‎UN SERIAL NETFLIX
‎„Orice om sau instituție care încearcă ‎să-mi răpească demnitatea va pierde.”
‎Nelson Mandela
‎Vorbitor principal la Meadows, 1995
‎„Unde ți-e… unde ți-e… ‎unde ți-e demnitatea?
‎Cred că ai pierdut-o ‎pe colinele Hollywoodului.”
‎Hillary Duff
‎Invitat muzical la Meadows, 2008
‎Muskul se apropie de New York ‎din direcția Dubrovnik.
‎Un musk de Dubrovnik sosește ‎la sediul Pentaviratului.
‎Alice Cooper îi zice polițistului:
‎„Crezi că tu ai probleme? ‎Eu m-am căcat pe o țestoasă.”
‎- Țestoasa nu-i încântată! ‎- Așa e. Îmi place.
‎Iată-l!
‎Omul nostru!
‎Da!
‎Bun venit, profesore Clark! Ia loc!
‎Știți că o să aștept zilnic ‎primirea asta, da?
‎- 'Neața, băieți! ‎- 'Neața, Patty!
‎'Neața, Patty!
‎Patty, de ce porți ‎sandale cu vârful decupat?
‎Am ochii aici, dle Baldwin!
‎Ascultați, Pentavirat de Cinci!
‎Avem mult de lucru azi. ‎Meadows e peste trei zile.
‎- Ce-i asta? ‎- Meadows.
‎- MENTOR! ‎- Doamne!
‎În fiecare an, Pentaviratul se întâlnește ‎cu liderii lumii în Elveția,
‎la un eveniment cunoscut drept Meadows.
‎Are scopul de a le sărbători realizările
‎și de a anunța ce dezastru global iminent
‎va aborda mai departe Pentaviratul.
‎E cam ca Davos,
‎numai că e secret și are loc o orgie.
‎Profesorul Clark e aici să ne ajute
‎să continuăm activitatea ‎răposatului nostru coleg Jason Eccleston,
‎dar mai întâi…
‎- Amice! ‎- …am niște anunțuri.
‎Baia sălii mari e defectă,
‎deci faceți numai treaba mică acolo.
‎La tine mă uit, Mișu.
‎Ce? Am făcut numai treaba mică.
‎E o minciună, Mișu, și știi bine. ‎Cineva a făcut caca acolo.
‎Da, dar în Rusia, treaba mică e caca
‎și treaba mare e pipi.
‎La noi, pipi bate caca.
‎Căutați în Wikipedia! Ce e?
‎Treaba mică am făcut!
‎Mersi! O să-mi amintesc ‎când îmi deșert mațele la Kremlin.
‎Pa!
‎Asta facem aici?
‎Asta facem?
‎Ce-ar fi s-o faci o vreme ‎pe nou-venitul prost?
‎- Nou-venitul prost? ‎- Aoleu!
‎Scuze, nu te-am auzit ‎din cauza atâtor diplome prestigioase.
‎Diplomele prestigioase ‎nu fofolonșesc la nimic aici.
‎- Poftim? ‎- Nu fofolonșesc la nimic.
‎Nu folosesc, vrea să zică. E rus.
‎Da, fofolonșesc, fofolonșești, ‎fofolonșește. Ce?
‎E obscen. Ești obscen.
‎Te blestem.
‎Mă scuzați, cine e?
‎Eu sunt Maesterul din Dubrovnik.
‎Ești Maesterul din Dubrovnik? ‎Asta lămurește tot.
‎Maesterul?
‎Am venit să investighez ‎moartea lui Jason Eccleston.
‎Bună ziua, Maester. ‎Te putem ajuta cu… bagajul?
‎Nu!
‎Maenisterii mei
‎vor avea grijă de plasa regretelor.
‎Eu sunt Ergo.
‎Ergo!
‎Și eu sunt Asfel.
‎Asfel!
‎Vino încoace, drăgălaș mic!
‎Uită-te la tine, ‎mon petit chou chou. ‎Vino încoace!
‎Vino! Avem atâtea de vorbit!
‎Bun venit la New York! ‎Te duc la Fuddruckers.
‎Ce mă-sa e aici?
‎E… Pentaviratul.
‎În anul 1347, cinci învățați au înțeles…
‎Nu îndrăzniți să apăsați ‎pe butonul „fără introducere”!
‎Sunt detalii importante
‎și dacă vă închipuiți că le știți ‎din primul episod, vă ascult!
‎Haideți! Nu știți, nu?
‎Acum nu mai am timp.
‎Deci au înțeles că ciuma nu venea ‎de la Dumnezeu, ci de la șobolani,
‎au făcut o societate secretă. ‎Diferența de bază?
‎Sunt de treabă.
‎BĂTĂLIA ADEVĂRULUI
‎Bun venit la ‎Bătălia adevărului. ‎Aici Rex Smith, turmă,
‎în studiourile mele din Roanoke, Virginia.
‎Discutăm de reuniunea Pentaviratului ‎cu liderii mondiali,
‎cunoscută drept Meadows,
‎care are loc peste trei zile ‎la Zermatt, Elveția, lângă Matterhorn.
‎Dar întâi să vă spun ‎despre Cola Rex Smith Pentru Erecție.
‎Nu doar că îmbunătățește ‎performanța sexuală,
‎dar vei câștiga și în dimensiune.
‎Cola Rex Smith Pentru Erecție. ‎Tu o să fii fericit
‎și ea o să fie fericită, ‎fiindcă o să ți se scoale.
‎Până mâine…
‎Rămâneți treji, rămâneți vigilenți!
‎Ken, am un plan să te bag în Pentavirat.
‎Singura cale e ‎să te infiltrezi în Garda Liechtenstein.
‎Garda Liechtenstein?
‎Da, forța de securitate a Pentaviratului.
‎M-aș infiltra eu, ‎dar am încercat deja o dată.
‎Nu te-au primit?
‎Nu, trebuie să fii circumcis.
‎Aveam de gând să-mi fac, ‎dar ai văzut o circumcizie la maturitate?
‎Eu am văzut, de multe ori.
‎De ce?
‎Așa că mi-am tras prepuțul ‎și l-am lipit cu Super Glue.
‎Dar n-a mers, fiindcă au testul tragerii.
‎Ce test?
‎Testul tragerii. ‎Am pierdut șapte straturi de dermă.
‎Apropo, trebuie să mă ușurez, ‎dar toaleta chimică e defectă.
‎Oprim la celălalt hotel al lui Sculă Mare, ‎Popasul Reteveiului.
‎- Cât e până la Popasul Reveteiului? ‎- Puțin.
‎E în orașul Pânlaouă.
‎Deci Reteveiul e în Pânlaouă. Pe bune?
‎Trebuie să repeți tot ce spun?
‎- Anthony, te superi dacă dau un telefon? ‎- Deloc.
‎DNA SNEE, POLIȚIA DIN TORONTO
‎Bună, Ken!
‎Dnă Snee! Am intrat în Pânlaouă.
‎New York? Băiatul meu a fost ‎la un turneu de hochei acolo.
‎Ce cauți în orașul ăla absolut real?
‎Ce urmează să spun ‎o să pară o adunătură de bazaconii,
‎dar cred că am găsit un subiect ‎atât de tare, că mi-aș recăpăta slujba.
‎Dnă Snee, e nevoie de dv. la interfon.
‎Nu, Ken. Deja te-am înlocuit. ‎Îmi pare rău.
‎Sunt Darleen Windelchuck, ‎cu ‎Știri Contondente.
‎Ați auzit adevărul contondent.
‎Reilly, sunt terminat.
‎De ce îți plângi de milă?
‎Suntem canadieni. Noi nu renunțăm.
‎Povestea ta e departe de sfârșit. ‎O să te ajut s-o scrii.
‎Mulțumesc, Reilly. O să-mi recapăt slujba.
‎- Știți că delfinii trag pârțuri vaginale? ‎- Ce spui acolo?!
‎Nu zisesem nimic de mult timp, ‎voiam să mă simt de-al vostru.
‎Bine. Scuză-mă!
‎În sfârșit! Am adunat atâta pișat, ‎că-mi plutesc măselele din fund.
‎Ergo, Asfel, să începem autopsia ‎lui Jason Eccleston!
‎Femeie, ce te-a făcut ‎să suspectezi o crimă?
‎Întâi de toate, ‎mă cheamă Patty, nu „femeie”.
‎Și doi, uită-te la ochii lui, Maester.
‎Jason avea niște ochi căprui frumoși
‎și apoi am remarcat…
‎- Ochi albăstriți. ‎- Da.
‎Interesant.
‎- Femeie… ‎- Nu, Patty.
‎Du-te de aici!
‎Plec deocamdată.
‎Nu fiindcă ai zis „Du-te de aici”, ‎foarte agresiv.
‎Plec fiindcă miroase a bărbat.
‎Trebuie să vă spălați boașele mai des.
‎Asfel, notează-mi descoperirile.
‎Victima e de sex masculin.
‎Înălțime… patru coți.
‎Greutate… 1,08 chintale.
‎Ergo, scoate gazul.
‎Conținutul stomacului:
‎chipsuri de porumb,
‎posibil cu aromă de ceapă și usturoi.
‎Covrigei cu aromă de pizza.
‎Negrese cu bombonele colorate.
‎Deci a fost otrăvit?
‎Nu putem presupune.
‎Proștii fac presupuneri, Asfel…
‎Doar tu.
‎Nu avem prea mult timp, astfel…
‎- Da, Maester? ‎- Nu, nu tu, Asfel. Astfel…
‎- Da, Maester? ‎- Nu! Doar am zis: „Nu tu, Asfel!”
‎Ast…fel…
‎ce concluzie putem trage?
‎Crimă, Maester?
‎Da, Ergo! Crimă!
‎New York!
‎Uite Empire State Building!
‎E o păcăleală.
‎Măiculiță!
‎Gata, Kenny, ai ajuns la Zona 52.
‎Întreabă de Sammy, e bucătarul.
‎Are carduri de acces pentru Pentavirat.
‎Serios? Un card de acces?
‎E de ajuns ca să intri ‎în sediul unei societăți secrete?
‎Asta și un penis circumcis,
‎dar i-am văzut deja cocoșelul lui Kenny ‎și e în regulă.
‎În fine, Sammy e mort după biliard. Joci?
‎Jucam când eram în armata canadiană, ‎încartiruit la Garmisch-Partenkirchen.
‎Perfect. Dacă-l poți bate, ‎îți dă cardul de acces.
‎- Zi-i că te-a trimis Anthony. ‎- S-a făcut.
‎PENTAVIRATUL EXISTĂ. NIMICIȚI-I PE TOȚI!
‎PENIS FOARTE MIC!
‎Întrebați de Sammy!
‎- Bine! ‎- Da!
‎Bun venit la Zona 52! Specialitatea zilei, ‎faimoasele mele buci de porc.
‎Doriți o nouă ordine mondială?
‎Da. Aveți Dâră chimică și Sondă anală.
‎Cred că iau o Dâră chimică.
‎Și domnișorica?
‎- Vreau doar niște apă. ‎- Cu sau fără fluor?
‎Cu fluor?
‎Pe barba ta, puștoaico!
‎- Întreabă-l! ‎- Ești cumva Sammy?
‎- Cine întreabă? ‎- Sunt prieten cu Anthony.
‎A zis că ai carduri de acces ‎pentru clădirea Pentaviratului.
‎Pentru idiotul ăla caraghios?
‎Nu. Nu-mi risc relațiile ‎pentru rahatul ăla cu ochi, futu-i!
‎Foarte urât din partea ta! ‎Cu gura aia îți pupi mama?
‎Uite cum facem!
‎Dacă mă bați la biliard, ‎îți dau un căcat de card de acces!
‎Bun așa!
‎Batem palma.
‎Uite căcatul de card de acces!
‎Pot să…
‎Poți să ce? Futu-i!
‎Sammy, muistule!
‎- Bate-l la cur! ‎- Ce mă-ta mi-ai zis?
‎Ești tare de-o ureche sau ce mă-ta?
‎Am zis să-l bați la cur.
‎Nu e ciudat că înjură atâta?
‎Sunt americani.
‎Alo, labagiule! Ești bun de ceva?
‎Sigur că sunt.
‎Și eu, futu-i!
‎Futu-i mă-sa!
‎Da! Bagă, moșule!
‎Rahat! Bucile astea de porc ‎sunt al dracu' de bune.
‎Da. Bucile mele sunt ‎al dracu' de delicioase.
‎Găozarul a spart, jocul e larg deschis.
‎Maroul e ținta mea.
‎A băgat-o direct!
‎Cred că doare.
‎Futu-te! Futu-i!
‎Futu-i mă-sa!
‎Rahat! Moș bășinos!
‎Muist nenorocit!
‎Serios, ce-i cu atâtea înjurături? ‎Exagerează, nu?
‎Nimeni nu observă ce ciudat e?
‎Știi ce le lipsește ăstora?
‎Maioneză. Dar bidonul e blocat, futu-i!
‎Pui căcatul ăla în mâncarea mea?
‎Futu-i!
‎Rahat! Futu-i! Scuze, omule!
‎Cum de aprobă Netflix așa ceva?
‎Limbajul din ultima scenă a fost cam tare.
‎Nu e chiar „divertismentul de familie”
‎cu care ne-a obișnuit Mike Myers.
‎Să revedem scena, de data aceasta ‎eliminând limbajul nepotrivit.
‎Vizionare plăcută!
‎- Pot să…? ‎- Ești tare?
‎Sigur că sunt.
‎Și eu.
‎Da! Bagă, moșule!
‎Da. Bucile mele sunt larg deschise.
‎Maroul e ținta mea.
‎A băgat-o direct! Cred că doare.
‎Mă duc să mă curăț.
‎Apoi mă întorc ‎și mă ocup de biluțele alea.
‎Nu mai zic nimănui, dar Illuminati există?
‎Da. Din păcate, ‎Beyoncé și Jay-Z sunt membri.
‎Dar nu-ți face griji, sunt agenți dubli.
‎Despre asta e ‎Lemonade!
‎Da.
‎Știi,
‎nu cred că eram totuși pregătiți ‎pentru bombonica ei.
‎Nu, nici vorbă!
‎- Nimeni nu era. ‎- Serios?
‎- Nu. ‎- Nu cred.
‎Domnilor, următoarea temă ‎pe ordinea de zi.
‎- Decorul Meadows și ce cadouri dăm. ‎- Pe-aproape.
‎Cum vedeți, am făcut o machetă a Meadows.
‎Mă gândeam că ar putea fi ‎ca în ‎Urzeala tronurilor.
‎Am pus și o poartă a Lunii.
‎Uitați-vă!
‎La revedere!
‎Și Gwyneth Paltrow a acceptat ‎ca Goop să facă pungile de cadouri.
‎Oferă și niște ouă vibratoare de-ale ei.
‎Știți voi,
‎pentru distracție.
‎Bine, domnilor,
‎știți ce aveți de făcut.
‎Chiar vorbim de cadouri pentru invitați?
‎Pentaviratul e o organizație secretă ‎pentru soluționarea problemelor lumii.
‎Insecuritatea alimentară, ‎poluarea cu particule de plastic,
‎apa curată, traficul de carne vie.
‎Da. Prea multe femei din țara mea ‎sunt implicate în asta.
‎De acord. Prostituția e sclavie modernă.
‎Și când vin la hotel, ‎nu arată ca în poza de pe site.
‎Stai! Ce-ai zis?
‎Și când comanzi gemene, ‎trimit fete cu peruci de aceeași culoare.
‎Astea nu-s gemene.
‎Vreau gemene adevărate. ‎Unite la șold, cum a vrut Dumnezeu.
‎Mulțumim, Mișu! Mulțumim!
‎Parcă m-ați adus ‎să contracarăm schimbarea climatică
‎înainte de Meadows.
‎Profesore, nu ne confunda ‎cu Atotputernicul.
‎Consideră-ne alternativa.
‎Cât voi vă pierdeți timpul,
‎eu mă duc să lucrez la fuziunea la rece.
‎Ceva ce aveți nevoie să fac.
‎Ceva ce lumea are nevoie să fac.
‎Cam dramatic, nu crezi?
‎Ești cea mai tare! ‎Pup-o pe Apple din partea mea. Super!
‎Am vorbit cu Gwyneth. ‎Ne dă și lumânări cu miros de vagin.
‎Bine! Folosești cardul de acces, ‎urci în lift și gata, ești în Pentavirat.
‎Ochelarii ăștia îi copiază pe ai tăi.
‎Au o cameră miniaturală cu memorie. ‎Înregistrează tot timpul.
‎Au și microfon. ‎Apeși pe buton și te auzim.
‎Bine.
‎Probă!
‎Ce face mama ta?
‎Fir-ar!
‎Scuzați-mă!
‎Ken, e important.
‎Când intri, trebuie să filmezi ‎membrii Pentaviratului.
‎E și mai bine dacă pui mâna ‎pe fiolele de adrenocrom.
‎Adrenocrom? Nu mai suport.
‎Informează-te!
‎Asta iau pedofilii ăia ‎ca să-și dea drumul.
‎Am înțeles.
‎- Am plecat. ‎- Pa!
‎Pa, Ken!
‎RECEPȚIE
‎Următorul!
‎Intră, fiule!
‎O clipă, să-mi iau calmantul.
‎Sunt Înaltul Pikeman Higgins, ‎din Garda Liechtenstein.
‎Cum te cheamă?
‎Ken.
‎Numele de familie?
‎Păpușa.
‎- Păpușa Ken? ‎- Da.
‎- Te cheamă Păpușa Ken? ‎- Da.
‎Ești însurat cu Barbie?
‎Nu, dar sunt întrebat des.
‎De ce vrei să intri ‎în Garda Liechtenstein?
‎De ce? Păi…
‎Am vrut să-mi schimb povestea ‎și să-mi schimb viața.
‎Atunci ai venit unde trebuie.
‎Bine.
‎Înainte de asta, ‎eram cascador la Hollywood.
‎Mai ales în westernuri. ‎Dar filmele s-au schimbat.
‎Eroii au devenit ambivalenți. ‎Cine e bun? Cine e rău?
‎De asta nu mai ești cascador?
‎Nu, mi-am rupt perineul ‎pe un cal cu mânere.
‎Ai vreo experiență militară?
‎Da. Am fost în armata canadiană.
‎- Au armată? Glumesc. ‎- Foarte amuzant.
‎Încă o întrebare.
‎Midge.
‎Midge?
‎Cea mai bună prietenă a lui Barbie.
‎Ai cunoscut-o?
‎Cred că trebuie să fiu sincer. ‎Am inventat numele Păpușa Ken.
‎Rahat!
‎Ridică mâna dreaptă și repetă. ‎Pentaviratul nu trebuie deconspirat.
‎- Pentaviratul nu trebuie deconspirat. ‎- Acum du-te la Katie de la Personal.
‎- Atât? ‎- Atât.
‎- Și testul tragerii? ‎- Da, am uitat complet.
‎Jos nădragii, soldat!
‎O să te doară mult mai tare decât pe mine.
‎- Ai nevoie de ceva să muști? ‎- Am? N-am mai…
‎Ăsta-i Ken, îi fac testul.
‎Putem doar să ne rugăm ‎să-i reziste prepuțul.
‎Doamne, fă să-i reziste…
‎- Nu-i pot cere asta lui Dumnezeu. ‎- Nu.
‎E oficial, s-a făcut noapte. ‎Noapte bună, Pentavirat!
‎Atunci coeficientul e 4,9 E.
‎Apoi, E e egal cu 0,2 ori C pătrat. ‎E corect?
‎- Chiar e corect. ‎- Bine.
‎Conceptul Gaussian al afinității elective ‎a moleculelor e inert la plasmă.
‎Așa e. ‎Folosim izotopul pentru stabilitate.
‎Acum lucrăm cu fractali, iubire.
‎CARTEA OTRĂVURILOR
‎Ochi albaștri.
‎- Nu, folosește proteina, idiotule! ‎- Mersi, am uitat.
‎Unul dintre ei e criminalul.
‎MENTOR…
‎poți să-mi dai cifrele
‎pentru izolarea izotopilor de hidrogen?
‎La 25,78 de kilojuli rezultă ‎fuziunea la rece. Confirmat.
‎Mi-a ieșit fuziunea la rece.
‎Aici erai! Vezi? Mai e niște magie aici.
‎- Poftim! ‎- Mersi!
‎La timp pentru Meadows, omule!
‎Pentru a fi mort!
‎Știi ceva? Mă simt mai viu
‎decât când eram…
‎viu.
‎Să te întreb ceva.
‎- Fii cinstit! ‎- Sigur.
‎M-ați adus în Pentavirat fiindcă-s negru?
‎Nu.
‎Ești aici ‎fiindcă ești un cercetător strălucit.
‎Primesc pe oricine.
‎Fie că-s creștini, gay, ologi,
‎fete bătrâne, umflați, proști, sluți.
‎- Am înțeles. ‎- Da.
‎Dacă vrei să dărâmi sistemul,
‎rămâi pe aici.
‎Pentru a fi mort!
‎Bătrânul australian trage pe dreapta.
‎Bine.
‎Profesore, felicitări!
‎Mulțumesc, amice!
‎Frumos! Bun. Bine.
‎Da.
‎Auzi, Bruce?
‎Pentaviratul nu trebuie deconspirat!
‎Bun venit printre noi!
‎Doamne, credeam că nu mai pleacă!
‎- Patty! ‎- Ce e?
‎- Am reușit. ‎- Ce?
‎- E cel mai tare moment din viața mea. ‎- Ce?
‎- Mi-a ieșit fuziunea la rece. ‎- Da! Bravo!
‎Am știut că ai ce trebuie ‎de cum ai intrat pe ușă.
‎Păi am reușit, nu?
‎- Așa e! ‎- Am reușit!
‎Să vezi fază! Eram aproape adormită.
‎Dar stăteam cu ochii pe pereți, ‎nu puteam dormi.
‎Poate nu trebuie să dormi.
‎Poate trebuie să vii cu mine.
‎Să facem o plimbare pe Lună.
‎- Da. ‎- Și să ne uităm la stele.
‎Sunt atât de frumoase!
‎Craterul ăsta se cheamă Marea Liniștii.
‎Serios?
‎Atunci…
‎să facem niște valuri!
‎Bună dimineața, Pentavirat!
‎Vă reamintim că Meadows e peste două zile.
‎Sunt Maria Menounos.
‎ÎN DIRECT. SALA LUNII
‎Nu mai știe nimeni să bată?
‎Dumnezeule!
‎E mort!
‎Subtitrarea: Georgeta Huzum