‎UN SERIAL NETFLIX
‎Ea e Devi Vishwakumar.
‎O fată de 16 ani din San Fernando Valley…
‎Și, acum, fosta iubită a lui Paxton. ‎Vă amintiți?
‎Îmi pare rău.
‎Clipa în care o făcuse de oaie ‎cu iubitul de vis pentru a doua oară.
‎Da, toți am pierdut ceva în acea zi.
‎Vă dați seama că n-a reacționat bine
‎și a trecut prin toate etapele ‎suferinței din dragoste.
‎Crize de furie. Plâns de milă.
‎După mai multe luni lungi ‎și incomod de urmărit,
‎și-a acceptat soarta.
‎Iar montajul ăsta trebuia ‎să arate trecerea timpului,
‎dar în sudul Californiei ‎nu există anotimpuri.
‎Vedeți? Sunt niște dovlecei pe terasă.
‎În fine, acum era din nou ‎ea însăși, tocilara indiană virgină,
‎se împăcase cu despărțirea
‎și putea să-i zâmbească lui Paxton ‎fără s-o apuce plânsul.
‎Asta, până a auzit vestea.
‎Paxton are o nouă iubită.
‎Da. E greu să te împaci cu așa ceva.
‎…STÂRNIT GELOZIE
‎Cum te simți?
‎- Vrei să tragi din inhalator? ‎- Nu, mersi.
‎Știam că va veni ziua asta ‎și sunt pregătită.
‎- Cine e? ‎- Phoebe Hayward.
‎Hayward Labă? Zdreanța liceului?
‎Mai rău putea să aleagă?
‎Scuze! N-am fost feministă la faza asta.
‎Sunt sigură că zvonurile despre ea ‎sunt opera patriarhatului.
‎Ciudat, femeile nu pot face urât ‎fără să țină cont de contextul oprimării.
‎Bine că-s bărbat!
‎- Faci față? ‎- Da. E-n regulă.
‎E nasol că și-a refăcut viața înaintea ta, ‎dar nu ești o ratată.
‎Nici Aneesa n-a fost cu altul după Ben.
‎N-a fost, nu?
‎Ar trebui să știi cel mai bine. ‎Sunteți la cataramă.
‎Da, suntem bune prietene.
‎Devi, ia hârtie igienică ‎în drum spre acasă!
‎Nu ieftină. ‎Musafirii mei merită de-aia ca păturica.
‎Grozav! Paxton i-o trage ‎șefei echipei de gimnastică,
‎iar eu am grijă de funduri de bătrâni.
‎- Ce? ‎- Nimic.
‎Bunica dă o petrecere de Navaratri.
‎Ce-i aia?
‎O sărbătoare hindusă de nouă zile, ‎care comemorează bătălia
‎dintre demonul Mahishasura ‎și zeița Durga, nu, Devi?
‎Da. Cam asta e.
‎Habar n-are ce e Navaratri.
‎O să fie numai bătrâni.
‎Aș vrea să nu mă tem de droguri, ‎ca să mă duc prăjită.
‎Stai! Vin Trent și Paxton.
‎Zic: „Buni, nu mai roade ‎periuța de dinți, nu e hotdog!”
‎Grație grupului de prieteni,
‎Devi și Paxton erau forțați ‎să treacă prin astfel de clipe penibile.
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Bună, iubi! Și compania.
‎Poate ați auzit că azi fac 18 ani.
‎Da, ai anunțat la megafon ‎în toiul intonării imnului.
‎Bun, Devi Nebuna!
‎Aș vrea să le ofer ‎lui Paxton, bunul meu prieten,
‎și lui Eleanor, iubita mea, ‎ocazia de a-mi organiza petrecerea.
‎Bine. E cam din scurt, ‎dar am putea s-o facem.
‎- Normal! ‎- Doamne, ce generos din partea voastră!
‎O putem face la mine.
‎Ai mei sunt plecați ‎să-și recâștige mașina la cazinou.
‎Bun! La ce tematică v-ați gândit?
‎Mi-ar plăcea ceva ‎ca în ‎Vârsta inocenței,‎ cu măscuțe.
‎Vreau un chef nebun, cu vomă la greu, ‎cum n-a mai văzut liceul.
‎Să vină toată lumea! Eleanor, cu prietena! ‎Prietena, cu robotul!
‎Paxton, cu noua iubită! ‎Și, Paxton, cu fosta iubită!
‎Trent, eu nu pot să vin.
‎E o mare sărbătoare hindusă. ‎Trebuie să particip.
‎Ce păcat! ‎Dar, sincer, nu suntem prea apropiați.
‎- Așa că nu schimb data. ‎- Bine.
‎LICEUL SHERMAN OAKS
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Știu de ce nu vii la Trent.
‎Și tu ai auzit de Navaratri?
‎Din ‎Căsătorii aranjate între indieni?
‎Devi, știu că nu ești religioasă.
‎Nu vii din cauza lui Phoebe, nu?
‎Nu! Chiar e o sărbătoare. Cu tema…
‎- Stai să o întreb pe Fabiola! ‎- Nu, lasă!
‎Voiam să spun doar ‎că, deși n-am mai vorbit,
‎îmi pare rău ‎dacă te rănește chestia cu Phoebe.
‎Pe mine? Nu. Nicio problemă, colega!
‎Și eu vorbesc cu o grămadă de tipi, deci…
‎Bine. Credeam că putem vorbi sincer. ‎Dar poate că e prea devreme pentru asta.
‎Eram sinceră!
‎E o sărbătoare adevărată. ‎Și sunt fericită, sănătoasă și hindusă.
‎Să fi văzut cu ce milă mă privea!
‎Era convins că mint.
‎- Mințeai când ai zis că vorbești cu tipi. ‎- Ba nu! Azi am vorbit cu zece.
‎Toboșarii pe care i-ai certat ‎că nu țin ritmul?
‎Și ce dacă, Fabiola?
‎Ascultă! Trebuie neapărat ‎să mergi la Trent!
‎Altfel o să pari jalnică ‎și cu inima frântă.
‎- Poate chiar nițel obsedată. ‎- Ceea ce nu sunt. N-am nimic.
‎Știu. De-aia trebuie să te duci!
‎Dar cum scap de Navaratri?
‎Devi… De ce nu ești îmbrăcată?
‎Îmbracă-te! Și du-i bunicii untul!
‎I s-a înțepenit o brățară.
‎Pa…
‎Ce tare ți-a ieșit altarul Golu!
‎Uite! Îi ai pe Ganesha, Durga, Lakshimi.
‎- Pe toți șmecherii! ‎- Așa e.
‎Și accesorii stilate, ‎ca delfinul ăsta mic de sticlă.
‎- Sau un Sanjay Gupta artizanal. ‎- Deliciu!
‎O să dai gata ‎altarele celorlalte mătușici.
‎- Nu e concurs, Devi. ‎- Da, vezi să nu!
‎Scopul altarului Golu ‎e să le iei fața prietenelor.
‎- Nu, buni? ‎- Da. Vreau să le iau fața rău de tot.
‎De asta am piesa asta de rezistență.
‎SACOȘA RECICLATĂ
‎- Adică? ‎- O sacoșă Bloomie's.
‎Și nu e de la reduceri.
‎Și în ea e chitanța ‎de la parfumul Shiseido.
‎Vita aia bârfitoare de Smita ‎o să leșine când o s-o vadă.
‎De ce ai invitat-o, dacă o urăști atât?
‎E prietena mea.
‎Deși știu că o să bată toba ‎cu nunta nepoată-sii la Universal Studios.
‎De-aș avea și eu cu ce să mă laud…
‎Îi poți spune că ies cu un profesor drăguț ‎pe care îl plac mult.
‎Nu! De ce nu ieși cu niciunul ‎dintre tinerii pe care ți i-am prezentat?
‎Fiindcă, îți mai spun o dată, ‎ies cu Manish și, dacă i-ai da o șansă…
‎I-am dat mai multe.
‎Testele de cultură generală ‎la istoria Indiei nu-s șanse.
‎Ar fi fost, dacă răspundea corect.
‎Îți trebuie cineva ‎care ține la cultura noastră.
‎Manish ăla o crede ‎că Golu e un bar sportiv.
‎La naiba, buni! Ce l-ai ars!
‎Scuze, Kamala!
‎Unde să-l punem pe Sanjay?
‎Dacă e în centru, facem altarul prea sexy.
‎Bună!
‎Avem trei butoaie de bere ‎grație taximetristei cu care am flirtat.
‎- Ne ajung toată noaptea. ‎- Ridicați-mă, băieți! Da!
‎Băiatul devine bărbat! Alimentați-mă!
‎- Trent pare fericit. ‎- Da, așa e.
‎Vrei să vezi ce face Devi? ‎Părea cam tulburată când am vorbit.
‎Am cam pierdut legătura.
‎Vreau să știu că e bine.
‎Sunt convinsă că e.
‎- Nici nu cred că-i pasă de… ‎- Bună!
‎Măiculiță! Arăți extraordinar!
‎La naiba! Ce haine miniaturale!
‎Pompează și înclină paharul, ‎altfel face spumă!
‎Doamne, n-ai mai fost la petreceri?
‎Nu. Am fost bolnavă multă vreme.
‎Hopa… Îmi pare rău.
‎Doamne! Ce-i cu tine?
‎Cum poți fi arogant când e vorba de bere?
‎Nu-s arogant. ‎Mă enervează să nu știi să faci ceva.
‎Problema ta, Ben, ‎e că te crezi mai deștept decât oricine.
‎Și nu ești. ‎De asta ți-a dat papucii Aneesa.
‎- Ba sunt mai deștept decât majoritatea. ‎- Decât mine, nu.
‎Da, sigur, tu le ai cu știința, ‎dar eu sunt tare la toate materiile.
‎Ești un munte de îngâmfare!
‎Te-aș lua la orice materie. Zi una!
‎Fie! Ce zici de istorie?
‎Fantastic!
‎Trent, mai ai ‎manualul de istorie dintr-a IX-a?
‎Da. Cred că e lampa UV pe el.
‎Bine. Istorie să fie! Și știi ce? ‎Ca să fie mai palpitant, jucăm pe băut!
‎Dacă greșești, bei.
‎Pierde cine cedează primul.
‎S-a făcut! Și n-o să cedez.
‎Sunt din viță de alcoolici funcționali.
‎Și eu sunt din viță de oameni ‎care nu răspund greșit.
‎Îmi pare rău pentru ai tăi.
‎Apoi, după ceremonie, ‎ne-am dat în caruselul Transformers
‎și Optimus Prime i-a binecuvântat.
‎A fost fabulos.
‎N-o să-ți vină să crezi!
‎Uite cum e îmbrăcată Phoebe!
‎Da, o să organizăm ceva ‎la Disneyland, cu vreo două mii de oameni.
‎Deși nu știu cum o să restrângem lista.
‎Serios? Dar cine se căsătorește?
‎Am auzit că nu a mers bine ‎cu inginerul ăla chipeș.
‎Mare păcat!
‎Mare păcat e ‎că nu ți-a ținut mult liftingul.
‎Bine! Să schimbăm subiectul!
‎Rhyah a făcut ‎sundal‎. Nu e delicios?
‎Rhyah, ne spui ce ingrediente ai folosit?
‎Da. Desigur.
‎Năut organic și cultivat local, ‎ceea ce e important, și…
‎- Cultivat local… ‎- Scuze! Trebuie să răspund.
‎- Nu, te rog! ‎- Scuze! Știu. Bună, scumpule!
‎Avem voie cu telefoane? Revin.
‎Se pare că trebuie să fac ‎precum hotdogul de la cinema
‎și să vă spun să închideți telefoanele.
‎- Salut! ‎- Cum e?
‎- Poți pleca? ‎- Nu știu cum.
‎E plin de mătușici.
‎E mai păzit ca la Sephora.
‎Paxton m-a rugat să văd ce faci.
‎Crede că stai închisă în cameră ‎și înnebunești încet, ca-n ‎Gambitul damei.
‎La naiba! De-aș putea face o diversiune!
‎- Bună! ‎- Sfinte Sisoe! Dle K?
‎Ești politicoasă ca de obicei.
‎El, cred că mi-am găsit diversiunea.
‎Manish! Bun-venit!
‎Ce caută el aici?
‎M-am gândit să îl invit ‎să sărbătorim împreună cultura noastră.
‎- Să vă cunoașteți mai bine. ‎- Vanakkam, ‎mătușică!
‎Las-o baltă, picioruș!
‎- Da. Scuze! Și eu m-am simțit aiurea. ‎- Pe cine avem noi aici?
‎E doar profesorul lui Devi, dl Kulami.
‎A trecut să o felicite pe Devi ‎pentru că e o elevă-model.
‎E și iubitul meu.
‎Vai! Te rog, vino! Ia loc!
‎Să te cunoaștem mai bine! Vino!
‎Mamă, aici se complică lucrurile.
‎Mă duc un pic în camera mea. ‎Mă cam doare capul.
‎Poftim, puiule? Da. Sigur.
‎Nu ești deloc ‎vreo obsedată părăsită și vai de ea.
‎Da.
‎Alo! Ce faci?
‎Să vezi ce ciudat! ‎Mi-a căzut lentila chiar pe acoperiș.
‎- Și… ‎- Treci înapoi în casă! Urgent!
‎Bine.
‎Drept pedeapsă, o să le auzi cum mestecă!
‎- Bine. ‎- Servește-le cu ‎vadai!‎ Fuga!
‎Mătușică Nirmala, ‎trebuie să remarc ce Golu impresionant ai.
‎E un prinos minunat către zeiță ‎și cele nouă încarnări ale sale.
‎Anul trecut, am avut un Golu ‎cu șapte trepte, două mai mult ca al ei.
‎Dar pe treptele tale ‎erau multe locuri goale.
‎Cred că cinci trepte ‎arată cumpătarea cuvenită
‎în evitarea consumerismului de sărbători.
‎Mulțumesc, Manish. Ești foarte amabil.
‎Servește-te cu ‎vada!
‎Aș lua două.
‎- Doar una, nu… ‎- Bine.
‎Rhyah! Te căutam.
‎Scuze, m-am retras puțin.
‎Aoleu… Te simți bine? Ce s-a întâmplat?
‎Am vorbit cu fiul meu.
‎A terminat un program liceal pe ocean,
‎pentru viitori biologi marini.
‎A studiat o colonie de melci marini.
‎De când s-a întors, prietenii îl resping. ‎I-au zis „Tocilar Cousteau”.
‎Acum stă singur acasă și mi se rupe inima.
‎Dintre toate, ‎Nirmala se identifica cel mai bine
‎cu suferința ‎de mamă de copil tocilar ostracizat.
‎Știu cum e. Și pe fiică-mea o poreclesc.
‎Aș vrea să-i pot face alți prieteni ‎în locul… scuză-mi expresia, boilor ălora.
‎Dar știu că nu pot.
‎Du-te cu prietenii!
‎Stai așa! Acum vrei ‎să mă duc la petrecerea lui Trent?
‎- Faci AVC? ‎- Nu. Iau aspirină în fiecare dimineață.
‎Atunci, ce e?
‎Vreau să te duci la petrecere ‎și să-l iei pe fiul lui Rhyah.
‎- Ce? Cine-i ăsta? ‎- Un băiat drăguț, fără prieteni.
‎Studiază melcii marini. Nirdesh.
‎Nirdesh? Pe bune?
‎Clar sună a tocilar indian. ‎Mai bine nu mă duc deloc.
‎Ce? Abia așteptai să pleci la petrecere.
‎Te aruncai pe fereastră, efectiv.
‎Nu vreau să te alarmez, ‎dar s-a observat că vorbeam cu tine
‎și acum lumea crede că înnebunești încet.
‎Vino repede, bine?
‎Fie! Mă duc și îl iau pe Nirdesh cu mine.
‎Excelent! Vezi să nu se ia nimeni de el!
‎A fost bruftuluit destul.
‎Bună! Am sosit!
‎Bună! Paxton și Phoebe nu-s pe aici, ‎dar tu arăți foarte bine.
‎N-o să te creadă obsedată și deprimată,
‎ci impresionantă și înflorizantă.
‎Vrei să zici „înfloritoare”.
‎Nu mai sună la fel de șic.
‎Sigur. Dar e o mică problemă.
‎Mama nu m-a lăsat să plec ‎fără fiul ratat al unei amice.
‎Vine aici. Mă sună acum.
‎„Bună! Sunt Nirdesh. Întârzii.
‎Mi-am pătat vesta cu ‎rasam. ‎A trebuit s-o schimb. Ajung în curând.”
‎Aoleu…
‎E un pămpălău patentat. ‎L-am putea da drept vărul meu.
‎- Aoleu! Ben! ‎- Avem nevoie de tine.
‎Dacă te întreb unde s-a dat bătălia ‎din 26 septembrie 1780
‎și spui „la Șarlotă”, se pune, nu?
‎Șarlota e un desert. ‎Bătălia s-a dat la Charlotte.
‎În fine! Am băut patru beri! ‎Ce mare scofală?
‎- Bea, scârbă! ‎- Știi ce-am vrut să spun.
‎- Ce jucați? ‎- „Cine e mai deștept ca Ben” pe băut.
‎- Bună asta! ‎- Doamne! Ce jalnic!
‎Ce-ar fi să-mi las vărul cu ei ‎și să defilez în fața lui Paxton?
‎Îți vine un văr?
‎Da. Dacă vedeți un tocilar indian, ‎dați de știre!
‎Intră un indian pe ușă,
‎dar nu pare deloc tocilar.
‎Să-mi trag una!
‎Nu vreau să cobesc, ‎dar pare să meargă bine.
‎Bunica ta m-a privit în ochi. ‎M-am fâstâcit și am evitat-o.
‎Da. Îmi fac speranțe.
‎Ce faci?
‎Doamne, Manish! Ai luat-o de pe trepte?
‎Credeam că e aruncată. ‎Are o chitanță înăuntru.
‎Chitanța era tot chichirezul.
‎Sacoșa asta reprezintă Visul american. ‎Tu ai umplut-o cu șervețele murdare.
‎Doamne! Îmi pare rău!
‎- Ceva dramatic? ‎- Nu!
‎- Doamne! ‎- Dumnezeule! Să vă ajut!
‎Nu, Manish! Mai bine pleci.
‎- Ești teafără? ‎- Cine a făcut asta?
‎Te doare?
‎Bună! Devi? Sunt Nirdesh.
‎- Dar mi se spune „Des”. ‎- Bună!
‎Cum de ți se prezintă vărul tău?
‎Ce? Nu-s vărul ei. ‎Le-ai zis că suntem veri?
‎E posibil. Da.
‎Doar fiindcă te credea ditamai fraierul, ‎ceea ce clar nu ești.
‎Credeai că sunt un mare fraier? ‎Pe ce te bazai?
‎Păi, anumite indicii culturale și…
‎Fiindcă-s indian?
‎Bine. Nu, mersi.
‎Stai! Des! Nu! Îmi pare rău! ‎N-am vrut să te jignesc.
‎Dar să fim cinstiți! ‎Sunt mulți tocilari printre indieni.
‎Poate nu știi, ‎dar numele tău sună a tocilar, deci…
‎I-auzi! Ești prima persoană ‎care mi-a spus asta.
‎N-am auzit-o prin școala generală.
‎Nu-i nimic. Știu un milion ca tine.
‎Ești genul de indiană care vrea numai albi ‎și crede că indienii sunt programatori
‎sau siropoși prea parfumați.
‎Nu. Nu sunt genul ăsta.
‎Ba exact genul ăsta e.
‎Bine. Des, îmi pare tare rău. ‎N-a fost intenționat.
‎Rămâi, te rog! Hai să bem ceva și…
‎Scuză-mă!
‎Te simți bine? Ce ai?
‎Te scuzai ‎pentru că ai fost oarecum rasistă
‎și, brusc, plângi.
‎Da, îmi pare rău. Era fostul meu iubit.
‎Bine. Înțeleg.
‎Da…
‎Credeam că sunt pregătită ‎să-l văd cu altcineva.
‎Am exersat cu animale de pluș, acasă.
‎Se pare că degeaba.
‎Ascultă, acum e gata. ‎L-ai văzut pe fost cu altcineva.
‎Ai supraviețuit.
‎Mai rău n-o să fie.
‎Da. Presupun.
‎Cum de n-ai prieteni, la cum arăți?
‎Ce? Am o grămadă de prieteni.
‎Mama m-a pus să te iau cu mine ‎fiindcă te-au lăsat baltă prietenii.
‎Și de asta te credeam un fraier.
‎Da… Mamei îi place să exagereze.
‎Un singur prieten m-a abandonat. ‎M-am combinat cu o fată pe care o plăcea.
‎I-auzi! Deci nu ești un fraier.
‎Ești doar nesimțit?
‎Nu! Nu știam că el o place.
‎Trebuia să-mi fi spus ‎înainte să plec pe vapor cu ea.
‎Se știe că la Semestru pe mare ‎lumea se combină.
‎La naiba! Puștiul dădea o aură mișto ‎școlii de melci marini?
‎Bine. Nu ești fraier și nici nesimțit.
‎Atunci, ești un tip mișto și de treabă?
‎Da. Și poate te ajut.
‎Ce-ar fi să intrăm și să-l facem gelos?
‎Ne-am distra, nu?
‎Bine. Suntem în raza lui vizuală.
‎Da, Devi!
‎Paxton se uită drept la tine ‎și pare gelos.
‎Are efect! Devi, de ce nu te uiți?
‎Stai așa! Înțeleg ce se petrece.
‎Te simți bine?
‎Da! Cineva vomită! Mersi, iubire! ‎Mi se-mplinesc toate visurile de ziua mea.
‎Îmi pare rău ‎că te-am îmbătat la întrebările-fulger.
‎Știam că te fac la Reconstrucție. ‎Am văzut un documentar cu Piese.
‎Nu-i nimic. Merit.
‎Știu că uneori sunt bou. ‎Înțeleg de ce nu mă placi.
‎Nu, nu-mi place ‎cum te-ai purtat cu prietenele mele.
‎Ai fost nașpa cu Aneesa.
‎Da, aici nu te contrazic.
‎- Ai fost răutăcios cu Devi ani de zile. ‎- Ea a fost la fel cu mine.
‎Ai poreclit-o „TN”, ceea ce a fost urât.
‎Ea mi-a frânt inima.
‎Ți-a frânt inima?
‎Da. Cam așa ceva.
‎Nu știam că te-a afectat așa.
‎Mai bine nu îi spui. Bine?
‎Bine.
‎Și o să încerc ‎să nu mai fiu așa de arogant.
‎S-a făcut!
‎Nu există cadou care să repare ‎ce s-a întâmplat astă-seară.
‎Toată lumea o să audă ‎despre acest eveniment rușinos.
‎Pune-i masca de oxigen!
‎La mine acasă ‎n-aș permite să se rănească nimeni,
‎fiindcă știu cum să fiu gazdă!
‎Îmi pare tare rău, buni.
‎Exact de asta aveam rezerve ‎în privința lui Manish.
‎A greșit și el.
‎Nu te-a încântat ‎s-o vezi pe Smita căzând grămadă?
‎Nu, a fost doar o dovadă că bărbatul ăsta ‎n-are pic de respect pentru tradiție.
‎Degeaba învață pe dinafară din Wikipedia!
‎Dar mă face fericită. ‎Asta nu contează deloc?
‎Desigur că vreau să fii fericită,
‎dar el nu e om serios.
‎Nu e bine să fii cu cineva ‎după care să dregi mereu busuiocul.
‎El nu e așa. ‎S-a străduit din greu astă-seară.
‎Și uite ce a ieșit!
‎Mi-a distrus petrecerea,
‎sacoșa Bloomie's ‎și mi-a băgat prietena în spital.
‎Îmi pare rău, puiule.
‎Nu pot susține relația asta.
‎Și prefer să nu-l mai aduci pe la noi.
‎Înțeleg.
‎Dar sunt femeie matură. ‎Și nu vreau să mă despart de el.
‎Așa că poate cel mai bine e
‎să plec de acasă.
‎Asta e casa mea.
‎Mulțumesc din nou. ‎M-am simțit foarte bine astă-seară.
‎Și eu.
‎Am început cu stângul…
‎Dar apoi a fost bine.
‎Ar trebui să intru în casă.
‎- Bine. ‎- Da.
‎Dar…
‎Pot să-ți scriu?
‎Da. Bineînțeles.
‎Bună!
‎- Ai ratat o seară de pomină. ‎- Am văzut.
‎Vecinii o să se sperie ‎de păpușile sparte din pubelă.
‎Da.
‎Rhyah mi-a scris ‎că Nirdesh s-a simțit bine.
‎Serios? S-a simțit bine?
‎Ce ți-a zis?
‎Că l-ai înveselit. ‎Așa că îți mulțumesc, puiule!
‎Dar rămâi pedepsită
‎și o să-l rog pe unchiul tău ‎să-ți pună camere video la geam.
‎Nu-mi scapă nimic. Noapte bună!
‎O SĂ FAC SEX CU PAXTON!
‎MI-A PICAT CU TRONC DES!
‎Subtitrarea: Liana Oprea