Une série Crave Original
Une production TPBI et Kontent House
As-tu vu Chelsea?
Nakamura?
Chelsea!
(léger grognement)
Chelsea!
(soupir)
Ah, elle est là.
Chelsea, Chelsea. - Hé.
Je pense que pour la journée "Sauvez les Baleines",
on devrait essayer quelque chose de différent.
Okay, d'habitude, on organise un tournoi de golf,
et personne ne s'en plaint. - Pas étonnant.
C'est parce que personne n'ose dire que c'est assommant.
Toi, tu trouves ça assommant.
Oui, moi, je trouve ça assommant.
Ça ne me dérange pas d'être la lanceuse d'alerte.
Qu'est-ce que tu veux faire?
(raclement de gorge)
Okay.
Un calendrier photo, avec les employés,
mais avec une lumière qui les rend irrésistibles.
On le vend, boum, plein d'argent pour les baleines!
Comme un calendrier de pompiers?
Ouais.
De bon goût, élégant...
Tu n'as rien organisé depuis la quinceañera de ton chien.
Non, par contre, j'ai appris de ça.
Okay, si ça t'empêche de venir dans mon bureau,
de m'envoyer des mails ou d'avoir une commotion cérébrale,
c'est une victoire.
Pour moi.
Oui, et tu ne vas pas le regretter, c'est promis!
Oh, la barre est tellement basse.
(rire)
Très basse, je sais, oui, je sais.
Elle est presque au centre de la Terre.
Oui, mais c'est là où on fait les diamants, ma chère.
(ouverture de porte)
LES TRAVAILLEURS créé par RYAN J. LINDSAY
Alors, pour notre collecte de fonds "Sauvons les Baleines"
de cette année, je nous propose de sortir des sentiers battus.
Nous allons faire un calendrier photo,
et ce calendrier photo va mettre en valeur 12 employés.
Je l'ai baptisé "Le Casque des Casse-Coeurs".
C'est pour ça que j'ai été réembauché?
Tu ne seras pas choisi, Homer.
Euh, pourquoi juste 12 employés?
Parce qu'il y a juste 12 mois dans une année, le génie.
Oh!
Comment fonctionne cette collecte?
(léger grognement)
Les baleines ne s'intéressent pas au financement,
elles veulent seulement nager, comme tous les poissons.
Qu'est-ce qui est arrivé au tournoi de golf?
Je viens d'acheter un nouveau gant et une paire de crampons.
C'est une année de changement, Todd.
Mais le tournoi de golf, c'est le seul jour de l'année
où on peut prendre un coup et être payés pour ça.
(propos d'accord)
- À la tienne! - On veut le tournoi.
Bon, allons!
On dévoilera la couverture, ce week-end, à cet endroit que
vous aimez tant, ce bar miteux de merde.
Chelsea, est-ce qu'on pourrait installer l'orque gonflable,
juste devant la salle?
En fait, c'est un requin-baleine,
mais qui va chipoter sur les détails?
Nerd.
J'ai posé dans des catalogues auparavant.
Quel genre de look tu cherches?
- Ouais, c'est ça. - C'est quoi ton problème?
Le genre spécial en fait.
Euh...
des gens de métier qui font leur travail,
mais avec une petite pointe de piquant.
(sifflement)
Ouais, parce que ce qui fait vendre les calendriers,
c'est la raie de Roach, hein, Jenny?
C'est bon de te retrouver, Homer.
On reste habillés ou non?
Habillés!
C'est un évènement professionnel,
vous devez porter votre équipement de sécurité.
- Merci. - J'allais le dire.
Mais les baleines ne s'habillent pas,
alors disons que ça pourrait être optionnel.
C'est vraiment tordu comme argument!
(brouhaha)
Un instant.
Laissez-moi passer!
C'est ridicule!
Tout le monde garde ses vêtements!
Dans l'éventualité où j'accepterais de poser pour ça,
qu'est-ce qui empêcherait une personne
d'utiliser ma photo, et de faire des choses avec?
Personne ne va se tripoter sur ta photo, Janet.
Mettons les choses au clair, tout de suite,
on fait ça pour quelque chose de plus grand que nous, okay?
Les orques.
Les requins-baleines!
- On s'en fout. - Okay.
Alors, ceux qui tiennent vraiment à participer,
signez la feuille.
Sinon, pas de problème.
Maintenant, au travail,
et n'oubliez pas que c'est volontaire.
Et très encouragé.
Volontaire!
- On se voit là-bas. - Vous avez le choix!
- Sauvons "Mon ami Willy". - Non veut dire non.
Pas vraiment.
Vous êtes mes employés.
Bah, moi, j'embarque.
Sauvez les Baleines Inscrivez-vous ici
Les gens passent déjà leurs journées
à admirer mon péteur atomique,
alors c'est bien que quelqu'un en tire un peu d'argent.
Oh, ouais!
Et voilà, pour les baleines!
Oh, ouais.
Et toi, tu en dis quoi, Audrey?
Tu vas signer?
Tu as un look si original, on dirait...
on dirait une fille qui nettoie ses blessures avec de la vodka.
(léger halètement)
Bah, je suis ici parce que je veux être menuisière,
pas poser dans un calendrier.
Mais c'est pour une grande cause.
Si c'était pour une collecte de dons de sang
ou une tombola, comme les autres raffineries,
j'accepterais avec plaisir.
Quoi, genre un don de sang pour les baleines?
Quoi?
Non, pour des personnes
Je ne savais pas qu'une transfusion
de sang d'humain à des baleines, c'était possible.
Tu imagines ça,
une baleine qui serait branchée à une gigantesque perfusion?
Il y aurait tellement de sang.
Audrey, si tu veux te sortir de cette situation,
et je comprendrais ça,
je cherche quelqu'un pour gonfler la baleine géante.
- J'y vais. - Oh!
Elle préfère pomper Moby Dick
plutôt que de se faire tirer le portrait.
Mmmh.
(gloussement)
Ça te fait rire, va l'aider un peu.
Fuck.
(musique d'intrigue douce)
Tu ne mettras aucune pression ni ne feras aucun chantage
sur qui que ce soit pour qu'il participe.
Ça va.
Okay, j'ai saisi.
(musique d'intrigue douce)
Les baleines vont mourir, Todd!
C'est toi, leur chef.
Si tu refuses de le faire, personne ne va le faire.
Oubliez ça, je travaille ici depuis assez longtemps,
alors pas question de montrer mes fesses.
Il n'y a personne qui veut voir mon cul.
Tu t'inquiètes pour le petit excédent que je vois là?
Parce qu'on peut le faire disparaitre.
Ou on peut recadrer à partir de tes coudes,
parce que l'IA, c'est vraiment génial, maintenant.
(soupir)
(léger soupir)
Qu'est-ce que tu veux?
Quoi?
Pour le faire,
parce que je peux t'offrir un petit extra.
Je ne suis pas contre les petits extras, moi.
Heures sup et lunch payé.
(soupir)
- D'accord, pizza? - Non, du poulet parmesan.
Du poulet parmesan, non, mais pour qui tu te prends?
Pour Mariah Carey?
Et pour le dessert, un fondant au chocolat.
Tu n'es qu'un sale profiteur.
(léger grognement)
Ça va, okay, fais-les signer, maintenant.
D'accord, patronne.
(gloussement)
(conversations entremêlées)
Écoutez-moi!
Allez, fermez vos gueules une minute.
Qui voudrait prendre congé, vendredi, payé temps double,
manger du poulet parmesan et faire ce stupide calendrier?
Ouais, c'est ça, fuck you.
Du poulet parmesan pour tout le monde?
- Euh... - Seigneur.
Allez, si moi je le fais, vous le faites aussi.
Hé, du poulet parmesan!
Si tu ajoutes du pain à l'ail, peut-être.
On n'est pas dans la Petite Italie, Steph.
Okay, j'ajoute du pain à l'ail.
Yo, mais qu'est-ce qui se passe?
Elle a dit pain à l'ail.
Ah, c'était mon surnom au secondaire,
à cause de l'odeur. - Wow.
On veut un coupon pour un facial complet
et l'épilation des bras. - Ouais.
- Okay, on le fait. - Woo!
Quelqu'un d'autre? - Excellent, ouais.
Si tu cherches un petit cul pour vendre ton produit,
je suis ton homme et je pourrais être Monsieur Avril.
Mmmh, voilà ce que je veux entendre.
Peut-être même Monsieur Mai!
Je signe!
Signe mon nom deux fois, man.
Okay, ça, c'est bon, ça, c'est bon.
(gémissements)
On visse, on visse.
- Hé. - Oh, oui!
Alors, qu'est-ce que vous faites?
Hé.
C'était des drôles de sons, ça.
Euh...
Il parait que je dois faire ce calendrier de merde,
être un leader, donner l'exemple, bla-bla-bla.
Ouais, ouais.
Tu veux des petits conseils d'entrainement?
De toi, tu rigoles?
Regarde ça, c'est plus dur que de l'acier.
Bah...
peut-être.
Vraiment?
Oh, shit, ben, tu en as sûrement déjà parlé à Marcus, mais...
avant tu dois faire disparaitre ce ventre de contremaitre et...
et ensuite, il faut que tu le veuilles vraiment.
Que tu le veuilles plus que le pain.
- Non. - Que tu le veuilles
plus que la bière. - Non.
Que tu le veuilles plus que de te branler.
Alors, ça, fuck, c'est chiant.
- Ouais. - Ouais, ça va être chiant.
Ça va être encore plus chiant que la plus grosse queue
graisseuse et dégueulasse que tu as vue de ta vie,
et tu vas la sucer du matin jusqu'au soir.
- Ah, oui? - Ouais, et tu vas adorer ça.
Il faut ce qu'il faut.
Et maintenant, à l'entrainement!
Allez.
Et c'est toi qui ramasses s'il vomit.
(musique entrainante)
Monte ces escaliers comme si ta vie en dépendait!
Tu n'es pas un électricien de merde, tu es un tuyauteur!
Plus vite que ça, man!
On n'a jamais parlé de 6h du matin.
Arrête de te plaindre, bouge-toi le cul!
Continue jusqu'à ce que ton colon te sorte par l'anus!
- Je pense que c'est fait. - Allez, chie-toi dessus!
(grognements d'effort)
Du nerf, soulève.
Creuse comme si tu cherchais
dans ton sofa de la petite monnaie.
Tu n'es pas du genre à lâcher, Todd Stools.
Ce n'est pas terminé encore, alors fouette, mon grand!
(Odds) ♪ Someone Who's Cool ♪
Hé, crétin!
(craquement)
Discipline et concentration à toute heure.
Ne mange pas ça.
Fais un avec la faim.
Allez, frappe-le!
C'est ça, défonce-le comme un foutu enragé.
(halètement)
Wow.
(respiration haletante)
Hé!
(respiration haletante)
Mais c'est quoi ça, tu triches, bordel?
Mais qu'est-ce que tu fais?
(grognements)
Tu es un champion!
FUCK YOU, VOLEUR DE LASAGNES!
- Ce sont des roches ignées. - Roach, mais de quoi tu parles?
Des roches, des roches éruptives.
- Quelles roches? - Ouais.
- Salut, les vedettes! - Et c'est quoi, ça?
C'est notre photographe, c'est moi qui l'ai engagé.
Quoi, Dewey?
- Hein hein. - C'est quoi ses qualifications?
Eh bien, pour commencer, Dewey a une caméra.
- Ouais, j'ai une caméra, ouais. - Et ça, c'est 90% du travail.
Étant donné que je n'ai aucune idée de ce que représente
le 10% du reste, eh bah, je pense que c'est parfait.
- On s'enligne pour un désastre. - Qu'est-ce que tu vas faire?
- Je vais inspecter l'usine. - Mmmh.
Chercher des ombres sur le ciment d'une façon qui...
qui m'inspire.
(gloussements)
Ouais.
Ah, on va créer un peu de magie!
Oui.
Il est en feu.
(baiser)
Il pète le feu, ouais.
Euh...
elle a dit qu'elle viendrait.
Euh, elle m'a lancé un bout de sa merguez en même temps,
alors peut-être que... - Oh.
Oh, ouais, okay.
Le pain à l'ail est délicieux.
Okay, tu sais quoi?
Es-tu à l'aise avec des objets?
Moi, je suis une pro, Dewey.
Parce que j'ai un petit ami pour toi,
et...
Attends une minute, là, je crois qu'il a très faim.
Ouais, il est affamé ce petit bout de chou.
Si on lui donnait juste une petite bouchée, hein?
On devrait lui donner une petite bouchée, hein,
juste une petite bouchée au petit Gibby.
Oh, oui, il adore ça, ouais, oh, ouais.
Très bien.
Excellent, Steph.
Oh, oui, il a très faim, ce petit, il aime ça, Steph!
Okay, là, ça suffit, c'est stupide, ça.
Du poulet parmesan.
Mmmh.
Tu ne voulais pas manger ça après la séance, Roach?
Non, c'est bien, man.
- Allez, fais des photos. - Okay, je suis en contrôle.
D'accord, ouais, ça va, okay.
Mmmmh.
Maintenant, je veux que tu te concentres, Roach.
J'ai besoin que tu te concentres.
Pas sur le poulet parmesan!
Sur moi.
Okay.
C'est comme ça qu'ils font dans les magazines,
ouais, j'ai dû lire ça quelque part.
Je dois montrer mes nouveaux ongles.
- Les ongles, oh... - Prends mes nouveaux ongles.
Prends-les en photo. - Les miens aussi sont jolis.
- Okay. - Ils sont magnifiques.
Je zoome, je me rapproche, mesdames.
- Avec la photocopieuse. - Prends Big Mamma.
- Big Mamma, Big Mamma. - Prends Big Mamma.
C'est bien, ça!
Ouais, maintenant,
vous allez ouvrir l'énorme cul de Big Mamma.
Surprise!
C'est bien, c'est bon, le gros derrière de Big Mamma,
on voit son gros cul, c'est excellent!
Celle-là, c'est la bonne.
Oh, c'est ça, tu as l'air de Dark Vador.
Oh, je sens des étincelles
quand tu enlèves la visière de ton casque.
Tu es vraiment sûr que tu n'as jamais fait ça auparavant?
Parce que...
(imitation d'explosion)
Je ne suis pas à sec encore,
je peux vous donner d'autres options.
- On adore les options. - Oh, ouais!
Okay, et si je mettais mon casque de soudeur
sur mon paquet pour dire qu'il y a du danger?
Oh, et il a plus d'un tour dans sa poche.
Oh!
(rire)
Si on va dans cette direction, Taser,
détache ton premier bouton.
Oh!
- Oh, oui, c'est très bien. - Ouais!
Mais je crois qu'un petit ajustement s'impose.
Alors, je vais juste...
voilà.
Ouais!
Oh, mais je pense qu'on devrait voir
ta crinière flotter dans le vent, défais ta couette.
Ouais, tu es un vrai guerrier! - Oh, oui.
Maintenant, on fait de l'art.
On fait de l'art.
C'est parti.
- C'est bon, on y va? - Très bien.
Étincelles!
Ouais!
Oh!
Oui!
Plus!
(grésillements)
Magnifique, Tase, magnifique, oh, ouais!
- Okay, joli, ouais. - Ouais.
Okay, c'est très bien, mais est-ce que tu peux détacher
un peu ta ceinture pour avoir un petit aperçu de l'été?
Quoi, mon pantalon?
Pourquoi?
Vas-y, ouvre-le un peu, d'accord?
- Détache ton pantalon. - Tu es Monsieur Juillet,
alors il est censé faire chaud dehors.
Ouais, donne-nous de l'humidex, d'accord?
Je ne savais pas que ce serait ce genre de photos.
- Hé! - Ah, fuck.
(grognement)
La patrouille des pantalons.
Tu n'as pas le droit, en aucun cas,
de faire pression sur un employé afin qu'il se déshabille.
Tu m'as fait confiance pour cette collecte de fonds,
alors...
je peux t'assurer que personne ici ne se sent inconfortable,
n'est-ce pas, Marcus?
Tout va bien, hein?
Dis à Chelsea que tout va bien.
Il ne dira pas la vérité, c'est toi la patronne!
Tu ne saisis pas les rapports de force?
Marcus, est-ce que Madame Conch ou Dewey
t'ont demandé de faire des choses
qui te rendent inconfortable?
Bah, j'ai mal aux genoux,
et je sais que ma tante va voir ça, alors...
Mais pour vrai, ça...
ça va.
Tu vois bien qu'il est épanoui.
- C'est comme tu veux, Marcus. - Ouais.
C'est comme tu veux, Marcus.
Quand même, c'est frisquet, je pense que je vais rentrer.
Est-ce que j'ai le droit? - Oui, bien sûr.
Taser, lui, ça ne le dérangeait pas, la brise.
Il dit que ça fait ressortir ses beaux mamelons.
Quoi?
- C'est un professionnel! - Attention, Dewey.
Elle, je ne peux pas la virer, mais toi, oui.
Et moi je te réembaucherai.
Je t'ai entendue!
- C'est gentil, ça. - Il était temps!
Enfin, un safe space!
Tout ce que tu fais, c'est me suivre et m'observer.
- Bip, bip, bip. - Très utile.
Wow, wow, wow, wow, wow, wow, wow, wow.
(léger soupir)
Parfait.
Déballe-le.
Est-ce qu'on attend quelqu'un d'autre?
Non.
Que toi et moi, la grosse équipe.
Ouais.
C'est nous qui avons l'honneur de gonfler ce méga super ballon.
Ouais, ici?
Si tu le traines dehors, tu risques de le péter.
Je n'ai pas l'intention de faire ça ni ici ni dehors.
C'est stupide,
c'est juste un énorme jouet de piscine tout pourri,
et j'ai tellement d'autres choses à faire, sérieusement.
Est-ce que je peux y aller, maintenant?
Faire quoi?
Scroller sans fin?
Te cacher de tout le monde?
Appeler ta mère?
J'aime ma mère.
C'est ça qui cloche avec votre génération.
- Quoi, aimer sa mère? - Ouais.
Oui, non, tu te crois trop bien pour faire ça.
Ouais, et qui ne le serait pas?
Gonfle-le.
4h pile, je me défile.
(soupir)
Tu vas juste rester là?
Gonfle-le, suce-le, fais ce que tu préfères,
prends ton gros séchoir.
Jimi me manque déjà.
Je me sens bien, Backwoods, merci pour tout.
Cool.
Tu as encore l'air d'une merde,
mais tu as fait tout ce qu'il fallait.
Quoi?
(rire)
Psst.
Vous connaissez le sourire masqué?
Quoi, le sourire masqué?
Homer, c'est quoi ça, est-ce que je devrais être au courant?
C'est quand tes yeux sourient, mais pas ta bouche.
Sourire avec tout le visage, ça, c'est bon pour les clowns, okay?
Regardez.
De quoi il parle?
Mais qu'est-ce qu'il fait encore?
(musique d'intrigue comique)
Tu veux fucking rire de nous, Homer, ou...
Non.
J'ai fait du mannequinat, quand j'étais enfant.
Menteur.
J'étais le visage d'une marque de soda pétillant.
Vous vous rappelez de...
Gu-gu-gu-glou?
- Pas vrai! - Non, je n'y crois pas!
- C'était toi? - Allez, Homer, vas-y, fais-le!
- Non, pas question. - Allez, fais-le, Homer.
J'ai dû suivre une thérapie pour m'en sortir.
- Fais-le. - Non, oubliez ça, les gars.
- Fais-le ou je te vire encore. - Okay.
♪ Gu-gu-gu ♪
Ouais!
♪ Glou! ♪
Comme ça, c'était toi?
- Ah, shit! - Je n'y crois pas.
J'étais sur les panneaux, les bus et puis...
dans une pub sur les galets d'urinoir,
mais mes parents ne trouvaient pas ça très approprié
de pisser sur le visage d'un enfant.
- Enseigne-moi, Homer! - Enseigne-lui.
C'était dans une autre vie.
Une autre époque.
Ne nous abandonne pas comme ça, Homer.
J'ai tout laissé tomber,
pour le prestige et le glamour du métier.
- Glouglou, c'était lui. - Je n'en reviens pas,
c'est vraiment incroyable. - D'accord, je vais vous aider.
Écoutez-moi. - Ouais!
- Tu dois séduire la caméra. - Comment?
Toujours en mouvement.
Sautille.
- Détends les mains. - C'est ça, Todd!
Allez, bouge, ouais, bouge. - Ouais, ouais.
Offre à la caméra des expressions faciales
différentes. - Okay.
Souris, maintenant.
Avec les dents!
Souris, Todd, montre-nous tes belles dents, allez, oui!
Tu es content. - Okay.
Mais là, attends une minute.
Qui est mort?
Euh...
qui est mort? - Tout le monde.
Tout le monde est décédé, Todd,
mais attends, qu'est-ce que tu vois là?
Est-ce que c'est ton meilleur ami qui fourre ta soe...
ta cousine?
Non, non, non, c'est ton...
Ouais, ouais, c'est ton cousin Greg.
Ton meilleur ami, regarde-le, il baise ton cousin, Greg!
Tu es en colère contre lui!
- Pas moi, Greg. - Minute.
Mais qui vois-je au loin?
De ce côté.
Non, regarde derrière moi, juste là, tu ne vois rien?
Un orignal à 12 pointes, juste là.
Tu tends ton bras en arrière... - Je le défonce.
Non, Todd, tu ne le défonces pas, tu as..,
tu as un carquois rempli de flèches,
tu es un chasseur sexy, alors... - Okay.
Tu sors une flèche et ensuite...
tu bandes ton arc et ensuite...
tu décoches.
Oh, qu'est-ce qu'il y a à terre?
L'orignal?
Non, tu as laissé tomber une pêche.
Baisse-toi, ramasse la pêche. - Lève tes fesses.
Lève tes fesses et plie le dos et bouge ton cul.
Oh, c'est n'importe quoi!
Bouge tes fesses, regarde-moi, Todd.
Regarde-moi dans les yeux. - Allez, lève tes fesses!
Fléchis, chien tête en bas!
Oh, c'est trop tout ça, je n'aurais jamais dû dire oui!
- Quoi? - Calme-toi un peu, Homer.
Todd crève de faim, il n'a rien avalé depuis trois jours.
Ah, c'est vrai.
Wow, wow, wow, hé, est-ce que tu es fou ou gelé?
Si tu manges avant une séance,
tu vas gonfler comme un poisson porc-épic.
Bordel de merde! - Mon éclairage est hot.
Vous êtes prêts, les gars? - Non.
- Oui, tu l'es. - C'était parfait.
Meilleure première leçon que j'ai jamais donnée, vas-y!
- Hé, qu'est-ce que tu fais? - Vas-y!
Tu ne seras jamais plus prêt que ça, Todd.
Ça t'a rapporté combien, ces publicités?
Rien, ma mère s'est acheté une île au Belize.
(activation de mécanisme)
(gonflement)
Ouais, euh, ça va être long, on ne finira jamais.
Ouais, c'est certain.
C'est pour ça que les pauses sont obligatoires.
Ouais et c'était quoi cette histoire de:
"Oh, c'est ça qui cloche avec votre génération"?
J'ai à peine deux ans de moins que toi.
Vraiment?
Je croyais que tu venais d'avoir 13 ans il y a un mois de ça.
(rire sarcastique)
Comme je suis ton aînée, je dors en premier.
Bonne nuit.
C'est n'importe quoi.
(musique d'intrigue comique)
Fuck!
Oh, wow!
Todd, c'est un safe space ici.
Ton éclairage est merdique.
Ils auront tous l'air d'avoir la foutue jaunisse!
Est-ce que tu es en train de me dire comment faire ma job?
Non, Dewey.
Plutôt comment de ne pas gâcher une photo.
Hé, le temps, c'est de l'argent.
Bougez-vous le cul, les gars!
Ouais, il a raison, commence à t'étirer, relaxe.
Plie les articulations. - Allez!
Plie les articulations, Todd, voilà, ouais, parfait!
- Oh, ouais! - Allez, l'épaule Todd.
Non, non, non, non, mais regarde la caméra!
- Un petit sourire. - Ah, oui, c'est bon, le menton.
- Ça, c'est très bien! - Utilise les bretelles.
Il faut qu'elles claquent, que ça fasse mal.
Sur le sol, juste là, devant toi,
il y a la même pêche que tout à l'heure.
Tu te rappelles de la pêche, Todd?
Ramasse cette pêche, ramasse-la.
Ouais, bouffe-la, cette pêche!
Prends une bouchée, regarde-la...
(musique entrainante)
Minute, dégueulasse! - C'est bon, ça.
Quoi, il y a une cochonnerie blanche sur la pêche?
Oh, non, un cerf s'est branlé dessus,
c'est sa semence. - Lance-la!
Débarrasse-toi de cette pêche, lance-la!
Attends, il y a quelque chose qui cloche.
Ton corps, il tremble, c'était du...
oh, du sperme maudit,
(grognement)
et tout à coup, tes mains, elles deviennent des sabots.
Magnifique, tu es un étalon majestueux!
Je veux t'entendre hennir, hennis!
Ouais!
(hennissements)
- Ouais, c'est bon, j'aime ça! - Encore!
(halètements)
Tes cheveux flottent au vent, et il est là, devant toi.
L'original, Todd, tu te rappelles de l'orignal?
(hurlement)
Tu l'as raté une fois, mais là, tu vas prendre une flèche,
bander ton arc... - Excellent.
Et le bander encore plus.
Fuck!
(cri)
(hurlements)
What the fuck?
Tanner?
Tu es coincé?
J'arrive!
C'est bon, et...
tire!
Ouais, tu l'as eu!
(cognements)
(Tanner) Todd, Todd!
(Todd) Mais qu'est-ce qu'il fait là?
On l'a, c'est la page couverture!
Fuck!
Ah, shit!
(tapotements)
(exclamations de joie)
Okay.
Alors, il est temps maintenant de vous dévoiler le calendrier.
- Bon, enfin! - Woo-woo-woo-woo-woo!
Certains ont dit que mon idée n'était pas professionnelle,
et qu'elle était...
pas très éthique.
Chelsea.
Je n'ai pas tort.
Parce qu'elle ne l'était pas.
Mais selon moi,
c'est plutôt une histoire qui parle d'espoir,
pour nous et pour tous nos amis, les animaux,
des mammifères aux baleines.
Alors, levons nos verres,
et surtout rappelez-vous que
pour chaque calendrier que vous achetez,
eh bien, une orque vous en sera reconnaissante,
et probablement qu'elle relâchera
un de ses nuages brumeux et blanchâtres.
Bien entendu, on ne le verra pas...
Je ne sais pas de quoi elle parle.
Mais c'est ce qui se passera.
Okay, arrête.
Désolée.
Okay, alors, les photos.
Steph.
(halètements)
(acclamations)
- Hein, c'est beau, hein? - Trop hot!
Le pain à l'ail, tu te souviens?
Je n'ai jamais posé avec un loup géant,
à moins que... - C'est Stéphanie, ça?
(halètements)
C'est nous, ça?
- Je sortirais avec moi. - On est sexys.
Vous vous rappelez de Big Mamma?
C'est le jour de paye,
Équipe Conch, on ouvre grand Big Mamma!
Je vais pêcher un gros poisson avec ce petit bijou.
Et...
oh! - Oh, Janet.
Jolie duck face, Janet!
Jolie fuck face, Homer!
(indicatif de blague)
(rire)
Tu es vraiment canon avec un duck face, Janet.
(chuchotement) C'est bizarre.
- On continue! - Qu'est-ce qu'il a dit?
(acclamations)
Et ce n'est pas du Photoshop!
C'est vrai, ça n'en est pas.
- C'est super, je te remercie. - Okay.
Ouais!
On dirait que c'est moi, ça.
Et c'est toi, Roach.
J'ai dû enlever toute la sauce tomate de ton visage.
On dirait mon oncle.
(grognement)
(halètements)
Mais c'est quoi ça?
J'étais censé être un loup-garou!
Ça me prend beaucoup plus de poils, Dewey.
C'est la quantité de poils qu'on avait convenue, okay?
Pas du tout!
Ma couille droite a plus de poils.
(rires)
Et on continue.
(hennissement)
(exclamations de joie)
Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça?
Todd a un corps de cheval en plus d'une queue colossale?
C'est un centaure!
Il me semble que ça se voit,
et je lui ai ajouté des abdos.
Reconnaissez l'étendue de mon talent.
(roulement de tambour)
(Todd) Tu es vraiment bizarre, Dewey.
Encore une fois trop tôt, Janet.
Oh.
Et le modèle sur notre couverture
de notre tout premier calendrier annuel Conch est...
Janet...
Quoi?
Oh, okay, ouais, ouais! - Non, non, Janet.
C'est le moment pour ton roulement de tambour.
Oh!
Ouais.
(roulement de tambour)
Ouais!
(halètements)
(acclamations)
Ouais!
On a perdu notre soirée pour ça?
Merci beaucoup!
Il me faut un verre.
(acclamations)
Hé, Fernie, donne-moi une bière, grouille-toi.
Oh, bon sang, Todd.
On dirait que tes abdos sont partis en vacances,
sans laisser de note.
Ah, oui, et c'est quand la dernière fois
que tu as fait des redressements assis, toi?
Accepter que ton combat est perdu,
c'est la moitié de la bataille.
Ouais, et toi, tu l'as accepté?
Ouais.
Ah, ouais, je l'ai accepté, et toi accepte ça.
Ça me fait plaisir de te la signer.
Non, non, ça va.
"Chère tête de gland, va donc chier."
Je vais me torcher le cul avec.
- Hé. - Salut.
Tu étais beau sur ta photo, en passant.
Merci, euh, toi aussi, d'ailleurs,
et ma queue de cheval, qu'est-ce que tu en dis?
Ce n'est pas mon genre, mais mon amie, peut-être.
Approche. - Oh!
- Vraiment? - Ouais.
- Salut. - Salut, toi.
Elle sait que tu es une merde, mais elle adore ça.
- Ouais. - C'est gentil.
- Pas de problème. - Ouais, c'est ça.
Quoi de neuf, queue de cheval?
Hé, le loup-garou, ça marche?
Montre-moi ce calendrier.
Je n'ai pas assez de poil,
mais j'avoue que je parais plutôt bien.
Je trouve ça cool et sexy.
Ah, oui. - Tu as de la gueule.
(gloussements)
(imitations de loup)
Très amusant.
Deux Slag, s'il te plait.
Merci.
Ça va être toute une soirée.
- Santé. - Ah, ouais.
Ce n'est pas ta première.
Un de ces jours, tu vas devoir le dire à Todd
que tu sors avec le loup-garou.
(imitation de loup)
(rires)
Tu penses que je devrais?
C'est juste du sexe.
(musique douce)
Ouais.
J'aime ta photo, elle est vraiment très belle, ouais.
Et alors, tu as pu ui en parler?
On en a vendu que 15,
et Fernie, le barman, en a acheté trois.
Oui, mais là, tu n'as pas encore compté
le bouche-à-oreille, les amis, la famille, et les pots-de-vin.
Non, Jenn, personne ne va en acheter.
(soupir)
Okay.
- Qu'est-ce que tu fais? - Mmmh...
Oh, il reste des choses à manger.
20 000 dollars, ça sauve combien d'orques?
Okay, tu ne peux pas faire le chèque
à l'Ordre des Baleines.
Pourquoi pas?
En plus, tu as fait une faute, ça, c'est le nom du pays.
Quelle soirée, hein?
Personne ne prend ça?
Ouais, il y avait ça.
Ça va se perdre, alors je le prends.
C'est à toi, Barb,
mais vous devez payer le calendrier!
C'est nos honoraires!
Tu vois?
Elles ont adoré ça.
J'aime mettre les barres sur les "t".
Laisse-moi te dire que Conch est ma compagnie, d'accord?
Trouve-toi une autre conque.
Pays de Galles.
(soupir)
- Tu aurais dû voir ça, Tase. - Je vois que ça travaille fort,
par ici. - Ah, il est là.
On a eu du retard la semaine dernière, il faut le rattraper.
Tu as vu ça?
Il traine de la queue.
Roach, avec sa pipe pénis.
"Salut, petits animaux des bois.
Est-ce que je vous offre une pipe de bois dur?"
Backwoods tient son gros manche.
Tu t'es fait arroser par deux baleines en rut.
On sait qui est l'artiste qui a fait ça?
Janet.
Je crois que dans sa vie,
elle n'a vu qu'une seule quéquette.
Quelle perte de temps, c'est incroyable.
Hé, de quoi tu parles?
Dewey t'a donné une queue de cheval,
et Janet t'en a ajouté une autre grosse.
Tu as deux pénis!
Dos coculos.
Multibites.
Une pour baiser, une pour pisser.
Okay, maintenant, retournez travailler, les gars.
Queue-kasaurus Rex.
(imitation de dinosaure)
Je veux ça.
Merci.
(léger grognement)
réalisé par WARREN P. SONODA
écrit par RYAN J. LINDSAY & JENNIFER IRWIN
producteur exécutif GARY HOWSAM
producteur exécutif RYAN J. LINDSAY
productrice exécutive JENNIFER IRWIN
producteur ROBB WELLS
producteur JONATHAN A. WALKER
producteur exécutif WARREN P. SONODA
producteur exécutif JUSTIN STOCKMAN
productrice exécutive SHELLEY ERIKSEN
co-productrice exécutive NEHA KOHLI
What the fuck, Dewey?
Bah, c'est moi.
Bah, oui, c'est moi.
Mais non, Dewey, ta flûte est très petite!
Tu sais que l'artiste peut être le modèle aussi, non?
Tu crois que tu es une chèvre?
Il y a une bête qui sommeille en moi depuis des années.
Un superbe magnifique garçon chèvre!
Alors là, c'est presque votre dernière chance d'en avoir une.
Euh...
si on parlait de ça, hein, si on parlait de ça,
de ces magnifiques calendriers?
Comme vous pouvez le constater,
j'ai un énorme pénis qui ressemble beaucoup à la réalité.
Je vous dis juste ça, okay?
Dites-moi, ça vous intéresse?
(musique country)
Sous-titrage: Studio Sonogram/Cinélume
Produit et développé en association avec Bell Media
(cris)
(signature sonore)