Nie wierzę, że nie wiedzieliśmy o takiej knajpie zaraz obok biura.
Sałatka jest świetna.
Będę tu często wpadać.
- Słyszeliście o Jennie? - Co?
Zabrała mamę do teatru i ta potknęła się przy wyjściu.
Nic jej nie jest?
Wszystko dobrze, ale ma leżeć trzy tygodnie w salonie Jenny.
Chryste, okropne.
Nie chciałabym być na miejscu Jenny.
Ja też nie.
To samo.
- Teraz musi zajmować się mamą... - Wolałbym być Mikiem.
- Mike ma najlepszych znajomych. - Tak.
Jenny nie będzie w biurze w tym tygodniu. Będzie pracowała z domu.
- Ciężka sprawa. - Dlatego chcę być Mikiem.
Mike nadaje rytm całej grupie znajomych.
Tak, to fajni goście.
Moja grupa znajomych też.
Mam 200 kumpli.
- Rany. - Tak.
Chyba skoczę do Jenny i zapytam, czy czegoś potrzebują.
- Miło. - Szkoda mi jej.
Głównym problemem mojej grupy znajomych
jest to, że muszę płacić.
- Za bycie w grupie? - Taka usługa. Byłem w drugim kręgu.
Ale wkurzyłem ich na imprezie, więc płacę najwięcej.
- Co zrobiłeś? - Szalałem w basenie.
- Co? - Rzucałem się na każdego.
Ochlapywałem ich wodą.
- I płacę więcej. - Stuart.
- Nie powinieneś płacić... - Cholera! Mój kumpel!
- Widział, co jadłem? - Masz kłopoty?
Chodź tutaj, Stuart!
- Cześć. - Na ilu imprezach
byłeś w tym tygodniu?
- Trzech. - A na ilu możesz być w swoim kręgu?
- Dwóch. - Więc czemu poszedłeś na trzecią imprezę?
- Wynająłem dom na imprezę! - Nie krzyczymy na mnie.
Masz rację.
Co jadłeś?
Nic. Zdrowe żarcie.
Przejdźmy się. Chcę pogadać z twoimi znajomymi.
- Sam ich zapytam. - Okej.
Cześć. Jak leci?
Jestem kumplem Stuarta.
Co tutaj zjadł?
- Nie zauważyłam. - Nie wiem.
Mogę was o coś prosić? Pilnujcie, by nie jadł za dużo.
Ciężki Stuart jest znacznie bardziej irytujący.
- Nie nasza sprawa. - Przysługa.
O tyle was proszę.
Rany!
A ty to kto?
Masz znajomych?
- Mam. - Tak?
Nieprawda. Nie masz.
- Mam. - Dobrych?
Chciałbyś mieć 200 kumpli?
Takich jak ja!
- O Boże. - Przepraszam.
Wszystko dobrze.
Nic się nie stało. Wszystko okej.
Każdy pierdzi. Gdy uderzyłem w stół,
spiąłem brzuch i pierdnąłem. Nic wam nie będzie.
- Śmierdzi. - Wiem.
Wiem, że śmierdzi. Już dobrze.
- Chcesz napić się wody? - Nie.
Dzięki, Stuart.
Chcę ciebie.
Od dziecka kocham miłość.
- Celebruję ją. - Wyjdziesz za mnie?
Dlatego otworzyłem Park Oświadczynowy.
Idealne miejsce na oświadczyny.
Ogrody pełne kwiatów,
spienionych potoków,
oświetlonych altan,
różanych łuków,
a także specjalna, miękka jak gąbka gleba...
idealna dla twojego kolana w najważniejszej chwili.
Niestety również idealna, by powalić Jerry'ego „Rakietę” Jonesa.
Wyjdziesz za mnie?
O mój Boże!
Pierdoleni zapaśnicy ćwiczą rzuty w moim parku!
Przypadkowo zbudowałem idealny ring.
To miejsce miłości,
a teraz szaleje tu Kiblowy Tir...
Masz przekiblowane!
Nie możesz tu być!
- Nie! - Skurwiele!
Proszę, przestańcie!
Cieszyłam się, że oświadczę się mojej dziewczynie w Parku Oświadczynowym.
Gdy uklęknęłam, Tyłeczek ugryzł mnie w nogę.
Najgorsi są Tir i Tyłeczek.
Mam nadzieję, że Tir umrze. Szczerze.
Oby Tir umarł. I Tyłeczek też.
Mam nadzieję, że ktoś ich znajdzie i zabije.
Coś wam powiem. Król Larry...
to Strach na Wróble.
Widziałem, jak się przebierał.
Widziałem jego penisa. Był cholernie czerwony.
Właśnie takie mam widoki w pracy.
Penis, który zaraz pęknie. Chyba go nie myje.
Zapraszam do mojego parku na najpiękniejsze oświadczyny.
- Spadówa, Królu Larry. - Dobra.
Penis ci pękł?
Martwisz się łysieniem?
Tak.
Nie wiem, co robić.
Skończyłem 40 lat i zacząłem łysieć.
Miałem ten sam problem.
- Tak? - Tak.
Ale wypróbowałem Gelutol.
Po trzech tygodniach włosy zaczęły rosnąć.
Po pięciu – miałem bujną czuprynę.
Już po pięciu tygodniach?
Tak. To działa. Zaufaj mi.
To jedyny środek na porost włosów
bez benzylu IDL.
- Mówicie o Gelutolu? - Nie.
- To o czym rozmawiacie? - Nic mu nie mów.
- Co ci mówił? - Nie mów mu.
- O czym rozmawialiście? - O seksie.
Po pięciu tygodniach będziesz miał bujną czuprynę.
Czemu go spławiłeś?
Nie chcę, żeby miał włosy.
Jedna pigułka dziennie.
Za dwa tygodnie zauważysz zmianę.
Dziękuję.
Gelutol. Ciesz się bujną fryzurą, jakbyś jej nigdy nie stracił.
- Obrabialiście mi dupę? - Nie.
To o czym mówiliście?
- Naprawdę o seksie? - Tak.
- O palcówie. - Tak?
- Nic ci nie powiem. - Czemu?
Nie jesteś fajny. Kutas z ciebie. Zostaw nas.
- Powiem coś tylko jemu. - A chuj mnie to.
- Co powiedział? - „Palcówa”.
Co ty robisz?
Wyniki są różne, ale badania pokazują, że włosy zaczynają rosnąć w dwa tygodnie.
- Idzie. - O czym rozmawialiście?
Zjeżdżaj stąd.
O mojej żonie? Bo nie ma nic zielonego?
Miała zielony płaszcz, ale go zdjęła.
Idź stąd.
Myśli, że gadamy o jego żonie.
- Zakładaj. - Czemu?
Już. Dzień Św. Patryka.
Gorąco mi.
Napij się wody.
Powinieneś mieć kręcone włosy.
- Mam proste. - Możesz je pokręcić.
Dałem ci lek. Chyba powinienem mieć prawo głosu.
Bobby!
W kontrolowanym badaniu mężczyzn w wieku 40-65 lat
u ponad 85% uczestników nastąpił częściowy lub pełny odrost.
Kobiety w ciąży
nie powinny zażywać ani dotykać tabletek.
- Kto to? - Gość z samochodzikiem.
- O czym rozmawiacie? - O mordowaniu!
- Podkręcę ogrzewanie. - Czemu?
Kazał żonie włożyć płaszcz, żeby jej nie szczypnęli.
O czym rozmawialiście?
- Co, do cholery? - O czym?
- Nie pamiętam. - Zadałem pytanie!
Odpowiedz „tak” lub „nie”.
- O mnie? - Trochę.
Wskazówka! Coś wiem.
Kurwa!
Coś ty narobił?
- Nic! - On coś wie!
Nie możesz mu powiedzieć? Przecież może sam kupić lek.
Nie zna nazwy.
- Przecież mówił „Gelutol”. - To nie Gelutol. Źle mówiłem.
- Nie nazywa się Gelutol? - Nie.
Nie ma pojęcia, o czym rozmawialiśmy.
Zrobiłeś dokładnie to, o co prosiłem.
Może będzie z ciebie dobry żołnierzyk.
Wpadnij do mnie za parę tygodni z loczkami.
Płacisz za nasiona,
możesz się nacieszyć drzewami.
LETNIA MIŁOŚĆ POŻEGNANIE
Megan ocaliła Alexandra, więc czas pożegnać się z Ronniem.
Z drogi!
Frajerzy! Z drogi!
SLISH VALEZ NA GITARZE
ŻEGNAJ RONNIE
JESIENNY KONCERT CZWARTOKLASISTÓW
Rachel.
- Cześć, Melissa! - Cześć.
Jak uroczo!
Nie byłam w audytorium, odkąd skończyłam przedszkole.
Przepraszam, to mama Flynna.
Miło cię w końcu poznać.
Wzajemnie. To mój mąż Richard. I moi rodzice, Barb i Shane.
Cześć.
No proszę. Mamy takie same polówki.
Polówkowi bracia.
- Na to wygląda. - Jasne.
Miło cię poznać, polówkowy bracie.
Lubię gościa. Polówkowego brata.
Ma dobry gust.
Polówkowy bracie, pomóż mi.
Mam przejebane.
- Chodź, bracie. - O czym ty mówisz?
- Chodź. Potrzebuję cię. - Dobra.
Chodź.
Zjebałem, stary.
Zjebałem na całego. Dobrze, że tu jesteś, polówkowy bracie.
- Co się dzieje, Shane? - Zobaczysz.
Dobra. Wchodzimy.
Coś ty narobił?
Odbiło mi.
Zerwałem wszystko ze ścian.
Co się stało?
Wyszedłem się odpryskać.
Wracając, sprawdzałem, czy któraś sala
jest otwarta.
Były zamknięte.
Poza tą. Więc pomyślałem: „Może wszystko rozwalę?
Rozpierdolę wszystko”.
Zacząłem się kręcić,
szalałem,
kręciłem głową.
Chciałem zerwać z sufitu braci Wright.
Cóż...
Od czego zaczniemy?
- To znaczy? - Musimy tu posprzątać.
- Kim ty jesteś? - Dziadkiem Flynna.
Co ty wygadujesz?
Ja nic nie zrobiłem. Nie pomogę ci.
Tylko tobie mogę o tym powiedzieć.
No dobra. Może mogę ci pomóc.
Czemu naprawdę to zrobiłeś?
Słucham nowej piosenki.
- Co? - Słucham nowej piosenki.
Zespołu, którego nie znałem.
Mówią, że nie ma żadnych zasad.
Myślisz, że to prawda?
Nie jestem pewny.
Ja też nie.
Przez to mnie pojebało.
- Okej. Mogę jej posłuchać? - Proszę.
Włącz sobie. Kliknij „play”.
Dobra.
Naprawdę nie ma żadnych zasad!
Hej! Co ty wyprawiasz?
Wyłącz piosenkę!
Boże, jest zajebista.
Ale nie wiem, czy to prawda.
Słuchaj, Shane. Też kiedyś tak się czułem.
Twoje życie zaczyna się robić nijakie.
Nagle czytasz lub zauważasz coś,
co cię pobudza, inspiruje.
No nie wiem.
Chyba po prostu nie ma żadnych zasad.
Tak.
Powinniśmy wracać na koncert.
Polówkowy bracie, obiecaj mi, że zrobisz, co w twojej mocy,
by nigdy więcej nie przestrzegać zasad.
Nie mogę tego obiecać.
Obiecaj mi milion razy, że więcej nie spełnisz żadnej zasady.
Wracaj.
Posłuchaj solówki swojej córki.
Dla mnie już za późno. Przebudziłem się.
- Idź. - Co zamierzasz?
Nie wiem.
Spałem zbyt długo
Powoli otwieram oczy
Nie chcę być marionetką
Wiszącą na sznurku
Koniec z przestrzeganiem zasad
Mam dość słuchania się
Wszystko, co wiesz Jest tylko na pokaz
Nie chcę dłużej słuchać się
Tych ważniaków, co wciskają mi kłamstwa
Nie chcę dłużej słuchać się
Nic nie szkodzi, wszystko w porzo Wszystko gra
Jak nie chcesz się bać Nie męcz się
Chcesz być świetny?
Zrób to teraz w dzielnicy
Wszystko, co wiesz Wszystko, co wiesz
Jest tylko na pokaz
Nie chcę dłużej słuchać się
Tych ważniaków, co wciskają mi kłamstwa
Nie chcę dłużej słuchać się
Wszystko, co wiesz, Wszystko, co wiesz
ZASADY WYKONUJ POLECENIA
Wszystko, co wiesz Wszystko, co wiesz
Jest tylko na pokaz
Nie chcę dłużej słuchać się
Tych ważniaków, co wciskają mi kłamstwa
Nie chcę dłużej słuchać się
Wszystko, co wiesz Wszystko, co wiesz
Nie chcę dłużej słuchać się
Wszystko, co wiesz Wszystko, co wiesz
Wszystko, co wiesz...
Napisy: Wiktor Kowal