Os mostraré situaciones con respuestas correctas e incorrectas.
Comentadlo y lo debatiremos.
Tuve que llevar a Barney al almuerzo del trabajo.
Sé que ahora trabajas en un proyecto.
¿Te importaría decir que él hizo la mitad?
COMENCEMOS CON EL DEBATE...
Es obvio que ella está en una situación incómoda.
¿Qué diría ella?
"Aléjate, aliento de plátano. ¿Qué has comido? ¿Un plátano?".
- Eso es lo que le gustaría decir. - Sin duda.
Venga, ¿cómo puede resolver esto?
Puede ir a RR. HH.
Sí. ¿Qué más?
Diría: "No me siento cómoda",
o: "No quiero hacerlo".
Establecer límites. Sí.
Al expresarlo, das a los demás una oportunidad para analizarlo.
Los límites ayudan a construir la confianza...
y las relaciones basadas en el respeto.
¿Quieres salir?
Estoy bien. Solo me estoy riendo.
- En el vídeo... - ¿Estás bien?
Sí.
Voy a estar estupendamente bien.
"Aléjate, aliento de plátano.
¿Qué has comido? ¿Un plátano?".
Voy a estar estupendamente bien.
Así que tengo que...
- Quiero decir una cosa. - Vale.
Deberíamos hacer camisetas.
- ¿Qué? - Una camiseta graciosa.
Una con un diseño que diga: "RR. HH. clase de 2023".
Y que justo debajo ponga:
"Aléjate, aliento de plátano".
Me alegra que te guste.
Pero esto es para abordar algo serio que está pasando en la oficina.
Claro. Lo sé.
Me lo he pasado muy bien. Voy a hacer las camisetas.
Vale. Pero me gustaría enfatizar
el valor de una documentación adecuada.
- La mejor forma... - Mary, ¿quieres una?
- No uso camisetas. - Pues coge una grande para dormir.
Para vaguear con ella puesta en ropa interior.
- Tengo miles de camisetas. - Te apunto en la lista, bruja.
¡Rick! ¿Quieres encargarte del diseño?
¿Qué dices ahora?
He visto tus dibujos en tu mesa.
Debería ser un ordenador que diga: "Aprende a respetar".
No sé dibujarlo.
- Es una caja con teclas. - ¡Que no sé!
Por eso podéis informar anónimamente...
Meredith, ¿qué talla llevas?
- ¿Qué? - No sé su talla.
Eso es algo inapropiado.
- Me hace falta para... - No puedes preguntar eso.
- Está bien. - Un descanso. Necesito coger aire.
APRENDE A RESPETAR
- ¿Qué es esto? - ¡Te dije que no sabía!
Bienvenidos a La pared de metal: búsqueda de lemas.
Los concursantes lucharán
por adivinar la imagen bajo el panel metálico.
Cada uno de los paneles tiene un punto de color en la esquina derecha.
En cuando elijas uno, Maniaco Metaloide
se deslizará velozmente por los paneles que ha construido
y cogerá el panel metálico,
revelando así una parte de la frase.
Elegid rápido los puntos,
porque Maniaco Metaloide es muy veloz
y correrá por el tablero rellenando los huecos vacíos con metal
de la pared que ha construido.
¿Entendido?
Juguemos a Búsqueda de lemas.
Pero antes, veamos qué ocurre en el mundo de Maniaco Metaloide
con esta historia con dibujos.
LAS AVENTURAS DE MANIACO METALOIDE DE DANNY GREEN
Al fin he acabado mi obra.
¡Unos pájaros han cogido unos metaloides que cubrían la frase!
No debería ser un problema.
Metal, metal, metal.
¡Tranquilo, Maniaco Metaloide!
¡Te mueves tan veloz que vas a desquebrajar el planeta!
Metal.
Tengo el metal. Este es mi terreno, de hecho.
BÚSQUEDA DE LEMAS
- Dime un color, Karina. - El punto rosa.
Punto rosa. ¡A por él, Maniaco Metaloide!
¡Ahí va!
BÚSQUEDA METÁLICA DE LEMAS
Va a toda pastilla. Qué locura.
Maniaco Metaloide está muy cómodo ahí arriba
porque él ha construido la pared.
Está magnetizado por naturaleza,
lo que le permite deslizarse rápidamente por la pared.
Prácticamente sin fricción. ¿Qué opinas? ¿Mola?
Muchísimo.
Sí, eso pensaba yo.
Lo primero que pensé sobre él fue:
¿y si existiera alguien que pudiese desplazarse muy rápido por el metal,
sacarlo de su cuerpo y construir cosas con él? Mola mogollón.
Maniaco Metaloide ha quitado una de las piezas.
Debajo hay un cuadrado blanco con una línea negra
que sale de la parte inferior.
Podría ser la esquina de una L.
O la parte alta de una L.
- ¿Alguna idea? - ¡Dios!
¿No? Está bien.
Steven, es tu turno.
Vale.
- Punto marrón. - ¡Punto marrón!
Vaya. Maniaco Metaloide está bajando.
Dejad que hable un momento con él.
Espero no llevar ningún metal.
- No quiero. - ¿El qué?
- ¡Maniaco Metaloide! - Oye, calma.
No paro de resbalarme. El traje pesa muchísimo.
Bueno. Tal y como lo veo yo...
Esta pared es su terreno.
¿Podríamos hacer que este muro parezca tu terreno?
No. Eso es imposible, Dan.
Está bien. Te lo explicaré.
Mira. Eso de ahí es tu pared.
Puedes inventarte lo que quieras,
pero yo no puedo desplazarme.
¿Qué es lo que pasa?
Esta mañana hablé de algo muy difícil con mi hija.
Qué mal.
Debió de ser duro.
¿Qué podemos hacer para que parezca que vuelas por el muro?
PUEDE VOLAR
Ha sido un fin de semana perfecto, os lo digo en serio.
- No se ha acabado. - No me creo que nos metieras en Corset.
- Un amigo conoce al chef. - Jason es la leche.
- Me fío de ti. - Todo lo que quería por mi cumpleaños 40.
Hacer lo que solía hacer con mis viejos amigos.
Y con los nuevos.
Jason consiguió aquello del instituto. Four Lokos, cerveza Red Dog.
Estáis recordando viejos tiempos,
así que he traído algo que solía hacer con mis amigos.
- Llegará en breve. - Guay.
Cuando eso llegue, no nos vamos a querer marchar.
¿Vas a traer coca?
Quizás no vayamos a Corset.
Sí que deberíamos ir.
Y aquí está.
- ¿Qué es esto? - ¡Es Don Bondarley! Canta obscenidades.
- ¿Esto era lo que hacíais? - Siempre.
Mi tío nos lo enseñó. Mi tío molaba.
Vivió con mi abuelo toda la vida, como yo.
Tenéis que verlo. ¡Es la hostia de gracioso!
- Debo ir al restaurante. - Que le den.
Venga, chavales. ¡Don Bondarley!
Solo quiero deciros
que me preocupaba que a la gente ya no le gustase esto.
Había dejado de hacerlo.
Me flipan las canciones guarras.
Hace tiempo que no lo hago,
así que espero acordarme.
El viejo Bart Dante tenía la polla gigante.
Pero era tan grande
que se chupó el misil sobre el cojín...
¿Qué narices ha hecho?
Joder.
Me cago en todo.
No me acuerdo de la letra.
Lo pillamos. Sabemos que es guarro.
Tendría que habérmelo preparado, pero me puse a ver la tele.
Probemos con otra.
El señor James Polea
paseó a su perro salchicha con su correa...
¿Qué coño he dicho? Lo siento. No recuerdo bien la letra.
Sé que decía que le metía la polla al perro,
se lo follaba,
y luego el perro cenaba su lefa.
Perdonad.
Vale. ¿Queréis que siga?
Vaya rollo.
Pensé que volvería a ponerse de moda.
No será como antes. Ya no es tan gracioso.
He malgastado mi vida.
¿O es que estoy equivocado
y os está gustando mucho?
¡Qué bien!
Ha llegado el momento de ponerme mirando a la pared
y vosotros podéis haceros una pajilla.
SEDE DE LA CAMPAÑA
A ver, chavales. Vamos a pedir la comida.
Haced el pedido con la aplicación.
- Trebinetti's. - David, ¿podemos hablar?
Pues claro.
Me chiflan sus ensaladas.
- Ten, Draven. - No sé si conseguiremos
suficientes buses de campaña para el finde sin Mike.
- Vale. - Mike ya nos ha dejado tirados antes.
Me preocupa el día de las primarias. No sé qué opciones hay.
Le pedí a Lynn que le consultara a George si estaba dispuesto a ayudar.
Pero no querría llegar a ese punto.
Podrías hablar con él, pero lo conozco mejor que nadie,
así que no sé si serviría.
Deja que lo piense. Gracias por mantenerme al tanto.
Gracias.
¿Habéis pedido todos ya?
¿Todo listo?
Genial. A motivarse.
Quince días.
¡Estupendo!
Estoy enfadado contigo.
- ¿Qué? - ¡Estoy molesto!
- No me sigues en Instagram. - No sabía que tenías cuenta.
Sí que tengo una.
Vale. Pues te buscaré.
Me he seguido con tu móvil.
¿Te has seguido con mi móvil?
- ¿Qué es esto? - Yo. Vídeos Molones.
Míralo. Publico cosas graciosas.
Vídeos divertidos cada viernes.
¡Cada viernes!
Llueva, truene o relampaguee, habrá uno.
Mola. Le echaré un ojo. Sí.
Sé que lo harás, porque ahora me sigues. Gracias.
Guay. Sí.
Voy con las cajas, pero antes debemos hablar.
¿Qué estás haciendo, cenutrio?
Maldito tontolaba de mierda.
Cállate.
Bueno, vale. Te buscaré en el ordenador.
Nuevo vídeo. Míralo ya mismo.
Lo veré mañana.
¡Que lo mires!
Ha sido increíble. Menos mal que te conocí en el bar.
¿Qué coño es esto?
Deberías irte.
PERNOS PARA EL CUELLO
¡Creo que me he acostado con la novia de Frankenstein!
¡No puede ser!
Vídeos Molones los viernes.
- Qué bueno. - Gracias por los ánimos.
Gracias por creer en mí, David.
¡Nuevo vídeo el viernes!
EL VIERNES
¡Mierda!
¡Draven!
- ¿Qué pasa? - ¡No se me ocurre nada, joder!
- ¿Para qué? - ¡Para el vídeo!
No se me ocurre nada gracioso. No sé qué puedo hacer.
- Te saldrá bien. - ¡Me odian en los comentarios!
La que hizo de novia de Frankenstein dice que...
le pagué con comida rápida.
Que le pagué un sándwich de pollo de Santa Fe.
¿Por qué dicen que le pagaste así? ¿Por qué lo dicen?
¡Porque es cierto! No sé cómo se hacen estas cosas.
Ya no puedo más. No sé qué más hacer, tío.
En parte es culpa tuya. Tú me animaste a hacerlo.
- No sé cómo ayudar. - ¡Dios!
¡Draven!
¡Mierda! David.
Me preocupa muchísimo este vídeo.
SEGUNDO VÍDEO
¡Lo conseguí! ¡Uf!
- Me gustó conocerte. - Ha sido guay.
¡He dormido con la novia de Frankenstein! ¡No!
La novia de Frankenstein rápido.
- Paga con sándwiches. - Con comida rápida.
- Mataré a sus padres. - Asesinaré a su padre.
- Me pagó con patatas. - Mataré a su madre.
Por Dios.
LUNES POR LA MAÑANA
¿Viste el vídeo?
- ¿Lo viste? - Sí.
La novia de Frankenstein a doble velocidad. ¡Ha funcionado!
- Sí. - ¿Viste que quieren matar a mis padres?
Sí, también lo he visto.
Dicen que van a decapitar a mi padre.
Por Dios.
La de Frankenstein y su mánager van a por mí.
Quieren mi cuenta. Dicen que le pagué con comida de Arby's.
Y eso hiciste.
¡Maldita sea! Esto es culpa tuya.
- ¿Por qué? - Por darme tu móvil.
No deberías dárselo a gente que no conoces mucho.
Además, estoy en blanco. Sin ideas. No sé qué vídeo será el siguiente.
¡No se me ocurre nada! ¡Madre mía!
Es culpa tuya. Tú me animaste. Todo esto ha sido por ti.
Decapitarán a mi padre. Estoy muerto.
Se acabó, David. No tengas miedo.
No estés triste.
Mira esto.
Estás flipando, Frankenstein. ¡No te he engañado!
Entonces, ¿qué es esto?
Ay, no.
FRANKENSTEIN SE ENTERA
Hola, gente. Soy el nuevo dueño de Vídeos Molones.
Ella es la novia de Frankenstein y yo soy su mánager.
Por Dios. ¿Qué es esto?
Regalé Vídeos Molones. Lo he hecho por mi padre.
Nadie irá a por su cabeza. Nadie decapitará a mi papi.
Quiero mucho a mi papi.
Yo y papá. ¿Tu padre fuma? Deberíamos quedar.
Subtítulos: Ángela Pérez