Venite con me. Usiamo la nostra immaginazione, ok?
In arrivo al Candle Light Theater,
Richard Brecky porta la sua maestria nel teatro del silenzio come "Gelatina."
Niente oggetti di scena.
Un palco spoglio.
Lasciate che vi dipinga un mondo.
Usando solo gesti ed emozioni,
creerà 73 storie che vi lasceranno incantati.
E io non parlo mai.
Restate ammaliati mentre vi trasporta ai confini della vostra immaginazione.
E se parlo voi verrete pagati.
Ma io non parlo mai.
Sold out nei teatri del paese,
tutti sono in estasi per le storie mute.
E per cercare di farlo parlare.
Che stai facendo?
- Che roba è? Che fai? - Che stai facendo?
Che stai facendo?
- Che stai facendo? - Che cos'è?
Che stai facendo?
- Che cos'è? - Che stai facendo?
- Che cos'è? - È un retino.
Brecky prende spunto da uno dei periodi più belli per il paese.
E con la sua arte inconfondibile, porta in vita 73 storie
che sono sia personali che universali.
Che cavolo è?
- Aspetta. - Dimmelo ora!
- E aspetta! - Che cavolo è?
- Aspetta ho detto! - Adesso!
- Stai a guardare! - Voglio sapere adesso!
È una cazzo di bici, coglioni!
Immergetevi nei labirinti della mente.
E non venite solo per cercare di farmi parlare.
Non voglio parlare.
Adoro questa roba, la roba d'epoca.
Venite qui se anche voi l'amate.
All'inizio non avrei mai pensato che sarebbero venute
tutte queste confraternite. Ma adesso...
è come se tutti lo fossero.
Solo confraternite e addii al celibato.
Lasciatemi in pace!
Comprate il vostro biglietto prima che finiscano.
Inizia lo show.
Faremo un casino lì dentro.
- Maledizione! - Sì!
Se avessi detto a lui che tra 25 anni
avrebbe fatto sold out al Candle Light Theater...
A volte i sogni si avverano.
Dove sei?
Sono in una casa! Una casa!
Una cazzo di casa!
- Che roba è? - Una cazzo di tazza!
Un po' stupidino e banale, ma emozionante.
Wow, interessante.
Dimentichi che i colleghi hanno le loro vite.
Verissimo. Te ne dimentichi quando li vedi al lavoro.
- Esatto. - Giuri su Dio?
Giura, cazzo.
Se è vero sei la mia persona preferita.
- Giuro su Dio. - Quei tipi fanno troppo casino.
- Si stanno solo divertendo. - Adoro la tua visione del mondo.
Sì, cerco solo di guardarlo attraverso quella prospettiva.
Diventa più facile una volta che provi a farlo.
- Molta gente non ci prova nemmeno. - Verissimo.
Sì. Dimmi di più sul ritiro di lavoro.
Sembra fantastico.
- Sì. Siamo rimasti sorpresi. - Giuro su Dio.
È stato un momento bellissimo. Da solo sul kayak.
Vedo lo squalo, è vicinissimo a me.
- Cosa? - Tipo io e quel tipo laggiù,
con il plaid sulle spalle e il cane in testa.
- Che tipo? - Quello con il plaid
e i capelli che sembrano orecchie di cane.
Lo squalo era così vicino?
Cane in testa? Ma che cavolo dici?
E la mia capa ha fatto karaoke. Non sapevo venisse.
Joey è stato quasi mangiato da una squalo!
- Cosa? - Ci è mancato poco.
Lo squalo era vicino come quel tipo con i capelli a orecchie di cane.
Credevo fosse davvero un cane.
- Ero lì. - È tipo uno springer spaniel.
Ci sono cresciuto.
- Cani stupendi. - Capelli di cane.
DIRETTRICE MARKETING
È carina.
Se pensi sia carina, Peter,
- mettile un cuoricino. - Sono teso.
- Troppo tardi. - Che hai fatto?
- L'ho fatto. Ho messo il cuore. - Ma che cavolo.
E l'ha fatto anche lei.
Ora è un mio diritto ucciderti.
In fondo mi adori, no?
Andrò a un appuntamento.
Sì!
- Vieni fuori. - No!
- Esci. - Sembro un idiota!
Esci.
Oddio, hai un gran bell'aspetto.
Wow, Peter.
Ho deciso come sistemare i capelli per l'appuntamento.
Guardate.
Proprio così.
Oddio, Bryan Cranston. Ne parleremo al tuo addio al celibato.
Spero di non sbagliare.
Però... Cranston.
Salve!
Li voglio così.
LO MANGEREI PERFINO IO.
...la gente è impazzita.
Devo interromperti.
C'è qualche problema?
Volevo avere un aspetto stupendo per te.
Ma forse il mio barbiere stava guardando la foto di un cane
quando mi ha acconciato così.
Forse sembrano le orecchie di un cane.
Volevo che andasse tutto bene.
- Davvero. - No.
Lo so, Peter.
Volevo avere due fidanzate.
Sei fidanzato?
Sì, ma ne volevo due.
Penso che sarebbe ancora meglio.
Pensaci. Due ragazze. È meglio.
Capisci che intendo?
Ma dicevi che la tua capa si stava comportando...
un po' da pazza?
Io lavoro sodo.
E quindi mi diverto un sacco.
Ma da quando ho avuto un infarto ballando al Club Aqua,
il medico mi ha detto di prendere il monitor cardiaco ABX di Abbott.
Questo dispositivo invia una segnalazione per farmi monitorare i picchi nel battito.
Ora posso vivere la mia vita al massimo.
Alle 2:00 c'è stato un picco. Hai fatto qualcosa di strano?
No, ero al Club Aqua.
- Vai al Club Aqua? - Sì.
- Come cavolo fai a entrarci? - Ho costruito il bancone sul retro.
- L'hai fatto tu? - Sì. Ora ci entro.
Figo.
La prossima volta che ci vai posso venire?
Sì, forse.
Conosci il club Casa Infestata?
- Sì, ci vado. - Vorrei vedere com'è il Casa Infestata.
Perché non abbassiamo la dose di anticoagulanti?
Grazie, dottore.
Fammi sapere quando vai a ballare.
Sì, forse.
Preferirei andare al Casa Infestata che all'Aqua.
Il monitor cardiaco ABX di Abbott trasmette al mio medico
i miei dati cardiaci.
- Pronto? - C'è stato un picco ieri notte.
- Eri al Casa Infestata? - Mi masturbavo.
- Per 15 minuti? - Sì.
- Eri al Casa Infestata. - Sì, ma non è importante.
Non dire che ti masturbavi quando eri al club.
- Non importa. - Sì, invece!
Senti, voglio solo andare al Casa Infestata.
Vorrei andare più lì che all'Aqua.
- So che c'è una botola. - No.
- Dicono di sì! - Non ci vieni, cavolo!
Ma lo voglio!
Monitor cardiaco ABX. Così il tuo medico saprà che combini.
IL BATTITO È IMPAZZITO, SEI AL CASA INFESTATA?
MI STO MASTURBANDO
TI HO VISTO ENTRARE. SONO IN FILA. VIENI A PRENDERMI.
Cazzo!
Ehi! Sono qui.
- Può entrare. - E sua moglie?
Lei no.
Va bene. Fa' attenzione, ok?.
- Dio santo. - Rilassati.
Guarda le catene, cazzo!
- Rilassati! - Va bene!
Faccio un giretto per vedere cos'è reale.
Dracula!
Ehi, gente. Tutti i club sono chiusi per stasera.
C'è stata una tragedia nella comunità dei club.
- Cos'è successo? - Il bancone dell'Aqua è crollato.
Qualcuno si è fatto male?
Kim Kardashian è decapitata.
Ecco le patatine e il drink piccoli.
Grazie.
Vorrei pagare anche per l'ordine del tipo dietro di me.
Lo pago in anticipo.
- Wow, carino da parte sua. - Sì.
- Chissà. Magari prende piede. - Bene, buona giornata, signore.
Ferma! Mi lasci andare, la prego!
Mi faccia passare! Sto facendo una cosa!
- Il suo ordine? - 55 hamburger, patatine e tacos,
55 torte, 55 coca cole, 100 crocchette, pizze e crocchè,
100 polpette, 100 caffè, 55 alette, 55 frullati,
55 pancake, 55 paste, 55 peperoni e 155 patatine.
- Bene, sono 680 dollari. - Ok.
Merda!
- Merda! - Ehi!
Dai, ma che cavolo succede?
- Io non lo pago. - Devi farlo!
Il tipo l'ha fatto per te!
- Sei tu il tipo! - Fallo! Sei ricco!
- Cosa? - Ehi! Che cavolo succede?
Quello sta creando una catena di ordini sospesi.
- Cinquantacinque hamburger... - Merda!
Guarda che hai fatto, stronzo riccastro!
Forza!
- Oh, no! - Pensi di affibbiarmelo?
Ok, va bene.
Hai vinto.
Va bene.
Volevo fare una buona azione stamani prima della lezione sull'alcolismo.
Ma hai vinto. Questa è l'ultima volta che provo a fare una buona azione.
Forse avevi davvero delle buone intenzioni.
- Forse sono saltato alle conclu... - Posso scappare!
Sorpresa!
Santo cielo.
Che succede?
Pensavi di poter compiere 50 anni senza che festa?
Che cavolo è?
Una tua sagoma in cartone. Sei l'ospite d'onore.
E abbiamo la Kismet Rotisserie.
- Non sapevo facessero catering. - È un'eccezione.
- Non so che dire. - È la prima volta.
Invece lo so. Facciamo festa!
Sì!
Ragazzi, siete proprio nei guai!
Il festeggiato!
Ci assicureremo di coprire Cleveland prima di muoverci altrove.
Lo so. Temo per il resoconto delle vendite del nostro primo quadrimestre,
se l'accordo andrà avanti fino ad Aprile e oltre.
Gli altri clienti sono stati pazienti, ma non possono attendere all'infinito.
Dio solo sa che succede se l'offerta non verrà accolta.
Robert?
- Sì, scusa. Non ti preoccupare. - Va bene.
- Chiudo il becco. - Tranquillo.
- Incredibile abbiano fatto catering. - È stato gentilissimo.
Abbiamo detto chi eri.
Ti abbiamo descritto e ha capito subito.
Ha detto: "Quel tipo? Lo adoro."
Fantastico. Sì, ci vado spesso lì.
DETERGENTE PER VETRI
Luci accese, nel freezer la torta
Sistemate regali di ogni sorta
Canta la canzone, ridi di gusto
Oggi è il tuo giorno, Si festeggia bellimbusto
Si festeggia, si festeggia
Stasera si festeggia
Stasera si fa baldoria
Ehi, Candy?
Ciao, Robert.
Come stai? Buon compleanno.
Tutto ok. Volevo parlarti di quanto accaduto.
Non avrei dovuto parlarti in quel modo.
Tranquillo, non ci ho ripensato affatto.
Anche se non ci hai pensato
mi spiace di aver detto subito che non potevi portare i tuoi topi.
Grazie, lo apprezzo.
Ti ho trattata male quando Steven ha portato il cane
e non ho rimproverato lui come ho fatto con te
quando hai portato i topi.
I cani sono per Steven ciò che i topi sono per me.
Capisco.
Sono la mamma dei topi.
Non sta a me decidere quali animali sono peggio di altri.
Esatto. Per me è facile aprire i cassetti della scrivania. Loro stanno lì.
Prendo il cibo, lo metto dentro la scrivania. Nessuno sa che ho i topi.
Non avrei dovuto dirlo.
Forse sono un po' duro con te perché ti vedo crescere in questo posto
e sento che un giorno sarai tu a gestirlo.
Grazie, Robert. Io...
Tutto qui. Volevo solo dirti scusa.
E Buon Natale.
Buon Natale.
E buon compleanno.
Grazie.
Ok.
Luci accese, nel freezer la torta
Sistemate regali di ogni sorta
Canta la canzone, ridi di gusto
Oggi è il tuo giorno, Si festeggia bellimbusto
Si festeggia, si festeggia
Stasera si festeggia
Stasera si festeggia...
Oddio!
Ho bevuto merda di cane!
Chi l'ha messa nel bicchiere? Chi è stato?
Sottotitoli: Paolo Manieri