vás tam pustí? - Jo.
- Jak to, že se dostanete do klubu Aqua? - Dělal jsem jim terasu.
- Tu obří terasu? - Proto mám vstup.
To je skvělý.
Až půjdete příště, můžu s vámi?
Jo, možná.
Znáte klub Strašidelný dům?
- Jo, občas tam zajdu. - Ten vážně chci vidět.
Předepíšu vám malou dávku něčeho na ředění krve.
Díky, doktore.
Až příště vyrazíte, dejte mi vědět.
Jo, možná.
Raději bych do Strašidelného domu.
Monitor srdeční činnosti ABX posílá mému lékaři data
o mém srdci.
- Prosím? - Včera jste měl výkyv.
- Strašidelný dům? - Ne, honil jsem si ho.
- Čtvrt hodiny? - Jo.
- Byl jste ve Strašidelném domě. - Jen jsem nakoukl.
Neříkejte, že jste si ho honil ve Strašidelném domě.
- Není to kurva jedno? - Není!
Hele, fakt se tam chci dostat.
Raději do Strašidelného domu než do Aquy.
- Prý tam je propadliště. - Není.
- Já slyšel, že jo! - Bože, nejdete tam!
Ale já chci!
Monitor srdeční činnosti ABX. Váš lékař ví, co se děje.
BUŠÍ VÁM SRDCE. STRAŠIDELNÝ DŮM?
HONÍM SI HO.
JSTE UVNITŘ. JSEM VE FRONTĚ. PŘIJĎTE PRO MĚ.
Kurva!
Hej! Tady jsem.
- Je v pohodě. - A co manželka?
Manželka ne.
Fajn, jeď opatrně.
- No to mě poser, panebože. - Klid.
Řetězy, do prdele!
- Hlavně klid! - Jasný.
Jenom se rozhlídnu, ať vím, co je skutečný.
Drákula!
Hej, lidi. Všechny kluby se pro dnešek zavírají.
V klubový komunitě došlo k tragédii.
- Co se stalo? - V Aquě se zřítila terasa.
Zranilo to někoho?
Useklo to hlavu Kim Kardashianové.
Malé hranolky a malý nápoj, prosím.
Díky.
Rád bych zaplatil i za toho, co je za mnou.
Naúčtujte to předem.
- No ne, to je od vás hezké. - Jo.
- Kdoví, třeba se to ujme. - Bezva, mějte se hezky, pane.
Stůjte! Pusťte mě, prosím!
Pusťte mě! Musím něco stihnout!
- Co si přejete? - 55 burgerů, 55 hranolků, 55 tacos,
55 koláčků, 55 kol, 100 tater tots, 100 pizz, 100 nugetek,
100 masových kuliček, 100 kafí, 55 křídel, 55 shaků,
55 palačinek, 55 těstovin, 55 paprik a 155 pečených brambor.
- Bude to 680 dolarů. - Fajn.
Do prdele!
- Do prdele! - Hej!
Hele, kde to vázne?
- To platit nebudu. - Musíš!
On to taky zaplatil!
- To ty! - Udělej to! Máš prachy!
- Cože? - Hej, co se tu sakra děje?
Chce spustit akci zaplať za dalšího.
- 55 burgerů... - Do hajzlu!
Vidíš, co děláš, zbohatlíku zasranej?
No tak!
- Ale ne! - Myslel sis, že mě dostaneš?
Fajn.
Vyhráls.
To nic.
Chtěl jsem udělat dobrý skutek, než půjdu na terapii alkoholiků.
Ale vyhráls. Bylo to naposledy, co jsem zkusil udělat dobrý skutek.
Možná jsi měl dobrý úmysl.
- A možná jsem to trochu... - Fajn, doběhnu tam!
Překvápko!
Bože můj.
Co se děje?
Myslel sis, že neoslavíme tvou padesátku?
A co má být tohle?
To jsi ty vystřižený z lepenky. Jsi čestný host.
A máme jídlo z Kismet Rotisserie.
- Oni dělají catering? - Speciálně pro dnešek.
- Došla mi řeč. - Poprvé v životě.
Už asi vím. Paříme!
Jo!
Máte problém. Máte fakt problém!
Oslavenec!
Než se pohneme dál, musíme uzavřít Cleveland.
Já vím. Jen se bojím, jak dopadne první kvartál,
jestli se to potáhne až do dubna...
Ostatní klienti byli trpěliví, ale nemůžeme je nechat čekat věčně.
Bůhví, co se stane, jestli ten návrh neprojde.
Roberte?
- Promiň. Nedělej si s tím starosti. - Tak jo.
- Už mlčím. - Fajn.
- Nechápu, že nám to dodali. - Ten chlap byl fakt milej.
Řekli jsme mu, kdo jsi.
Popsali jsme tě a hned byl doma.
Řekl: „Tenhle? Ten je super.“
Skvělý. Jo, chodím tam často.
ČISTIČ NA OKNA
Chystejte dort, zapalte svíčky,
všem ať cinkají skleničky.
Zpívejte s námi, byť slaví jen jeden,
za něj to všichni rozjedem.
Rozjedem...
Za něj to všichni rozjedem.
Hej, Candy?
Ahoj, Roberte.
Máš se? Všechno nejlepší.
Fajn. Chtěl jsem s tebou probrat, co se stalo.
Neměl jsem s tebou tak mluvit.
To je fuk, už jsem to pustila z hlavy.
I když je to tak,
omlouvám se. Neměl jsem ti hned zakázat brát sem ty krysy.
Toho si vážím.
Vím, že to nebylo fér. Když si Steven přivedl psa,
neseřval jsem ho tolik jak tebe,
když sis přinesla krysy.
Psi jsou pro Stevena tím samým, co pro mě krysy.
Chápu.
Jsem prostě krysí máma.
Nemám právo rozhodovat, která zvířata jsou lepší a která horší.
Jo. Mně stačí otevřít šuplík a mám je tam.
Vezmu si jídlo, dám ho na stůl, smetu do šuplíku. Nikdo o nich neví.
Jo, prostě jsem to neměl říct.
Možná jsem na tebe přísný, protože vidím, jak jsi úspěšná,
a možná tomu tady jednou budeš šéfovat.
Díky, Roberte. No...
To je vše. Prostě promiň.
A veselé Vánoce.
Veselé Vánoce.
A všechno nejlepší.
Díky.
Fajn.
Chystejte dort, zapalte svíčky,
všem ať cinkají skleničky.
Zpívejte s námi, byť slaví jen jeden,
za něj to všichni rozjedem.
Rozjedem,
za něj to všichni rozjedem.
Za něj to všichni rozjedem...
Ježíši Kriste!
Vypila jsem psí sračky!
Kdo dal do toho kelímku psí sračky? Kdo to udělal?
Překlad titulků: Marie Pavlů