‎UN SERIAL NETFLIX
‎Dacă ar afla mama, ‎m-ar pedepsi până la vară.
‎Da, mama ta mă sperie. ‎De-aia nu i-am zis mamei unde sunt.
‎Bine, fiindcă n-am voie ‎să ies la întâlniri.
‎E o întâlnire, nu?
‎Da, evident.
‎Bun. La trei, ‎zi unde crede mama ta că ești!
‎Unu, doi, trei…
‎La dezbateri.
‎- Și tu participi la dezbateri? ‎- Din clasa întâi.
‎Înseamnă că avem o confruntare ‎la concursul regional.
‎Forumul Doi contra doi. ‎Abia aștept să te înfrunt.
‎La naiba! Devi nu auzise ‎ceva mai ațâțător de la un băiat.
‎Însă era ceva care încă o frământa.
‎Pot să te întreb ceva?
‎De ce mă ignori?
‎Scuze, a fost urât din partea mea.
‎Dar, după petrecere, m-am întrebat
‎dacă e bine să mă dau ‎la o fată care plângea după altul.
‎Am plâns doar vreo șase minute.
‎Dar înțeleg ce spui.
‎Însă să știi că am uitat de Paxton.
‎Acum îmi place altcineva.
‎- Eu, nu? ‎- Da.
‎…TRIȘAT LA CONCURS
‎Bună dimineața, frumoaselor!
‎Cineva e vesel.
‎Da. M-a chemat o agentă la o probă.
‎- Felicitări! ‎- Ce tare!
‎Mersi! Se pare ‎că m-am remarcat în reclame.
‎Vrei intimitate pe corabia ta de pirat?
‎Cap-compas ‎spre Jaluzelele Căpitanului Joe!
‎Jaluzele la orizont! Fără retururi.
‎Mă ajutați în weekend?
‎Îmi pare rău, sunt la concurs cu Devi.
‎Lasă, îl rog pe Trent!
‎Devi, te bucuri că o să concurezi cu Des?
‎E ispititor, nu?
‎Nu-i așa? O să ne dezlănțuim.
‎Apoi o să ne dezlănțuim.
‎Puțin, până ne iau mamele.
‎Ele bănuiesc ceva?
‎Nu. Ăsta e avantajul ‎prieteniei dintre ele.
‎Sunt cu el de o lună și ele habar n-au.
‎Nu e nimic mai sexy ‎decât o ‎liaison dangereuse‎ secretă.
‎Habar nu aveau că mai exista ‎o ‎liaison dangereuse‎ printre ele
‎și urma să fie făcută ‎publique.
‎Eu și Aneesa vrem să vă spunem ceva.
‎Suntem împreună.
‎Ce? Cum? Când? De ce? ‎Știu de ce. Sunteți sexy amândouă.
‎- Ne-am sărutat mai demult. ‎- Serios?
‎Ne plăceam în secret, ‎dar ne-am manifestat la cafenea.
‎Sfinte Sisoe! Ce palpitant!
‎Ce facem diseară?
‎Nu știu. Ne sărutăm la tine în garaj?
‎Mereu facem asta. ‎Nu te-ai plictisit să facem același lucru?
‎Ce-ar fi să mai variem?
‎Să mergem la o galerie de artă?
‎Ne îmbătăm înainte?
‎Doamne, ce idee grozavă!
‎lasă! Ne vedem la mine.
‎Ar trebui să scrii scenarii de film. ‎Ești tare haios.
‎Poftim! Suntem împreună oficial.
‎Sherman Oaks, păzea! Pereche sexy!
‎Da. Păzea, liceu! Vine Aneeola!
‎Sună a organ.
‎Ce zici de „Fabees”?
‎Nu, sună a deodorant.
‎Ce zici de „Fabiola și Aneesa”?
‎- Mă îmbrățișai, mă pupai? ‎- Nu știu. Tu?
‎Ne manifestăm în public? ‎Cum ne luăm la revedere?
‎- Hai să nu analizăm atât! ‎- Da.
‎- Ne mai vedem! ‎- Da. Scuze!
‎Des, Devi! Cina e în cinci minute!
‎Alo! Ești nebun? Dacă ne prind?
‎Cum ne mai sărutăm, fără capete?
‎Poate le îngroapă alături.
‎„Antrenament lejer la Sherman Oaks”?
‎Pentru tine, ‎concursul înseamnă antrenament lejer?
‎Scuze! Așa apare în calendarul echipei.
‎Credeți că o să ne faceți praf ‎fiindcă sunteți liceu particular, de fițe?
‎Nu. Credem că avem mari șanse la victorie? ‎Da, dar numai fiindcă mereu câștigăm.
‎- V-am suflat în ceafă. ‎- Fiindcă la voi ne trimitem bobocii.
‎Serios? Deci de asta nu ne-am întâlnit.
‎Și de-aia mi se păreau ciudat de scunzi.
‎Dar acum vine echipa de seniori. ‎Așa că ne vedem.
‎Te-ai supărat? Nu vreau să te jignesc.
‎Hartman Hill e în clasamentul național ‎și concurăm cu facultăți.
‎Și ce? ‎Noi am avut patru elevi la ‎The Voice.
‎Și doar doi sunt morți.
‎Am avut un avantaj nedrept.
‎Avem mai multe resurse decât voi.
‎Problema e lipsa de fonduri ‎din școlile publice.
‎Școala mea e bine, mulțumesc.
‎Chiar nu am vrut să te jignesc.
‎Nu mă simt jignită.
‎Tu ar trebui să te simți jignit, ‎după bătaia de mâine.
‎Bine. Abia aștept!
‎O să-ți placă enorm!
‎Scrie „sexy”, fiindcă… înțelegi tu.
‎Aici erau aparatul de etichete ‎și banda adezivă scumpă!
‎Dar, da, ești foarte sexy.
‎Ce-s astea?
‎Bandă adezivă, saci de gunoi. ‎Îngropi un cadavru?
‎Sunt cu o viitoare vedetă de documentar?
‎I-am zis mătușii că o ajut ‎să organizeze lucrurile bunicii.
‎Ieri s-a dărâmat ‎o stivă de chestii din India
‎și a rămas sub ele 12 ore.
‎N-a pățit nimic. A zis ‎că n-a mai dormit de mult așa de bine.
‎Te-aș invita, dar știi cum e.
‎Da. Bunica mă urăște. Înțeleg. N-ai grijă!
‎Oricum, sunt în juriu ‎la un concurs de dezbateri
‎și copiii ăia mă urăsc o idee mai puțin.
‎Se pare că ne așteaptă ‎o sâmbătă palpitantă.
‎De ce suntem așa de anoști?
‎Știi ce? ‎Hai să ne revanșăm mâine cu niște…
‎Când am zis că îi distrugem, Des a râs.
‎Crede că o să învingă. ‎Deci trebuie să-i batem.
‎Aș prefera ‎să nu-mi încurci ițele academice
‎cu cine știe ce moft.
‎Deși tind să fiu de acord ‎cu iubitul tău seducător.
‎- O să ne zdrobească. ‎- Ce?
‎Da. Îi antrenează ‎computerul care a câștigat ‎Jeopardy.
‎De când te dai tu bătut?
‎Încerc să nu mă las atras ‎în treburile altora.
‎Dar încercăm să-i batem.
‎Cum? Au cont LexisNexis Premium. ‎Adică fără reclame.
‎Noi avem la bibliotecă ‎doar un ziar gratuit de cartier.
‎Sherman Oaks Tootler.
‎- Ăla care vine ud, indiferent de vreme? ‎- Da.
‎Pe prima pagină e Pete Flume.
‎Și-a lăsat vecinii fără curent ‎cu instalația de Crăciun.
‎Știre-bombă.
‎Dl Flume spune: „E datoria mea sfântă ‎să scald cartierul în veselia Crăciunului.
‎Și, da, asta începe cu o dnă Crăciun ‎de 6 metri, la bustul gol.”
‎E util la dezbatere.
‎Dezbaterea organizată.
‎Ea își are rădăcinile ‎în sânul democrației.
‎A zis „sân”.
‎Filosofii și politicienii
‎nu se luptau cu săbii, ci cu limbi.
‎A zis „limbi”.
‎Pentru astfel de dezbateri, ei se adunau ‎pe vârful unui deal numit „Pnyx”.
‎- A zis… ‎- Bun! Să demarăm concursul!
‎Temele sunt pe panou. Succes!
‎Eric, tu nici nu participi. ‎Ești pedepsit. Du-te!
‎Se pare că suntem în tabere opuse.
‎Vom aștepta finala ca să vă facem zob.
‎Ar fi grozav să ajungeți în finală. ‎Să vedem cum decurge!
‎Îți spun eu cum.
‎Rău pentru voi, bine pentru mine.
‎Dar tot ne sărutăm pe urmă, nu?
‎Nu flirta! Azi suntem dușmani de moarte!
‎Da, am putea.
‎Rezolvat: stimulentele ‎ar trebui permise în sport.
‎Să vedem de ce e în stare organismul uman!
‎RUNDA 2
‎Clar, livrările în două zile ‎sunt o amenințare pentru societate.
‎RUNDA 3
‎De dragul copiilor, ne trebuie ‎mai multă agricultură pe verticală.
‎FINALĂ
‎Bun. Fii gata! Motor!
‎Sunt Eleanor Wong, am 1,65 m
‎și voi spune ‎monologul lui Jennifer Lopez din ‎Hustlers.
‎- Taie! ‎- Cum adică? Nici n-am început!
‎Îmi pare rău, dar lipsește ceva.
‎Da, tot monologul.
‎Nu, nu asta. Mă tem că n-o să aibă zvâc.
‎Trebuie ceva memorabil ca să iei proba.
‎De-aia ai adus o bară de striptease?
‎Nici nu se dezbracă în scena asta!
‎- Explorez. ‎- Scuze că te-am târât aici!
‎- Credeam că e mai distractiv. ‎- Mă distrez. Ador certurile.
‎Sunt fan lupte.
‎Să-ți explic!
‎Vreau să creez ‎o ambianță subtilă. Îți arăt.
‎Gândește-te că îți ții monologul
‎și arunci pe gură replicile alea.
‎Exact în punctul culminant, apare asta.
‎Pe bune?
‎Rahat! Îmi pare rău!
‎Vânzătorul m-a asigurat ‎că sunt pentru fricoși.
‎Eleanor! Stai!
‎La naiba!
‎Și iată finaliștii! ‎Felicitări, Sherman Oaks și Hartman Hill!
‎Celelalte echipe,
‎rețineți că nu există înfrângere, ‎ci doar învățătură.
‎Eu am pierdut toate concursurile ‎în care m-am înscris.
‎Ascultă, David!
‎Nu fi nesuferită dacă-ți zic, ‎dar ai avut dreptate, putem învinge.
‎Da. Nu-i așa? Am rupt.
‎În afară de uniforma superbă, ‎ce au ei și nu avem noi? Absolut nimi…
‎Echipă de juriști. ‎Computer fățos și atotștiutor.
‎E cel care a câștigat la ‎Jeopardy! ‎Ne-am ars!
‎ANTRENOR
‎Să trecem la tema finală!
‎Privatizarea spațiului cosmic ‎e o cauză justă?
‎Sherman Oaks, ‎ați câștigat la dat cu banul. Ce alegeți?
‎Rahat! Ce e mai simplu?
‎Uite-i ce liniștiți sunt! ‎Nicio broboană de sudoare.
‎E o capcană? Ce ne facem?
‎- Argumentez. ‎- ‎Hartman Hill va contraargumenta.
‎Dacă nu ia foc liceul. ‎Afară, în șir indian!
‎Repede, dar fără pipăieli și îmbrânceli!
‎CD-ROM-URI - TESTARE GRATUITĂ
‎Deci astea merg la gunoi?
‎Nu. Le păstrez!
‎Aruncă ceva! Într-un an ‎ai adunat mai multe decât mine și Devi.
‎Ce să fac dacă am ochi pentru chilipiruri?
‎Ca resturile de hârtie de ambalaj?
‎E perfectă pentru împachetat un pai cadou!
‎Mergi în casă cu bunica ‎și aranjați ce păstrează!
‎Eu continui să sortez cu Rhyah.
‎Bine. Vino, buni!
‎Bine.
‎Ce-i cu scaunul rulant?
‎A fost al lui Devi.
‎Poftim? Ce a pățit?
‎CĂRȚILE LUI DEVI
‎Păi…
‎Moartea lui Mohan a afectat-o enorm
‎și s-a întâmplat o ciudățenie.
‎O vreme, nu și-a mai simțit picioarele.
‎Nu se poate! Cred că te-ai speriat rău.
‎Da, a fost îngrozitor.
‎Ultimii doi ani ‎au fost un adevărat carusel.
‎Vrei să vorbim?
‎Nu știu. ‎A fost plină de furie și s-a tot revoltat.
‎Au și suspendat-o de la liceu.
‎Doamne!
‎Da, dar acum e mult mai bine.
‎Îmi pare rău. ‎Nu-mi imaginez ce greu ți-a fost.
‎- Mulțumesc. ‎- Cu Des a fost mereu ușor.
‎Trebuie să-mi amintesc ‎să fiu recunoscătoare.
‎Mulțumesc.
‎POMPIERI
‎Incredibil! Iubitul meu e piroman!
‎E bine. Aveam nevoie de pauză.
‎Hartman Hill nu are voie cu juriști, nu?
‎Regulamentul nu interzice. ‎Practic, e permis.
‎Felicitări pentru finală, șefa! ‎Am ieșit la un ‎matcha.‎ Vrei?
‎S-au dus să bea ‎matcha. ‎Așa de relaxați sunt, că n-au energie?
‎Și ți-a zis „șefa”.
‎Așa îi zice antrenorul bunicii, ‎care face kickboxing șezând.
‎Devi știa că Des era doar amabil,
‎dar o înfuria că nu se simțea amenințat.
‎Diferența dintre echipele lor ‎o reprezentau doar banii,
‎cu care plăteau profesioniști ‎pentru documentare.
‎Care documentare era în liceu, ‎fără nicio pază.
‎Nu, Devi, ai trișa!
‎Pe de altă parte, ei nu trișau oarecum?
‎Era un teren de joc inechitabil ‎și era timpul să-l echilibreze cineva.
‎Frate, face ca trenul! Te simți bine?
‎Nu, nu mă simt bine.
‎- Sunt încântat. ‎- Ce? Dar v-ați certat.
‎Nu. Așa e relația noastră.
‎Ne zgândărim, apoi ne iubim.
‎Ți-ai rupe mâna ‎dacă mi-ai trage una în sculă.
‎Bine.
‎O relație așa de pasională bate ‎toate senzațiile tari pe care le-am trăit.
‎Și m-a lovit trăsnetul.
‎- Nu știu, pare cam copleșitor. ‎- Tu fă cum vrei!
‎Acum, scuză-mă! ‎Tati se duce să fie chelfănit.
‎CONTRAARGUMENTE ‎CONCURSUL DE DEZBATERI
‎Devi, ce cauți aici?
‎Verificam dacă e vreun elev ‎care trebuie salvat din incendiu.
‎Nu. Totul e în regulă. La dezbateri!
‎Aneesa, ce cauți aici?
‎Te susțin, ca iubită. ‎Ți-am făcut pancartă.
‎Mulțumesc!
‎O țin eu. ‎Așa fac iubitele la meciurile de fotbal.
‎Când ieși în față?
‎Nu ies. Sunt rezervă. ‎Dacă nu se îmbolnăvește cineva, stau aici.
‎Bine. În regulă. ‎Atunci, mă duc să stau acolo.
‎Eu nu l-am luat. Lipsește un dosar.
‎Nu m-am atins de el. ‎Poate l-a luat jurista cea nouă.
‎A băut Bloody Mary la mic-dejun.
‎Știți ce? ‎Alarma ne-a cam stricat continuitatea.
‎Așadar, ca să fim echitabili,
‎ar trebui să inversați pozițiile.
‎- Obiectez! ‎- La ce? La echitate?
‎- Nu. ‎- Așa ziceam și eu. Să începem!
‎Uite o cutie de păstrat!
‎Fotografii vechi, niște făcălețe, ‎dar în general fotografii.
‎Uite! Ești tu!
‎Da, și bunicul.
‎De pe vremea duminicilor cu înghețată. ‎Asta mâncam toată ziua.
‎- Mereu mi se făcea rău. ‎- Îmi amintesc.
‎Eu îți dădeam supă a doua zi.
‎Mi-e dor de bunicul. Ce haios era!
‎Da. Prea haios, uneori.
‎L-am iubit,
‎dar era un visător, nu om de acțiune.
‎- Cum așa? ‎- Nu i-a plăcut niciun serviciu.
‎Așa că adesea era șomer.
‎Trebuia să o scot la capăt ‎cu puținul pe care îl aveam.
‎De ce crezi că adun atâtea lucruri?
‎Buni, nu știam!
‎Dar acum văd în altă lumină ‎cutia asta cu tacâmuri de plastic.
‎Scumpo, asta mă sperie la Manish.
‎Că va trebui să-i fii ca o mamă, ‎cum am fost eu cu bunicul.
‎Când îl văd în tenișii lui
‎și cu cerceii ăia strălucitori,
‎nu văd un adult.
‎Nu văd un om care va face sacrificii ‎pentru tine și familie.
‎Buni, știu că încerci să mă protejezi. ‎Dar Manish nu e bunicul.
‎Și, cândva, sper să îți pot dovedi asta.
‎Gata! Să trecem ‎la discursurile de încheiere!
‎Hartman Hill, sunteți primii.
‎Planeta e tot mai inospitalieră.
‎Misiunile spațiale private sunt esențiale.
‎Cum a subliniat un afacerist ‎într-un contraeditorial:
‎„E datoria noastră sfântă…”
‎A zis „sfincter”.
‎Eric, treci la detenție!
‎Stai! Eric avea dreptate.
‎Nu cu sfincterul.
‎Des a zis „datoria mea sfântă”.
‎De ce suna așa de cunoscut?
‎„E datoria noastră sfântă, ‎ca firme, să asigurăm viitorul speciei,
‎ca acele luminițe scânteietoare de pe cer
‎să continue să însemne speranță.”
‎Mulțumesc.
‎Urmează Sherman Oaks.
‎Înainte să încep, ‎cum se numea autorul contraeditorialului?
‎- Da, păi… Peter Flume. ‎- Da.
‎- Dă-mi ‎Tootler! ‎- Poftim?
‎Sherman Oaks Tootler!
‎- Am sendvișul în el. ‎- Doamne!
‎Aș vrea să prezint ca probă
‎numărul ‎Sherman Oaks Tootler ‎din 9 decembrie.
‎Se pare că tipul locuiește în Sherman Oaks
‎și instalația lui deșănțată de Crăciun
‎a reușit să provoace o pană de curent ‎la spitalul din zonă.
‎Pentru astfel de oameni ‎nu contează decât propria persoană.
‎Privatizarea face din lume ‎un loc mai nasol și mai nedrept.
‎Fie că e vorba ‎de explorarea spațiului sau de educație.
‎Bine!
‎Bine. E unanim.
‎Cu argumentul final, ‎Sherman Oaks învinge!
‎Da!
‎Bravo!
‎Domnișoară Vishwakumar, ‎te rog să mai rămâi puțin.
‎Felicitări, scumpo! ‎Păreai gata să intri pe teren oricând.
‎Mă bucur că n-am intrat. ‎Detest să vorbesc în public.
‎Nu știu de ce m-am înscris.
‎Incisivii mei!
‎Ce-i cu noi? De ce ne purtăm ciudat?
‎Nu știu. Te plac mult.
‎Și eu, pe tine.
‎Probabil că mereu e ciudat ‎când treci de la prietenie la iubire.
‎Dar ne descurcăm noi.
‎În curând o să scandalizăm lumea ‎cu atâta giugiulit în public.
‎Felicitări!
‎Uite ce am găsit la gunoi!
‎Dosarul lipsă de la Hartman Hill. Ciudat.
‎Foarte ciudat. De ce l-au aruncat?
‎Știți, bogătașii nu pun preț ‎de proprietate ca noi.
‎Încetează! Știu că ai trișat. ‎Și, mai trist, nici nu aveai nevoie.
‎A fost în numele dreptății. ‎Nu le-ați văzut juriștii?
‎Sunt ca Jean Valjean.
‎Atunci, eu sunt Russel Crowe ‎cu voce mai bună, fiindcă te duc la arest.
‎Adică acasă, ‎adică în locul unde deja mă urăsc toți.
‎Așa că e minunat. ‎Ia-ți rucsacul! Să mergem!
‎Și? Ce planuri ai după absolvire?
‎Păi… Nu m-am gândit.
‎Cred că o să fie o petrecere de absolvire, ‎unde o să mă duc.
‎Mă refeream la facultate sau…
‎Liniște pe platou! ‎Am ajuns la un compromis cu Eleanor.
‎Adică ideea ei e mai bună.
‎Bine, iubito! ‎Lumini, cameră, telefon mobil!
‎Sunt Eleanor Wong, 1,65 m,
‎cu monologul lui Jennifer Lopez ‎din ‎Hustlers.
‎Scumpule, trebuie să gândim ‎ca tipii de pe Wall Street.
‎Vezi ce au făcut din țară?
‎Au furat de la toți.
‎Oamenii și-au pierdut agoniseala.
‎Te-ai gândit cum va fi când vin la club?
‎Sunt bani furați. Dă-i dracu'!
‎Taie!
‎Ai rupt, iubi! ‎O să te racoleze de nu te vezi!
‎- Și ai folosit bara mamei! ‎- A fost perfectă. Mersi că ai insistat!
‎- Mă împlinești. ‎- Și tu, pe mine.
‎- O clipă! ‎- Serios?
‎Aoleu…
‎Manish? Ce surpriză plăcută ‎că nu m-ai consultat!
‎Bună seara! ‎Scuze de deranj! Trec la subiect.
‎Devi a trișat azi, ‎la concursul de dezbateri.
‎Scuze! Ce a făcut?
‎E grav.
‎Cred că e o problemă de familie. ‎Mă întorc în garaj.
‎Devi, cum ai putut?
‎Ce înseamnă? Iar o suspendați?
‎Am decis să n-o informez pe directoare.
‎Pare ceva de rezolvat în familie.
‎Mulțumesc, Manish.
‎- Treci în camera ta! ‎- Bine.
‎Nu vei avea probleme ‎dacă păstrezi secretul?
‎Poate, dar știu ce silitoare e Devi
‎și nu vreau să-i distrug viitorul ‎pentru o greșeală prostească.
‎În fine, îmi cer scuze ‎și promit că nu vă mai deranjez.
‎Stai! Intră, te rog!
‎- E o capcană? ‎- Hai până se răzgândește!
‎Bine. Ce tare strângi!
‎- Scuze! ‎- Aoleu…
‎Manish, îți datorez scuze.
‎Te credeam un derbedeu imatur ‎și plin de ifose.
‎Sunt profesor.
‎În fine, m-am înșelat.
‎În ciuda a ceea ce spune frizura ‎despre tine, ești matur.
‎Azi ai fost sever cu Devi, ‎dar ai și protejat-o.
‎Așa se face în familie.
‎Mă bucur că lângă Kamala ‎e cineva ca tine.
‎Deși aș vrea ‎să aprofundezi cultura noastră.
‎Te-aș putea medita. Ți-ar plăcea?
‎La nebunie. Mulțumesc, buni.
‎Bine.
‎Devi! Ești sus?
‎Da. Intră!
‎Bună! Mama m-a rugat să aduc mâncare.
‎M-am fofilat ‎cât se certau pe pachețele de primăvară.
‎Drace! Felicitări, bună manevră!
‎Dacă merită cineva felicitări, ‎tu ești aia. Ne-ai rupt.
‎Practic, da.
‎Dar cred că am și trișat, ‎însă nu ne-a ajutat deloc,
‎așa că nu fi supărat!
‎Nu înțeleg.
‎Eu am făcut dispărut dosarul.
‎Frate! Tu?
‎Parker a dat-o afară pe juristă.
‎Scuze! Dar cum era să vă facem față,
‎cu juriștii ăia ‎și computerul de la ‎Jeopardy?
‎Nu sunt încântat ‎că ne-ai furat documentarea, dar, sincer,
‎nu v-o iau în nume de rău.
‎Și noi profităm.
‎De pildă, luăm un computer normal
‎și îi punem un economizor de ecran ‎ca să pară din ‎Jeopardy.
‎Nu! I-am cerut autograful!
‎O să fiu sincer. Mă intimidezi.
‎N-am mai fost cu nicio fată ‎la fel sau mai deșteaptă decât mine.
‎Îmi place.
‎Și mie îmi place.
‎Că-s mai deșteaptă.
‎Devi, de ce se aud voci de la tine?
‎Să nu cumva să asculți un podcast!
‎Trebuie să pleci.
‎Dar îmi arunci un pachețel de primăvară?
‎S-a făcut.
‎Subtitrarea: Liana Oprea