Pero ahora, en lugar de un patético y pegajoso imán,
imagínense que es nuestra nave espacial.
¿Desde cuándo la nave puede partirse en dos?
Y aparte, ¿por qué se parte a la mitad? ¿Para mejor limpieza?
Hacerla en dos partes significaba
que podía clasificar Avenue 5 en dos naves de media milla.
O sea, un enorme ahorro en impuestos.
-Por el amor de Dios. -HERMAN JUDD: No. Dios detesta
a los recaudadores de impuestos.
Búscalo. ¿O quieres que Iris también lo busque por ti, Ryan?
Si la nave puede dividirse en dos, el misil impactaría
-solo a una mitad. -(CHASQUEA DEDOS)
No, no, no, no. No. Estamos hablando de genocidio.
¡Otra vez!
No es genocidio si la mitad sobrevive.
Está bien, semicidio entonces.
El misil es todo un cabrón.
Busca la máxima destrucción, así que puede pegar por detrás,
-donde están los motores. -Entonces, ¿quién decide
-quién va en qué mitad? -♪ (SUENA MÚSICA DRAMÁTICA) ♪
Eh, no. No es el trabajo de un dictador
decidir quién vive y quién muere.
Claro que lo es, ¿verdad?
♪ (SUENA TEMA MUSICAL) ♪
NARRADOR: Avenue 5.
MATT SPENCER: Okey, así es cómo funciona el algoritmo.
Miren, el algoritmo de la inteligencia
asigna un rango a cada pasajero,
basado en su valor percibido en la nave.
FRANK KELLY: Toc, toc. ¿Hola?
¿Por qué me llamaron aquí?
Sí, ¿y por qué no me llamaron a mí?
-Okey, por ejemplo Frank, ¿okey? -FRANK: Oigan. ¡Soy yo!
El algoritmo tiene rastreado a Frank desde el momento
en que puso un pie en la nave riéndose por la idea
-de pantuflas de regalo. -Bueno, son zapatos gratis.
Okey, así que Frank produce 900 gramos de desecho sólido,
casi dos litros de orina al día, se ríe más...
-o menos dos veces a la semana. -Ah, me río más veces.
Casi todas risas nerviosas.
Exacto. (RÍE)
MATT: Niveles de testosterona normales
para una mujer de 70 años. Tiene un 51 % de probabilidad
de riesgo de embolia, pies casi lampiños,
no puede probar las peras, etcétera, etcétera. Okey.
Y la clasificación de Frank es de 832.
Gracias, Frank. Ya puedes irte.
¿Dijo algo de una embolia?
KAREN KELLY: No presiones con lo de la embolia, Frank.
Te vas a provocar una embolia.
Cada centímetro de esta maldita nave tiene una cámara.
Rastrea nuestras acciones, comportamiento
y posibles contribuciones a la nave.
Es mi algoritmo, pero prometo que será justo.
-Me encanta juzgar a la gente. -IRIS KIMURA: Entonces,
atraemos a todos los pasajeros de menor rango atrás,
luego la dividimos en dos y... mm, mm.
RYAN CLARK: Un programa de pasajeros.
Tiene que haber una mejor forma de hacer todo esto.
Miren, siempre tenemos máquinas que hacen las tareas
que nosotros no podemos, ¿no? Desactivar bombas,
poner los bolos en posición, proveer orgasmos confiables.
Esta es solo otra tarea
que debemos poner en manos de una máquina
porque las nuestras son muy temblorosas.
Okey. Usando unas palabras que pronto serán mi lema
y dicho de vida: al carajo. Suspendamos temporalmente
-nuestra humanidad. -♪ (SUENA MÚSICA EXTRAVAGANTE) ♪
-IRIS: Excelente. -(PITIDO DE INTERCOMUNICADOR)
RYAN: Pasajeros, el día de hoy, la computadora de la nave
nos estará clasificando.
Y si tienen un rango entre uno a 300,
serán recompensados con una cabina de primera clase.
Todos los demás
seguirán estando bien provistos, así que no se preocupen.
Sigan sonriendo y se ganarán el día.
(MURMULLOS)
Al menos la mitad de ustedes.
(PITIDO DE APARATO)
¿Acabo de subir de rango?
El algoritmo premia las decisiones
hechas con precisión
-clínicamente fría. -¿Como un psicópata?
Bueno, no olvidemos que Judd lo codificó.
Bueno, el algoritmo está a cargo.
No necesito esta cosa.
Entonces, todos mis seguidores
son de rango bajo porque me siguen,
así que, vamos a ver cómo vamos. Oh, dejaron de seguirme.
Eso fue rápido. Tienen mi respeto.
-Malditos hijos de puta. (RÍE) -(ZUMBIDO DE APARATO)
¿Cómo es que mi rango puede ser tan bajo
si estoy imprimiendo en 3D
a un bebé humano de verdad en mis entrañas?
No necesitamos algo más grande.
-Los bebés siempre son pequeños. -No en tu familia.
Tu cabeza era como un refrigerador.
Amor, te dije que fue una mala foto.
-Todas las fotos. -Pues, mi amor por ti
es más grande que tu cráneo de electrodoméstico, Doug.
-(AMBOS RÍEN) -(PITIDO DE APARATO)
Espera, ¿lo dices porque lo sientes,
o por lo del rango?
-¡Por supuesto que lo siento! -(PITIDO DE APARATO)
MIA: Okey, esa sonrisa me está asustando,
pero ya no diré nada.
¿Cómo puedo estar en la mitad inferior? No tiene sentido.
Soy buena persona. Hecho.
-(ZUMBIDO) -KAREN: Frank,
¿por qué bajé de nuevo?
FRANK: Lo siento, estoy haciendo baño.
Ryan se la pasa halagándome todo el tiempo.
Dice que nunca ha conocido a nadie como yo.
FRANK: Es un insulto británico popular, cariño.
-Claro que no. -FRANK: No, creo que sí.
-(PITIDO DE APARATO) -(FRANK RÍE)
-Nada de risas nerviosas, Frank. -FRANK: Lo siento.
-Voy a salir. -FRANK: Ya casi acabo.
NARRADOR: La anguila y la lechuga.
♪ (SUENA MÚSICA INSTRUMENTAL) ♪
ELENA: Ay, guau, mi amor.
Ay, "el hogar británico anguilesco.
Anguiimpresionante, gobernador".
-(RYAN RÍE) -¿Por qué vinimos a comer aquí?
La relación entre cámara y cliente es excelente aquí,
y creo que podría venirles bien a todos.
-¿Todo aquí es de anguilas? -"¿Todo es anguilas?".
Comer anguilas es lo que nos ganó la batalla de Agincourt.
Le destrozamos el ano a Hitler con las anguilas.
-A mí no me gustan. -(ZUMBIDO)
Sí, a nadie le gustan. Son como el apio del mar.
Solo relájate y disfruta de un auténtico aroma británico de...
cabinas telefónicas y James Corden.
-(PITIDO DE APARATO) -¡Cáspitas,
diantres y centellas, amigos!
Déjenme mostrarles, mis queridos, queridos idiotas,
su mierda "estable". Es mesa en inglés. Por aquí.
Creo que el "idiota"
se dice de cariño en Reino Unido, ¿verdad?
RYAN: Sí. Por supuesto.
A veces se dice en los votos matrimoniales.
-(PITIDO) -Y aquí está,
la vieja polla y bolas. (RÍE)
Queremos, eh, a Anguivia Colman,
Idris Anguiva y Anguimetal,
mi querido Watguila, para la mesa.
MESERO: Excelente decisión, amigo.
ELENA: ¿Por qué actúas tan raro?
Creí que los rangos eran por diversión.
Sí, es solo... es por... diversión,
-cáspita. -(ZUMBIDO DE APARATO)
¿Ese es tu acento pretencioso?
¿O estás mintiendo?
-No. -(ZUMBIDO DE APARATO)
-¡Se reduce cuando miente! -(PITIDO DE APARATO)
¡Anguivia Colman! Lo deshuesamos por usted.
O sea que no tiene huesos.
-Parecen ojos machacados. -(ZUMBIDO DE APARATO)
RYAN: Tápate la nariz y trágatelo.
O si no, ¿qué pasa?
-Nada. -(ZUMBIDO DE APARATO)
Con que no nos alimenten a la fuerza...
¿Nos morimos?
-Claro que... no. -(ZUMBIDO DE APARATO)
Okey, Ryan, tienes que contarnos todo ahora mismo.
(CIERRAN PUERTA)
MATT DE COMPUTADOR: Bienvenido, Ryan Clark.
KAREN: Mm, sabía que el software era malo.
-¿Puedes cambiar de voz? -MATT DE COMPUTADOR: No.
¿Puedes cambiar la tuya? ¿Ves? (RÍE) Tengo un chip del humor.
Mm. Okey, pues,
deja que mami vea lo que el bebé está pensando.
Palabras más usadas de Ryan.
RYAN: (EN COMPUTADOR) Karen. Karen. Karen. Karen.
-(RÍE) ¡Ryan! -MATT DE COMPUTADOR: Oiga,
¿desea expandir el contexto de la palabra...
-RYAN: Karen. -COMPUTADOR: ...en conversación?
-KAREN: Sí, nene. -RYAN: ¡Estoy hablando
-de la maldita Karen! -(GRITO AHOGADO)
RYAN: ¿Honestamente? Estar cerca de Karen me hace sentir
-como adolescente otra vez. -Oh.
RYAN: Y fui un adolescente
de lo más incómodo, ¿saben? Casi al borde del suicidio.
Dios. Esa mujer es como una verruga
-en mi ano adolorido. -Podría ser cualquiera.
RYAN: Pero ¡si estoy hablando de Karen, por el amor Dios!
-Aburrida y agotadora. -(EXHALA)
RYAN: Como un mes lleno de malditos miércoles.
Te diré quién puede coger muy cómoda:
-Karen Kelly. -(GRITO AHOGADO)
RYAN: Karen Kelly. Si dices su nombre
en la pirámide equivocada,
se te llena la boca con insectos.
KAREN: ¡Qué imbécil!
RYAN: En serio, esa mujer me ronda como una plaga
-de perfume maldito. -¡Cállate, maldito!
-(PITIDO) -PASAJERA: Te lo mereces.
-(PITIDO) -No, pero quería
-comprártelo a ti. -(PITIDO)
Yo quería comprártelo a ti.
-(PITIDO) -(RÍE)
Los dos son muy lindos. (RÍE)
Seguro que una pareja tan linda como ustedes es de rango alto,
-¿verdad? -PASAJERO: Eh, no.
-Ella es mi hermana. -RAV MULCAIR: Ay, qué pena.
-(ZUMBIDO) -Digo, no pena, desperdicio.
-(ZUMBIDO) -Eh... (BALBUCEA)
Lo que quiero decir es que tendrían lindos niños,
pero los niños del incesto son muy feos,
-¿no creen? -(ZUMBIDO)
Pero no los suyos.
-Los suyos serían hermosos. -(ZUMBIDO)
-Si es que planean tenerlos. -(ZUMBIDO)
RAV: Mierda.
¿Acabas de decirles que planeen tener hijos incestuosos?
Sí, eso les dije, lo sé.
¿Sabes, Rav? Creo que la conversación
no se te da muy bien.
Creo que te iría mejor con un enorme gesto.
-Algo como de "¡Vas, nena!". -Okey, sí. Algo que le dé
-10 000 puntos a Rav. -Sí. Sí.
Siempre y cuando no hables.
-Creo que... -Oh...
-Adelante. -(PITIDO)
-¡Rápido! -(ZUMBIDO)
-Ay, perdón. Ay, mierda. -Sí.
-♪ (MÚSICA SUAVE) ♪ -(INTERCOMUNICADOR)
RYAN: Les quedan cinco horas de asignación de rango.
Cinco horas.
(PITIDOS DE APARATO)
¿Qué estás haciendo?
Tienes que sonreír para las cámaras. Es fácil.
Conozco puntos donde puedo apuntar a varias cámaras
a la vez. Es eficiente y evita la fatiga en mejillas.
(PITIDOS DE APARATO)
¿Está bien si voy contigo?
-Por-supuesto que no. -(PITIDOS)
(PITIDO DE APARATO)
¿Saben? Yo digo que se jodan los rangos.
-Yo no estoy al pendiente. -JAZ: Sí.
Yo tampoco. (EXHALA)
(PITIDO DE APARATO)
-O tal vez deberíamos... -Sí, lo sé.
4472.
5347.
BILLIE: No pue... no puedo creerlo.
-¡Soy la número dos! -¿Qué?
¿En serio? Me da mucho gusto por ti.
-(PITIDO) -Eso me hace muy feliz.
(RÍE) Esperen. ¿Quién es el primero?
Pero ¿quién carajo es mejor que yo?
Le hace honor al segundo puesto, ¿no crees?
-(JAZ RÍE) -(PITIDO)
Al algoritmo le gustó tu broma.
¿Y crees que me vea atractivo?
Podría llevarlo a cenar.
-JAZZ: (RÍE) -(PITIDOS)
-¡Buena racha! -Sí, creo que me voy
a ir un rato al bar.
CHARLES: Yo no me lo creo. Dijiste que era
sobre dónde íbamos a vivir, no si íbamos a vivir.
-En serio te quería, Ryan. -(PITIDO DE APARATO)
Ay, por Dios. Era en serio.
-Y yo también. -(PITIDO)
Me lo preguntaba.
Siempre parecías estar a punto
de ir a revisar mi ropa sucia.
Entonces, ¿qué haremos ahora?
-Eh... no lo sé. -(ZUMBIDO DE APARATO)
Okey, por Dios.
Los amo a los dos por igual, pero diferente.
(PITIDO)
Bueno, es mucho por asimilar.
-(ZUMBIDOS) -¿Qué?
-♪ (SUENA MÚSICA DE SUSPENSO) ♪ -(GRUÑIDOS)
-(GRITA) -(HOMBRE GRITA)
-♪ (SUENA MÚSICA SUAVE) ♪ -(ZUMBIDO)
Pero... pero ¡si no hice nada! A menos que me castiguen
-por existir. -(GRITOS)
-(BEBÉ LLORA) -(GRITA)
-(ZUMBIDO) -Esto se podría considerar
-casi bullying. -(ZUMBIDO)
-Tengo que ir a resolverlo. -(ZUMBIDOS)
Escúchenme, me estoy haciendo viejo.
Cuando voy al baño, no me llevo un libro,
-sino toda una enciclopedia. -(RISAS)
-(PITIDO) -Todo bien.
SPIKE: Voy a contarles sobre mi hermano, Larry.
No quiero decir que sea sucio, pero por Dios,
la única vez que se lava detrás de las orejas
es cuando come sandía.
-(RISAS) -(PITIDO)
¿Se han preguntando por qué monosilábico
tiene seis sílabas?
¿Mm? Tenemos opiniones encontradas.
Spike deja el micrófono y vuelve en un momento.
Gracias.
¿Sigues pensando en el número uno?
¿Conoces esa vieja canción? ¿"Solo lo mejor"?
Es la canción de mi funeral. No "Solo lo segundo mejor".
¿Sabes por qué? Porque esa no existe.
Mensaje. Es del número uno.
"Nos vemos en... la estatua de Judd".
MIA: ¿Y cómo vamos?
Un poco por debajo del caníbal.
-(QUEJA) ¿Qué? -(PITIDO)
RYAN: Les quedan dos horas de asignación de rango.
Dos horas.
Ay, Dios. Ay, Dios. Ya es hora, Doug.
Ya pensaremos en algo.
No, ¡creo que voy a tener al bebé!
Es muy pronto.
Ni que fuera una reservación de hotel.
Literalmente está saliendo de mi cuerpo. ¡Justo ahora!
Ah, muy bien. ¡Toallas!
-(GRITA) -¿Las necesitamos?
¡Al carajo las toallas! ¡Quiero drogas!
¡Las mujeres no quieren sentir nada!
-♪ (MÚSICA EXTRAVAGANTE) ♪ -(BEBÉ LLORA)
¡Oye, mi gorra!
-(ZUMBIDO) -Carajo.
-(ZUMBIDO) -¡Carajo!
(ZUMBIDO)
Consejos de rango de Judd. Hola, ¿cómo le va?
Me dijeron que siguiera sonriendo y me iría bien,
eh, y mi rango es más bajo que Danny Devito.
Creo que es porque lo que sea que tienes en la cara
no me parece una sonrisa, sino una mueca.
-Oh. -A ver, mírame.
¿Ves esto? ¿Lo ves? ¿Ves? ¿Ves lo que estoy haciendo?
Es una puta máquina de la felicidad.
Miles de esclavos trabajando sin descanso
para crear felicidad.
-Estoy sonriendo. -No. ¿No será tal vez...
-algún daño neurológico o algo? -No.
Si fuera tú, me haría adicto al Botox
y a un cirujano plástico.
Judd, tu algoritmo inexplicablemente me aborrece.
-(ZUMBIDO) -Mira.
De hecho es un sistema bastante sencillo.
Es, eh...
-¿Cómo es que lo enciendes? -¿Tú no lo usas?
No. No puedo usar mi propia app
porque alcanzaría singularidad.
-Solo aprietas el de aquí... -Oh.
Y vamos a...
-Carajo. -¿Estás bajo?
(RÍE) Sí, claro.
-(ZUMBIDO) -RYAN: Eso me da mucho gusto.
La palabra en alemán para describirme ahora mismo
-es "schillefantástique". -Okey, ah...
Tienes que ayudarme, ¿quieres?
Podrías contarme tus problemas o lo que sea.
-Te estaría haciendo un favor. -(PITIDO DE APARATO)
-Pues, me enamoré de alguien. -Ay, qué lindo.
-Pero es casada. -¿Eso está... mal?
Bueno, sí. El matrimonio es complicado. Pero la cosa...
Okey, basta de tonterías.
¿Es un problema que pueda resolver con dinero
o acción legal despiadada?
-Eh, posiblemente no. -Entonces a mí no me sirve.
Necesito puntos, Ryan. Estoy desesperado por puntos.
-Pagaría por puntos. -Ay, Dios.
Eres como una tortuga de espaldas, ¿verdad?
-(ZUMBIDO) -Sí, ya entendí.
-(VOCES INDISTINTAS) -RAV: Perfecto.
Oh, bien hecho, señor.
Muy... muy bien. ¡Genial! ¡Todo el mundo gana!
-No, no, ¡el fútbol gana! -(PITIDOS)
-¡Ayuda! ¡Que alguien me ayude! -(TOSE)
¡Ay, Dios! ¡Se está ahogando! ¡Se ahoga!
Que alguien lo ayude. Necesitamos ayuda.
Rav, mírame. Salvar una vida
te da muchos puntos. Vamos.
¿Qué? No, yo no sé qué hacer. ¿Qué voy a hacer? Ayúdame.
-¡Una Heimlich! -No conozco a Heimlich.
-Yo sé hacerla. -No, no. No. Ella puede.
¿Es la de apretar? Estoy para ayudarle.
Aprieta. Se están ayudando uno al otro. Ahora aprieta
-más fuerte. -No funciona.
-¡Es muy pesado! -MATT: Lo está salvando.
Lo está salvando.
Gracias.
Bueno, es un error muy frecuente.
A veces los ataques cardíacos se confunden
con alguien que se ahoga.
Oiga, oiga. Déjeme ayudarle, ¿sí?
-No, gracias. -(ZUMBIDO)
-Déjeme ayudarle con su bolso. -¡No, no!
-(ZUMBIDO) -¡Por favor, por favor!
-No. -JUDD: Carajo.
Hola, Iris. ¿Cómo te va?
Es información confidencial.
-¡Diablos! -¿Todo está bien, Iris?
El algoritmo parece que descubrió mi sonrisa falsa.
¿Será que evoluciona?
Pues si es así, todos... debemos evolucionar.
Como los osos... que aprendieron a bailar.
Ah, me gustaría que tú, Iris, seas mi amiga,
diagonal, empleada, otra vez mi amiga-empleada.
-(PITIDO) -¿Dijiste eso por el rango?
-No. -(ZUMBIDO)
JUDD: Sí. Sí, dije lo de amiga por el rango.
Y luego dije lo que dije del rango por el rango también.
-(PITIDO) -Okey.
Para que eso pase, tienes que tratarme
como ser humano, porque lo soy.
Eres como un ser humano.
Soy un ser humano, diablos, y exijo respeto.
-Yo te respeto mucho. -(ZUMBIDO)
Okey, haré lo posible para que te sientas respetada.
-(PITIDO) -IRIS: Y quiero que retires
las demandas en mi contra.
-¿Hasta las de broma? -Sí.
Okey, okey. (SUSPIRA)
-Te extrañé, Iris. -(PITIDO)
-Y yo también. -(ZUMBIDO)
-Mentirosa. -(ZUMBIDO)
-JUDD: Maldita sea, Iris. -(ZUMBIDO)
-Sí que me estás jodiendo. -(ZUMBIDO)
♪ (SUENA MÚSICA SUAVE) ♪
BILLIE MCEVOY: ¿Hola? ¿Número uno?
Oh.
(RÍE)
Entonces... Oh.
La crema se levantó. Somos la crema.
-Sé la crema. -(PITIDO)
BILLIE: ¿Qué carajo? ¿Tú?
-El mejor de los dos es Mads. -(PITIDO)
Tú eres dos. Yo soy uno. Somos tres. Mira qué... cortés.
-(PITIDO) -Ah.
Ah, ya veo. No, no, no. Es que no te entiende.
Solo estás diciendo tonterías con convicción
y es gracias a tus pómulos.
Billie, no lo sobrepienses. Es algo muy,
muy número dos viniendo de ti.
-(PITIDO) -Solo acepta
que soy el rey de la nave, y tú eres prácticamente mi...
Si dices "reina",
te voy a desgarrar la lengua con mis pulgares.
No. Yo iba a decir mi chiste.
¿Tu chiste?
Las lenguas son demasiado resbaladizas, tonto chiste.
-(PITIDO) -Ah, esto es ridículo.
-(ZUMBIDO) -¡Oh, eres la más estúpida
de las computadoras que haya! Voy a apagarla
antes de que me haga odiar los números.
-(RISAS, APLAUSOS) -(PITIDO DE APARATO)
Eh, y, de hecho, soy bisexual. De tener sexo dos veces.
(RISAS)
-(PITIDO) -Spike anota. (RÍE)
¿Saben? La gente me dice: "Dios, ¿te dio miedo
caminar en Marte?". Y les digo: "No lo sé.
Tenía los ojos cerrados todo el tiempo".
-(RISAS) -(PITIDO)
SPIKE: Sí, en serio.
¿Saben? Eh, mi cuarta esposa...
-¡Mierda! -(ZUMBIDO)
Okay, sí. Aquí. Aquí. Aquí no hay nadie.
-(ZUMBIDO) -DOUG: Esto no nos ayuda
con los rangos. Tal vez podrías sonreír un poco pese al dolor.
Ojalá te reviente el culo
-y te caiga un auto encima. -(ZUMBIDO)
DOUG: Entiendo bien tu sentir, cariño.
-IRIS: Escuché gritos. -(PITIDO)
MATT: No, no. No puedo involucrarme.
Estamos jodidos. Bebé, ¿puedo agarrar...? Necesito...
¿Qué haces con las manos?
¡Ay, por Dios, el bebé ya viene! Nunca he visto
un parto real. Digo, aparte del mío,
pero fue cesárea, así que me perdí lo de la ranura.
Tristemente, solo puedo ser una partera al desastre.
¿Esto es un tour al cérvix? ¿Dos boletos para ver
-a la mujer partirse a la mitad? -(ZUMBIDO)
(RÍE) O sea, ¿como la nave?
-¿La nave se parte a la mitad? -(PITIDO)
-Sí, para que el misil solo... -¿Misil?
-(PITIDO) -¿Qué?
¿Sabes qué? Si pujas mucho, puedes sofocar a Matt
-con una placenta voladora. -(ZUMBIDO)
Esperen, ¿para eso era lo de los rangos?
-(PITIDO) -MIA: ¡Ay, por Dios!
-(ZUMBIDO) -IRIS: No, no. Bien.
Atrás. Aquí voy.
Tía Iris aterrizará a ese bebé.
-¡No cagaré en una plataforma! -(ZUMBIDO)
-Sonríe, como yo. -Mm.
-(PITIDO) -No puedo involucrarme,
porque la última vez que me involucré
en temas médicos, un hombre calvo murió.
No te involucres, pero en silencio, ¿quieres?
MATT: Pero ¿no necesita un doctor?
-Okey, mi amor. ¡Sonríe! -IRIS: ¡Puja!
-¡Sonríe! -¡Puja!
-(GRUÑE) -Hazlo feliz.
Hay micrófonos por doquier.
Solo imagínate apretándole los cachetitos
-mientras duerme. -MIA: ¡No puedo, no puedo!
-¡Solo imagínatelo! -(PITIDO DE INTERCOMUNICADOR)
Quedan cinco minutos de asignación de rango.
-Cinco minutos. -(ARRULLO)
No me involucré y todo funcionó.
-¿No es interesante? -Si tú lo dices, no.
-♪ (SUENA MÚSICA ANIMADA) ♪ -DOUG: Oh, guau.
-Eres madre, Mia. -(PITIDO)
-Y yo soy padre. -(PITIDO, ZUMBIDO)
(ZUMBIDO)
-RYAN: ¡Karen! ¡Karen! -(ZUMBIDO)
¿Qué estás haciendo?
KAREN: "Desfrutándote" de todo tu rango.
Dijiste que yo era como una verruga anal y me dolió.
-¿Puedes quitarte eso? -KAREN: Dijiste que me odiabas.
(QUEJA) ¿Engañaste al algoritmo con esto?
-Mira, yo no te odio. -(ZUMBIDO)
-Bueno, sí te odio. -(PITIDO)
Pero hay mucha gente a la que odio más que a ti.
A Matt y a Judd, están en el top diez
-solo por existir. -(PITIDO)
-¿En serio? -RYAN: Sí. Mírate.
Eres inteligente, implacable.
Implacable no. Eres... eres consistente.
-Y consigues hacer las cosas. -♪ (MÚSICA SUAVE) ♪
Cosas que no quieren que se hagan.
De hecho, es... molesto y brillante.
-Pero, eh... lo lamento. -(PITIDO)
¿Sabes? Siempre herimos a aquellos que amamos.
Sí, bueno, no me refería a eso.
Ey. Soy el monstruo de la fruta. Lo siento.
-(PITIDO) -¡Oh!
¡Puntos para Karen! ¡Ah!
¿Puede alguien por favor explicarme
por qué dice tantas idioteces
y la recompensan por ello? ¿Qué tipo de sistema de valor
es ese y cómo puedo explotarlo?
No. Es la recompensa por sus disculpas.
El algoritmo aprende a amar un momento de enseñanza.
-(PITIDO) -Oigan, un... un momento.
Si yo... Si fuera a llamarle a Matt,
como he hecho muchas veces,
un periquito masturbante de ojos muertos,
y luego me disculpara por ello: "Lo siento, Matt",
-¿me dan puntos por eso? -(PITIDO)
No hay que disculparse. Digo, me halaga
que pienses que tengo la energía de un periquito
o la energía para sacudirme la cloaca hasta el final.
(PITIDO)
Me voy al nido a prepararme para el impacto.
JUDD: ¿Eso no significa
que todos pueden ser unos cabrones con los demás
y luego disculparse de inmediato?
-¿Sí? (GRUÑE) -(ZUMBIDO)
Ah, lo, lo siento mucho, Spike. Fue un error de juicio.
-(PITIDO -¡Jódete!
-(ZUMBIDO) -Siento haber dicho eso, Jaden.
He aprendido mucho desde entonces.
(PITIDO)
♪ (SUENA MÚSICA ANIMADA) ♪
FRANK: ¡Eres casi indistinguible de mi madre!
-¿Cómo pude casarme contigo? -(ZUMBIDO)
Ahora no, Frank.
-Lo siento. ¿Ves? -(PITIDO)
-(GRUÑE) Lo siento. -(PITIDOS)
-(ZUMBIDOS Y PITIDOS) -(BULLICIO)
Otro hermoso día en el vecindario.
-(GRITOS, GRUÑIDOS) -(PITIDOS)
Deberíamos desactivar el rango
-por el bien de la humanidad. -(PITIDO)
¿No porque estás entre los peores?
No. No, y, de hecho, gracias a que dije esas estupideces
acerca de la humanidad, estoy en la zona segura otra vez.
IRIS: Okey, ¿aún quieres que lo apague?
-No, no. -(PITIDO)
Porque, por alguna extraña razón,
ya no me molesta tanto ahora.
-(ZUMBIDO) -Maldita sea. Ah, sí. Sí.
Debería desactivarlo. (GRITA)
-(ZUMBIDO) -PASAJERO: ¡Perdón!
Creo que su esposo pudo haber sido asesinado
por su propio corazón mientras intentaba salvarlo
de ahogarse... (TRAGA) ...aunque al final no era eso.
-Em... -(ZUMBIDO)
-PASAJERA: ¡Déjame disculparme! -Sin embar...
Eh, sin embargo, solo quiero decir
que parecía un hombre maravilloso
y grande. Mucho.
-Yo lo siento mucho. -(PITIDOS)
-¡Oh, gran avance! -(GRITOS)
-(ZUMBIDO) -(GRITOS)
(PITIDO)
COMPUTADOR: Rangos completados.
-NARRADOR: De vuelta a la nave. -RYAN: Solo como recordatorio:
aún queda un par de minutos.
Si se encuentran en un rango entre uno y 3000,
por favor vayan al frente de la nave.
Todos los demás, a la parte trasera.
-RYAN: Elena. -Ryan, Faith tiene 942.
¿Qué...? ¿Qué es...?
-ELENA: ¿Qué haces? -RYAN: Toma.
ELENA: ¿Qué es esto?
-Te amo, Elena. -Y yo, a ti.
Cinco mil novecientos sesenta y tres es...
Sí, lo siento, Charles.
Tal vez te salve en otra vida.
-ELENA: Mi amor. -RYAN: Con cuidado, cariño.
♪ (SUENA MÚSICA SUAVE) ♪
-Billie, ¿estás con nosotros? -Pero eres la dos.
Sí, pero... somos ingenieras, y...
debemos estar con la maquinaria, ¿no?
SPIKE: Tienes razón, sí.
Grasa y matemáticas, mis dos pilares.
(RISAS)
¿Cómo te fue al final?
Ah, todo bien, y luego mal. Al parecer, mis bromas
son ofensivas. Recibí quejas de bisexuales,
gente que no sabe qué significa "monosilábico",
e incluso otros alérgicos a la sandía.
DOUG: Hay que cambiarle el pañalito.
-(RÍE) -Luego de este,
todo se pone amarillo y extraño.
-Okey, qué desagradable. -Yo voy a encargarme de esos.
Oh, me encanta, papi Doug.
Por eso quedamos en la mejor mitad, amor.
-MIA: Voy por toallitas. -(RÍE) Okey.
MUJER EN ALTOPARLANTE: Cincuenta segundos.
Recuérdenme.
-Cuenten mi historia. -♪ (SUENA MÚSICA SUAVE) ♪
No le crean a los acusadores.
MUJER EN ALTOPARLANTE: Cuarenta segundos.
Deseé que desapareciera, pero esto es tan triste
como un atardecer en el cementerio.
Al menos, vivirá luego de todo este circo.
Yo le doy tres minutos.
MUJER EN ALTOPARLANTE: Treinta segundos.
Abran paso al rey Mads hacia la sección frontal.
Feliz cumpleaños a todos aquellos que cumplan años.
BILLIE: Oye, esto es atrás. ¿Qué haces aquí?
¿Qué haces tú aquí? ¿El algoritmo te puso
-como jinete de motores? -Sí.
¿Y a ti te puso como un calvo
emocionalmente incontinente?
Mm. Exacto.
MUJER EN ALTOPARLANTE: Diez segundos.
-¿Listo? -(PITIDO DE INTERCOMUNICADOR)
Que la disección comience en tres, dos, uno.
♪ (SUENA MÚSICA DE SUSPENSO) ♪
(MURMULLOS, VOCES INDISTINTAS)
MIA: Amor, lo puse por aquí.
¡No, Doug! ¡Las puertas! ¡La puerta!
¡Doug, Doug, Doug! ¡Doug!
-(LADRIDOS) -PASAJERA: ¡Buddy!
-¡Buddy! -(LADRIDOS)
Hay un enorme misil bloqueado de este lado.
¡Vengan conmigo si es que quieren vivir!
(CLAMORES)
♪ (SUENA MÚSICA DRAMÁTICA) ♪
(JUDD RÍE)
¡Les hice el favor de sus vidas! ¡Soy Moisés del espacio!
-(PITIDO DE INTERCOMUNICADOR) -Escuchen,
es verdad que hay un misil que viene directo a la nave
y debo decirles que probablemente esté apuntando
-al trasero de la nave. -(EXCLAMACIONES)
RYAN: Que es donde estamos.
MUJER EN ALTOPARLANTE: Sesenta segundos para la división.
Todos los cuerpos que Judd llevó con él significan más calor
al frente, así que el misil seguro le da a ellos, ¿no?
-Sí, eso creo. Digo... -ALTOPARLANTE: 50 segundos.
Está programado para la destrucción en masa,
-y es en serio... masivo. -RYAN: Bien.
No me importa si toda la nave me oye.
Te amo, Elena.
MUJER EN ALTOPARLANTE: Cuarenta segundos.
Te amo muchísimo, y es un honor, de verdad, entregar mi vida
-por ti y por... -BILLIE: Ryan.
Perdón. Un momento.
NARRADOR: El misil impactará de frente por culpa de Judd.
ALTOPARLANTE: Treinta segundos.
¡Judd! Tú...
hemorroide venosa.
¡Acabas de... arruinar
mi escena de sacrificio puro y desinteresado!
MUJER EN ALTOPARLANTE: Veinte segundos.
-♪ (SUENA MÚSICA SUAVE) ♪ -Elena, lamento
que esto sea lo último que me escuches decir.
-MUJER EN ALTOPARLANTE: Diez... -También hay otros
lindos recuerdos en los que puede pensar.
MUJER EN ALTOPARLANTE: Cinco, cuatro, tres,
dos, uno.
-MIA: ¡Doug! ¡Doug! -DOUG: ¿Mia?
MIA: ¡Sostenle la cabeza!
¡Mia!
♪ (SUENA MÚSICA DRAMÁTICA) ♪
PASAJERA: ¡Buddy!
MIA: ¿Qué está pasando?
RYAN: ¡Elena!
♪ (SUENA MÚSICA SUAVE) ♪
♪ (MÚSICA SUAVE CONCLUYE) ♪