Zapraszam. Użyjmy wyobraźni.
Tej wiosny w teatrze Candle Light.
Richard Brecky, mistrz niemego teatru, wystąpi jako „Żelka”.
Bez rekwizytów.
Pusta scena.
Namaluję wam świat.
Przy pomocy gestów i emocji
przedstawi 73 historie, które wbiją was w fotel.
Nigdy się nie odzywam.
Patrzcie z zachwytem, jak przeniesie was w najdalsze zakątki wyobraźni.
Jeśli się odezwę, dostaniecie pieniądze.
Ale nigdy się nie odzywam.
Widzowie w całym kraju wykupili bilety,
by podziwiać jego nieme historie.
I coś z niego wydusić.
Co robisz?
- Co to? Co robisz? - Co robisz?
Co robisz?
- Co ty robisz? - Co to?
Co robisz?
- Co to? - Co robisz?
- Co to? - Grabie.
Inspiracją Brecky'ego jest niezwykle uroczy okres w dziejach kraju.
Dzięki wyjątkowemu kunsztowi ożywia 73 opowieści,
zarówno osobiste, jak i uniwersalne.
Co to, kurwa?
- Czekaj. - No powiedz!
- Chwila! - Co to, kurwa?
- Zaczekaj! - Chcę wiedzieć!
- No spójrz! - Chcę wiedzieć teraz!
Jebany rower, skurwiele!
Zatraćcie się w świecie umysłu.
Nie przychodźcie, żeby mnie prowokować.
Nie chcę się odzywać.
Uwielbiam to, starą sztukę.
Przyjdźcie, jeśli też ją lubicie.
Gdybyście kiedyś spytali, ilu studentów przyjdzie,
odparłbym, że zero, ale teraz...
przychodzą sami studenci.
Studenci i wieczory kawalerskie.
Dajcie mi spokój!
ŻELKA
Kupujcie bilety, póki możecie.
Czas na spektakl.
Rozniesiemy tę budę!
Szlag by to trafił!
Gdybym powiedział temu chłopaczkowi, że za 25 lat
wyprzeda teatr Candle Light...
Czasem marzenia się spełniają.
W domu! Dom!
Pieprzony dom!
- Co to? - Kubek! Jebany kubek!
...nieco głupkowaty, ale tak naprawdę inspirujący.
To strasznie ciekawe.
Zapominasz, że koledzy mają życia.
To prawda. Bo widujesz ich tylko w pracy.
- Dokładnie. - Przysięgasz?
Klnę się na Boga.
Jesteś moim ulubionym kumplem.
- Przysięgam. - Są strasznie głośni.
- Po prostu się dobrze bawią. - Masz świetne podejście do życia.
Staram się tak do niego podchodzić.
Jak się raz spróbuje, idzie łatwo.
- Wiele osób nawet nie próbuje. - Prawda.
Tak. Opowiedz mi więcej o tym wyjeździe z pracy.
Brzmi super.
- Tak było. Byliśmy zaskoczeni. - Przysięgam.
Świetnie się bawiłem, sam na kajaku.
Zobaczyłem rekina zajebiście blisko mnie.
- Co? - Jak ode mnie do tego gościa
w koszuli w kratę z psią fryzurą.
- Którego? - Tamtego w koszuli
z włosami, co wiszą jak psie uszy.
Rekin był tak blisko?
Psia fryzura? O czym ty gadasz?
Szefowa śpiewała karaoke. Nie spodziewaliśmy się jej.
Wiedziałeś, że Joey'a prawie zżarł rekin?
- Co? - Nie prawie.
Rekin był tak blisko mnie jak ten gość z fryzurą à la psie uszy.
Myślałem, że to prawdziwy pies.
- ...był tam... - Przypomina spaniela.
Dorastałem ze spanielami.
Piękne psy.
DYREKTORKA MARKETINGU
Fajna jest.
Skoro tak uważasz, Peter,
- zadzwoń dzwoneczkiem. - Denerwuję się.
- Za późno. - Co zrobiłeś?
- Zadzwoniłem dzwoneczkiem. - Do cholery!
Oddzwoniła.
Mam pełne prawo cię teraz zabić.
Nie kochasz mnie?
Idę na randkę.
Tak!
- Wyłaź. - Nie!
- Wyjdź. - Głupio wyglądam!
No wyjdź.
Boże, świetnie wyglądasz.
Rany, Peter.
Wiem, co zrobię z włosami.
Patrzcie.
Dokładnie tak.
O Boże, Cranston. Temat na twój wieczór kawalerski.
Obym nie popełnił błędu.
Ale... Cranston.
Dzień dobry!
Taką fryzurę poproszę.
NAWET JA BYM TO ZJADŁ.
...nowi zaszaleli.
Wybacz, ale muszę ci przerwać.
Coś nie tak?
Chciałem wyglądać wyjątkowo dla ciebie.
Ale chyba mój fryzjer wzorował się na zdjęciu psa,
gdy mnie strzygł.
Twoja fryzura trochę przypomina psie uszy.
Chciałem, by poszło dobrze.
- Naprawdę. - Nie.
Wiem, Peter.
Chciałem mieć dwie dziewczyny.
Już masz dziewczynę?
Tak, ale chciałem drugą.
Byłoby jeszcze lepiej.
Pomyśl tylko. Dwie dziewczyny. To lepsze.
Rozumiesz?
Mówiłaś, że szefowej...
odwaliło?
Ciężko pracuję.
Więc grubo imprezuję.
Gdy dostałem ataku serca, tańcząc w klubie Aqua,
lekarz zasugerował, żebym kupił pulsometr ABX od Abbott.
Urządzenie wyśle alert na mój telefon, jeśli twój puls przyspieszy.
Teraz nie boję się żyć na całego.
O drugiej w nocy skoczył ci puls. Robiłeś coś niezwykłego?
Nie. Byłem w klubie Aqua.
- W klubie Aqua? Chodzisz tam? - O tak.
- Jak tam wszedłeś? - Zbudowałem im taras.
- Ty go zbudowałeś? - Tak.
Ale fajnie.
Mogę iść z tobą następnym razem?
Zobaczymy.
Słyszałeś o klubie Nawiedzony Dom?
- Wpadam tam. - Naprawdę chciałbym tam wejść.
Przepiszę ci małą dawkę leku na rozrzedzenie krwi.
Dziękuję.
Jakbyś się wybierał do klubu, daj znać.
Może.
Wolę iść do Nawiedzonego Domu niż Aqua.
Pulsometr ABX od Abbott przekazuje lekarzowi informacje
o moim sercu.
- Halo? - Wczoraj w nocy skoczył ci puls.
- Byłeś w klubie? - Nie, waliłem konia.
- Piętnaście minut? - Tak.
- Byłeś w Nawiedzonym Domu. - Tylko na chwilę.
Nie wciskaj, że waliłeś konia, skoro byłeś w klubie.
- Nieważne, kurwa! - Ważne!
Naprawdę chcę pójść do Nawiedzonego Domu.
Nawet bardziej niż do Aqua.
- Ponoć mają tam zapadnię. - Nie.
- Tak słyszałem! - Boże, nie wejdziesz tam!
Ale chcę!
Pulsometr ABX. Teraz twój lekarz może trzymać rękę na pulsie.
SERCE CI WALI. JESTEŚ W KLUBIE?
WALĘ KONIA.
WIDZIAŁEM CIĘ. STOJĘ W KOLEJCE. CHODŹ TU.
Kurwa!
Hej! Tutaj.
- Jest w porzo. - A jego żona?
Jego żona nie.
Wracaj bezpiecznie do domu.
- Ja pierdolę! - Uspokój się.
Pierdolone łańcuchy!
- Wyluzuj! - O mój Boże!
Dobra, zrobię rundkę, zobaczę, co jest grane.
Dracula!
Słuchajcie. Wszystkie kluby się zamykają.
Doszło do tragedii w klubowej społeczności.
- Co się stało? - Taras w Aqua się zawalił.
Ktoś ucierpiał?
Kim Kardashian odpadła głowa.
Małe frytki i mały napój.
Dziękuję.
Chciałbym zapłacić za zamówienie faceta za mną.
Dobry uczynek.
- To bardzo miłe. - Tak.
- Kto wie, może coś zapoczątkuję. - Miłego dnia.
Nie! Proszę mnie przepuścić!
Proszę mnie puścić! Robię coś!
- Co podać? - 55 burgerów, 55 frytek, 55 taco,
55 ciast, 55 coli, 100 kuleczek, 100 pizz, 100 paluszków,
100 pulpetów, 100 kaw, 55 skrzydełek, 55 shake'ów,
55 naleśników, 55 makaronów, 55 papryczek i 155 ziemniaków.
Dobrze, będzie 680 dolarów.
Cholera!
No weź. Co jest?
- Nie zapłacę. - Musisz!
Ktoś zapłacił za ciebie!
- Ty! - Płać! Dziany jesteś!
- Co? - Hej! Co się tam dzieje?
Gość chce rozpocząć łańcuszek z płaceniem.
- 55 burgerów... - Cholera!
No i co narobiłeś, dziany skurwielu?
Dawaj!
O nie!
Myślałeś, że mnie wkopiesz?
Dobra.
Wygrałeś. W porządku.
Chciałem zrobić coś dobrego przed zajęciami z alkoholu.
Ale wygrałeś. Ostatni raz robię coś dobrego.
Może miałeś dobre intencje.
- Może ja... - Przecież mogę pobiec.
Niespodzianka!
Rany boskie.
Co to ma być?
Myślałeś, że skończysz 50 lat bez imprezy?
Co to jest?
Kartonowa podobizna. Jesteś gościem honorowym.
I załatwiliśmy Kismet Rotisserie.
- Oferują katering? - Specjalnie dla ciebie.
Nie wiem, co powiedzieć.
A to nowość.
Chyba jednak wiem. Imprezujemy!
Tak!
Macie kłopoty!
Dopniemy Cleveland, zanim ruszymy dalej.
Wiem. Martwię się trochę kwartalnymi zarobkami.
Jeśli umowa się przeciągnie...
Inni klienci są cierpliwi, ale nie będą czekali wiecznie.
Kto wie, co się stanie, jeśli oferta nie przejdzie.
Robert?
- Przepraszam. Nie martw się. - Dobra.
- Już się zamykam. - Spokojnie.
- Nie wierzę, że ogarnęli katering. - Gość był przemiły.
Powiedzieliśmy mu o tobie.
Opisaliśmy cię. Od razu cię rozpoznał.
„Ten gość? Uwielbiam go”.
Super. Często tam chodzę.
PŁYN DO MYCIA SZYB
Zapal świeczki, polej tort
Ładnie ustaw prezenty
Zaśpiewaj w głos, uśmiechnij się
Dziś twój dzień, więc bawmy się
Zabawa, zabawa
Dziś się zabawimy
Dziś zaszalejemy
Hej, Candy?
Cześć, Robert.
Jak leci? Wszystkiego najlepszego.
Wszystko gra. Chcę porozmawiać o zeszłym tygodniu.
Nie powinienem był tak mówić.
Nie szkodzi, nie zaprzątałam sobie tym głowy.
Nawet jeśli o tym nie myślałaś,
przepraszam, że zabroniłem ci przynieść szczury do pracy.
Doceniam przeprosiny.
Dotarło to do mnie, gdy Steven przyszedł z psem,
a ja nie zrugałem go jak ciebie,
gdy przyniosłaś szczury.
Szczury są dla mnie tym, czym psy dla Stevena.
Rozumiem.
Jestem szczurzą mamą.
Nie ja decyduję, które zwierzęta są gorsze.
Właśnie. A one sobie posiedzą w szufladzie,
podrzucę im dyskretnie jedzenie i nikt nie zauważy, że mam szczury.
Jasne. Zachowałem się źle.
Może jestem dla ciebie surowy, bo widzę twój potencjał w biurze.
Pewnego dnia możesz nim kierować.
Dziękuję, Robert, ja...
Tyle. Chciałem cię przeprosić.
I wesołych świąt.
Wesołych świąt. I wszystkiego najlepszego.
Dzięki.
Okej.
Zapal świeczki, polej tort
Ładnie ustaw prezenty
Zaśpiewaj w głos, uśmiechnij się
Dziś twój dzień, więc bawmy się
Zabawa, zabawa
Dziś się zabawimy
Dziś zaszalejemy...
O Boże!
Napiłem się psiego gówna!
Kto wsadził gówno do kubka? Kto?
Napisy: Wiktor Kowal