‎OK!
‎Mama K!
‎Știți șmecheria ‎Să-nceapă nebunia!
‎Din LSK noi venim ‎Și tot ce-i rău vrem s-oprim
‎Avem puteri, acum v-am zis ‎Și ne-ndeplinim orice vis
‎Fie ploaie, vânt sau viscol ‎Înfruntăm orice pericol
‎Toată lumea ne aclamă ‎Și va afla cum ne cheamă
‎SUPER FETE
‎PUTEREA MINȚII: PARTEA 1
‎Îmi tai respirația
‎Ești frumușică foc ‎Când buzele-ți zâmbesc
‎- Alee Gator! ‎- Da… Șefule!
‎O zi bună, dle!
‎Unde e Zambinitul meu?
‎Păi, scuze, șefu'.
‎Ideea e că am fost ocupat ‎cu doamna mea frunzoasă.
‎Doar cu mine trebuie să fii ocupat.
‎Dacă nu-mi aduci Zambinitul imediat, ‎îți iau căpățâna verde și pocită.
‎Da, dle. Încep să sap.
‎Scumpă petală de lotus. Ai venit!
‎Reptila mea radioasă!
‎Ai venit să mă vezi?
‎Nu, Profesoara Verde a venit să mă ajute.
‎Treci la săpat. Pa, Alee Gator!
‎Da, dle! Rămas-bun, zeița mea verde.
‎La revedere, aligator superb!
‎Păpădia mea scum…
‎Gata?
‎Da, dle.
‎Acești supereroi
‎mă împiedică să distrug ‎sursele de energie din Lusaka.
‎După ce Alee Gator va localiza Zambinita, ‎îți vei pune în aplicare planul principal.
‎Niciun răufăcător ‎nu le-a venit de hac fetelor.
‎Trebuie să știu cine le susține.
‎Ne trebuie informații ‎despre costumele lor.
‎Dacă echipamentul lor îl vrei, ‎îl vei primi.
‎De degetele mele se lipește orice.
‎Da!
‎E timpul să intre-n misiune ‎o femeie puternică.
‎Vâscozitatea este rezistența ‎unui lichid la curgere.
‎Întrebări?
‎Da, Temwe.
‎Apropo de lichide, am voie la baie?
‎Nu, Temwe.
‎Vă rog!
‎Lichidul băut înainte de școală ‎va curge pe podea.
‎- De ce nu ești în clasă? ‎- Am fost la toaletă.
‎Fir-ar!
‎- Acum, în biroul meu. ‎- Acum, în biroul meu.
‎Chiti, dacă ai fi atentă la chimie ‎ca și la mâncare,
‎ai fi găsit formula vieții veșnice.
‎Aș fi mai atentă dacă ar fi voie ‎cu mâncare în clasă.
‎Să-ți explic.
‎Dacă pici la testul de chimie, ‎gata cu teatrul,
‎cu gimnastica și voluntariatul la Mama K!
‎Dar, dle Nkwashi!
‎Învățătura e mai importantă ca orice! ‎Inclusiv trupa ta dirijată de Mama K.
‎Va fi mai bine, dle Nkwashi. Promit!
‎Pot să plec, dle?
‎Inclusiv trupa ta dirijată de Mama K.
‎Știu. Stai! ‎Gwazasele ‎mele!
‎Dle Nkwashi?
‎Baya kwi‎?
‎A dispărut ca înghițit… de fum.
‎Și cu ‎gwazasele ‎mele!
‎Imwe, ‎cum s-o mai spun?
‎Nkwashi e Chusi. Chusi e Nkwashi.
‎Nkwashi Chusi e!
‎Temwe, lasă-l pe dl Nkwashi.
‎Trebuie să iei în serios chimia.
‎Substanțe, compuși… La ce bun?
‎Nu le voi folosi niciodată în viață.
‎În viață îți trebuie note bune.
‎Bună, fetelor!
‎- Bună, Mama K! ‎- Mama K.
‎În viață îți trebuie mâncare. ‎Pot mânca note bune?
‎Poate că nu, dar dacă dl Nkwashi ‎nu te mai lasă să vii,
‎Echipa 4 ‎pelegende ‎se va sparge.
‎Asta spun și eu.
‎Așa știu că Nkwashi e Chusi.
‎Să fi văzut cum a apărut la dulap
‎și a dispărut din birou,
‎ca fumul.
‎Discutăm mai târziu.
‎Învață pentru testul la chimie.
‎Mvela‎, o insectă poate umbla pe apă
‎datorită A, tensiunii suprafeței, ‎B, acțiunii capilare sau C, vâscozității.
‎Prea multe cuvinte!
‎A, tensiunii suprafeței.
‎Mama K, probleme în parc.
‎Salvată de TOMI.
‎Detectez un nivel ridicat ‎de energie distructivă.
‎Procesez date.
‎Costumarea!
‎- Mama K și… ‎- Echipa 4!
‎Da, ne știți deja ‎De Echipa 4 nu poți uita!
‎Copacii trăiesc!
‎Vor să se răzbune!
‎Am intrat într-un univers alternativ?
‎Trebuia să întrebăm asta ‎de când cu crocodilul vorbitor.
‎Fetelor, îndepărtați oamenii.
‎Vă ducem la loc sigur.
‎Mișcă-te, că te mănâncă!
‎- Ce soluție coloidală e emulsia? ‎- Vorbești serios? Acum?
‎Dacă stai cu ochii pe oală, ‎nu arzi mâncarea.
‎Awe! ‎TOMI, arată unde sunt fetele.
‎Da, Mama K.
‎Fetelor, a căzut drona. Din nou!
‎Nu vă mai văd. Aveți grijă.
‎Nu mă mai face să te rănesc!
‎Sunt ecologistă!
‎O plantă ce-și ia apa prin rădăcini ‎se cheamă…
‎Saturația super-rădăcinii?
‎Nu! Un grup de molecule se cheamă…
‎Reuniune?
‎Ce? Nu! Fii serioasă!
‎Cu ce se combină oxigenul ‎la fotorespirație?
‎Foto ce anume?
‎Ribuloza bifosfat.
‎Ati whati‎?
‎Ce e, fetelor? Ce se întâmplă?
‎Permiteți-mi să mă prezint.
‎Eu sunt Profesoara Verde. ‎Îmblânzitoarea plantelor.
‎Dau viață plantelor și o iau pe-a voastră!
‎Stai! Nu ești iubita ‎crocodilului ăluia sinistru?
‎Nu-mi vorbi iubitul de rău!
‎Pe ele!
‎Care donați o mostră ‎pentru proiectul meu științific?
‎Pun eu mâna pe tine, Verde!
‎Adu-mi mănușa acum!
‎A mea e.
‎Fetelor! Ce se întâmplă?
‎- Ne scapă. ‎- Înapoi!
‎Ne-a salvat M-Kozo.
‎Dar Profesoara Verde a scăpat.
‎Dar toți sunt în siguranță!
‎Bravo, fetelor. Luați drona
‎- …și întoarceți-vă la sediu. ‎- ‎Venim.
‎Unde ți-e mănușa?
‎O fi aici pe undeva. O găsesc eu.
‎O dronă la pământ. O mănușă lipsă.
‎Scuze, am căutat peste tot.
‎Nu știu cum poți fi așa neglijentă.
‎Neglijentă?
‎Luptam cu o femeie verde ‎și copaci vii, învățând la chimie.
‎Îți trebuie mănușa, ‎altfel vei fi inutilă în luptă.
‎Inutilă? ‎Nebo‎?
‎Inutile sunt bețele ‎cu tăieței necomestibili!
‎Știi că mă calmează!
‎- Uite ce calmă sunt. ‎- Fetelor!
‎Dacă nu ai mojar
‎nu înseamnă că nu știi să pisezi.
‎Mwa mvela.
‎Vrei să pisăm alune?
‎V-am ales ‎pentru darurile voastre naturale.
‎Nu te poți baza mereu pe echipament.
‎Folosește ce ai.
‎Fii creativă!
‎Acum scuzați-mă. Am de reparat drona.
‎Îmi poți face altă mănușă, surioară?
‎- Dacă am piese. ‎- Iar tu înveți pentru test, nu?
‎Ai dat răspunsuri ridicole.
‎Fie.
‎O să învăț.
‎Vă prezint ‎Tabla Adevărului a Maleficului Chusi.
‎Așa lung? Alege un nume mai scurt.
‎Cum a rămas cu învățatul?
‎Dar am învățat.
‎Am învățat tot ce se știe ‎despre Nkwashi și Chusi.
‎Și cu această ‎Tablă a Adevărului a Maleficului Chusi,
‎veți vedea ce văd eu.
‎Nkwashi nu există.
‎Chusi nu există.
‎Există doar unul.
‎Nkwachusi!
‎Temwe…
‎Proba A.
‎Komana. Ai vrut să renunți la artă. ‎Te-a lăsat? Nu!
‎Proba B. Monde.
‎A făcut-o sau nu pe Marjorie ‎să te trateze mai rău
‎decât tratez eu ‎vitumbuwa ‎nereușită?
‎Da.
‎Proba C. Zee.
‎Tu doar ai șutat o minge pe hol,
‎iar el a făcut de parcă ai fi distrus ‎o familie de țapi.
‎Proba D.
‎Ronț.
‎Nu știu ce-ți va face ție, ‎dar îți va face ceva.
‎Proba E. ‎M-a bănuit că am lovit un tomberon.
‎Și nu în ultimul rând, proba F.
‎Cea mai oribilă crimă posibilă!
‎Gwazasele ‎mele!
‎Mi-a luat toate ‎gwazasele ‎delicioase ‎și lipsite de apărare.
‎Revino-ți, ‎muntu wanga.
‎Scuze, dar asta nu dovedește ‎că teoria ta e corectă.
‎Dovedește că ești o minoră delincventă.
‎El e, ‎imwe‎!
‎A dispărut din birou.
‎Nu putea să iasă decât pe ușă. ‎Și eu am fost acolo!
‎Nu putea trece pe lângă mine!
‎Bine. Dacă-ți dau un pachet de ‎gwazas‎, ‎renunți și te apuci de învățat?
‎Două pachete.
‎Bine! Învăț.
‎Te ajut la mănușă, Komana?
‎Acum ai o mănușă.
‎Pot studia alimentarea costumelor.
‎- Poți afla cine le face echipamentul. ‎- Să tai capul șarpelui Echipei 4!
‎Trebuie să aflăm unde sunt fetele. ‎Oare unde?
‎Știu că una trebuie ajutată la chimie.
‎- Mă bucur că înveți, Chiti. ‎- Da, dle Nkwashi.
‎Învăț fără încetare.
‎Nkwachusi, hoț de ‎gwazase‎.
‎Hiya bo! ‎De ce e mai dificilă ca tripleții?
‎Să mergem la magazin. ‎Lui Temwe îi mai trebuie mâncare.
‎Te-am prins, Nkwachusi.
‎- Ce faci? ‎- Dovedesc că am dreptate.
‎Mă ajuți sau nu?
‎Dle Nkwashi?
‎Sunteți aici, dle Nkwashi?
‎Nu e aici.
‎Dar… cum? L-am văzut intrând.
‎Ți-am spus. Fum!
‎Pare că fumul e doar praful ‎de care se alege teoria ta.
‎Asta nu e nimic. ‎Poate are bârlog secret în baie.
‎Să plecăm până nu ne prinde.
‎Uite! ‎Mona‎!
‎Baobabul!
‎- A dispărut! ‎- Te gândești la ce mă gândesc?
‎- Nkwachusi. ‎- Profesoara Verde.
‎Bine, ai dreptate. Profesoara Verde.
‎Hai să le spunem fetelor.
‎Baobabul nostru!
‎Dna Verde lovește din nou.
‎De ce să vină la școală?
‎Să învețe ceva ce nu-i va folosi în viață.
‎Vă tot spun: Nkwashi e Chusi ‎și lucrează cu o mulțime de răufăcători.
‎Intrăm în misiune.
‎Nu fac nimic fără mojarul meu.
‎- Tradu-mi, Mama K junior. ‎- E timpul pentru echipă.
‎Vulturul Malefic Chusi.
‎Ar putea fi…
‎Nkwachusi?
‎Mama K! ‎Costumele Echipei 4 au fost activate.
‎Semnalele arată că intră în luptă.
‎Exact când îmi trebuia drona. ‎TOMI, dă-mi coordonatele lor.
‎- Dle Nkwashi! Ce mai faceți? ‎- Bine, mulțumesc.
‎Mă bucur să vă văd. De ce veniți? ‎Nu trebuia să fiți la școală.
‎De fapt, am venit cu treburi școlare.
‎Ce face la mina abandonată?
‎Vom afla.
‎Mama K, Chiti ar trebui ‎să nu mai facă voluntariat.
‎Să nu mai facă voluntariat?
‎Dle Nkwashi.
‎Vreți să nu mai vină aici din alt motiv?
‎Locul copiilor e la școală, nu?
‎Temwe merge la școală, nu?
‎Merge?
‎Dle Nkwashi, dacă vreți să fluierați, ‎nu țuguiați doar buzele. Suflați.
‎M-ați găsit. Bravo!
‎N-ai citit „Hansel și Gretel”?
‎Puteai lăsa o urmă de dulciuri.
‎Am reținut. S-aduc dulciuri ‎la luptă pentru cea mică.
‎Până una-alta, v-am adus ceva ‎cu care să vă jucați.
‎Ai o buruiană acolo.
‎T-Mlilo, n-ar trebui să râzi.
‎Spun doar
‎că ar ajutat-o pe Temwe să renunțe ‎la unele activități extracuriculare,
‎ca să se ocupe de școală. Pare…
‎GPS-ul arată ‎că fetele sunt la mina abandonată.
‎…zăpăcită.
‎Serios?
‎Temwe îmi amintește de mine la vârsta ei.
‎Bătăios. Energic. Dar neatent.
‎Încă sunteți neatent?
‎Sau aveți un scop anume în minte?
‎Vreau doar s-o ajut pe Temwe.
‎Dacă vreți asta, ‎lăsați-le pe Zee și Komana s-o mediteze.
‎A fost de autor pe aici. ‎Am nevoie de… abilitățile ei.
‎Abilități?
‎Voi trebuie să știți că lucrurile mici ‎pot avea un impact mare!
‎- Ce se-ntâmplă? ‎- Mingea!
‎Bagheta mea!
‎Hopa!
‎Nu sunteți super fără arme.
‎- Și acum? ‎- Echipa 4, la loc sigur! Repede!
‎Super-costumele sunt lovite.
‎Energie în scădere.
‎Ce le faceți? Adică ei.
‎Cum adică?
‎Costumele se opresc ‎în cinci, patru, trei, doi, unu.
‎Sunteți doar niște fetițe nevolnice!
‎Trebuia să rămâneți la școală!
‎Ce ni se întâmplă, Komana?
‎Planurile mele în sfârșit se împlinesc.
‎Dacă scap de acele fete,
‎orașul Lusaka va fi al meu.
‎Subtitrarea: Mircea Pricăjan