PŮVODNÍ SERIÁL NETFLIX
Od té doby, co byla Devi napadena kojotem, uběhl už týden,
ale v hlavě jí stále zní to, co jí řekl Paxton v nemocnici.
Je super, že jsme kamarádi.
Jasně, jsou jen přátelé.
Měla to divoké zvíře za svého otce.
A i když chtěla být holkou, se kterou se můžete vyspat,
znala pravdu: byla jen podivínka
a členka OSN.
A dnešek to rozhodně nezmění.
Ty jsi princezna Jasmína?
Ne, ale díky. Ta je moc krásná.
Ariel je hezčí.
Kde je Aladin?
Nemám Aladina, protože mě bere jen jako kamarádku.
Fajn…
Ahoj. Můžu dostat dvě černé kávy a horkou čokoládu?
A můžeš tam napsat latté? Chci vypadat dospěle.
Může se s vámi má dcera vyfotit? Vypadáte nádherně.
Ne, díky.
Ráda by si to dala na Instagram.
Je to tak kulturní.
V tomhle oblečení se necítím ve své kůži. A obzvlášť dneska.
Je to jen malá holka.
Pane, nemusíme to říkat takhle.
Jen se nechci fotit.
A proč musí být vše na sociálních médiích?
Co takhle žít okamžikem?
Celou dobu jste byla na Twitteru.
Poděkovala jste reklamě, která vám přála šťastný svátek práce.
- Fajn. Tak se vyfotíme. - Běž.
Tak jo.
Chceš k tomu donuty?
Jo, Iro, to chci. Ale dnes držím půst.
Máte ramadán?
Ne, to nemáme, Iro.
Dnes je Ganéš púdža.
…KDYŽ JSEM SE CÍTILA SUPER INDICKY
To je jak reklama na Indii, že?
Nebo jako scéna z Indiana Jonese, ale není.
Tohle je Ganéš púdža.
Ganéš púdža je hinduistický svátek oslavující boha Ganéšu
a je to i čas na rodinnou pohodu.
Když mluvíme o rodinné pohodě,
podívejme se k Vishwakumarovým.
Mami, to sárí je tak nepohodlné.
Proč to tak svědí?
Indické ženy to berou jako rituál.
Smiř se s tím.
Proč nemůžu mít kurtu a džíny jako vždy?
Nemusela bych se na záchodě pokaždé napůl svléknout.
Devi, už jsi na to dost stará.
Teď budeš nosit sárí.
Mami, neříkej „stará“. Připadám si jak v reklamě na irigátor.
- Co je irigátor? - A dost.
Ganéša tě nemusí vidět v děravých džínách a v triku s potiskem.
Nalini byla trochu mrzutá.
Tohle byla první slavnost, na kterou od Mohanovy smrti a Deviina ochrnutí jely.
Minulý týden se paní Iyengarová ptala, zda přijedeme,
nebo jestli, cituji, „by toho na nás bylo moc“.
Úplně jsem slyšela tu lítost.
Ganéš púdža že by na nás byla moc? Ta mrcha.
Teto Nalini, klid.
Proč má hindské sdružení festival ve škole?
Je to tak trapné. Ben Gross měl bar micva v Dolby Theatre.
Tam se předávají Oscaři.
Židé vědí, jak šetřit.
Když mají Indové trochu peněz, jdou si koupit betonovou fontánu.
Jsme prostě posedlí fontánami.
Já miluju fontány.
Mimochodem, Devi, víš že na púdže bude i Sanchiti Bhattacharyyaová?
Pamatuješ si na jejího neschopného manžela Rona? Kupodivu není tak neschopný.
Vede nejexkluzivnější poradenství ohledně vysokých škol v LA.
Většinu klientů dostane do Ivy League.
A jsou taková elita,
že do Ivy neřadí univerzity Cornell a Penn.
Je tak úspěšný, že má svou vlastní Teslu.
Našla jsem si cenu jeho domu a víš, jakou má hodnotu?
Okolo 1,8 milionu dolarů.
- Páni. Ten je za vodou. - To teda je.
No, Ron nenabírá moc dětí, takže…
jestli chceš na Princeton, víš, co máš dělat.
Rozumím, mami.
Získat si starého učitele je moje superschopnost.
Hodná holka.
STŘEDNÍ ŠKOLA SHERMAN OAKS
JIHOKALIFORNSKÉ HINDSKÉ SDRUŽENÍ
To ne. Blíží se tetičky.
Nedívej se tam.
Co? Kam se nemám dívat?
Sakra, Kamalo.
Tetičky jsou starší indické dámy, které nejsou příbuznými,
ale můžou vám radit s vaším životem a vašimi nedostatky
a vy jako Indové musíte být milí.
Ráda tě vidím. A Devi,
jaká úleva, že už nejsi mrzák.
Takový zázrak.
Denně jsem se modlila.
Řekla jsem: „Ať už je trestáte za cokoli,
uzdravte ji jako odměnu za mou mravnost.“
Děkuju. Určitě je to díky tomu.
Ano. Díky, že na nás myslíš. Jak se má Arjun?
Znáš Arjuna. Zrovna dodělal domácí kino.
Dvě řady sedadel, reproduktory Dolby 5.1 a brzy přijde i stroj na popcorn.
Sunu, je nezajímá tvé hloupé domácí kino
po tom, čím si prošly.
Vím přesně, jak se cítíte.
Můj muž Pradeep měl rakovinu varlat.
Upřímnou soustrast.
To ne, nic mu není.
Naštěstí to zachytili včas.
Vzali mu varlata a teď závodně běhá.
Máš pravdu, naše situace jsou vážně podobné.
Moji neteř Kamalu znáte, že?
Dodělává doktorát na CalTechu a brzy bude zasnoubená s inženýrem.
Rodiče mají dva Mercedesy.
- Dva Mercedesy? - Štístko.
Jak ji tetičky chválily, Kamalu zaplavila úzkost.
Nechtěla se vdávat, ale nasadila šťastný úsměv
jako já na předávání cen,
když jsem prohrál French Open s Ivanem Lendlem v roce 1984.
Půjdu najít Rona.
Fajn. Já tu zůstanu a zabiju se.
I když byla Devi Indka,
nepřipadala si tak moc indicky jako ostatní holky,
které byly úplně jinde. Takže se někdy cítila trapně.
Tady je to cool,
ale víš, jak směšně by to vypadalo někde jinde?
To je moje sestra Preethi.
Její taneční skupina byla na průvodu
na voze sponzorovaném Ziplocem.
Takže kdo je tady směšný?
Sakra, Devi. Preethina sestra tě pěkně utřela. Příště bacha.
- Harishi. - Devi. Ahoj.
Doufal jsem, že potkám někoho cool. Myslíš, že někdo takový přijde?
To bolelo.
Co tu vlastně děláš? Neměl bys být na Stanfordu a hrát frisbee s počítačem?
Já jsem chtěl přijít.
Na Ganéš púdžu?
Na dvůr veřejné střední školy? Zešílel jsi?
Řekni pravdu. Máš zdravotní volno? Nebo máš sebevražedné sklony?
Ne.
Já vím, že jsem se tomu dřív vysmíval,
ale pravdou je, že mi púdža chybí.
Děláš si srandu?
Až budu na Princetonu, už se nevrátím.
Budu ateistka, co jí denně cheeseburgery
se svým bílým klukem.
To jsem si taky myslel,
ale na vysoký je to jiný.
Můj spolubydlící, Nick, je indián a dává to dost najevo.
Říkal jsem si: „Už nejsi s rodiči.
Nemusíš předstírat zájem o svůj původ.“
Ale pak mě vzal na indiánské powwow.
Nikdo si tam z toho v koutě neutahoval.
Tancovali a zpívali, bavili se, tak jsem začal přemýšlet.
„Proč si myslím, že je trapné být Ind?“
No, kde bych začala?
Co třeba vším, co máma kdy řekla a udělala?
Říkal jsem si: „Budu ten nejistý indický kluk,
co nesnáší vše indické?“
To je taky identita, jen ta špatná.
Tak to rozhodně není můj případ.
Miluju být Indkou.
Přiznejme si, Devi, i já vypadám víc sebejistě jako Ind.
Rozpraš Mohanův popel.
Já rozprášila matku ve fontáně v Bellagiu. Byla gamblerka.
To je dojemné.
Neměla jsem čas.
Víš, že nemůže do nebe, dokud se nesmíříš s jeho smrtí?
Jo a mohla by ses mi později podívat na pár znamének, co mám pod levým prsem?
Už se moc těším.
Pak tě najdu.
Tohle je Pandit Rajakrishnan,
ale všichni mu říkají Pandit Raj.
Je duchovním vůdcem komunity a vážně si umí získat pozornost.
A teď všichni opakujte po mně.
Jen žertuji. Zkusíme něco lehčího.
Mám ho rád. Je pozitivní.
Pojďte dopředu.
Mluvila jsi s Ronem?
Já lezla do zadku Sanchiti. Nabídla jsem jí botox podpaží zdarma.
Nemůžu ho nikde najít.
Nemůžeš najít bělocha středního věku mezi 500 Indy?
Pojďte. Přejdeme k další skupině.
- Dej to Panditu Rajovi. - Nalini.
Děkuji.
Modli se za Princeton. Neplýtvej modlitby na věci, jako je světový mír.
Modlení bylo pro Devi vždy těžké.
Bylo snadné nechat se rozptýlit.
Nejprve se modlila za zdraví matky a sestřenky,
ale pak začala myslet na domácí úkoly
nebo na to, že v téhle pozici cítila svůj deodorant.
Musela se soustředit na to, co chtěla:
dopis o přijetí na svou vysněnou vysokou školu…
náhlé dozrání jistých částí jejího těla…
Ahoj.
…nečekaná vyznání od jistých lidí ze školy…
Asi tě miluju.
…a slyšet matku říkat to, po čem toužila.
Jsem na tebe pyšná.
A můžeš si propíchnout nos.
Ale letos to bylo jinak.
Nechtěla to, co vždy.
Nepouštěj to.
Mám tě!
Chtěla něco jiného.
Vezmi si rumělku.
Kamala zatím přesně věděla, za co se modlí.
Za svého snoubence Prashanta, aby se zamiloval do někoho během studií
na univerzitě v Chicagu
a aby se jejich zásnuby zrušily.
Ty se nechceš vdávat?
Sakra, Pandite Raji. To bylo děsivé. Jsi dobrý.
Tvé vlasy jsou tak černé.
Když mé sestře zemřel manžel, přestala se barvit.
No, já se o sebe nechci přestat starat.
Mohan by to nechtěl.
Nechceš dávat lidem záminku k drbům.
K jakým? Že miluju manžela méně, protože neukazuji odrosty?
Pojďme dovnitř.
Roopa prý přibrala.
Trefa! Běloch. Poradce ohledně vysokých škol Ron.
Dostaň ho, Devi.
Vy jste Ron Hansen-Bhattacharyya?
Ano.
Ráda vás poznávám. Jsem Devi Vishwakumarová.
Vlastně studuji na této škole.
To je skvělé.
Tohle je dobrý základ pro Ivy.
Ačkoli místní poradkyně Susan je hrozná.
Jo. Taky dělá v jídelně.
Takže má hodně práce.
Chci vám jen říct, jak stojím o vaše služby.
Máte úžasné výsledky.
No, to nevím. Chci říct…
loni jsem dostal na Ivy jen 28 studentů, ale chtěl jsem 30.
Ti další dva šli na MIT.
Ale nemůžeme mít všechno.
Tak to se mě netýká, protože já mám všechno.
Mám všechny předměty a taky perfektní výsledky PSAT.
Skvělý přechod, Devi. Nenucený.
A navíc pomáhám v dialyzačním centru.
A když ne, tak čtu knihy od Billa O'Reillyho.
Dobře, koukni… Tohle můžu říct jen proto, že jsem si vzal Indku
a jsem hrdým členem této komunity.
Ale školy nechtějí dalšího tvrdě pracujícího Inda,
který má životopis plný úspěchů.
Co? Já kvůli selhání ledvin skoro nespím.
Vysoké školy chtějí neobvyklý příběh.
Měli jsme chlapce, co měl autonehodu a na 30 sekund zemřel.
Bůh mu prý řekl, ať jde na Yale, a zabralo to.
Já vyrostla z alergie na ořechy. To je něco.
- Já vlastně vím, kdo jsi. - Vážně?
Tvůj otec ti zemřel na koncertě před očima a pak jsi ochrnula.
Devi nevěřila, že její největší trauma
může být vyjádřeno jednou větou, ale stalo se.
No a co s tím?
Ten příběh je zatraceně dobrý.
To je tvá vstupenka. Když o tom zvládneš mluvit,
dostanu tě, kam budeš chtít.
Ale Devi nechtěla použít smrt svého otce k tomu,
aby byla zajímavější pro přijímací komisi.
Ne, to neudělám.
Bez toho pro mě nejsi zajímavá.
Upřímně, nelišíš se od ostatních indických dětí, co chtějí na vysokou.
Nejsem jako ostatní děti a nejsem zajímavá jen proto, že mi zemřel otec.
A co je na tobě zajímavé?
Nevím, Rone.
Možná jsou to moje perfektní výsledky.
Nebo možná moje remcající osobnost
či prezentační dovednosti.
Nepotřebuju, aby mi běloch, co má Teslu na leasing, říkal, čím jsem výjimečná.
Leasing je pořád finanční závazek! A má měsíční splátka je dost vysoká!
Hele, volný stůl.
Ne, tam ne. Pojď.
Hele děcka, přesuňte se. Vemte si ten sliz a jděte.
No tak. Tady se jí.
Proč jsme si nesedly tam?
To je Jaya Kuyavarová.
Přišla sem z Chennai, aby dodělala doktorát na UCLA
a rodiče jí doma našli snoubence.
Ona ale utekla s Američanem.
S muslimem.
Rodiče s ní už nepromluvili.
A přišli na svatbu?
Šílíš? Vždyť je to muslim.
Je mi jí líto. Měly bychom jít k ní.
To nesmíme riskovat.
Už takhle jsme na hraně.
Cos to udělala?
Tetičky říkaly, že jsi křičela na Rona a utahovala sis z jeho auta.
Zasloužil si to.
Řekl, že jsem jako ostatní Indové, co chtějí na vysokou. Urazil mě.
Moc jsi mě zklamala.
- Jdu jíst jinam. - Prosím, běž.
Není to tvoje?
- Moc děkuju. - Jasně.
Ležel na stole.
Na stole, u kterého jste s tetou seděly, když jste mě obešly.
Nesnažily jsme se ti vyhnout.
Nechtěly jsme jen zabrat místo tvým kamarádům.
Jasně.
Hele, potřebuju od tetiček chvíli pauzu.
Chceš jít k prodejním automatům? Platím.
Tak jo.
Vlastně jsem taková Hester Prynne indické komunity v San Fernando Valley.
Kéž bych měla lepší analogii,
ale je to přesné.
Takže jsi šťastná, jak ses rozhodla,
i když ses pak rozvedla?
Samozřejmě že ne. Ne.
Koukni na mě.
Z Indů jsi mi nejbližší, a to se známe sedm minut.
Přeju si, abych tenkrát poslechla rodinu a vzala si toho, koho mi vybrali.
Třeba bych se nerozvedla.
Víš, moje děti se ptají na prarodiče a já nevím, co jim mám říct.
Třeba to překonají.
Nemáš třeba sourozence, co bere drogy nebo je na komunitní škole?
Ne, mám dva bratry. Oba jsou neurochirurgové
a měli dvojitou svatbu s bohatými hinduistickými sestrami.
Jak by řekla má sestřenka, to naštve.
Jo, to souhlasím.
No, asi už vyrazím.
Není to moc zábava, když si o tobě všichni šeptají.
Jinak hodně štěstí se zásnubami…
a nepodělej to, jo?
Devi?
Paxtone? Co tady děláš?
Plavecký trénink. Co tu děláš ty?
Jen… Ganéš púdža.
Taková indická věc.
A o čem to je?
Jíme a modlíme se ke Ganéšovi.
To je ten sloní bůh.
Pro Indy je hodně důležitý.
Teda pro hinduisty.
Jsou i muslimští Indové, sikhové, džinisté a…
- Upřímně… - Nemusíš říkat,
co o Indii píše Wikipedie.
Promiň.
A kopání do skříněk je taky součástí Ganéš púdži?
Ne, to s tím nesouvisí. Nemělo to nic…
Dělal sis srandu.
Jen jsem byla naštvaná. Snažím se na tom pracovat.
Jsi trochu výbušná, co?
Nemůžu za to.
Jeden stařík mi řekl, že jsem moc Indka, a jiní zase říkají, že jsem Indka málo.
A upřímně, chci si teď dát donut,
ale trčím tady.
Koho zajímá, co si ostatní myslí? Buď svá, Vishwakumarová.
Jo a v těch šatech vypadáš dobře.
Fakt řekl, že vypadá dobře?
To mě podrž. Možná nejsou jen kamarádi, jak si myslela.
Tak jo. Už mám socializace po krk.
- Můžeme jet domů? - Jasně.
- Neviděla jsi Devi? - Neviděla.
Možná se jí zasekla ruka v automatu, když kradla chipsy.To už se stalo.
Podívám se.
- Nalini. - Ano?
Už odjíždíte?
Ano, myslím, že už je čas.
Bylo skvělé tě vidět venku
- a Devi znovu na nohou. - Díky.
Dej vědět, kdyby zas ochrnula.
Mám sestřenku, zajistila by vám hezký, levný vozíček.
- Zdravím, dámy. - Dobrý den, Pandite.
Mohla by mě některá z vás svézt?
Nalini měla náročný den
a potřebovala vyhrát… aspoň tuhle maličkost.
Já můžu.
Úžasné. Můžete mě zavézt do zahradnických potřeb?
Bude mi potěšením.
Skvěle. Mají tam fontánu, co bych si moc rád koupil.
Je to od vás moc milé.
Mohl jsem si vzít Uber.
Náš Pandit v Uberu?
A co dál? Premiér Modi v KFC rozvoz?
Jen přes mou mrtvolu.
Moc jsem si púdžu užila.
Hlavně kadidlo. Bylo to jak v obchodě s trávou.
Díky. Můžeš si ho koupit na stránkách…
coolhindutypek.com
A doufám, že se vám nějak vyjasnily vaše modlitby.
Ano. Stoprocentně.
To ano, Pandite.
Úžasné.
Díky za svezení.
Máte velmi pohodlné auto.
My děkujeme, Pandite.
I když prožíváte bolest, ta brzy odezní, protože jste dobrá rodina.
A bohové to vždy uvidí.
Kam chceš na vysokou?
- Na Princeton. - Pomodlím se za to.
Díky za svezení. Do toho, Lakers!