Iris, ¿trayectoria? Y dame buenas noticias.
IRIS KIMURA: El combustible es insuficiente
para corregir el curso.
Entonces piensa en otra cosa, Iris.
Algo científico.
RYAN CLARK: ¿Cómo puede tanta luz...
♪ (SUENA MÚSICA DRAMÁTICA) ♪
...sentirse tan oscura?
El Sol le dio vida a nuestros ancestros.
No vamos a permitir que nos mate a nosotros.
RYAN: Estoy de acuerdo.
-HERMAN JUDD: ¿Viste eso? -MADS: Sí.
Es mi programa y apenas salgo en él. Mira.
Estoy de acuerdo.
Lo mismo digo. También lo creo.
-Acepta el miedo. Siempre. -Totalmente de acuerdo.
HERMAN: ¿Por qué está de acuerdo
-con todo lo que le dicen? -Tú lo odias.
Exacto. Yo... ¿sabes qué? No entiendo esto.
¿Por qué Iris no les dice
todas las cosas geniales que hago?
No quiero ser grosero,
pero la verdad no haces muchas cosas geniales.
¿De qué estás hablando?
Desde que te conozco, has hecho...
-tal vez una cosa genial. -¿Cuál? Hablas de, ah...
-La vez que aplastaste... -Aplasté la lata de refresco.
-...la lata de refresco. -Eso estuvo muy bueno.
Tienes que aplastar.
-(RELOJ REPICA) -Estoy de acuerdo.
♪ (SUENA TEMA MUSICAL) ♪
Ay, por Dios. Otras 57 anguilas muertas
-en una noche. -RYAN: Oh.
MATT SPENCER: Dios, todo ese potencial no realizado.
¿Piensas en qué podrían haberse convertido?
Comida, Matt, pudieron ser comida.
MATT: Oye, hay un punto en el horizonte.
O sea, acabamos de esquivar un sol.
¿Jugaremos a un dos de tres?
Matt, ¿puedes cerrar la boca ya?
Estamos tratando de suprimir esos pensa...
Hay un punto. ¿Ese es un punto bueno o uno malo?
Tengo una noticia. Tenemos un punto.
Lo sabemos. ¿Es bueno? ¿Es un punto bueno?
Es probable que sea una estación militar.
-¡Es hora de la fiesta, amigos! -(EXCLAMA)
Ay, por Dios. Una tripulación inteligente.
Ellos podrían ayudarnos con el tanque de las anguilas.
(RISITA) Con los que trabajo
son como si le pusieran ojos a un calcetín.
-Sin ofender. -¡Y nuevos amigos!
-¿Dije eso en voz alta? -BILLIE MCEVOY: Sí.
-Herman Judd, en la cubierta. -Viene a aplastar todo.
Ahora no, Judd. Tenemos una estación espacial de verdad.
Esto es... esto es esperanza. No hay duda.
-Ah... -♪ (SUENA MÚSICA DE TENSIÓN) ♪
Tripulación, cambien el curso hacia la estación espacial.
Olvídense del límite de velocidad.
Ya oyeron al jefe. Hagamos contacto humano.
-Gente nueva, amigos. -¡Estoy de acuerdo!
Ah, esta vez de verdad lo hice.
RYAN: ¿Cuál es? ¿Es esta?
Esta.
Stormfalcon.
Habla el capitán Ryan Clark del Avenue 5.
Nuestros tanques de anguilas están jodidos.
¿Pueden ayudarnos? Cambio.
JOHANNA: Habla Johanna, del Stormfalcon.
-¿Cuál es el problema? -Okey, dile que los nanofiltros
-están rotos. Y que la... -Pregúntales si tienen
-desodorante para zapatos. -...tensión está...
¿Quieren cerrar la maldita boca?
Johanna, qué gusto oír una voz en nuestro idioma.
Ah, escucha, me pregunto si podríamos hablar cara a cara.
Podría llegar con unos bocadillos improvisados.
Y tal vez algo de proteína casera.
(PITIDO)
JOHANNA: Copiado. Listo y en espera.
-¿Cuál es su problema? -RYAN: Bien,
necesitamos una delegación
con las habilidades sociales requeridas.
Podría ir yo.
Soy un conversador virtuoso y autodidacta.
-Billie, Matt, Spike, vámonos. -Sí, mejor poca gente.
Qué listo. Okey. ¡Vamos, equipo!
♪ (SUENA MÚSICA DRAMÁTICA) ♪
SPIKE MARTIN: Tranquilos.
Marines espaciales,
más duros que los otros y el doble de grandes.
¡Hola! ¡Bienvenidos al Stormfalcon!
-Es un placer. -Hola.
Ah, en nombre de la tripulación del Avenue 5,
un pastel de avena.
Guau, gracias. Nos fascina todo lo que es rectangular.
Es demasiado para algunos.
-(RÍE) -JOHANNA: Adelante.
Tienes que llamar al ingeniero en jefe cuanto antes
-para que podamos ponernos... -Billie, Billie.
-...directamente a... -Sí.
Hagamos las tonterías humanas primero.
JOHANNA: Ah, esta es nuestra área principal de descanso.
Se pone algo salvaje con los rompecabezas.
Esto es, ah, sorprendente para una instalación militar.
Ay, no. De hecho, somos una unidad de ciencia.
Militar. (RÍE) No tengo posibilidad de pasar
-el examen físico. -(RISITA)
MATT: Dios, qué civilizado es aquí.
Avenue 5 es un vacío cultural.
Tenemos problemas con el combate de infantes.
Mm, es un poco exagerado.
-¿Combate de infantes? -Sí.
Niños tan faltos de estímulo que empezaron a hacer
peleas clandestinas en vez de jugar. Sí.
Ah, no suena bien si lo dices así.
Pero hay mucha supervisión adulta.
A veces, el público llega a cincuenta o sesenta.
Diré la verdad.
Solo somos grandes fans del show sobre ustedes.
-¿Eh? -Ah, del... sí, sí.
"¿Cómo puede tanta luz... sentirse tan oscura?".
-¿Esa es uno de las...? Ah... -Sí.
Eh, sabes, am, una de mis líneas favoritas de él es la de:
(IMITA VOZ) "¿Podrías arreglar el tanque ya?".
Perdón, ¿quién... quién eres tú en el show?
Ah, Billie. Eh, Billie McEvoy, oficial científico en jefe.
RYAN: ¿En serio? ¿Eso eres?
Sí.
¿Segura? Porque ella tiene una energía
mucho más placentera.
Sí. Es, es, es ella.
Y... y creo que también es...
Sí, está ahí.
Ay, no. Ella no puede ni... deletrear ciencia. O anguilas.
Ah, anguilas. Creo que podemos ayudar con eso.
Ah, él es Lyle, nuestro físico residente.
Librepensador e inconformista en general.
Los métodos de pensamiento tradicionales
son muy rígidos. ¿Y qué?
Capitán, ¿le importaría quedarse a cenar?
-Puede traer invitados. -Ah, la verdad no podemos
porque las anguilas de hecho están en crisis...
Billie, lo humano.
¿Sabe qué? Eso sería totalmente encantador.
Bueno, podría preparar
unos fideos de fosfato de calcio en el emulsionante.
Debes conocer a Frank. Frank es nuestro tú.
Ojos tristes, omelets fenomenales.
Capitán, le mostrarte estas cadenas de ácidos grasos
en las que estuvimos trabajando.
Y, obviamente, revisaste la válvula de entrada.
Se tapan más rápido
-que un baño de gasolinera. -¡Sí!
Usted sí que sabe lo que hace.
O sea, Dios, extraño la competencia.
(RÍE) Yo soy un poco disidente a mi manera.
Mira el calentador de cuellos.
(RÍE) Esa no es una cola de caballo.
-Esta es una cola de caballo. -Guau. Spike Martin.
¿Quinto canadiense en Marte? Nunca escuche de él. (RÍE)
Sí. Sí, ese soy yo.
LUCAS SATO: Vamos, dame algo más.
Algo mejor.
SALÓN DE OPERACIONES
Mira, he estado montando esta cosa de litio por ti, sin nada.
-¡Eso debería estar en la lista! -¿Qué lista?
¿Los 50 gerentes más trágicos de la revista Time?
Sí al café. No a ti.
IRIS: Mira, hay un último transbordador
-de suministros antes de que... -¿Por qué sigues aquí?
Estoy ocupado.
Cierto, estas ventanas no se van a lamer solas.
¿Qué pasa?
Puedo oler miedo, y ¿qué es eso? ¿Burritos?
-¿Qué escondes? -Okey.
¿Quieres un poco de Armagedón?
Bien.
La Tierra se queda sin litio. Ahora lo sabes.
No habrá un transbordador de suministros.
No habrá nada.
Espera, vi documentales sobre la escasez de litio,
pero pensé que solo eran documentales.
Sin litio, puedes despedirte de los bancos,
telecomunicaciones y computadoras
y empezar a usar pieles de animales
y a limpiarte el culo con hojas.
No pienso empezar a hacer eso, ni darte la mano.
Al carajo. Me voy en el transbordador.
¿Y quién te culparía? Esto debe ser agotador para ti.
-(GRUÑE) -¿Ves?
Tal vez solo tienes que descansar. (GRUÑE)
Culo a la izquierda. (EXHALA)
De acuerdo, soy un cliché y drogué tu café.
-Ah, ¿sí? -Mm-mm.
-Ah. -Sss...
Y... eso es.
Me voy en un transbordador de inmediato.
Comida regular, no insectoidea.
RYAN: Les presento a algunos de los mejores
y más disponibles.
Él es, ah, él es Frank.
-JOHANNA: Hola. -Frank tiene un show
de cocina en nuestra nave. Y se llama...
-¿Cómo se llama, Frank? -FRANK: Deja que se asiente.
RYAN: Deja que se asiente.
En vivo desde el tanque de Frank.
-(RISITA) -Oh, ¿qué clase de cocina?
Háblanos de la cocina, Frank.
Ah, es mucho sabor, bajo voltaje.
Uso solo los electrodomésticos de cabaña
y amor.
Ah, eso es lo que haces con tu amor.
Okey, eh, acabamos de perder a otra anguila.
La anguila Patrick Harris ha muerto.
Ay, no. Era la mejor.
-Amo tus aretes. -Lindos aretes.
Frank es el genio. Yo apenas estoy aquí.
Solo está Frank Kelly y su esposa invisible,
así que... pueden seguir.
Increíble. Qué actitud tiene esa perra.
Actitud.
Okey, entré en pánico.
Quería conocer gente nueva, pero no soy buena en esto.
(SUSURRA) Okey. Respira.
-Calma, tigre. -Ella es Rav.
-JOHANNA: Qué gusto conocerte. -Saludos.
Ah, qué manos. Eh, la izquierda y la derecha. Un clásico.
Sí. Sí, gracias.
Rav, con un carajo, contrólate ya.
Perdón, perdón.
JUDD: ¿Cómo calificas a Judd en el programa,
el dueño de la nave, Herman Judd?
"Estoy de acuerdo".
Ah, el que está de acuerdo.
No agrega mucho al programa.
Mm, ajá, y tú, ¿sí? Mm. En todo caso, tú le restas.
¿Sabes? Me meto en problemas
y luego me siento superculpable por todo lo que digo. Es como...
Rav, la clave para hacer plática
es fingir que no tienes sexualidad ni agresividad.
¿Okey? ¿Lista? Ah, aquí vamos.
-RAV: Hola. -Hola. Hola.
¿Puedes decir eso otra vez?
No sé qué podemos decir estos días, ¿verdad?
¿Qué quieres?
Okey, amigos, por favor,
necesitamos que se quiten los zapatos
y se pongan el par de mocasines que les dimos.
¿Está bien si me dejo los míos?
Tengo el pie cavo,
necesito mis plantillas ortopédicas.
Claro, sí, necesita una suela rígida
para apoyar su arco alto.
-¿Verdad, capitán? -Sí, eso... eso es.
Ah, pero si tienes unos zuecos o unas sandalias japonesas...
Los zapatos de suela suave son lo mejor.
(ACALLA) Paula. (CARRASPEA)
Estarás bien en calcetines, capitán.
Todos los demás, si no les importa...
JUDD: Bien hecho.
♪ (SUENA MÚSICA SUAVE) ♪
Ah, y ese episodio
de Curso de colisión contra el Sol fue tan dramático
que apreté tanto los dientes
-que me rompí una muela. -¿Es en serio? Mm, guau.
¿Sabe? De hecho, no pude ver ese episodio
porque estaba muy ocupada viendo a nuestras anguilas
sofocándose hasta morir.
-Okey, entiendo. -Sí, dumpling.
De verdad tenemos que hacer algo por las anguilas.
-¿"Dumpling"? -Cariño,
tenemos que hablar sobre el asunto de Ryan.
-Lo sé, lo sé, lo sé. -Ah, claro.
Y digámosle a nuestros amigos que me tuviste encerrada
en una cabina por seis meses.
Okey, ahora que lo dices, sí,
hay mucha tensión entre tú y Ryan.
-Gracias. -BILLIE: ¡No!
¡Las malditas anguilas se mueren!
Okey, okey.
-Johanna... -¿Sabes qué extraño
más que nada?
-A mis perros. -¿Perros?
(RÍE) Los adoro. ¿Tienes perros?
-(RÍE) Tengo beagles. -BILLIE: No.
Y tengo fotos.
(RÍE) Dijo beagles. Quiero ver.
(EXCLAMA) Uh, creo que esta mejor no. (RÍE)
(EXCLAMA)
(RÍE) Ay, por Dios, mira esa naricita.
No puede ser. Apuesto a que sabe a... dulce. (RÍE)
-Mm, se ve que es gracioso. -(RÍE)
Quiero tener mi propia perrera algún día.
Para tener un montón de perros.
Tantos perros que todos los niños digan:
"Ay, miren,
ahí está la señora apestosa de los perros. Atrápenla".
(RÍE) Me encantaría.
¿Cómo terminé siendo el Judas
de La última cena? ¿eh?
(VOCES INDISTINTAS)
Ah, oye, ¿Ryan? ¿Oye, Ryan? ¡Oye, Ryan! (GRITA) ¡Oye!
Díganme, ¿qué están hablando por allá?
RYAN: Estamos hablando de perros.
-Perri... perritos. -(RÍE)
¿Sabes qué? Ah...
Cuando ves perros corriendo en tus sueños...
no es eso. Tamborilean.
Leí eso.
(DIÁLOGOS INDISTINTOS)
NATHAN BASIC: Como sea, solo agregas una pizca
de alcohol de polivinilo para...
para darle un toque a nuez.
Deberíamos hacer un show en la nave.
-E intercambiar recetas. -Sí.
¿Qué te parece, dumpling?
¿Ya nos conocíamos?
Ah, no. No lo creo. Nathan Basic.
Tengo... Tengo una cara agresivamente genérica.
Te juro que lo traeré en una pieza.
Ah, claro, adelante. Así como yo.
♪ (SUENA MÚSICA DE TENSIÓN) ♪
Ah, Frank se va. ¡Oye, Frank!
¿Te importa si me meto en la acción?
IRIS: Me voy en el transbordador.
Sí, estoy confirmando. Estoy confirmando.
¿Cómo te llamas? ¿Quieres que te confirme?
Porque sí que te voy a confirmar.
Gracias, ten una buena vida, Shelly.
Vámonos.
-De hecho, es automático. -Arranca y ya.
Okey, es un poco más complejo que eso.
♪ (SUENA MÚSICA DE TENSIÓN) ♪
-PAUL: Arranca. -(ZUMBIDO FUERTE DE MOTOR)
Jazz suave. Café fuerte.
Desmantelar una estación de bombeo.
El domingo perfecto. Te sirvo un poco más.
Oye, este tipo, de veras, qué sabio es.
Spike, ¿esto es amor verdadero?
¿Al fin encontraste a tu compañero de cabello?
Encontré a mi gente. Escuchen, prepárense.
Me voy de Avenue 5.
Claro. Am, ¿puedes pasarme el vino?
-Mm-mm. -Gracias.
Dumpling, ¿cómo está tu reflujo?
Él tiende a hincharse después de las cenas.
Yo no... Karen, mis enzimas no son tu problema.
Algunas veces quiero ponerlo sobre mi regazo
y hacer que eructe como un bebé.
Ay, Dios.
Am, escucha,
quizá notaste cierta chispa en el aire
entre el capitán y yo.
Ah. No, no. No noté nada.
No, obvio que sí. Es abrumadora.
Y arruinó la velada.
Literal, no he notado nada.
Lamento decir que no estoy de acuerdo.
-Okey. -MATT: Paula,
¿puedo decirte que admiro tu estoicismo?
Porque son superestoicos todos.
-(PAULA RÍE) -Como, como, am,
lo de los mocasines,
cómo todos lo aceptan.
Ah, bueno, accedemos con mucho gusto.
-Ah, Rav, ¿te gustaría...? -RAV: Am...
Sí, o sea... (CARRASPEA) Tiene sentido.
Ya sabes, cortar lo... (INHALA)
...desgastado de las alfombras.
No lo sé. Ni siquiera...
creo que sean las alfombras, ¿verdad?
Johanna choca estos platos entre sí
y todos se quitan los zapatos. Es casi algo pavloviano.
(RÍE) Okey, tranquilo, Matt.
Esta plática no es una prueba.
¿Estás diciendo que no es por las alfombras?
Que es... ¿Qué? ¿Una forma de control cohesiva?
Sí.
(GOLPE METÁLICO)
¿Deberíamos hablar
de las culturas de queso termofílico?
¿Escuchas esas enzimas? Alerta roja. Aquí viene.
(MUJER RÍE)
Sí, okey, vamos, vamos, vamos, vamos.
FRANK KELLY: Vamos a grabar
para el horario estelar de hoy.
Así que, por favor, no maldigan
ni se toquen nada bajo la cintura.
Okey. Bueno, es una gran cabina, por cierto.
Mucho mejor que mi choza.
Sí, nos basamos en el diseño de un sueño que tuve.
-Cuando estaba... -FRANK: Okey. Y estamos.
En la edición de hoy,
tenemos a un invitado muy especial, el Sr. Nathan Basic.
-Ahí está la cámara, Nathan. -Sí.
Y vamos a hacer un venado
en... una tetera de viaje.
JUDD: Es una gran receta.
¿Nathan Basic te parece familiar?
¿Quién?
KAREN KELLY: Dice clasificado.
Mm, adoro un misterio.
¿Has intentado... poner la contraseña?
-No. -♪ (SUENA MÚSICA DE SUSPENSO) ♪
¿Y puedes hablarme del verdadero capitán Ryan?
KAREN: No es tanto una persona,
es más un acertijo a resolver.
CANÍBAL CONVICTO PRISIÓN ESPACIAL
-Es tan juguetón como una foca. -¡Carajo! Puta madre.
Nathan, ¿cómo es tu enfoque básico en la cocina?
(RÍE) Muy bien.
Bueno, me gusta usar el cadáver entero, Frank.
Ya sabes, de la nariz a los pies.
O sea, ¿por qué desperdiciar tanta carne?
-Estoy totalmente de acuerdo. -Si una gallina
muere de un ataque, ¿la tiras a la basura?
Claro que no. La rellenas y la asas.
¿Por qué trataríamos distinto a nuestra familia?
Estoy de acuerdo. Espera, ¿qué?
(RÍE) ¿Estamos hablando sobre otras personas?
Bueno, es una conversación difícil.
Lo he estado pensando
y me gustaría usar mis zapatos de exteriores en el comedor.
Claro. ¿De dónde salió esto? Dime.
RAV: Ah... Ryan, actualización rápida.
Esta es una prisión espacial. Repito, prisión espacial.
-¿Una qué? ¿Qué... qué? -Es una pantalla.
Estas son personas
muy peligrosas para estar en la Tierra.
¿Qué? ¿Estás segura?
Tienen una selección de quesos.
Mm-mm.
Escúchame,
hemos hablado de esto mil putas veces, Paula.
Es una pila de baja densidad. Siéntate y cierra la boca.
♪ (SUENA MÚSICA DE SUSPENSO) ♪
♪ (MÚSICA SE DETIENE) ♪
-(MUJER SE SORPRENDE) -Oh, Dios.
RAV: (SUSURRA) Ryan, Ryan.
-¡Ryan! -Lo siento, internalizo
mucho pánico y dolor en este momento.
(SUSPIRA) Sí.
Pero ya lo hice y regreso a mi cuarto.
Okey, bien. Lee.
Oh, homicidio óctuple
-con una cuchara para helado. -(RISITA NERVIOSA)
Usó el vestido de novia de su madre y su cabeza.
Eso. Leíste bien.
La enterró bajo la feria. Se robó sus pies.
Pasa las fotos. Las fotos.
-Ah. -Mm.
Creo que mis ojos se acaban de cagar encima.
-Ay, Dios. -Pues, creo que podría...
ah, usar un par de esos mocasines, después de todo.
Buena idea. Yo te cubro. Adelante.
Ah, y...
-Ah, ¿Karen? -RAV: ¿Chicos?
Ay, disculpa.
-RYAN: (SUSURRA) Chicos. -(RAV RÍE)
RYAN: (EXHALA) Escucha...
te voy a decir algo y es muy importante
que no sepan de qué te estoy hablando, ¿sí?
Así que cuando guiñe...
-(RÍE) -(RÍE)
...necesito... que te rías, ¿entiendes?
-Mm-mm. -Me acaban de informar
que estamos, prepara tu risa, ¿eh?
Rodeados, ¿estás listo?
Por docenas de criminales psicópatas.
¿Ah?
Espera, ¿qué? Yo no... no lo entiendo.
¿Eso fue un chiste o...?
No, no fue...
Es... Se supone que te reirías
para que no supieran que te lo había dicho.
El tipo con el que se fue Frank
es el caníbal de Denver. Se comió a 19 personas.
Encontraron 36 pulgares en el sótano de esa casa.
(SUSURRA) Ay, por Dios. A Frank le aterran los caníbales.
-Serán 38. -RAV: ¿Qué?
-RYAN: ¿Qué? -Diecinueve personas.
Serían 38 pulgares. Dijiste 36.
¡Yo qué sé! No sé hacer aritmética de pulgares.
Bueno, él podría haber usado esos últimos dos
como corchos para vino.
Okey, Sally, esa linda señora, sentada allá...
No, no mires. Ella mató a su madre con su padre
-de una golpiza. -¿Mató a su madre
-usando a su padre? -RAV: Sí, sí.
Okey, bueno, al menos murieron en sus brazos.
¿Y quiénes somos para condenar a la mariposa
por los crímenes de la oruga?
No, Matt, Johanna mató y violó a nueve beagles.
-(GRITO AHOGADO) -Okey, es una mierda.
Debemos irnos.
BILLIE: Ay, los beagles no.
-Ella me dijo que los cuidaba. -Plan de extracción...
de zapatos, y luego vamos con cuidado
hacia la puerta...
sin molestar a los psicópatas.
-(RISITA) Okey. -(RISITAS NERVIOSAS)
-(CHARLAS INDISTINTAS) -(RISITAS NERVIOSAS)
-(RISAS) -RYAN: ¿Verdad? ¿Verdad? Sí.
Deberías ver el inodoro.
Tiene más campanas y silbatos que una feria.
Spike, la nave está llena de asesinos.
-Nos vamos al carajo. -¿Hablas de Lyle?
-Lyle no es un asesino. -¿Qué? ¿Escogí uno bueno?
(SUSURRA) Es un pedófilo.
(TITUBEA) Ah, necesito bañarme en cloro.
RAV: Mierda, se llevaron nuestros zapatos.
No podemos irnos.
No me puedo sacar la imagen de los pobres perritos
de la cabeza. Y ahí está ella
con lubricante y un ladrillo.
Billie, Billie, zapatos. Vámonos.
JOHANNA: ¿Vas a algún sitio, capitán?
Estábamos preparando unas ciruelas.
Ah, eso suena...
(NERVIOSO) Eso, ah, sí.
Pero necesito usar el baño
y me siento mejor si uso el mío.
-Es de costumbres. -RYAN: Sí, exacto.
Podría, de verdad, poner mi cronómetro
-cuando él... -De acuerdo, Karen, solo...
Gracias. Si pudieran devolvernos nuestros zapatos.
Ah, los míos son los tenis clásicos,
tienen valor sentimental.
-Valor sentimental. (RISITA) -RYAN: ¿Qué?
-Eres grosero. -(RAV EXCLAMA)
Eres un hombre muy grosero.
-RAV: Oh. -MATT: Ay, no.
No creo que vayamos a recuperar nuestros zapatos.
Los míos eran bastante caros.
Eh, no corran, pero... corran.
-(CLAMORES) -♪ (SUENA MÚSICA DRAMÁTICA) ♪
Solo vete.
(CLAMORES Y GRITOS)
Tengan cuidado en no fusionar
el venado con el elemento.
Piensa en la cremación. Ya cocinamos gente,
pero ¿qué hacemos con esa comida? La tiramos a la basura.
O sea, creo que entiendo
que podrías comerte un cadáver.
KAREN: Frank, lamento interrumpir tu grabación.
El tipo en tu show es el caníbal de Denver.
-Claro. -KAREN: Mató y comió
un montón de personas.
Parpadea dos veces si entendiste.
KAREN: Fueron tres veces, pero no te juzgo.
Ah. Mira eso. Ah... cadáveres. Sí, así que lo metemos,
volteamos la tetera y ¡bum! Venado a la tetera.
¡Eso es todo! Buenas noches, amigos. Gracias.
Ah, por favor, señor Judd,
escolta a nuestro invitado a la salida.
-¿Qué? -FRANK: Gracias.
De acuerdo, ah, esa puerta es la única salida.
-Sigue todas las jotas. -E... encontraré el camino.
Pero... pero piénsalo. Tienes la oportunidad
de estar del lado correcto de la historia.
Ay, Dios mío. Okey, tenemos que borrar
todo lo que hemos grabado. Todo.
RAV: Me siento... muy enferma.
(INHALA)
(EXHALA) No quiero volver a ver gente nueva.
Sí, no hay que volver a ver gente nunca, nunca más.
Claro, pero, pese a todo, estuvo bien.
Encantador lugar, lástima por los sanguinarios.
Pero no, cero de diez, no lo recomendaría.
BILLIE: Esperen, chicos,
es que el tanque de anguilas sigue dañado.
Y está el amigo de Spike...
Cuando mucho, es amigo de un amigo.
Billie, ¿estás sugiriendo
que permitamos que un pedófilo se suba a la nave
-para arreglar nuestro tanque? -No, eso...
sería una locura.
-Aunque, ¿de verdad lo sería? -Sí.
Carajo. Claro que lo sería.
Okey. Lamento ser el inflexible de aquí,
pero no puedo dejar que un depredador sexual
ande libre cerca de familias de vacaciones.
Soy un libertario, pero tengo límites.
Okey, no lo dejemos andar libre por ahí.
Hacemos una clase de rueda de hámster
usando la esclusa que está en el tanque de anguilas.
¿Y si el depredador escapa de su rueda?
Ya sabes, podría tener una navaja oculta en el agujero.
-Pedófilo en fuga. -FRANK: Muy buen punto.
¡Una pelota!
Una pelota.
Metemos al depredador sexual en una pelota inflable,
y posteriormente en un tubo.
Ahora sí lo estás aplastando.
¿Un tubo y una pelota? Casi estás haciendo
un parque de atracciones para un pervertido.
Okey, miren, todos tenemos dudas,
pero no podemos comer dudas. Necesitamos las anguilas.
Excelente. Muerte o pedófilo. Qué emoción.
RYAN: Es obvio que no quiero esto en mi registro,
pero liberen al pedófilo.
♪ (SUENA MÚSICA DE TENSIÓN) ♪
-Hámster en movimiento. -RYAN: Copiado.
De acuerdo. ¿Mads? Abre la esfera del pedófilo.
HERMAN: O sea, me imaginé
que sería más grande y tendría paja.
Y le habría puesto una correa, pero bueno.
LYLE: Gracias.
He hecho lo que un juez no debe.
Liberé un pedófilo.
De acuerdo, señor, queremos que comience
la reparación de los tanques de anguilas.
Estaremos aquí, dándole comentarios de ánimo,
pero sin condonar sus actos del pasado.
Yo ya no juzgo más.
MATT: Familias de vacaciones, atmósfera espantosa.
Depredador con buenos dientes.
Es como Tiburón psicópata sexual.
Nos reiremos de esto un día, mientras nos llevan
de camino a nuestra inyección letal.
¿Puedo solo decir que esto me parece
moralmente repulsivo?
Y trajiste bocadillos.
-(CHISPAZO) -(EXCLAMA)
LYLE: Deme un vaso de agua, por favor.
El pedófilo quiere algo de líquido.
No, no deberíamos hidratar al manoseador.
¿Lo hago beber su propia orina sucia?
JUDD: Podemos mandarle servicio al cuarto,
pero que lo pague.
BILLIE: Ay, por Dios, estamos en línea.
-RAV: ¡Increíble! -BILLIE: Lo logró.
-MATT: ¡Mira eso! -BILLIE: ¡No puedo creerlo!
¡Oigan!
TODOS: ♪ Porque es buen compañero ♪
-♪ Porque es un buen compañero ♪ -¡No! No, no, no, no, no, no.
No es verdad. Él no es así.
-Perdón. -RYAN: Gracias, señor.
-Gracias calificadas. -BILLIE: Mm-mm.
Ahora... vuelve a tu pelota.
Dijiste que podía vivir aquí si reparaba el tanque.
Por favor, es obvio que no era cierto.
-Lo prometiste. -Las promesas son para mensos.
-¡Menso! -LYLE: Okey,
¿a ver quién es el menso?
-RYAN: ¡Ah, no, no, no, no, no! -¡No, no!
-¡Lyle! ¡Lyle! -¡Lyle! ¡Lyle! ¡Lyle! ¡Lyle!
Creo que podemos llegar a una clase de... a un...
Ah, mira tu agua.
-(GRITA) -(LYLE GRUÑE)
RYAN: ¡Mételo! ¡Mételo! ¡Mételo!
JUDD: ¡Por eso se les pone una correa!
RYAN: ¡Tírenlo! ¡Tírenlo!
BILLIE: ¡Traigan la bomba! ¡Traigan la bomba!
RYAN: ¡Traigan la bomba!
-¡La tengo! -BILLIE: Dame eso.
¡Mads! ¡Infla al pervertido!
-¡Espera! -Gracias por tu servicio.
Te recordaremos incómodamente.
-Calma, dumpling. Aquí estoy. -LYLE: ¡No quiero regresar!
Tranquilo.
SPIKE: ¡Súbanse en él!
BILLIE: Levanta la tapa, la tapa de la válvula.
-(LYLE GRITA) -Okey, okey, sáquenlo de aquí.
-SPIKE: Vamos, sáquenlo de aquí. -BILLIE: Fuera de aquí.
LYLE: (GRITA) Ah, ¡me portaré bien!
-¡Me portaré bien! -BILLIE: ¡Vamos, Mads!
-(LYLE GRITA) -MADS: Se ve gracioso.
Ay, el martillo le dio en el coco.
-♪ (MÚSICA DE TENSIÓN) ♪ -(GRITA)
-BILLIE: ¡Hora de irse! -MADS: El hijo de puta me pateó.
-BILLIE: Okey, sal de aquí. -KAREN: Vamos. ¡Sáquenlo!
¡Sal de aquí!
¡Por favor, no!
JUDD: Lo logré. ¡Esa fue mi idea!
(GRITOS)
FRANK: ¡Ojalá que te coman!
BILLIE: ¡Gracias por arreglar el tanque!
Capitán, por favor, déjeme explicarlo.
(GRITA) ¡Oye, Johanna! ¡Jódete tú,
y tus putos mocasines!
(ESTRUENDO PUERTA)
¡Soy una buena persona! ¡Puedo amar!
¡No olviden su charola!
(TODOS GRITAN)
¡Qué bueno que hablen de esto!
Guau. Guau.
Vaya, odiaría ser una mosca en esa pared.
♪ (SUENA MÚSICA INSPIRADORA) ♪
El único hombre capaz de arreglar el tanque de anguilas
tiene una enfermedad peligrosa.
Okey, usaremos un tubo para meterlo a la esclusa.
-¿Y si se escapa? -SARA: Espera.
Espera a ver esto.
¿Qué tal si lo ponemos dentro de una gran pelota de plástico?
Estoy muy de acuerdo.
(GRITA) ¡Eso, carajo!
-Tecnología de hologramas. -Esto lo cambiará todo.
De verdad. Esto lo supera todo.
RYAN: (SUSPIRA) ¡Decisiones!
Se siente bien tomar una decisión correcta.
Ryan, el sensor inteligente detecta un polizonte.
-¿Un qué? -El caníbal de Frank
sigue a bordo.
Ah, llévenme al infierno y quémenme los pezones.
Este es un momento de aprendizaje.
Estabas tan concentrado en el pedófilo
que te olvidaste del caníbal.
Es la historia de siempre.
(GRUÑE) Herramientas para el tanque de anguilas.
¿Me perdí de algo? (EXHALA)
♪ (SUENA MÚSICA DE TENSIÓN) ♪