(GRITOS Y BULLICIO)
JUDD: ¿Qué? ¡Estamos jodidos!
¡Tienes que detenerlos!
¿Cómo? ¿Con habichuelas mágicas?
No lo sé, ¿gas pimienta? ¿Balas de hule? ¿Balas reales?
¿Tenemos de esas?
Es una nave crucero.
Tenemos una tienda de velas y un spa.
Teníamos.
(RÍE)
Que arda todo, amigos. Que arda todo.
♪ (SUENA TEMA MUSICAL) ♪
NARRADOR: Avenue 5.
(GRITOS CONTINÚAN)
PASAJERO: ¿Dónde está Ryan?
PASAJERA: ¡Echemos abajo las puertas!
Vamos a usarla a ella como ariete.
¡No! ¡Oigan, oigan!
Acabo de comer.
Me van a hacer vomitar. ¡Ya basta!
KAREN: ¿Qué están haciendo? (GRITA) ¡Por Dios!
-Esperen, esperen, esperen. -(GRITOS)
RYAN: ¡Esperen, no hace falta!
Ya estoy aquí.
Ah, por favor, bajen a Karen.
Parece un saco de papas viejo.
-Les dije. (GRUÑE) -RYAN: Lo siento, otra vez.
Y ya sé que decir lo siento es... una frase muy pequeña.
Aquí hay otra frase pequeña. ¡Al diablo!
TODOS: ¡Sí!
-Bueno, son dos palabras. -¡Vamos a sacarle los dientes!
-¡No, no, no, no! -¡Por favor! ¡No!
Okey, ¿y tú quién eres o qué?
¿Pueden ponerme en toda la nave?
No está permitido, pero claro.
Es tu corazón el que...
NARRADOR: Aviso importante.
(PITIDO)
Odio ser pretencioso...
¿Y este idiota?
...pero ¿puedo sugerir una solución más pacífica?
-Me cae bien. -No castiguemos al tipo
que nunca debieron poner a cargo.
Digo, apenas es más que un títere mecánico.
-(RISAS) -Es cierto.
-No, creo que lo odio. -Mm.
Yo digo... que tomemos el control.
(GRITOS Y FESTEJOS)
-ISAAC: ¡Más fuerte! -(GRITOS)
ISAAC: ¡No los escucho!
Sí que sabe cómo agitarlos, Iris.
Esto podría ser bueno, ¿no crees?
-¡Hagámoslo! -(FESTEJOS)
¿Te das cuenta de que es una revuelta?
Es que no estás viendo el cuadro completo.
Claro que sí,
y se llama "naturaleza muerta de ti colgado".
"Pasajero" rima bien con "agujero",
porque ahí nos quieren.
Pero no será así.
Veo a gente... con mucho por sacar.
¿Y saben a quién más?
Un ciudadano.
¡Lo dice por lo de ano!
(ÁNIMOS)
¡Eso, carajo! ¡Qué buen juego de palabras! Nunca está de más.
¿Saben quién más saca cosas?
La boca de un ebrio.
-¡Sí! -Necesitamos ideas de todos.
¡Sí!
Sugiero que todos formemos una asamblea de ciudadanos,
¡y controlemos la nave!
¿Quién está conmigo?
Juntos... ¡todos somos más!
-TODOS: ¡Sí! -(FESTEJOS)
El crepúsculo del tiranidiota depende de nosotros.
-Lo siento, Ryan. Se acabó. -Menos mal que sí.
Eh, obviamente, es una pérdida, pero...
es mejor de lo que me esperaba al principio.
Qué alivio.
Seguridad, lleve a Ryan abajo.
-Mm, qué lista, Iris. -Y a él.
Jódete, Iris.
Esto es traición, eso es lo que es.
Es por tu propio bien.
Para que no te corten las manos y las hagan jaboneras.
Hay un lugar para gente como tú.
-¡Traiciolandia! -(SUSPIRA)
Ay, por Dios. ¿Van a torturarlos?
No. Solo estarán en el mismo cuarto. Así que sí.
MATT: ¡Isaac Davis, damas y caballeros!
¡Porque no todos los héroes tienen pelo!
¡Juntos todos somos más!
TODOS: ¡Sí!
¿Cuál es tu color menos favorito?
No lo sé. Cualquier color que seas tú.
No, basta, ya. No vamos a hacer esto.
¿Entiendes que esos cabrones querían que la pasáramos mal?
Hagamos lo contrario y llevémonos bien. Para joderlos.
Yo digo... que nos sentemos en silencio a esperar la muerte.
Oremos por ella.
Una combinación de sentarnos y morir. ¿Te parece?
JUDD: Este eres tú.
Voy a enseñarte cómo es que te veo.
(TONO DE BURLA) "Soy el capitán Ryanington Misera-Ford.
Soy... Soy un capitán británico espacial..."
-(RÍE) -JUDD: "...maníaco y depresivo,
pero sin lo maníaco.
Todo lo que quiero hacer es sentarme
y chupar... mermelada".
(RÍE)
(CON VOZ NORMAL) Vaya, qué risa,
y qué lindo te ves sonriendo.
¿Ves cómo sí podemos?
Ay, Dios. La verdad es que reconozco
que eres el idiota más positivo que haya conocido.
JUDD: Lo sé. Mucha gente me lo ha dicho.
¿Sabes qué? Creo que... estás listo para conectar.
PASAJERO: ¿Qué tal si le ponemos más diamantina?
NARRADOR: Comité de Entretenimiento.
-Pelirrojo no es... -NARRADOR: Comité de Diversidad.
-Tengo tres sugerencias. -NARRADOR: Comité de Moneda.
Cupones de comida o dientes.
El Comité de Ingeniería votó unánimemente
en contra de permitirte ingresar.
P... pero soy la ingeniera de la nave... en jefe.
Y usted es aroma terapista.
Okey. Lo siguiente es... escasez de alimentos.
Ah, el caníbal.
Okey, sugiere que nos comamos el uno al otro.
No. Podemos usar el arboreto para las verduras.
Esa es, eh... muy buena idea, la verdad.
Y perfecto para cuando tengan un amigo para cenar.
(RISAS)
¡Este hijo de puta! (RÍE)
Cuando tenía cinco,
me robé el cortacésped de mi padre y lo estrellé...
contra la valla electrificada del complejo.
Fue la primera vez que lo vi llorar.
Le encantaba esa valla.
Okey, te toca.
RYAN: Cuando tenía 27,
era el propietario de un pequeño viñedo en Dundee
con mi mejor amigo Phillip.
Y... en las tardes, las tardes de verano,
salía con un vaso de vino,
miraba las viñas,
y... pensaba: "Dios, las viñas solo crecen,
no tengo que hacer nada". El sueño de cualquiera.
(RÍE) ¡Increíble! De verdad eres un cabrón muy flojo.
Entonces, el viñedo quebró,
y Philip se disparó... en la cabeza. Pero falló,
así que pasó los 20 años siguientes como vegetal.
Los domingos llevaban a sus hijos a verlo
y decían: "¿Por qué papi no despierta?".
¿En serio?
No. Yo lo inventé.
¿Y por qué lo inventaste?
Por diversión.
Hay algo muy... malo contigo.
Deberías estar en el museo
de británicos deprimidos y cabrones.
Mm, es mi museo favorito.
¿Y por qué es tu museo favorito?
Porque es callado.
Ah, bienvenidos a la primera reunión del Comité de Educación.
Pensamos que los niños deben ser agrupados por habilidad.
¿Y si el niño no es académico?
¿Y por qué mi hijo no sería académico?
Bueno... mm...
¿Disculpe?
-¿Cree que soy tonto? -¡No!
Yo digo que las habilidades sean para todas las materias.
Ah, ¿por qué mi hijo debe sufrir?
¿Porque el suyo no encuentra
su trasero en una bolsa de dormir?
Gracias.
Oigan, no se atrevan a hablar así de mi hijo.
Ay, perdón. ¿Quieres un adelanto de una lección?
-Porque te daré una ahora. -MIA: Doug, no.
¿Listo para el almuerzo? ¡Porque te tengo un sándwich
-de nudillos! ¡Tengo dos! -¡Ya basta!
-Es tu recreo, y la salida... -De ciencias, y matemáticas...
Okey, el Comité de Seguridad está ebrio,
el de Logística se atrincheró a sí mismo,
y el Comité de Crímenes
quiere prohibir los zapatos en la piscina.
Ay, por Dios. ¡Ya cállate!
Ese es el Comité del Bienestar.
Gente, ¿no ven que sus gritos nos denigran a todos?
¿Puedo cambiar mi mazo por un martillo de orejas?
Mi grupo está descontrolado.
Hay demasiada democracia.
Es... es como la Atenas del siglo V.
IRIS: Necesitamos un líder fuerte.
Sí.
Que tome las decisiones difíciles.
-Sí. -A todo un dictador.
¿Qué?
Pero un dictador benigno.
Sí. Juguemos con cerillos.
¿La nave se inclinó hacia la derecha?
Tú pensarías que odio el bronce,
pero es un color increíble.
Es prácticamente oro, pero con bolas, y un machete.
-(GOLPE EN PUERTA) -¡Oh, viene gente!
¡Rápido, ríete para que crean que nos divertimos!
Y yo le dije: "Soy divertidísimo".
¡Eso sí es divertido!
(AMBOS RÍEN)
Oigan, ¡no vimos que estaban ahí!
-¡Mi amor! Vinimos a rescatarte. -RYAN: Gracias.
-JUDD: Excelente. -No a ti.
No necesito que me rescaten.
Donde sea que esté es el mejor lugar.
Ay, por Dios, Elena.
Eres un trago de agua fresca en el desierto.
-Y Charles... -¿Qué?
-¿Qué eres, el vaso? -(RÍE) No,
yo soy el camello que montas para salir...
de ahí. (IMITA CABALLO)
Ah, ajá. ¿Qué pasa?
Hay un caos allá afuera. ¡Tienes que hacer algo!
¿Me rescatan sacándome de la habitación del pánico
hacia el pánico directo?
Mucha gente aún te ve como el capitán.
Sobre todo, cuando traes la gorra.
No voy a ponerme eso. Era de un stripper.
Otra razón para usarla.
¡Vamos! ¡Haz algo, sé valiente!
Sé como el Ryan de la tele.
Un momento, no... no te gustaba...
solo por ser capitán, ¿o sí?
-ELENA: ¡No! No. -Sí, exacto.
ELENA: Es por los pasajeros.
Gente, el sistema no funciona.
Hay demasiados anos...
en las asambleas ciudadanas.
Ah, se refiere a la gente, pero también que sacan demasiado.
RYAN: Estoy de acuerdo.
Hola.
Son demasiados anos sacando y aportando.
Esta nave necesita una única y fuerte voz.
Sí, que salga de una boca, no de un ano idiota.
Exacto. Sí.
Es por eso que... necesitamos una elección.
Sí, para elegir a nuestro dictador.
Dictador benigno, ¿no es así, Isaac?
-Sí. -RYAN: No.
-Sí. -No.
-¿De qué estás hablando? -IRIS: Se abren las nominaciones.
-¡No! -IRIS: Sí.
-♪ (SUENA MÚSICA DRAMÁTICA) ♪ -¡Activa congeladores!
-¿Qué congeladores, capitán? -¡Todos ellos!
¡Todos los que puedas encontrar!
(PITIDO)
NARRADOR: Transmisión interrumpida.
-PASAJERA: ¿Otra vez? -PASAJERO: Por favor.
NARRADOR: Nominaciones para supremo líder.
Juntos todos somos más.
Pero como no puedo nominar... a todos...
me nomino a mí mismo.
Yo seré ese ano, el más humano.
-Le fascina esa palabra. -¿Verdad?
-Eh, bien, ¿alguien más? -Eh...
Él no me gusta, pero Isaac es un falso profeta.
Y... yo seré su... Jesús.
Pero sin los músculos ni la corona.
Okey, pero necesitamos más que un sociópata
amante del jazz improvisado.
¿Alguien más? ¿Hay alguien más?
Preferiría un guerrillero que cualquiera de esos dos.
-KAREN: Me enorgullece... -Sí.
...anunciar la candidatura... del señor Frank Kelly.
RYAN: Por todo el pollo frito de Kentucky.
Es el señor Fondue en un bote de basura.
SPIKE: ¿Quién sigue?
-¿El gato de la nave? -IRIS: Isaac es débil.
Y yo soy fuerte.
Yo lideraré. Ustedes seguirán.
¡Iris!
Puedo protegerte desde una posición de poder.
Ah, bien. Excelente. Entiendo. Ya.
¡Esta mujer apoya el trabajo infantil!
(MURMULLOS)
Solo estoy fingiendo, sabes que te apoyo.
Eh... Iris es una inflexible traficante de poder.
Yo tengo una interfaz humana y amigable.
Eh, me gusta el tenis. ¡Voten por Rav!
Yo... yo soy Rav.
Okey, ¿hay alguien más?
Eh, sí, me... gustaría nominarme también.
(BULLICIO)
En serio, ¿hay alguien más?
(BILLIE CARRASPEA)
Sí. Yo.
Yo me nomino.
Billie, me caes bien, lo sabes, pero no a todo mundo le gustas.
Sí, pero esto no es un concurso de popularidad.
Es exactamente lo que es.
Entonces creo que yo gano.
¿Quieren que declaremos al ganador ahora?
Iris no puede estar a cargo de mí.
Mido uno ochenta y siete, soy guapo, gran complexión,
y escuché que estoy por volverme un orgulloso padre.
Por eso me nomino.
Pues, estoy... prácticamente alarmado
por el número de candidatos.
Bueno, si esos ya son todos,
entonces, declaro que empiece la votación,
y que Dios tenga misericordia de nuestras almas.
Cuando Dios nos juzgue... por lo que hemos hecho hoy aquí,
y lo hará,
¿qué le dirán a Él?
¿Mm?
¿Se inclinarán e implorarán como niños?
¿O estarán de pie y pelearán... como perros?
A veces los perros imploran.
Y a veces los niños pelean.
¿Saben?
NARRADOR: Elecciones en vivo para supremo líder.
PASAJERO: ¡Se ponía bueno!
Si me eligen,
voy a contarles la verdad sobre todo, ¿okey?
¿La Segunda Guerra? Nunca pasó.
¿Conspiraciones de los medios?
Tengo panfletos.
Y dirán por qué votar por mí.
Bueno, soy el más nuevo aquí, así que un par de ojos nuevos.
-Rico. (RÍE) -(RISAS)
Hola a todos. Soy Karen Kelly, no nominada,
pero mi esposo es: "Frank Kelly, el títere de nadie".
¿Cuál es su política principal?
-(SUSURRA) No pensamos en eso... -(EXCLAMA)
Voy a tomar el bien que tenemos...
y hacerlo mejor.
"Enbienar" a todos.
PASAJERA: Qué ojos tan tristes.
Soy extremadamente competente,
así que voten por mí, a menos que sean incompetentes.
¿Cisnes rompiendo un brazo humano?
Mentiras. Romperán tu voluntad, no tus brazos.
-He... visto los videos, ¿okey? -Mm-mm.
¿Cómo va todo?
Es, la verdad, como un tsunami de insatisfacción.
Hemos tocado un fondo tan hondo
que juro por Dios que llegamos al primer círculo del infierno.
CHARLES: Esperen. ¿Ryan de la tele es candidato ahora?
Parece ser un voto de protesta.
Bueno, si votamos por personajes ficticios,
habrá todavía más candidatos.
Estoy entre Dumbledore y Anna Karenina.
¿Es que no hay ninguna buena opción?
No es de popularidad...
Bueno, hay alguien que lo es. Una persona inteligente, sana,
es improbable que muera en una oficina.
Sí. Empaco muchos tendones.
Y plaquetas también.
Tú... ¡Ah, Billie!
¿Por qué no vas... a ayudar un poco a Billie?
Por eso es que los cuatro pilares
de mi campaña son in-ge-nie-ría.
-Ingeniería. -Me gusta lo de gen.
¿Eh? ¿Cuál gen? ¿El qué?
Sí, ¿me das eso? Eh...
Eh, me gusta hablar con los votantes, así que...
SPIKE: Al carajo esos vírgenes. Hay que ampliar tu atractivo
para incluir a todos los demás votantes.
-¿Qué? -Bebe algo de agua de coco, ¿quieres?
(CARRASPEA) Voten por mí y les prometo
que usaré fuerza proporcional cuando sea necesaria.
Y por ningún motivo
mandaré desproporcionalmente o innecesariamente.
Y ella que usa fuerza proporcional en sí misma,
¿o no? Qué divertido.
¡Ella se suicidaría!
Sigo la corriente, la estoy siguiendo.
¡Hola! (RISITA) Hola.
Ah... soy Rav.
Bueno, qué emocionante, ¿o no?
-(RISITA) -No mucho.
Bueno, no emocionante, sino obligatorio.
Podría ser mi eslogan de campaña:
"No emocionante, sino obligatorio".
Tan solo la mitad
sobrevivirá la letanía de malas decisiones de Ryan.
Y será una serie de tragedias consecutivas
en la que cada falso rayo de esperanza
será seguido por una más real y aplastante desesperación.
Soy Matt Spencer,
y me postulo con un boleto de radical honestidad.
Preferiría ser derrocado violentamente.
Es menos estresante.
-Hola. (RÍE) -PASAJERA 1: Hola.
Así que, ah, quiero hablarles a ustedes un poco de ingeniería.
Siendo honesta,
la verdad, no me interesa la ingeniería.
Sigue, sigue amable.
Ah, a lo que me refería es que... ¿ustedes tienen hijo?
¿O más de un hijo?
Una hija, sí. Tiene nueve.
¿Y como cuánto pesa?
"Me gusta lo que traen puesto".
Y me encanta lo que traen... puesto en el cuerpo.
-Gracias. -(RÍE)
-Cuentas con mi voto. -(RISAS) Okey.
-Excelente. ¡Gracias! -PASAJERA 1: A ti.
Ay, por Dios, ¿es todo?
-¡Qué amable! -¿Les dices lo que quieren oír
y escondes tu desprecio, es todo?
Sí. Es política. Y salir en citas.
Juntos todos somos más.
Juntos queremos menos de ti.
PASAJERO: Sí, tú empezaste esto.
Tú abriste la caja de la perra.
Es la caja de pandora. Tiene un nombre.
Es una pena por Isaac,
pero debo decirte... creo que me gusta Nathan.
¿Nathan? ¿El que se comió al otro hombre?
Sí. Oye, no todos somos inocentes.
Tú comiste ostras esa vez.
Y él, personas.
Okey, pero si no supieras eso sobre él,
sería muy impresionante.
Pero si sé eso de él,
y es un rasgo suyo muy característico.
-(SUSPIRA) -Necesitamos un cambio.
RIZ: ¡Te amo, Nathan! ¡Cómeme!
-(RISAS) -PASAJERO 3: ¡A mí también!
Oh, no, gracias, estoy a dieta. Y se nota que tú igual.
Eres increíble.
Pero en serio, hay un problema importante
que quiero señalar: salud mental.
(MURMULLOS DE APROBACIÓN)
♪ (SUENA MÚSICA INTENSA) ♪
ELENA: ¿Quién queda?
Bueno, Rav sigue pululando por ahí como gas inerte.
¿A alguien más le gusta el tenis?
¿No?
RYAN: El yo de la tele tiene la delantera.
Lástima que sea ficticio. Dios, cómo lo envidio.
Pero parece que terminaremos con alguien
que come nuggets de dedos.
-¿Están hablando de Nathan? -Ay.
Dios, es bueno. Me recuerda a mi papá.
¿Estás loco, carajo?
¿Te comió el cerebro?
No, tiene buenas ideas.
Está en pro del modelo corporativo.
Que la nave sea sociedad propiedad de los empleados.
Eso es... es de hecho muy buena idea, la verdad.
No, es comunismo. Y es ilegal.
Okey, hay que desacreditarlo, empezar un rumor.
¿Rumor de qué?
¿Que es... un alcohólico?
Pero ¡si es un puto caníbal!
Sí, lo siento, a veces se me olvida eso.
ANUNCIANTE: Formada a raíz
del tercer atentado contra el congreso,
la Oficina del Otro Presidente es una constelación
de los directores más brillantes de EE. UU.
Beth Bezos, Amazon.
Mike Zuckerberg, Golpe Realidad,
antes Meta, antes Facebook.
Y Dusty Musk, EspacioX.
Juntos ratifican las decisiones más importantes
del presidente vía computadora cuántica.
COMPUTADORA CUÁNTICA: Mi decisión ha sido ratificada.
ANUNCIANTE: La Oficina del Otro Presidente.
-PERSONAL: ¿Señor Sato? -¿Sí?
Estamos para tomar decisiones difíciles.
Como cuando quitamos la palabra "book" de Facebook,
porque la gente cree que los libros los menosprecian.
Sí, me imagino que fue difícil.
BETH: Avenue 5.
La desinformación de litio se ha vuelto problemática.
Creemos que es hora de... aterrizar el proyecto Avenue 5.
Claro. Corten comunicación y déjenlos.
Avenue 5 existe actualmente.
Aquí decimos: revirtamos esa realidad.
♪ (MÚSICA DE SUSPENSO SUAVE) ♪
¿O sea que quieren destruir Avenue 5?
Aquí dicen: "Eso es exactamente
lo que no queremos decir".
Eso es exactamente lo que no... queremos decir.
♪ (MÚSICA DE SUSPENSO CONTINÚA) ♪
Voy a trabajar hasta el cansancio
para proteger el futuro de este pequeñín. Sí.
Sí, yo no renuncio.
Y no hay problema al que no me gustaría
-clavarle el diente. -(RISAS)
No te comas al bebé.
Ah, no. No pienso hacerlo.
Me haría quedar muy mal.
-Y recuerda, sé linda. -Claro.
Sonríe. Y no amenaces de muerte.
Ve, ve, ve, ve.
(RÍE)
Hola a todos. Entonces...
-¿Por qué tú? -BILLIE: ¿Por qué yo?
Bueno. (RÍE) Entrenamiento, eh, inteligencia,
-y... -Okey, pero si eres tan buena,
¿por qué aún no llegamos a casa?
¿Por qué no has usado la megavelocidad?
(RÍE NERVIOSA) Porque eso no existe. Obvio.
¿Y por qué no la inventas?
-(MURMULLOS) -Porque aunque lo hiciera,
convertiría a todos aquí
en una ínfima pasta molecular.
Guau, ¿nos...?
¿Amenazas con matarnos?
Esta es la única cosa que le pedí que no hiciera.
(ABUCHEOS)
BILLIE: Chicos, están abucheando...
Abuchean a la física, qué idiotez.
¿Soy la única con medio cerebro aquí?
-¡Oh! -(ABUCHEOS CONTINÚAN)
¿Ahora es una competencia de abucheos?
Okey, ¿saben qué?
Todos ustedes, idiotas, se merecen
lo que les pase. Cuando la muerte llegue a visitarlos,
mi rostro será lo que verán.
-Okey. -(CLAMORES)
Bueno. Casi lo lograba.
SPIKE: Y ahí va lo quedaba.
Ah, no vamos a poder con el caníbal, ¿verdad?
"Aquí yace Ryan Clark.
Liberó un caníbal, capturó un caníbal,
eligió a un caníbal, comido por un caníbal.
Que descanse... en el caníbal".
-¿A quién más tenemos? -¿Frank?
¿Podríamos tener a... Frank?
♪ (SUENA MÚSICA DE TENSIÓN) ♪
La cuestión realmente...
-No, Frank, no. -No.
Es como un asno en dos patas.
No podría ubicarse en un pasillo de un solo sentido.
-CHARLES: ¿Rav? -La gente dice que soy fría,
pero ¿el cuerpo necesita un corazón para funcionar?
O sea, sí, pero ¿en serio es así?
Eh, sí, otra vez.
Pero ¿frío? ¿Saben quién más es frío?
No, perdón, empecé con eso en mente,
pero no terminó de convencerme.
-Quedó... fue tonto. -No.
Okey, es hora de empezar con el fútbol nuclear
y... entregar las llaves retorcidas.
Ay, por favor, no Karen.
-Por favor. -No alimentes a la bestia.
Ese es un problema muy complicado
y... no sé con certeza...
Perdón. Disculpa, Frank.
Eh, Karen, tienes que postularte.
-Ay, Dios. (SUSPIRA) -(INHALA PROFUNDO)
¡Lo sabía! ¡Me quieren!
Eh, te necesitamos.
Vamos.
Está bien decir que me quieren. Díganlo. Diga que me quiere.
Yo... (DUDA) ...te quiero.
Y, eh... ¿qué es exactamente lo que quiere que haga, capitán?
-¿Es muy necesario? -KAREN: Sí, es necesario.
Necesito que me aclaren.
Karen... yo... quiero que me lideres.
Quiero ser liderado por tu mano,
por tu... lo que sea.
Queremos ser gobernados por Karen.
No solo hoy, sino para siempre.
Lo sé.
Creo que siempre lo supe.
Solo quería oírte decirlo.
¿Frank?
Disculpe, con permiso.
-Disculpe. -FRANK: Abran paso, gente.
♪ (SUENA MÚSICA ÉPICA) ♪
Damas y caballeros, me enorgullece...
-(ABUCHEOS) -(KAREN SUSPIRA) Por favor.
¿Saben qué? ¡Jódanse! Malditos cabrones miserables.
¡No! No podemos quedarnos con el caníbal y nadie más...
De hecho, yo...
¡Isaac! ¡Sí!
Ha estado frente a nosotros todo el tiempo.
Fui el quinto canadiense en Marte.
¿Y eso qué tiene que ver?
Isaac, malas noticias.
-Tienes que salvarnos. -No. No puedo.
No puedo con esto.
Soy abogado de patentes.
RYAN: Ay, por favor.
No hay nada de malo con los abogados de patentes.
Mírame. No, no puedo con esto.
Esa gente me aterra de verdad.
Es como un nido de serpientes con sentido de derecho.
Okey, a quitarse los pañales
y ponerse pantalones porque papi llegó a casa.
-¡Voten por mí! -PASAJERA: ¡No!
¿Por qué me abuchean? ¿Porque me postulé tarde?
No, porque no queríamos que te postularas.
Okey, no me postulo, pero apoyo la campaña de Mads.
(ABUCHEOS)
Quiero pedirles que voten por Mads.
-TODOS: ¡No! -Recomiendo a Mads.
TODOS: ¡No!
-Solo diré la palabra "Mads". -TODOS: ¡No!
-Me retiro de esto. -¡Gracias!
(FESTEJOS)
Guau, guau, amigo.
Te odian tanto que se desquitan conmigo.
Sí, ah, lo sé, lo siento.
Mira, eres un perdedor.
Y, ah, los detesto.
Así que, vamos a terminar con esto.
-Sí. -(TITUBEA) Y, eh... sí.
Te elimino. ¡Pup!
Míralo así. Si ganas,
tendrás un lindo apartamento donde llorar,
y probablemente te quiten en un año.
Vamos. Andando. ¡Vamos!
-No, no, vamos. -En serio no.
-No me hagas... -Será divertido.
Dentro de cuatro años,
estaremos los unos contra los otros, ¿okey?
Es la verdad.
Y yo voy... a ayudarlos a sobrevivir.
-Hice mi propio arco. -(TODOS EXCLAMAN)
Eh... está hecho de...
-contrachapado... -(EXCLAMACIONES)
MATT: ...y tripa de anguila.
Les enseñaré a sobrevivir.
Y a hacer su propio arco también.
Y estarán a salvo, todos a salvo conmigo.
Excepto Ryan Clark.
Él sufrirá inmensamente y sin piedad.
La única pregunta es: ¿cuál es el método que utilizaremos?
¿Freído, comido o sexuado?
Sí, ahora mismo todo muy inestable,
pero una vez elijan un presidente,
tendremos una vía libre de comunicación.
Bueno, parece que están por elegir a un caníbal.
Hola de nuevo a todos. Eh...
Miren, yo sé muy bien
que él no es tan emocionante
como alguien que quiere matarte, pero necesitamos a alguien
con autoridad natural y carisma.
Alguien como el Ryan de la tele.
-ELENA: ¡Sí! -¡Exactamente!
(FESTEJOS)
¿Y cómo va a gobernar el Ryan de la tele?
Es ficticio. Y no está a bordo de la nave.
-¡Porque es ficticio! -Este hombre.
(RISITA) ¡Él podría ser él! Nuestro Ryan de la tele.
Me levantó cuando estaba tirado.
Y puede hacer lo mismo por la nave.
-(APLAUSOS Y FESTEJOS) -No, no, no puedo.
Ya lo fui y fue un completo desastre,
-por eso me derrocaron. -ISAAC: Fue un desastre.
Un desastre total.
¡Y por eso mismo sé que ahora lo hará excelente!
(VÍTORES)
Eso no tiene sentido en absoluto.
¡Puede ser lo mejor de ambos mundos!
¡Juntos... hay muchos más como él!
-(VÍTORES) -¡No!
Pero ¡qué locura!
Subió a un pedófilo a bordo y luego a un caníbal.
ELENA: ¡Voten por Ryan!
¡No se come a la gente y se ve sexi con gorra!
-¡Y también sin gorra! -(VÍTORES)
Okey, votemos por este hombre.
No, Spike, no les pidas que voten por mí.
¡No, no, no, no!
¡No voten por mí! ¡No vamos a votar por... por mí!
-¡No! -Ochenta y seis por ciento.
Es más de lo que tuvieron los Jonas Brothers
en su segundo mandato.
ELENA: ¡Hagamos a Ryan
presidente de por vida!
-(FESTEJOS) -¡No, no, no, no!
No, no, no. ¡No, por el amor de Dios!
-¡Basta! ¡No, no! -¡Ryan! ¡Ryan de la tele!
Hagamos que se parezca más al Ryan de la tele.
(FESTEJOS CONTINÚAN)
-¡Sí! -RYAN: ¡No, no!
¡Basta ya, bájenme!
No tiene ningún sentido constitucionalmente.
Literalmente acabamos de derrocarlo.
¡Y un maldito trono!
TODOS: ¡Ryan de la tele! ¡Ryan de la tele!
-¡Ryan de la tele! -RYAN: Oigan, ese no soy yo.
-TODOS: ¡Ryan de la tele! -¡No soy yo!
-(FESTEJOS)
-(VÍTORES) -♪ (SUENA MÚSICA ÉPICA) ♪
Te mentí.
-Me encanta que seas capitán. -A mí también.
MIA: ¡Votamos por ti!
Bueno, la verdad, yo por Nathan.
-Yo no voté. -Si necesitas primera dama,
sabes dónde encontrarme.
Ya tiene primera dama.
Puedo ser la segunda primera dama,
-por si te disparan. -Puedo recibir el disparo,
si te sirve.
Te ofrezco orientación y mi apoyo.
Necesitas mi consejo para balancear sus consejos.
Amo los ganadores. Y tú eres uno.
En... verdad siento todo esto.
Haré de tu reinado un baño de sangre.
RYAN: ¡Billie! ¡Ayúdame!
BILLIE: Por primera vez en mi vida,
no tengo idea de qué hacer.
KAREN: Okey, gente, retrocedan, atrás.
¡Nuestro supremo líder!
♪ (MÚSICA ÉPICA SE INTENSIFICA) ♪
(TODOS FESTEJAN Y APLAUDEN)
Y... así comienza otra vez.
♪ (MÚSICA ÉPICA CONTINÚA) ♪
Bien. ¿Quién primero?
NARRADOR: Protomisil.
♪ (MÚSICA ÉPICA CONCLUYE) ♪