Đi cùng tôi nào. Ta hãy dùng trí tưởng tượng nhé.
Tại Nhà hát Candle Light,
Richard Brecky sẽ biểu diễn tuyệt kỹ kịch câm với tên gọi "Kẹo Dẻo".
Không có đạo cụ.
Chỉ có sân khấu trống.
Tôi sẽ vẽ cho bạn một thế giới.
Chỉ với cử chỉ và biểu cảm,
anh ấy tạo nên 73 câu chuyện sẽ khiến bạn đứng ngồi không yên.
Tôi sẽ không nói bất cứ cái gì.
Hãy trầm trồ xem anh ấy đưa bạn tới tận cùng của trí tưởng tượng.
Nếu tôi nói bạn sẽ được tiền.
Nhưng tôi không bao giờ lên tiếng.
Khán giả đã mua hết sạch vé ở các nhà hát
để chiêm ngưỡng câu chuyện không lời.
Và để kích anh ấy lên tiếng.
Anh làm gì vậy?
- Cái gì thế? Anh đang làm gì thế? - Anh làm gì vậy?
Anh làm cái gì thế?
- Anh làm gì vậy? - Cái gì đó?
Anh đang làm gì thế?
- Cái gì vậy? - Anh làm gì thế?
- Cái gì thế? - Cái cào.
Brecky chìm đắm với một trong những giai đoạn hấp dẫn nhất của đất nước.
Với tài nghệ độc đáo, anh đã làm sống lại 73 câu chuyện
vừa riêng tư vừa phổ quát.
Cái quái gì thế?
- Đợi. - Nói ngay đi!
- Đợi đi đã! - Cái quái gì đó?
- Đợi đi! - Không đợi!
- Nhìn đi! - Tôi muốn biết ngay bây giờ cơ!
Đấy là xe đạp, đồ khốn!
Lạc trôi trong thế giới của tâm trí.
Và đừng đến chỉ để cố ép tôi lên tiếng.
Tôi không muốn lên tiếng.
Tôi thích bộ môn này. Tôi thích mấy thứ cũ.
Nếu bạn thích thứ đó thì hẵng đến đây.
Nếu hỏi tôi hồi đầu có bao nhiêu hội sinh viên tới,
tôi sẽ nói là không. Nhưng giờ thì
tất cả đều là lũ sinh viên.
Lũ sinh viên và lũ đi tiệc độc thân.
Hãy để tôi yên!
KẸO DẺO
Mua vé ngay kẻo hết.
Đến giờ diễn rồi.
Bọn này sẽ phát điên lên trong đó!
- Chết tiệt. - Phải đấy!
Nếu có thể nói với anh bạn này là 25 năm sau,
anh ấy sẽ cháy vé tại Nhà hát Candle Light...
Đôi khi giấc mơ sẽ thành thật.
Anh là cái gì?
Tôi ở trong một ngôi nhà! Một ngôi nhà!
Mẹ kiếp, đấy là ngôi nhà!
- Cái gì vậy? - Một cái cốc! Cái cốc!
TIM ROBINSON: TÔI NGHĨ BẠN NÊN RA VỀ
...hơi sến, nhưng cũng truyền cảm hứng lắm.
Chà, thật thú vị.
Quên là đồng nghiệp cũng có cuộc đời riêng.
Đúng. Quên mất đấy, vì ta chỉ gặp họ ở chỗ làm.
- Chuẩn. - Thề chứ?
Thề với Chúa.
Nếu vậy anh là người tôi thích nhất.
- Thề luôn. - Mấy người kia ồn ào ghê.
- Họ vui quá ấy mà. - Tôi thích cách anh nhìn thế giới đấy.
Ừ, tôi cố nhìn thế giới qua góc nhìn đó.
Một khi đã thử rồi thì dễ lắm.
- Nhiều người còn chẳng buồn thử. - Chuẩn đấy.
Ừ. Cô kể thêm về chuyến nghỉ dưỡng với công ty đi.
Nghe tuyệt vời ghê.
- Ừ. Chúng tôi bất ngờ lắm. - Thề luôn.
Tôi tận hưởng lắm. Chèo kayak một mình.
Tôi còn thấy cá mập. Nó ở gần lắm.
- Hả? - Gần cỡ từ đây tới cái gã mặc áo caro
và tóc xoăn lông chó đằng kia ấy.
- Gã nào? - Gã mặc áo kẻ ô vuông ở kia
với bộ tóc rủ như tai chó ấy.
Con cá mập gần thế cơ à?
Lông chó? Anh nói cái quái gì vậy?
Sếp tôi còn hát karaoke. Không ngờ cô ấy cũng tới.
Có biết Joey suýt bị cá mập ăn thịt không?
- Hả? - Đâu có.
Nó cách tôi khoảng từ đây tới gã có tóc nhìn như tai chó kia.
Tôi cứ tưởng đó là chó thật.
- ...ở đó, nên... - Như chó Springer Spaniel ấy.
Hồi bé tôi có chó Springer.
- Chúng đẹp lắm. - Lông chó.
MEREDITH GIÁM ĐỐC MARKETING
Cô ấy dễ thương đấy.
Peter này, nếu anh cũng nghĩ vậy,
- anh rung chuông đi. - Tôi ngại lắm.
- Quá muộn. - Anh làm gì vậy?
- Đó. Tôi rung chuông. - Anh làm cái gì vậy?
Cô ấy rung lại rồi.
Tôi hoàn toàn có quyền giết anh ngay lúc này.
Nhưng anh yêu tôi chứ?
Tôi sẽ đi hẹn hò.
Tuyệt!
Tuyệt lắm!
- Ra đây đi. - Không!
- Ra đi. - Nhìn tôi ngu lắm!
Ra đi.
Ôi trời, trông anh bảnh bao đấy.
Chà, Peter.
Tôi đã biết nên làm gì với tóc tôi rồi.
Xem đây.
Y như thế này.
Ôi, Cranston. Tôi sẽ nói về vụ này ở tiệc độc thân của anh.
Mong đây không phải sai lầm.
Nhưng... Cranston mà.
Xin chào!
Y như thế này nhé.
ĐẾN MÌNH CÒN MUỐN ĂN.
...người mới phát điên.
Xin phép cắt lời cô.
Có chuyện gì à?
Tôi muốn mình trông đặc biệt để gặp cô.
Nhưng thợ cắt tóc có thể đã nhìn nhầm ảnh một con chó
khi cắt tóc cho tôi.
Nhìn nó cũng hơi giống tai chó.
Tôi rất muốn chuyện này suôn sẻ.
- Thật đấy. - Ôi.
Tôi hiểu mà Peter.
Tôi muốn có hai bạn gái.
Anh có bạn gái rồi ư?
Ừ, có, nhưng tôi muốn có hai bạn gái.
Tôi nghĩ vậy còn hay hơn.
Nghĩ mà xem. Hai bạn gái. Hay hơn chứ.
Cô hiểu ý tôi chứ?
Nãy cô nói sếp cô
hành xử điên rồ thế nào?
Tôi làm rất chăm.
Tức là tôi chơi cũng rất hăng.
Nhưng lúc tôi lên cơn đau tim do nhảy quá sung ở Club Aqua,
bác sĩ khuyên tôi nên mua Máy Đo Nhịp Tim ABX của Abbott.
Thiết bị này sẽ gửi cảnh báo giúp theo dõi nhịp tim tăng đột ngột.
Giờ tôi đã tự tin để sống hết mình.
Hồi 2:00 sáng nhịp tim tăng vọt. Anh làm gì bất thường à?
Không hẳn. Tôi ở Club Aqua.
- Hộp đêm Club Aqua? Anh được vào à? - Vâng.
- Anh vào thế quái nào vậy? - Tôi dựng sàn phía sau của Club Aqua.
- Anh dựng ư? - Ừ. Nên tôi được vào.
Ngầu ghê.
Lần tới anh đi Aqua tôi đi cùng được chứ?
Ừ, có thể.
Anh biết hộp đêm Haunted House không?
- Tôi cũng có ghé qua. - Tôi rất muốn tới đó thử.
Kê cho anh một liều nhỏ thuốc chống đông máu nhé.
Cảm ơn bác sĩ.
Lần sau đi nhớ bảo tôi nhé.
Vâng, có thể.
Tôi muốn đi Haunted House hơn là Aqua.
Máy Đo Nhịp Tim ABX của Abbott gửi dữ liệu về tim của tôi
cho bác sĩ.
- A lô? - Đêm qua nhịp tim vọt lên.
- Anh đi Haunted House à? - Tôi thủ dâm.
- Thủ dâm 15 phút ư? - Ừ.
- Anh đã tới Haunted House. - Tạt qua thôi. Có gì đâu.
Đừng bảo anh thủ dâm khi ở Haunted House nhé.
- Thì có sao. - Có đấy!
Nghe này, tôi chỉ muốn đi Haunted House.
Tôi muốn tới đó hơn là tới Aqua.
- Nghe nói có cửa sập. - Đâu có.
- Nghe nói vậy mà! - Trời ạ, anh đừng hòng đi!
Nhưng tôi muốn đi!
Máy Đo Nhịp Tim ABX. Bác sĩ luôn bên bạn dù bạn ở nơi đâu.
TIM ANH LOẠN RỒI ANH Ở HAUNTED HOUSE À?
TÔI ĐANG THỦ DÂM
TÔI THẤY ANH VÀO. TÔI ĐANG XẾP HÀNG. RA ĐÓN TÔI.
Mẹ kiếp!
Này! Ở đây.
- Cho anh ta vào đi. - Còn bà vợ?
Đó không phải vợ.
Được rồi. Về nhà cẩn thận nhé.
- Lạy Chúa tôi. - Bình tĩnh.
Nhìn mấy cái xích kìa!
- Bình tĩnh đi! - Được rồi!
Để tôi đi một vòng xem cái nào là giả.
Dracula ơi!
Mọi người. Tất cả các hộp đêm sẽ đóng cửa một đêm.
Có thảm kịch tại một hộp đêm trong ngành.
- Chuyện gì vậy? - Sàn lớn ở Aqua bị sập.
Có ai bị thương không?
Kim Kardashian bay đầu rồi.
Khoai và nước nhỏ của anh đây.
Cảm ơn cô.
Tôi muốn thanh toán cho phần ăn của người sau tôi nữa.
Tính trước luôn nhé.
- Ôi, anh thật tốt bụng. - Vâng.
- Biết đâu lòng tốt sẽ lây lan. - Được, chúc anh một ngày tốt lành.
Dừng lại! Cho tôi đi trước đi!
Cho tôi đi trước! Tôi đang có việc!
- Bạn dùng gì? - 55 burger, 55 khoai chiên, 55 taco,
55 bánh, 55 ly Coke, 100 khoai nhỏ, 100 pizza, 100 miếng gà,
100 thịt viên, 100 cà phê, 55 cánh gà, 55 sữa lắc,
55 bánh kếp, 55 mì ý, 55 ớt và 155 khoai chiên nhỏ.
- Của bạn là 680 đô-la. - Ừ.
Mẹ kiếp!
Chết rồi!
- Chết cha rồi! - Này!
- Trời ơi! - Anh kia!
Này. Anh làm cái quái gì vậy?
- Tôi không trả đâu. - Anh phải trả!
Người kia trả cho anh mà!
- Đó là anh mà! - Đi mà! Anh giàu mà!
- Hả? - Này! Chuyện quái gì vậy?
Hắn định chơi trò người trước trả người sau.
- 55 burger... - Mẹ kiếp!
Nhìn xem anh làm gì đi đồ giàu nứt vách!
Thôi nào!
- Không! - Tưởng định giở trò đó với tôi à?
Thôi được.
Anh thắng rồi.
Không sao.
Tôi chỉ muốn làm điều tử tế trước khi tới buổi học cai rượu sáng nay.
Nhưng anh thắng rồi. Đó sẽ là lần cuối tôi làm điều tốt.
Có lẽ anh cũng có ý tốt thật.
- Và có lẽ tôi vội kết luận. - Ồ, mình có thể chạy mà!
Bất ngờ chưa!
Ôi trời.
Chuyện gì đây?
Sinh nhật anh 50 tuổi mà lại không ăn mừng ư?
Cái gì đây vậy?
Một miếng bìa cứng in hình anh. Khách mời danh dự.
Có đồ ăn từ Kismet Rotisserie.
- Không ngờ họ làm dịch vụ tiệc. - Họ làm riêng.
- Tôi không biết nói gì nữa. - Anh vừa nói câu đầu.
Vậy tôi biết nói gì rồi. Quẩy thôi!
Tuyệt!
Mọi người tiêu rồi đấy. Tiêu rồi!
Nhân vật chính!
Chúng tôi sẽ đảm bảo Cleveland kí hợp đồng trước khi đi tiếp.
Tôi biết. Tôi lo tình hình doanh số quý 1 của chúng ta
nếu hợp đồng đó kéo dài đến tháng Tư hay hơn nữa.
Các khách hàng khác rất kiên nhẫn, nhưng họ không thể đợi mãi được.
Ai biết sẽ ra sao nếu đề xuất đó thất bại.
Robert?
- Ừ, xin lỗi anh. Đừng lo chuyện đó. - Thôi được.
- Vậy tôi sẽ thôi. - Đừng lo nhé.
- Không ngờ họ nhận làm tiệc đấy. - Anh chàng đó tốt ghê.
Chúng tôi có kể về anh.
Mô tả anh nữa. Anh ấy biết ngay.
Anh ta bảo "Anh đó ư? Tôi mến anh ấy lắm."
Hay ghê. Tôi tới đó ăn nhiều thật.
NƯỚC LAU KÍNH
Cùng đốt nến và làm bánh kem
Từng hộp quà xếp thật đẹp
Cùng hát và cùng cười
Ngày hôm nay chơi vui mất người
Chơi thật vui, thật vui
Hôm nay ta sẽ chơi thật vui
Hôm nay ta sẽ chơi tới bến
Candy?
Ồ, chào Robert.
Anh khoẻ chứ? Chúc mừng sinh nhật.
Tôi khoẻ. Tôi đang muốn nói chuyện với cô vì chuyện vừa rồi.
Tôi không nên nói với cô như vậy.
À không, tôi không để bụng đâu.
Dù có vậy,
tôi xin lỗi vì đã nhanh nhảu nói cô không được mang chuột đi làm.
Cảm ơn anh.
Tôi đã bất công với cô vì Steven đưa chó đến đây
mà tôi không nói anh ấy nặng lời như nói với cô
khi cô đưa chuột đến.
Steven yêu chó như tôi yêu chuột vậy.
Tôi hiểu.
Vì đó là con của tôi.
Tôi không có quyền quyết định loài vật nào thượng đẳng hơn.
Đúng. Với tôi thì dễ. Tôi chỉ cần mở ngăn kéo bàn là chúng ở đó.
Tôi lấy đồ ăn và bỏ lên bàn rồi đẩy xuống. Đâu ai biết tôi nuôi chuột.
Dù sao tôi cũng không nên như vậy.
Có lẽ tôi nặng lời với cô vì tôi thấy cô đang phát triển ở đây
và có thể sau này cô sẽ điều hành nơi này.
Cảm ơn Robert. Tôi...
Vậy thôi. Tôi chỉ muốn nói xin lỗi.
Chúc Giáng sinh vui vẻ.
Anh cũng vậy nhé.
Chúc mừng sinh nhật anh.
Cảm ơn cô.
Vậy nhé.
Cùng đốt nến và làm bánh kem
Từng hộp quà xếp thật đẹp
Cùng hát và cùng cười
Ngày hôm nay chơi vui mất người
Chơi thật vui, thật vui
Hôm nay ta sẽ chơi thật vui
Hôm nay ta sẽ chơi...
Trời ơi!
Tôi uống phải phân chó!
Ai bỏ phân chó vào cốc? Ai?
Biên dịch: Tống Phương Linh