[Spraydose klappert und sprüht]
[Titelmusik]
♪ Okay, okay, okay ♪
♪ Mama K ♪
♪ Yeah! Yeah! Ab geht es hier Eins, zwei, drei, vier sind wir ♪
♪ Wir fackeln nicht lang, da seid ihr baff Wir Mädels sind super-taff ♪
♪ Wir gehen immer in die Vollen Und erreichen das, was wir wollen ♪
♪ Was läuft? Wo brennt's und was geht? Passt auf, weil der Wind sich dreht ♪
♪ Und ihr könnt drauf schwören ♪
♪ Ihr werdet von uns hören ♪
[Gesang in Chinyanja]
[Titelmusik endet]
ALLES NUR EINE FRAGE DES KÖPFCHENS TEIL 1
[Hupen, rhythmische Musik]
[Allee Gator] ♪ Du machst mich fertig, oh yo ♪
♪ Ich fang an zu hecheln Seh ich nur dein Lächeln, oh ♪
-Allee Gator! -Äh… ja, Meister?
[stotternd] Guten Tag.
Wo bleibt mein Sambianite?
[Allee Gator] Äh, ja… Entschuldigung, Boss.
[stammelnd] Es ist so, ich war mit meiner blättrigen Dame beschäftigt.
Du hast dich um mich zu kümmern, und nur um mich.
Bekomme ich mein Sambianite nicht sofort, nehme ich deinen hässlichen grünen Kopf!
Ja, Sir. Ich gehe graben.
Hallo, meine geliebte Lotusblüte. Da bist du ja!
Mein heißblütiges Reptil!
Wolltest du zu mir? [lacht]
Professorin Gründaumen stellt ihre Genialität in meine Dienste.
Jetzt grabe! Bis später, Allee Gator.
Jaja, Sir! Auf Wiedersehen, meine grüne Göttin.
Leb wohl, mein prachtvoller Gator.
Meine geliebte Narzisse.
[sie kichert]
-[räuspert sich] Sind Sie fertig? -Ja, Sir.
Ich versuche, die Stromversorgung in Lusaka lahmzulegen.
Aber diese Superheldinnen durchkreuzen ständig meine Pläne.
Nur Geduld, sobald mein Allee Gator das Sambianite hat,
können Sie Ihr Vorhaben in die Tat umsetzen.
Ein Schurke nach dem anderen beißt sich an den Mädchen die Zähne aus.
Ich muss wissen, wer dahintersteckt.
Wenn wir nur mehr über deren Anzüge in Erfahrung brächten.
Wenn Sie ihre Ausrüstung wollen, kriegen Sie ihre Ausrüstung.
Diese Daumen sind nämlich grün und klebrig.
Ja. Ja!
Endlich übernimmt eine fähige Frau diesen Job.
[Hupen]
[Frau] Die Viskosität ist definiert als der Widerstand,
den eine Flüssigkeit beim Fließen hat.
Habt ihr noch Fragen?
Ja, Temwe?
Da wir gerade bei Flüssigkeit sind, darf ich mal aufs Klo?
[Frau] Nein, Temwe.
Oh, bitte!
Die Flüssigkeit, die ich vor dem Unterricht getrunken habe,
verteilt sich gleich im ganzen Raum!
[Gelächter]
[geheimnisvolle Musik]
[unheilvolle Musik]
-Warum bist du nicht bei der Klasse? -Ich war auf dem Klo…
[knurrt]
[seufzend] Ach, Mann.
-In mein Büro. Sofort. -In mein Büro. Sofort.
Würdest du dich in Chemie so ins Zeug legen wie beim Essen,
hättest du schon das ewige Leben entschlüsselt.
Wenn Essen im Unterricht erlaubt wäre, könnte ich mich viel besser konzentrieren.
Ich sag's mal deutlich.
Versagst du beim Chemie-Test, ist es aus mit der Theatergruppe,
der Gymnastik und dem sozialen Engagement bei Mama K!
Aber Mr Nkwashi!
Deine schulischen Leistungen zählen mehr als alles andere!
Einschließlich deiner Truppe, die bei Mama K arbeitet.
Ich werde mich bessern, Mr Nkwashi. Das schwöre ich.
Darf ich jetzt gehen, Sir?
[brummt missmutig]
[seufzt]
[Mr Nkwashi] Einschließlich deiner Truppe, die bei Mama K arbeitet.
[seufzt]
-[Magen grummelt] -Ich weiß ja!
Mist! Meine Chips!
Mr Nkwashi?
Wo ist er hin?
Einfach verschwunden wie…
Wie Rauch.
Und mit meinen Chips!
[entspannte Musik]
Also, echt mal. Wie soll ich es noch ausdrücken?
Nkwashi ist Chusi.
Chusi ist Nkwashi.
Nkwashi Chusi ist!
Temwe, vergiss das mit Direktor Nkwashi.
Und nimm den Chemie-Unterricht gefälligst ernst!
Substanzen, Verbindungen… Wozu denn?
Dieses Zeug werde ich im echten Leben nie brauchen.
Aber im echten Leben braucht man sehr wohl gute Noten.
Da seid ihr ja.
-Hey, Mama K. -Mama K.
Im echten Leben muss man was essen! Kann ich gute Noten essen?
Nein, aber wenn Mr Nkwashi dir die soziale Arbeit untersagt,
ist es schwuppdiwupp vorbei mit Team 4.
Darum geht es mir ja.
Ich weiß einfach, dass Nkwashi Chusi ist.
Ihr hättet sehen sollen, wie er am Spind aufgetaucht
und dann aus dem Büro verschwunden ist.
-Echt, wie Rauch! -[Zee] Wir bequatschen das ein andermal.
Du musst jetzt für deinen Chemie-Test lernen.
[stöhnt]
[Zee] Ein Insekt kann auf dem Wasser laufen
aufgrund von: a) Oberflächenspannung, b) Kapillarwirkung oder c) Viskosität?
Zu viele Wörter!
-Oberflächenspannung! -[T.O.M.I.] Mama K, im Park geht was vor.
[Temwe] T.O.M.I., mein Held!
Ich registriere ein hohes Maß an zerstörerischer Energie.
-Datenanalyse läuft. -Anzüge an!
-Mama Ks… -Team 4!
[rhythmische Musik]
♪ Yeah! Yeah! Ab geht es hier ♪
Mama Ks Team 4 sind wir!
[Mann] Die Bäume leben! Die Bäume leben!
-[Frau] Hilfe! -Geh weg!
Sind wir vielleicht in einer Parallelwelt gelandet?
Die Frage stellt sich seit der Begegnung mit dem sprechenden Kroko.
[Mama K] Schafft die Leute weg!
[spannende Musik]
Ah!
-Sie kommen! -Wir bringen Sie in Sicherheit!
Hey! Los weg oder die fressen Sie!
Was ist eine Emulsion?
Das ist nicht dein Ernst! Jetzt?
[Mama K] Wer auf den Topf aufpasst, dem brennt das Essen nicht an.
-T.O.M.I., zeig mir, wo die Mädchen sind. -Ja, Mama K.
Mist! Mädels, die Drohne ist schon wieder ausgefallen!
Ich kann nichts sehen. Bitte passt auf!
Ich will euch nicht wehtun müssen.
Ich liebe die Natur!
Au!
Nimmt eine Pflanze Wasser durch ihre Wurzeln auf, heißt das…?
Sättigung der Superwurzel?
Nein! Das Aneinanderhaften von Molekülen nennt man…?
Eine innige Verbindung?
Was? Nein! Lass die Witze.
Sauerstoff bindet sich bei der Photorespiration an…?
Äh… Photo-weiß-der-Geier?
[schreit auf]
[erschrockener Laut]
Ribulose-Biphosphat.
[im Chor] Bitte was?
Ich sehe nichts. Was ist bei euch los?
Gestattet mir, dass ich mich vorstelle.
Ich bin Professorin Gründaumen,
Pflanzenflüsterin.
Ich erwecke Pflanzen zum Leben.
Und beende eures.
Ach, ich weiß, Sie sind doch die Freundin von diesem grusligen Kroko.
Untersteh dich, abfällig über meinen Freund zur reden!
Ergreift sie!
Wer von euch Hübschen spendet einen Beitrag
für mein kleines Forschungsprojekt?
Na warten Sie, Sie Blattlaus!
[Kampfschrei]
[schreit]
[Temwe ächzt]
[hilfloser Laut]
Hol mir den Handschuh. Sofort!
[schreit auf]
Perfekt!
[düstere Musik]
[Mama K] Meldet euch! Was ist los?
-Sie entwischt uns! -[Monde] Aus dem Weg!
[Monde knurrt entschlossen]
[dramatische Musik]
[Kampfschrei]
[sie ächzt]
M-Kozo war die Rettung! Aha!
Aber Professorin Gründaumen ist entkommen.
Dafür haben alle überlebt. Wow!
Ja, alles ist gut. Holt mir die Drohne.
Kommt dann wieder her.
Wir sind unterwegs.
-Dein einer Handschuh ist ja weg. -Äh…
Er muss hier irgendwo sein. Ich werde ihn schon finden.
[lebhafte Musik]
[Komana seufzt]
Die Drohne ist kaputt, der Handschuh weg.
Leider! Ich hab ihn überall gesucht.
Echt mal, wie konntest du nur so schusselig sein?
Schusselig?
Ich habe eine wild gewordene Blattlaus und Baumwesen bekämpft
und dabei Chemie gelernt!
Du brauchst deinen Handschuh, sonst bist du im Kampf nutzlos.
Nutzlos? Quatsch!
Ich halte Stäbchen für Nudeln, die man nicht essen kann, für nutzlos.
[scharf] Das beruhigt mich!
-Du siehst: Ich bin völlig ruhig. -[Mama K] Mädels!
Wenn einer keinen Mörser und Stößel hat,
heißt das nicht, dass er nicht weiß, wie man was zerkleinert.
Also sollen wir Erdnüsse zerstoßen?
Ich habe euch wegen eurer Talente ausgesucht.
Ihr sollt euch nicht allein auf eure Ausrüstung verlassen.
Benutzt, was ihr habt.
Seid kreativ!
Na schön. Jetzt entschuldigt mich. Ich muss die Drohne reparieren.
Kannst du mir einen neuen Handschuh bauen?
-Mal sehen, ob wir alles dahaben. -Und du lernst jetzt für den Test.
-[unwilliger Laut] -[Zee] Ja! Deine Antworten waren lachhaft!
[seufzend] Na gut!
Ich geh lernen.
[Temwe räuspert sich]
Ich präsentiere euch hiermit feierlich: meine Böser-Wolf-Chusi-Beweistafel!
Oh. Das Ding da? Fällt dir kein kürzerer Name dafür ein?
Und was war mit Lernen?
Oh, ich habe gelernt.
Ich weiß jetzt alles, einfach alles, über Nkwashi und Chusi.
Und mit der Böser-Wolf-Chusi-Beweistafel werdet ihr erkennen, was ich erkannt habe.
Es existiert gar kein Nkwashi.
Und auch kein Chusi.
Es gibt nur einen.
[dramatische Musik]
Nkwachusi.
-Ach, Temwe. -Nein, nein!
Beweisstück A.
Komana, du wolltest Kunst abwählen.
Hat er dich gelassen? Nein!
Beweisstück B!
Monde. Stimmt's oder stimmt's nicht?
Seinetwegen behandelt Marjory dich schlechter als ich faulige Vitumbuwas.
Ja, das stimmt.
Beweisstück C.
Zee.
Du hast im Gang einen Ball gekickt,
und er hat reagiert, als hättest du eine Ziegenfamilie geschlachtet!
Mäh!
Beweisstück D.
Chomps.
Hm, ich weiß nicht, was er dir tun würde, Böckchen.
Aber ihm fällt sicher etwas ein.
Beweisstück E.
Er hat mich bestraft, weil ich eine Mülltonne verhauen habe!
Und dann wäre da noch Beweisstück F.
Das böswilligste Verbrechen überhaupt!
Meine Chips!
Er hat sich meine wehrlosen, leckeren Chips bis auf den letzten
einfach unter den Nagel gerissen.
Ey, reg dich mal endlich wieder ab, ja?
Tut mir leid, aber nichts davon beweist deine Nkwachusi-Theorie.
Eigentlich ist sie nur ein Beweis für dein Fehlverhalten.
Mann, echt jetzt, er ist es wirklich!
Er ist aus dem Büro verschwunden.
Ein anderer Weg rein oder raus als die Tür ist da nicht, und davor stand ich!
Er konnte nicht unbemerkt vorbei!
[stöhnt]
Okay, wenn du eine Packung Chips kriegst,
hältst du den Mund und gehst konzentriert lernen!
Zwei Packungen.
[begeisterter Laut]
Okay, okay, ich lerne!
[stöhnt]
Brauchst du Hilfe bei dem neuen Handschuh?
[seufzt]
[entschlossene Musik]
[Gründaumen] Hier haben Sie den Handschuh.
Nun erforsche ich die Funktionsweise.
Und wer sie fertigt.
Dann schlage ich den Kopf der Team-4-Schlange ab!
Wir müssen das Versteck der Mädchen aufspüren.
Na ja, eine von ihnen braucht dringend Chemie-Nachhilfe.
Ah. Schön, dass du lernst, Chiti.
Na klar, Mr Nkwashi. Lernen und lernen und nochmals lernen.
Hm! Nkwachusi, Sie elender Chipsdieb.
Lass das!
Wie kann denn bloß ein Mädchen mehr Ärger machen als die Drillinge?
Holen wir was vom Kiosk. Temwe braucht noch Nervennahrung.
[geheimnisvolle Musik]
[brummt unwirsch]
[brummt]
[Tür klappt zu]
Sie sitzen in der Falle, Nkwachusi.
[schreit auf]
Was tust du da?
Ich prüfe meine These. Machst du mit oder nicht?
[langgezogen] Ähm…
Mr Nkwashi?
Sind Sie hier, Mr Nkwashi?
Ha! Er ist nicht hier.
Aber… dann… wo? Der ist doch hier rein.
Hab ich doch gesagt! Er ist wie Rauch.
-[Wasser rauscht] -[erschrockener Laut]
Der Rauch kommt von deiner Nkwachusi-Theorie, die in Flammen aufgeht.
Das beweist gar nichts! Vielleicht versteckt er was auf dem Klo.
-Jetzt komm, bevor er uns erwischt. -[schreit]
-Da! -[schreit auf]
Da unten.
[Zee] Der Baobab-Baum! Er ist weg!
Denken wir gerade das Gleiche?
-Professorin Gründaumen. -Nkwachusi.
Okay, schön. Du hast recht. Ja, Professorin Gründaumen.
Komm, das müssen wir den Mädels erzählen!
Boah! Unser Baobab-Baum!
-Da war Gründaumen am Werk. -Aber was will sie in der Schule?
Dinge lernen, die sie im echten Leben nicht brauchen wird. [brüllt frustriert]
Ich sagte es doch schon!
Nkwashi ist Chusi. Der steckt mit den Schurken unter einer Decke.
Wir folgen ihr.
Also, ich mach das nicht ohne Mörser und Stößel.
Hey, Mama K junior, was soll das heißen?
Team 4 ist dran.
[dynamische Musik]
Böser-Chusi-Wolf.
Hä? Ist das möglich?
[Türklingel]
[Mama K] Nkwachusi…
[T.O.M.I.] Mama K! Team 4-Anzüge aktiviert.
Herzfrequenz deutet auf Kampfbereitschaft hin.
Verflixt! Jetzt fehlt mir die Drohne.
T.O.M.I., schick mir ihre Koordinaten!
Oh.
-Mr Nkwashi, wie geht es Ihnen? -Danke, ausgezeichnet.
Schön, Sie zu sehen. Was treibt Sie her? Müssten Sie nicht in der Schule sein?
Nun ja. Ich bin wegen einer Schulangelegenheit hier.
Hm.
Die Mine ist stillgelegt. Was sucht sie hier?
Na, das finden wir gleich raus.
Es wäre wohl besser für Miss Chiti, hier nicht mehr ehrenamtlich zu arbeiten.
Sie soll damit aufhören, sagen Sie?
Mr Nkwashi, gibt es vielleicht noch einen anderen Grund für Ihr Anliegen?
Kinder sollten zur Schule gehen, nicht?
Ach! Temwe ist in der Schule, nicht?
Ist sie das?
Mr Nkwashi, wenn sie pfeifen wollen, dann spitzen Sie nicht nur Ihre Lippen.
Pusten Sie!
Hm.
-Hä? -Ihr habt mich gefunden. Sehr gut.
Haben Sie Hänsel und Gretel nicht gelesen?
Sie hätten wenigstens was zu Knabbern nehmen können!
Ist notiert. Bring der Kleinen was zum Naschen für den Kampf mit.
[knurrt wütend]
Aber dafür habe ich hier ein kleines Geschenk für euch.
[kichert] Etwa das Unkraut in Ihrer Hand?
T-Mlilo. Du solltest vielleicht nicht lachen.
Hä?
Ich finde bloß, dass es Temwe guttäte,
einige ihrer außerschulischen Aktivitäten zu streichen,
um sich auf die Schule zu konzentrieren. Sie wirkt etwas…
[T.O.M.I.] Laut Ortung sind die Mädchen in den stillgelegten Mienen.
-…abgelenkt. -Oh!
Tatsächlich?
Temwe erinnert mich ein bisschen an mich, als ich in ihrem Alter war.
Couragiert und feurig! Aber unkonzentriert.
Und das hat sich inzwischen geändert?
Haben Sie vielleicht ein spezielles Ziel im Blick?
Wie? Ich will hier nur Temwe helfen.
[seufzt] Sie helfen Temwe, wenn sie weiter Nachhilfe von Zee und Komana erhält.
Sie macht sich hier sehr nützlich. Ich brauche ihre… Fähigkeiten.
Fähigkeiten?
Gerade du solltest wissen, dass kleine Dinge große Wirkung entfalten können.
[Quietschen, Rascheln]
[Pflanze quiekt]
[Kampfschrei]
[lacht]
[elektrisches Zischen]
-Was passiert? -Was ist das?
[Monde] Mein Stab!
[Gründaumen lacht] Upsi!
Nicht so super, ganz ohne Waffen, was?
-Was jetzt? -Team 4, wir verschwinden! Lauft weg!
[Schreie]
-[T.O.M.I.] Super-Anzüge beschädigt. -[Mädchen ächzen]
[T.O.M.I.] Energie-Level sinkt.
-Was machen Sie mit ihnen? -Äh…
-Ich meine: ihr. -Was meinen Sie?
[T.O.M.I.] Super-Anzüge werden abgeschaltet.
-In fünf, vier, drei, zwei, eins… -[Gründaumen lacht]
Nichts weiter als vier armselige, hilflose Mädchen…
[ächzt]
…die lieber die Schulbank drücken sollten!
Was passiert mit uns, Komana?
[schreit]
[Gründaumen lacht gehässig]
Endlich ist der Weg für meinen Plan frei.
Jetzt, da die Mädchen ausgeschaltet sind,
gehört Lusaka mir.
[lacht gehässig]
[lacht aus vollem Hals]
[rhythmische elektronische Musik]