Dle Arroyo,
pasiunea ta pentru clape trezeşte spiritele
şi încântă simţurile cu o ardoare aproape religioasă.
Ne-am simţit adânc mişcaţi.
Felicitări!
Ai un viitor strălucit în lumea pianului.
Poţi lua loc.
Nu te ridica!
Sebastián Arroyo López.
Născut în Valladolid, studii făcute în Valladolid
şi examinat pentru Corpul Naţional al Poliţiei în Valladolid.
Dar ai cerut un loc de muncă aici, în Cadiz.
De ce?
Pentru petrecerile ţinute la Lăsatul Secului?
Îţi place muzica sau parada?
Sau poate ai venit din Valladolid
fiindcă ai impresia că Andaluzia e gratis pentru toţi!
Nu ai instruire,
nu ai luat examenul de admitere şi te aştepţi
să-ţi ofer un loc de muncă doar pentru că Domnia Sa
este fiul surorii Consilierului în Agricultură!
E mătuşa mea.
Ştiu exact cine este! Nu mă forţa!
Nu, vreau să spun că este cumnata mamei mele.
Nu e mătuşă de sânge, ci prin alianţă
şi lucrează ca politician.
E prin alianţă şi e politician.
Şi?
Şi e naşa mea.
Ei bine, naşa ta
şi-a băgat bagheta magică în fundul meu!
Nu am vrut, dar...
Sunt sigur că nu voiai să...
Nimeni nu a vrut!
Este Corpul Naţional al Poliţiei, pentru numele lui Dumnezeu!
Cum putem aplica legea
dacă acceptăm toţi bătrânii idioţi fiindcă au pile?
Aşa e. E nejustificat.
Ce faci?
Mă duc înapoi în Valladolid.
Îi spun mătuşii mele că m-ai învăţat o lecţie valoroasă.
Din fericire, unii oameni mai au principii.
Nu, nu îi spui nimic mătuşii tale!
Vorbeam prostii!
Nu e cea mai bună zi a mea.
Nu îi spune nimic, te rog!
O respect foarte mult pe mătuşa ta.
E o doamnă grozavă şi un consilier excelent!
O să dau câteva telefoane acum.
Sunt sigur că putem găsi ceva pentru un tânăr strălucitor ca tine.
Mereu găsim ceva aici.
OPERAŢIUNEA CAMARÓN
Antoñito...
Ce surpriză!
Pe dracu'!
Coboară şi arată-mi nişte droguri.
Ai grijă! Să nu cazi!
Droguri? E doar mobilă...
O ajut pe verişoara mea Patricia să se mute.
Ştii, cea care vinde lenjerie.
Pentru asta e familia.
Am o camionetă şi o ajut.
E doar mobilă. Economiseşte bani.
Vedeţi?
Dacă e doar mobilă, de ce ai fugit?
Fiindcă mereu cei buni plătesc.
- Ai fumat, Antoñito? - Nu!
De fiecare dată când sunt oprit, iau amendă.
Nu e corect!
Cu tot respectul, luaţi mereu bani de la oameni cinstiţi,
oameni care îşi câştigă pâinea prin sudoare.
Sudoare...
Cu asta ce faci? Îţi usuci sudoarea?
Măi să fie!
Nu mişca un deget, poponare!
Haide, lasă pixul. Lasă pixul...
Lasă-l sau eşti un om mort.
Haide, mişcă!
- Ai putea avea probleme pentru asta. - Omule, eşti plictisitor!
E clar că nu eşti din Cadiz, nu eşti deloc amuzant!
Eşti plictisitor!
Tu eşti din Galicia! Înapoi la muncă.
Se spune că acasă e acolo unde ţi-e inima.
Uite ce au confiscat!
Mi-ar fi plăcut să fiu acolo.
Nimeni nu mişcă!
La podea!
Mişcă sau îţi zbor creierii!
Tu, nenorocitule! Ce am spus?
Poliţia nu vorbeşte aşa.
Aşteaptă să fiu promovat şi o să vezi.
Fii atent la acest pian!
Cânţi, nu?
Cântă ceva!
Haide! Cântă ceva.
Nu, nu...
Nu, mai bine nu.
A fost confiscat. Nu pot să îl ating.
Haide, Beethoven! Cui îi pasă?
Trăieşte puţin!
Am spus că nu, bine?
Ce faci?
Nu îl atinge!
Am spus să nu îl atingi! Stop!
Ce naiba faci?
Opreşte-te! O să fim pedepsiţi!
Calmează-te!
Ştii cât de greu e să fii pedepsit?
Priveşte unde suntem! Nu vin aici nici să facă curat.
Când eram copil,
îmi era ruşine să cânt în faţa unei audienţe.
- Frica a tot crescut... - Lasă traumele din copilărie!
Dacă nu ştii să cânţi, doar spune.
Pardon?
Am fost un copil-geniu, ok?
Geniu pe naiba!
Nu ştii să cânţi la pian.
Psihologia ta inversă nu funcţionează pe mine!
Vreau să vorbesc cu avocatul meu.
Aşa e, Antoñito...
Amândoi ştim cum funcţionează.
Ceri un avocat, eu te lovesc.
Insişti să te mai lovesc de câteva ori.
Până ajungi să ne spui despre operaţia ta de fimoză.
Dar avem o problemă. Ea e gravidă.
- Felicitări! - Mersi.
Doctorul mi-a spus să mă odihnesc.
Vreau doar să merg acasă,
să stau cu picioarele în sus şi să mă uit la Oprah.
Ce-ar fi să sărim peste partea asta?
Cine e Duhul?
Duhul Sfânt?
Toată lumea ştie că lucrezi pentru el.
Jur că nu ştiu despre cine vorbeşti.
Nu, Elton John, nu te opri!
Îmi pare rău. E o zonă restricţionată. Nu aveţi voie aici.
- Este Pepa... - Numele şi numărul legitimaţiei.
Scuze, dar tu eşti...
Josefa Garrido,
inspectoare, secţia de narcotice.
Inspectoare!
O să-ţi deschid o fişă disciplinară atât de mare
încât o să ai hârtie igienică pentru tot anul.
I-am spus, doamnă. „O să fim pedepsiţi”.
Aţi pus drogurile?
Atunci plecaţi de aici. Acum!
Ar fi vrut el să fie Elton John!
E adevăratul rege al muzicii pop.
Gata cu prostiile!
Ştim că furi de la Duh.
Nu, nu, nu. Greşiţi...
Calmează-te. Cu noi nu se întâmplă nimic.
Un pachet mic aici, două acolo...
Nu observă nimeni şi mai câştigi nişte bani.
Ce o să spună Duhul când o să afle
că Antoñito îşi face propria afacere?
Nu cred că o să fii numit angajatul lunii.
Haide, spune-ne ceva şi te lăsăm să pleci.
- Nu ştiu nimic. - Ba da.
Un nume, o legătură, orice.
Nu ştiu!
Serios?
Spune mai departe.
Stai, stai, stai.
Stai!
O să mă omorâţi.
- Poftim. - Mersi frumos.
O bere era bună,
dar nu, el trebuie să comande stridii...
De ce îţi pasă, Sonny Croquet? Nu tu plăteşti.
Plătesc taxe, nenorocitule!
Şi mută camera, nu văd nimic.
Iar băiatul spune: „Tati, du-mă la circ!”
Şi tatăl spune:
Păcătos cu faţa roşie ca plăcinta de căpşuni!
- La naiba! Opreşte! - Scuze!
Spune-le că circul e aici!
Nu am venit până aici să vorbim despre circ.
Dar e ceva sigur.
Cu marfa ta şi distribuţia noastră,
o să vindem „tricouri” ca pâinea caldă.
Să vorbim în cifre. 60/40.
Crezi că m-am născut ieri?
90/10.
80/20.
Bine.
Dar acoperi vama, bunurile pierdute
şi alte taxe.
Accepţi sau nu.
Mari!
- Vino puţin aici! - Da, dragule?
Această doamnă are cele mai bune fructe de mare din oraş.
Sunt atât de bune, încât o să servim la nunta fiicei mele.
Răspunde-mi:
Dacă ţi s-ar oferi mâncare cu plata de 20%, ce ai face?
Ai accepta?
Depinde. Dacă produsul e bun, clientul va cumpăra de la mine.
S-a hotărât, domnilor. Avem o înţelegere.
Asta e fata mea!
Ţine-ţi mâinile acasă!
Vă aduc nişte shoturi. Din partea casei.
Mai întâi facem o probă.
Dacă merge bine, semnăm.
Sună bine.
Sandoval vrea să-l cunoască pe Duh.
Nu mai spune niciodată acest nume cu voce tare.
Să fie clar...
Sper ca stridiile să fie stricate şi să
să faci pe tine o săptămână!
Scuze!
- Idiotule! - Idiotule!
În semn de respect, vom organiza o întâlnire.
Într-o lună de acum, la nunta fiicei mele.
Ce dracului caută acolo?
Ai grijă. E el.
Tata! Tata! Mulţumesc!
De ce eşti în rochia de mireasă?
Eram la probă când a sunat!
- A acceptat! - Cine?
Lolo! A acceptat!
O să cânte la nuntă!
- Lolo? - Lolo?
Cine dracului e Lolo?
Nu o să mai spun
Sunt prototipul bărbatului perfect
Îţi iubesc defectele
Da, da, da Îţi dau tot ce vrei
Nu o să mai spun
Îţi doreşti ce am eu
Sunt prototipul bărbatului perfect...
Dacă...?
Nu...
Mişcă-te, idiotule! Nu am toată ziua!
E un sens giratoriu. Trebuie să respecţi traficul.
- Bună ziua? - Martorii lui Iehova.
- Nu, nu, serios, nu! - Da!
Alejandro Couce.
S-a ocupat de iarbă în Sanlúcar.
Fraţii Amaya. Descărcau drogurile de pe barcă.
Jenny Sánchez. 9 ani. Doar în trecere.
Duhul a început cu iarbă şi s-a mutat pe cocaină.
Dacă o să distribuie şi heroină, pozele astea vor fi nimic
pe lângă furtuna care o să apară.
Toaleta?
Pe acolo, în dreapta.
Are un fruct în pântec.
Adică e gravidă? Nu e bucătăreasă.
A fost văzut ultima dată în 1992.
Aproape că-l prinsesem, dar nenorocitul a scăpat.
Nu l-am mai văzut de atunci. A dispărut.
Credeam că a murit... Până acum câţiva ani.
Acum are monopol pe toată zona.
Asta e tot ce avem.
Asta şi încă un indiciu. Priveşte.
Are un semn din naştere pe cap.
Ar putea fi oricine.
Un funcţionar public, un politician, un portar din clădirea în care stai...
Cum pot să-l identific dacă nu ştiu cine e?
El e Abeledo, mâna sa dreaptă.
Uite, serios...
Nunta asta ne oferă o oportunitate pe care nu vreau să o pierdem.
Trebuie să te infiltrezi în grup şi să-l identifici pe Duh.
Nu puteţi folosi un ospătar?
Ei au totul sub control. Chelnerii, preoţii...
Dar trupa? Cine ar suspecta trupa?
- De ce nu? - Imaginează-ţi că eşti la o nuntă.
Cântă faimoasa formaţie "Andy şi Lucas".
Ai crede că Andy e poliţist?
- Care e Andy? - Cel grăsuţ.
- Amândoi sunt grăsuţi acum. - Cel care e mai grăsuţ.
Dar unul mereu a fost mai grăsuţ.
Nu contează! Nu sunt James Bond.
Treaba mea e să pun lucruri în pungi de plastic.
Sunt din Valladolid.
O faci sau le spun tuturor că mătuşa ta
te-a angajat în poliţie.
Dar deja au un pianist.
Aveau...
Ţi-a căzut asta din buzunar.
Ce buzunar?
Cel din papuci!
Uită-te la mine!
Nu o să creadă niciodată că sunt unul de-al lor.
Lasă asta pe seama mea.
Mă poţi îmbrăca ca un sfânt
Mă deghizezi ca un fraier
Să schimb pantofii şi ochelari, pun un lanţ
Pot să fiu elegant sau un hipster
Din cartier sau din sălbăticie
Să-mi schimb hainele, casa, epicentrul
Tu nu te vei schimba niciodată
Ce am înăuntru
Lipseşte ceva.
Stai puţin...
Acum!
28 DE ZILE PÂNĂ LA NUNTĂ
Asigură-te că totul merge ca pe roate.
M-a costat doar 50 de dolari.
Poftim.
Pare cam larg.
Încearcă.
La naiba! O să fie greu.
Ştiu, Pepa, dar nu plânge.
O să reuşim.
Nu plâng! Sunt hormonii, idiotule!
Sunt bine!
Nu uita, acum eşti Fernando Castillo.
- Locuieşti... - Ştiu.
Poftim.
Astea sunt haine sport, nu casual.
Repetă-ţi personajul.
Sunt Fernando Castillo, din Las Piletas, Cadiz.
Băieţi! Care-i treaba?
Sunt din cartier! Manolo e cel mai tare!
- Nenorocitule! - Fără accent.
Te-ai născut aici, dar ai plecat când erai mic.
Acum eşti „din cartier”.
Fumezi jointuri, bei energizant şi baţi oamenii în club.
Droguri?
Dacă cineva îţi spune să-ţi bagi un tampon cu vodcă în fund.
- Te aşezi... - Cine face asta?
Te îmbeţi mai repede.
Aşa am auzit.
Verişorul cumnatului meu cunoaşte pe cineva din trupă.
Te aşteaptă aici.
Ce faci?
Băieţii din cartier nu poartă casca aşa.
Îl cunoşti pe Lolo?
Bine, nu-ţi face griji.
Scuză-mă. Îl cunoşti pe Lolo?
Lolo? Tipul de acolo.
- Acela? - Da.
Mersi.
'Neaţa!
M-ai atins?
Am auzit că sunteţi în căutarea unui pianist.
Altul care vrea să profite de ghinionul lui Pieza.
Dacă aflu cine l-a înscenat, îi sparg capul!
E în regulă, Lolo, prietenul verişorului meu l-a trimis.
Cântă melodia „Bărbatul perfect”.
Să tacă toată lumea. Tipul ăsta o să cânte.
Nu, nu la clape. Din voce.
Să cânt aici?
În regulă.
Nu o să mai spun
Sunt prototipul bărbatului perfect
Îţi iubesc defectele
Pleacă de aici! Nu ai ce îţi trebuie.
- De fapt, am studiat la Conservator. - Cui îi pasă?
Singurul lucru care contează aici e arta.
Tu nu ai simţul artei.
Scuze, dar teoria muzicală e esenţială...
Gusano!
Adu-ţi chitara aici, puştiule!
Ai mai putea mânca şi nişte fructe!
Puştiule, ştii ce e teoria muzicală?
Teoria mea e că eşti urât!
Puştiul are vorbele la el!
Haide! Cântă ceva şi-ţi cumpăr o cola.
Bravo, Gusano! Du-te şi ia-ţi un suc.
Un gin tonic!
Băiatul e artist.
Fără artă, nu există muzică.
Dispari.
Hei!
Poate eşti talentat, dar eşti enervant.
Un nesuferit.
Ştii ceva, nesuferitule? O să mă gândesc.
Mulţumesc!
Nu am acceptat. Am spus că o să mă gândesc.
Ok.
- Barman! Dă-i o bere. - Nu, mersi, nu beau.
Adică nu beau prostii.
Dă-mi un whisky!
O să beau un whisky!
Ia-l pe al meu.
Noroc!
E scotch sau whisky local?
E tipul fiţos?
Fernando Castillo.
Urinezi?
E din Granada şi are un cip în umăr.
Ce dracului?
Fiindcă sunt andaluz înseamnă că trebuie să spun glume şi să cânt flamenco?
- Te nenorocim! - Ai pregătit ce ţi-am zis?
- Mai sunt câteva pungi. - Treci la treabă!
E poreclit „Photoshop” fiindcă a făcut un curs de design.
Un curs în a fuma mai multă iarbă!
Şi el e un nesuferit. Vorbeşte doar despre muzica trap.
Taci dracului! Trapul e cel mai tare!
Îl cunoşti deja pe Ortiguilla, cântă la chitară şi e născut şi crescut în Cadiz.
Spune că e de etnie romă, dar nu e.
Verişorul bunicului meu era!
Felipito Orbul e din Barbate.
Tu de unde eşti?
Eu? Sunt...
Sunt de aici, din Cadiz. Născut în Las Piletas.
Da? Miroşi a şcoală privată.
Ai mai puţină credibilitate decât bunica!
Chestie e că...
M-am născut în Cadiz,
dar părinţii mei s-au mutat în Valladolid când eram copil.
Dar sunt ca voi!
Cum?
Într-un sens bun.
Adică nu sunt fiţos.
Am crescut într-un cartier şmecher din Valladolid.
Aţi auzit de Valladolid? Nu?
Îl numim şi „Bronx”.
Sunt dintr-un cartier dubios. Ca un ghetou, dar mai rău.
Un puşti a încercat să-mi fure portofelul
şi l-am bătut!
L-am bătut atât de rău încât nici mama lui nu l-a mai recunoscut.
Am fost închis.
Fiindcă l-am ucis.
I-am dat-o!
Adică nu l-am ucis... Dar a fost aproape.
Nu la propriu...
Dar înţelegeţi ce spun, nu?
Eşti nebun!
La naiba!
Ortiguilla!
E imposibil să-ţi curăţ tricourile!
Le-am frecat, dar ce ai în transpiraţie?
- Acid sau ce? - El e Piojito.
Face curat, găteşte, transportă instrumentele şi lucruri de genul.
Sclavul lor.
Tu vei cânta la clape?
O să hotărâm asta acum.
- Ce o să-mi faceţi? - Îţi scoatem un rinichi.
Acesta e planul.
Pentru fiecare minciună pe care o spui, scoatem un organ.
Intră în cadă.
Cu hainele pe tine!
Intră.
Un membru Lolo trebuie să poată cânta în ploaie sau în soare.
- Toţi am făcut asta. - E un test.
Ia răţuşca!
Cântă ceva pentru noi!
„Aş putea să fiu bărbatul tău nebun şi tu femeia mea nebună”.
- Ce facem? - E o glumă, nu se compară cu Pieza...
Da, dar concertul e mâine.
Repede sau o să îngheţe!
Trebuie să se descurce.
Poţi să ieşi acum.
- Eşti în probe. - Mersi!
Uşor! O greşeală şi ai ieşit.
Nu eşti încă un Lolo. Ai nevoie de ştampila noastră.
Ce ştampilă?
Camarón.
Legenda.
Zeul Flamenco.
Dar el e Che Guevara.
Taci, e Camarón! Din vremurile sale grele!
A băut o sticlă de tequila fiindcă îi e frică de ace
şi a greşit poza!
Vrei să spun povestea cu capra?
Acum că avem un nou membru, e timpul să petrecem...
Vrei nişte linii?
Nesuferitule, nu te pricepi!
Eşti pacifist sau ceva?
Gata cu împuşcăturile.
Cine vrea un balon?
Peşte balon! Cel mai bun din Andaluzia.
Aşa e!
Acum vreau un cui.
E desert?
Sigur, cu ciocolată.
Sună bine!
E bun!
Rulează un cui, omule.
- Un ce? - Un joint!
Trebuie să explicăm totul? Nu fumezi?
Sigur că da. Fumez mult.
Dă-mi bricheta.
Nu aţi crede cât de multă iarbă fumez!
Toată ziua! Fumez droguri non-stop...
Nu mă opresc nici măcar o secundă.
Fumez şi în duş!
Nu, nu în duş, fiindcă se udă...
- Ce-i asta? - La naiba! E Mari!
- Nu poţi fuma aici! - I-am spus!
I-am spus că nu poate fuma aici, dar e un prost.
E noul nostru cântăreţ la clape, Nesuferitul.
Ce poreclă drăguţă!
Puteţi avea grijă de tata? E plictisit.
Sigur! Adu-l aici.
- Poftim. - Avem noi grijă de el.
Mersi!
Juanito, ce mai faci?
Juanito, instigatorul!
Mereu face probleme. Bătrân nenorocit!
Apleacă-te, vrea să-ţi spună ceva.
- Mai aproape, vorbeşte încet. - Normal! Uite ce bătrân e!
Ai grijă, muşcă!
Sunteţi distractivi!
Eşti anemic sau ceva?
Fumează!
Marfă bună!
Nu, nu fumez.
Omoară neuronii.
Pasează.
Lolo...
Nu e fata tatălui tău?
Luci! Vino aici!
Uită-te la ea, omule! E o adevărată frumuseţe!
Ca o zeiţă romană!
Mi-aş dori să fiu costumul ei de baie, ca să fiu lipit de ea!
- Ce ai acolo? - Arici de mare, vrei?
La naiba! Înţeapă tare!
- Pasează. - Şi eu sunt cel nervos?
- Ce? - Ce am spus despre nunta aia?
Las-o mai moale!
Ştim cine e Abeledo, dar primim 3000 de persoană!
Sunt mulţi bani!
Mereu faci ce vrei. Eu de ce mai sunt aici?
- Cum se numeşte trupa? - Nu începe sau te pocnesc!
Ea e Luci, managerul nostru.
E mai dulce ca rahatul.
- Bună. - Bună.
Luci, nu?
Ai grijă! E sora mea.
Fă-i ochi dulci şi o să te bat.
Poftim? Nu, nu aş face asta.
De ce nu? Crezi că sunt urâtă?
- Nu! - O faci pe sora mea urâtă?
Lasă-l să vorbească! Crezi că sunt urâtă?
- Ei bine? - Hei, uite...
Glumim cu tine, omule!
Bine! Glumeaţi...
- Dar nu te atinge de sora mea, bine? - Ce?
- Trebuie să accept eu. - Pot să mă cuplez cu cine vreau!
Despre ce vorbeşti?
- Eşti o feministă! - Asta nu e o insultă, nesimţitule!
Mă duc acasă.
Vorbim mai târziu despre concert. Nu s-a terminat.
Ignor-o.
E o dulceaţă în adâncul sufletului.
Uite.
Omule! Ce-i cu tine?
Trebuie să te hidratezi, omule! Ai vedenii!
25 DE ZILE PÂNĂ LA NUNTĂ
Te-am văzut singură pe stradă
Unde te duci? De ce nu stai aici, cu mine?
Uită-te la tine, cea mai drăguţă fată din cartier
Mergi şi-o să te urmăresc ca o pisicuţă
Când vine noaptea, te voi face să te îndrăgosteşti
Ştiu că simţi la fel, o să vii să mă cauţi
Nu o să mai spun
Sunt prototipul bărbatului perfect Îţi iubesc defectele
Îţi dau orice ai nevoie
Nu o să mai spun
Vrei ce am eu Sunt prototipul bărbatului perfect
Te învăţ să zbori
Aduceţi fetele!
Să urce!
Cu mai mult ritm pentru numele lui Dumnezeu!
Cânt! Ai grijă.
Lasă-mă în pace!
La o parte!
O să primeşti bilete gratuite pentru totdeauna!
Venim să-ţi cântăm melodia preferată în spital.
E cea mai tare zi!
Lolo, poţi să-mi semnezi gulerul?
Sigur! Luci, dă-mi un pix.
Cum te cheamă?
Rocío del Carmen Cruz de la Torre Iglesias del Río.
Pentru „Roci” cu dragoste!
Ai grijă, dragă!
Poate ne prostim toată ziua,
dar pe scenă suntem profesionişti.
Fanii noştri sunt sfinţi.
Pleci din trupă.
Jur, îmi pare rău! Mi-am pierdut cumpătul!
Priviţi partea bună.
Acum ştiţi că nu mă potrivesc cu aceşti oameni
şi încă aveţi timp să găsiţi pe altcineva până la nuntă.
Poţi să-ţi atingi vârful nasului cu limba?
Nu.
Încă un cuvânt şi o să-ţi trag limba până în nas,
pe frunte şi în fund!
Dă-mi telefonul! O să-i suni şi o să-i implori să te primească înapoi.
Lolo nu se va răzgândi. Era foarte supărat.
- E Lolo! - Dă-mi-l mie!
Nu o să mai spun.
Nu eşti perfect, Nesuferitule.
Dar îţi iubesc defectele...
Nesuferitule! Au mutat concertul mâine.
Ne vedem la mine la ora 6 fix.
Mi-ai spus să nu mă întorc.
Spun multe lucruri! Mâine la ora 6.
Bine.
- La 6. - Da!
Super. Pupici!
Ne vedem!
Bine...
Sunt îndrăgostită de viaţă, chiar dacă doare
Dacă mi-e frig,
caut foc
Dacă mi-e frig, caut foc
Zbor, zbor, zbor, Zbor acum
Zbor înapoi, înapoi
Zbor Zbor înapoi, înapoi
Pe drum mă distrez...
Unu, doi, trei, patru Toată lumea!
Hei, Nesuferitule!
Photoshop, adu-i o farfurie!
Poate să-şi ia singur.
Poftim. Macrou la grătar.
E delicios!
- Poţi să-mi dai o furculiţă? - O furculiţă? Mănânci cu mâna!
Haide, nu muşc.
Nu, porcule! Poţi să mănânci de unul singur!
Bine!
E delicios.
Ai putea fi bucătar.
M-am gândit la asta.
Nu te mai gândi atât şi fă-o!
O să te ţină departe de băieţii lui Antoñito.
Doar stăteam.
Chipiron şi-a luat un motor nou, să impresioneze fetele.
Să o impresioneze pe maică-sa!
Nu vreau să ieşi cu acei tipi, bine?
Mă auzi?
Ăsta e băiatul meu!
Şi tu! Ai grijă. Nu vreau să aud că iei droguri.
Lolo şi drogurile nu merg împreună.
- Dar jointurile? - Hei!
Jointurile nu sunt droguri.
Şi ce vând traficanţii pentru care cântaţi? Droguri?
Iar începem!
- Du-te dracului! - Tu du-te!
- Poate o s-o fac! - Du-te atunci!
Mă duc!
- Să-ţi iei haina! - Să-ţi iei ouăle!
Să-mi scrii când ajungi acasă!
Să înveţi să citeşti mai întâi, nenorocitule!
V-am adus un cadou fiindcă m-aţi primit înapoi în trupă.
Credeai că te întorci pe gratis?
Ce?
Piojito, ia-ţi o vacanţă.
Serios? Mersi, omule!
De acum înainte o să conduci,
încarci duba, cureţi casa şi speli rufele.
Mi se pare corect.
Nu vrei s-o faci? Vrei să intri înapoi în trupă?
- Da! - Trebuie să te botezăm din nou!
Ia asta, fraiere!
Îţi place, omule?
Bine ai revenit în trupa „The Lolos!”
- Las restul aici, pentru tine. - Totul pentru tine!
Dacă mi s-au stricat clapele, vă nenorocesc!
- Cântecul de zilele trecute? - Da.
- O faci din nou? - Cred că da.
Mergem?
- E totul pregătit? - Da.
Faceţi-o cum trebuie, băieţi, fiindcă sunt 1000 de persoane acolo.
- 1000? - Haide, îmbrăţişare de grup!
Îmbrăţişare de grup!
- O să fim cei mai tari, nu? - Da!
O să fie cel mai tare concert al nostru! Am dreptate?
- Da! - Am dreptate?
- Da! - S-o facem!
Unu, doi, trei, Lolos!
Haide, omule!
Ce faci? Eu vin ultimul, pentru că sunt vedeta!
- Nu pot să cânt pentru atâţia oameni. - Dar ai făcut-o zilele trecute.
Şi uite ce s-a întâmplat!
De-asta am renunţat la muzică.
Mă duc pe scenă şi-mi tremură mâinile şi picioarele.
- Mă panichez! - Du-te pe scenă!
Du-te pe scenă sau te înjunghii!
Lasă-mă în pace!
- Nu pot să respir! - Ce?
Nu pot să respir!
Ascultă-mă.
Lasă-mă să-ţi spun cum să te relaxezi.
Spune-mi că nu e iarbă.
Bine... Alt sfat! Nu te gândi.
- Poftim? - Muzica e artă.
Nu vine din cap, vine de aici.
Nesuferitule...
Cânţi mai bine ca noi toţi la un loc.
Trebuie să-ţi închizi mintea şi să-ţi deschizi inima.
La naiba, sunt poet!
Haide! Ieşi şi arată-le cine eşti!
Te las să vii ultimul.
Lolo, Lolo, Lolo!
A decurs bine! Am cântat aproape toate melodiile!
Până ai leşinat!
Am avut o cădere de calciu.
Eşti prea încordat, omule! Ca şi cum ai avea un băţ în fund!
Stăm aici de jumătate de oră!
Nimeni nu mă lasă să intru! Uite!
- Pune piciorul jos! - Poţi să mergi, haide!
- Asta e o rampă de intrare! - Şi ce?
O rampă de intrare!
Pe aici se intră, dar nu mă lasă nimeni!
- Gândeşti prea mult! - Calc-o!
Nu-mi mai daţi flash-uri!
Hei! Vrei să facem accident?
Trebuie să-ţi scoatem băţul ăla din fund cumva!
Sunt prototipul bărbatului perfect
Îţi iubesc defectele
Îţi voi da tot ce ai nevoie
Nu o să mai spun, Vrei ce am eu
Sunt prototipul bărbatului perfect
Îţi voi arăta cum să zbori
Pare că am venit să-ţi ofer flori
Dar Lolo vrea doar să te înnebunească
Fato, te poţi juca cu mine, dar ai grijă
Acolo jos am un cablu electric
Ştii cine te incită
Aşa că lasă-mă să te sărut
Să-ţi bată inima
Nu am nevoie de un Lamborghini, fiindcă sunt Lolo
Nu am nevoie de aur, fiindcă sunt Lolo
Am totul
Fiindcă sunt Lolo, sunt Lolo
Pare că am venit să-ţi ofer flori
Dar Lolo vrea doar să te înnebunească
Domnule Nesuferit!
- Fetele o să stea aici. - La masa asta?
15 ZILE PÂNĂ LA NUNTĂ
Nu, asta e rezervată pentru invitaţii mei. Ele pot sta aici,
lângă ringul de dans. Oricum, o să dansezi tot timpul.
- Dar mătuşa Luisa? - Aici, lângă toaletă.
- Bine. - Ca să evităm orice accident.
Uite! Arată de parcă o să facă pe el.
Nu-şi lasă clapele niciodată. Nici măcar la toaletă.
Băieţi! Am scris un cântec.
Am scris un cântec.
Bassul este în genul trap.
Nu e stilul meu, dar sună bine.
- Are versuri? - Bineînţeles!
Tare, vrei să le scrii?
- Sigur. - Ai nevoie de pix?
Da.
Poftim.
Mă înţelegi?
Eu sunt singurul care scrie cântecele!
Uite, Lolo, melodiile tale sunt bune.
Sunt minunate! Doar că... Sunt foarte simple.
Cineva trebuia să îi spună, nu?
Ca să nu menţionez versurile misogine.
Vreau să spun în cel mai politicos mod.
În cel mai politicos mod, eşti un retardat!
Tu doar cânţi la clape şi taci.
Cum pot să fiu misogin dacă am o soră?
- Dumnezeule! - Formaţia mea e pe val.
Avem şi un homosexual în trupă!
Să mi-o sugi!
De ce râzi?
Are dreptate.
Citeşte titlurile...
„Fată Rea”, „Trădătoare”, „Căţea Nebună”.
Te-am văzut singură pe stradă
Unde te duci?
Mergi şi o să te urmăresc ca o pisicuţă
- Suni ca un hărţuitor. - E romantic!
Doar puţin curaj!
Lolo vrea să te înnebunească.
Dar ai grijă, acolo jos am un cablu electric
Cum se numeşte trupa?
Nu începe iar!
Nesuferitule, care e numele trupei?
- „The Lolos”. - Şi de ce se numeşte aşa?
Pe Ortiguilla îl cheamă şi Lolo?
Pe Photoshop îl cheamă şi Lolo? Pe Piojito îl cheamă şi Lolo?
- Nu le cunosc numele adevărate. - Şi nici nu trebuie!
Dacă trupa se numea Nesuferiţii, scriai tu cântecele,
dar se numeşte „The Lolos”, aşa că...
Termină!
Hei, tu!
Ce-i cu faţa asta? Arăţi ca un curcan de Crăciun.
Deci...
Cum se numeşte cântecul tău?
Se numeşte...
„Fii mai puternic!”
- Fii mai puternic? - Du-te naiba!
Bine, bine!
Bine, Photoshop, dă-mi un bass uşor.
Doi, trei şi...
Nu, stai! Stop, stop, stop...
Am zis uşor, bine?
VERIŞOARA PEPA
Unu, doi, trei, patru...
Asta e.
Stai puţin.
Ortiguilla, eşti pregătit?
Unu, doi, trei, patru...
Asta e.
Stai puţin... Lasă-i să devină nerăbdători.
E mai bine aşa.
Ca publicul să aştepte.
Lasă-mă să spun "Lolo" măcar!
Haide.
Unu, doi, trei şi...
Lolo.
Goală ca râsul ei
Regina alintului
Singură aprinde soarele
Prinţesa care cucereşte
Deşteaptă, cu pasiune
Mi-a intrat în inimă
Nu ştiu cum să explic
Să mă îndrăgostesc e o plăcere
Promit să te iubesc încet
Fiindcă avem tot timpul din lume
Dă-mi bucăţi din dragostea ta
Nimic nu ne poate despărţi
Chiar dacă problemele apar
Dă-mi bucăţi din dragostea ta
O să fim ca aerul
Am harta visurilor tale
Te văd în turneu până în 2030!
- Vorbim mai târziu, bine? - Bine!
Omule, a fost tare!
- Felicitări! - Să sărbătorim!
Da!
- Nu e prea tare pentru mine? - Ca penisul meu!
Stinge cu asta!
- Da, bine. - Omule!
Pentru noul Lolo!
Cel mai bun pianist din Cadiz, Spania şi toată lumea!
Pentru Nesuferitul!
Până la fund!
Nu, nu, nu!
Ce faci aici?
O să ne vadă!
Dacă te sun,
răspunzi la telefon!
- Crezi că ne jucăm? - Despre ce vorbeşti?
De-asta îi spunem Nesuferitul!
Da, te duc la pescuit. Ştiu un loc plin de peşti...
Nesuferitul! Nesuferitul!
Sunt un Lolo!
Nu sunt mândru.
Asta e pentru profesorii care m-au traumatizat
la Conservatorul Roial din Valladolid.
Adolfo, Cristobal! Puteţi să mi-o sugeţi!
Veniţi să mi-o sugeţi!
- Nu poţi să mă vezi. - Nu? Dar aici?
Şi aici?
Dacă te recunoaşte cineva, suntem terminaţi!
Nu-ţi permit să strici patru ani de muncă!
Te omor, nenorocitule...
Hei! Bună!
Mergem la pescuit, nu?
Da, da Ea e...
- Ea e... - Sunt verişoara lui.
- Da. - Mă bucur să te cunosc.
O să fii unchi!
- Ţi-a plăcut sonograma? - Da!
Serios?
Felicitări! Pun pariu că o să fie fată.
Mersi.
Bine, vă las să mergeţi la pescuit.
Poate te sun săptămâna asta să luăm prânzul.
- Să răspunzi, bine? - Bine!
Acest loc e un paradis. Cum de nimeni nu ştie de el?
Toată lumea ştie!
E ciudat că tu nu. Nu veneai vara aici?
Da...
Ba da, normal că veneam.
- Mergeam mai mult. - Încotro?
- Ce? - Unde?
Mai în faţă, cum am spus...
Dacă mergeai încolo...
- Spre Chiclana. - Spre Chiclana. Exact!
- Sancti-Petri? - Da! Asta am zis!
Am petrecut multe după-amiezi acolo, înotând, făcând scufundări...
snorkeling,
pescuit în ape sălbatice, cu mâna...
Apoi îi mâncam...
Acolo are loc epurarea apelor.
- Epurarea apelor... - Canalizarea.
Cea mai frumoasă canalizare din Andaluzia!
Hei, hei şi hei!
E foarte cald, o să înot.
Ar trebui să înoţi şi tu sau o să faci insolaţie.
Nu, tatuajul meu încă e proaspăt.
Pot să mă uit?
- Apleacă-te, nu văd. - Acum?
Tatuajul meu! Mă înţeapă.
Apa de mare e cel mai bun dezinfectant!
Vino aici!
Haide! Vino aici!
Arăţi ca o vrabie udă!
Repede! Ascunde-te!
Haide, mişcă!
Tu! Vino aici!
- Nu ştii că e o infracţiune să furi? - Domnule! Nu ştiu nimic!
Cinci... pachete...
... au dispărut... săptămâna trecută
Domnule Abeledo...
E nou. Nu a fost aici săptămâna trecută.
Bine lucrat!
Ajutaţi-l.
Piojito.
Să-l ia dracu' pe Abeledo şi toată familia lui.
Toată lumea întoarce privirea
şi fratele meu idiot accept să-i cânte!
Sunt mulţi bani.
Acum întorci şi tu privirea?
Aşa atrag copiii. Doar o dată şi o să fii bogat.
Dar nu e niciodată o singură dată. Odată ce intri, rămâi,
dacă nu ajungi la închisoare.
Dar e doar un concert.
Tatăl meu a fost închis pentru trafic de droguri.
Am crescut văzându-l printr-o fereastră. Îţi poţi imagina?
Pare că Lolo a uitat.
Îmi pare rău, nu ştiam.
Hei, vino aici.
E în regulă.
Sunt sigur că poliţia nu o să întoarcă privirea.
O să-i prindă mai repede decât crezi.
Poliţia e inutilă!
Prind pe cineva din când în când, fac o poză şi gata.
- Trebuie să fie şi poliţişti buni. - Poliţiştii buni sunt morţi.
Wow!
Mersi, m-am simţit bine azi.
Mă agită să vorbesc despre poliţie.
Sigur...
- Mă refuzi? - Nu!
- Ba da! - Nu! Adică da, dar nu...
Nu tu eşti de vină, eu sunt.
Este...
E prea complicat.
Dar putem rămâne prieteni!
3 ZILE PÂNĂ LA NUNTĂ
Acesta e planul.
„Operaţiunea Melcul de Mare”.
Ce nume ciudat!
E ciudat.
E din zonă. Ca „Operaţiunea Crabul” din Galicia.
Crabul e mai tare ca melcul de mare. Mai încearcă!
- „Operaţiunea Crustaceu”. - Măcar rimează.
„Operaţiunea Crevete”.
„Operaţiunea Homar”.
O să creadă că suntem obsedaţi de fructele de mare!
- Am putea mânca la prânz! - „Operaţiunea Du-te dracului!”
- Şi tu! - Bine!
Tipii noştri o să fie peste tot.
Uite. Aici, aici şi aici...
Şi aici de exemplu.
O să intrăm şi o să-i arestăm pe toţi,
de îndată ce ni-l arăţi pe Duh.
Ai înţeles?
Sper că realizezi că tot efortul nostru din ultimii ani
e în mâinile tale.
Ce o să se întâmple cu trupa şi cu familiile lor când se termină?
- Nu-ţi pasă. - Nu şi nici ţie nu ar trebui.
Nu eşti un Lolo, eşti un poliţist şi trebuie să-ţi faci treaba.
Dacă vrei să nu fie răniţi, fii atent
şi nu o da în bară.
Unde te duci?
Crezi că suntem proşti?
Luci şi Nesuferitul te-au văzut.
Ajutam un prieten, pentru numele lui Dumnezeu!
Un prieten? Un prieten?
Băieţi!
- Trebuie să vă spun ceva important. - Ştim deja.
Da?
- Cum aţi aflat? - Luci ne-a spus.
- Ştiai? - Şi tu!
Da, normal că eu ştiam!
- Ca şi mine. - Nu ştiam că ştii!
- Am aflat în acelaşi timp. - Da?
Eşti poliţistă?
Mai lasă-mă! Eşti beat?
Stai, despre ce vorbeşti?
Piojito lucrează pentru Abeledo.
De ce nu ai spus aşa?
De ce râzi? E serios, omule!
O pupi pe mama ta cu gura aia?
Sunt de acord, cred că e oribil...
Suntem oameni serioşi, Piojo.
- Trăim prin muncă. - Plec, bine?
Mă enervezi!
Nu! Nu eşti tatăl meu!
Puteţi să vă duceţi toţi dracului!
Şi tu la fel!
Nenorocit mic!
După toată iubirea şi respectul meu.
- Tu du-te dracului! - Lolo...
- Las-o baltă, mereu a fost aşa. - E un nenorocit mic!
O să se întoarcă.
Ce voiai să ne spui?
E ceva ce nu ştiţi despre mine.
Vă rog, ascultaţi şi nu săriţi la concluzii.
- E un subiect sensibil. - Stai.
Ipocritule! Ţipi la Piojo, dar cânţi pentru un traficant!
La naiba! Luci, eşti ca o moară stricată.
Probabil te plăteşte din banii primiţi pe marfă!
E doar o dată.
Asta spunea şi tata. Doar o dată.
La dracu'!
Bine, fie. Sun şi anulez.
- 30 de mii pierduţi! - Ce?
Nu era o mie de persoană?
Cum se numeşte formaţia?
Orti...
Crezi că Abeledo se va supăra?
Nu!
Abeledo e un băiat bun.
Ei bine, ce credeţi?
Frumos.
Frumos...
Frumos!
E frumos.
Îmi pare rău.
Dar ieri am avut o luptă cu cocoşi, la care am pariat pe el
şi prostul a fugit.
Deci...
E vorba despre a satisface aşteptările.
- Scuze. - Ai întârziat!
Fiica mea e înnebunită după voi.
Nu ştiu cu ce am greşit în viaţa de tată, dar asta este.
M-a sunat plângând să-mi spună că nu vreţi să îi cântaţi la nuntă.
Nu mi-ar păsa,
dar ca tată, trebuie să insist.
- Da, bineînţeles. - Sigur.
Deci?
Reconsideraţi?
- Da, normal. - O să cântăm la nuntă.
Acum plecaţi! Staţi!
Aţi face bine să vă cumpăraţi nişte costume decente.
Nimeni nu se îmbracă urât la nunta fiicei mele.
1 ZI PÂNĂ LA NUNTĂ
Adolfo, Cristobal,
veniţi să mi-o sugeţi..
Veniţi să mi-o sugeţi...
Elton John!
Opreşte-te! Nu poţi intra.
Dl. Comisar Pineda are o întâlnire importantă.
Hei! Vino înapoi!
Încearcă să mă adoarmă...
Dar am o noapte lungă în faţă...
Am o noapte lungă...
Ai pus un pianist inocent în închisoare.
Ai pus un ofiţer fără experienţă să fie spion,
ai înfiinţat o operaţiune anti-drog clandestină
care pune cea mai tare formaţie din Andaluzia în pericol!
Şi cel mai rău,
riscăm să dezvăluim un caz de nepotism
între departamentul meu şi Consilierul Agriculturii.
- Cu tot respectul... - Respect pe naiba!
Acest om s-a înrolat pe meritele lui. Priviţi-l!
E un puşti genial!
Ar trebui să te concediez.
Nu puteţi. E funcţionar public.
În plus, e gravidă.
Atunci o voi demite! Şi pe tine!
Şi pe tine!
Operaţiunea s-a terminat!
Fă-ţi bagajele. Te trimitem înapoi acasă.
E periculos aici pentru tine.
Salut-o pe mătuşa ta din partea mea.
- Încercam să protejez... - Taci!
Aş putea să te omor, nenorocitule!
Haide, Pepa. E în regulă.
Sunt doar hormonii.
Ce ai de gând, nesuferitule?
Sper că poţi dormi noaptea.
De acum înainte, orice face Duhul e responsabilitatea ta.
Distracţie plăcută la nuntă.
Ce mai faci, Asasinule?
Ce faci, frumosule?
Avem un turnător.
O să-mi fie dor de tine.
Valladolid nu e atât de departe.
700 km. Am căutat pe telefon.
Ar trebui să ne luăm la revedere cum se cuvine, nu?
Cum adică cum se cuvine?
Nu, nu, nu!
Noapte bună.
- Îţi baţi joc de mine? - Ce?
Mă placi sau nu?
Să vorbim mâine, bine?
Du-te dracului! Mă tachinezi!
- Ce faci aici? - Hei, Elton John!
Credeai că o să scapi?
Cine se crede să mă refuze?
Nu accept!
Vreau să-mi înapoiezi ce-mi aparţine.
Cocaina pe care şeful tău a furat-o de la mine.
- Să fii aici într-o oră. - Bine.
S-o aduci pe toată.
Pe loc, nenorocitule!
Haide, întoarce-te.
Una e să furi puţină iarbă,
dar să te ajut să înapoiezi 5 kg de cocaină unui traficant e altceva!
Iei iarbă din registru să rulezi jointuri?
Bineînţeles, e umezeală acolo jos.
Se strică şi nu o mai poţi fuma.
Gata!
Trebuie să ne concentrăm.
- Dacă nu mă întorc repede, sună poliţia. - Noi suntem poliţia!
Ar trebui să le spargem uşa şi să îi arestăm!
Pune-o jos! Oamenii te pot vedea!
Dacă facem asta, Duhul va afla şi trupa Lolo va plăti.
Stai aici şi nu face nimic.
- Bine. - Aşa.
Elton John!
Ar fi bine să fie totul aici.
Unde te duci? Vino să saluţi.
Vino să saluţi, fiindcă pe acest tip...
Cred că deja îl cunoşti.
Petrecerea s-a terminat! E timpul să vă întoarceţi la muncă!
Aveţi o săptămână să vindeţi. Tu unul, tu două.
Haide! Să ne mişcăm!
Şi cumpăraţi-vă nişte haine, sunteţi un dezastru!
Iar acesta? Acesta e pentru tine, puştiule.
E timpul să facem afaceri.
Să ne mişcăm. A venit vara!
- Nu, omule! - Poftim?
Mi-am plătit datoria cu ultima slujbă.
Nu e pentru mine.
Atunci ce e pentru tine, cretinule?
Ce e pentru tine?
- Dacă vrea să renunţe... - Taci! Eu gândesc aici!
Sau vrei să mănânci asta? Eşti partenerul meu. Stai jos!
O să-mi spui tot ce faci.
Tot ce face Pepa şi poliţia din Cadiz.
Doar dacă nu vrei să vorbesc eu.
Iar acum, ca să sărbătorim afacerea,
să bem!
Prostul!
Nu!
Poliţia? Sunt un coleg...
O să beau eu. Fricoşilor!
Ce au mai uitat copiii ăia?
Ce mai e acum, nenorociţilor?
- Ce faci aici, omule? - Salut.
Abeledo! Eşti înscenat!
Doar eu te pot ajuta, Abeledo.
Elton John e poliţist.
Taci dracului!
După tot ce am făcut pentru tine,
aşa mă răsplăteşti, turnătorule?
Eşti un turnător nenorocit!
În picioare!
Ieşi afară!
Nenorocit nerecunoscător!
Abeledo, jur că nu am fost eu.
Te rog!
Au, m-ai muşcat!
Piojito, stai! Sunt aici cu tine, Piojito.
Rezistă!
Sună salvarea!
În sfârşit ne întâlnim. Pe aici, te rog.
NUNTA
La naiba! De ce nu ne-am gândit înainte?
- Ce? - „Operaţiunea Camarón”.
Nu, omule! E prea evident.
Chiar trebuie să-l luăm şi pe el cu noi?
Da. Se pare că îi suntem datori.
E în regulă. M-am pregătit toată viaţa pentru acest moment.
Bine, să vedem...
Camera e pregătită.
Îl identifici pe Duh
şi-l vom aresta când părăseşte nunta.
Operaţiunea e ilegală. Dacă se întâmplă ceva, nu te putem ajuta.
Eşti sigur că vrei s-o faci?
Da.
Pregătiţi!
- Camera lui Sebas? - E pornită.
Mergem?
Mincinosule!
- Spune-mi că nu e adevărat. - Ce?
Piojito e la terapie intensivă din cauza ta!
- De ce erai cu Antoñito aseară? - Nu e ce credeţi.
V-am văzut împreună, acum a murit şi Piojito era cu el.
Spune-mi că nu eşti un traficant!
- O să le spună totul! - În niciun caz, calmează-te!
Sebas nu e prost.
- Sunt poliţist. - Ce dracului?
M-am infiltrat în trupă ca să pot intra la nuntă şi să prind un traficant.
Antoñito era informator. De aceea am vorbit.
Abeledo l-a omorât pe el şi l-a bătut pe Piojito.
O să creadă că noi i-am turnat!
- Nu, au promis că vă vor proteja. - Aceşti oameni nu uită!
Acel tip vrea să umple locul cu heroină.
Ar trebui să întorc privirea?
Îmi pare rău că v-am minţit.
Voiam să vă protejez.
- Dacă cântăm, o să fim morţi. - La fel şi dacă nu o facem!
Sunt prea tânăr să mor! Nu mi-am văzut echipa jucând în prima divizie!
Suntem aici să cântăm.
E singura opţiune.
Dar dacă scăpăm,
ai face bine să nu mai calci prin Cadiz.
Stai.
Ascundeţi mitraliere?
Sigur! Avem şi microfon!
- Dezbrăcaţi-vă. - La dracu'!
Glumesc!
Puteţi intra. Sunt un mare fan.
Da!
Trebuie să vă lăsaţi telefoanele aici.
Aştept un apel, verişoara mea e gravidă...
Pentru mire şi mireasă!
Aşteaptă puţin aici.
- Dle Abeledo, orchestra e aici. - Orchestra?
Ce nepoliticos!
Revin şi îţi fac cunoştinţă cu „ştii tu cine”.
Ştiam că sunteţi deştepţi.
Jumătate acum.
Restul după.
Aveţi nevoie de factură?
Sper să fiţi la înălţimea aşteptărilor.
- Da, bineînţeles. - Bine.
- Un moment. - Ce?
- Ce e?
- Nu puteţi pleca... - Nu, nu, nu!
Până nu semnaţi pentru fiica mea. Care e problema lui?
Voiam să-i aducem lui Fany un album semnat.
- Dar am uitat. - E în regulă.
Semnăm pe ambele părţi.
- Pardon? - Scuze.
Ce ai la mână?
Am tendinită.
E ceva comun la pianişti.
Nu eşti cel din poză, nu?
Poftim?
Eşti şi surd, şi orb?
- Nu eşti cel din poză. - Celălalt pianist e în închisoare.
Pentru trafic cu cocaină.
Lucruri oribile, drogurile.
Nu rele de tot.
Depinde cum priveşti. Unii oameni le iubesc.
Afară!
Află tot ce poţi despre pianistul formaţiei „The Lolos”.
Domnilor! Să facem o plimbare.
Intrăm, faceţi cunoştinţă cu Duhul,
iar când plecaţi, uitaţi totul.
The Lolos!
... e totul sub control.
Ce dracului faci aici?
Scuze!
Cine e?
El e Duhul?
- Ar putea fi, nu îl cunosc. - Taci, ar putea fi el.
Nu, nu e Duhul. L-am arestat de cel puţin patru ori.
- E chel ca un ou. - Poate poartă perucă.
- I se spune Dl. Curat”. - Mai mult „Don McLean!”
Scuze, scuze!
Eşti mai frumos decât Pieza.
Mersi!
Scuze, scuze!
- De ce nu pot să văd? - Stai.
O secundă, Pepa.
Nu pot să văd!
Camera lui Sebas s-a stricat!
Să facem o poză!
Tată! Adu-mi telefonul!
Nu, fără poze acum.
Vezi acel idiot de lângă fiica mea?
Ia-l discret în maşină.
- De ce? - Trebuie să mă întorc pe scenă.
Să vină mireasa pe scenă!
Toată lumea să vină mai aproape!
Pianistul e poliţist. Trebuie să dispară de aici.
Mă ocup de el.
Nu-i lăsa să plece.
Aplauze pentru Juani!
Fany!
Pentru Fany!
Dacă nu eram deja luată...
Îmi place stilul tău!
Cred că e o momentul ca mireasa să spună câteva cuvinte.
Discurs! Discurs!
Vă mulţumesc mult!
Să bem şi să dansăm
cum doar noi ştim... Cu suflet! Hei!
Ce pot să spun?
Îmi amintesc când eu şi Alejandro ne-am cunoscut...
Îţi aminteşti?
- Aşteaptă aici puţin. - Aşteaptă aici, Luci.
- Acum ce? - Ce ne facem?
Nu vă îngrijoraţi. Pepa!
La dracu'!
Ce poliţist eşti tu?
Bine, schimbare de plan.
Trebuie să găsim o altă ieşire.
Să mergem!
- Şi acum ce? - Stai! Lasă-mă să gândesc.
Uite! E Mari!
Mari, Mari! Unde e camionul tău?
- Ce s-a întâmplat? - Trebuie să plecăm sau ne omoară.
- Ce s-a întâmplat? - Îţi spunem pe drum.
- Bine, să mergem. - Nu, trebuie să ieşim prin spate.
- Nu-l putem lăsa singur pe tata. - Îl ţin eu. Ascundeţi-vă în camion.
Nu-l poţi ţine pe tata singur!
- Îl ajut eu. Să mergem, repede! - Haide!
Încearcă să ajuţi, Juanito!
Am o idee, ajută-mă.
- Puteam să-i car căruţul! - Haide, cântăreşte o tonă.
La dracu', Juanito...
Care e treaba? De ce te-ai oprit?
- Capul lui! - Ce?
Semnul de pe cap. El e, uite...
Nu te mai preface. Te-am prins!
Jocul s-a terminat... Duhule!
Nu te mai preface!
- Aruncă-l pe jos. - Ce?
- Crede-mă! Am văzut în filme. - Bine!
Omule!
Nu-ţi pun la îndoială instruirea, dar...
Nu cred că Juanito e traficantul!
E cel din poze.
A dispărut. Credeam că a murit.
Dar s-a întors şi controlează toată zona.
Ar putea fi oricine.
Un funcţionar public, un politician,
portarul clădirii...
Juanito, instigatorul.
Puteţi avea grijă de tata?
Juanito a început afacerea. Când a fost împuşcat, Mari a preluat-o.
Mereu a fost aici.
- La dracu'! - Ce?
- Am dat-o în bară! - Din nou?
Haide, să mergem!
- Vrei nişte creveţi? - Creveţi?
Luci!
- Mari e Duhul! - Ce?
Mari...
E duhul.
Se vede că traficanţii au bani. Mari nu serveşte aşa creveţi.
Avem şuncă?
Mari e Duhul... E Mari!
Ea e Duhul.
Nu aud nimic!
Mary e Duhul!
Urcă în camion!
Un cadavru!
Un ospătar mort!
Vii cu mine!
- Ia cheile. - Nu, tu conduci.
Tatuajul meu e distrus!
Nenorocita! Vinde cocaină pe străzi şi la bar!
Opreşte duba!
Distrugi vieţile oamenilor, nenorocito!
Mă dezguşti!
Voi mă dezgustaţi!
Acest loc ar fi nimic fără mine!
Frână!
Abeledo!
E înarmat!
El e Nesuferitul meu!
Cu ce mă împuşti acum? Cu scula?
Vă nenorocesc, idioţilor!
- Mai are una! - O pupi pe mama ta cu gura aia?
Cine eşti? Vin Diesel?
Nu...
Sunt Nesuferitul!
La naiba!
Deschide uşa!
La o parte!
Sari!
- Ai înnebunit? - Sari!
Haide!
Haide, Luci!
- Te-am prins! - Te omor dacă mă omori!
Am prins-o!
Eşti bine?
Puneţi-vă centura!
Da! Să mergem acasă.
Nu mergem nicăieri. Trebuie să o arestez.
- Ce? - Am spus să vă puneţi centurile!
M-am săturat de voi, nenorociţilor!
- Ce se întâmplă? - E blocată.
Ce face?
Afară.
În niciun caz!
Un Lolo nu renunţă niciodată!
Îmi pare rău, dar vreau să am copii.
Noroc, Lolito.
Orti!
Cum se numeşte trupa?
Haide!
Nu te gândi.
Nenorociţilor!
Pe loc, târfă!
Da! Du-te dracului, nemernico!
Stai... Ai ceva pe...
Zâmbeşte pentru poză. Să-ţi vedem faţa de nesuferită.
Pepa, felicitări!
- Ai reuşit! - Noi am reuşit!
Aici, echipă!
Mă întorc la depozit, nu?
Stai, am eu grijă de el.
Haide, mişcă!
Orti, dacă nu supravieţuiesc, spune-i mamei tale c-o iubesc!
- Că mereu am fost sincer cu ea. - Prostule!
Sebastian.
Noroc în Valladolid.
Mersi, şefa.
Nu, eu îţi mulţumesc.
Mulţumesc!
- Te cheamă Sebastian? - Da.
- Ne părăseşti? - Promit să vin în vizită.
Nu poţi pleca... Cum rămâne cu concertele noastre?
- Cum rămâne cu Pieza? - Ne descurcăm.
Ai reuşit, Nesuferitule!
Aşa e, prietene!
- Luci. - Să mergem.
Ei doi au treburi neterminate!
Mersi că nu ai întors privirea.
Acum că s-a terminat...
Vreau să fac ceva de la început.
- Serios? Ce? - Cred că ştii deja.
- Nu, spune. - Serios?
Bine, cinstit.
Dacă crezi că mă poţi săruta
după ce m-ai refuzat de două ori, eşti nebun!
- Dar... - Niciun dar!
O să trebuiască să munceşti pentru asta!
Nesuferitule!
Sincronizarea R.O.D.
Corectare punctuație R.O.D.